Se me perguntarem hoje o que sinto em relação a você, não irei conseguir disfarçar toda saudade que invade meu peito e meu corpo. Hoje não escrevo essas palavras pensando só na admiração que sinto sobre você, e o quanto gosto de admirar você para além da sua beleza física. Hoje minha saudade também envolve o tesão que você causa em mim e desperta todas as vezes que toca o meu corpo. Sua pele ascende e arrepia a minha. E eu não vou mentir, nem posso, afinal, digito essas palavras para mim mesma na falha ilusão de diminuir e dissolver em letras tudo o que você ainda me causa. E sinceramente? Eu não queria ainda sentir essa parte, nem que minha mente ficasse criando cenas que não aconteceram e eu nem sei se vai, mas olha, eu queria. Não espero, não mesmo! Mas se eu falar que o querer não existe, isso é falso da minha parte. Porque existe! E como escrevi isso em outro momento, eu não estava preparada para te querer tanto assim como ainda te quero. A diferença é que eu sei me desvencilhar e ressignificar esse querer em mim. Mas hoje, hoje não!

Hoje eu te queria inteiramente nua, e você não sabe a sede que minha boca está sentindo da sua. E te adianto que não é somente dos seus lábios, lindos e grossos que formam o sorriso que iluminam seu rosto, é também daqueles seus lábios tão macios, com o seu gosto adocicado enquanto estava no meio de suas pernas me deliciando com o seu gosto. E que gosto gostoso você tem! É quase que uma missão impossível fazer com que minha mente se esqueça da sensação que foi tê-los sobre minha boca e quanto mais eu tento não lembrar, ainda mais exerço a saudades exacerbada que invade minha mente, pele e corpo. E disso, eu preciso realmente ser clara em dizer o que me dá vontade de fazer? É? Pois bem...

Me masturbo incansavelmente olhando para ela, lembrando de você nua pra mim naquele meio fio de luz daquela nossa única madrugada, que quando dentro de mim vem aquela onda imensa de prazer me avisando que meu gozo e orgasmos estão prontos para descarregar aquela onda incrível e tão relaxante de energia vindo bem lá de dentro. De dentro dos meus pensamentos, da minha pele e principalmente, bem fundo e bem dentro de mim. E daí, aquela única madrugada reacende em minhas lembranças e memórias e eu sinto prazer como se você estivesse com seus dedos dentro de mim junto de sua língua, que se na minha boca ela faz dança sobre a minha, minha masturbação me faz imaginar os movimentos dela quando você me chupar.

A saudade que me invadiu ontem e permanece hoje é aquela que não me deixa nem raciocinar um outro cenário que não seja você, eu e ela. Se fosse te ver hoje, quando te olhasse e te abraçasse, o único som da minha boca em seus ouvidos seria dizer:

"ah... que saudade de você!!!

O primeiro texto que publiquei. Segue também abaixo:

Respirei fundo. Tensionei cada músculo do meu corpo, na dança réplica do sentimento que me esmagou quando fui tomada pela não centralidade. Tornei-me elástica para ser capaz de dimensionar-me como quem anda na beirada e tem gosto por isso. E descobri o quanto tenho sido habitada por você. No centro, nas bordas, por todo canto. A memória corpo do teu toque ecoa como quando uma criança grita em vales montanhosos só para se ouvir de volta, se divertindo consigo mesma, brincando de explorar a própria voz e descobrindo os agudos, graves, sustenidos e lá maiores. Brinquei, brinquei, brinquei… e me perdi. Me perdi ao encontrar o que foi deixado lá nas profundezas, dentre as fissuras que, em raras estações do ano, a luz do sol é capaz de penetrar e quarar o que foi introjetado e esquecido. Como a luz do outono, que faz tudo parecer mais silenciosamente vivo sobre a terra. Ou a do inverno, brilhando tão pouco que permite que vejamos aquilo que ilumina desde dentro. Com mais perguntas do que respostas, faço mosaico dos pedaços de concha que envolveram o feitio sereno desta breve vida que, agora, rompeu a casca caracol para criar uma nova que a acolha. 

Mudar é doloroso. Se recuso a dor, me recuso a ser inteira. Se a seguro, me vejo tentando controlar o incontrolável e a introjeção verte a medicina em veneno. Tento dar passagem - as palavras servem para isso? Escrever liricamente é sublimar a angústia através da arte, dizer não dizendo tudo aquilo que precisa não ser dito. Rio de mim mesma. Urano quadra Vênus e a Lua Cheia desvela o rabo de peixe, no espelho das águas, da cabra mater Amalteia. É o amor tensionado pela liberdade, visto pelos olhos maduros que precisam imergir em si à procura de doses cavalares de criatividade para construir o que se quer fazer pouso e não prisão. Na senda do tempo, o novo e o velho se reconhecem na mesma face tríplice, familiaridade, presença e devir. Na fenda iluminada, os sonhos depositados pela vida precedente e, constituinte do eu, ainda criam tremores subterrâneos. Na terra, os passos largos e ligeiros de Mercúrio se tornam miúdos e vagarosos para deixar que Kairós sufoque Chronos e alquimize as substâncias do sentido (à nível molecular, desejo e limite) na flor do real.

Ainda não consegui deixar de te querer tanto, e o foda disso tudo é que eu entendi que eu a amo! E amar você é estranho, bom, às vezes ruim, as vezes muito mais que bom, mas isso só acontece quando estou no mesmo ambiente que você. Isso tudo pode parecer um tiro no pé, e talvez tenha sido, mas digo em questão de entender que amo você porque agora eu sei e tenho plena certeza disso. Eu queria mesmo que esse sentimento todo fosse apego, sabe? Porque eu logo conseguiria me distanciar disso. Mas não é. E isso é o que maltrata a minha mente. Você um dia nos disse que não entende a não monogamia, e eu queria que você entendesse pelo menos minimamente, porque talvez assim não estaria fazendo isso consigo mesma em deixar de viver coisas maravilhosas que poderia viver junto a nós. Mas também, tudo bem. Entendo. Porque é o que resta, entender. Mas dizer que pra mim é bacana, daora ou legal? Não. Porque vejo você dando vários tiros em suas próprias emoções na tentativa falha de fingir que não sente ou que não quer... Mas sabe aquela coisa que dizem que nós não podemos ajudar quem não quer ajuda? É meio que isso, também não posso abrir seus olhos ou dilatar suas pupilas para que você enxergue para dentro de si mesma e das suas emoções e do seu sentir.

Um tempo atrás escrevi que não queria acreditar nas coisas que uma vez você nos disse, porque aquilo poderia me gerar esperanças em te esperar, em aguardar ansiosamente pelo dia em que você assumisse novamente que está enlouquecida por nossas respirações ou que esta maluca para beijar nossos lábios, ou que vai me quebrar no meio de tanto que vai me ter sobre seu corpo, seus dedos e o todo calor que sai do seu corpo quando os três corpos estão juntos. Mas, se escrever aqui que não gostaria disso novamente, inteiramente e até melhor e mais longo do que a nossa primeira e última vez, é, eu estaria mentindo para mim mesma. Não espero você, mas queria você com a mesma sede, ou até mais, do que eu já queria antes. Mas é isso né? As coisas não são sempre como queremos e desse lado aqui nós seguimos. Seguimos tentando apagar a saudade e falta que você causa. E também guardando dentro de nós os pequenos, minúsculos momentos que temos próximas a você. Guardamos os olhares que ainda nos olha e a forma que tenta disfarçar o que seus olhos e seu corpo diz e expressa quando está perto de nós.

Sabe, sinceramente eu não sei nada sobre qualquer coisa que possa vir acontecer, eu só sinto muito, muito mesmo. Sinto por você, estimo por ela que também sente muitas coisas e amor por você. Mas também sinto sobre você, porque penso que deve ser bem desgastante viver uma máscara que nem caber no seu rosto confortavelmente serve. Né? Mas é isso, é o que você se propõe a viver. Dessa lado aqui me proponho em viver a liberdade de ser quem eu sou e de tudo o que eu sinto quantas vezes me pegar sentindo sem deixar anular toda grandiosidade que é sentir de formas múltiplas e sinceras comigo mesma porque é o que de fato importa. E se o que me resta é sentir esse amor e demonstrar em papéis diferentes, assim será feito. Porque mesmo que seja amizade, não deixa de ser amor. A profundidade desse amor e todas as camadas dele você não merece saber que existe, mesmo que possa desconfiar, mas da minha boca você só irá saber que a amo com toda essa grandeza se você merecesse saber, e é complicado né? Porque pelo menos por agora você não merece saber. E se algum dia vai ter essa honra, eu também não sei. É melhor deixar pra lá né? Você de lá e nós de cá. Porque loucura mesmo, e um tiro no pé que não teria como voltar atrás seria expressar todo esse sentimento e você fazer pouco dele, e assim não valorizar. Amar alguém não é coisa de se brincar, é algo sério. E saber que alguém te ama, também não. Você até pode não sentir o mesmo ou igual, mas também não tem o direito de fazer pouco. E olhando para você e a sua realidade hoje, eu não diria e nem mostraria todo esse sentimento que há em mim, porque isso é coisa rara. E meu amor é passarinho, e pássaro não nasceu para viver em gaiola. E você ainda vive o sentimento de amor ser jaula, e ninguém enjaula todo amor que eu sou, porque amor é liberdade. E você ainda pensa que, e vive o amor de forma limitada, e se nem o oceano tem limite, porque raios eu faria com que o meu amor e todo o meu sentimento tivesse? Sinto na grandeza dos oceanos porque sou grande como o meu sentir. O meu amor liberta e o seu aprisiona e você deixa ser aprisionada. E meu sentir não nasceu para ser aprisionado nem por mim e nem por você ou por ninguém que eu possa vir a sentir.

Diosmam Avelino & Alex Mono

Diosmam Avelino & Alex Mono

Rádio Boteco: Edição #41 https://open.spotify.com/episode/2ZuPfb97oPHf3lXGsl9vNd Nesta edição, a Rádio Boteco traz o poeta, artesão e agitador cultural de Pesqueira, Diosmam Avelino, e o músico, cantor e compositor Alex Mono. No bate-papo, entremeado de frevos e poemas, eles conversam conosco sobre arte, política, pandemia, e a difícil missão de viver da cultura e pra cultura. Não esqueça! Ao…

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O meu feed hoje vai ser muito mono-temático.

Se não gostarem, fodam-se.

#venhammais50

Segunda-feira, 04 de dezembro de 2023

Nossa, como o tempo passa. Faz um mês que dei as caras por aqui chorando as pitangas por um término de algo que nunca existiu. Sendo direta, aquele dia senti que a criatura tinha saído com alguém e realmente curtido, aí veio o vácuo de uma semana e depois o áudio dizendo que achou alguém que curtiu e, assim, bora dar um tempo. Mas tempo, nesse caso, é só uma máscara para dizer que o que quer fosse que estivesse acontecendo entre a gente acabou. Foda.

Queria muito dizer que encarei isso na maior paz e tranquilidade mas eu meio que senti o baque. Saí algumas vezes pedalar por muito tempo chorando. Chorei no banho, também. No trabalho um pouquinho, não gosto de dar bandeira que tenho sentimentos. Eu estava de TPM, poxa. Tudo ficou mais intenso. E eu nem estava apaixonada ou tinha planos ou intenção com a pessoa. Mesmo. Só senti uns sentimentos aí, uma mistura de apego e tesão. Sem brincadeira, acho que senti mais agora que quando terminei a relação de dez anos. Talvez isso diga mais sobre a relação de dez anos (ou o término de dez anos já está distante o suficiente para eu não lembrar da dor).

Enfim. No ímpeto de desopilar essa muvuca de sentimentos estranhos acabei por fazer o básico de pessoas básicas que sentem coisas: cortei o cabelo. Fiz um corte todo repicado, com camadas, a franja ligeiramente vegana. Me senti linda, senti que foi um corte muito bissexual da minha parte. Mas né, como falei, senti muito (pensando agora, talvez o que mexeu foi a rejeição). Apenas embelezar o cabelo não seria o suficiente. Já começo falando que tenho medo de agulhas e nunca tatuei. Ainda assim, quando abri o Instagram e me deparei com stories de flashs disponíveis de uma tatuadora (que sigo porque amo o traço), criei coragem e mandei mensagem perguntando o preço do primeiro desenho que achei bonito. Estava dentro do orçamento. Marquei data e agora aqui estou tomando meu suquinho de uva 100% integral com o desenho de um crisântemo no meu braço esquerdo. Uma decisão um pouco mais permanente que uma tesoura nas madeixas, mas a vida tem dessas.

Vejamos. Estou tentando aqui lembrar o que aconteceu nesse último mês. Meio que nada além de choro. Fiquei umas três semanas sem interações carnais, coloquemos assim. Dei uns rolês aí com o famigerado ex, aquele de dez anos. Mas rolê só de beber uns negocinhos na rua e ver umas rodas de samba. Eu nem gosto de samba. Porém, depois do cabelo cortado e tatuagem feita, criei coragem para abrir o Tinder novamente. Não que eu faça muito uso do aplicativo, só vejo lá de vez em nunca como uma espécie de catálogo de solteiros/as e/ou minimamente disponíveis (não-monos) do entorno. Conversar e sair de verdade é muito raro, sou muito seletiva e morro de preguiça de papinho. Mesmo assim, dei trela para um cabeludo. Pouco mais velho, concursado de banco, usuário do Twitter. Chamei para ir na minha cinemateca favorita, vimos uma comédia italiana. Depois fui pro apartamento dele que fica, veja só, quase em frente a esse cinema de rua. Penúltimo andar, a vista absolutamente perfeita do cartão postal porto-alegrense. Curti, me diverti. Senti a urucubaca dos sentimentos ruins saindo aos poucos do meu corpo. Achei estranho no quarto dele não haver lugar para cabides, apenas cômoda. Como alguém chega perto dos quarenta anos apenas com camiseta e roupas dobráveis, cadê as roupas ligeiramente sociais? Cadê. Fica a questão (no ar, não questionei que não é da minha conta).

Agora estou com sono e precisando ajeitar umas coisas aqui em casa mas juro que logo volto para falar desse final de semana que passou. Vivi mais nesses dias que em muito tempo.

Foi intenso e muito gostoso.

By; Pedro

Me chamo Pedro, Sou divorciado há dois anos, tenho 35 anos, vou contar mais uma história que aconteceu comigo quando eu fui trabalhar no Rio Grande do Norte.

Na época eu ainda era casado, minha ex mulher morena baixinha com cerca de 1,65 cabelos pretos compridos, branquinha com uma bunda linda e seios maravilhosos, bem grandes do jeito que eu sempre gostei, na verdade fisicamente foi o que mais me chamou atenção nela quando a conheci, além do seu lindo rosto é claro.

Fui enviado a trabalho para o nordeste para um projeto de 4 meses, como minha mulher trabalhava não poderia me acompanhar, sendo assim a cada 15 dias eu voltaria pra casa.

Claro que com o inicio do projeto logo percebi que não conseguiria ir pra São Paulo a cada 15 dias devido a distancia e logística ruim, sendo assim ficar tanto tempo sem ver a mulher é complicado, cada vez que falava com ela era um tesão de adolescente, coisa de maluco. O máximo que conseguíamos era enviar “nudes” para diminuir o tesão com uma bela punheta ou algo assim.

Sabendo das dificuldades não apenas sexuais mas de relação mesmo, ela decidiu pedir férias antecipadas para ficar comigo lá, pelo menos enquanto eu trabalhava ela curtiria as praias e paralelo a isso matávamos a saudade, principalmente daqueles seios maravilhosos, que estavam tirando até minha concentração no trabalho.

O que eu não esperava é que minha sogra também pediu férias para acompanha-la, para que ela não ficasse sozinha em Natal durante o dia, eu gostei da ideia pois minha sogra é uma boa pessoa, porem eu estava louco pra encontrar minha mulher e passar pelo monos uma noite transando até não aguentar mais, mas pelo jeito as coisa iriam se complicar.

Obs: Eu estava num FLAT, ou seja apenas um quarto com cama de casal, um sofá e o banheiro.

Tudo deu certo e elas pegaram férias e foram para Natal, eu estava com muita ansiedade e tesão ao mesmo tempo, fazia muito tempo que eu não ficava semana sem sexo, elas chegaram se acomodaram no flat enquanto eu trabalhava. Cheguei por volta das 20:00h muito cansado, porem quando eu entrei no flat vi ela com aquela blusinha pequena devido ao calor, aquele decote que mostrava boa parte dos peitos eu esqueci qualquer cansaço, abracei elas conversamos bastante e eu com o pau parecendo uma pedra de tesão na minha própria esposa, que loucura.

Eu dei várias indiretas pra ver se minha sogra sai um pouco para ir até a farmácia, supermercado ou algo parecido, coisa de 5 minutos eu já comeria minha esposa ali mesmo em qualquer lugar. Mas nada dela sair e pra piorar ela já tinha preparado o jantar e queriam jantar naquele momento, minha expectativa é que ela iria tomar banho para então eu aproveitar e pelo menos ver aqueles peitos e aquela bunda da minha esposa. Nunca passei por uma situação tão estranha, eu morrendo de tesão da minha própria mulher e não podendo fazer nada pois tinha alguém me atrapalhando, já aconteceu outras vezes em outros lugares, mas nós saíamos matava a vontade e depois voltávamos.

Pois bem, à noite entrando o pau latejando e nada de conseguir comer minha esposa, só comi o jantar, foi aí que pensei rápido, disse que estava muito cansado para ver se deitávamos, assim minha sogra dormiria e eu enfim me deliciava de tudo aquilo.

Deitei fingindo cochilar enquanto minha esposa colocava sua “roupa” de dormir, como ela já sabia que eu estava latejando de tesão, colocou um micro short sem calcinha onde eu vi a aquela boceta bem depiladinha, ela disse que deixou assim para usar biquíni, lisinha e bem branquinha o que me deixou louco pra cair de boca, colocou uma blusinha larga que quando ela abaixava eu via tudo, aqueles peitos grandes e duros, com os mamilos avermelhados, meu pau tava até doendo de tanto tempo que estava duro.

Minha sogra geralmente dorme muito rápido, eu estava só esperando minha esposa deixar pra eu já começar ao menos passar as mãos na sua bucetinha. Antes mesmo da minha esposa deitar minha sogra já roncava no sofá, foi o melhor ronco que eu ouvi na vida, enquanto ela roncava eu sabia que poderia cavalgar na minha esposa sem problemas, o ronco era meu limite.

Quando minha esposa de deitou ao meu lado, eu já enfiei minhas mãos dentro do sua blusinha onde segurei os dois peitos que saíram pra fora e eu cai de boca, eu chupei, chupei, mordia os mamilos devagarinho, fiz isso durante uns 10 minutos pois sei eu ela adora isso, ela gemia baixinho e bem gostoso, muito tesão, mais não podia gemer alto, aquele gemido controlado me deixava mais excitado, chupei tanto seus peitos que ela já estava molhando a cama e pedindo para eu comer sua boceta, mas como eu já estava no controle preferi continuar me deliciando e chupando os dois peitos de uma vez só, enquanto ela gemia e eu acariciava sua boceta extremamente molhada, antes de comer aquela boceta ela já estava gozando, deixei ela gozar só com meu dedo no clitóris e mamando seus peitos, ela gozou gostoso ao ponto de colocar meu dedo dentro da sua boceta, deixei ela gozar sem penetração pois sabia que ela iria querer mais.

Depois que ela gozou e respirou fundo e veio louca pra e pegou meu pau com aquela mão quente e gostosa, aí foi eu que comecei a gemer baixinho, ela me punhetava gostoso e devagar e perguntava se eu estava gostando, tudo isso debaixo das cobertas pois minha sogra estava dormindo ao lado eu gemendo e olhando a sogra, logo em seguida ela colocou a cabeça debaixo da coberta e abocanhou meu pau, não sei como ela fez pois estava escuro, mas foi uma sensação maravilhosa de boquete quentinho e molhado, e isso ela faz maravilhosamente bem, eu estava em outro nível de tesão, logo eu pedi pra ela chupar mais devagarinho pois o tesão estava incontrolável e eu só queria gozar comendo sua boceta lisinha.

Dito isso, ela deu a ultima chupada com mordidinhas na cabeça do meu pau e se deitou de lado e pediu pra eu comer sua boceta molhadinha, nessa hora eu fiquei com receio de acordar minha sogra com o barulho do movimento ou do gemido que provavelmente minha esposa iria fazer, mas o tesão falou mais alto posicionei meu pau na entradinha da sua boceta e fui colocando devagarinho, com aqueles movimentos leves, colocando e tirando colocando e tirando, e ela gemia gostoso, sussurrava pra eu não parar, e eu controlando pra não gozar pois o tesão estava a mil.

Depois de um bom tempo metendo naquela posição ela deu uma empinada onde facilitou eu colocar até as bolas praticamente, ela gemia e me puxava cada vez mais, até que ela disse que ia gozar com meu pau na sua boceta e acariciando seu clitóris, aí nao teve jeito gozamos juntos, uma gozada gigantesca demorada e quente que nos deixou extremamente cansados, suados e tudo mais.

Foi tão intenso que dormimos daquele jeito, pelados debaixo do cobertor.

Dai em diante sempre demos um jeito de conseguir transar mesmo com minha sogra por perto.

Enviado ao Te Contos por Pedro

Tem várias perguntas qu'eu sempre quiz fazer para brasileiros mas nunca fiz por medo de represaria

Mas pq vocês tem essa briga com a Argentina?

Eu costumava pensar que era por causa do Uruguay, na época da Cisplatina sabe ou por algum outro conflito mas agora eu não sei se é realmente por isso.

Eu já tive um professor que morou na Argentina, e eu perguntei pr'ele, e ele disse que esse "ódio" é em maioria só dá parte dos brasileiros, então eu estou inclinada a acreditar que brasileiros só assim mesmo pq quando eu estive no Brasil eu também não fui muito bem tratada hahahaha

oii amor, fique à vontade para fazer aqui! é um ambiente seguro ok 🫶🏼 então, eu vou falar da minha visão, tá? se eu falar alguma merda fiquem à vontade para me corrigir!! e já peço perdão pelo textão de antemão 😁

eu pessoalmente não sinto ódio genuíno de todos os argentinos do mundo, até porque se sentisse não estaria no fandom de l/sdln (censurando pra não aparecer no search) que o elenco é em grande maioria argentino e eu amo e admiro, e quando falamos "mal" de argentino aqui é puramente piada (exceto naquele caso que foram realmente racistas com a gente, aí vou falar mais pra frente), então por exemplo quando a gente fala que o defeito do pi/pe, que é um ator que a gente ama e admira, é ser argentino é piada. mas enfim, acho que essa rivalidade entre brasil e argentina já é de tempos e tem sim uma parte de ser só uma picuinha boba entre países vizinhos, mas acredito que sejam 3 fatores principais:

1) teve esse lance todo dessas disputas históricas, então acho que essa ideia de uma rixa entre os países já seja cultural

2) aí acredito que também tenha a parte do futebol (histórico de rivalidade no esporte, maradona vs pelé etc) o que me leva ao meu ponto principal:

3) especialmente quando tem disputa no futebol (mas não só nisso! como foi o caso dos ataques racistas contra brasileiras feitos por argentinas no twitter no fandom de ls/dln) a gente vê o racismo pesado que considerável parte dos argentinos comete contra os brasileiros (infelizmente é real - nos chamam de mono, macaco, mandam emoji de macaco e banana, nos chamam todos de "negros" no intuito de ofender mesmo, como se fosse uma coisa ruim! etc). eu sei que não são todos os argentinos que são racistas (novamente, se eu pensasse isso não estaria aqui babando por argentinos há meses) mas fica difícil gostar do país como um todo quando TODA vez que tem interação com eles rola um caso assim, sabe? chega a ser inacreditável, de verdade

aí acho que tudo isso acaba culminando no estereótipo "odeio argentino" - uma parte do motivo é besteira, a outra parte é bem séria. a gente odeia todos os argentinos? não. é certo generalizar assim? teoricamente não. mas também não vai ser eu quem vai defender um país que normaliza tanto o racismo contra o meu, sabe? então sigo fazendo essa piada de que odeio mesmo e é isso, a argentina que melhore primeiro hahahaha

já ouvi outras questões também (por exemplo, tem gente que acha que argentino é tudo gente ruim, a minha família por parte de pai mesmo detesta argentino porque uma tia minha casou com um que batia nela e abusava dela etc) mas essas questões pra mim são muito menos culturais, de uma grande parte do país, e mais pessoais, sabe? e não fazem tanto sentido no macro - é meio surreal "odiar" um país porque eu conheci uma pessoa vinda dele que era abusador, mas pra mim faz mais sentido ter esse "ranço" que a gente tem quando a gente vê essa cultura tão racista contra o nosso país sendo normalizada. então acho que depende de pra quem você pergunta também, assim como eu acredito que na argentina você vai achar gente que ama os brasileiros e gente que nos odeia por uma série de motivos diferentes. também vale lembrar que às vezes podem não falar que nos odeiam, mas nos tratar como animais e sub-humanos seria exatamente o quê, sabe? e não existe um equilíbrio entre uma piada de "odeio argentinos" e uma "piada" literalmente racista, claramente uma das duas tá mais errada.

resumindo pq falei demais: existe uma rivalidade entre brasil e argentina há gerações, grande parte dos argentinos é racista com a gente então não acho errado a gente fazer piada falando que odeia argentino, mas quero que argentinos que estejam aqui no blog e gostem daqui saibam que não é nada contra vocês (a não ser que vocês sejam racistas), é contra a cultura extremamente racista que o país de vocês normaliza.

no mais, sinto muito que você não tenha sido muito bem tratada aqui! :( às vezes esse lance da rivalidade é levado a sério demais mesmo, aí é foda. sinto muito. 🤍

Monos

Meu corpo é um marco da tua autoridade Cada arrepio é um embaraço da tua estadia Cada pontada suprimida é uma palavra tua aceita Cada suspiro é um sonho enterrado

Tua vontade mudou minhas fronteiras A vaidade que criou geografias O descaso que ergueu catedrais O idioma que reinventou sofismas

Nem eu mesmo compreendo tais sintomas Mas eu aprendi a aceita-los, Ainda que eu esteja sujo de todos os meus crimes É a forma mais fácil de manter você em mim

Meu apego é uma química que convence Como faca de dois gumes, cria altares Expande o interesse para a devoção Tudo verte-se em um escombro, eis o abandono

Um músculo que se retraí ou expande ao toque Meu bem, eu sinto Tânatos me chamando Entre os intervalos que tuas digitais corrompem Minha doença é o espaço de apreço onde te enalteço

Minhas noções são viúvas ou tarântulas Perambulando uma tarantela Como se conjurasse a volta dos teus antepassados Para conhecê-los através da chaga da tua pele

E talvez, eu já nem te ame tanto como creio Mas meu sentimento tornou-se um hábito Não tê-lo presente, se faz temeroso O que sou se não essa criatura aguardando teu impulso

Cada vez que tento lhe evitar, eu volto Performando entrega com mais força Não vou mais te chamar pelo teu nome Mas como hoje te recebo em mim: Vício!

receita low kcal #1

A melhor sopa de tomate que você irá tomar!

Ingredientes

Três tomates médios

Uma cebola pequena

Quatro dentes de alho pequenos

Orégano a gosto, ou outros temperos

Um fio de azeite ou margarina (opcional, você pode substituí-los por água)

Preparo

Pique os tomates e a cebola em corte canoa, ou no corte que você preferir

Em seguida coloque-os em uma forma, adicionando o alho e os temperos que você desejar

Logo em seguida adicione o azeite, manteiga, gordura da sua escolha ou água na mesma forma e misture tudo, é importante você adicionar algo para não queimar os alimentos na forma

Coloque a forma no forno a 240 graus e deixe por 40 minutos, porém pode depender do seu forno, o ponto é com os tomates desmanchando

Após os 40 minutos passe tudo para um liquidificador até ficar uniforme

E quando estiver sem nenhum pedaço inteiro deixe ferver em uma panela e acerte o sal

Esses dois últimos passos são opcionais, você pode comer a sua sopa assim que tirá-la do fogo, porém ela fica mais gostosa quando batida

Essa foi a receita, façam e me digam se acharam gostoso, ela é boa para quebrar nfs ou usar de mono

Olá tenho uma pergunta, eu achei um significado em uma Wiki LGBT+ dizendo que termo Cisdissidente tem um significando dizendo que a pessoa pode usar este termo não se identificar com o Téo transgênero.

A posição do Orientando é que cisdissidente é apenas uma versão mais "afirmativa" do termo não-cis, sendo ambos basicamente sinônimos. Portanto, defendemos que quaisquer pessoas ipso, iso, trans ou afins podem se dizer cisdissidentes. Também usamos heterodissidente como sinônimo de não-hétero, sendo que usamos ambos os termos no sentido da orientação hétero hegemônica (alo, periorientada, sem fluidez e sem o uso de sufixos ou termos adicionais que modificam o ideal hegemônico da orientação).

Eu não sou nem conheço quem é responsável por quaisquer definições mais restritas do termo cisdissidente. Lembro de ter conversado sobre ele com Oltiel, de Blogue Alternative, sobre as possíveis origens do termo, e éli disse que não tem certeza se foi a primeira pessoa a usá-lo mas que seu uso tem a ver com outros termos na mesma linha, como monodissidente (que alguns grupos usam no lugar de múlti, mesmo que tecnicamente pessoas variorientadas, de orientações indefinidas, de orientações a-espectrais e afins também não sejam mono-orientadas).

Em geral, eu acho suspeita a opinião de que alguém não pode se identificar com um termo caso se identifique com outro, especialmente se os termos se complementam. Mesmo a definição de cisdissidente que já vi algumas pessoas presumindo, "algo que rompe explicitamente com a cisgeneridade", não contradiz a possibilidade da pessoa poder ser trans, então não compreendo a posição de tal wiki o suficiente para explicar a conclusão de quem escreveu tal opinião, ainda mais sem nem saber qual foi o seu contexto.

Chenle estava sentado ao seu lado no sofá de azul marinho na sala do apartamento, assistiam um programa de televisão escolhido aletoriamente por ambos, trocavam por palavras mesmo só os dois no ambiente. Pareciam dois desconhecidos em um mesmo ambiente, se encaravam apenas pelo canto dos olhos, na verdade, fazia meses que a relação do casal havia virado apenas encaradas de canto dos olhos, quando estavam frente a frente eram mono silábicos, pareciam não gostar de gastar energia um com o outro. Sinceramente, isso tudo que vivam não era mais uma relação, a um bom tempo, mas quando exatamente tudo desmoronou? Quando o rumor de um escândalo de namorado do chinês vazou ou quando ele simplesmente preferiu ir em turnê com grupo ao invés de comemorar o seu aniversário?

Chenle pensa que ambas as situações colaboraram para tudo desmoronar lentamente, principalmente quando o menino descobriu que doyoung estava frequentando a casa da(o) namorada(o) constantemente quando ele não estava presente, ele soube e comentou indiretamente sobre o assunto, você nunca pareceu se sentir insegura(o) para contar o porque o integrante estava frequentando sua casa para jantares, chenle sabia que um dos fatores da incerteza na relação sempre foi a diferença de idade, s/n ser mais velho(a) deixou todas as pessoas ao redor em estado de alerta para ver quando um dos dois cederiam a óbvia falta de "imaturidade" que o menino sempre apresentou, doyoung aos olhos de todos sempre foi o seu outro lado da maça, vocês eram muito parecidos em todos os sentidos e isso ninguém poderia se cegar, porém você nunca pareceu dar importância para esses rumores, na verdade, tinha costume de sempre soltar a mesma frase quando comentavam na frente de todos a semelhança entre o integrante do 127 e você, "mas uma relação formada apenas com semelhantes não tem graça, bom é quando os opostos se atraem".

"Chenle, por que se importa com isso? idade é apenas um número, independente do que os outros falem, eu gosto de você de verdade"

Quando ele escutou a primeira vez você negando qualquer importância a tudo o que comentavam, só conseguiu concentrar na frase "gosto de você", existe a chance de um dia "amar" ele? gostar não parece o suficiente para segurar os dois juntos, no inicio chenle sentiu tudo que tinha direito para um primeiro amor, frio na espinha, borboleta na barriga e até a boca secando um pouco com a ideia de puxar assunto com você, sonhava com os dois jantando juntos e passeando de mãos dadas.

Você moveu com incerteza para virar o rosto para o lado dele e ambos se encararem, levou uma das mãos para pegar a de chenle também e parou para comparar o tamanho das duas juntas, um gesto simples mas que fez o chinês perceber que mesmo com o afastamento de ambos, você permanecia em seus hábitos diários, juntas as mãos significa tédio.

-Consegue lembrar do dia que nos encontramos pessoalmente? - você perguntou repentinamente enquanto entrelaçou as mãos dos dois, chenle ficou um pouco surpresa de escutar a pergunta repentinamente, sendo que ele estava pensando naquele momento a poucos segundos atrás.

-Sim! Você entrou um pouco revoltada na sala de prática, contando que quase tinha batido o carro por causa de uma pessoa que ultrapassou você no sinal vermelho, haechan riu da sua cara de indignada e todos nós ficamos chocados quando descobrimos que o hyuck tinha amizades fora da empresa - chenle terminou e os dois começaram a rir relembrando - Também lembro que você estava usando uma calça de moletom preta da adidas, moletom cinza limpa e um tênis da nike, logo quando parou de reclamar foi no computador da sala de prática tentar concertar, deixando novamente eu e os outros integrantes chocados descobrindo que você é técnica(o) de informática.

-Bem detalhado, confesso que esse dia eu não me recordo muito bem de você, mas no dia que me chamou para sair, esse momento lembro direitinho, foi bem constrangedor na verdade - chenle concordou com sua fala e riu nervoso enquanto lembrava de tudo.

-Hyuck me convidou para jantar junto com ele e o pessoal do dream, ele tinha me comentado um pouco sobre você, soltado umas indiretas sobre um dos integrantes ser "um querido, o último romântico na terra" mas eu nem tinha reparado que ele estava fazendo uma propaganda sua. - o chinês virou chocado para você, ele nunca soube disso antes, na verdade de todos os integrantes, ele achava que haechan era o que mais tinha mostrado ser contra a relação de vocês pela diferença de idade, mas as aparências podem enganar, talvez seja apenas o instinto de proteção com ambos os amigos que ele sempre mostrou, não queria ver nenhum dos dois sofrendo quando percebeu tudo desmoronando.

-Não sabia disso, por que nunca me contou?

-Um segredo meu e dele, isso nem importou muito, afinal eu me apaixonei por você naturalmente - sorriu levemente - Como estava contando, quando chegamos no restaurante para o jantar, vocês estavam conversando bem alto, hyuck pediu para mim ficar a vontade e até pediu o meu prato, comecei a conversar com vocês para tentar socializar, você foi o que mais puxou assunto comigo, na verdade lembro que não paramos de conversar nenhum minuto, acho que só na hora da refeição, tudo ficou constrangedor quando o haechan deu ideia de todos jogar "eu nunca", que coisa mais infantil eu pensei na hora mas ao menos isso abriu uma porta para nós dois começar a se ver de forma diferente. - ele concordou e deu uma risada pelo nariz.

-"Eu nunca gostei de alguém daqui", ele foi muito óbvio, na hora eu até pensei que ele tava destilando ódio para mim, parecia um pesadelo eu ter que beber na frente de todos, se eu não bebesse ele ia me desmentir na frente de todos e acabar contando no meu lugar que eu estava gostando de você, estava sem escolha. - finalizou contando junto com você o momento.

-Você ainda me ama? - você perguntou com toda a sinceridade levantando do sofá e sentando com o corpo virado de frente para ele.

-Sinceramente? não sei ao certo, eu sinto que tenho de vez em quando tenho sensações boas com você mas o nosso afastamento diminuiu bastante o amor. - respondeu toda a sinceridade que conseguia, chenle sabia que era o momento certo para terem a conversa.

-Eu entendo! me sinto da mesma forma, tenho um sentimento de amor muito grande por você mas ao mesmo tempo parece que algo está afastando isso tudo de mim, afastando nossa apreciação por ambos. - um silêncio se estabeleceu naquele momento, pareciam estar digerindo tudo aquilo para filtrar e escolher as palavras certas.

-Nunca realmente me importei com os comentários que os outros faziam sobre nossa diferença de idade, jamais isso afetou nos meus sentimentos por você, quando comecei a gostar de estar ao seu lado investi ao máximo para prologar nossa companhia da forma mais natural e romântico para ambos, eu estava bem segura(o) do sentimento mútuo, sentia que não estava amando sozinha(o) pela primeira vez, mas quando eu reparei que os comentários alheios estavam mexendo com você e te deixava receoso quando estava ao meu lado, vi que não estávamos andando juntos no relacionamento, foi quando procurei doyoung para conversar sobre a situação e os comentários que faziam sobre nós e como isso estava afetando a minha relação com você, ele foi muito compreensível e pediu desculpa por todos, me aconselhou a conversar com você e afirmar que não tinha sentimentos do lado dele, doyoung também foi uma ótima companhia para me aconselhar quando estourou o falso escândalo de namoro com você, eu sentia não ter mais para onde caminhar e ele me acolheu bastante, sem contar que você não parecia preparado para ter essa conversa até o momento, então peço desculpa se toda essa situação pareceu algo que não era.

Segui um silêncio ensurdecedor, nenhum dos dois sabia como continuar aquilo tudo, chenle suspirou baixo e puxou seu corpo para um abraço sincero, queria apenas sentir seu cheiro, sentir que ainda havia amor entre os dois.

-Desculpa se pareceu que não amava mais você, na verdade estava com medo de continuar investindo em nós e ser tudo em vão.

-Jamais, eu quero que continue ao meu lado e juntos aprendemos como driblar todas as baboseiras que os outros falam, apenas seguir nossa vida em casal sem se importar com mais nada, ainda há amor, então ainda há chances. - chenle sorriu e concordou, aproximou os rostos de ambos e começou um beijo lento, apaixonado e carente.

Será que a todo esse tempo eu já estava amando você?

Ontem-hoje eu te vi. E meu Deus, que saudades que eu estava e ainda estou de você! Desde que me dei conta que eu também estava sofrendo por sentir sua falta, você se instalou na minha mente. Todos esses dias eu tô tentando entender até onde todo esse meu gostar de você chegou, e quais parâmetros ele ultrapassou ou se moldou. Eu não sei, ou não tô conseguindo assumir, como nessa madrugada escutei do meu irmão de 15 anos. Eu estava tão firme, tão certa, tão convicta... E ai tudo, tudo mudou quando eu te vi, caralho! Sua voz, sua presença me desestabiliza por inteiro, mas sua voz é uma parada muito louca em mim. Olhar pra você e te chamar de meu bem olhando nos seus olhos, depois você vir e me dar aquele maldito de chupão, dizer no meu ouvido que está com saudades e me chamar de gostosa. Meu senhor, como eu quero você igual já estava te querendo antes! Que droga! Eu estava indo tão bem, pelo menos creio eu, né?

Mas eu tenho fé que estava... Até você aparecer do meu lado, me abraçar e me dar um chupão no pescoço, dizer que estava com saudades. Porquê você fez isso? Que jogo maluco e enlouquecedor é esse? Particularmente eu não gosto. Pois você mexe com a minha cabeça e bagunça tudo aqui dentro. Que eu gosto de você, isso é uma verdade absoluta. Que eu gosto para um caralho de você, também! É um gostar que não se mede e nem se explica, e por bastante tempo eu estava convicta de que eu não era apaixonada por você, ainda tô. Talvez tenha me apaixonado por você assim que bati meus olhos em você e meus ouvidos procuraram o som da sua voz e instantaneamente ali aconteceu alguma parada, talvez? Talvez. Mas hoje, tipo agora de manhã que continuo esse texto, eu tô com você impregnada na minha mente, minha cabeça só roda as lembranças que tivemos juntas, eu e você. Você e ela. E eu, tu e ela. É, igualzinho a série mesmo da Netflix, que por sinal vou assistir de novo, quem sabe acalenta alguma coisa aqui dentro, né?

Por bastante tempo eu estive certa de que eu não amava você, e hoje me pego sentindo de uma forma diferente tudo o que já sentia por você, mas ainda não sei se te amo, se tenho todo esse sentimento dentro de mim, mesmo que, o que eu já tenho seja imenso. Mas não quero que seja a imensidão do amor. É, eu não quero te amar! Porque gostando de você eu já sofro bastante, sinto bastante, e quero muito. Se eu amar você, ou me entender já te amando, eu vou suportar coisas das quais não quero, e vou te esperar. E eu conscientemente não quero te esperar, não quero me agarrar naquela sua frase de vir dormir com a gente, e nem nas palavras de minha amiga Maria Navalha, de que seu estado atual não vai dar em nada muito longo, e que quando você olhar para o lado você vai ver a gente lá, quando se sentir sozinha, nós estaremos lá com você, quando se sentir amada, nós que estaremos lá, quando precisar de amigos, nós quem estaremos lá. Conscientemente, eu não quero me apegar a isso. Mas, inconscientemente, já estou com receio de ter me apegado, e no fundo já estou esperando ansiosamente por outro momento nosso, outra transa cheia de conexão e afeto, outra noite dormindo com você ao nosso meio, lado, que seja, mas ali, com a gente. Acordar de madrugada e você estar ali e não precisar ter receio em abraçar o seu corpo tão grande e tão lindo, sentir a textura do seu cabelo crespo e macio e sentir o seu cheiro, e não digo o cheiro do seu perfume que é uma perdição, é o seu cheiro natural da sua pele negra, que também é macia e sedosa. Tô com receio, ou medo? Não sei. Mas não quero te amar, porque se eu te amar ou ter consciência que já estou te amando, eu vou te esperar. E eu vou te esperar ansiosamente por você, pelo seu beijo, e que seja na boca dessa vez, vou esperar pelo seu abraço, seu olhar e seu sorriso, vou esperar com sede pelo seu toque. Assim, como sei que ela espera, não querendo esperar, mas ela espera. Porque ela te ama. E mesmo que ela se envolva com outras pessoas, que converse ou flerte, é você quem dispara o coração dela, e que o acalma também. É a sua cara que ela não quer ver nem lascando, mas quando vê, é tudo o que ela estava precisando. Sua presença que ela não queria mais fazer questão de ter, mas quando tem a sua presença faz o corpo dela vibrar e a boca sorrir, o olho vibrar e o coração se acalmar. E por mais que ela se enrosque com alguém, é com você que ela está envolvida e quer se envolver.

Tá vendo o porque não quero te amar!? Mas eu não sei mais o que eu faço para te tirar da minha cabeça, e como faço para parar de rodar essa nova memória na minha cabeça. Você é uma filha da puta! Eu estava tranquilamente de boa convivendo só com as memórias que eu já tinha, já tinha costume de lembrar delas. Mas ai vem você, com o jeitinho de cuzona que só você tem, dizendo as coisas que você acha que eu acredito, mas eu não acredito. Mas dizer tudo o que diz fazendo carinho no rosto e olhando nos meus olhos e depois na minha boca é jogo baixo, acha não? Pois eu acho!

"Tudo isso" que na verdade não é nada, aconteceu no dia 27 de dezembro, e hoje, dois dias depois, tá eu aqui como se sei lá, nem sei dizer como se alguma coisa. Só penso que tô eu aqui, nós, na verdade kkkk como duas trouxas, será? Tenho certeza. Oh céus!

Já tinha me habituado com a falta que você faz, com a falta da sua voz, das suas expressões sobre qualquer tipo de sentimento para com a gente, e aí você vem e diz que tá com saudades, e diz exatamente tudo o que estamos sentindo sobre você: saudades! Mas eu não posso me contentar com tão pouco, você namora. Meu Deus, você namora, e não namora em uma relação não monogâmica. Você namora em uma relação fechada, e em relação a nós duas, ela é mais fechada ainda. Né? Porque sua atual namorada não suporta o fato do que aconteceu entre nós três, eu sei disso, nós sabemos e você também. E eu não quero me submeter a essa situação, de ficar no meio disso como o seu segredo, e nem quero que ela se submeta a isso também. Não quero ser o seu casinho escondido da sua relação monogâmica falida. Posso me acostumar a ter pouco de você, nas falas, conversas, momentos. Mas não vou me submeter a ter pouco de você e ainda sim ser o seu caso, não preciso disso. Porque a relação e a vida que vivo, e o que eu acredito e a pessoa que eu sou, não precisa disso. Você quer caber nessa relação minúscula que não cabe a grandeza e magnitude que você é, você quer calar seus desejos e sentimentos. Eu, não.

Voltei a estaca zero em te querer pouco, te quero muito e talvez até mais. Quero a gente. Quero nós três novamente em uma cama. Mas não é porque quero tanto que vou aceitar de qualquer jeito. E novamente, vou refazendo minha armadura sim, porque pelo menos por agora. Está vendo? Conscientemente, eu não te espero. Mas, inconscientemente, eu já estou te esperando. Porém, como é a minha consciência quem escreve esse trecho agora, eu posso te querer, com certeza eu quero, mas vou te querer em silêncio. Você vai saber que eu te quero e partículas do que eu sinto, mas não vai ouvir de mim, ou ler, como já escutou antes. Você vive daí, tenta oprimir seus desejos e anseios daí. E eu, daqui, luto incansavelmente em resistir a você. E exerço o amor próprio em me manter o mais longe e distante possível de você, mesmo te querendo pertinho, colada em mim. E o perigo mora ai, porque perto uma da outra eu consigo sentir o incêndio começando e circulando entre três partes, três corpos. Então, vou tentar me manter longe porque resisto mais a tentação que é você.

Se eu já estava te amando, a todo esse tempo, ou se o meu gostar se transformou em amor, eu definitivamente não sei, ainda. Eu gosto de você mas não quero amar você.

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ oh, you know me from all my videos. isn't it time we hit the road? oh, you want me? that's all you need to know. wish you were mine? i got to go. oh, you miss me? our love's in stereo. isn't it finer in mono? oh, you feel me, i rim from head to toe. you say goodbye, i say hello.

�� ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤbae minam. milo. nascido há 26 anos, natural de busan. escorpiano, bissexual, solteiro.

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤsolista da stardust entertainment.

background

minam nasceu em busan, filho de um advogado e uma professora de balé e o caçula entre três irmãos, sendo estes ele as duas irmãs mais velhas. as condições da família sempre foram boas, apesar de nunca terem atingido um patamar de riqueza. cresceu em uma casa confortável e uma família distante, mais preocupada com seus próprios interesses do que com o que deveria acontecer entre uma família. assim, ele sempre teve muita liberdade para explorar o que queria sem que alguém se metesse em seus interesses. foi ainda muito novo que se interessou por música e descobriu que tinha um talento para canto. foi com a ajuda do avô, que era um cantor de trot bastante popular em sua época, que acabou decidindo buscar por uma carreira na música, almejando tornar-se um idol.

headcanons

ao contrário do que as pessoas acreditam, minam não é um rostinho novo na indústria. ele debutou aos 16 anos, depois de apenas um ano como trainee, em um grupo composto por outros 4 garotos. infelizmente, o quinteto era de uma empresa pequena e não recebeu o retorno necessário para cobrir todo o investimento feito no debut do 5tar, resultando no disband deles pouco mais de um ano depois de sua estreia. a fanbase era pequena, a discografia menor ainda. não foi difícil que o grupo simplesmente caísse no esquecimento, entre tantos outros que também não vingavam na indústria. apesar da desilusão e do coração partido, minam seguiu trabalhando com música, mas não da maneira como queria. se apresentava em buskings pelos bairros populares da cidade e se manteve ativo graças à internet, onde postava vídeos de suas apresentações e também vídeos produzidos em casa. isso enquanto trabalhava em alguns empregos de meio período e cursava faculdade. seu pai fez questão que fosse estudar, já que não ia mais ser cantor. foi depois de mais um vídeo cover que foi contatado pela stardust, demonstrando interesse em recrutá-lo como trainee. mesmo com um pé atrás, aceitou se reunir com a empresa e ouvir sua proposta. e foi assim que recebeu sua segunda chance na indústria. minam recebeu um rebranding, incluindo um nome artístico dessa vez, treinamento focado em explorar todo o potencial que já tinha exibido no início da carreira e assim aeri decidiu fazer dele uma de suas grandes apostas, lançando-o no mercado agora como solista. o álbum de estreia, my time, lançando em 2022 foi bem recebido pelo público e pela crítica. por já ter conhecimento da indústria, minam demonstra muito profissionalismo em tudo o que envolve a vida de idol, o que sempre surpreende quem acredita que ele é só um rookie. claro que tudo é diferente do que se lembrava. agora ele tinha mais reconhecimento, mais pessoas interessadas em seu trabalho e em sua vida pessoal e isso é algo com o qual ainda está aprendendo a lidar. atualmente, minam está preparando se preparando para seu primeiro comeback.

personalidade

minam carrega uma imagem dura. roupas pesadas, tatuagens aos montes, muitos piercings, cabelos longos. parece difícil de se aproximar ou até alguém que possa se achar melhor que os outros, só pela postura. entretanto, esse tipo de pressuposto ao seu respeito não podia estar mais longe da verdade. basta um sorriso exibindo os dentinhos de coelho para ficar claro que é um rapaz tão doce quanto sua voz. ele e fácil de se aproximar, muito gentil e sempre disposto a ajudar, se puder. é muito discreto, gosta de manter seu espaço e preservar as pessoas de sua vida, mas não é introvertido. não é difícil vê-lo fazendo alguma gracinha na internet. mas não porque quer atenção, mas porque ele é naturalmente brincalhão e dono de uma risada fácil. mas é claro que nem só de luz é feita uma pessoa. apesar do jeitinho adorável, minam pode ser odiável também. quando está com raiva, não mede as palavras e doa a quem doer. não tem problemas em cortar alguém de sua vida e gosta das coisas do seu jeito, preferencialmente. é ciumento, do tipo que fica doente por isso. se cobra demais e se fecha por isso. pedir desculpas é sempre difícil, mas ele consegue. o segredo é ter paciência com ele, quando a chave vira e seus demônios se fazem presentes.

wanted connections

best friend. se aproximaram nos backstages da vida. começaram a conversar sobre música, sobre a vida de idol e os assuntos foram evoluindo, os laços foram apertando e desde então não se largaram mais. ex-lover. claro que foi um relacionamento que foi segredo do público, por uma série de motivos, mas foi muito importante para minam. ainda mantém contato com esse antigo amor e guarda as boas lembranças do relacionamento. /doyoung sunbae. muse debutou primeiro que minam e deu muito apoio para ele, quando não conseguia esconder seu nervosismo e sua insegurança. desde então, são muito próximos e têm uma boa relação. hoobae. muse debutou depois de minam e ele sabia como era a sensação, então fez questão de demonstrar seu apoio e dar toda a força que pudesse. desde então, muse é o xodózinho de minam. /donggu backup dancers. muse e minam foram backup dancers de um grupo muito famoso quando ainda eram trainees e desenvolveram uma boa amizade desde a época dos ensaios. featuring. muse é a rapper convidada em uma das faixas do segundo album de minam, que está em produção atualmente. (female muse) crush. minam e muse se conheceram no backstage de um programa musical no final do ano passado, mas já conheciam e admiravam o trabalho um do outro. desde então, minam tem prestado mais atenção em muse. não é nenhuma paixão arrebatadora, mas ele não perde a oportunidade de se encontrar com muse e passar algum tempo juntos.

E agora é a vez do... cupido?? 😳

Nessa linda época de compartilhar o amor, @zapatism se lembrou até de mim! (muito obrigado meu deus aaa fjhdsghjhjsk)

"Ainda bem que eu sou não-mono, porque você expropriou a propriedade privada e invadiu meu coração"

Ia adorar um guia de como fazer personagens não monogâmicos, sempre tive curiosidade e desejo de fazer um pra pegar geral.

Já começa errado, porque não monogâmico não existe pra pegar geral, ser aquele fuckboy que passa a r*la em todo mundo. Isso é um estereótipo bem ruim e que mancha nosso nicho, tem quem faça isso, mas não são todos e acaba sendo um comportamento bem controverso. Não farei um guia desses porque não quero ser a "voz" dos nmono na tag, pra ter gente falando que to ditando x e y, visto que existem muitos tipos espalhados, tem quem é nmono e poliamoro, tem quem namore um e pegue outros, tem quem não namore... Não monogâmico não é algo a ser ensinado/explicado, é tipo fazer um guia de como ser mono, ou em outras palavras, como amar uma única pessoa. Se você quer mesmo fazer um char assim, pesquisa antes, busca textos confiáveis, pessoas falando sobre (mesmo sendo perigoso, porque muitos falam merda), toda e qualquer informação que acredite ser relevante para o que você quer. Só toma cuidado com falar que é nmono porque quer uma desculpa pra trair, porque quer pegar geral ou porque não achou a pessoa certa para mudar esse comportamento, não é assim que funciona.