Virgen a los 31

Si, lo cierto es que soy una mujer de 31 años que jamás ha tenido sexo.

Siempre me pregunté qué demonios estaba mal conmigo, porqué no podía tener lo que otras personas tenían, por qué esperaba tanto de los hombres, por qué me esforzaba tanto por encajar y ser deseada, por qué nadie podía amarme, por qué cambiaba tanto cuando un chico me gustaba.

Solía ser muy patética, creyendo en el amor, romantizando la idea del amor como un objetivo, como una luz que me salvaría del infierno de estar viva, que me daría el valor que nunca he tenido.

Dios, estaba tan jodidamente obsesionada con encajar a la perfección con alguien y amar tanto como para compartir mi cuerpo y sentir la seguridad completa, estallar en jubilo, respirar por primera vez con libertad, compartir todo.

Todo.

Luego, esas ideas comenzaron a desdibujarse, comencé a darme cuenta que leía demasiado y que idealizaba mucho más, que la realidad es demasiado cruda y plana, que esas mariposas ridículas solo vivían en mi estomago, no en el mi objetivo romántico. Me di cuenta que no era lo suficientemente bonita para un hombre, que no despertaba interés salvo para ser la burla y la tonta con la que podían jugar un rato.

Me di cuenta que solo atraía pervertidos y abusadores.

Hombres de mierda, como la gran mayoría

Con el tiempo, tras lágrimas amargas, oraciones extensas pidiendo por un romance épico, la ola de la realidad golpeándome una y otra vez mientras navegaba en este mundo ruin en el que no encajo y apenas soporto vivir, me di cuenta que todo lo que deseaba era una completa estupidez. Amar no hacía parte de la ecuación y jamás me desearían.

Entonces intenté dejarme llevar por la lujuria, y si, sentía deseos, quería intimidad y ser follada como una perra. Pero luego, el miedo se instalaba. El miedo atroz de ser violentada, lastimada, contagiarme, que me asesinaran, que me grabaran en medio del sexo.

Etc.

Y es que cuando has sido abusada antes, ese miedo se tatúa en tu alma para siempre.

Asi que leía muchos libros eróticos, soñaba con ser la protagonista, con encontrar ese príncipe que me llevara a la cama y construir una conexión a través del sexo y de las conversaciones post-coito.

Y con eso me quedé, con lo que investigaba y leía, soñando despierta, buscando ese ser con el que tendría múltiples orgasmos y sonrisas.

Spoiler alert: nunca apareció

Ahora que tengo 31 años, miro en retrospectiva y me doy cuenta lo estúpida y triste que solía ser en ese aspecto. Demasiadas emociones desperdiciadas en seres tan minúsculos y despreciables, deseando vivir una experiencia que podría terminar en mi siendo destrozada y sin ningún beneficio.

He perdido demasiado tiempo esperando que el placer venga de otro cuando yo misma me lo he proporcionado.

Y he esperado de todo y he perdido tiempo precioso para trabajar en mi.

Puedo decir que no siento deseo sexual por nadie, por lo menos nadie real. Y es que así es mejor, porque siempre quise proyectar mis deseos y anhelos que generaban personajes ficticios hacia hombres reales.

Joder, si los hombres reales son insípidos y básicos. ¿Por qué perdí tanto tiempo tratando de hacer que me amaran y me desearan cuando nunca lo valieron?

Me siento... libre, orgullosa de lo que he descubierto y de lo que me estoy convirtiendo. Cada vez creo menos en el amor como una fuerza transformadora y más como un hecho transaccional en el que todo tiene un precio. Cobrar y mantenerte en tu lugar. Nunca dejar de amarte y no perder el tiempo en lo terrenal.

Y así fue como me he ido liberando de ese peso de ser virgen, de la urgencia enfermiza de ser desflorada, de ser cogida por cualquiera, de ansiar conexión, de intentar nadar en contra de la corriente cuando flotar es más simple,

Puedo decir, con total certeza, que no siento nada romántico o físico por los hombres reales, estos que habitan la tierra y solo estan para atormentarte. No, realmente no me interesa ninguno para nada. Ni siquiera su toque, de solo pensarlo me dan ganas de vomitar. Después de tanto, siento repugnancia por esos hombres reales, los miro y simplemente ya no me imagino siendo tocada o deseada por ellos y me siento feliz.

Realmente feliz.

Nunca fui agradecida por ser virgen, lo creía como algo terrible, como si tuviera un defecto o una deficiencia, cuando lo cierto es que me gusta, realmente me gusta que nunca haya pasado.

Y no quiero que pase jamás.

No quiero ningún hombre real tocándome o encima mío. Vomitaría y lloraría.

Las cosas son curiosas, solía venerarlos, desearlos, amarlos, a detestarlos casi en un abrir y cerrar de ojos.

Y eso me libera de mis propias cadenas.

Lecturas de diciembre. Quinta semana

Lecturas de diciembre. Quinta semana

Babysitter / Joyce Carol Oates. Editorial Alfaguara, 2022 Corre el año 1977 y Hannnah y Wes Jarrett, un respetable hombre de negocios y miembro de una de las familias más poderosas de Detroit, viven felices junto a sus hijos de cinco y ocho años en su casa de las afueras. Ismelda, su criada, hace que en el hogar todo sea más llevadero. Pero su vida y la de sus vecinos se ve sacudida por la…

View On WordPress

Letras ausentes en un poema mal escrito, rosas relucientes en un floral marchito, besos ardientes en un amor ya extinto, soledad presente y acompañamiento maldito. Ataúd de recuerdos que pesan, miedo a la perdida completa. No existe certeza al momento de dejar atrás lo malo con proeza. No existe piedad al acercarse a aquel terreno baldío lleno de maleza, el cual es el corazón de aquellas personas que no tratan al amor con delicadeza. No existe cura para esta pandemica enfermedad que es la indiferencia, mata corazones y los infecta, dejándolos nuevamente sin conciencia. Los sobrevivientes buscan refugio en amores ausentes, que pronto acabarán con la única pizca que les queda de inocencia.

~Goner

El pobló mi mente de varios personajes, con él el amor era un vecino armonioso y constante, la pasión era un amante ocasional, la curiosidad una vecina chismosa que a veces incomodaba, pero sin duda un lugar donde le gustaba estar, había compañeros leales como la amistad y el calor, la inocencia estaba perdida y la mala influencia en tentación, él pobló mi mente de varios personajes y entonces se mudó el último que fue la soledad, quien arrasó con todos los paisajes, y corrió a todos los personajes de esta, mi ciudad felicidad.

Efimera Lunar Intemporal

Carta 7.

Para ti mamá; que siempre tuviste la oportunidad de conocerme de verdad entre letras y nunca escogiste hacerlo:

Siempre fuimos demasiado diferentes para convivir, pero estábamos destinadas a rompernos. Porque lo hiciste, me rompiste el corazón y la vida. Supongo que yo a ti también, no aposta, pero supongo que lo hice de forma inevitable.

Estaba mal, ¿sabes? Tan mal que vivir me suponía un reto, uno difícil y que pensé que no superaría. Pero lo hice, sin ti. Ya sé que encerrarme y no hablar no era la solución pero, ¿qué querías que hiciera sino? No me escuchabas, no me consolabas, no estabas. Siempre noté tu falta aún teniendo tu habitación a unos pasos de la mía, aún conviviendo en el mismo lugar. Siempre te noté lejos aún viendo nuestro programa favorito juntas.

No nos entendíamos porque yo era una águila que estaba atrapada en una jaula que llamaste hogar y tú eras un canario que agradecía los barrotes que te impedían volar. No te culpo, quizá si yo me hubiera sentido un canario hubiéramos sido capaces de querernos bien, de entendernos y ser felices entre los barrotes de aquel sitio que llamabas casa.

Tampoco me culpo a mí, porque tenía carencias que tú nunca supiste ver y que terminé escondiendo entre las cuatro paredes que me axfisiaban. Supongo que el esconderlas tanto tiempo fue un error, porque cuando ya no fui capaz de esconderlas todo se vino abajo. Los barrotes se hicieron más gruesos y ya no había aire puro que respirar, me ahogaba mamá, ¿no te dabas cuenta?

Necesitaba que me enseñaras a volar, pero nunca lo hiciste. Me rompí en cada intento desesperado de romper los barrotes que me mantenían en una vida imposible de soportar. Había gritos por todos lados, control y una cadena invisible atada a mi cuello, impidiendome vivir.

Creo que nunca quisiste entenderme, era demasiado difícil ordenar mis piezas rotas y desgastadas, buscar las que se habían quedado otras personas y recomponer las que estaban hechas trizas. Y creo que en algún momento me resigne a ello, a ser un rompecabezas que no merecía la pena a tus ojos, a ser una niña perdida en sí misma porque le faltaba amor y comprensión.

Creo que tampoco quisiste ver la depresión en la que estaba sumida, porque sabías que, independientemente de todo, tú también eras responsable de ella. Decidiste no ver las ojeras, los cortes, la mala alimentación, las lágrimas y las súplicas silenciosas. Decidiste ignorarlo todo pensando que solo era para llamar la atención, incluso cuando mis intentos de romper los barrotes casi me llevan a la muerte. Una muerte que deseaba desesperadamente en aquel entonces y a la que tú decidiste que era mejor no dar importancia.

Pero en eso se resume todo, ¿no? En intentos fallidos de escapar de una vida que a mí me estaba matando. Una vida en la que un hombre importaba más que mis sentimientos. Una vida en la que recibí insultos y malos tratos que tú permitías, aunque yo siempre te defendiera con todo lo que tenía. Aunque hacerlo supusiera seguir muriéndome por dentro, matando mi inocencia a base de gritos y hostias.

¿Recuerdas cuándo casi lo mato? Me lo impediste porque lo querías más a él que a mí. ¿Recuerdas cuando casi me muero de un ataque de ansiedad? Sentía que mi corazón iba a explotar, que no iba a soportarlo. ¿Recuerdas la única vez que me agredió físicamente? Yo no la olvido aunque tú dijeras que no había pasado. ¿Recuerdas mi taza favorita haciéndose añicos? Ojalá no hubieras cambiado su trayectoria. ¿Recuerdas el cuchillo en mi mano? Ojalá no me hubieras hecho irme de casa para tranquilizarme. ¿Recuerdas los gritos a las 2 de la madrugada que nunca supe si terminaban en golpes para ti? Ojalá no me hubieras mandado a mi habitación cada vez que intervenía. ¿Recuerdas su alcohismo? Yo no puedo olvidarlo, ese olor a cerveza mezclado con algo que nunca identifiqué todavía me sigue en sueños.

Dime mamá, ¿recuerdas esas cosas? Porque yo no consigo deshacerme de ellas y del sabor amargo que me dejan en la boca cada vez que vuelven a mi mente.

A veces me pregunto si los momentos felices que hubo en medio de todos esos años eran sueños que mi cabeza creaba para mantenerme cuerda, pero aún siento el tacto de la arena de la playa y el sonido de mi risa por unos buenos chistes. Supongo que disfrutaba de la calma que se nos permitía de vez en cuando porque era lo único a lo que podía agarrarme para no romperme del todo, para no terminar desquiciada.

Supongo que nunca podré olvidarme de aquellos años en los que me rompí de tantas formas. Los años oscuros que siempre me perseguirán vaya a donde vaya, esté con quien esté. Tampoco creo que pueda olvidarme nunca de que repetiste la ecuación cuando por fin empezábamos a querernos mejor, cuando escogiste a otro, de nuevo, por encima de mí.

Pero espero que estés orgullosa de que esta vez supe irme antes de mendigar un amor que tú no tenías para mí. También espero que un día me veas triunfar sin tu ayuda a pesar de todas la heridas que nunca sanarán y que te sientas orgullosa de lo que pude conseguir sin unos padres en los que apoyarme.

Y deseo que seas feliz de todas formas, que por favor lo seas. Porque no podría soportar que eligieras algo que te haga infeliz antes que a mí, mi corazón no lo aguantaría. Nunca mentí en que tu felicidad era más importante que la mía, pero a veces hay que ser un poco egoístas para no morir, lo siento por haber intentado sobrevivir mamá. Espero que tú estés viviendo.

Luchi

P.D Siempre Tuya (C)

Hasta hoy no he podido comprender porqué sigo lastimándome como lo hago. Te escribo esta carta no para que me entiendas pues ni yo misma comprendo el ímpetu de mis emociones y la razón por la cual se vuelven hacia mí. Yo no tengo un cáncer invadiendo a mis células, pero sí lo llevo en mi cabeza y no deja de martillearme una y otra vez que renuncie a lo que me da felicidad, que renuncie a lo que me devuelve a mi infancia, pues todo lo que me ha dado felicidad y me ha hecho sentirme como una niña plena se me ha quitado de las manos. He perdido dos órganos ya, uno de ellos sumamente importante para mí… Está bien, probablemente yo fui responsable de eso, pues no me cuidé lo suficiente como para mantenerlo sano y amado dentro de mí. El primero me dolió bastante, era yo aún una niña y ya llevaba una herida enorme a la altura de mi estómago. Perdí amigos, perdí sueños al instante en el que los veía y ellos me contemplaban, la vida los apartó de mi lista de deseos. Perdí amores que creí eternos. Me entregué ciegamente a las promesas de aquel que juró cumplirlas y, después de resistirme a creer en ellas, justo cuando lo hice… se desvanecieron frente a mí. He cambiado bastante, sí… No tiene ni caso que busques en mí un retazo de cordura, de luz, de inocencia, de paciencia o de fe, todo eso lo he perdido conforme las pérdidas que mi vida me ha otorgado, porque sí, lo que más me ha otorgado son pérdidas. Discúlpame por hablar así, he perdido el miedo ya a perder más de lo que se me ha quitado… No quiero pensar que esté bajo un mecanismo de defensa y ese mismo me haga hablar así haciéndome creer que ya no tengo miedo a perder y es por eso que alardeo de mi supuesta valentía. Quizás estoy más llena de miedo que nunca. Perdida… así me siento… muy perdida… Mi alma vaga en una fosa clandestina donde nadie llega a salvarla… donde nadie la reconoce… donde nadie se detiene a pensar en la enorme carga que llevo encima y que, honestamente, ya no deseo cargar. ¿Y con todo esto aún insistes en quedarte? ¿Aún insistes en amarme? Pero es que no te das cuenta que aquí sólo vas a batallar. ¿Es tanta tu obstinación por evitar la soledad que prefieres de una compañía abrigada de espinas, para dolerte en carne y en espíritu? Yo no dudo que me ames, tampoco dudo de amarte. El amor se estampa donde menos le llaman, se accidenta en el rincón menos pensado, se mata cuando menos espera matarse, así es de irracional. Caray… Aún hoy no logro entender porqué se me dotó de un alma que se duele como si se dolieran cien, un corazón tan frágil que se rompe cada vez que se percibe invisible, unas manos que prefieren entrelazarse en una pluma y mancharse de tinta, antes que entrelazarse en unos dedos y manchar a otros con sus heridas. Ya no… ya no deseo herir ni que me hieran. Hoy no encuentro el latido de mi corazón, me siento muerta. Hoy tampoco quiero latir por nadie. Hoy aún estás a tiempo de marcharte antes de que pueda yo matarte en este mundo mío, plagado de turbadas metáforas.

Mírame, no estoy siendo yo, o tal vez sí… ¡Es que no lo sé, amado mío! Vivo perdida ya de ti, extraviada en las emociones pantanosas de mi inconsciente, tratando de alcanzarte hasta allá donde brilla el astro de tu mirada, en ese cielo que va ungido por tus largas pestañas y esos negros ojos que le han hecho el amor a mi vida.

Estoy desorientada, de pronto la Inocencia se ha evaporado de mis manos, te quiero, te anhelo aquí entre mis brazos, y yo me quiero afianzada a la miel de tus labios, a tu piel y a tus encantos, a tu aliento y a tu voz. Esa voz a la que he hecho la dueña de mis acciones. Te quiero posesivamente y ni tú mismo, ángel mío, lo podrás comprender… Pero yo no puedo reprimir a mis sombras, no hoy… no aquí… Tan es así que he hecho un pacto con el mismo tiempo: no hay pasado ya para ti ni para mí; y he hecho un pacto también con tu eclipse y con el mío. Tu piel es mía como la mía es para ti. Mi nombre lo he colgado como un grillete a tu garganta y el tuyo pende de mi cielo y de mis infiernos… Y qué bello es amarte sabiendo que sólo eres para mí.

—Paloma Zerimar.

Ahora todas entran al juego de la inocencia, donde todas se liberan de un gramo de conciencia sobre lo que decidieron hacer. Obedeciendo a quien el estandarte de la victimización le sienta perfecto.

Almas que están condenadas a constantemente buscar un líder porque están perdidas.

En su juego la balanza de la justicia siempre les favorece y su culpa pesa lo que una mirada de indiferencia.

Nunca van a perder, no van a aceptar. Se convencerán de su propio engaño.

Qué lástima, se van a caer.

Lo que nunca te dije.

Recuerdo que te conocí cuando tenía 14 años. En ese momento yo no tenía idea de lo que era el amor, nunca lo había experimentado ni me interesaba demasiado. Recuerdo que estaba demasiado ocupada siendo fan de lo que estaba de moda. En ese momento, One Direction y Justin Bieber eran la sensación y por supuesto que yo era la típica fan girl que vivía al pendiente de lo que hacían las estrellas.

Pero entonces apareciste. Eras alguien a quien apenas conocía, había escuchado tu nombre en boca de otras personas. Y tal vez si no hubiera sido tan ingenua jamás te habría dado una oportunidad de nada. Pero no me culpo. Solo era una niña inocente con demasiadas cosas sobre los hombros para alguien de su edad, y la verdad es que me sentía muy perdida en muchos aspectos. La adolescencia no fue algo precisamente fácil para mi, pero ¿para quién si lo es?

Me interesaste de inmediato. Aún recuerdo la fascinación que me provocaron tu ojos claros cuando veía tus fotos en Facebook, me resultaste gracioso y divertido. Por supuesto que me enamoré, o al menos eso creía en ese momento porque ahora que ya tengo 24 años creo que solo me gustabas y también me gustaba el hecho de que yo te interesara, de que me quisieras porque en ese momento ni yo misma me quería. Supongo que eso fue algo de lo que eras totalmente consciente y lo que utilizarías durante muchos años a tu favor, pero todavía no es el momento de eso, iré despacio.

Nuestra relación fue la de dos niños tontos jugando a saber lo que era el amor, lo que era el noviazgo. Pero yo siempre fui muy infantil. Yo creía en cuentos de hadas, en los finales felices, en la reciprocidad. No tenía idea de lo mierda que puede llegar a ser el ser humano y la codicia que existe por complacer intereses propios. De lo mucho que alguien puede decirte que te ama pero hacer cosas que te dañan el alma, que te hacen un hueco en el corazón y te generan un daño del que crees que jamás vas a recuperarte.

Los años pasaron y todo fue extremadamente turbulento. Yo estuve con otras personas, vos también. Pero siempre regresábamos. Siempre estuvimos convencidos de que estábamos destinados a siempre encontrarnos, sin importar si tomábamos caminos opuestos, porque la tierra es redonda y siempre volveríamos al punto de inicio. Ahora se que fui demasiado ingenua, otra vez, y que siempre quise creer en eso. Siempre quise que fueras vos, me quería convencer con todas mis fuerzas que sin importar dónde estuviera, con quién o qué hiciera, siempre volvería con vos al final.

Te aprovechaste completamente de eso. Te aprovechaste de mi ilusión, de mi inocencia, de mi dependencia emocional que por tantos años te encargaste de moldear a tu preferencia para asegurarte que yo siempre iba a perdonarte todo, siempre iba a permitirte volver, que nunca iba a hacerte reclamos o problemas. Porque no te gustaba estar solo, porque sabías perfectamente que nadie mas que yo sería capaz de soportar toda tu mierda y soportar todo lo malo que tienes por dentro. Porque sabías que yo te era incondicional sin importar qué.

Te funcionó de maravilla por 10 años. Pero en un momento, algo cambió. Yo cambié. Yo ya no me conformaba con solo intercambiar mensajes y verte una vez al mes, como mucho dos. Siempre a escondidas de tus padres, porque nunca quisiste que ellos supieran de mi existencia, no querías presentarme como tu novia. Y tarde comprendí el por qué. Yo quería tener otro tipo de relación, quería tener algo sólido y formal, quería almorzar con tu familia los Domingos, quería que nos tomáramos de la mano y nos besáramos bajo la luz de la luna, quería empezar a construír una vida contigo, hasta quería y estaba completamente convencida de que tendríamos hijos y que seguramente ellos tendrían la piel blanca como la nieve como vos la tenías, que tendrían tu cabello claro lleno de rulos, y por supuesto que tendrían tus ojos. Pensaba en los nombres mas originales para nuestros hijos y me llenaba de ilusión que tuvieran tu apellido. Me imaginaba que cuando nuestros hijos crecieran podría contarles la hermosa historia de amor de sus padres que se conocen desde niños.

Pero nada de eso ocurrirá. Porque le tenías miedo al compromiso. Porque no sos una persona que quiera responsabilidades. Porque tenías una forma completamente diferente de llevar la vida. Mientras yo me despertaba a las 8 de la mañana para ir a la universidad, a esa hora vos estabas volviendo de emborracharte con tus amigos. Mientras yo dejaba mi vida de lado para ir a verte, para dormir con vos, para compartir algo de tiempo, vos ni siquiera me respondías los mensajes, ni las llamadas. Pero después aparecías a decirme que me amas, que me extrañas e intentabas tenerme por todos los medios ahí, esperando cosa que nunca llegaron. Y yo empecé a sentirme cada vez peor con esa situación.

Me llevó años, pero me di cuenta. Y te dejé ir, porque maduré y entendí que no me amabas, que no te importaba, que quizás nunca lo hiciste realmente. No te culpo por ello, ya que no puedo obligarte a sentir algo ni puedo obligarte a tener hijos conmigo, ni puedo obligarte a vivir conmigo, ni puedo obligarte a que dejes tu puto y maldito vicio con el alcohol. Es tu vida, pero yo no quiero estar más en ella. Me dolió como la mierda, me arrepentí e incluso tuve el impulso de volver a buscarte, pero realmente merezco algo mejor que esto. Y vos nunca me mereciste, siempre fui demasiado para vos.

Ahora aprendí que la persona que te quiere, no solo te lo dice, sino que te lo demuestra. La persona que te ama no te daña, no te dice que ''va a hacer las cosas bien esta vez'' solo cuando ve que estas por irte. Aprendí que las personas no cambian por mas oportunidades que les des ¡y eso está bien! Pero no me quedaré en un lugar y al lado de una persona que jamás me dará ni la mitad de todo lo que necesito, lo que quiero o a lo que aspiro llegar a ser o a tener.

No voy a permitirme estar al lado de una persona que no puede volar conmigo, que lo único que hace es cortar mis alas y lastimarlas para hacerme ver que mi lugar no es en un cielo azul de nubes esponjosas y que en vez eso debo quedarme revolcándome en el barro por mera costumbre a una persona que no quiere trabajar en hacer desplegar sus alas y volar conmigo a cosas mejores.

Así que vete a la mierda con tus malditas migajas de amor. Nunca mas en la vida voy a permitirte regresar, y el día que te cruce en la calle por casualidad espero que sea con un hombre que si me de lo que merezco, que si me ame de verdad, que si me ponga a mi en el lugar que me corresponde en su vida. Espero que ese día veas lo feliz que soy. De hecho, el no tenerte en mi vida me ha hecho inmensamente feliz porque para mi ya no existes y desearía que nunca hubieras existido, desearía nunca haberte hecho caso pero también me has enseñado así que supongo que debo darte mérito por ello porque me enseñaste todo lo que está mal, todo lo que no debo permitir ni perdonarle a nadie, me enseñaste lo peor que un ser humano puede hacer así que GRACIAS y no espero que te vaya bien.

La busqueda de mi infancia perdida en un campo de olivos

En el campo de olivos, entre luces doradas, busco mi infancia perdida, mis risas olvidadas, en el perfume del aire y la brisa susurrante, en la tierra que guarda secretos de antaño constante.

Entre los olivos milenarios, testigos de tiempo, me adentro en la nostalgia, en un sueño eterno, buscando en sus sombras la risa de aquel niño, que correteaba libre, sin miedo y sin armiño.

En cada hoja que cae, veo destellos de mi ayer, y en cada tronco rugoso, siento el eco de mi ser, es un laberinto de recuerdos, un canto silente, donde la añoranza y la melancolía se hacen presentes.

En cada rama que se alza, encuentro mis raíces, en cada suspiro del viento, susurros de cicatrices, busco mi infancia perdida, entre sombras y sol, en el campo de olivos, donde el tiempo se deshace en un rol.

Las aceitunas caen como lágrimas del pasado, y en cada una encuentro un pedazo del niño amado, los campos se llenan de sus risas y travesuras, pero solo en mis sueños alcanzo esas dulces trizas.

El sol acaricia mi rostro, y en sus rayos encuentro, los juegos en la tierra, la inocencia sin descontento, pero el tiempo implacable se lleva aquellos días, y solo me queda la búsqueda de mis alegrías.

En el campo de olivos, en medio de su esplendor, busco entre susurros y suspiros, mi niñez con fervor, quizás algún día, en sus sombras y en su aroma, encuentre el tesoro perdido que mi alma añora.

Y así, entre olivos y susurros del viento, sigo buscando mi infancia con ardiente lamento, en el campo eterno de olivos, nunca dejaré de vagar, porque en su abrazo melancólico, mi niñez quiero encontrar.

Estoy cansada de extrañar tanto la vida que tenía hace quince años, pero reflexionando al respecto siento que lo que extraño es no tener ningún tipo de responsabilidades.

La vida adulta es horrible, tengo 30 y lo único que veo es que se me va el colágeno y el dinero en pagar un montón de cuentas y obligaciones, y eso que aún no tengo hijos pero la verdad es que es difícil, detesto haber perdido mi juventud en un sistema político corrompido, siento que me han cercenado las oportunidades de salir adelante con merito propio.

Pero también me siento enferma de extrañar tanto el pasado. Obviamente serán tiempos que no volverán. Pero si puedo pedir un deseo, sería estar en un bucle eterno desde el 2000 hasta el 2010, hasta el 2010 fui genuinamente feliz. Que tan pronto termina el 31 de diciembre de 2010 se reinicie el tiempo y vuelva al 1 de enero del 2000. Estoy cansada ...

Cuando éramos niños, pensábamos que ser adulto significaba tener total libertad, hacer lo que quisiéramos, comer lo que quisiéramos y dormir tarde. Pero la verdad es que ser adulto es como llevar una mochila pesada llena de responsabilidades.

Recuerdo cuando solíamos pasar horas jugando sin preocupaciones, explorando el mundo sin miedo al futuro. Ahora, parece que el tiempo vuela y estamos atrapados en una rutina interminable de trabajo, facturas y preocupaciones financieras.

La magia de la infancia se desvanece lentamente, reemplazada por las presiones de cumplir con las expectativas de la sociedad y de nosotros mismos. A veces, anhelamos la inocencia perdida y la libertad de simplemente ser quienes éramos sin preocupaciones ni juicios.

Pero a pesar de todo, ser adulto también tiene sus momentos. Hay satisfacción en lograr nuestras metas, en construir relaciones significativas y en encontrar nuestro lugar en el mundo. Aunque a veces extrañemos la despreocupación de la niñez, también aprendemos a apreciar las pequeñas alegrías y las victorias cotidianas que vienen con la madurez.

Quizás ser adulto no siempre sea divertido, pero es un viaje lleno de aprendizaje, crecimiento y oportunidades para encontrar la felicidad en las pequeñas cosas de la vida.

Creo que somos muchos los que nos identificamos con tu reflexión

Todo son facturas, pagos, cada vez que sales tienes que ir con la billetera en la mano, el dinero se escurre entre los dedos, los pellejos comienzan a colgar, la rutina agobia y es cuando nos sumerjemos en los momentos mas agradables y felices de nuestra infancia o adolescencia.

Pero el ser adulto también tiene cosas buenas, uno puede divertirse de igual forma y con 30 años, tienes tiempo de recuperar aquellas cosas que en su momento no pudiste 👍😽

319- Entonces se desnudó y donde ella aseguraba que sobraban kilos yo juré que le faltaban besos. Podríamos haber hablado de frío a tres metros de distancia, ignorar tiritando de deseo cuantos veranos nos caben en los brazos. Coser enero en el quicio de la puerta e intentar descifrar en el vaho de los suspiros, si nombrarnos nos sabe cómo un beso en la boca. No he llegado a saber el verdadero significado de la sed hasta no sentir tus manos acariciarme la nuca. De rodillas el cielo queda a la altura de la lengua. Tus muslos se abren como quien abre un paréntesis, como quien cierra un pasado. Podríamos habernos sentado a hablar de la lluvia, observar con la inocencia perdida nuestro reflejo en los charcos pero decidimos ser los dueños de la próxima tormenta. Desnuda pareces una playa donde naufragan las islas. Gimes y toda la habitación baila como si tuvieras en la garganta los acordes de mi vida. Como si la música no existiera sin tu boca. Traduzco tus suspiros al idioma del deseo y toda mi existencia se resume a tus labios. Tener sexo contigo es estar dentro del poema. Nos leemos despacio, tienes adjetivos en las caderas que aún ni conocía. Voy a llenarte la vida de palabras esdrújulas, los sueños de verbos en futuro perfecto, las manos de puntos suspensivos, los ojos de signos de exclamación. Y voy a cerrar el paréntesis después de tu nombre. Como quien cierra una estrofa. Para quedarnos dentro.

¿Es el ser humano víctima de su propia civilización? ¿O es la civilización una restricción para el ser humano?

En 1954, William Golding, aclamado escritor británico, exploro en la que seria su obra mas impresindible la idea de que, cuando se elimina la influencia de la civilización y las estructuras sociales, los instintos primitivos y la violencia inherente en la naturaleza humana pueden emerger, incluso en lo que pareciera ser la inocencia personificada, “la niñez”

En “El señor de las moscas” seguimos a un grupo de niños británicos que quedan varados en una isla desierta después de un accidente de avión. 

La atmósfera salvaje de la isla contribuye a desencadenar cambios en el comportamiento de los niños.

Este “microcosmos aislado” representa un lienzo en blanco donde los personajes deben enfrentarse a los desafíos de la supervivencia, a su vez es un espacio simbólico para explorar la naturaleza humana, la decadencia de la moral y la lucha entre el orden y el caos.

Entre el grupo de infantes nos encontramos con 4 personajes clave que representan diferentes aspectos de la sociedad y la psicología humana.

El rostro de la civilización, Ralph quien representa liderazgo democrático y la búsqueda del orden en la isla. A lo largo de la novela, Ralph lucha por mantener la cordura y la cooperación entre los niños, pero enfrenta desafíos a medida que la isla se sumerge en el caos.

Piggy, que representa la racionalidad, la inteligencia y la ciencia. Su apodo deriva de su aspecto físico y su fragilidad. Piggy es un personaje marginalizado pero crucial para la historia, ya que aporta ideas sensatas y trata de mantener un sentido de orden. (SPOILER ALERT) Su muerte simboliza la perdida de la razón y es punto de inflexión para el descenso a la barbarie.

Jack, que encarna la brutalidad, la violencia y la naturaleza más primitiva de la humanidad. A medida que la historia avanza, Jack se aparta de lo civilizado y adopta un liderazgo autoritario basado en el miedo y la ultraviolencia. Su personaje simboliza la amenaza de la anarquía y la perdida de la moralidad cuando se desvincula de las estructuras sociales y cede al instinto animal.

Y por último Simon, un personaje INTROSPECTIVO y espiritual. Simon representa la comprensión profunda de la naturaleza humana. Su carácter reflexivo y pacífico lo lleva a ser la conexión entre el ser y la naturaleza de la isla.

Simon simboliza la parte más compasiva y sabia de la humanidad, pero también es víctima de la violencia y la intolerancia. Su trágico destino refleja la fragilidad de la bondad y la espiritualidad en un entorno donde la civilización se desintegra.

Esta obra explora temas como la naturaleza humana, la civilización frente a la barbarie y los instintos primitivos. 

Con el tiempo, los niños experimentan la perdida de la moralidad y se sumergen en la violencia, revelando aspectos oscuros de la condición humana.

Tras un lapso de tiempo no definido en el que la lucha por el poder y la perdida total de la moralidad desencadenan actos atroces los niños logran ser rescatados. 

Ante la presencia de adultos se ve revelada la brutalidad y el caos que han prevalecido en la isla.

La llegada del adulto representa la restauración del orden y la civilización, pero al mismo tiempo, plantea la pregunta sobre la naturaleza inherente de la humanidad.

¿CUÁL ES LA VERDADERA NATURALEZA DE LA HUMANIDAD Y EN QUE MEDIDA LA CIVILIZACIÓN PUEDE CONTENER LOS INSTINTOS MÁS PRIMITIVOS?

La figura del “señor de las moscas” simboliza la corrupción y la decadencia que surge en ausencia de una autoridad responsable.

En la novela filosófica “ASÍ HABLO ZARATUSTRA” El filósofo alemán Nietzsche exponía la idea del “eterno retorno” que va más allá de las normas establecidas. Veía a la civilización como una navaja con doble filo: por un lado, proporcionaba orden y estructura, pero por otro, limitaba la expresión auténtica de la individualidad, llevando a la posibilidad de que ciertos aspectos considerados bárbaros fueran necesarios para el florecimiento humano.

Entonces… ¿ES LA BARBARIE EL PUNTO DE PARTIDA PARA NUESTRA MÁXIMA EXPRESIÓN COMO INDIVIDUOS?

Dejemos esta pregunta abierta a la subjetividad del lector…

En resumen, esta novela nos ofrece una reflexión sobre la naturaleza de nuestra sociedad y una mirada sombría a la psicología humana.

Se puede interpretar como un comentario acerca de cómo la civilización puede desmoronarse, mostrando la fragilidad de las normas sociales. Podría compararse con aspectos de la sociedad actual, sugiriendo que, en circunstancias extremas, las personas pueden volver a comportamientos primitivos.

Yo creo que no es preciso señalar un sector de la sociedad como más propenso a la fragilidad primitiva, ya que la susceptibilidad a tales comportamientos puede depender de diversas circunstancias. Sin embargo, en situaciones de crisis, desigualdad extrema o falta de recursos, es posible que ciertos grupos experimenten tensiones que desencadenen comportamientos más primitivos.

Así queda entendido que la fragilidad puede manifestarse en cualquier sector, en cualquier momento y en cualquier lugar, siempre y cuando nos enfrentemos a condiciones adversas o falta de estructuras sociales sólidas.

Detrás

Detrás de esos ojos que brillaban con el sol, se escondía un monstruo más dañino que el alcohol.

Detrás de esas bellas palabras que me hacían suspirar, estaba el deseo de asfixiarme y no dejarme respirar.

Detrás de esas manos que me cubrían con abrazo, estaba tu dulzura que se iba en el ocazo.

Detrás de esa inocencia que se venció en un breve plazo, estabas todo el tiempo buscándome un remplazo.

Detrás de esa persona que algún día amé, estaba mi vida perdida, la que una vez proclamé.

Y ahora que te has ido, todo queda en el olvido Mi dolor es sabido y mi corazón está partido. Ya nada tiene un sentido. Dentro me he perdido. Mejor te quedas lejos y desaparecido.

🕳️

🕳️

🕳️

✧ ᚐ ภ๏ єאเรՇє ภค๔ค ợยє קยє๔คร ๏ςยɭՇคг ๔є ɭค ๓ยєгՇє. 𓂃

🕳️

🕳️

🕳️

🕳️

★,｡･:*:･ﾟ๑

🕳️.°⋆

🕳️ ·˚ ༘ *＊

,¸¸,ø¤🕳️.°⋆·˚ ༘ *✿

🕳️＊*

⎗. 🕳️

๑▬▬▬▬●.・。.・. .‧͙⁺˚*･༓☾●▬▬▬▬๑

🕳️

🕳️ 𝕯𝖎𝖔𝖘𝖆 𝖉𝖊 𝖑𝖔𝖘 𝖒𝖚𝖊𝖗𝖙𝖔𝖘 🕳️

🕳️

🕳️ 𝑯𝒆𝒍𝒂 V𝒐𝒏 𝑴ø𝒓𝒔𝑲ö𝒗 🕳️

🕳️

🕳️ 𝕾𝖊ñ𝖔𝖗𝖆 𝖉𝖊𝖑 𝕴𝖓𝖋𝖎𝖊𝖗𝖓𝖔 🕳️

๑▬▬▬▬●.・。.・. .‧͙⁺˚*･༓☾●▬▬▬▬๑

◤ɘƚᴎɒ|ɘbɒ ᴎɘ ɒɿoʜɒ ɘb ꙅɘɿɘᴎɘv ᴎɘiup ɒ im ɒ ɒ̀ɿɘꙅ ʏ ɒbiv ᴎɘ ɘƚꙅɒꙅɒɔ ɘup |ɒm |ɘ oboƚ ɿoq ɿɒǫɒq ɒǫɒʜ ɘƚ ᴎɘiup oʏ ɘ̀ɿɘꙄ◥

🕳️

•|🕳️ La Diosa seguía perdida en los encantos de la flor carmín, el color sangre, cálido y vital. Atraída ante el aroma agradable del deseo de posesión, una figura frágil entre sus manos, más bella que cualquier existencia. El delicado cuerpo marfil de la Diosa se cubrió de un cosmos desconocido, abrazando su silueta en caricias y transportando la a un lugar que ella no conocía, sus ojos rojos contrastaban con su tez clara y el azabache de sus cabellos, un aura de inocencia pura la envolvía irradiando un sentimiento de seguridad y calidez. Era la inocencia reflejada de un recién nacido en el cuerpo de una mujer. Sus ojos destellavan de la emoción, descubriendo la belleza a su alrededor, la flor cayó a sus pies desprendiendo sus pétalos como una copa de vino que derrama algunas gotas antes de caer.

•|🕳️Su atención estaba en el hombre delante de ella, su cosmo, desconocido, le daba un sentimiento de nostalgia y familiaridad. El sentimiento de haber regresado a su hogar. La Diosa de la muerte del panteón Nórdico, aún perdiendo sus recuerdos podía sentir el amor y la afinidad que tenía hacía su olvidado hogar y todo lo relacionado al Inframundo. Hela intentaba decifrar el sentimiento que el hombre le provocaba.

•|🕳️Hela ignoraba la presencia de todos, no se debía a la arrogancia. Era el estado casi hipnótico en que se encontraba. La carencia de sus recuerdos le había hecho olvidar incluso las presentaciones de etiqueta, desconociendo de lo correcto e incorrecto al momento de socializar. Sólo guardaba silencio y veía en Hades el espejo de todo lo que había olvidado y era incapaz de recordar.

✧˚ · .｡･ﾟ

Personaje OC: 𝑯𝒆𝒍𝒂 V𝒐𝒏 𝑴ø𝒓𝒔𝑲ö𝒗

Autor: BlueGraceMD

Francisco Padilla y Ortiz

La reina Juana la Loca, recluida en Tordesillas con su hija, la infanta Catalina, 1906 Óleo sobre lienzo, 85 x 146 cm Pintura Histórica.

Este pintor elige como argumento de su composición el pasaje de la reclusión de la soberana en el Castillo de Tordesillas (Valladolid), donde quiso encerrarse de por vida junto al cadáver de su esposo (Felipe I de Castilla).

Así, la reina aparece en el interior de una sobria estancia, sentada junto a un ventanal por el que puede verse el austero paisaje de llanura ante el que se yergue esta ciudad vallisoletana.

Extasiado su pensamiento por el recuerdo de su amado esposo muerto, abandona la lectura de un libro apoyado en el alféizar y dirige su mirada perdida hacia el espectador, sin advertir los requerimientos de su hija, la pequeña Infanta Catalina, que se arroja en su regazo para llamarle la atención de sus juegos. Sentadas junto a la chimenea de la sala, contemplan y custodian a la enajenada reina una dama de su corte, ricamente vestida y con un rosario entre las manos, y una criada, de indumentaria más modesta, que hila lana en una rústica rueca. A la derecha, una artística verja separa la estancia de una capilla, pintada al fresco en su testero con la figura del Pantocrátor, y en su cornisa con las efigies de varios santos. En el extremo opuesto, una puerta entreabierta en el muro del fondo permite contemplar el féretro que contiene los restos mortales de Felipe el Hermoso, de cuya compañía doña Juana no quiso separarse un instante.

Además toda la intensidad romántica y melodramática a que la locura de esta soberana, y en concreto de este episodio, se prestan, Pradilla incorpora aún en la presente composición nuevos elementos sentimentales que refuerzan su carga emocional a través de los lazos afectivos de los distintos personajes que acompañan a la reina, como la paciencia resignada y comprensiva de las mujeres de su séquito personal y la ingenua inocencia de la Infanta niña, atenta tan sólo a sus juegos y ajena por completo al patético ambiente que la rodea.

Por otra parte, Pradilla hace aquí gala de sus ricos conocimientos arqueológicos sobre la época de los Reyes Católicos y el lugar donde se desarrolla la escena, mezclando sabiamente en su eclética arquitectura las pinturas murales románicas de inspiración bizantina, la arquitectura morisca del balconaje y el encuadre de la puerta, junto al gótico flamígero de la embocadura de la chimenea, que enmarca el escudo real. Ropajes y mobiliario están igualmente cuidados, llamando sobre todo la atención los distintos objetos dispersos por la estancia y que requieren, precisamente por su carácter accesorio y decorativo, todo el esmero descriptivo por parte del pintor.

📍Museo Nacional del Prado, Madrid, Spain. (Obra no expuesta)

⭐Favorite Painting