Me siento sola, estoy sola. Es algo normal

Es una sensación con la que nací

Pensé que al crecer las cosas cambiarían. Que todo sería grandioso, que no estaría sola, que la época ser ser victima de bullying y estar relegada se iría.

Y no fue del todo así.

Nunca pude hacer que nadie se quedara. Intentaba con todas mis fuerzas hacer amigas, agradarles, ser incondicional y amables. Pero eso nunca es suficiente. Nunca soy suficiente para nadie.

Entonces desaparecen, se evaporan como aire y no sé porqué. No sé que hice mal. No sé porqué nadie puede quedarse y amarme. No sé porqué no puedo ser una chica fácil, bonita que atraiga a aquellos a los que quiere.

No, solo puedo atraer basura. Y esa basura me persigue, me acosa y se burla de mi porque no actúo como una mujer de mi edad.

Pensé que si era agradable se que quedarían. Pensé...

Solo pensé...

Pensé y pensé.

Hasta que nada de eso se convirtió en realidad. Solo fueron espejismos pasajeros a los que me aferraba a la espera de una noticia, de una respuesta. De alguna maldita manifestación divina que curara esta soledad eterna.

Nunca pasó.

Las personas seguían llegando

Y se iban.

Entonces comprendí que era una estación de tren.

La estación en la que se quedan un tiempo hasta que se van.

Les abres tus puertas, limpias un poco, pones el mejor ambiente.

Y luego se van.

Necesitan llegar a otro destino.

Se olvidan de ti.

Apenas reconocen que hiciste parte de su vida.

Pero tu no olvidas, porque te esforzaste tanto para aceptarlos y apreciarlos que, ese esfuerzo fue en vano.

Y en el fondo sé que ya no debo esforzarme por ello. Que no debo luchar contra lo inevitable. Que no debí pensar que las cosas cambiarían.

Porque para algunos, la vida nunca deja de ser una tierra de hábitos constantes.

Y aunque te esfuerces en cambiar, todo siempre permanecerá igual.

Siempre estaré sola, me sentiré sola y es algo normal.

En las relaciones amorosas actuales se ha validado la desidia. Frente al pretérito valor de la bondad, muy dada en la ficción, las parejas contemporáneas están hechas de grandes dosis de pasotismo y desinterés. A menudo nos agobiamos cuando recibimos paz, seguridad y cariño 'en exceso', mientras que nos encaprichamos fácilmente de quien nos imbuye en una vorágine de atractiva incertidumbre. Quizá, parafraseando a Camus, la desdicha de nuestra generación es que no sabemos amar, aunque nos defendamos argumentando que amamos como nos da la gana. O quizá es que nuestra sociedad, individualista, es poco dada al compromiso. La realidad es que hemos confundido el amor, por más libres que seamos, con la aventura. Por eso nuestras relaciones duran menos. Por eso el desamor es el plato que más se repite en nuestro menú.

Alejandro Mairena

Confession #4

¿Sabes? Siempre te creí diferente.

Diferente en todos los sentidos, porque para mí, como tú no existía ninguno.

Quizá por esa razón, fue tan decepcionante verte sin la venda color rosa que habías colocado sobre mis ojos.

La realidad y su crueldad.

Tu más narcisista actuar y yo hundiéndome en sollozos.

La honestidad que nunca habitó en ti, en realidad, jamás.

Y es que, si bien no te guardo rencor (ya que para ti aún me quedan grandes dosis de amor.), tu falta de lealtad es algo que difícilmente podré perdonar.

Dime, ¿Por qué no pensaste en mí?

Y no, no me refiero a pensar en mí y elegir, con ella, ya no partir. (Aquello ya no lo podía evitar).

Me refiero a pensar en la persona, que se desvivió confiando en ti, creyendo en un final feliz.

Tu primer acto de humanidad conmigo, pudo haber sido un poco de sinceridad. Solo bastaba que dijeras, que ya no volverías más. Que ya te habías enamorado de alguien más y entonces yo, tenía que dejar de esperar.

Creí cada palabra tuya, sin importar que desparecieran tan pronto como la espuma.

¡Qué ingenua fuí en verdad!

Coldissweet

PAC/ Qué estás manifestando en tu vida?✨️

Hola a todos y bienvenidos a un nuevo pick a card! Esta vez va enfocado a que se está manifestando en tu vida y que recompensas del Universo te esperan. ❤️

Barajas para esta lectura: Oráculo de la bruja verde y tarot Ethereal visions

Lecturas privadas aquí

Mi blog en inglés aquí

Toma aire y elige la imagen que mas llame tu atención para elegir tu grupo, quédate solo con lo que te resuene y deja lo demás

Todas las fotos son de pinterest

Foto 1:

(Cartas: Patata, rosa, uvas/ caballo de espadas, templanza inv, reina de oros, mago, loco)

Llega dinerito y abundancia material a tu vida y mucho mas del que imaginas. Parece que llevas un tiempo esperando para que esto se manifieste en tu vida y por fin lo vas a conseguir, es algo que te hará sentir profundamente agradecid@ con el Universo, se sentirá como un muy deseado milagro que por fin llega. Manifiestas éxito en cualquier proyecto personal en el que estés trabajando y si estás en proceso de emprender alguna nueva aventura, sobre todo en el tema laboral, vas a recibir muy buenas noticias al respecto, te llega éxito y abundancia a raudales. Para los que sentían que sus manifestaciones estaban estancadas por fin empezarás a ver resultados positivos porque la energía empieza a coger velocidad. También vas a estar mucho mas centrad@, vas a ver con mas claridad que pasos debes tomar para alcanzar tus metas.

Tus cartas del tarot anuncian buenas noticias, llamadas que llevabas tiempo esperando y estabilidad económica, en temas de abundancia veo que vas a tener suficiente para mimarte y darte algún capricho además de dejar todas tus deudas saldadas. Aprovecha a meditar y visualizar tus metas porque tu energía está potente para manifestar aún mas de lo que ya lo haces, . Se vienen algunos cambios a tu vida, nada drástico pero si que necesitarás una dosis extra de descanso para adaptarte a tu nueva realidad, haz cosas que te relajen y recarga energías mediante el sueño.

Tus signos afines serán virgo, géminis y sagitario. Los símbolos del sol te traerán suerte, el color dorado también. Los perros blancos o de colores claritos serán tu señal del Universo de que algo bueno está por llegar a tu vida. Consigue un amuleto de la suerte afín a tu energía y llévalo contigo siempre.

Foto 2:

(Cartas: Violeta, moras, pepino/ Sol, 9 de espadas inv, 2 de copas, pozo, 6 de bastos)

Veo un alivio para tu corazón y tu alma, el dolor y la pena del pasado se van a ir disolviendo para que vuelvas a experimentar la alegría y el amor sincero e incondicional de otras personas, para algunos de ustedes llega un alma gemela a tu vida que viene a sanar tu corazón y a devolverte la esperanza en el amor, para las personas ya con pareja, algo ocurrirá que reavivará la chispa entre los dos. Estás manifestando paz, tranquilidad y armonía, también llegan soluciones inesperadas a problemas que no sabías como manejar, estarás experimentando una purga emocional donde te liberas de sentimientos de angustia, estrés y dolor. También veo una especie de despertar espiritual donde comprenderás porqué te han ocurrido ciertas cosas y todo empezará a tener mas sentido, te sentirás mucho mas respaldad@ y protegid@ por el Universo, además tus guías te darán señales claras de su presencia en tu día a día, presta atención a las señales.

El tarot anuncia felicidad y plenitud, te han salido el sol y el 6 de bastos, mis dos cartas favoritas del tarot, estas cartas presagian buena suerte, alegría y celebraciones en tu futuro próximo. Te sentirás en paz, con el 9 de espadas invertido hay un alivio inmenso de la ansiedad que has estado experimentando hasta este momento, incluso si has tenido problemas de insomnio o pesadillas recurrentes, estos problemas se irán disipando progresivamente. Veo que también vas a tener tiempo y energía para dedicarte al algún hobby creativo que te ayudará a desconectar tu mente, también pasa tiempo en la naturaleza, sobre todo si tienes ríos, playas o lagos cerca

Tus signos afines serán piscis, cáncer y acuario. Tu animal de la suerte es el caballo de cualquier color. Tu color de la suerte el violeta y los pentáculos serán tu amuleto de la buena suerte. Te llegarán buenas noticias cada vez que veas el 333. Limpia tu energía con palo santo.

Foto 3:

(Cartas: Geranio, uvas, laurel/ fuerza, 4 de bastos, 3 de bastos, muerte, 10 de bastos)

Estás manifestando sanación a distintos niveles que te ayudarán a desbloquear tu flujo de abundancia, hay una gran energía aquí de valentía y romper miedos, sobre todo para aquellas personas que hayan dejado de hacer cosas que les hacen ilusión por miedo a lo que pueda salir mal. Veo que estás manifestando esperanza en el futuro y en todo lo positivo que puedes atraer si emprendes acción, la energía dominante de este grupo es de fuego por lo que también tus niveles de energía irán en aumento y te sentirás con ganas para salir de tu zona de comfort y atreverte a hacer cosas que te habías refrenado en hacer en el pasado. Vas a ganar mucha sabiduría al romper estos miedos y verás que, en el fondo, no había nada que temer desde un primer momento, además ganarás mucha autoconfianza al ver que puedes superar los obstáculos que te ponga la vida, sobre todo las limitaciones mentales por lo que también romperás patrones y creencias limitantes.

El tarot confirma avances y progreso en tu vida en general, no solo con respecto a tus metas personales, tienes una vision clara de que es lo que quieres para tu vida y, lo que alguna vez fue una esperanza o un sueño lo empiezas a ver como una posibilidad clara en tu futuro próximo. Desde que des ese paso que tanto has temido te llega una recompensa que te hará tan feliz que te veo celebrando con tus seres queridos por ese triunfo personal, además de lo bien que te sentirás contigo mism@, lo que sea que hagas tendrá una gran aceptación por parte de los demás, siento que vas a sorprender a mucha gente en positivo. Con la carta de la muerte, un ciclo de tu vida en el que sentía presión excesiva se termina para abrir una nueva etapa en la que todo fluirá hacia ti sin tanta resistencia, literalmente desbloqueas tu flujo de abundancia y abres tus caminos por arte de magia, como una recompensa del Universo por haberte atrevido a hacer algo que te intimida.

Tus signos afines serán todos los signos de fuego, aries, leo y sagitario. Tu color de la suerte el verde y tu animal de poder el león. Alguien te dará un regalo muy especial, puede que sea un libro que te encantará. Bebe mucha agua porque puedes sufrir de deshidratación. Quema hojas de laurel con tus deseos escritos en ellas. Te ocurrirán cosas buenas cuando veas 222.

He estado recuperándome de una crisis que tuve. No fue fácil, sentí que la palmaba. Que mi cerebro colapsaba. Y es muy probable que sea por un desequilibrio químico en mi cerebro. He vuelto a tomar la dosis habitual y sin problemas. Hasta el momento. Siempre tengo mi SOS de confianza. Supongo que he tocado fondo, ahora simplemente debo mantenerme flotando. Existiendo. Sé que es muy duro y es difícil, pero no hay más alternativas que enfrentarse a la realidad y soportar el dolor. Si quiero vivir, debo respetar los límites.

💕Consejos Para Vomitar:

aprender a vomitar,no es solo cuestion de tecnica,sino de practica con la bulimia,ya que una de las cosas que necesitas es que los musculos que producen el vomito se desarrollen y,como cualquier musculo,solo se desarrollan con practica.Al principio puede costar y hasta doler,pero en dos o tres semanas vas a poder sacarte de adentro casi toda la comida que te engorda y practicamente sin esfuerzo ni dolor.You wiil be the perfect bulimic!.

Vomitar te ayuda a eliminar el 85% de las calorias que comes,pero solo si haces en la primera hora despues del primer bocado(yo te recomiendo que lo vomites todo despues de 20 minutos de haber terminado de comer). Luego cuanto mas tiempo pasa,mas gorda estas. Ademas de hecho si bien vas a eliminar ese 85% lo haces vaciando tu estomago,asi que vas a andar con hambre muy pronto,ademas perdes el 90% del liquido(que se absorbe en el intestino grueso)asi que siempre despues de vomitar trata de tomar al menos dos vasos de agua para llenar el estomago y recuperar liquido.

Intenta no vomitar mas de 2 o 3 veces al dia y vas a estar bien.

voomitar es la mejorforma de verse bien,porque podes comer todo lo que otras que estan a dieta no pueden,simplemente lo solucionas con tus deditos mas tarde.sin embargo nunca desestimes una buena dosis de ejercicio y ayuno,de hecho la mejor comincion para estar perfecta es la bulimia y anorexia,pero siempre informate antes de hacer algo,hay riesgos,todo depende de vos de TU control sobre el tema.

💕Como producir el vomito?

La cosa es simple,te paras frente a un inodoro,un balde,o simplemente en la bañera y te agachas sin flexionar las rodillas para que la flexion precione tu estomago,usa el dedo indice y el mayor para masajear suavemente el punto donde nace la garganta,detras y debajo de la campanilla(suavemente!)el reflejo de vomito va a aparecer casi de inmediato,lo dificil las primeras veces va ser dejar tus dedos ahi,de hecho seguir masajeando la zona aun a pesar de los reflejos ya que sucede que estos son tan molestos como el verdadero vomito,pero no te sirven para nada,y si sacas el dedo,fueron inutiles,trabajaste por nada,y vas a tener que volver a comenzar.

Si tenes uñas largas vas a tener que cortarte por lo menos las de esos dos dedos y mantenelas limadas y bien suaves(o directamente cortate la de todos los dedos,no vas a andar con algunas uñas largas y otras cortas!no que horror!).

No te desesperes si las primeras veces no sale todo,de hecho eso es lo normal,al principio empieza con un vomito al dia,o incluso cada dos dias,aunque no hayas comido nada,toma medio litro de agua y ejercita tus habilidades purgatorias,y a medida que veas que no te duele anda aumentando la frecuencia, *PERO NO TE PASES DE 3 O 4 VECES AL DIA*.y observa bien tu salud,no queres jugar con eso,creeme.

💕Las mejores comidas para Vomitar:

En realidad cualquier cosa puede ser vomitada,pero al principio querras probar con cosas faciles para ir aprendiendo,como helado(tanto como puedas comer!!)y cosas liquidas o sino muy bien masticadas.cuando comas SIEMPRE toma tanta agua como puedas.esto no solo diluye tu jugos gastricos haciendo la digestion mas lenta,tambien te hidrata y te llena mas rapido,con que ademas de purgarte mas facil,comes menos.

Si bien el alcohol suele ser una de las cosas que mas facilita el vomito,lo ideal es en dosis pequeñas,el alcohol nunca es buen amigo(engorda).

🚫Nunca tomes un medicamento hecho para producir vomitos!!estos son solo para situaciones de emergencia medica y pueden producir la muerte.siempre podes contar con tus dedos,es solo una cuestion de practica.

Ironía

Viví con una sobredosis de ilusión

Pero morí por una pequeña dosis

De realidad

*poema que nunca te dije*

MEET SOLUMME

 La gente con mala leche vive más y triunfa en su profesión

Si hiciésemos caso a los estereotipos de la literatura de autoayuda, bastaría con no dejar de sonreír hasta que nos agrieten los labios y la sangre manase de ellos para llegar donde nos propusiésemos. No hay más que ser felices, proactivos y afrontar todos los retos con positividad para que nos abran todas las puertas, la gente nos admire y, cuando llegue el momento, San Pedro nos acoja en el Cielo cual portero de discoteca de la gloria celestial.

¿De verdad es así? La triste realidad es que los más altos niveles de la política, las empresas y otras organizaciones están ocupadas por personas con muy mal genio, cenizas y que dispensan un trato regular hacia los demás. Esa gente a la que si le dices que les iría mejor si persiguiesen sus sueños a través de sus deseos más sinceros, a lo mejor te escupían a la cara (y con razón). Hay muchas situaciones en las que ser un borde de tomo y lomo resulta rentable

Entre las supuestas ventajas de tener mal carácter se encuentran ganar más (enfrentarse mejor a la organización económica), ser más creativo, vivir más tiempo (por ejemplo, sufriendo menos problemas cardíacos) o una mejor salud en tu matrimonio, al menos en sus primeras etapas. Son todo ventajas, parece. La pregunta del millón es la siguiente: ¿hay una explicación común en todos estos casos o no se trata más que de una coincidencia? Quizá no se trate tanto del humor como del considerado como pesimismo defensivo, una pragmática filosofía de vida que exime a estos gruñones de incurrir en grandes riesgos, como haría un optimista, o de hundirse en la miseria, como un pesimista a secas.

Comencemos centrándonos en lo (en apariencia) exclusivamente fisiológico. ¿Viven más tiempo las personas malhumoradas? Al menos, parece ser que tienen menos posibilidades de sufrir un ataque al corazón, como aseguraba una investigación publicada en 2010 en el 'American Journal of Cardiology', y que aseguraba que aquellos con una “furia reprimida” tenían más papeletas de sufrir un ataque al corazón que los que no experimentaban furia… O la expresaban. En definitiva, y como recordarían nuestras abuelas, mejor fuera que dentro: uno se queda mucho más a gusto si se desahoga.

Un grado de mala leche parece ser bueno para tu carrera profesional y tu creatividad. Las investigaciones encajan con el estereotipo del artista torturado, introvertido y más seco que la mojama.

Las personas furiosas son, de entrada, mucho más creativas que las que están relajadas o tristes. Eso sí, debido a que el proceso provoca una explosión desenfrenada de ingenio, rápidamente empieza a decaer. No todo son ventajas: la creatividad desencadenada por la furia suele estar mucho más desestructurada que la alcanzada por otros caminos.

Una buena noticia para los gruñones que lo ven todo negro: es posible que aguanten más tiempo junto a sus parejas, especialmente al comienzo de la relación.

Aunque se considera que el optimismo puede ser positivo ya que conduce a que los individuos tomen cartas en el asunto cuando la cosa va mal, también puede ser una vulnerabilidad en determinados casos, por ejemplo a la hora de solucionar los problemas durante los días conflictivos. Es probable que un optimista lo deje estar, y a la larga, se enquiste.

¿Moraleja? Un poco de mala leche y desesperación no vienen mal, pero eso sí, en pequeñas dosis, por favor.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

ELIZABETH BATHORY. ( impresionante la historia de la Condesa )

La llamaban la “Condesa sangrienta”. Una de las personalidades más sádicas y violentas de la historia, de hecho Elizabeth Bathory se alza como la mayor asesina conocida hasta la fecha. Según muchos especialistas en su biografía, llegó a asesinar a 650 personas, la mayoría mujeres jóvenes. ¿El objetivo? Conseguir su sangre.

Sangre de vírgenes. La Condesa Bathory buscaba en especial sangre de chicas y niñas jóvenes para bañarse en ella e impedir que el paso del tiempo acariciase su piel. Esta dama amante de las orgías, del sadismo y del vampirismo nació en 1560 en una familia ilustre y distinguida: su primo era Primer Ministro de Hungría, y su tío el Rey de Polonia nada menos. Un árbol genealógico donde siempre estuvo impreso también la fascinación por el esoterismo y la magia negra.

Como curiosidad a tener en cuenta te diremos que Elizabeth se casó a los 15 años con el conde Nadasdy, un hombre singular conocido como “El Héroe Negro”, que se la llevó a vivir a un solitario castillo en los Cárpatos. Un argumento de novela, sin duda, pero una novela demasiado sádica para poder disfrutar de ella. Es una de esas historias donde la realidad supera a la ficción.

Debido a que su marido pasaba largas temporadas en guerras y batallas, la Condesa Bathory aprovecha sus horas de soledad para dar rienda suelta sus deseos: mantener relaciones lésbicas con dos de sus doncellas, y profundizar aún más en materia de esoterismo y alquimias. Fue así como deparó en algo que siempre le había preocupado, envejecer. No tardó demasiado en acudir a esos textos que hablaban del poder de la sangre y los sacrificios humanos para conservar esa lozanía que ella ansiaba mantener de por vida.

¿Y cuando empezó a ser patente esta preocupación? Después de haber dado a luz a cuatro hijos, después de haberles dedicado parte de su vida y sus años de juventud viendo como día a día llegaba ya la madurez al reflejo de su espejo. Al principio no se decidió a probar esas artes prohibidas, su marido y sus obligaciones con la nobleza paraban un poco sus oscuros deseos. Pero cuando su esposo falleció, Elizabeth se recluyó en su castillo refugiándose en una aparente tristeza por la pérdida, una depresión que de cara al mundo podía servirle de pretexto para iniciar sus perversos anhelos.

Tenía 40 años cuando empezó a recorrer los Cárpatos en carruaje junto a sus doncellas en busca de muchachas. ¿Y cuál era su técnica de cacería? Les prometía un trabajo en el castillo. Eran tiempos de necesidad y eran pocas las que se negaban. Pero eso sí, cuando empezó a correr el miedo ante tantas desapariciones, la condesa optó sencillamente por los secuestros.

Una vez en su castillo, las jóvenes eran drogadas, humilladas, encadenadas… y acuchilladas en zonas estratégicas para obtener su sangre. La condesa Elizabeth necesitaba llenar su bañera, así que eran varias las jóvenes que debía sacrificar. Pero eso sí, las chicas que mostraban lozanía y un aspecto realmente atractivo eran sometidas a técnicas aún más perversas: las encerraba durante años para ir sacándoles la sangre en pequeñas dosis, muy poco a poco, y sencillamente bebérsela. Su monstruosidad crecía día por día, una oscuridad que siempre habitó en ella y que en todo ese tiempo pudo dejar escapar con total libertad en la más perversidad difícil de entender.

La gente le tenía pánico, el terror se extendió en todas las aldeas cercanas hasta que llegó a oídos del rey. Y de nada le valió su nobleza ni su distinguida ascendencia. Lo que los soldados encontraron al entrar en el castillo no tenía palabras. Lo que encontraron en las mazmorras y lo sótanos superaba el sentido de la lógica y la decencia. Pero lo que descubrieron enterrado en los alrededores del castillo ya resultó demente, cientos de cadáveres de muchachas asesinadas…

El Rey Húngaro le infringió el peor de los castigos, algo acorde a sus pecados: una muerta lenta. Elizabeth Bathory fue emparedara en el dormitorio de su castillo, pero eso sí, se le dejó un abierto un pequeño agujero por donde se le ofrecía restos de comida y algo de agua. Tardó cuatro años en fallecer. A los 54.

Hotter than hell

Alban

—La mejor maldita noche de mi vida —declaramos al unísono, adormilados.

—Por favor intercambiemos números al despertar —dije, y todos nos echamos a reír.

—Lo haremos —respondieron Dom y Tris.

—Sobre la silla dejé una sudadera mía y una de Derian para que mañana se abriguen antes de marcharse.

Dom se giró y se inclinó hacia mí, llevó una mano a mi mejilla y demandó mi boca una vez más, extendiendo la despedida que, en realidad, yo no quería tener, porque la química había sido increíble.

—A dormir, idiotas —nos ordenaron Tris y Derian al unísono, aunque con diversión.

Sonreímos en medio del beso y volvimos a girarnos para acurrucarnos con nuestros novios. Sin embargo, fiel a mi impulsividad y a mi nula habilidad para guardar para mí ciertas cosas, sentí la necesidad de hablar, sabiendo que si no lo hacía, por la mañana me arrepentiría.

—Si en medio de la noche queremos una segunda ronda, ¿podemos?

—Mientras no sean ruidosos —respondió Derian.

—Exacto —dijo Tris, ya sonando soñoliento.

Quizás había pasado una hora o dos, no lo sabía, pero estaba seguro de que mientras el tiempo transcurría y Derian y Tris dormían, al igual que yo, Dom no lograba apagar su mente. Lo sentía inquieto y por el ritmo de su respiración sabía que seguía despierto, mientras que a mí me cosquilleaba la piel por seguir tocándolo y disfrutar su cuerpo por las horas que nos restaban.

Solté un suspiro y cuidadosamente salí de la cama. Sonreí al escuchar sus pasos tras de mí cuando me dirigí a la cocina para beber un vaso de agua. Todos nos habíamos acostado desnudos, por lo que, cuando me giré y lo vi, necesité solo segundos para sentir que la imagen comenzaba a abrasar mi cuerpo.

Caminó hacia mí, me acorraló contra el mueble y atacó mis labios con desesperación, mientras mi corazón enloquecía al tener una nueva dosis de él.

Sin la necesidad de hablar, supe que ambos considerábamos que la urgencia por volver a sentirnos era demasiado grande como para iniciar un nuevo juego previo, por lo que solo me giré, empujé mi culo hacia él y abrí uno de los cajones en donde guardábamos condones con Derian.

En segundos arremetió contra mi cuerpo con una lentitud deliciosa, apropiándose de cada rincón de mi interior. Con una mano en mi barbilla me hizo girar la cara hacia él para besarme mientras volvíamos a fusionarnos.

—No quiero quitarte las manos de encima —susurró en mi oído, y con su lengua recorrió desde mi cuello hasta mi hombro.

Recargué mi cabeza en el suyo, gimiendo despacio.

—Podemos seguir hasta que debas marcharte.

Mordió su labio inferior en medio de una sonrisa y se perdió en mí. Aumentó la velocidad y la profundidad de sus movimientos, y sus manos recorrieron mi pecho, mi abdomen y mis caderas.

Abandonó mi cuerpo para voltearme hacia él y besarme con una pasión que me mareó y me hizo pensar que acabaría cayendo de rodillas solo por la debilidad que me provocaba el hecho de que su lengua buscase con tanta urgencia la mía.

Caminamos hasta el sofá, se sentó conmigo sobre él y no pude evitar el volumen alto de mi voz cuando se enterró en mí con fuerza.

—Muévete —susurró con una sonrisa que pude reconocer gracias a la luz que se filtraba por el ventanal.

—¿Así? —Subí y bajé una y otra vez, sonriendo al verlo afectado por lo que provocaban mis caderas.

—Sí.

—¿O más lento? —Ralenticé mis movimientos, haciendo que tardara mucho más en hundirse por completo, algo que noté que lo desesperó.

Clavó sus dedos en mi culo y con la otra mano en mi nuca me acercó a sus labios para tomar todo lo que quería de mí.

—Más rápido —ordenó antes de morder mi labio inferior para luego saborearlo.

Obedecí, luchando contra mis ojos que querían cerrarse debido a la intensa ola de placer que me envolvía. Necesitaba observarlo, memorizar cómo sus labios se entreabrían cada vez que tocaba mis límites, cómo sus ojos me devoraban. Sin embargo, cada vez que no lo lograba, me consolaba saber que no importaba cuánto se perdiera mi mirada, porque mi piel lo recordaría todo y el espejo me mostraría al día siguiente todas las huellas que aquel músico estaba dejando en mí.

25 años

Esto me la habrá oído contar (casi) cualquier persona que me conozca.

Marzo de 1999, carnavales. Decidimos quedar en grupo en alguno de los festivos para ver Magnolia, recién estrenada en alguna de las mini salas de los Equitativa.

Esas tres horas, en primera sesión sobre las cuatro de la tarde, y tras la laconada típica de la época, solo podían terminar en desastre.

El odio por Magnolia tuve que reubicarlo gracias a Aimee Mann. Es posible que la peli sembrara de manera inconsciente, que sirviera para llegar a Bachelor Nº2 tras las canciones incluidas en la banda sonora, y luego al resto de su discografía.

Pero en la banda sonora faltaba algo. Algo muy importante: la música de Jon Brion, esa que provoca que la película sea una gran sinfonía. Por suerte los primeros 2000 ya ofrecían maneras de conseguir cosas de ese tipo (que aún hoy no están ni en spotify).

Magnolia fue una digestión muy pesada que solo se salvó por la música: es bastante posible que de no ser por Mann y por Brion no existiera recuerdo en mi cabeza como para darle una segunda oportunidad, y el resto es historia.

Se intuye una poderosa condescendencia con respecto a esta peli de Anderson, alguien que con menos de 30 años saca adelante una opereta en torno al dolor, la redención y el vacío existencial (porque amor, lo que se dice amor, no hay). ¡¿Qué podía saber ese chaval de todo esto?!

Parece que sea más fácil reconocerle a Anderson los méritos de sus obras posteriores, más ceñudas y pagadas de sí mismas, ejercicios que parecen estar más preocupados por insinuar lo que puede saber su director que por vomitar para conseguir la purga necesaria.

Desde luego que siempre estaré más a favor de los vómitos que de las respuestas fisiológicas constreñidas.

25 años es una de esas medidas estandarizadas: se supone que es el lapso necesario para que puedas ejecutar una valoración de algo.

Si cualquiera se para a pensarlo, en 2001 se rompió el tiempo, y tal vez esta medida ya no tenga tanto valor. Podrían haber pasado, no sé, 15, y en realidad la celebración de la existencia de esta película debería de ser igual de importante, porque el paso del tiempo, sin más, le ha sentado bien.

Porque, es curioso, es una obra mucho más humanista de lo que parece (aunque yo lo descubrí ya con la edición especial en DVD, pero luego vuelvo a esto).

En el imaginario popular, Magnolia es la película de Tom Cruise haciendo del Tom Cruise real más enajenado y hablando de pollas.

En realidad es una película absolutamente coral en la que probablemente los tiempos estén muy equilibrados.

En realidad es una película cuya narración termina en palabras de otro de los personajes, el policía casposo de John C. Reilly que escupe su moralina de la manera más irrelevante posible.

¿Por qué entonces todo el mundo la recuerda por Cruise?

Bueno, en honor a la verdad era el más famoso, y mucha gente se enteró ahí de que sabía actuar, pero creo que el motivo es otro.

Si se hace un repaso de los sucesos de la película, Anderson vomita una serie de cuestiones que, 25 años más tarde, tal vez nos sean mucho más familiares: la muerte, el dolor, el desarraigo, los traumas, los abusos, el desamparo. Conectar con la palabrería de Cruise/Mackey era más sencillo, aunque fuera sintiendo asco.

¿Alguién quería ser víctima de esta exposición en su juventud? Por supuesto que no, ¡o al menos no en una riada! Magnolia era una peli extremadamente incómoda cuando todo esto solo se quería asimilar en pequeñas dosis.

Dicho de otra manera: "Eh, Paul Thomas, cabrón, ¡haz cinco pelis sobre traumas y no una sola peli sobre cinco traumas!"

Ayer por la noche, al caer en la cuenta de los 25 años, compartí esta captura en instagram. Son Paul Thomas y Fiona Apple, por aquel entonces pareja, en algún momento impreciso tras el estreno de Magnolia: después de hacer el idiota un momento, él se sienta a revisar cosas en el ordenador, y ella sigue meciéndose por la habitación. Es una falsa intimidad, pues la cámara la situó ahí otra mujer, tal vez una ayudante de producción, que finalmente se acerca a Fiona.

El plano pertenece a That Moment, una suerte de making of sobre el proceso de construcción de Magnolia que en su momento se editó con la versión especial en DVD (ya lo apuntaba arriba), y que ahora está disponible en youtube (mientras no lo tumben).

No creo que un making of pueda servir como catalizador, pero esto sucede con That Moment. Cuando llegué a él ya se me había pasado el odio por la peli (o no habría comprado la edición especial), pero de pronto me vi disfrutando de su antítesis: algo tórpemente grabado, breve, conciso y que no enmascaraba sus intenciones.

Paul Thomas Anderson era un mocoso de poco más de 25 años cuando decidió que tenía que hacer Magnolia, tal vez una historia más apropiada para sus actuales 50 a ojos de un público que parece exigir teórica madurez para según qué cosas. El resultado, en realidad, es perfecto.

La madurez no es solo aquello que te impide ir a tanta velocidad como para no saber ver el presente. Puede ser, lo fue, el impulso para recoger un hatillo de emociones y desmadejarlo en una estructura narrativa que condense aquello que sabías que existía pero que no encontrabas otra manera de expresar.

En That Moment, Anderson deja entrever algunos de esos episodios que le llevan a querer hablar de temas que 25 años después nos parecen más cercanos: la muerte, el dolor, el desarraigo, los traumas, los abusos, el desamparo. Lo hizo, además, anticipándose a muchos fenómenos actuales: es llamativa la visceralidad mediática del repulsivo personaje de Tom Cruise (que hoy sería tertuiliano político, y no de los peores), pero más incisiva es la autodestrucción a la que se arrastra Juliane Moore, personaje histérico y excesivo que en la actualidad resulta mucho más compresible gracias a que hablar de salud mental y sesgos de género ya no sea (tan) tabú.

Los 25 años desde su estreno son una buena excusa para recuperar la película, de la que, en serio, podría hablar mucho más, pero ojalá lo sean para que ese pequeño documental adquiriera la relevancia que se merece por un motivo muy importante: porque demuestra que todos lo que en Magnolia resulta excesivo e hiperbólico es, en el fondo, pr��ximo a la realidad.

Por eso se necesitaba una buena tormenta de ranas.

Virgen a los 31

Si, lo cierto es que soy una mujer de 31 años que jamás ha tenido sexo.

Siempre me pregunté qué demonios estaba mal conmigo, porqué no podía tener lo que otras personas tenían, por qué esperaba tanto de los hombres, por qué me esforzaba tanto por encajar y ser deseada, por qué nadie podía amarme, por qué cambiaba tanto cuando un chico me gustaba.

Solía ser muy patética, creyendo en el amor, romantizando la idea del amor como un objetivo, como una luz que me salvaría del infierno de estar viva, que me daría el valor que nunca he tenido.

Dios, estaba tan jodidamente obsesionada con encajar a la perfección con alguien y amar tanto como para compartir mi cuerpo y sentir la seguridad completa, estallar en jubilo, respirar por primera vez con libertad, compartir todo.

Todo.

Luego, esas ideas comenzaron a desdibujarse, comencé a darme cuenta que leía demasiado y que idealizaba mucho más, que la realidad es demasiado cruda y plana, que esas mariposas ridículas solo vivían en mi estomago, no en el mi objetivo romántico. Me di cuenta que no era lo suficientemente bonita para un hombre, que no despertaba interés salvo para ser la burla y la tonta con la que podían jugar un rato.

Me di cuenta que solo atraía pervertidos y abusadores.

Hombres de mierda, como la gran mayoría

Con el tiempo, tras lágrimas amargas, oraciones extensas pidiendo por un romance épico, la ola de la realidad golpeándome una y otra vez mientras navegaba en este mundo ruin en el que no encajo y apenas soporto vivir, me di cuenta que todo lo que deseaba era una completa estupidez. Amar no hacía parte de la ecuación y jamás me desearían.

Entonces intenté dejarme llevar por la lujuria, y si, sentía deseos, quería intimidad y ser follada como una perra. Pero luego, el miedo se instalaba. El miedo atroz de ser violentada, lastimada, contagiarme, que me asesinaran, que me grabaran en medio del sexo.

Etc.

Y es que cuando has sido abusada antes, ese miedo se tatúa en tu alma para siempre.

Asi que leía muchos libros eróticos, soñaba con ser la protagonista, con encontrar ese príncipe que me llevara a la cama y construir una conexión a través del sexo y de las conversaciones post-coito.

Y con eso me quedé, con lo que investigaba y leía, soñando despierta, buscando ese ser con el que tendría múltiples orgasmos y sonrisas.

Spoiler alert: nunca apareció

Ahora que tengo 31 años, miro en retrospectiva y me doy cuenta lo estúpida y triste que solía ser en ese aspecto. Demasiadas emociones desperdiciadas en seres tan minúsculos y despreciables, deseando vivir una experiencia que podría terminar en mi siendo destrozada y sin ningún beneficio.

He perdido demasiado tiempo esperando que el placer venga de otro cuando yo misma me lo he proporcionado.

Y he esperado de todo y he perdido tiempo precioso para trabajar en mi.

Puedo decir que no siento deseo sexual por nadie, por lo menos nadie real. Y es que así es mejor, porque siempre quise proyectar mis deseos y anhelos que generaban personajes ficticios hacia hombres reales.

Joder, si los hombres reales son insípidos y básicos. ¿Por qué perdí tanto tiempo tratando de hacer que me amaran y me desearan cuando nunca lo valieron?

Me siento... libre, orgullosa de lo que he descubierto y de lo que me estoy convirtiendo. Cada vez creo menos en el amor como una fuerza transformadora y más como un hecho transaccional en el que todo tiene un precio. Cobrar y mantenerte en tu lugar. Nunca dejar de amarte y no perder el tiempo en lo terrenal.

Y así fue como me he ido liberando de ese peso de ser virgen, de la urgencia enfermiza de ser desflorada, de ser cogida por cualquiera, de ansiar conexión, de intentar nadar en contra de la corriente cuando flotar es más simple,

Puedo decir, con total certeza, que no siento nada romántico o físico por los hombres reales, estos que habitan la tierra y solo estan para atormentarte. No, realmente no me interesa ninguno para nada. Ni siquiera su toque, de solo pensarlo me dan ganas de vomitar. Después de tanto, siento repugnancia por esos hombres reales, los miro y simplemente ya no me imagino siendo tocada o deseada por ellos y me siento feliz.

Realmente feliz.

Nunca fui agradecida por ser virgen, lo creía como algo terrible, como si tuviera un defecto o una deficiencia, cuando lo cierto es que me gusta, realmente me gusta que nunca haya pasado.

Y no quiero que pase jamás.

No quiero ningún hombre real tocándome o encima mío. Vomitaría y lloraría.

Las cosas son curiosas, solía venerarlos, desearlos, amarlos, a detestarlos casi en un abrir y cerrar de ojos.

Y eso me libera de mis propias cadenas.

Amigos debo confesar que consumir una dosis de cristal yo solita,

Tengo un poco alterada la percepción de la realidad pero fuera de eso todo ok

Gracias los quiero

No recuerdo cuando todo era diferente, en realidad, dudo sí tendría alguna manera diferente de ver las cosas.

Ya son los medicamentos del medio día y aparte de resecar mi boca, me causan un leve dolor de cabeza, se me quita el hambre y mi mente se pone vacía.

La mierda trata de abrirse paso en la noche captando algunas sombras mas oscuras que otras, mis ojos duelen, salen lágrimas y no hago el esfuerzo por quitarlas, dejo que corran y se sequen en las almohadas.

Mi pecho se siente oprimido y el vacio amargo de mi estómago no ayuda, haciendo que el vacio de mi mente también se haga físico, suspiro largamente y tomo otra dosis,, espero un poco y por fin me levanto de la cama, no estoy bien, pero sigo sobreviviendo.

Historias de Mierda (Reloaded)

En mi colegio era habitual que una o dos veces al año se realizaran los llamados “seminarios”, que consistían en un paseo por el fin de semana de todo el nivel a la playa, a algún complejo turístico de nombre mierdoso como Guaylandia, Guayápolis, El Tabito, o algo por el estilo.

En teoría, la idea de estas instancias era compartir entre compañeros y profesores, tener algunas charlas de desorientación sobre drogas, alcoholismo, sexualidad y temas de ese tipo. Sin embargo, la realidad era que se comía como cerdo (ya que todos llevábamos mierdas para comer), se echaba la talla, se contaban chistes cochinos, se tomaba a escondidas y se jugaba a la pelota el 90% del tiempo. Y cada vez que tocaba una de esas charlas culiadas o alguna actividad como esas dinámicas de mierda de tirarse un ovillo de lana y decirse weas políticamente correctas, el objetivo era hacerla lo más corta posible para ir a seguir invirtiendo el tiempo en lo que sí valía la pena.

En una ocasión nos tocó ir a Guayápolis, lugar de mierda en el cual no todas las cabañas tienen baño (al menos en ese tiempo era así). Ergo, los poco afortunados que al momento de la repartija de cabañas (al llegar allá) quedaran en una de esas sin salón guáter, estaban obligados a ocupar los servicios higiénicos colectivos, i.e., cagar en los baños comunes.

Como la vida es culiada, obviamente me tocó en una cabaña sin baño. Una vez que estuvo designada la distribución de los pendejos, fui a reconocer terreno: me di una vueltita por el mentado baño común para saber en qué clase de adefesio tendría que posar mi bella y pulcra raja aquel fin de semana. Al llegar a dicho lugar, mis peores miedos se hicieron realidad: la wea era repugnante, realmente repelente. Los guáteres estaban inmundos y llenos de restos de fecas, el piso todo mojado con pichi, las duchas no tenían ni cortinas ni separador ni niuna wea (díganme la wea que quieran, pero si hay una wea que no soporto es tener que ducharme con 100 weones alrededor tasando mis glúteos y mi imponente anaconda albina). Las weas eran como en Trainspotting cuando el culiao caga en ese baño infinitamente cerdo mientras dice “este debe ser el baño más asqueroso de Escocia”, y se le va por el wáter el supositorio con heroína, y el weon se mete entero adentro del wáter para rescatarlo. Mala la wea de baño.

El escenario era adverso, y recién estábamos a viernes pasado el mediodía. Quedaban más de 48 horas de paseo, así que de inmediato elaboré mi plan de contingencia: nada de frutas, nada de verduras, nada de leche, nada de cereales, etc… es decir, nada que me hiciera querer cagar.

Digamos las weas claras, yo sé lo que ud., mi iletrado, no-querido y primate amigo lector está pensando ahora: si mi plan hubiera funcionado esta historia barata no tendría razón de ser. Déjenme decirles amigos, que están completamente en lo cierto. Obviamente mi plan se fue a la cresta bien pronto porque a las 2 horas de ese evento ya me estaba bajando un peristáltico del averno ante el cual no pude oponer resistencia alguna.

Por suerte mi mamá me enseñó que weon precavido, no tiene que sacrificar calzoncillos, por lo que fui a mi mochila y saqué el rollo de confort que sabiamente había llevado para el fin de semana. Fui al puto baño común, ingresé en el guáter que parecía menos inmundamente asqueroso, y con el extremo cuidado de que mis pantalones no tocaran el suelo lleno de pichí y que mis preciadas nalgas no hicieran contacto con la abominable estructura cerámica, procedí a despojarme de aquella fragante materia café sobrante de mi organismo.

Requirió su dosis de esfuerzo la operación, no voy a negarlo, pero finalmente resultó. Y además me tuve que mamar las burlas de mis compañeros al notar que había un weon cagando, ya que todos los culiaos se paseaban por ahí a mear o tomar agua (ya que estos baños estaban estratégicamente ubicados en la mitad de TODO). Finalmente me retiré a mis aposentos satisfecho, no sin antes pasar a desinfectarme entero.

Las siguientes horas transcurrieron con relativa normalidad, sin embargo al día siguiente (sábado), nuevamente me dieron ganas de echar la nutria. Como lo del día anterior había sido suficientemente traumático, no tenía ninguna intención de enchapar de nuevo en ese baño nauseabundo, así que le comenté a Matias que estaba que me cagaba pero que no quería aplicarme en el baño común por lo tóxico de este, así que me dijo:

-Pero weón, no hay pa que cagar en ese baño culiao inmundo. Haz como yo: CAGA EN UNA BOLSA

Le dije “cómo en una bolsa? Así como una de supermercado?”, y me dijo “sipo weon, una de esas, o no se, la que tengai… grande si po weon, cagai ahí, en la cabaña, y de ahí la tirai en alguna parte”.

No sonaba mal la idea: tenía bolsas, confort para limpiarme, un desodorante ambiental, y además era bastante factible disponer de toda la intimidad de la cabaña para mí solito, ya que la compartía solamente con 2 compañeros más, que eran bastante fáciles de echar pa’fuera.

Igual la pensé. Es que tampoco es llegar y cagar en una bolsa, al principio no me creí capaz de hacerlo. La pensé un rato, pero llegó un momento en el que la situación se hizo insostenible: las ganas de evacuar al moreno crecían exponencialmente conforme al paso del tiempo y en cualquier momento mi esfínter anal se vería vencido. No podía esperar más, estaba a punto de ser doblegado. Pesqué el confort e intenté repetir la hazaña del día anterior. Corriendo fui al baño común, mas noté que las weas no las habían limpiado en todo el día (o sea si el viernes ya estaban repelentes, imaginen con 24 horas más de uso de 70 pendejos cagones + profesores hediondos + personal indeseable del complejo + uno que otro perro/gato/guarén que debe haber meado o cagado por ahí), y mi instinto de supervivencia me indicó que era preferible aguantarse las ganas que cagar en esa horripilancia de baño.

No me quedó más alternativa entonces. Fui a pedirle la llave de la cabaña al compañero que la tenía, le pedí que no fuera a huevear durante un buen rato, y me encerré.

Situé todos los implementos de manera que me quedaran a la mano, me baje los pantalones y me puse en posición de “monjitas cagando en misa” (si ud no jugó al Burrito cuando pendejo entonces púdrase!!!) sujetando la bolsa por los mangos o orejas o como se llame, con las dos manos. Una vez finalizada mi obra, me limpié, eché como 10 kilos de desodorante ambiental, amarré bien la bolsa con un nudo ciego terrible apretao y salí de la cabaña.

El destino de la bolsa: una quebrada que había por ahí, más o menos alejada de las cabañas.

Sintiéndome más liviano que un átomo de hidrógeno, me dediqué entonces a disfrutar del fin de semana junto a mis compañeros. Después de todo, no había sido tan malo cagar en una bolsa. Es más, “hasta la haría de nuevo si me dan ganas”, pensé.

Como yo soy un hombre que cumple con lo que planifica, al día siguiente (domingo), desperté por la mañana sintiendo la presencia de un contundente zurullo en mis entrañas. “A buscar una bolsa” me dije. Para obrar nuevamente, esperé a que llamaran a desayunar y así mis compañeros de cabaña me dejaran solo, además de saber que no habría nadie afuera hueveando.

Esperé entonces la hora del desayuno, y cuando se fueron todos, yo me quedé solo en la cabaña con cualquier excusa huevona. Repetí el procedimiento del día anterior. Estaba de lo mejor despojándome del mojón que se alojaba en mi ser, cuando de repente golpean la puerta a través de fuertes golpes de puño:

-(PAM PAM PAM) HAY ALGUIEN AHÍ???

CONCHETUMARE!!!!! Era la voz de nada más ni nada menos que del Inspector Zúñiga, que siempre acompañaba en estos seminarios como parte de la comitiva. El Sr. Zúñiga ostentaba el no despreciable puesto de Inspector General del colegio. Cargo que ejercía de manera implacable ante las faltas de conducta y disciplina.

-(PAM PAM PAM) SEÑOR BIG FAT JEWISH, ESTA AHÍ DENTRO?!?!?

Por la puta y la reputa. Pensé en hacerme el weon, mas no tenía sentido esconderme. “Sí profe, estoy aca dentro, salgo altiro!!!”

-¿Y POR QUÉ DIABLOS NO ESTÁ EN EL COMEDOR TOMANDO DESAYUNO? QUE ·$%·$&·%” ESTÁ HACIENDO??? ABRAME LA PUERTA DE INMEDIATO!!!!!!!

Por la grandiosa reconchesumadre… estaba entre el mojón y la pared. “Si profe, si salgo altiro altiro!!! Y voy al comedor a tomar desayuno, en dos minutos estoy alla!!!!!”

-NO SEÑOR, ABRAME LA PUERTA DE INMEDIATO!!!!!!!!!

Nada que hacer. Le tuve que abrir la puerta con los pantalones a la rodilla, subiéndome los calzoncillos, mientras trataba de ocultar el testimonio (o sea la bolsa con caca).

Como la vida no es ni como las teleseries ni como las películas, el Inspector Zúñiga cachó todo el mote al toque, logró encontrar la bolsa y la subida y bajada no se dejó esperar.

Como no quiero autohumillarme, no voy a repetir el sermón ni el rosario que me profirió dicho caballero. Solamente diré que, luego de hacerme ir a botar la bolsa al contenedor de la basura, me interrogó como el más cabrón de los ratis, con lo que me terminé de cagar y confesé que en realidad había hecho lo mismo el día anterior y que había lanzado la bolsa en una quebrada de por ahí.

Cual operativo policial de reconstitución de escena, el inspector me llevó a la mala a buscar la bolsa para tirarla al contenedor de basura casi que de la oreja el culiao. El problema es que había pasado tanto rato que los demás weones ya habían terminado de desayunar y estaban dando vueltas por el complejo vacacional. Lo que sigue es más que evidente: yo recorriendo la quebrada, humillado y avergonzado, con el culo mal limpiado, sin haberme lavado niuna presa y sin siquiera haber desayunado (a esa altura ya había cooperado con el desayuno y tenía que esperar hasta llegar a Santiago para comer alguna wea), con el inspector detrás de mí, preguntándome cada 5 minutos “¿veis tu bolsa con caca?”, y mis 90 y tantos compañeros mirando atrás ultra cagados de la risa.

Finalmente logré encontrar la bolsa, y la tomé para tirarla a la basura, y toda esta lección de moral, higiene y costumbres sanitarias y fisiológicas culminó con un “ahí es donde se caga” por parte del Sr. Zúñiga cuando pasamos por fuera de los baños comunes.

¿Y el bullying posterior respectivo?, se preguntarán ustedes… no señores, no hubo tal, ya que cuando el funcionario escolar me dirigió esa última reprimenda, no me quedé callado. Había sido más humillación de la que creí merecer, así que en un acto de valentía y heroísmo que ninguno de mis compañeros había intentado antes, le contesté y lo desafié: “no se puede usar, es asqueroso, prefiero volver a cagar 100 veces mas en una bolsa antes que entrar a usar uno de esos wáteres de mierda!!!!”.

Los ojos del férreo inspector se encendieron ante la insolencia del alumno. Se venía una pará de carros colosal. En ese momento temí, y pensé que había terminado de venderla, pero inmediatamente caché que era matar o morir: “pase pues, pase usted y vea estos baños que tuvimos que usar”. El Sr. Zúñiga no parecía dispuesto a seguir órdenes de un pendejo culiado como yo, mas en ese momento todos mis compañeros que estaban sapeando la escena se cuadraron conmigo. “Oiga sipo profe, vea como están las cagas de baño”, “no se pueden ni usar”, “son como el pico, están todos cochinos”, “como nos traen a estas cagas de cabañas”, “las teleseries del 13 valen callampa”, y un sinnúmero de quejas ante las cuales el funcionario colegial no quedó indiferente. No le quedó más remedio que entrar, topándose con un escenario digno de baño de estadio boliviano sin agua hace 3 meses.

Su derrota era inminente. Había sido una suerte de rebelión mierdera estudiantil. El Inspector Zúñiga masculló la rabia, nos dijo algo como “ustedes vayan a sus cabañas a preparar sus bolsos para irnos” y se fue.

Esta vez fue el alumno el que derrotó al maldito inspector. Y como un ícono de la victoria, tomé mi bolsita de mierda que no alcancé a botar, y la fui a lanzar nuevamente a la quebrada

Estoy bajando una vez más. La euforia me despojó de un terrible malestar. Entendí años después que ese malestar es normal, el malestar de estar vivo. Todos lo poseemos, nadie se libra de ese terrible malestar de estar vivo. La patética banalidad de estar vivo. Recuerdo estar caminando en la calle, bastante intoxicado por los hongos alucinógenos. Iba en un taxi y empezó a llover, las gotas de lluvia caían como una materia gelatinosa... Y se convertían en manos con diminutos dedos, dedos que tambaleaban como tratando de alcanzarme. Pensé "woha, increíble" y 3 segundos después tuve un súbito ataque de pánico. No podía respirar, mis manos temblaban y se cerraban, y mientras más avanzaba el auto se inctrementaba la sensación de muerte inminente. Así que me incorporé, y con la voz del que está a nada de no llegar al baño, le rogué al desconocido que por favor parara el auto. "¿aquí?" preguntó desconcertado. Era una avenida, ni siquiera se podía detener. "sí, aquí, por favor". Se paró. Le pagué. Me bajé del taxi y por costumbre metí mi mano en mis bolsillos para asegurar que tenía todo, las alteraciones en la coordinación provocadas por la psiloscibina hicieron que metiera las manos y las sacara súbitamente, consecuencia de mi torpeza mis monedas, billetes, llaves, audífonos y cuanta cosa salieron disparados. Y estaba ahí, en plena avenida, era la primera vez que tomaba hongos y no podía creer lo intenso que era el efecto, se sentía como si hubiera puesto 3 dosis altas de LSD en mi lengua con toda la alegría del mundo. Viendo en retrospectiva, me sirve de metáfora. Así me siento, una y otra vez. Yo soy el taxi. El paisaje es la vida. Voy corriendo por la vida como un conejo. Estoy bien, estoy viviendo. La gente es increíble, las fiestas son increíbles, la música es increíble. Veo las distorsionadas gotas de lluvia, que representan aquellos aspectos de la vida que me causan asombro "dicha". Y entro en un estado de trance, como cuando logras meditar por un largo periodo de tiempo. La vida es hermosa, y somos criaturas afortunadas por ver salir el sol una vez más. Entonces, de la nada (pero en realidad de todas partes) algo pasa. Las palabras no pueden explicarlo, llega de la forma en la que se aparece una enfermedad grave. Un momento eres una madre soltera que canta las canciones de los programas que ve tu hijo, sales a caminar en las mañanas y en las noches asistes a tu club de literatura y poesía. Bebes té verde y das clases de teatro en las tardes. Ocasionalmente le mandas mensaje a ese muchacho en sus veinte y tienes sexo muy casual, no necesariamente sexo "animal" en donde no hay alma y sólo importa poseer al otro, pero tampoco experimentas lo que los viejos poetas llaman "amor". La vida es buena, fijate que buen relato he creado, es fácil crear una vida. Un día encuentras un bulto en tus glándulas mamarias, y a la semana siguiente estas frente al indiferente hombre de bata blanca, el muy carbón está escuchando una canción de Coldplay que habla sobre la vida bella y Dios poniendo una sonrisa en tu rostro, parece una burla. Y esa es una cuestión sobre la vida. Un momentito muy cortito y efímero estás bien, tal vez no eres feliz pero no cambiarías nada. Y de la nada, todo cambió. La vida como la conoces, dejó de ser la misma. No más club de poesía, no más té. Todo fue reemplazado por hospitales y quimioterapia. No se trata de lo que pierdes en el exterior, lo aterrador es que la materia que te conforma ya no es la misma, has cambiado. Algún día fuiste hablador e inocente, un niño idiota que hacía bromas y voces. 22 años después, nada. La niñez fue el momento en el que fuimos la vida en su esencia, el resto es una bastarda pesadilla.

Y las drogas aliviaron ese malestar, que ahora sé todos deberían afrontar en soledad. Ese malestar se entiende, se hace pedazo y una vez aceptado lo integras a tu ser, ya no es tu sombra, ahora lo usas como tu mejor arma. Conocí a muchos adictos. Algunos personas terribles, la escoria de la humanidad. La mayoría eran los seres más empáticos, brillantes y maravillosos que he conocido. Cuando me lastimé la rodilla me cargaron y me dijeron "nunca te vamos a dejar caer" y no lo hicieron. Incluso los días que no podía pararme de la cama, pensando activamente en el suicidio pero incapaz físicamente de pararme y buscar con que rebanarme las arterias. Incluso en ese estado un buen psicólogo que fue adicto se sentó a lado de la cama. Y lo mandé a la mierda, literalmente. Nunca se fue, no lo entendía no tenía ninguna razón para ayudarme. Eventualmente me convencía de dar un paseo por el centro de rehabilitación, que me diera el sol para variar. Ese era el primer paso, la depresión obviamente no se iba jamás se va, pero me sentía mejor. Entendí eso también, la vida se desarrolla en pasos pequeños (a veces diminutos) y que sean pequeños no significa fácil. Cada ser humano lleva consigo una gran batalla, y a veces nuestro mundo tiembla tan fuerte que ignoramos que el de los demás también está temblando.

Sí, un porcentaje de los adictos que conocí habían hecho mucho daño (incluso matado) y no expresaban una pizca de remordimiento. Nunca me interesé por ellos, eran sujetos que alimentaban su propio ego contando todos los crímenes que habían cometido, dando a entender que en el fondo eran profundamente inseguros.

La mayoría de los adictos se pueden definir así: seres emocionales y frágiles (a menudo tremendamente rotos) que se habían equivocado, habían aliviado el terrible malestar de estar vivo equivocadamente. Es eso, si el adicto tomó una decisión en algún momento fue la de querer detener el sufrimiento en un momento desesperado. Honestamente, funcionó al principio, para todos. Al principio la gran euforia y las noches sin dormir anestesiaron todo: el miedo, la incertidumbre, el bullying, la depresión, la ansiedad y especialmente la soledad. Recalco la soledad, porque puedes estar bendecido con muchas personas, y aún así sentirte aislado. Eso hacen las enfermedades mentales, te aíslan en tu propia mente, a menudo tratas de pedir ayuda, pero si el otro no está enfermo también, es imposible que lo entiendas.

Y pasaron los años. A lo largo de los años bailé con todo tipo de drogas y personas, y cada vez que quise parar las drogas regresaron a mi vida con otra mentira y yo siempre les creí. En mi diario de 2022 escribí "el diablo te dirá 999 mentiras y una mentira disfrazada de verdad, y es ahí cuando caes"

La verdad es que, las drogas no aliviaron el malestar por mucho tiempo. Recuerdo los largos días de abuso de sustancias, especialmente marihuana y LSD, pero yo no era exigente tomaba de todo, hubo una época en la que si lo consumía y me hacía efecto, estaba dispuesto a probarlo. Recuerdo los días de tomar pastillas de extasis y anfetaminas, y era todo euforia y música, pero siempre había un momento en el que se me bajaba un poco y me ponía a reflexionar. Observaba mi vida, todo lo que estaba haciendo. No voy a mentir, algunas de esas noches en los primeros años fueron de las mejores noches de mi vida, era increíble estar con mis amigos en mi cuarto, emocionado por lo que la noche me daría. Eventualmente eso cambio, de repente tenía un momento de lucidez y pensaba "esto no está bien" me daba cuenta de que llevaba meses tomando alprazolam y clonazepam, y no tenía memoria de esos meses. El sol salía una y otra vez, y en el fondo me sentía cada vez más deprimido. El terrible malestar jamás se fue, sólo se oculto como un soldado camuflado. En la noche nunca hay dolor, sólo alucinaciones por la psicosis y mis rasgos egolatras, pero cada vez que salía el sol veía mi reflejo, y el sufrimiento estaba ahí, más vivo que nunca.

Entonces me di cuenta de que me empecé a drogar para no sentir un dolor insoportable, porque nadie nunca me enseñó a manejar el terrible malestar, el caos, la náusea. Nadie me dijo que el malestar existía, y en nuestra sociedad nadie hablaba de ese malestar. Ahora lo hacen más, no por nada mis cantantes favoritos son enfermos mentales (un par están muertos) y me fascina el dolor plasmado en el arte. Stephen King fue un adicto a la cocaina y otras drogas que vivió en la miseria, y sus obras son metáforas de las partes más distorsionadas de su psique, y por eso me encanta.

Entonces me di cuenta de que drogarse por si mismo causa un nuevo malestar que no existía antes. El otro malestar, el malestar de existir... Nací con eso, era inevitable. No es mi culpa. El malestar de la droga llegó como un tumor y fue creciendo, y cuando lo noté ya estaba bastante sumergido en el infierno que llamo mente. El malestar creció lenta y pacientemente, como quien sabe que lleva la de ganar. Ojalá me hubiera dado cuenta antes, es como iniciar un incendio, sólo que te das cuenta del desastre que hiciste hasta que te estas quemando vivo. Años después, cuando el ciclo de la larga noche ya estaba bien establecido... Me percaté con horror de que el malestar que provocan las drogas, es peor al malestar que me hizo drogarme en un principio. El dolor de drogarse era un millón de veces peor, me sentí como tratar de arrancarse un brazo porque te pica un dedo.

La terrible banalidad de existir, y todo lo relatado se reduce a un defecto bioquimo: mi cerebro tiene un deficiencia en el neurotransmisor llamado "dopamina" y las drogas producen esa dopamina que mi cerebro desea. Entonces sucede lo que llamo el "cortocircuito" que es un cambio en la estructura de mi cerebro, y este produce "la picazón" que es una ansia por rascarte (o sea, drogarse sin parar) y usualmente no se detiene hasta que toco fondo o soy detenido.

Eso produce "el impulso" que es la abstinencia, unas tremendas ganas de rascarse, a pesar de todo obstáculo la enfermedad literal secuestra mi capacidad de toma de decisiones y secuestra mi razonamiento, usando mi inteligencia en mi contra. Siempre encontré la forma de conseguir droga, de maneras increíblementes ingeniosas. Contadas las veces que no pude. Está comprobado por el método científico que las ganas de consumir metanfetamina por la oleada de dopamina que estimula en el centro de recompensa, es un deseo mayor a comer, beber, tener sexo, y luchar por más. Por si fuera poco, no existe droga o actividad que genere un incremento de dopamina mayor a la metanfetamina. Cuando la gente me pregunta cómo era ser adicto, no puedo poner en palabras que es como aguantarse las ganas de comer, pero mucho peor. En algún momento de mi adicción prefería morir de hambre que no tener mi siguiente dosis.

Así que, fue larga "la noche" así llamé a mi adicción en mi diario. Me autodenomine "invertido" porque estaba como que al revés. Despierto mientras los demás dormían, y por eso de las 4 a.m apagaba la música y había un silencio absoluto, me sentía la única persona en el mundo.

Irónico, la soledad fue un factor clave en mi abuso de sustancias, así como el maltrato y la crueldad que los demás chicos ejercían sobre mi en la primaria y secundaria. Al final, me sentía más allá de peor, si la soledad era el universo estaba en el punto en el que las estrellas se expanden... En la materia primogénita, donde ningún telescopio tiene alcance.

Así que, tenía una venda en los ojos y aceleré rápido. Todos me vieron acercarme a la pared, y el choque fue inevitable. Cuando finalmente toqué fondo, fue un alivio. Una vez que llegas a lo más bajo, ya no hay más. Sólo hay un camino y es el de regreso, iba en un tren hacia la oscuridad y finalmente retorna. Tocar fondo es un regalo maravilloso, y si vuelvo a caer ahora sé que es lo que tengo que hacer. La adicción es un abismo, y para salir hay que ir a lo más hondo, a los más profundo del abismo.

Entendí que es a donde tengo que ir, y ese es mi camino. Soy un ser destinado a transitar el sufrimiento. Honestamente, las cosas más importantes las aprendí en mis peores momentos. Sigue siendo duro, a pesar de lograr estar sobrio mis enfermedades mentales no se van, a veces no son notorias, pero se aferran a mi como un piojo. Y a veces pienso "al carajo" y quiero tirar todo a la borda por una última fiesta. Y he estado muy cerca, a veces es la vida misma la que me detiene o otros seres. Leí sobre gente que sigue teniendo ansias de consumo 20 años después, supongo que es para siempre. Estoy tratando, sé que parece poco, pero para individuos como yo es todo lo que se puede hacer. Entonces entendí cuál es la clave para sobrevivir: caer 99 veces, y levantarse 100. No me preocupa fallar, no lo veo como un defecto moral y me despojo del estigma que viene junto con la adicción, casi nadie entiende que es una enfermadad. Trastorno por abuso de sustancias, la única enfermedad mental que nadie reconoce. La enfermedad invisible. Te tachan de egoísta, de vicioso, de débil. No niego que hice el mal. No niego que hice y me hice el daño. He sido un pecador en el pasado, y conozco mi enfermedad así que por adelantado digo que podría pecar otra vez. No está en mis planes volver a caer, pero sería mentir si digo que estoy totalmente libre de volver a enfermer. No me preocupa, ni un poco.

Caer 99 veces y levantarse 100. Estaré bien. Escribo esto en calma, pero agitado porque siento una terrible inquietud existencial. Sin drogas me cuestiono mi lugar, y el sentido de la existencia. Una y otra vez llego a la conclusión de que la vida es un vacío caótico nihilista. Genuimamente traté de ser creyente, pero al final caigo en el ateísmo, es mi conclusión por naturaleza. Me inclino más por las ideas de Darwin y Yuval Noah Harari. Somos sólo primates mega evolucionados con un tremendo ego. Somos empaticos, y también somos un caos. Me despojo de mi etiqueta de enfermo. Mis errores me otorgan mi humanidad. Fallar es lo más humano de todo, y está bien tenemos una larga vida para caer. Es lo que hacemos casi siempre. Todos los días despertamos y volvemos a caminar a pesar de que sabemos que vamos a morir, es una batalla pérdida desde un inicio y aún así la luchamos con todo.

Al final la jungla sigue en nosotros, somos nuestros genes tratando de pasar a la siguiente generación. La vida insiste en seguir existiendo contra toda probabilidad y eso me parece maravilloso. Podría existir un Dios, no lo niego. Dudo que el Dios católico o el de cualquier religión, pero podría existir algo más grande que nosotros, seguro sí, pero de existir es tan inmenso que le soy indiferente, y honestamente a mí tampoco me interesa. Todo es irrelevante, y no sé que será de mi vida. Y esa sensación de incertidumbre que en un principio me impulsó a alterar mi bioquímica cerebral, ahora veo esa incertidumbre como una bendición. La vida es algo alocado e impredecible, puede ser terrible pero no puedo evitar pensar en las cosas increíbles que vendrán, no deberían ir tan deprisa tal vez por primera vez podría sentarme y admirar el cielo. Quisiera adoptar un perro y verlo crecer, y escribir más poesía, y leer y tal vez algún día encuentre algo en lo que mi actuar sea fundamental y por fin tengo un propósito.

Por ahora, estoy aquí en medio del medio tiempo. La depresión va y viene, pero la ideacion suicida no ha vuelto desde el año pasado. Tocar fondo me hizo alejarme de la idea de morir. La depresión es terrible a veces, me mastica y me escupe como una bestia. Difícil saber que será de mí, y si algún día todo esto se irá completamente. Posiblemente volveré a sufrir y a hacer sufrir, y ohhh estoy cansado. Ya no quiero escribir, de momento ya no me encuentro filosofico. Extraño drogarme a veces, pero el peor día en sobriedad es preferible a mi mejor día en adicción. No, ya no quiero volver. Me cansé, no más. Si hay algo allá arriba, ojalá me mantenga alejado de la noche. La noche me fascinó en la adolescencia, pero ahora soy un adulto... Prefiero escribir poesía en los atardeceres.