Estoy en un constante, aguanta un poquito más .-

"Seamos sinceros, no me voy a morir porque ya no hablemos. No me quedaré sin aire, ni tendré problemas del corazón, ni nada. Pero te extrañaré y extrañar a quien no puedes tener duele más que todo lo anterior".

— Dorian A🖋️

No lo sé

La cosa es que no sé qué hacer con mi vida, con mi mente destrozada, con este desasosiego. Ojalá todo fuera tan sencillo como sacar una sonrisa y seguir adelante.

Nunca pensé que mi vida terminaría en esta versión de mi. Solitaria. Entumecida. Atrapada. Triste.

Y es una tristeza que siempre he llevado, como si estuviera en mi genética, como si nada de lo que hiciera realmente pudiese tener efecto.

Y es que ya no me interesa vivir, en serio. No quiero ir a lugares nuevos a conocer personas que poco o nada tendrán interés en mi. Estoy cansada de forzarme a ser agradable, a sentarme como una maldita momia sin saber qué decir o qué hacer.

Estoy cansada de intentar retener a las personas a mi lado cuando tengo problemas, cuando me siento sola, cuando todo se cae a pedazos. Es demasiado agotador intentar hacerles entender, simplemente todo es agotador.

Termino en trabajos que odio, pero no tengo opción. Estudié algo que odio, y terminé trabajando en cosas que no tienen relación pero me hacen sentir igual de miserable. Intenté tanto escapar de esos lugares que terminé allí mismo, viendo cómo mi vida se cae a pedazos y no tengo esperanza de cambiarlo.

Tengo miedo de irme a dormir, porque no podré hacerlo si no me masturbo o escucho musica para dormir. Mis pensamientos comienzan a gritar a esta hora, donde los demonios comienzan su jornada.

Ya no oro, no le pido a Dios nada. Porque creo que no quiere tener nada que ver conmigo. Pero siempre le pido que me ayude a morir, es mi unico deseo en la vida. Allí está la ironía. Desear morir como unica petición en tu vida.

Y es que... si, no tengo ni quiero seguir intentando o forzando las cosas. Esto se siente como una llamada del destino. Ya no quiero llorar por lo que jamás podré tener, ya no quiero sentirme así, y creo que si aun trato de tirar de la cuerda para quedarme en este planeta, terminaré rompiendola, porque no esta escrito en mis estrellas quedarme.

Soy una estación abandonada, que no tiene nada qué ofrecer.

Y quiere ser autodestruida.

Porque... ya no quiere seguir existiendo.

Lo peor es que si me muero, entonces comenzarán las lamentaciones. ¿Y para qué? Si al final nunca les importé demasiado en vida. Nunca me respetaron. Nunca me escucharon. Solo soy la estación que les sirve cuando necesitan un favor, luego la dejan sucia y siguen su camino.

Pero la estación nunca olvida. Sus paredes almacenan recuerdos. Y esas paredes se han resquebrajado por el pesar que ya no quieren seguir sosteniendo el complejo de un lugar que hace demasiado perdió su brillo.

Ahora mi vida se ha convertido en una comedia.

Trabajo haciendo algo que odio por once horas al día.

Al terminar busco porno para poder sentir algo, o leo para poder callar mis pensamientos.

Luego leo y me masturbo. Lo mismo en distinto orden.

A veces logro conciliar en sueño

Otras veces solo imagino conversaciones que jamás sucederán.

Porque nadie quiere hablar con una imbecil perdedora como yo.

¿Acaso incluso existo? Me pregunto si no soy un espectro que notan de vez en cuando y luego intento justificar mi existencia pero nada es motivo suficiente para justificarlo.

Nada de lo que haga es válido.

Lo que realmente deseo es no despertar.

Cerrar los ojos y solo... dejarlos así.

Y planeo llevarlo a cabo en un lugar donde nadie esté conmigo, donde pueda hacerlo por mi cuenta y donde nadie pueda salvarme.

Ni siquiera yo misma.

Porque no puedo salvarme, o liberarme.

Estas cadenas... son para siempre.

Mientras esté en este planeta, serán para siempre.

Y es por eso que, como el destino me pide a gritos...

Encontraré mi liberación

Te merecías un adiós más amable

y yo un amor más sincero 🍷

Feliz porque no tengo una imagen falsa que mantener.

Algunos días soy increíble, otros un completo desastre.

Pero siempre soy yo...

♥️🐰

Hoje, a realidade me atingiu de maneira dolorosa. Dei de cara com você, envolvida em um beijo apaixonado com outra pessoa. Não há palavras para descrever o impacto desse momento, uma facada direta no coração. Ver você seguindo em frente, encontrando conforto nos braços de outra pessoa, é algo que não desejo a ninguém. Em minha vida, você é o ponto focal, a constante que permeia meus pensamentos e preenche cada recanto do meu coração. Tudo o que conheço é moldado pela sua presença, e a ideia de ver você compartilhando essa intimidade com outra pessoa é dilacerante. Mas, mesmo diante desse golpe, uma verdade persiste: só existe você na minha equação da felicidade. Agora, reconheço que a vida nos levou por caminhos distintos, mas isso não significa que aceitei esse destino como final. Diante do que vi, uma determinação brota em mim: farei o que for preciso para reconquistar o espaço que tínhamos. Acredito na resiliência do amor e na capacidade de recomeçar, mesmo quando as circunstâncias parecem sombrias. Não há limite de tempo quando se trata de recomeçar. Sei que errei, que deixamos escapar algo valioso, mas estou disposto a enfrentar meus erros de frente. Não é tarde para reacender o que tínhamos, para reconstruir os alicerces que desmoronaram. Eu sei que as feridas são profundas, mas estou disposta a curá-las, um passo de cada vez. Fazer você feliz tornou-se meu propósito principal. Prometo empenhar-me ao máximo para recuperar a confiança que perdemos. Não é apenas uma questão de te amar como antes, mas de te amar ainda mais. Aceito a responsabilidade pelas falhas passadas, aprendendo com elas para construir um futuro mais sólido. Peço mais uma chance, um espaço para reconquistar seu coração. Não é um pedido egoísta, mas uma súplica sincera para reparar o que foi quebrado. Reconheço a complexidade desse momento, mas acredito que o amor é capaz de superar desafios aparentemente intransponíveis. Hoje, a visão daquele beijo foi como uma chamada de despertar, um grito para agir. Estou disposta a lutar pelo que acredito, e o que acredito é que a história entre nós não terminou. Mesmo que o futuro seja incerto, a certeza de que você é meu farol guia-me na busca pela reconciliação. Que possamos reescrever nossa história, recomeçando com uma página em branco, prontas para construir um novo capítulo de amor e redenção.

G.R

Menina segredo

Cuando puedas contar tu historia sin derramar una sola lagrima, sabras que por dentro ya te sanaste…

@melaniakat

Tranquilízate, le dije a mi cabeza suplicándole con lágrimas en los ojos, otra vez estaba sobre pensando, eso me hace no conciliar el sueño y me está robando mí paz mental.

#Universo-big-dreams,👩🏻‍🚀

Quiero ser sincero, Me gustas hace mucho, me pareces la más auténtica y hermosa persona que eh conocido, al ver tus ojos de asesina, tu risa chueca, tu cabello antes de loca, tu nariz de puerco, intenté ocultarlo porque tenías pareja y no quiero disfrazarlo más, se luchar por lo que amo, pero desde que vi a mi mamá sufrir desde se enteró que mi papá tenía otra familia me juré que nunca interferiría en una relación, porque hay cosas más valiosas que lo que uno siente, y es la felicidad de los que tu quieres, por eso no te lo dije ni intenté algo contigo, y aprovecharé que ya no te veré por un buen tiempo para sacarme todo esto y para sacarte de mi cabeza, vi muchas cosas en ti que nunca tuve, me empezaste a alegrar los días, sentí confianza, cariño, atención, compañía, volví a sonreír, y por mas que me ponías nervioso me sentía bien y feliz, y se que esas cosas no son para mi porque hice mal demasiadas cosas como para permitirme soñar con merecerte, y eso duele. Me enamore de ti, y no fue por tu belleza exterior, fue por tu personalidad, porque eres única en tu forma de ser, y eso me encantó desde hace mucho tiempo desde cuando tu te enojabas conmigo, y si parezco ridiculo e intenso o fuera de lugar no tienes nada que decir, no malinterprete alguna acción tuya, tu fuiste como tú eras y eso me enamoro, solo fue cuestión mía, y siempre eh temido a expresar lo que siento, por miedo a no ser correspondido, pero hoy mandaré eso al diablo porque sentía que ya era inevitable, porque no voy a volverte a hablar como antes, y ya sabes porque es, te quiero, y soy un cobarde que solo te confieso esto cuando recién me decidí a olvidarte aun sin tener la certeza sobre si lo lograre, y porque se que va pasar tiempo en el que no te veré, y por que cada día me ponías mas nervioso y se me hacía imposible disimular, te quiero, y perdóname por sentir eso, no puedo controlarlo, no lo elegí ni lo decidí, escapa de mi, pero no te incomodaré. Te deseo seas muy feliz. Te quiero.

CARTA COMPULSÓRIA

Estou com raiva e tenho uma dívida a reclamar!

Aqui não está a simples liberdade de abrir as vísceras para os mil enxames de ditames e regras gerais de uma mente filantrópica e bem despontada em contento? Eu vou olhá-la como vítima (digo, eu), mas se me coloco neste estado, me sinto péssima. Quero sempre ganhar nesta parte, sempre ser forte, mas quero que sintam pena de mim! Oh, Não! Não quero isto, quando olho de fora, não desejo. Desejo sempre ser imponente, desejo ser sempre poderosa, dona de mim. Mas pobrezinha de mim, misericórdia eu grito Senhor! Não tenho eu defraudado a dor de alguém? Tenho eu menosprezado os desejos mais afeiçoados? Tenho eu virado as costas aos necessitados de ombro amigo? Arranjei eu desembaraço com raiva e pudor aqueles que me trataram mal? Por isso digo que não adianta! NÃO VALE A PENA SER ASSIM! NÃO VALE A PENA SER EU! Tenho muito me corrigido, guardado e em vão, para água que fora! 

Terminei nesta noite solitária e vazia, terminei neste vão putrefato, neste lixo inaudito e nesta miséria. Pobre de mim! Ninguém liga, nem mesmo o Senhor! E daí? Se aos porcos fui lançada e porca me encontro… e daí? Do que adianta toda esta pompa, todo este linguajar, todo este folheto de bom mocismo? Não me serviu de nada, não há nenhuma diferença para lá ou para cá, não há nenhuma recompensa, não há nenhuma paz! À aqueles que nasceram em um lugar bem-apessoado desejo meus sinceros sentimentos, queria e muito, vocês parecem ter das melhores dádivas, do cumprimento da estima. Queria eu também poder receber destes bons benefícios, mas meu lugar é ao lado dos porcos. Sorvendo dos vômitos dos felizes e infelizes, não há felicidade alta ou tristeza que me leve daqui para a morte(finalmente). Me sobrou o meio-termo e me mandaram saciar daqui. Gritam felicidade! E eu não sei, pra quem é que estão pronunciando isso? Aqui é como na divisão da classe da Índia, e Tim Maia estava certo, tem gente que nasce para ser feliz enquanto outros vivem para chorar. Isto, sim, é escolher (sem escolher) ser infeliz.

Sigo soñando despierto.-

Siento que mi vida mejoró desde que ya no hablo contigo, encontré a alguien que me da el cariño que tú nunca pudiste darme, alguien que me quiere más que tú, alguien que me dice lo mucho que me quiere cada que puede.

Te saqué de mi vida y fué para bien, realmente no te extraño pero tal vez tú a mí sí, por el hecho de que fuí la única chica que te aguantaba y comprendía, solo eras alguien más en mi vida, alguien que no aportaba nada más que tristeza y unas cuantas alegrías, eras "el gran amor de mi vida" pero me di cuenta de que todo era una mentira, yo no sentía nada por tí pero quería sentirlo porque tú si lo hacías por mí, me llenaba de pena el solo hecho de ver que tus sentimientos eran puros y los míos eran fingidos, te creías todo lo que decía y me daba muchisima pena el hecho de estar mintiendote, porque si bien es cierto siempre quise decirte que nada por tí sentía, pero cada vez te aferrabas más a mí yo "enamorada" y me era más dificíl alejarte de mí.

Intenté enamorarme de ti pero no pude

"J"

-La chica N

Tengo una voz en la cabeza que siempre me dice...Que deje de buscar en otros lo que ya está en mí.

Porque encontrar a quien querer siempre fue lo que quise, pero en las ganas de encontrarte fue que me perdí...

Ahora es que entiendo que uno piensa solo en quien "elige" Y que puede ser que a quien "elijas" nunca piense en ti...

Le pregunté al cielo qué hacer contigo

Y lloviendo me dijo, "Olvídala"

Toma lo bueno y llévalo contigo

Pero lo malo déjalo volar...

¿Pero como dejo lo malo atrás?

☇ 🔮 Nota Mental:

Nunca quedarse hablando hasta la

madrugada con alguien.

Se corre el riesgo de sincerarse

demasiado.✨

⇢ ♡Reina_Aleja 🌻🍂