Me culpo. Me caben dos dedos en las heridas, y ahora no van a limpiarse con alcohol. Quiero algo de amnesia emocional y volver el tiempo. Pensé que podía con muchas cosas y la verdad es que el peso me ha apachurrado. No quiero respuestas, quiero estar bien. Volver al día donde no se había estropeado nada. Asumo los desastres por las malas cosas, moral y humanamente herimos sin querer o pensando que no será tan importe. La he cagado y quiero ver cómo arreglarlo. No es acto de valentía, es acto de fe. Tengo mucho dolor emocional y físico, y nada de optimismo por ahora. Quizás porque quise mucho, me duele lo idiota que fui en muchas cuestiones. Vuelvo a pedir perdón si hace falta. Ojalá volviera el tiempo a cuando no se habían arruinado tanto las cosas y cuando todo estaba bien. No sé. La vida tiene muchos problemas ya, pero me han dicho que si sientes algo tienes que externarlo, y así como puedo sentir amor, felicidad y cosas amarillas, ahora siento miedo, cosas azules y me duele muchìsimo algo que no sé en qué parte de mi cuerpo se localiza, y se siente como si apachurraran fuerte. No sé decir las cosas y me ha tomado bastante poder expresar esto de una manera objetiva y arbitraria porque decir las cosas por su nombre me va a tomar tiempo. Dolor espiritual pero también físico. Quizás no alcances a entender, porque a veces ni yo entiendo, lo difícil que es cargar el peso de muchas cosas y no decirlo y no saber qué hacer. Aislarme fue la manera que encontré de lidiar conmigo y con todo lo que pasaba en todos lados. No se ha podido. No intento causar compasión, sólo expresar que soy humano y tengo sentimientos, ahora el miedo... culpo a nadie, sino a mí, torpe yo, mis heridas, mi dolor, yo y mi miedo.

Clara Ajc

Me ha dolido mucho el corazón estos días, pero prometo estar bien.

For someone who is extremely sensitive, solitude is more attractive than anything else, because in solitude one is safe; there are no words or attitudes of others that hurt, that is why I love solitude and that is why I take care of it. It has never been easy for me to ignore others, that is why I prefer to exclude myself and shut myself away. In here, in my hiding place, no one touches me, no one reaches me and I don't bother anyone. Sometimes, I would like to stay here forever, just with myself and my imaginary friends; they will never make me feel bad. I don't know how I got here or how I managed not to disappear. I have been hurt by many things, many people, and yet I am still here, what am I looking for? what do I hope for? what do I want? what? "For many, solitude is sad. For me, the world is sad." In solitude you don't have to pretend anything, since you don't have to impress anyone, nor convince or be liked. In solitude you are simply you. Instantaneous, transparent, authentic, sincere and real, while in the world, in front of others, you always have to give in, and this means hiding, covering up, taking care of yourself, and pretending; pretending a lot, pretending just enough to "keep the party in peace". Actually, I don't like being approached by people, not when their intentions are not kind, let alone good. If you're going to approach me, do it with your heart in your hand. If not, don't even dare. And it's not a threat, it's just that… I do feel, I do hurt, I do care.

Para alguien extremadamente sensible es más atrayente la soledad que cualquier cosa, pues en ésta se está a salvo; no hay palabras ni actitudes ajenas que duelan, por eso amo la soledad y por eso la cuido.

Nunca ha sido fácil para mí ignorar a los demás, por eso prefiero excluirme y encerrarme. Aquí dentro, en mi escondite, nadie me toca, nadie me alcanza ni yo incomodo o molesto a nadie. A veces, quisiera quedarme aquí para siempre, solo conmigo y mis amigos imaginarios; estos nunca me harán sentir mal.

No sé cómo es que he llegado hasta aquí ni cómo le he hecho para no desaparecer. Me han dolido muchas cosas, mucha gente y, sin embargo, sigo aquí, ¿qué busco? ¿Qué espero? ¿Qué quiero? ¿Qué?

"Para muchos es triste la soledad. Para mí, es triste el mundo."

En soledad no tienes que aparentar nada, ya que a nadie tienes que impresionar, tampoco convencer o caer bien. En soledad eres, simplemente, tú. Instantáneo, transparente, auténtico, sincero y real, mientras que, en el mundo, frente a los demás, siempre tienes que ceder y esto conlleva ocultarte, cubrirte, cuidarte y fingir, fingir mucho, fingir lo suficiente para "mantener la fiesta en paz".

En realidad, no me gusta que se me acerque la gente, no cuando sus intenciones no son amables ni mucho menos buenas. Si vas a acercarte a mí, hazlo con el corazón en la mano. Si no, mejor ni te atrevas. Y no es amenaza, es que… yo sí siento, a mí sí me duele, a mí sí me importa.

Nunca me había costado tanto desprenderme de alguien, jamás me había dolido tanto el adiós de alguien como me duele el tuyo.

Solo yo sé lo mucho que me dueles a pesar del tiempo que ha pasado, lo que me está matando no tenerte ya, lo que me duele saber que esos ojos ya no brillan por mí, que esos "te quiero" ya no son míos, que esas manos ya no me acariciaba a mí, que nuestros planes quizás ahora se planean con alguien más, que simplemente ya no estás. Me duele porque tú eras diferente para mí, eras único, la conexión que tuvimos desde el día uno fue especial y no deseo sentirla con nadie más, pero aunque me cuesta mucho desprenderme de ti, tengo que hacerlo.

Me cansé de extrañarte todas las noches, me cansé de dormirme pensando en qué fue lo que hicimos mal, me cansé de buscar un culpable, me cansé de actuar como si nada hubiera pasado cuando tengo mucho que reprocharte, muchas cosas guardadas en mi corazón, muchos "¿por qué?" atorados en la garganta y sin respuesta. Sinceramente, hay cosas que siempre dolieron y hasta la fecha aún duelen.

Igual, no te preocupes, estoy aprendiendo a sanar.

Sé que no fui la mejor persona en tu vida, me hubiera encantado serlo de verdad, pero en fin, ambos nos llevamos cosas buenas uno del otro y eso es lo bonito.

Ojalá algún día entiendas que eras todo para mí.

Ojalá fuera tan fácil olvidarte como lo fue enamorarme de ti. Nunca creí que esto llegaría a su fin tan rápido, es más, no creí que pudiera acabar, siempre pensé que podría durar un poco más, o toda la vida quizás.

En fin, solo queda agradecer todo lo vivido. Amé ser el amor o error de tu vida un ratito, amé pasear a tu lado, amé estar junto a tu pecho, después de mucho por fin había vuelto a creer en las promesas, y fue así como amé compartir un ratito de mi vida contigo.

Deseo que te vaya bien siempre.

Voy a extrañarte un poquito más todavía, de aquí hasta que la vida quiera.

Hasta siempre, recuerdo bonito.

Fuente: https://vm.tiktok.com/ZMYFQjxn2/

Es tiempo de agradecimiento

No creo en las casualidades, pero esta última ya me ha dejado muy asombrada. Comienzo desde el principio: llevo unos días muy apagada, en los que, aunque veo todo lo que tengo y todo lo que Dios me ha regalado y me sigue regalando, no me siento agradecida por nada de lo que tengo y vivo. Es uno de mis mayores defectos; soy muy quejica, me molesta todo muy rápido, además de ser muy exigente. Lo soy con la gente que me rodea, pero aún más actúo así con Dios.

La verdad es que ahora mismo lo tengo prácticamente todo: me he casado con la persona que más quiero, un hombre cristiano con sus valores y con mis mismos ideales. Tengo una casa estupenda. Un buen trabajo. Estoy rodeada de amigas que me hacen sentir muy querida. Pero la verdad es que, a cada situación o momento que vivo, le veo algo que no me gusta, que querría cambiar, que, en el fondo, me pone triste.

Creo que Eldeabajo me está atacando mucho últimamente. Soy muy frágil, y me dejo llevar mucho por las emociones, soy muy manipulable. Cuando algo no me gusta, o si algo no sale como quiero, siento que entonces todo va mal. Creo que el demonio lo tiene muy fácil conmigo: Dios me lo da todo, pero en cuanto una pequeña cosa no va como yo quiero, todo lo bueno se me olvida. Me olvido muy rápido de Dios y de todo lo que hace por mi cada día. Porque vamos a ser sinceros: sin Dios, yo no estaría aquí ahora mismo escribiendo esto. Sin Dios, no me habría casado, habría entrado seguramente en algún círculo tóxico, y, siendo tan dependiente de afecto, estaría buscando el cariño en cualquier lugar. Pues, Dios me ha protegido de todo eso, y siempre me olvido. Lo quiero todo, y ahora mismo. Y si Dios no me lo da, entonces estallan el enfado y la tristeza.

Y aquí llega la “casualidad” de hoy: justo sintiéndome así y quejándome de mi malestar, en un podcast que escucho todos los días volviendo a casa del trabajo, se hablaba del agradecimiento. El título del programa es “El secreto para ser feliz: El Agradecimiento” y no creo que haya sido un caso que yo lo escuchara justo hoy. El locutor del podcast, un pastor de jóvenes de una iglesia de Milán, dice: “Para estar agradecido, lo primero que tienes que hacer es dar las gracias por tu vida”. Solo esta frase, me ha dolido mucho: con todo lo que tengo, ¡me cuesta mucho esta agradecida por mi vida! No tengo que volverme loca buscando más motivos por los cuales estar agradecida, si ya con el estar viva lo tengo todo.

“Estén siempre alegres, oren sin cesar, den gracias a Dios en todo, porque esta es Su voluntad para ustedes”. 1 Tesalonicenses 5:18

Y el podcast seguía con la frase que más me ha gustado y a la vez me ha hecho reflexionar: “Agradécele a Dios por tu pasado porque si no te ha matado, entonces tienes que usarlo”. Y preguntaba, “¿Usas tu historia para cumplir tu propósito y ser un ejemplo para los demás, o te dejas utilizar por tu historia?”. Otro golpe. ¡Que poco lo valoro todo! ¡Que poco agradecida soy! Culpo a Dios por mi historia, le culpo por mi pasado, por el de mi marido, por el de mi familia, culpo a Dios por mi presente y por lo que no tengo o por lo que no sale como yo quiero. Le culpo, y no soy capaz de ver los milagros que ha hecho en mi vida y en las de la gente que me rodea. Tengo que luchar mucho contra eso, y para hacerlo, siento que tengo que aprender a estar realmente más agradecida, aunque por mis pensamientos o por la situación que esté viviendo ahora mismo no sea capaz de ver nada que agradecerle a nadie (y menos a Dios).

Empieza el Adviento y se acerca la Navidad, y creo que no existe mejor periodo del año para aprender a estar agradecida. ¿La Navidad es eso no? Amor, felicidad y... agradecimiento.

Así que, en estos 24 días antes de Navidad, estoy intentando, como medida, escribir cada noche tres cosas por las cuales, a lo largo del día, estoy agradecida a Dios por haber vivido. Y me está costando más de lo que esperaba. Pero al final, es una lucha continua, y aunque tenga que quedarme media hora cada noche pensando en cuáles han sido las bendiciones de mi día a día, creo que me va a merecer la pena. Creo que es una buena forma de volver a acercarme a Dios y de volver a sentirme querida por Él, y de volver yo a quererle a Él.

Además, una persona me ha aconsejado que, cuando rezo, pase más tiempo agradeciéndole a Dios que pidiéndole. Para una persona de las más quejicas como yo, esto es un reto muy, pero muy difícil.

“No se preocupen por nada. Que sus peticiones sean conocidas delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias”. Filipenses 4:6

“Dedíquense a la oración, y sean constantes en sus acciones de gracias”. Colosenses 4:2

Ahora mismo, me siento muy débil, me siento en un ataque continuo, y le pido de verdad ayuda a Dios para poder ser capaz de ver y valorar lo que tengo, más que lo que no. Él ha dado Su vida por mí, y solo por eso, debería estarle agradecida, aunque no tenga nada más. Que soberbia y egoísta soy.

Le pido de verdad que me siga enseñando y me siga cuidando, como un Padre hace con su hija, y que yo pueda aprender a ser la mujer que Él quiere que sea.

“Que en el corazón de ustedes gobierne la paz de Cristo, a la cual fueron llamados en un solo cuerpo. Y sean agradecidos”. Colosenses 3:15

Hola.

No sabes cuánto me ha costado no escribirte en estos días.

Sé que sí escribo por aquí, me leerás. Y aunque quisiera ya no hacerlo, me veo en la necesidad, porque aunque sé que mi disculpa se ha ofrecido ya, quisiera dejar presencia, de esto que siento.

Ale... Mi Ale tan querida: Está bien. 🫂

Sé que podrías pensar, que te guardo con odio y rencor; o que estoy de lo más enojado contigo, pero la verdad, es que no es así.

No negaré que me ha dolido todo una vez más, que me dolió hasta el alma; y qué un deseo de morir me invadió en esa noche triste ya imborrable. Pero la misma noche me hizo entender qué, como bien lo has dicho, no eres necesariamente la mala del cuento.

Bien sabes que jamás me ha gustado guardarte rencor o que no puedo estar enojado contigo mucho tiempo; incluso ahora, que te juro que no lo hago, porque así como tú con él, tú eres para mí, esa persona a la que simplemente, no puedo considerar mala de verdad.

Entiendo qué, después de todo, ya no era tu responsabilidad que yo siguiese enamorado de ti después de medio año separados. Todo eso fui yo, buscando desesperadamente los rastros de algo qué , ciertamente, ya había terminado.

Además de qué, por supuesto, también me responsabilizo por, en mi rabia, decir cosas que ya no tenía caso reclamar. Sé que al final, no puedo hacer que le odies como yo algún día lo hice; y eso también está bien.

Jamás acabaré de entender la forma en que le quieres; y quizá jamás acabarás de entender la forma en que yo te quiero a ti. Pero sé también que el amor se construye a partir de decisiones... Y ambos tomamos las nuestras. Y sí, en definitiva no fué justo para mí; pero ya no puedo hacer más que respetar esa decisión.

Catis, tú siempre te me adelantabas a las oraciones y jamás me dejaste terminarlas. Aquella noche, no pensaba decirte que te fueras de mi vida, solo quería hacerte saber que esta vez me alejaría, que lo haría de verdad, no por odio hacia ti, sino porque necesitaba enterrar este bendito sentimiento de una vez. Cómo lo decía Benedetti: «No puedo avanzar contigo, porque te deseo a cada instante. Y desear lo que no se puede tener, es como escribir sin que nadie te lea». Así que me consuela que al menos, por aquí, vas a leerme.

No podría decirte que regresaré, porque ya hice suficiente por quedarme. Y para serte sincero, mi corazón se siente ya demasiado cansado. Sé que yo también ya debo de seguir. Pero pese a ello, mis promesas se mantienen en pie. Sabes que tienes aquí un amigo, quizá lastimado, pero amigo. Así que sí un día me quieres buscar, sabes que las puertas de mi casa jamás estarán cerradas. Sabes que te recibiré, ya no como siempre lo hice, pero prometo no dar portazo a tu cara.

Y del mismo modo, estaré contigo en tu graduación. Sí tuviese una última petición, sería que me invitases, pues sabes que no rechazaré cumplir mi promesa. Pero si el miedo te gana, encontraré el modo de estar ahí, porque mis promesas son fuertes y eso seguro también lo sabes.

Dicen que el corazón tiene razones que la razón no entiende. Te aseguro que me estoy muriendo en vida por decir esto, pero de corazón, Catita, deseo verte feliz y dónde siempre pensé que merecías estar, cielito rosa. «Que encuentres a quien te adore en serio, aunque estoy frente a ti».

Por favor, no te preocupes por todo lo que escribo y escribiré, pues no será reclamo. Repito, no estoy enojado contigo, quizá nisiquiera del todo triste, solo un poco roto, muy roto. Así que es solo mi forma de enfrentar este dolor.

Y pues nada, como dijo Silvana Estrada, te guardo (Revisar link adjunto). Pero sí incluso, para mi temor, ya no regresas, te juro que también estaré bien.

Te dejo ir, cariño... Porque te amo lo suficiente para dejarte encerrada en mí, pues bien dice que el amor de mi vida, también tiene derecho a encontrar al amor de su vida, aunque me sienta ahora tan triste por no serlo yo, pero gracias, por hacerme sentir amado, mi niña, aunque sea un ratito.

Me conformo con saber qué al menos en «Cuando el reloj choque a las 11» si te quedaste conmigo, mi bonita.

Y como dije en aquel mensaje que jamás llegaste a leer: ¡Hasta siempre, amorcito de mi vida! ¡Te cielo siempre; y un poco más!

No sé muy bien ni qué escribir o cómo expresar lo que siento respecto al tema de A. No sé muy bien ni como obtener mi propia paz. Entiendo que de tener unos objetivos mayores este tema no me sacaría tanto tiempo de rumiaciones y malestar. Pero el sentir que tampoco tengo ilusión por nada me ha dolido bastante y no sé muy bien cómo gestionar esto. Entiendo que he pasado mucho tiempo no solo convenciéndome sino también aceptando que el hacer unas oposiciones es la única manera que tengo de poder independizarme y vivir una buena vida teniendo en cuenta la situación inmobiliaria, social y relacional en la que nos encontramos ahora mismo como sociedad. Ojalá no tener que ser así, ojalá poder tener sueños y objetivos mágicos y que el dinero fuese secundario. Pero no lo es. Lamentablemente no lo es y jamás podré ser escritora mientras siga así, jamás podré dedicarme a la lectura como me gustaría ni a decorar una casa bonita ni a adoptar gatitos ni a sentirme feliz sin un sueldo que me permita vivir, y vivir de verdad, no solamente subsistir. También siento que el esforzarme por esto requiere mucho de mí y siento que emocionalmente he estado muy tocada como para ponerme a ello y simplemente me faltan energías y motivación. Y realmente solo quería tener una red de apoyo agradable y se ha visto TAN desestabilizada porque me he sentido abandonada y he sentido, sigo sintiendo, que me han roto el corazón y me han hecho muchísimo daño, que aun ni siquiera sé cómo recomponerme. Siento una gran rabia dentro y a veces también siento una gran pena que me hace tender a la comprensión y al intentar entender que no fue todo tan malo y que en parte fue culpa mía y en qué hubiese pasado si. Pero no siento que ninguno de estos pensamientos ahora mismo me puedan llevar a ningún lado. Siento que me cuesta mucho encontrar la paz y el aceptar que la relación se ha acabado y que ahora mismo por mucho que piense y repiense el tema nada va a suceder antes o después. Ojalá, supongo, ojalá volver a tener una conversación. Porque señor, siento que me debe una conversación y una disculpa. Pero es que tal vez no la tenga jamás en la vida y tengo que aceptar que la situación ahora es la que es y no puedo vivir estancada en ello por muchísima rabia que me de y por muchísimo que desee que sufra tanto como yo estoy sufriendo porque me parece injusto ser la persona abandona y que me haya tratado así. Siento tan fuerte que ha sido una hipócrita y yo no me merezco ser tratada así. Y si tan mal me ha tratado y tanta rabia siento, ¿por qué sigo queriendo que volvamos a ser amigas y las cosas se solucionen? Entiendo que soy humana y que esas contradicciones existen y son normales, pero supongo que también me dan rabia y me da rabia no entender. Aunque sí que lo entiendo, en verdad no ha sido para tanto. Echo de menos a mi amiga y perdonaría cualquier cosa con una conversación y un par de palabras, porque soy así. Pero ahora lo que me duele es que no esté dispuesta a hacer ese esfuerzo, a intentar recuperar mi amistad. Sé que tengo que seguir adelante, encontrar paz y aceptar esta situación. Lo sé, lo sé. Lo sé. Me cuesta. Y una parte de mí siente que si seguimos aquí aun podemos seguir en una especie de puente entre lo que una vez fue una amistad y ya no es. Y yo sé que objetivamente puedo estar mejor y aceptar la situación y que si se da que quiera volver a recuperar la amistad que pueda darse. Objetivamente lo sé, pero me cuesta tanto. No sé muy bien qué hacer para lidiar con esto. No sé si volver a hacer las cartas. No sé si hacer un poco de reestructuración de todo lo que ha pasado. Siento que ya he quemado a mis amistades y que cuando ha pasado tanto tiempo la gente deja de entenderlo y simplemente espera que estés bien. Claro que no estoy tan mal como hace un año y pico, ni como hace unos meses, pero me sigo sintiendo tan mal. Entiendo que realmente no ha sido un proceso linear, sino que han sido muchos trompicones y falsas ilusiones. Y que apenas en Octubre, o realmente en Diciembre empecé a caer en la cuenta que esto estaba perdido y ya no había nada que

Aún recuerdo todas esas noches junto a ti, recuerdo bien la forma en que me abrazabas, recuerdo tu ternura, tus besos, tu sexo... Y la verdad son cosas que nunca voy a olvidar, siempre fuiste tan importante y especial para mí, que incluso te ame más que a mi misma.

Me olvidé de quién yo era por tí... Había olvidado que era sentirse en paz que era sonreír y sentirse viva.

Lo olvide todo por un momento o más bien por un largo tiempo! Y es que todo este tiempo atrás pasaron tantas cosas que yo siempre estaba triste.

Estaba triste.. Moría de soledad y de nostalgia recordando todas aquellas cosas que viví contigo y en mi vida siempre han habido problemas, pero nada de lo que pase me deprimió tanto como lo hizo tu ausencia nada me ha dolido tanto en la vida como todo lo que me hiciste.

Se juntaron tantas cosas que yo solo quería desaparecer y alguien me dijo un día: "ya has sufrido mucho en tú vida, no sigas haciendo te daño tu misma".

Y sí. Me dañe tantas veces emocionalmente y físicamente que en mi mente pasaban tantos malos pensamientos que incluso provocaron querer dañarme yo misma y lo hice algunas veces, pero para que fue todo esto? Al final del día solo me tengo a mi.

Te juro que estoy luchando con todas mis fuerzas para reconstruir todo lo que un día rompiste, todo aquello que derrumbaste alguna vez...

Y ahora estoy volviendo a ser yo, trato de no pensar, estoy tratando de vivir de sonreír, porque honestamente ya no recordaba que era estar bien!!

Llamalo RENACER o tal vez "Empezar de cero" ambas están bien para mí y nunca me ha dado miedo lo desconocido jamas tuve miedo de volver a empezar.

Mi corazón y mi alma poco a poco se sienten más livianos porque en realidad el peso que llevaba sobre mi me superaba en muchas cosas.

Pero ahora soy libre o al menos lo estoy intentando...

_Esallaum. 🔪🫀📝

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

Hola Rosa!! Feliz 2024❤️ espero que tengas un hermoso año y se te devuelva todo lo qué haces por nosotros tus seguidores!

Soy la chica de la amiga tóxica, influencer entre comillas. Vengo a comentarte el nivel de victimismo al enterarse de mi “infidelidad” con ella, porque si, se enteró.

Ayer a la noche a punto de cenar con mi familia me manda un mensaje si quería salir con ella, con su hermana (que se me había hecho la amiga por un par de meses hasta que me apuñalo por la espalda inventando cosas de mi, tema aparte) y el chico que está usando para salir, vendría a ser su peor es nada. Le dije que no porque ya tenía planes con esta nueva amiga. Me dijo “salís con esa y yo no soy más tu amiga, literal” le dije que no sabía que había que tener exclusividad, me dijo que no pero que con ella yo nunca quiero salir, le dije que siempre me junto (cenas, meriendas, juntadas a la tarde, viajes etc) y me dijo que ella no entendía mi comportamiento pero que estaba todo ok. No le contesté y quedó ahí. A las 12 salude en el grupo de WhatsApp a mis otras amigas q esta ella incluida y todas respondieron con saludos menos ella, es decir nunca me dijo feliz Año Nuevo. Yo sabía que me la iba a encontrar en la fiesta porque casualmente íbamos a la misma y me imaginé que me iba a hacer la vida imposible… pero no. Ella estuvo en su sector VIP como siempre, toda la noche con el celular (ya ves por qué no quiero salir con ella).

No hablamos más. Seguro en este momento está viendo todas las fotos que posteo mi amiga conmigo y debe estar queriendo decirme de todo menos cosas lindas. Ya va a hacer su descargo. Ya me va a hablar diciéndome muchas cosas horribles seguro y la va a terminar con un “esta todo bien” para seguir siendo mi amiga y manipularme y hacerme sentir mal así. Ya no quiero ser su amiga ni me interesa, ademas ella cuando sale con su hermana u otras amigas yo no le digo nada, no le cuestiono NADA de lo que hace de su vida. Solo que en este momento me siento con muchos nervios y ansiedad, porque se que no se va a terminar acá, que me va a seguir diciendo cosas. No se si es mejor no contestarle, contestarle cortante o echarle en cara todo lo que me hizo. Y parte de mis nervios se debe a que compre un viaje que voy a hacer sola y en 3 días me voy!!!! Estoy emocionada pero a la vez me gustaría estar más feliz, no que este momento opaque un poco las cosas. :/

Pues no sabes cuanto me alegro que POR FIN hayas abierto los 👀

Te diste cuenta de que es de esas personas que a una no le hace falta tener cerca

Fuiste muy correcta y sincera al responderle

Ella ahora tiene el EGO dolido, pero estoy segura de que en unos días te volverá a contactar e intentará recuperar el que ella cree es su lugar pero con mas victimismo de lo normal, pues por fin has puesto LÍMITES y a eso no está acostumbrada

Recuerda que está sola y solo tu eres quien la "soporta"

Pero creo que le dejaste muy claro que tienes derecho a salir con quien quieras y eso no la excluye a ella, solo tiene que aceptarlo

Si lo acepta ...genial, saldrás con ella cuando te apetezca y te venga bien y si no quiere aceptarlo pues BYE BYE

Has dado un gran e importante paso para ti, has aprendido a decir NO y a poner LÍMITES

Haciendo esto no somos peores personas, al contrario, el dejar de hacer cosas que no nos apetece o dejar de estar con quienes no queremos nos hace ser un poquito mas felices

Has entrado con buen pie en este 2024 y además con un viaje 👏

Disfruta de esos tres días lo máximo que puedas

Viajar solo/a invita a la reflexión, a la paz interior, a reencontrarse consigo misma. El continuo soliloquio que se desarrolla durante el viaje nos enseña a conocernos mejor, nos muestra dónde están nuestros límites y cómo podemos superarlos, nos da mayor control sobre nuestra vida.

Enhorabuena!!!!

Un fuerte abrazo 😽

En estos momentos es cuando más me arrepiento de todo, claro está el dicho de que no sabes lo que tiene hasta que lo pierdes y claramente es algo que me duele aceptar que ya no estarás más en mi vida y que yo debo continuar, pero es tanto así que ni ganas tengo de hacerlo sin ti, siento que no puedo y lo lamento.

Lamento tanto haberte hecho daño y haberte hecho sentir tan mal, lamento haberte dejado solo en los momentos donde más me necesitabas, lamento tanto haber tenido que huir de la persona a la cual amaba por como me sentía, lamento no haber sido completamente sincera contigo, lamento haberte decepcionado, errar es de humanos pero yo siempre te ame y no pensé en las consecuencias, lamento mucho ser la persona más débil del mundo ahora y tener que rogarte, lamento tanto que seas tú el amor de mi vida y lamento amarte siempre.

Una de las cosas que más me ha costado en la vida es este doble proceso de duelo, porque ya me he quedado sin ti completamente y debo aceptar de que esto ya no será, me ha dolido hasta las entrañas, todo, un dolor que nunca en mi vida había sentido y que no he podido asimilar ni dejar fluir, solo me ha dolido con intensidad y ya.

El placebo de este dolor ha sido pensarte, en todas las veces que te abrazaba, en todas las veces que reía contigo, en todas las veces que te besaba y me acostaba en tu pecho, todas las veces en las que compartíamos dulces y hablábamos de cualquier cosa, las noches en las que me movía a tu lado y te abrazaba o tú lo hacías, deseo con el alma volver a sentirte, deseo con el alma que mi infierno se acabe, deseo con el alma estar para ti y contigo.

Lo siento con el alma cielo, siempre vas hacer el amor de mi vida, quiero que seas tan feliz que algún día puedas contarme el porque así no sea yo la razón, te amo y lo siento, adiós. Cielo.

Y la verdad es que nunca hubiese querido irme de tu lado , pero no me quedo otra opción , ya no podía seguir dónde cada día más se notaba lo mucho que sobraba , ya no podía seguir dañandome el corazón intentando encajar en tu mundo , en el que claramente no me querías , me fui amándote con toda el alma , quería quedarme un ratito más en tu vida pero claramente , mi tiempo aquí termino , me ha dolido aceptarlo , me ha dolido el paso del tiempo y ver qué realmente nunca me amaste ni un poco , no hiciste nada por buscarme , me dejaste ir así nadamás .

Ha pasado el tiempo , ya no lloro tanto , incluso a veces siento que lo he superado , pero vuelvo a caer una y otra vez al abismo , vuelvo a pensarte , vuelvo a extrañarte , vuelvo a soñarte y mi cabeza se vuelve un lío , y en mis ojos vuelve a llover .

Quisiera que fuera fácil sacarte de mi , pero no lo es , esto me ha dolido más de lo que imaginé , siempre supe que no eras para mí , pero trate de creer que sí y solo logré quedar destruida y es que ninguna persona me ha hecho sentir algo tan grande como lo que siento por ti , no he amado a nadie como te amo a ti , eres inigualable , te amo tanto pero siendo honesta ya no quiero amarte , ya no quiero que nada me una a ti , quiero olvidar todo y dejar de sentirme así , dejar de sentir este vacío que dejaste en mi , quiero dejar de llorar por lo que no pudo ser , quiero dejar de extrañar lo que nunca sucedió .

No es justo seguir sintiendo todo por quién nunca sintió nada por mi , no es justo extrañar tanto a quien ya se olvidó de mi .

:(

9-Mayo-2023

Y así como no se puede ocultar el dolor, tampoco se puede ocultar el gozo, la gratitud, el amor por la vida. He transitado por ambos valles. Me ha dolido el mundo y me he dolido yo, así como me ha besado el mundo y me he besado yo, y he escrito de ambas polaridades. No tengo miedo de mostrar mi oscuridad ni de exhibir mi herida, mucho menos tendré temor de dar gracias a la vida por colocar en mi camino a la gente precisa para aprender la lección. En el mundo hay amor y hay dolor, hay maldad y hay bondad, y ninguna puede quedar exenta de la otra. La humanidad está hecha por ambas y nada se gana queriendo ocultarlas, menos siendo escritor. Me enorgullezco de mostrar ambas partes de mí, porque son mi todo, y gracias a esto maduro y mejoro para ser un eslabón fuerte en este mecanismo que es la existencia.

And just as you can't hide the pain, you can't hide the joy, the gratitude, the love for life. I have passed through both valleys. I have been hurt by the world and I have hurt myself, just as I have been kissed by the world and I have kissed myself, and I have written of both polarities. I am not afraid to show my darkness or to exhibit my wound, much less will I be afraid to thank life for putting the right people in my path to learn the lesson. In the world there is love and there is pain, there is evil and there is goodness, and neither can be exempt from the other. Humanity is made up of both and there is nothing to be gained by trying to hide them, least of all by being a writer. I am proud to show both parts of me, because they are my whole, and thanks to this I mature and improve to be a strong link in this mechanism that is existence.

El Espejo

Escribo esto en rebelión a la decidía y sucumbiendo ante la profunda necesidad de nombrar todo lo que se ha derrochado en lagrimas y nudos de garganta, de lo que ha dolido en los rincones donde nadie más puede llegar, de la sinceridad de este escorpio corazón. Te escribo para reflejar nuestro espejo, para decirte que estoy a medio morir, esperando tu piedad ya sea mediante la redención de nuestros corazones o del aparente inevitable final; y si, mediante mi silencio y mis palabras te otorgo la camisa de verdugo o de salvador, porque ahora me encuentro a merced del destino, ahogándome como Ofelia en las turbulentas aguas de mi pesar y el desamor. Pero esta condición no es fortuita, la he otorgado con los años, con un comando auto-inflingido de sumisión, siendo todo eso que en mi iluso pedestal rebelde dije que nunca sería; me llena de rabia y ternura que el amor me haya hecho perder el decoro con mis convicciones, con mi enojo y carácter, dejándome suave ante ti, rendida como animal asustado y asquerosamente vulnerable. 

No mentiré escribiéndote desde el orgullo como es mi altanera costumbre, te escribo con nuestros sentires entrelazados, con mis latidos rodeados de espinas y las abundantes lágrimas llegando hasta mi pecho. Pero empezaré a decirte que no estás solo aquí con emociones embotelladas esperando salir a presión, embotelladas para no generar ni un solo disturbio al idilio que nos imaginamos; y lo nombro como producto de nuestras imaginaciones, porque esa utopía conversacional donde no hay perturbaciones generadas por nuestras temidas emociones nunca existió, existen dos necios creándose nudos en la garganta sin razón lógica. Si, somos necios, necios, tercos y tontos, viciados en no incomodar, cuando la incomodidad, la molestia, solo existen como estados transitorios sanados por nuestras palabras, abrazos y voluntad. Seguimos siendo un par de necios agarrándose de la mano para mantener vivo la ocasional risa cómplice o beso acorralado.

En nuestro estado actual, este espejo, nos vemos expuestos, reconociendo las grietas que nos han acompañado desde el principio de estos 1804 días, grietas que dejan entrever nuestra profunda oscuridad, heridas del tiempo, de otros quereres, marcas de la juventud e infancia. Grietas que tu y yo hemos tratado de esconder, como si no fuéramos un espejo, como si no fuera plenamente obvio el latente dolor que buscamos apaciguar con todo, menos con verlo.

Daremos crédito, ambos hemos intentado silenciar este dolor desde nuestra propia ventana reconociéndolo tal como es. Pero aún siendo espejo, el reflejo se refracta, a pesar de nuestras similitudes hay claras discrepancias entre nuestra propia oscuridad, esperado diría yo. Discrepancias que nos han llevado a forjar expectativas en el otro que no podremos cumplir, cosas que poco a poco se han disipado pero muchas otras permanecen, intactas hasta que se rompan. Sin embargo, en el mundo del acontecer, a pesar de los pedazos rotos de aquellas expectativas, hemos estado ahí para reconocer el camino enfrentado con nuestra propia oscuridad, tristeza o melancolía.

Ahora he de continuar a titulo personal, liberándome del miedo que me llena dejarte ver aquello que oculto para no dar una razón más para tu adiós; ahora pienso que ese adiós ha estado tan fuera de mi control, entendimiento o razón que no vale más la pena fingir demencia o decoro para complacer cierta paz, que al parecer ninguno tiene. Entonces estoy aquí, sin claridad de lo que parece venir, envidiando y maldiciendo tu calma, mientras siento navajas atravesándome, mientras me arrastra el rio a convertirme en Ofelia.

Mi llanto no me puede responder hasta dónde sería yo lo suficiente porque a pesar de que alegues en contra de mi “self-centered view”, la que recibe las noticias de tu adiós, sigo siendo yo. Inevitablemente me interrogan muchos pensamientos y “hubieras”, si hubiera entendido mejor, sino hubiera llorado tanto, hubiera, hubiera... Pero en esas posibilidades dejo de ser yo.

Mirando todo lo recorrido ya, me hace pensar que he errado en este juego de espejos, haciéndote a veces mudo de tu propio sentir, lo lamento. Estoy aprendiendo como tú, estoy cambiando como tú, estoy intentando. Quiero revelar, que mi intención buena o mal dirigida, siempre ha nacido desde el amor y la ayuda, he tratado de estar. Pero entiendo si eso fue errado. Y sin afán de generar piedad, solo entérate que lo intenté en muchas ocasiones, intenté vencer la distancia, intenté escuchar tus melancolías con amor, intenté silenciarme para no molestar, intenté no llorar, intenté ser feliz y eso ultimo, no dudo que lo fui. 

He de decir que escribo también acorralada porque cada potencial derrumbe me achica más, me deja más herida, y no sé si puedo más. Esta oración confronta todos mis miedos, pero es algo que no puedo esconder más, dejando el pesimismo para otro día, tragándome el orgullo, es mi más pura sinceridad. Afronto la contradicción de quererte enterrar en las entrañas más profundas del olvido porque no puedo dimensionar el dolor que es perderte, y a la vez jamás acabar de entender la complejidad de nuestra sincronía e inmenso cariño. Esto ultimo no es un anuncio de mi adiós, es un grito desesperado de dolor, es quizá mi ultima suplica a que me quieras, que me quieras lo suficiente para que por voluntad te decidas quedar, para que esa voluntad acabe silenciando la ocasional duda; ámame lo suficiente para que puedas ver aún en tu oscuridad que mi escucha, abrazo y palabras buscan ayudar a aliviar ese dolor, que ese cariño no desprecia tu oscuridad, busca entenderla. 

Pero aquí es la parte donde respondes si de verdad quieres continuar congraciando a estos espejos con tu mirada, o simplemente tu camino se aleja cada día más de esa posibilidad, lo cual entenderé desde mi amor, pero lamento recalcar lo obvio al decir que mi dolor probablemente se convierta en silencio y ausencia, algunos años por venir. Yo ya no podré responder por tí, a pesar de mis súplicas, te he otorgado la corona de laureles o el arma homicida.

Me mantengo romántica en el fondo ante el posible adiós, esperando que sonriamos en algún momento de la vida coincididos sin el tiempo ni el espacio, solo que seamos felices. Que aunque nuestros reflejos se hayan desvanecido, podamos coexistir en la ternura de nuestra memoria.

Siempre con amor y asquerosamente tuya, Fernanda, tu espejo.

Es duro lo que dire a continuación, pero asi como voy, me desconectare por una tarde o un fin de semana, no para averiguar a quien le importo ya que no creo despertar alarma, sino por que ha sido demaciado duro esforzarme todos los dias por dar una sonrisa cuando sinceramente la alta sensibilidad y la ausencia de mi mismo no me ha dado oportunidad de respirar, siento mucho dolor emocional constantemente. Tengo a las personas necesarias que estarian atentas, aunque no quiero molestarlas, son mis personas importantes ultimamente me ha fallado mucha gente, yo me he alejado de donde no me siento bien y a nadie le ha dolido, excelente. Quizas cambie de opinión, suelo hacerlo igual de forma rutinaria. Solo de verdad deseo a cualquier cosa del universo que calme esto, a veces no puedo mas o asi me siento.

studeô-studês-studet

Siempre me quejo de lo mismo. Quizá porque tengo la sensación de que no tengo una vida (probablemente sea más una sensación que una realidad). No importa, da igual, allá voy:

Odio estudiar

No quiero confundir a nadie: para mí estudiar y aprender no es lo mismo. Estudiar siempre lo relaciono con ponerse en una mesa con un libro y empollar para sacar una materia adelante. Lo que me gusta es aprender. De nuevo, tal vez esto no tenga sentido para nadie, pero para mí esto es más intuitivo, tiene un matiz más de placer; en pocas palabras: es algo que haces porque quieres.

Sabrás que estoy opositando.

Bueno, pues no sé si es que no recuerdo lo que es aprenderse un motón de cosas para luego vomitarlas en un examen o qué, el caso es que me está costando sangre, sudor y lágrimas.

Llevo toda la vida estudiando, hasta el año pasado que defendí mi tesis doctoral. Tengo hábito y sé lo que es investigar, aprender, buscar información, buscarle un sentido práctico.

Sin embargo...

Sin embargo, no recuerdo cómo estudiaba estudiaba. No tengo capacidad de concentración, pero ¿alguna vez la he tenido? ¿Alguna vez he sido capaz de estar más de dos minutos concentrade? ¿Lo he estado y luego me ha dolido la cabeza porque no sabía cuándo parar?

Sinceramente, no me acuerdo.

Entre 2015-2020 han pasado los peores años de mi vida. Enfermedades familiares, duelos (muchos duelos), una pandemia, problemas gordos de todo tipo, ansiedad... No sé, tengo como un hueco en blanco que trastocó mis hábitos y ha hecho que no recuerdo si siempre he sido una persona así de errática.

Por supuesto sé cosas:

Tengo buena memoria y siempre me he servido de ella para estudiar el tiempo justo y necesario.

Cuánto más tiempo tengo para estudiar y lo dedico al estudio, peores notas he sacado.

Desde la universidad he necesitado comprender lo que estudio y no memorizarlo. Eso hacía todo más rápido. Ya se me olvidó lo que era memorizar textos eternos.

Uso muchos subrayadores

Predomina mi memoria visual y puedo recordar exactamente dónde se encuentra la información, aunque en muchas ocasiones no puedo llegar al texto.

Son tontería, pero no sé si tenía mucha concentración. En los últimos años me he fustigado por perderme por el teléfono cada dos por tres, por ponerme ha hacer otra cosa que se me pasaba por la mente al tiempo que estudiaba o trataba de concentrarme mucho tiempo. Lo cierto es que me ha ido todo fatal. Así que ahora trato de ser "más amable conmigo misme" (esto me lo dijo un amigo). Lo intento, de verdad, pero me sigo preguntando si siempre he sido así.

¿Lo he sido, pero hasta que no he visto a personas con los mismos "problemas" no me he dado cuenta de lo diferente que soy?

No lo sé.

Ahora solo puedo ofrecerte preguntas y, quizá, un maxibon