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Pensamientos aleatorios
Un poco de desahogo para un alma marchita
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¿Qué esperaba?
Definitivamente nunca se aprende.
Nunca aprendo de mis errores. Espero tanto de personas que no pueden dar el mínimo porque son... basicas.
No, ni siquiera básicas. Creen que son demasiado por su apariencia, pero todo se queda en eso, en una belleza pasajera que no tiene validez más allá de su propio ego.
Y lo peor, es que siempre trato de rescatar lo que no existe.
No, no es rescatar. Implanto deseos en personas que no valen la pena.
Implanto deseos tan arraigados en rostros bellos que cuando se muestran tal y como son, me sorprende y me molesta. ¿Por qué? Siempre han sido así. Es mi culpa tratar de tomar lo que no existe.
Me entristece tanto no darme cuenta que las expectativas siempre serán una falsedad. No importa cuanto intente mantenerlo en la escala mas baja, siempre encuentro la manera de estrellarme contra la misma pared una y otra vez.
Espero un poco mas de lo minimo, proyectando elementos que no pertenecen al sujeto. Espero tanto de un mundo superficial y lamentable que, sin importar cuantas veces me estrelle contra el mismo muro, no aprendo de mis heridas.
Aunque mi mente traidora intente regalarme imagenes consoladora tratando de hacerme sentir bien al darme una ilusion corrupta. Intentaré ignorarlas hasta que entienda la diferencia entre la realidad y la ficción. Y que esta realidad es una mierda.
No quiero volver a alzar la mirada a esta realidad, prefiero seguir viviendo la ficción eterna hasta que pueda viajar a ella.
#soledad#caos de pensamientos#pensamientos oscuros#cosas que escribo#una chica escribiendo#deseos rotos#escribiendo en soledad#pensamientos grises#pensamientos
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Indiferencia eterna
Siempre me cuesta iniciar una entrada porque no quiero sonar repetitiva o aburrida.
Aunque lo soy.
Tengo los mismos sentimientos de siempre.
No ha cambiado nada.
Nada va a cambiar.
Escribo para llorar, pues cada vez me es mas dificil hacerlo. Me es dificil conectar con lo que siento, pues ya no quiero sentirlo. Estoy tan cansada que me entumezco por dentro.
Cada mañana duele. Duele saber que tengo que repetir el mismo ciclo, la misma actividad. Duele saber que no tengo nada. No tengo sueños por los cuales luchar. No tengo una sonrisa real. No tengo energias pero de igual manera me muevo sin ningun horizonte prometedor.
Todos los dias pienso en morir. Es lo unico real, lo unico que incluso me lleva a levantarme.
Es ironico, todo esto tan ridiculo que parece un mal chiste.
Pero no lo es, es mi vida.
No se lo que estoy haciendo, solo sigo avanzando sin saber hacia donde, solo lo hago porque no se hacer otra cosa. Aunque esté completamente rota, me siento en el deber de seguir.
Y asi, continuo en una creciente indiferencia, lo que me rodea no me importa. Es como si hubiese perdido la capacidad de asombro, el interes completo por aquello que podia despertar mi curiosidad.
Ya no siento casi nada.
Me interesa poco.
Me importa al minimo.
Y eso duele mas, porque no sé cómo seguir. No sé como avanzar sin caer en la locura. No sé cómo fingir por mas tiempo. No sé como mantener todo bajo control cuando creo que perderé los estribos.
Todo bajo la mascara de indiferencia.
Una indiferencia que se vuelve tan pesada como el peso de mi propia existencia.
Solo quiero que el mundo se detenga, detener mi propia vida, detener este avance sin sentido.
Quiero gritar y llorar hasta agotarme. Pero ya no me quedan fuerzas. Ya no puedo llorar.
Ya no queda mucho en mi ser.
Solo indiferencia.
#caos de pensamientos#soledad#escritos tristes#pensamientos oscuros#deseos rotos#pensamientos grises#cosas que escribo#escribiendo en soledad#muerte en vida#deseos de muerte
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Si no me fijo, no me afecta
Pensé que este año sería uno más de propósitos tontos y vacíos a los que trataría de aferrarme para sentir que tengo el control.
Sin embargo, no tengo un propósito. Quizás es el año en el que mas honesta he sido, en el que creo que quiero enfocarme es en no fijarme.
No fijarme en nada. No fijarme en las personas. No notar nada alrededor a no ser que represente peligro o sea digno de admirar.
No quiero perder la cabeza imaginando escenarios falsos por un desconocido que no tiene alma, que solo contempla el empaque para arrugarlo y desecharlo.
No quiero fijarme, porque si no me fijo, no duele. No me afecta. No me incomoda.
No quiero fijarme, no quiero perderme más en los derroteros usuales.
Solo quiero mirar hacia adelante, si es que existe algun horizonte.
Solo quiero fijar mis ojos hacia al frente, lo demás solo lastima mi moribundo corazón
#escape#pensamientos oscuros#escritos tristes#una chica escribiendo#deseos rotos#cosas que escribo#pensamientos#tristezaprofunda#escritos#pensamientos grises#fragmentos
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Nuevo año, viejas cargas
Estas cargas se sienten tan pesadas y tan antiguas que no creo que hayan cambiado, solo aumentado.
Este nuevo año no es muy diferente a los demás, será una calca igual o peor que los anteriores. Lo sé, la esperanza se agota con cada año. El digito cambia, pero yo sigo cayendo en el mismo espiral.
He buscado ayuda, he clamado por salvación, por piedad, por compasión. Simplemente no hay nada de eso para mi. Todo lo que recibo son los ecos de mi propia voz, la misma que grita la misma melodía.
No puedo deshacerme de estas cargas. No puedo perseguir sueños rotos. No puedo seguir en esto.
Ya no puedo más.
En mi alma no queda nada, ni un ápice de entusiasmo, ni un deseo por intentarlo. Ya no quiero hacerlo, no puedo con esto.
Quiero dormir.
Dormir y no despertar.
Aun si me lloran, si me extrañan. Me superarán. Al final, soy un fantasma que lleva una carga pesada.
Soy invisible en esta realidad. Una burla. Una sombra a la que prefieren ignorar. No tengo forma, no tengo voz, no pertenezco a este mundo.
Este año, espero librarme de esta carga. Viajar al verdadero lugar al que pertenezco.
Quiero bailar junto a mi destino.
Quiero ir a esa realidad en el que realmente soy yo.
Este año, quizás esa carga desaparezca.
Quizás yo desaparezca y esté en mi verdadero mundo.
Mi mundo feliz
#caos de pensamientos#soledad#deseos de muerte#muerte en vida#quiero morir#pensamientos#ilusiones rotas#una chica rota
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Vacío químico, piloto automático.
Cuando estoy con los antidepresivos encima, el vacio se expande tanto que no puedo sentirlo. Es como si se convirtiera en un agujero negro que se lleva esas penas y emociones intensas para dejarme despojada de cualquier inestabilidad que amenace con la paz de mi existencia.
Es interesante porque te entumece, pero cuando la ola de aquello que se ha llevado te golpea con todo su poder, logra arrastrarte hasta los confines de ese vacío.
Y cuando intento conectar con esas emociones, solo hay rabia y frustración, así que termino en piloto automático. Es la única manera en la que sobrevivo, la única manera en la que no pierdo la cabeza.
Es tan agotador, se vuelve una tarea titánica levantarte cada mañana y fingir que te importa. Fingir que queda algo dentro de ti que no sean los químicos que te impulsan a seguir.
Extraño llorar, aunque lo odie, lo extraño. Por lo menos el sosiego llegaba y podía seguir. Pero ahora... no tengo nada. Estoy tan dopada que no puedo soltarlo. Es como si tuviera un muro en la mitad que me protegiera y a la vez me bloqueara cualquier intento por entender lo que me pasa.
Lo único que puedo entender es que estar en piloto automático es lo que sigue arrastrándome hacia adelante. Sé que terminaré estrellada, hecha pedazos.
Pero no sé qué otra cosa hacer. No sé vivir, no sé tener esperanza, no sé encontrar otros motivos para encender la chispa. Todo lo que sé hacer es fingir.
Aunque esté cansada de pretender que me importa una mierda y que estoy bien cuando todo lo que tengo son ganas de gritar y de matarme.
Porque si, morir sigue siendo un plan. Uno que he planeado y que quiero ejecutar. No sé cuando, tal vez mas temprano que tarde. A lo mejor mañana o dentro de un año.
Solo sé que fingir gracias a los quimicos externos y mantener el piloto automatico encendido es de las cosas mas dificiles que he tenido que hacer
Y estoy harta de fingir.
#escritos tristes#cosas que escribo#una chica escribiendo#pensamientos oscuros#soledad#caos de pensamientos#tristezaprofunda#escritos depresivos#mente suicidia#vacio emocional#vacio existencial
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Sin propósito para vivir
Últimamente he pensado en el poco valor que tengo en este mundo. En lo inútil que es mi existencia.
He intentado creer que es lo contrario, que mi existencia tiene un sentido, que debo buscarlo a como de lugar. Pero... con el tiempo, me he dado cuenta que no es asi.
No tengo ningún propósito, soy como un fantasma que deambula en un mundo que es incapaz de verla. Las personas se alejan sin explicación. El amor a esas cosas que solían mantenerme a flote se han evaporado casi por completo.
Siento de todo, y a la vez nada. Lo que siento me mata, lo que no siento me lleva a preguntarme si hay algo más aquí en la tierra, o si ya cumplí mi propósito y debería renunciar a esta vida y unirme a la que realmente pertenezco.
Porque si, yo no pertenezco a este lugar. No soy parte de esta vida. Sin importar mis esfuerzos, el resultado siempre es el mismo. Es como si cada atajo me llevara al mismo resultado.
Estoy tan cansada, tan aburrida, tan desolada. No puedo seguir existiendo, simplemente no puedo. Por mas que lo intente, por mas que me esfuerce, me he dado cuenta que este no es mi lugar.
Aqui no tengo nada. No tengo amigos, no tengo un trabajo que me motive a despertarme cada mañana. Soy el pariente que hace favores y eso es todo. Soy una vasija que esconde muchos sentimientos y nunca podrá expresarlos.
No soy nada. Nunca seré nada. Estoy harta de luchar. Tan cansada de dar la pelea que ya perdí incluso antes de entrar al ruedo.
Ya no sé cuanto tiempo mas pueda soportarlo
#una chica escribiendo#deseos rotos#pensamientos#tristezaprofunda#caos de pensamientos#soledad#escritos tristes#cosas que escribo#escribiendo en soledad#pensamientos oscuros
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La peor persona del mundo
La mayoría del tiempo no sé ni lo que hago.
Creo que hay algo mas esperando por mi, que debería hacer algo mas en la vida que solo trabajar en algo que ya no me llena. Debería levantarme cada mañana con el espíritu más renovado que desecho, al menos esa debería ser la tendencia.
Debería cumplir mis promesas. Salir a hacer ejercicio mas seguido, ir a esa biblioteca a la que he querido ir durante semanas, atreverme a sentir...
Sentir...¿qué?
No sé ni lo que hago la mayor parte del tiempo.
Creía que escribir era todo para mi, al menos, mi camino de vida.
Pero resultó no ser así.
Lo intenté, traté de volver pero... la magia simplemente ya no está. Trato de recrear ese momento en el que podía vomitar todo el dolor en una hoja en blanco, crear mis historias sin pensar en el mundo ni su estúpida opinión.
Me creía mas talentosa que los demás, mas innovadora, mas atrevida.
Mas.
Mas.
Mas.
Al final, esos intentos me llevaron a la ruina.
Ahora intento reclamar un lugar en el que nunca estuve. Un lugar al que nunca pertenecí.
Siento tan poco y demasiado a la vez. Las pastillas adormecen el malestar, lo aíslan. Pero una vez que dejo de tomarlas, todo se avecina como una ola potente, impacta con violencia, arremete y me destroza hasta que tengo que volver a mis pastillas rosadas.
Entonces las olas son retenidas.
El ruido interno se reduce a una vocecita.
Digo lo que quieren escuchar.
Intento organizarme y sostener una sonrisa.
Creo que mejoro en cada sesion.
Me cuestiono si realmente saldré victoriosa.
Me cuesta tanto seguir fingiendo.
Me cuesta mantener mi interes en una sola cosa.
Me cuesta abrir los ojos todas las mañanas y sentir que estoy atrapada.
Porque... estoy atrapada.
Atrapada en deseos frustrados, en sueños rotos, en versiones de mi que han cambiado pero que transmiten esas mismas maldiciones.
Me he convertido en la peor persona del mundo.
#pensamientos#cosas que escribo#tristezaprofunda#escritos de media noche#deseos rotos#escribiendo en soledad#una chica escribiendo
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La vida después de mi
Una de las cosas que me pregunto cuando pienso en morir es... ¿cómo será la vida de aquellos que se quedan?
El pensar en la devastación de mis padres es uno de los motivos que me detiene, no quiero ser una carga mas de lo que ya soy. Pretendo que nada ocurre, porque en realidad asi es. Y quizas ese es el problema: nada ocurre en mi vida que me llene o me haga sentir feliz de estar viva.
Me siento como un personaje de relleno en mi propia historia. Sin importar las veces que he tratado de darle motivos o razones, solo no se da.
Pensé que si era perseverante, que si me esforzaba, quizas todo tendria sentido. Pero nada es mas falso que eso. Nada es mas desgastante que eso. Nada duele mas que darte cuenta que el tiempo que invertiste no vale la pena.
Me gustaria dejarme ir, dejar ir. Me gustaria pensar que todos estarán mejor sin mi, pues algo me dice que no le haré falta a demasiada gente. Tampoco espero que muchos me echen de menos, es solo que sé que he sido un personaje de relleno en sus vidas, asi que no puede ser demasiada perdida.
Creo que si mi madre me hubiera abortado, nos ahorrariamos este post, pues no estaria ocupando este lugar ni escribiendo esto. Si no hubiera existido, nada de esto estaria aqui. Y eso esta bien.
Mi existencia es un error.
Esas cosas que solian ser mi motor de vida, o lo que consideraba mi refugio y mi lugar feliz, se han convertido en otra carga, en una especie de trabajo al que tengo que dedicarme para ser recordada.
Me esfuerzo tanto para que no me olviden que al final soy como Addie Larue: nadie me recuerda una vez termine de hablar con ellos. Nadie me recordará.
Soy una falla en el sistema que tiene que ser solucionado.
Y eso quiero, arreglar la falla que represento e irme de aqui. Irme al mundo al que realmente pertenezco.
Ya no quiero estar aqui. No pertenezco a este lugar. Soy un personaje de relleno al que se intentó dar un proposito, fallando de manera epica.
Solo deseo... volver al lugar al que pertenezco.
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Camino
Todos en la vida transmitamos en una ruta que se conecta con la de otra persona, como si se tratara de un interseccional o algo asi.
Me he cruzado en el camino de muchos, pero nunca conecto, nunca me quedo. He aceptado, o por lo menos intento, aceptar que mi camino es la eterna soledad, es dejar ir, es apartarme, es aislarme.
No tengo una dirección clara de mi vida, no tengo nada que impulse mi camino porque me quedé atrofiada. O tal vez siempre funcioné con la mitad de mi capacidad y solo pretendo que estoy completa, pero eso siempre ha sido falso.
Mi camino, como el de todos los demas, tiene altibajos. Pero creo que no fui hecha para estar bien. Mi camino esta lleno de autodestruccion, autosabotaje, autodesprecio, abandono, soledad.
Una profunda e inmensurable soledad.
Me cuesta comprender que ya no soy la misma, que aquello que solia ser parte fundamental de mi vida ya no lo es.
Esas cosas que solia apreciar ya no son parte de mi. Ya no puedo escaparme o refugiarme en ellas como antes. Agoté demasiado rapido el efecto magico y ahora sobrevivo con una falsa imagen de alegria, de imperturbabilidad. Pretendo que nada me afecta, que nada me duele.
Pretendo que eso me hace fuerte. Es parte de mi camino no dejar que los baches me consuman. Aun asi, encuentran la manera de arrastrarme a su centro vacio y solitario.
Este camino es tan confuso para mi, tan doloroso y tan frustrante. La mayoría del tiempo pienso en todo lo que quise ser y no pude. Pienso que no quiero existir. Pienso que la muerte es mi camino. Pienso en acortar la distancia y darle la mano.
Mi camino es un error incierto, una niebla que no me permite ver lo que hay delante de mis pies.
Estoy cansada de caminar sobre el mismo asfalto. Estoy cansada de luchar contra el mismo aire. Me sofoco, me estoy muriendo, me caigo y cada vez tengo menos fuerza para levantarme.
Solo ruego para que llegue el dia en el que no pueda ni quiera levantarme. Tal vez ese dia encuentre la verdadera felicidad. Tal vez ese dia el sol se ponga delante de mi camino y todo deje de ser insoportable.
Solo quiero dejar de caminar y desaparecer de este camino
Quiero descansar...Para siempre.
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Yo nunca nunca.
Algo en lo que soy experta es en decir lo que quieren oir. Intentar encajar a través de mentiras. Es la única manera en la sociedad te trata con cierto respeto, admiración.
He tenido que mentir durante toda mi vida en ciertos aspectos, en especial cuando se trata de noviazgos y relaciones sexuales. Asi que cuando me preguntan si he tenido una relación, lo cierto es que no. Al menos en mi vida adulta no he tenido una relación.
Solo tuve un novio y fue algo de verano, a los 15 años.
No significó nada. Aun no sé cómo logré que se sintiera atraido a mi. No sé si se trataba de mi personalidad, quizas en ese momento me sentia confiada, queria vivir esa experiencia.
Y no fue tan mala como pensé.
Pero no fue lo mejor.
A pesar de nunca nunca haber tenido una relación con un hombre y ni siquiera tener sexo con uno, miento. No soy tan ignorante, leo lo suficiente para saber algo de cómo funciona el sexo. Ser virgen no me hace estupida. Es un cliché muy bobo y poco sano.
A veces me pregunto si algun dia pasara... El tener una relación adulta. Pero estoy aceptando que no es asi. Lo que sea que sucedió cuando tenia 15 años, se perdió. La chispa de aquel momento solo se... desvaneció.
Y creo que, inconscientemente, fue debido a esa relación. Al tocamiento sin consentimiento que me hizo sentir asqueada, incomoda, denigrada.
No estaba lista para que me metiera los dedos, pero lo hizo. Fue la sensacion mas incomoda y desagradable que he tenido. Aunque esa no ha sido la única. Y creo que a partir de eso y otros bloqueos, es que soy incapaz de formar lazos afectivos con otros hombres.
A veces deseo tener esa experiencia de nuevo. Deseo sentir los labios de alguien mas. Brazos fuertes y calidos rodeando mi espalda. Reirme a su lado. Sentirme segura, en confianza, amada.
Pero son esas cosas que sabes que no van a cumplirse, porque cada dia se vuelve un poco mas imposible encontrar esa conexión. Y creo que, aunque quiera estar con alguien, la realidad es que no puedo.
Estaré tan asustada de arruinarlo.
Estaré tan temerosa que mi nula experiencia lo aburra.
Me arrepentiré de haber empezado una relación en primer lugar.
Es una diatriba eterna. Un ir y venir que me hace perder la poca fe en mi misma. Es tan dificil para mi poder entablar una conversación con alguien que me atraiga. Es mucho mas dificil confiar, abrir mi corazón y dejar que entre. No puedo, pero a veces quiero.
Cada hombre en el que he puesto los ojos, esperando demasiado de ellos, es un error más. No son confiables. Son animales olisqueando el mejor hedor para montarlo.
Algunos actuan como si quisieran una conexión, como si fueran diferentes a todos los demás. Intentan distinguirse, pero en realidad son la misma calaña, solo que con otra estrategia.
A pesar de eso, una parte de mi desea tener eso. Desea algo que nunca se hará realidad.
Me cuesta admitir lo que siento, porque es reconocer que soy debil, patetica y urgida. Aun asi, por mucho que intente esconderlo, siempre encuentra su camino a la superficie. Siempre llega hasta mi cabeza y la estruja y la aniquila con esos sentimientos inutiles.
Me gustaria no ser tan patética, no tener esa vena romántica que no me ha traído nada bueno. Estoy harta, cada intento por lucir natural y fuerte requiere un asesinato. Lo malo de eso es que resucitan con mas fuerza, empujan todo hasta arriba y explotas.
Me pregunto si enfrentar esos sentimientos puede ser la gran diferencia, o el gran desastre.
Me pregunto si tomo la iniciativa y si soy capaz de mantenerme firme, aun cuando me arrepienta por el camino.
Me pregunto si no luciré ridicula si le digo a mi nuevo interés amoroso que quiero que vaya a la reunión solo para verlo en persona.
Me pregunto si una vez que lo vea le podré decir que me parece más guapo en persona de lo que imaginaba.
Me pregunto cuando será el golpe de realidad. Cuándo llegará el momento en el que bese a otra y tenga que contener las lagrimas y la desolación.
Me pregunto si ya lo hace ahora.
Podría preguntarle, ¿verdad?
Pero preguntar requiere una valentía de la que carezco. Requiere una vulnerabilidad que me expondría de manera innecesaria.
No puedo hacerlo.
No vale la pena... creo.
Asi que al final, el nunca nunca se convertirá en un siempre siempre.
Siempre estaré anhelando lo que jamás podré conseguir.
#escritos sinceros#una chica escribiendo#sentimientos ocultos#deseos rotos#dolor en letras#escribiendo en soledad#caos de pensamientos
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Maldita adicción
Nunca he sido lo verdaderamente honesta con mi terapeuta, pero si con algunos compañeros.
Y es que tengo una adicción.
Una adicción que padecen muchos hombres, pero como mujer, no se me reconoce como tal.
Una adicción deliciosa, un tanto perversa, que me deja vacía.
Rota.
Incapaz de ser detenida hasta que mi cuerpo me dice que ya no siente nada.
Y es que ver personas teniendo s3x0 es muy placentero, tocarte mientras escuchas los gemidos, imaginando una historia detrás de eso... es una manera de escapar. He querido escapar durante toda mi vida de esta realidad, así que ver el placer ajeno y dármelo en el proceso es todo lo que puedo conseguir.
Es un vicio, como el que fuma, se inyecta, come en cantidades excesivas, toma demasiado café. Es un vicio que calma un poco la soledad con la que voy a la cama. Lo necesito para conciliar el sueño, para que los demonios que habitan en mi cabeza me dejen en paz, para apagar un poco esa voz necesitada que me pide un abrazo, una caricia que nunca llegará.
Cada vez me sumerjo en este vicio, encontrando videos más explícitos e insospechados en los que la lujuria encontraría un nuevo nivel de estimulo que ni siquiera pensaría que llegaría a ser bueno. Increíble.
Y es que, ese placer que me doy a mi misma mientras veo todo tipo de videos, mientras las 0rg!4s, el s3x0 entre dos hombres, dos mujeres, trios, transexuales y otro tipo más, llena mi mente y mi deseo perverso, sé que es todo lo que me permitiré obtener. En la vida real, la sola idea de ser tocada, me resulta aterrador e incluso repugnante.
He vivido tanto en un mundo meticulosamente creado para protegerme, para encerrarme en mi fantasía, que el mero hecho de creer que un hombre me ponga las manos encima... me da escalofríos.
Me siento sucia de solo pensar en ello.
Porque me han hecho sentir sucia con sus caricias no deseadas. Porque han invadido mi privacidad mostrándome lo que no he pedido. Porque han perturbado mi seguridad con sus toques y besos cargados de malicia.
No puedo confiar, incluso si lo deseo, algo me dice que no lo haga, que no ceda o me romperán. Y es que el miedo latente a que me vuelvan a lastimar reside ahí, como una sombra a punto de atravesarme con una lanza oscura.
Así que paso mis noches perdiéndome en el placer corrupto, en aquello que no es real, aunque así se sienta. Me pervierto con esas imágenes, me toco con ellas hasta llegar al 0rg4sm0, porque soy yo la que controlo la situación, estoy al frente y eso es todo lo que necesito para sentirme a salvo.
Aun cuando anhelo un toque real, lleno de afecto puro, de perversión consentida, de lujuria amorosa. Sé que no lo conseguiré. Sé que ningún hombre me va a dar esa seguridad porque son primitivos, egoístas y vanidosos.
Asi que esta adicción que se ha salido de control, es todo lo que tengo. Aun si me hace sentir miserable. Aun cuando es toda una mentira fabricada para un placer fugaz, es el único lugar en el que puedo encontrar algo que no conseguiré en este mundo.
#confesiones#adicciones#adicta#sentimientos muertos#deseo carnal#escritor solitario#escape#escribiendo en soledad#soledad#confesion#placerculposo#cosas que escribo
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Duelo
¿Alguien sabe cómo se hace duelo ante múltiples muertes?
Sería bueno saber cómo, porque no sé lo que significa estar en duelo, más aun cuando la muerte se manifiesta de diferentes formas.
Alguien que amaba ya no está en esta tierra. La última vez que la vi fue en un cajón, cuando ese mismo cajón la alejaba hasta que la tierra la consumió.
Lo peor de todo es que... una parte de mi sabía que si la volvía a ver, sería así. Es como si lo hubiese vaticinado y, de alguna manera, esperaba que eso amortiguara el golpe.
Pero no fue así.
La ausencia y las memorias de esa persona me persiguen, nada garantiza que ese dolor se desvanezca, que el presagio te prepare emocionalmente. Nada te arranca lo que sufres, ni siquiera ver el futuro.
Y luego está la otra perdida, otra persona a la que amas que avanza mientras me quedo atrás, intentando no protegerlo, intentando reprimir mis instintos para no resguardarlo del mundo. Pero no puedo hacer eso, no puedo seguir siendo de esa manera o lo perderé. No puedo convertirme en aquello en lo que estoy en contra.
Y si, hay envidia.
Envidia porque siguió adelante, porque encontró con esa facilidad lo que a mi me ha costado toda la vida. Porque él sigue y yo estoy condenada. Porque no puedo huir de mi destino. Aunque luche, grite, sangre... Nada va a cambiar el vacío que tengo porque siento que pierdo a tantas personas.
Me he quedado sola de verdad, es ese tipo de soledad que me arranca cualquier sentido de vida, cualquier intento por resurgir. A pesar de saber que estará ahí, sé que no está más a mi lado. Eso me hace sentir tan confundida, creando caos mental ante pensamientos oscuros y despreciables. Estoy llena de mierda, de envidia, de egoismo.
Es que hay momentos como estos, en los que estoy haciendo duelo por múltiples muertes, que no sé cómo soportarlo. Todo lo que hago es fingir que no duele, que puedo con todo y sonreír. Siempre sonreír. Ese ha sido mi escudo, mi fortaleza, mi instinto. Por dentro... no hay nada, solo un cascarón incoherente que muere día a dia, al tiempo que lamenta la muerte de lo que ha perdido.
No sé cómo enfrentarlo, pues... no tengo con quien compartirlo. Nadie puede entenderlo, ni siquiera yo. Enfrentarlo es la peor idea, pero el único camino.
No quiero este dolor, no quiero este camino. Aun asi... no puedo posponer lo inevitable. En algún momento tengo que dejar ir, tengo que dejarlo ir y entender que no puedo protegerlo, que tiene una vida propia y que mi trabajo ha terminado. Aunque no tenía que serlo en primer lugar, mi vida ya no puede girar a su alrededor.
Es entonces cuando me pregunto, ¿ahora qué sigue? ¿Cuál es el eje al que debo apoyarme?
¿Cómo se superan esas muertes?
#perdida de la vida#muerte en vida#duelo#insomnio#ansiedad#cosas tristes#tristeza eterna#pensamientos depresivos#recuerdos#sentimientos ocultos
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No lo sé
La cosa es que no sé qué hacer con mi vida, con mi mente destrozada, con este desasosiego. Ojalá todo fuera tan sencillo como sacar una sonrisa y seguir adelante.
Nunca pensé que mi vida terminaría en esta versión de mi. Solitaria. Entumecida. Atrapada. Triste.
Y es una tristeza que siempre he llevado, como si estuviera en mi genética, como si nada de lo que hiciera realmente pudiese tener efecto.
Y es que ya no me interesa vivir, en serio. No quiero ir a lugares nuevos a conocer personas que poco o nada tendrán interés en mi. Estoy cansada de forzarme a ser agradable, a sentarme como una maldita momia sin saber qué decir o qué hacer.
Estoy cansada de intentar retener a las personas a mi lado cuando tengo problemas, cuando me siento sola, cuando todo se cae a pedazos. Es demasiado agotador intentar hacerles entender, simplemente todo es agotador.
Termino en trabajos que odio, pero no tengo opción. Estudié algo que odio, y terminé trabajando en cosas que no tienen relación pero me hacen sentir igual de miserable. Intenté tanto escapar de esos lugares que terminé allí mismo, viendo cómo mi vida se cae a pedazos y no tengo esperanza de cambiarlo.
Tengo miedo de irme a dormir, porque no podré hacerlo si no me masturbo o escucho musica para dormir. Mis pensamientos comienzan a gritar a esta hora, donde los demonios comienzan su jornada.
Ya no oro, no le pido a Dios nada. Porque creo que no quiere tener nada que ver conmigo. Pero siempre le pido que me ayude a morir, es mi unico deseo en la vida. Allí está la ironía. Desear morir como unica petición en tu vida.
Y es que... si, no tengo ni quiero seguir intentando o forzando las cosas. Esto se siente como una llamada del destino. Ya no quiero llorar por lo que jamás podré tener, ya no quiero sentirme así, y creo que si aun trato de tirar de la cuerda para quedarme en este planeta, terminaré rompiendola, porque no esta escrito en mis estrellas quedarme.
Soy una estación abandonada, que no tiene nada qué ofrecer.
Y quiere ser autodestruida.
Porque... ya no quiere seguir existiendo.
Lo peor es que si me muero, entonces comenzarán las lamentaciones. ¿Y para qué? Si al final nunca les importé demasiado en vida. Nunca me respetaron. Nunca me escucharon. Solo soy la estación que les sirve cuando necesitan un favor, luego la dejan sucia y siguen su camino.
Pero la estación nunca olvida. Sus paredes almacenan recuerdos. Y esas paredes se han resquebrajado por el pesar que ya no quieren seguir sosteniendo el complejo de un lugar que hace demasiado perdió su brillo.
Ahora mi vida se ha convertido en una comedia.
Trabajo haciendo algo que odio por once horas al día.
Al terminar busco porno para poder sentir algo, o leo para poder callar mis pensamientos.
Luego leo y me masturbo. Lo mismo en distinto orden.
A veces logro conciliar en sueño
Otras veces solo imagino conversaciones que jamás sucederán.
Porque nadie quiere hablar con una imbecil perdedora como yo.
¿Acaso incluso existo? Me pregunto si no soy un espectro que notan de vez en cuando y luego intento justificar mi existencia pero nada es motivo suficiente para justificarlo.
Nada de lo que haga es válido.
Lo que realmente deseo es no despertar.
Cerrar los ojos y solo... dejarlos así.
Y planeo llevarlo a cabo en un lugar donde nadie esté conmigo, donde pueda hacerlo por mi cuenta y donde nadie pueda salvarme.
Ni siquiera yo misma.
Porque no puedo salvarme, o liberarme.
Estas cadenas... son para siempre.
Mientras esté en este planeta, serán para siempre.
Y es por eso que, como el destino me pide a gritos...
Encontraré mi liberación
#depresion#anhedonia#soledad#deseo de morir#deseos de muerte#odio la vida#caos de pensamientos#no siento nada#insomnio#llanto#malos pensamientos#habitos malos#rutina#escritos sinceros#escribo porque quiero morir#cosas que escribo#pensamientos constantes#debil#tristeza eterna
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La crisis de estar roto
Crisis.
Un habito constante en la mente de un ser roto.
Estoy rota. Y aunque trato de arreglarme asistiendo a terapia, tomando mis medicamentos, tratando de seguir las recomendaciones de mi terapeuta.
No funciona.
No sé cuánto tiempo seguiré con estas crisis. No sé pararlas. No puedo mantenerlas en control. No sé qué hacer para mejorar..
Cualquier cosa me hiere, las personas que amo no logran comprender cuánto daño me hacen sus palabras y sus acciones.
Quisiera que no fuera así. Quisiera que ninguna de sus acciones me lastimara, que no tuvieran ese poder.
Pero lo tienen.
Tienen un poder tan grande que siguen controlando mis emociones, lastimándome, camuflando su preocupación en una especie de odio que no logro comprender.
Nunca quise venir a este mundo.
Nunca quise convertirme en una carga.
Estoy harta de respirar.
Estoy harta de tener corazón.
Estoy harta de navegar esta existencia de la que no entiendo.
Estoy harta de estar triste.
Estoy harta de esperar cosas que jamás van a pasar.
Estoy harta de levantarme cada mañana sabiendo que me sentiré miserable y rota.
¿Para qué estoy aquí, si mi voz es opacada y no tengo control de nada?
¿Por qué continúo si no hay ningún propósito en seguir adelante?
¿Cuántas veces tengo que rogar para morir?
Ya no puedo más. Ya no quiero seguir.
Ya no sé quién soy.
Creo que nunca supe quién era.
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Al final un monstruo lo arruina todo.
Me gustaría decir que hay respecto hacia esta persona, después de todo cometió el error de fecundar a una mujer y con eso se convirtió en mi padre.
Debo decir que... no sé cómo sentirme al respecto sobre él.
Solo sé que las cosas que ha hecho hacen que le pierda el poco respeto que tengo.
No creo que realmente lo ame, no como debería. Estoy cansada de que me exijan amar a alguien que solo me ha tratado como menos que basura.
Gracias a él, es que comencé a pensar lo mucho que deseo estar muerta.
Y es que siempre encuentra la oportunidad para arruinar un buen momento. Para pisotearlo y volverlo pedazos. Siempre encuentra la forma de masacrar todo con sus acciones de mierda y su falta de... cualquier cosa que lo haga humano.
Me pregunto cómo esta configurado. Cómo puede pensar que lastimándonos lo amaremos más.
Me pregunto si es un psicópata y esa es la razón por la que se comporta como un monstruo.
Por qué disfruta arruinando las cosas buenas que ha construido. Lo poco que puede conservar.
¿Por qué quiso que naciera cuando es evidente que apenas me soporta?
No sé si estoy enojada, o triste, o solo decepcionada por tener la esperanza de que ese hombre pueda aceptar sin deseos maliciosos un momento agradable.
Es frustrante tratar de complacer a un monstruo. El monstruo nunca esta conforme con nada. Nunca va a tratarte con respeto por mucho que intentes. Nunca va a valorarte.
Y aun así... quieres que sea feliz porque de esa manera encuentras paz, aunque sabes que es una misión condenada.
Entonces... creo que es mejor apagarse por completo ante la idea de que el amor cambia a las personas, porque es una gran mentira. Ni el amor más puro, ni tratar de sacrificarte a ti mismo va a hacer que esa persona te ame o aprecie lo que haces.
Y si, el monstruo aun vive conmigo, habita en mi cabeza, en mi casa. Se alimenta de cualquier cosa.
Me lastima cuando menos lo espero.
Solo que esta vez, la mezcla de emociones termina por entumecerte. Y con eso, la indiferencia termina siendo el mejor resultado.
#indiferencia#decepcion#dura realidad#escritos sinceros#familia#realidad#caos de pensamientos#pensamientos oscuros#sentimientos
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Todo es caos
Intento encontrar las palabras para describir lo que me pasa. Por qué carajos me estoy auto saboteando. Por qué demonios no puedo disfrutar una maldita cosa. Por qué no puedo llorar a no ser que esté de rodillas y le pida a Dios que me lleve
En el instante en el que intento poner etiquetas, nada llega a mi cabeza. Nada en concreto.
Me siento miserable, y la razón de eso es que no logro conectar con la realidad y el presente.
Mi trabajo me hace sumamente infeliz.
No tengo amigos constantes en mi vida.
El chico que me gusta es otro error porque yo no le gusto en lo absoluto.
No puedo terminar una maldita novela porque tengo un horrible bloqueo.
No siento que le importe a nadie, ni siquiera a mi misma.
Soy incapaz de llorar.
Todo me parece aburrido e uniforme.
La terapia no está funcionando.
Creo que me gusta estar triste porque sin eso entonces no sé quién soy.
Cada año es exactamente igual y yo solo quiero dejar de existir.
Estoy cansada de luchar, de pelear por encontrar un lugar en el mundo para mi que no se siente justo tanto desgaste.
No soporto a las personas y sus ideas absurdas.
No siento casi nada. Siento que me he congelado o muerto por dentro.
Tengo miedo todo el tiempo de ser yo porque solo revelaría lo inepta que soy.
Todo lo que quiero es dormir y nunca, nunca despertar.
Soy virgen a los 31 y nunca tendré sexo porque el contacto físico me produce nauseas.
Soy adicta al porno y eso me distrae.
Nunca me imaginé que mi vida terminaría siendo esta amalgama de cosas frustrantes y lamentables. Siempre creí... que tendría una oportunidad.
Supongo que no.
Nunca será así.
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Me siento sola, estoy sola. Es algo normal
Es una sensación con la que nací
Pensé que al crecer las cosas cambiarían. Que todo sería grandioso, que no estaría sola, que la época ser ser victima de bullying y estar relegada se iría.
Y no fue del todo así.
Nunca pude hacer que nadie se quedara. Intentaba con todas mis fuerzas hacer amigas, agradarles, ser incondicional y amables. Pero eso nunca es suficiente. Nunca soy suficiente para nadie.
Entonces desaparecen, se evaporan como aire y no sé porqué. No sé que hice mal. No sé porqué nadie puede quedarse y amarme. No sé porqué no puedo ser una chica fácil, bonita que atraiga a aquellos a los que quiere.
No, solo puedo atraer basura. Y esa basura me persigue, me acosa y se burla de mi porque no actúo como una mujer de mi edad.
Pensé que si era agradable se que quedarían. Pensé...
Solo pensé...
Pensé y pensé.
Hasta que nada de eso se convirtió en realidad. Solo fueron espejismos pasajeros a los que me aferraba a la espera de una noticia, de una respuesta. De alguna maldita manifestación divina que curara esta soledad eterna.
Nunca pasó.
Las personas seguían llegando
Y se iban.
Entonces comprendí que era una estación de tren.
La estación en la que se quedan un tiempo hasta que se van.
Les abres tus puertas, limpias un poco, pones el mejor ambiente.
Y luego se van.
Necesitan llegar a otro destino.
Se olvidan de ti.
Apenas reconocen que hiciste parte de su vida.
Pero tu no olvidas, porque te esforzaste tanto para aceptarlos y apreciarlos que, ese esfuerzo fue en vano.
Y en el fondo sé que ya no debo esforzarme por ello. Que no debo luchar contra lo inevitable. Que no debí pensar que las cosas cambiarían.
Porque para algunos, la vida nunca deja de ser una tierra de hábitos constantes.
Y aunque te esfuerces en cambiar, todo siempre permanecerá igual.
Siempre estaré sola, me sentiré sola y es algo normal.
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