The ketogenic diet or as like some people prefer to call it; the Keto diet or low carb diet is about consuming a lot of protein and fats but fewer carbs. This diet makes the body send the fats that we consume to the liver, which the latter transform it into energy to keep the body strong and active for a long time without feeling tired quickly. Click Here

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OMORI Heritage Posts exists to try to round up the popular posts about the game from around Tumblr.

Open for submissions! Please feel free to submit posts for inclusion by submitting the link to the post through Asks (anon is fine), DM, Submissions, or you can just tag me in the post.

General Guidelines for Submissions:

- At least roughly 3 months old

- Generally, at least 500 notes

- Refrain from submitting your own posts

- No discriminatory, cruel, or sexual content

Tagging Information:

- General: I will try to tag each post with #omoriheritagepost and with the characters that appear in the post

- Spoilers: I will also try to tag #omori spoilers on posts with end of game spoilers, so block this tag to avoid those posts

- Triggers: I will try to tag with trigger warnings (TW) for some of the heavier themes in the posts. Block these tags to avoid those posts: #TWdepression #TWsuicide #TWviolence #TWdeath

If you see that I have missed a tag for any of the posts, please let me know! Also, if you feel that there are any other important tags that I should include, please let me know that as well!

Hope you enjoy!

do you ever just feel yourself falling into a depressive episode? and like you keep trying to fight it off but.... its still there. in the corner. watching u sleep. 

also i hate the new tumblr background holy fuck 

I hate myself

I hate how I look

I hate how I treat people

I hate the way I act

I hate who I've become

I hate myself every day a little bit more, the more I understand myself the more I hate what I am.

I'm so fucked up

I've isolated myself, given up on school, job, family, friends, love, health, myself.

I feel so fucking lonely

I feel so fucking disgusting and not worthy, not enough, not cute, not worthy of food or love or life.

I want to feel better, I want to be in control of my life, my feelings, my acts.

I don't know how to stop thinking

I'm so stupid, such a waste of space.

I just want to disappeare

lettera a me.

Roma, 28 novembre 2020

Cara me, che fine hai fatto? Dove sei? Quando torni qui? Qua mi manchi tanto, mi manca vederti, averti dentro, sentirti, capirti, amarti. Mi mancano i tuoi bei sorrisi, mi mancano le tue letture infinite e i disegni colorati, ora che tutto un colore non ce l’ha più. Mi mancano i tuoi ricordi indimenticabili, quelli a cui avresti messo una stellina se la vita fosse una galleria; mi mancano le tue lacrime di felicità, le soluzioni lineari ai tuoi problemi.

Ti auguro tante cose, sai. Ti auguro di smetterla di aver bisogno della tua playlist “currently: crying”, quella era solo per i momenti tristi. Ti auguro di dimenticarti dei numeri, di scegliere in base a quelli, solo perché vuoi risparmiare dove puoi, perché una prugna è meno di una mela. Ti auguro di capire che il cibo è solo un mezzo, che ti dà le energie necessarie per poter vivere. Ti auguro di non aver paura di coprire ogni parte del tuo corpo in modo da nasconderla in vestiti enormi; ti auguro di tornare a guardarti davvero allo specchio e non avere paura; ti auguro di non domandarti più se la gente noterà o meno le tue cicatrici, cosa dirà e tu che risponderai; ti auguro di non domandarti più se i bambini si spaventeranno al mare e se darai loro un cattivo esempio. Ti auguro di non fare più i record di ore a digiuno, perché non ti porteranno da nessuna parte. Ti auguro di non pensare sempre al peggio ogni volta che vedi un ponte, una piscina, una vasca da bagno, un balcone. Ti auguro di smetterla di leggere i foglietti illustrativi delle medicine per sapere gli effetti collaterali in caso di overdose. Ti auguro di non far più fatica ad alzarti la mattina e di non passare più i pomeriggi a letto per soffocare i pensieri. Ti auguro di riuscire ad addormentarti anche se non sono le due di notte; ti auguro di non pensare più che sarai una di quelle ricoverate in psichiatria a vent’anni e che fanno continuamente fuori e dentro dall’ospedale. Ti auguro di ritrovarti, per davvero, e di innamorarti della vita di nuovo.

Abbi cura di te, per favore, un abbraccio, te.

Whumptober2021 no.9 tears

Mary during her dark days after loosing her egg and forced to go back to America.

Della was gone, Scrooge locked himself away. there was no one to help her.

She just wants her baby back.

i dont think i can tell them again. i dont think i can tell them ive relapsed. because i know what they'd say. i know they'd say it's okay because they never really cared anyway. they dont care if i cut until it kills me. they dont care. they never will.

Something that I’ve started doing when I’m struggling depression wise: Drink from the bathroom tap.

You can’t always get to the kitchen to grab a glass of water, but eventually you are going to get up the strength to go to the bathroom, so you might as well just have a drink while you’re there. 

Plus, helps with that depression headache. And, you’re probs dehydrated so will deffo make you feel a bit better. 

i fucking hate depression, like why am i in a depressive episode.

i just feel like every day is the same and i don’t have any ambitions or goals. i love my job, i love the people around me, i love my growth. but i feel stuck. and lost. so lost. i don’t know what i want to do, i haven’t found my purpose. yet the thought of returning to school is still so terrifying and out of reach.

idk. i feel bad bc I’ve been secluding myself and becoming more irritated with my family even though i love them.

i just feel odd.

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anyone else ever feel like they aren’t good enough or like nothing they do is enough? I constantly feel like that and like I’m drowning in a sea of my own thoughts. I really hate feeling like this. It’s mentally draining and it leaves me feeling like I’m just ghosting through my life in a haze of mental instability. It’s kind of soul crushing. 

Anyways. goodnight.

my mom has always been the biggest attention whore. She makes most situations about herself and says she got multiple things because she wants attention from others. For example, a couple months ago she said she has ADHD (not ever diagnosed) and she says she has it because she "sometimes can't focus". Don't make me fucking laugh.

and today she said she has a lazy eye, just because she had it when she was younger. She taped her other eye off and looked like an idiot so I said something of it.

And she's a scorpio, so of course she decided to trash on my anxiety disorder and said I faked my depression. Always attacking back like there's no tomorrow.

We got into a fight, which is not good for me because I get incredibly aggressive when angry- so I went upstairs. She said my behaviour was sad because I went upstairs. But she should be glad I went, cause I was seconds away from slicing her throat :)

Ok let me just say this

If you have a friend, family or lover who comes out saying they selfharm do not AND I MEAN DO NOT BE NEGITIVE IN ANYWAY.

Don't sigh, don't hit them and say 'don't do that', don't groan or be disappointed, do not freak out or panick don't you even rant about how bad that is because we know its bad for us but its the fact that we can't control it. Almost like how some people cant stop smoking even tho they knows its bad for then. Just give your support and try to help the person as much as you can with this situation trust me they will highly appreciate it.

But if they are at risk of suicide please get some help for them.

https://suicidepreventionlifeline.org/

Meine persönliche Reizdarmgeschichte Teil 2

So, nach langer Zeit habe ich wieder Muße und Zeit gefunden zum Schreiben. Es gibt ja noch einiges zu erzählen.

In Teil 2 meiner Reizdarmgeschichte geht es diesmal um meine Ausbildungszeit bis zu meiner Aufnahme in die Klinik. Auch hier wieder: TW! Es wird um Depressionen und essgestörtes Verhalten gehen. Außerdem werde ich auf einige Symptome näher eingehen. Wenn du dich damit nicht wohlfühlst, dann lies bitte nicht weiter.

Nach meinem Abi dachte ich so: Endlich!!! Schule geschafft! Nach dem ganzen Leistungsdruck und Stress war ich einfach nur noch reif für die Insel. Schon während der Abiprüfungen zeigten sich erste Symptome, die für mich heute erste Anzeichen für einen Reizdarm waren. Zum Beispiel hatte ich vor meiner letzten Prüfung eine Verstopfung, die sich erst löste, nachdem die Prüfung vorbei war. Was ein Scheiß. (Damals habe ich allerdings auch viel zu wenig getrunken und noch ungesund gegessen). In erster Linie war ich danach einfach nur froh, mich nicht mehr quälen zu müssen. Zumal ich auch das Gefühl hatte, mich mit manchen Leuten aus meinem Abi-Jahrgang nicht mehr umgeben zu wollen. Ich hatte dann noch mitgeholfen, den Abiball zu organisieren (ich könnte da heute noch die Augen rollen), hab nebenbei zusammen mit meiner Mutter eine Wohnung für die Ausbildung gesucht und mich schon mental auf den “Neustart” vorbereitet. Ich dachte so: jetzt kannst du alles auf Restart stellen, jetzt kannst du dein Leben ganz anders gestalten (BHAHAHA!). Sorry, aber über meine Naivität muss ich heute doch sehr lachen...

Lange Rede, kurzer Sinn - das Abi war vollbracht und ich hatte auch eine Wohnung gefunden. Ich wohnte ab sofort in einer WG mit einer weiteren Person ungefähr eine dreiviertel Stunde von meinem Familienwohnort entfernt. Die Wohnung war relativ ruhig gelegen, ich hatte eine Veranda und war nah an meinem Ausbildungsbetrieb dran, sodass ich zu Fuß hinlaufen konnte (Auto konnte ich mir mit dem Azubigehalt nicht leisten). Meine Mitbewohnerin war auch sehr nett. Leider musste sie zu Beginn meiner Ausbildung ein halbes Jahr zum Praktikum weg, sodass ich erstmal alleine war. Damals dachte ich mir nur so: ach schade, aber es wird schon irgendwie. Edit: Es war die Hölle.

Aber erstmal von vorn: infolge meiner schon im Abi beginnenden Symptome ist meine Oma damals mit mir zu einer Heilpraktikerin gefahren. Sie stellte einen Nährstoffmangel fest und riet mir zu einer anderen Ernährung, bei der ich versuchen sollte, möglichst so zu essen, dass mein Blutzuckerspiegel nicht so schwankt. Das bedeutete aber nicht nur, selten Süßes zu essen, sondern generell weniger Kohlenhydrate zu mir zu nehmen. Diese Ernährung habe ich natürlich nicht lange durchgehalten, allerdings hat sie mich dazu inspiriert, mein Frühstück anders zu gestalten, sodass ich heute immer noch nach diesem Muster frühstücke. Von den Unmengen an Nährstoffen in Form von Pillen und Kapseln halte ich allerdings nix mehr. Ich bezweifle, dass mein Körper das so gut verwerten konnte. Es wäre besser, sie hätte mir gezeigt, wie ich das über die Ernährung abdecken könnte. Denn wirklich besser ging es mir durch diese ganzen Sachen nicht. Das hatte ich schon angefangen, bevor die Ausbildung begann. Parallel war ich damit beschäftigt, mein Zimmer einzurichten und mich auf die Ausbildung einzustellen. Ich kann mich noch an den ersten Abend in meiner Wohnung erinnern. Ich war total aufgeregt, auf der anderen Seite war ich sehr froh darüber, eine tolle Wohnung und eine nette Mitbewohnerin gefunden zu haben. Dann kam der erste Ausbildungstag. Es war schon was anderes, von 13 Jahren Schule plötzlich im Berufsleben zu stehen. Zumal ich vor einer ganz anderen Verantwortung stand (mein Ausbildungsbetrieb gehört zum öffentlichen Dienst). Eine Situation von diesem Tag ist mir hängen geblieben, weil ich diese danach sehr infrage stellte. Wir wurden den einzelnen Abteilungen vorgestellt. In einer Abteilung fragte uns die Referentin nach unseren Schulabschlüssen: ich Abi, die anderen beiden Realschulabschluss. “Gut, dann weiß ich ja, welche Ansprüche ich an Sie stellen kann.” Ich fragte mich: Welche Ansprüche? Wir lernen doch alle denselben Beruf, sollte man da nicht dieselben Ansprüche an ALLE stellen?! Wie gesagt, diese Situation hängt mir heute noch im Hirn.

Rückblickend muss ich sagen, dass das erste Lehrjahr nicht sehr fordernd war. Die Berufsschule war mehr oder weniger pipifax, da unter anderem grundlegende Kenntnisse gelehrt worden, die ich zum Teil schon auf dem Wirtschaftsgymi mitgemacht hatte. In den Abteilungen machte ich vorwiegend sehr monotone Arbeiten wie Ablage etc. Zwar sind das Dinge, die gemacht werden mussten, aber die nicht wirklich fordernd waren. Richtig schlimm war es in einer Abteilung, in der ich an manchen Tagen 8 Stunden lang nichts zu tun gehabt hätte, wenn ich mir kein Schulzeug mitgenommen hätte. Meine Ausbilderin war zu dem Zeitpunkt krank, sodass der Wechsel nicht koordiniert werden konnte und ich Wochen dort festhang. Dieser Umstand hat mich wohl so belastet, dass sich der Reizdarm verst��rkte. Irgendwie musste ich immer was tun haben, einfach nur sinnlos rumsitzen war überhaupt nicht meins. Damals bekam ich wie aus dem Nichts starkes Sodbrennen mit starker Übelkeit. Hinzu kamen auch die für den Reizdarm typischen Stuhlveränderungen. Bei mir wechselte sich die Konsistenz von breiig zu (zu) fest. Oft einhergehend mit starken Unterbauchschmerzen davor oder danach. Obendrauf bekam ich noch eine Fissur (Einriss in der Analschleimhaut), die mich sehr ängstigte. Mir ging es echt superscheiße (wortwörtlich). Es dauerte einige Zeit, bis sich das Sodbrennen legte und die Fissur heilte. Die Reizdarmbeschwerden blieben. In der Zwischenzeit war auch meine Mitbewohnerin wieder zurückgekehrt, so war ich zumindestens nicht mehr alleine in der Wohnung. 

Ich erinnere mich, dass ich während der schlimmen Phase auch nochmal bei einer Heilpraktikerin war, die mir aber auch nicht helfen konnte. Sie empfahl mir damals, viel Gemüse zu essen, da ich das besser verdauen könne. Daraus zog ich, unwissend wie ich war, die falschen Schlüsse. Ich aß fast jeden Abend nur noch gedünstetes Gemüse. Da fehlten nicht nur andere wichtige Nährstoffkomponenten (komplexe KH, Eiweiß, Fette), ich nahm auch zu wenig Kalorien zu mir. Ich registrierte, dass das Gewicht runterging, allerdings schob ich das auf die Beschwerden. Zudem war ich noch im Normalgewicht, sodass es noch nicht dramatisch war. (You should see me a year later 😐). 

Irgendwann bin ich dann auch zu meiner Hausärztin gegangen, die mich u. a. schon auf Laktose- und Glutenunverträglichkeit getestet hatte. Da kam allerdings nichts raus. Ich wurde dann zur Magenspiegelung geschickt. Dort wurde eine leichte Speiseröhrenentzündung festgestellt, die durch einen Reflux bedingt war. Ich bekam Pantoprazol in der höchsten Dosierung verschrieben, die ich aber nur sehr widerwillig einnahm und entsprechend auch nicht vertragen habe. Daraufhin stieg ich auf Heilerde um, die ich erstmal besser vertrug. Leider stellte sich heraus, dass ich bei erhöhter Dosierung auf längere Zeit verstopfte. Zweimal hatte ich so eine starke Verstopfung, bei der ich nur unter Schmerzen aufs Klo gehen konnte. Einmal ist mir sogar schwindlig geworden auf der Toilette. Das war wirklich schlimm.

Ich schleppte mich mehr oder weniger so weiter. Mit den zunehmenden Beschwerden wurde ich immer unglücklicher und trauriger. Die Situation auf Arbeit trug dazu bei. Vielleicht kennst du den Spruch: Lehrjahre sind keine Herrenjahre. Ich hasse diesen Spruch, weil er impliziert, dass du als Azubi immer die Arschkarte gezogen hast und einfach da durch musst, weil du ja noch nicht “voll ausgelernt bist”. Warum kann man seinen Auszubildenden nicht auch mal was zutrauen, sie fordern und fördern? Das verstand ich überhaupt nicht. 

Der eigentliche Knackpunkt war dann ein Besuch bei der Physiotherapie. Die Therapeutin wusste über meine gesundheitlichen Beschwerden Bescheid und hat mir mehr oder weniger klar gemacht, dass es so nicht weitergehen kann, weil ich ansonsten “verschwinde”. Ich bin dann heulend zusammengebrochen. Denn zu diesem Zeitpunkt war ich schon im Untergewicht. Damals war ich schon seit einiger Zeit bei meiner Therapeutin auf der Warteliste, aber es war noch nicht abzusehen, dass ich irgendwann dran kommen könnte. Deshalb ging ich dann zu der Diakonie in die Beratung. Die Sozialarbeiterin nahm sich sehr viel Zeit mit mir und begann mit mir nach passenden Kliniken zu suchen. Dafür bin ich sehr dankbar! Letztlich hatte ich dann im April 2018 mein erstes Aufnahmegespräch in einer Klinik. Im Mai war es dann soweit: ich konnte endlich in eine stationäre Behandlung gehen. Was während meiner Klinikzeit passiert ist, erzähle ich dir das nächste Mal. Das würde sonst den Rahmen sprengen.

Alles Gute,

Claudia