Tumgik
#amor de mierda
Text
Tumblr media
10K notes · View notes
myforestandlake · 1 year
Text
Y aunque tuve la fortuna de tenerte, siempre estuviste ausente, y quizá en otra vida yo sería tu orgullo.
111 notes · View notes
Text
Tumblr media
143 notes · View notes
srita-cast · 10 months
Text
Él ❤️‍🔥
El piensa que no lo amo lo suficiente y que en cualquier momento lo voy a engañar.
Si pudiera ver que me costó un huevo congeniar tan cabron como lo hago con él.
7 años pasaron y no podía sentirme cómoda y tranquila como me siento con él.
Sí, si tengo miedo de perderlo, yo sé bien qué es lo que quiero y como me gusta, cada segundo de lo vida es tan cabronamente valioso, no me gusta desperdiciar nada, y cada cosa que hago es con el propósito de sentirme viva y feliz, no, no tengo ganas de pendejadas diciendo te amo y buscando en otro lado lo que con él tengo, y aunque hay cosas que no tiene, wey, siempre le digo qué es lo que tenemos que hacer porque ni madres que me quiero quedar con las ganas.
Pero yo, yo no sé cómo se siente él, él está buscando una niña bonita, flaquita, de cabello largo, lacio, que no le guste la filosofía, que no piense en dimensiones y sólo se enfoque en videojuegos, y rutinas eternas cada fin de semana, una niña que no le guste la naturaleza al grado de estar descalza en los cerros. Él necesita esa niña que no se empute y defienda sus creencias con fuerza, una niña que el amor le dé igual y no pida cada día algo diferente porque hoy amaneció con una manera distinta de amar.
Ya sé, es difícil amarme, hoy quiero que esté pegado a mi diciéndome que soy hermosa y otro día quiero que corramos como locos por los puestos del tianguis para comer a lo desgraciado !
O hay días que quiero que me de mi espacio y que el se sumerja en sus videojuegos y a mi sólo me deje meditar, pero si algo es cierto esque no hay una manera exacta de amarme , porque siempre quiero algo distinto y con mayor intensidad...
Y esto mis amigos creo que él no lo entiende y creo que no lo está disfrutando, yo, yo estoy asustada porque la rutina me está matando, me siento como una mariposa en un frasco, y aunque lo amo y me gusta conectar con él y adoro cuando me deja ser, hay cosas que él hace que me cortan mi oxígeno. Yo soy transparente como un vaso de vidrio y él oculta cosas como un código de banco, yo todo platico, él pocas cosas me cuenta porque dice que yo no lo puedo entender porque escudriño, hasta entender y doy mi punto de vista y sí, estoy tratando de no hacerlo, sólo que no sé cómo hacer eso, siento que es como un "me vale madre"
Él quiere que yo sea feliz con detalles esporádicos, no entiende que yo soy feliz con la libertad y lo explotando , pero todo fuera de cuatro paredes !!!
No me encierres siento que me apago, no me tengas en la ciudad, siento que me contaminó, no me dejes de hablar como castigo porque siento que te pierdo.
Amar y ser amado está cabron y aún así no puedo dejar de amarlo pinche vato mamon
4 notes · View notes
Text
Gustos
Me doy cuenta que tengo muy mal gusto en cuanto a los hombres. Me gustan los badboys, los mujeriegos de mierda que no tienen nada en su cabeza solo basura, pero en mi fuero interno quiero creer que tienen algo más cuando solo son... vacios. No tienen nada más que el mismo hábito de pasar día a día con sus propios deseos egoistas. Toman lo que quieren porque se los ofrezco, porque creo que pueden cambiar, que tienen algo más en su cabeza que un puñado de pensamientos ridículos y pasados de moda.
Les doy demasiado crédito, soy demasiado crédula. Tengo demasiado romanticismo inyectado en las venas, creo tanto en hombres que no pueden dar más de lo que son porque jamás se esforzarían, jamás me tomarían en serio. Solo soy la nerd a la que podrían usar para impulsar un poco su carrera profesional, de la que pueden explotar sus sentimientos para manipularla y destruirla.
Tengo un gusto de mierda, badboys y fuckboys es lo que llama mi atención. Me doy pena ajena, incluso asco. Como si no pudiera aprender de mis propias lecciones. ¿Cuántas veces me voy a fijar en la misma basura? ¿Qué más tiene que pasar para que finalmente elija mejor?
Parece que me gusta ser abusada, vituperada, escupida, porque no puedo salir del circulo de hombres de mierda que solo tienen la capacidad de lastimarme, de romperme y de burlarse de mi.
Espero algún día, que no sea demasiado tarde, despertar de esos deseos tan infantiles y darme cuenta que ningún hombre vale la pena y que siempre ha sido lo mejor estar sola, cerrar el corazón y dirigir la atención hacia lo que no existe.
Allí no hay dolor ni corazones rotos.
Tumblr media
13 notes · View notes
mujer-roja · 2 years
Text
Asco de amor
El amor es muy raro, una psicóloga me dijo una vez "mientras más das, menos recibes y mientras menos das, más recibes" lo he comprobado a la mala muchas veces, pero no entiendo, me cuesta mucho ser una persona desinteresada cuando tengo mucho amor que dar, siento que si no lo saco voy a explotar.
Este mundo no funciona para mi.
No me apetece vivir en un lugar donde tengo que estar midiendo la cantidad de amor que tengo que dar, por miedo de que quien amo pierda el interés en mi por el simple hecho de "darle de más" y lo peor es que me esta pasando de nuevo...
3 notes · View notes
Quizás como nosotros juzgamos el corazón de los demás, depende de la propia perspectiva.
5 notes · View notes
manuelthsy · 4 months
Text
Tumblr media
2K notes · View notes
hector-robledo10 · 1 year
Text
Tumblr media
Hola le dejo una frase que yo mismo escribí a ver si les gustas y también les comparto algo Mío jjsjsjsj
Tantas Palabras Y Yo Solo Veo Las Correctas Para Decirte A Tí
Q tal es la primera vez que me expreso abiertamente, y solo quería compartir el como me siento, honestamente es por una persona a la cual quería en mi vida y a hora está con alguien más.
No se que expresar no tengo ni idea estoy jodido mentalmente, no se que diablos siento en estos momentos pero no puedo llorar ni tampoco me molesta, solo de OK... Es extraño la verdad lo que estoy sintiendo, mis ojos viendo que a Él le está dando todo lo que Yo quería con Ella sin excusas, es de un sentimiento que no se solo es OK... Duele lo siento aquí ese hueco duele en el pecho, Yo la quería de la mejor manera conmigo y a pesar de todas las palabras que dije y trate de que se quedara no funciono. Aun así estoy tranquilo porque una pequeña parte de Mí está Feliz, ya que en el fondo sabe Ella que la busque bastantes veces, tal vez no le haya importado o le de lo mismo no se, pero mi jodida mente piensa que Ella sabe eso que Yo sí la busque.
A hora no se que hacer al respecto, en esto que siento, tengo mis metas y objetivos claros así que no tengo problemas, pero el jodido sentimiento es de que hacemos, si la sigo queriendo, no es fácil olvidar a alguien la verdad no, tampoco superar, y más cuando te enamoras profundamente, pero diablos entro en un dilema de vale la pena torturarme así, me quedo pensando y me digo, porque la vi con esos ojos si Ella no me miraba igual... Me siento tan patético escribiendo así y saber que Ella nunca va a volver a Mí vida y si vuelve ya no será lo mismo, pues la veo tan feliz con Él, que me cuestión y me pregunto en qué falle Yo 😒💔❤️‍🩹❤️‍🔥😓
Pero ni hablar la maldita vida sigue y Yo creo que tengo que tratar de olvidarte aún que mi corazón diga lo contrario 😓❤️‍🩹
1 note · View note
realidadposts · 10 months
Text
Tumblr media
973 notes · View notes
mdd-99 · 7 months
Text
Soy consciente del peligro de mis pensamientos, hay veces en los que no los puedo controlar y termino deprimiéndome.
391 notes · View notes
Text
Tumblr media
6 notes · View notes
myforestandlake · 4 months
Text
Y así como me devolvió mi sonrisa, así también me la arrebato…
19 notes · View notes
silencio-a-mi-favor · 10 months
Text
A lo mejor el problema si sea yo.
477 notes · View notes
srita-cast · 7 months
Text
Tumblr media
Quisiera poder hablar con mi yo del pasado y decirle que NO ACEPTARA ESE MENSAJE, QUE BLOQUEARA ESE NÚMERO.
¡Y así poder hoy evitarme todo este cagadero !
Estoy sin ganas de nada, no quiero conocer a nadie más, me siento asustada porque siento que ninguna persona realmente es honesta, que nadie realmente te quiere cuándo te lo dicen, que realmente no le importas a nadie. Estoy tratando de armarme entre todos estos pedazos rotos , unos en este piso otros se quedaron allá contigo, quisiera ir a buscarlos, esque son la mejor parte de mi, ésa que sonreía, abrazaba, tenía ganas de comerse el mundo, disfrutaba de su platillo favorito, de la música; Estoy tan apagada, tan muerta , tan triste como cuándo de niño te regalaban ese globo de helio y se te iba al cielo por accidente, esque así siento que te me fuiste, por accidente, pero sabía, YO SABÍA QUE NO ME AMABAS Y AÚN ASÍ DECIDÍ HACERTE EL AMOR, DARTE LO BONITO DE NI VIDA Y SÓLO PUDE RECIBIR UN MADRAZO DE TU INDIFERENCIA, SACANDO NIS MIEDOS, MIS INSEGURIDADES Y AQUÍ ESTOY SIN TI, Y CON LA SENSACIÓN DE QUE SOY LA PEOR PERSONA, NO ME HAS BUSCADO, Y YO NO DEJO DE BUSCARTE EN MIS PENSAMIENTOS, MIS SUEÑOS, Y HASTA ESOS MOMENTOS QUE ESTOY CON LA GENTE Y DIVAGO EN LO QUE FUIMOS, EN LO QUE NO QUISISTE DAR Y EN LO QUE JAMÁS SERÉ PARA TI.
Qué sentido tiene vivir? Te parten la madre y aquí estás tú queriendo no rendirte, cada vez más jodido, más asustado menos tú, hoy soy nuevamente una versión mía que no conozco que me llena de lastima y sólo me queda aprender a entenderla. Wey quién ni va a querer parar con esta situación si no tiene nada de chiste.
Voy camino a la uni sin ese sueño de llegar a la meta para que fuéramos por lo siguiente por nosotros, por nuestra familia, porque según yo pensé que darías todo por esto cómo yo lo hice , a la mierda sólo ví como diste tu mejor versión para olvidarte de mi.
0 notes
Text
Virgen a los 31
Si, lo cierto es que soy una mujer de 31 años que jamás ha tenido sexo.
Siempre me pregunté qué demonios estaba mal conmigo, porqué no podía tener lo que otras personas tenían, por qué esperaba tanto de los hombres, por qué me esforzaba tanto por encajar y ser deseada, por qué nadie podía amarme, por qué cambiaba tanto cuando un chico me gustaba.
Solía ser muy patética, creyendo en el amor, romantizando la idea del amor como un objetivo, como una luz que me salvaría del infierno de estar viva, que me daría el valor que nunca he tenido.
Dios, estaba tan jodidamente obsesionada con encajar a la perfección con alguien y amar tanto como para compartir mi cuerpo y sentir la seguridad completa, estallar en jubilo, respirar por primera vez con libertad, compartir todo.
Todo.
Luego, esas ideas comenzaron a desdibujarse, comencé a darme cuenta que leía demasiado y que idealizaba mucho más, que la realidad es demasiado cruda y plana, que esas mariposas ridículas solo vivían en mi estomago, no en el mi objetivo romántico. Me di cuenta que no era lo suficientemente bonita para un hombre, que no despertaba interés salvo para ser la burla y la tonta con la que podían jugar un rato.
Me di cuenta que solo atraía pervertidos y abusadores.
Hombres de mierda, como la gran mayoría
Con el tiempo, tras lágrimas amargas, oraciones extensas pidiendo por un romance épico, la ola de la realidad golpeándome una y otra vez mientras navegaba en este mundo ruin en el que no encajo y apenas soporto vivir, me di cuenta que todo lo que deseaba era una completa estupidez. Amar no hacía parte de la ecuación y jamás me desearían.
Entonces intenté dejarme llevar por la lujuria, y si, sentía deseos, quería intimidad y ser follada como una perra. Pero luego, el miedo se instalaba. El miedo atroz de ser violentada, lastimada, contagiarme, que me asesinaran, que me grabaran en medio del sexo.
Etc.
Y es que cuando has sido abusada antes, ese miedo se tatúa en tu alma para siempre.
Asi que leía muchos libros eróticos, soñaba con ser la protagonista, con encontrar ese príncipe que me llevara a la cama y construir una conexión a través del sexo y de las conversaciones post-coito.
Y con eso me quedé, con lo que investigaba y leía, soñando despierta, buscando ese ser con el que tendría múltiples orgasmos y sonrisas.
Spoiler alert: nunca apareció
Ahora que tengo 31 años, miro en retrospectiva y me doy cuenta lo estúpida y triste que solía ser en ese aspecto. Demasiadas emociones desperdiciadas en seres tan minúsculos y despreciables, deseando vivir una experiencia que podría terminar en mi siendo destrozada y sin ningún beneficio.
He perdido demasiado tiempo esperando que el placer venga de otro cuando yo misma me lo he proporcionado.
Y he esperado de todo y he perdido tiempo precioso para trabajar en mi.
Puedo decir que no siento deseo sexual por nadie, por lo menos nadie real. Y es que así es mejor, porque siempre quise proyectar mis deseos y anhelos que generaban personajes ficticios hacia hombres reales.
Joder, si los hombres reales son insípidos y básicos. ¿Por qué perdí tanto tiempo tratando de hacer que me amaran y me desearan cuando nunca lo valieron?
Me siento... libre, orgullosa de lo que he descubierto y de lo que me estoy convirtiendo. Cada vez creo menos en el amor como una fuerza transformadora y más como un hecho transaccional en el que todo tiene un precio. Cobrar y mantenerte en tu lugar. Nunca dejar de amarte y no perder el tiempo en lo terrenal.
Y así fue como me he ido liberando de ese peso de ser virgen, de la urgencia enfermiza de ser desflorada, de ser cogida por cualquiera, de ansiar conexión, de intentar nadar en contra de la corriente cuando flotar es más simple,
Puedo decir, con total certeza, que no siento nada romántico o físico por los hombres reales, estos que habitan la tierra y solo estan para atormentarte. No, realmente no me interesa ninguno para nada. Ni siquiera su toque, de solo pensarlo me dan ganas de vomitar. Después de tanto, siento repugnancia por esos hombres reales, los miro y simplemente ya no me imagino siendo tocada o deseada por ellos y me siento feliz.
Realmente feliz.
Nunca fui agradecida por ser virgen, lo creía como algo terrible, como si tuviera un defecto o una deficiencia, cuando lo cierto es que me gusta, realmente me gusta que nunca haya pasado.
Y no quiero que pase jamás.
No quiero ningún hombre real tocándome o encima mío. Vomitaría y lloraría.
Las cosas son curiosas, solía venerarlos, desearlos, amarlos, a detestarlos casi en un abrir y cerrar de ojos.
Y eso me libera de mis propias cadenas.
Tumblr media
4 notes · View notes