cringey emo poem i made ?!!?!!
Sometimes I sit on the couch.
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Sometimes someone says I'm a grouch,
Sometimes I question my reason,
But I always feel empty,
Like a soulless man, on his own death bed for treason,
He doesn't care, he has no regrets, he does whatever it takes..
Just to feel something.
So as I lie,
Staring into the mirror nearby,
Sometimes I think,
I should just make myself extinct.
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Who knows if the little me would have ever expected to have to struggle daily with anxiety, to have to learn to recognize the situations, the places for which the pulse accelerates, the face contracts, the breath shortens and the whole world begins to run.
And I’m standing there, on the ground, fighting for one more breath, one more heartbeat. Everything seems to go at an unsustainable pace and then...
And then everything stops
Everything slows down
The tears that lingered down the face slowly retract, like the sea in the morning after a stormy night. They are salty tears, bitter, tears of a sad person who must make what he feels in his heart come out of his eyes. The eyes become the bearer of sadness, they blush and ask only to be able to close themselves to surrender to a rest they believe they deserve after all the storm they have had to endure.
The heart slows down, the wheezing becomes almost a hiss that slowly becomes more and more silent.
As after a stormy night, I also see the dawn of a new day rise again and in the heat of its first rays I fall asleep, aware that I have made it this time, to have survived, to be strong..
I wonder if I can be again tomorrow.
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I hate my life, rage consumes me so
I've become an empty shell of a man
I've been beaten, raped, abused and betrayed
Now I'm 6'3 , walking these streets unafraid
And I can't lie , I've had murderous thoughts , carrying this blade.
I'm everything what they made
A broken child, alone and scared
A suicidal teenager, growing up into a adult with no energy left to care.
Me and my demons, now on the same team, what a unstable pair.
Follow me into the depths of my lair, I'll show you what nightmares are made of.
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Pensamientos antes de dormir
Hay días en los que pienso que mi existencia es irrelevante, que mi muerte será prácticamente poco dolorosa.
Me da miedo profundizar en ese sentimiento, porque siento que poco a poco voy desapareciendo y que poco a poco me quiero desaparecer de la vida.
No quiero que me recuerden y a la vez quiero que se aferren a mi memoria. Todo mientras ya no estaría.
No me odio solo siento pena por mi.
No hay días, la vida es un continuo circulo de sufrimiento, un doloroso momento de tortura. No demasiado, lo suficiente para no ser feliz.
No hay días, pero despierto y duermo, pero todo el tiempo se siente igual. Se siente horrible.
Me siento
Inutil
Impotente
La necesidad de tirarme a un hoyo, para tal vez florecer como algo más hermoso. Pero también más pequeño.
Pienso en el futuro, 5 años, 10 años, 30 años, mañana. Todos son igual de difusos, pero lo único que me queda claro es que ese sentimiento me seguirá todos los días en los que este viva.
Si me drogara sé que me perdería en la nada.
Si me cortara, sé que no pararía hasta que todo mi cuerpo estaría a pedazos.
Si realmente quisiera morir, sé que lo hubiera hecho.
Pero no puedo, la tierra me llama pero me resisto.
Y cada día de resistencia se desgarra un poco más.
Mi alma sangra.
Ni el raciocinio, ni el amor, ni la coerción puede hacerme abandonar este eterno morir.
No soy más que un cuerpo cansado, arrastrándose, adolorido, resignado a la mediocridad, al fracaso, al dolor.
Pero tal vez, lo que más me duele es ser esa decepción que en el fondo de mi alma soy. No puedo cambiar el mundo, no puedo crear una obra maestra, ni siquiera puedo terminar un borrador de algo que me importa. Todos los días son un entumeciento en donde intento cubrir el dolor con miles de actividades para no pensar, es mi sedante. Pero siempre llega ese momento, ese jodido momento, donde me despierta de mi entumecimiento, y llega de golpe.
Odio, odio hacia mi misma.
Y no puedo detener las lágrimas, no puedo detener el asco y el miedo.
Estar irrefrenables ganas de no haber existido nunca.
En una manera que no puedo explicar, entiendo que esto que siento lo han sentido miles de personas a lo largo de la historia. Incluso hoy, miles de personas de seguro sienten lo que yo experimento, tal vez hasta al mismo tiempo que yo... Eso no evita que siento que nadie lo entiende, que soy la mierda más grande del mundo y que jamás podré cambiar.
Las personas que más amo, por ellas también sufro.
¿Qué han hecho para tener que soportar a alguien como yo?
¿Qué han hecho para tener que vivir con mi existencia?
Cuando me haya ido, llorarán y pensarán que pudieron hacer más, pero lo cierto es que no había nada más que hacer por mi. Si no logro yo misma levantarme nadie podría haberme obligado. Llorarán por un cuerpo que ha estado muriendo durante años, lento ante sus ojos.
Ellos lo ven, en sus ojos se derrama la preocupación pero no saben como tocar una bomba en su cuenta regresiva.
Ya debería estar mejor ¿no?
Tal vez no hay mejoría para mi.
Conozco a gente tan fuerte, y yo me derrumbo con una gota de lluvia. Pienso en todo lo que se ha desperdiciado por mi. Pienso en tanta gente que he decepcionado, pienso en mis padres y en mi hermana. Pienso en como si muero los lastimará, como llorarán, quiero creer que al menos mi hermana podría salir adelante. Tiene un hermoso futuro por delante.
Yo tengo un eterno vacío por delante, estos 4 años que han pasado, siento que he estado cavando un agujero, donde al final me enterraré. Donde mis restos estarán para siempre.
Debo volver a medicarme, porque esto ya me está rebasando. Igual que lo ha estado haciendo todo, realmente.
El dolor en mi pecho es enorme, siento que me rompe las costillas.
Hoy voy a dormir, como siempre, leyendo sobre un amor que no tendré y un futuro que no será.
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