Photo originale par Steph-Photo

Témoignage émouvant du passé au hasard des ruelles au Castellet (Var)

Je n'arrive pas a RP.

Mon endométriose et mon adenomyose me fatigue, me déprime et me vide de peu d'énergie que j'ai.

Le pire, c'est que je culpabilise de ne pas pouvoir RP, de laisser des absences a répétition parce que j'ai mal et que je suis a bout. Ça m'enfonce encore plus dans ma dépression, me donnant cette impression que je suis une incapable.

Ça m'arrive d'inventer de nouvelles excuses pour arrêter de dire que j'ai trop mal pour pouvoir me concentrer sur quelque chose. Encore et encore... Je dis que je suis occupée alors que la seule chose que je fais c'est d'être en boule avec ma bouillotte en position crevette sur ma chaise, devant mon pc, sur ma page Doc vierge.

Je ne sais plus quoi faire...

le soleil a trouvé une voie parmi le ciel ; ses rayons qui sont entrés un instant jusqu’ici pour me dire de recroire ; le plus simple arrive encore à me pousser vers ta vie qui vacille ; je me dis que tout est possible l'espace de cette lumière

© Pierre Cressant

(samedi 29 octobre 2022)

Amy Manson in The Nevers (2021-2023) as Sarah, Effie Boyle and Maladie

26 mars 1832 : épidémie de choléra faisant 18000 morts pour la seule capitale ➽ http://bit.ly/Cholera-1832 L'épidémie éclata près de sept semaines après son invasion à Londres. Quatre personnes furent frappées tout à coup presque simultanément et moururent en peu d’heures, dans la rue Mazarine, dans les quartiers de la Cité, de l’Hôtel-de-Ville et de l’Arsenal

Toujours mal quelque part

Avoir mal, quand ça dure depuis longtemps, c’est jamais juste avoir mal : c’est devoir adapter son quotidien, gérer l’incompréhension des proches, et faire plein de petits deuils, tout en gardant des espaces de joie. La douleur chronique est un truc qui touche énormément de gens. Pourtant, en dehors des recommandations médicales habituelles, peu de ressources s’attardent sur la gestion du quotidien. Comment on fait quand on n’a pas une thune ? Comment on en parle autour de soi, comment on adapte son existence à une donnée aussi imprévisible ?

Ce zine est un début de piste, qui s’adresse autant aux personnes qui vivent avec des douleurs chroniques, ainsi qu’à celle qui les entoure. Il te dira pas d’aller voir un médecin ou de faire du yoga, tu fais bien comme tu veux. Il existe juste pour te dire qu’il est possible de se rendre la vie plus facile et moins solitaire, même quand on a mal.

Il a aussi été pensé comme un outil pratique qu'on a envie de garder pas loin, avec des espaces de prises de notes et des illustrations pour accompagner sa lecture 🌱.

"Toujours mal quelque part" est disponible en pré-commande à prix libre. Il suffit de m'envoyer un message privé en précisant ce qu’on veut payer, son mail & selon le mode d'envoi : une adresse. Ce soutient financier servira en premier lieu à imprimer et diffuser ce zine. Plus largement, il contribue à l’existence de mon travail et j’en suis très reconnaissant·e. Comme d’hab, une version en ligne est est disponible en fin d'article.

À titre indicatif ✉️ Pour la poste française, le coût d'envoi est à partir de 2,90€ selon le volume, (1€ pour le reste de l'Europe).

Le zine fait une quarantaine de pages, imprimé sur papier bouffant, intégralement en couleur.

Toutes les références à la fin et bien plus sont répertoriées dans ce post.

Lien de téléchargement :

En page par page.

En cahier à imprimer et relier.

J’espère que vous aurez autant de plaisir à le lire que moi à le créer, à très vite!

Vendredi 29 mars 2024: Je vous avais dit que ma frange avait trop poussée, et que donc j’hésitais à la laisser pousser et retrouver ma mèche, ou la couper et garder cette nouvelle coupe de cheveux. Et bien pour finir, je suis retournée faire couper ma frange chez le coiffeur! Pour l’instant je garde cette coupe.

Uuuun,ma douleur écrase mon corps

Deeeux, mon cœur bat la chamade

Troois, mon esprit bat la campagne

Quatre ! shoots! Splash! La lumière entre en piste

Un, deux, trois, quatre ! Whisssss, enfin, je glisse

Un, deux, trois, quatre ! Une douce main m’attrape

Un, deux, trois, quatre ! Un corps brulant m’attire

Un, deux, trois, quatre ! Deux corps qui cadencent leur danse

Quaatre, les corps et la musique ralentissent

Trooois, clap-claap les pieds s’alourdissent

Deeeeux, pfuiiiit, la légèreté s’envole

Uuuuun !!!! A nouveau et encore, ma douleur écrase mon corps

Nada

En sanscrit, le mot nada signifie « musique », mais en espagnol, il signifie « rien ». Cette signification aussi est belle, parce que la musique dont je parle est la musique du rien, c’est la musique du silence. Les mystiques l’ont appelée musique non-jouée. Il existe une musique qui n’est pas créée, qui n’est là que comme un courant souterrain dans notre être ; c’est la musique de l’harmonie…

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Hey je ne sais pas si beaucoup de gens vont lire ceci mais c'est pas grave j'ai juste envie de raconter mes petites anecdotes de mon boulot ici .

Pour commencer je suis Élodie enchantée ! Je suis française et même si j'ai appris l'anglais j'ai pas envie de me casser la tête a tout écrire en anglais 😅 . Je travaille dans un itep avec des enfants qui ont des troubles du comportement... C'est pas rose tout les jours et il t'en fait voir de toutes les couleurs mais c'est un métier tout simplement passionnant et étrangement drôle parfois c'est pour cela que je veux raconter mes petites expériences qui on pu être très drôle .

Il faut savoir que je fais un service civique dans cette itep donc je ne pourrai pas y travailler très longtemps. Le seul moyen pour moi d'y travailler et de reprendre mes études et être embauchée là-bas mais bref !

Ma première anecdote est courte mais vraiment drôle c'était au tour début de mon service civique. On m'avait confié un enfant pour manger avec moi dans une salle et faire un temps duel . Cet enfant est connu pour être assez violent parfois et avoir des crises très rapidement . J'étais légèrement paniqué mais je voulais pas qu'il s'en aperçoive 😅 donc on part manger mais je vois qu'il s'occupe pas vraiment de moi ... J'essaie de lui parler mais rien à faire il s'en moque . On mange tranquillement puis il se lève d'un coup pour aller jouer avec une épée en carton qu'un enfant avait fait. Il faut savoir que l'enfant en question y tenait beaucoup,donc je lui demande de faire attention mais il me frappe avec . Il ne m'avait pas vraiment taper fort et c'était sûrement pour jouer mais l'objet était fragile donc je lui demande de le reposer et il le fait mais part en courant en dehors de la salle. J'essaie de le rappeler et de le rattraper mais le perd de vue . Je le recherche partout... Sort dans la cour et le voit de loin courir vers la porte d'entrée. Deviné quoi ? Il m'a enfermé dehors... 😅 Après quelques secondes je vois un éducateur arriver en tenant l'enfant par la main . Il me voit dehors m'ouvre la porte et rigole... Vous voyez le scénario quoi . Rien qui d'y repenser me donne envie de me cacher mais c'était vraiment drôle y'a pas a dire après c'est vrai que de le raconté comme ça par écrit et moins drole mais essayer d'imaginer 🥹.

Je tiens à vous dire que ma relation avec cet enfant s'est vraiment améliorée et j'en suis très heureuse .

Si t'a lu jusqu'ici je te dis bravo et merci en vrai 😂

Si t'a des questions concernant ce boulot ne te gêne pas ça me ferait plaisir

Merki 😘

N°1853 – Samedi 16 avril 2022

C'était un examen médical, simplement pour me rassurer. Au final, je me retrouve avec une conclusion qui me laisse sans voix. Vais-je devenir folle ? Sans voix ? Sans pouvoir bouger ? Vais-je perdre la tête ? Perdre la mémoire ? Je n'en sais rien. Mercredi prochain, j'aurai ma réponse. Je m'attends à tout. Et en attendant, je m'inquiète. A quoi bon ? C'est là ou ça sera là dans tous les cas. Je dois me laisser du temps pour encaisser et accepter ses alternatives futures, quelles qu'elles soient. Puis, je pense que le mieux est de laisser respirer mon cerveau, en attendant d'avoirs plus d'informations de la part du médecin. Elle saura mieux me dire qu'internet, qui n'est franchement pas le meilleur endroit pour se renseigner. Puis, en qui je peux faire confiance sur le net ? Tous les articles ne disent pas la même chose. Ils ont tous une même base, mais le reste devient flou au fil des lignes. Je ne comprends rien. Je dois prendre mon mal en patience. Je me dis que si cela était grave, le médecin ne m'aurait pas laissé repartir comme je suis repartie. J'ose espérer cela. Je sais que, parfois, la vie fait mal les choses. Quand je dis que le karma s'occupe forcément de ceux qui font du mal, ce n'est pas si véridique que cela. Ou alors, je fais partie de la pire espèce ? Celle qui est méchante et qui fait du mal autour d'elle ? Je ne sais pas. Je crois que je suis plus ébahie qu'autre chose et que mon cerveau n'arrive plus à penser correctement. Je dois me laisser du temps, c'est très important. Si je divague maintenant, qu'est-ce que ça sera le jour j ?

Un an et demi après l'examen, il n'y a rien qu'y a changé. Rien du tout. Le médecin m'a dit, quelques jours plus tard, qu'il n'y avait rien de flagrant au sujet de mon cerveau. Alors peut-être que... tout ça c'était du flan ? Peut-être que je me suis mise dans un état lamentable pour rien ? Je ne sais pas et finalement, je ne veux pas savoir. Je ne veux pas savoir si je serai atteinte d'une maladie neurologique plus tard. Depuis toute petite, je sens que je vais mourir "jeune", est-ce dû à mon hypocondrie ? A mes troubles de l'anxiété ? Ou une forte intuition ? J'en sais rien non plus. Alors, autant que je profite de ma vie, comme je l'entends et comme je peux, au plus possible, avec ceux que j'aime, et encore plus avec lui. L'idée simple de le laisser seul, sans moi, de ne plus être avec lui, m'effraie tellement.. Rien que pour ça, si cela arrive, je me battrai encore plus.

poser la main sur ton front pour soulager tes douleurs, tes angoisses, comme tu as fait à l’enfant que j’ai été ; les gestes sont interchangeables, ils s'héritent d'un oubli bienveillant d'un amour ancien ; ceux inédits que nous réalisons un jour seront reproduits un autre par ceux qui les reçoivent ; ce cycle là est le seul qui poursuit et prolonge la question de l'existence en son point le plus noble ; cette main qui se souviendra toujours de ce soutien, ta tête qui ne tremblait plus, dans ce beau refrain qui avait repris celui d'un apaisement

© Pierre Cressant

(samedi 22 octobre 2022)

Does anyone have any way of watching The Nevers episodes 7-12???

I missed my chance at watching them live and I can’t find ANYTHING online. I’d be forever in your debt pleeeeaase

Arlong: Bonjour, réveillée par ma faute?

Alice: Qu'est-ce que... "Enlève le gant de son front" Où sommes-nous?

Arlong: Hello, woke up by me?

Alice: What... "Take the glove off her forehead" Where are we?