#trastornos de personalidad | Explore Tumblr Posts and Blogs

caostalgia · 1 year

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Distorsión.

Hay días en los que siento perder el contacto con la realidad, más que cualquier otro día.

Soy como un vehículo viejo y averiado, avanzo un par de metros y me quedo varada mientras pasa la vida.

Hay noches en las que anhelo el fin, lo hago con las mismas ganas que deseo una pizca de amor.

Me convierto en complejo y desprecio, soy el ejemplo más crudo de vergüenza y autodestrucción.

Por momentos me acerco lo suficiente a mi verdadero yo, creo entender y aceptar lo qué realmente soy.

Pero llegan las temporadas más largas, en las que me alejo de mí misma hasta perderme. Me aislo junto con esas voces que me hacen mendigar autocompasión.

Hay instantes, solo instantes, en los qué vislumbro el camino correcto, el camino a casa.

Y otras veces ese dolor que se presenta como perpetuo, llega de repente. Los pesares y la infelicidad se aferran a mí espalda.

Hay días en los que me siento persona y no escoria, pero son más aquellos en los que me percibo más como una inútil y no solo como una tonta.

Coldissweet

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elvlogdevane · 11 months

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No me gusta el sabor de la fluoxetina.

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g-h-0-s-t--g-i-r-l-d · 1 year

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03:06 Am.-

Querido TLP:

Odio que me hagas pensar que no merezco cosas buenas, cuando me dicen cosas bonitas mi rostro sonríe y mi boca agradece, pero mi mente envuelta en crisis me dice:

- te esta mintiendo, tú no eres así, tú no puedes creerle ya que sabes que todo es mentira, se va a ir y les dirá a todos que se burló de ti, los demás te van a mirar y juzgar, no demuestres tus emociones, no sientas ya que todo es un engaño, tú no puedes ser feliz.

Cómo se supone que pueda seguir si no se a quien creerle, mi mente siempre me engaña pero la personas también lo hacen y entre nos, algunas veces le hago caso ya que sé que más me dolerá cuando me dejen que el dolor que sentiré si yo me voy.

#TLP #cortes #muerte #trastornos de personalidad #trastorno limite de la personalidad #depresion #ansiedad #tristeza #rabia #soledad #mente suicidia #suicidio

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invissiblesblog · 7 months

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mi identidad está tan fragmentada, no sé quien soy, no sé cuánto tiempo más tengo que seguir aquí.

estoy harta, esas voces solo juzgan y no ven el esfuerzo que he hecho para llegar hasta aquí.

estoy cansada de seguir respirando, duele respirar, duele que la única manera de estar bien sea durmiendo o drogándome.

no hago nada bien, todo es un caos porque nada de lo que planee se ha cumplido y estoy empezando a destrozar todo.

ya ningún sueño sirve más que para secar mis lágrimas.

no quiero seguir existiendo si no significo nada para este mundo.

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pensarse · 1 year

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A veces extraño la internación psiquiátrica.

Extraño que sea tan fácil que la gente entienda que la estoy pasando mal.

Extraño la comida servida y la obligación de comer.

Extraño no tener que buscar precios de pastillas por un día entero.

Extraño no sentir que molesto cada vez que quiero hablar con alguien cuando me siento mal.

Y al mismo tiempo, todo eso que puedo extrañar, en realidad es una mentira. Detrás de cada "obvio que te vas a sentir mal", está una persona queriendo salir de esa o intentando disimular que se está rompiendo por verte así.

Qué difícil es estar rota, trastornada. Y nadie te dice que va a ser así cuando recién salís del hospital después de un intento de suicidio.

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donggatto · 8 months

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Depresión

Querido lector:

Espero que esta carta te encuentre con plenitud y en bienestar. Hoy quiero compartir contigo una parte de mi vida que ha sido significativa y, a la vez, desafiante. Permíteme narrarte con sinceridad y detalle lo que es tener una amiga con depresión e ideación suicida. No es fácil expresar todas las emociones y experiencias que hemos vivido juntos, pero siento que es importante compartirlo para crear conciencia y comprensión sobre este tema tan delicado.

Desde el momento en que supe que mi amiga estaba lidiando con la depresión, mi mundo cambió. Ver a alguien a quien quiero tanto luchar contra sus propias emociones y pensamientos negativos ha sido desgarrador. Aunque siempre he estado ahí para apoyarla, a menudo me he sentido impotente, sin saber qué palabras o acciones podrían aliviar su dolor.

En el día a día, noté que su energía comenzó a menguar. Las actividades que solían traerle alegría perdieron su brillo, y su sonrisa se volvió más rara. Las conversaciones se volvieron cada vez más difíciles, ya que a menudo se sumergía en largos silencios o respuestas monosilábicas. Me di cuenta de que las noches eran las más difíciles para ella; la soledad y la oscuridad parecían intensificar sus pensamientos oscuros.

Una de las cosas más angustiantes fue enterarme de sus pensamientos de autodestrucción. Escucharla hablar de la ideación suicida me llenó de temor y tristeza. No podía imaginar lo que estaba pasando por su mente, y me asustaba pensar que podría perderla. Sentía una presión abrumadora para ser su apoyo principal, pero también sabía que no podía resolver sus problemas por completo.

A medida que avanzaba en esta travesía con ella, aprendí sobre la importancia de la empatía y la escucha activa. Aunque no podía comprender completamente su experiencia, me esforzaba por estar presente y brindarle un espacio seguro para expresar sus emociones. Animaba a buscar ayuda profesional, lo cual resultó ser un paso crucial en su proceso de recuperación.

Verla tomar la decisión de buscar ayuda profesional fue un momento esperanzador. Sin embargo, también fue un proceso desafiante, ya que encontrar el tratamiento adecuado llevó tiempo y experimentación. A través de altibajos, avances y retrocesos, seguimos enfrentando juntos los desafíos que la depresión presentaba en su vida.

A medida que los días pasaron, vi pequeñas mejoras. Hubo momentos en los que su risa volvió a llenar la habitación y su mirada recuperó un destello de alegría. Celebré cada uno de esos momentos como una victoria, pero también entendí que la recuperación no era lineal y que habría días difíciles.

Si algo he aprendido de esta experiencia es la importancia de la paciencia, la comprensión y la educación. A veces, solo estar presente, incluso en silencio, puede marcar la diferencia. La depresión es un enemigo invisible, pero el amor y el apoyo de amigos y seres queridos pueden ser un bálsamo sanador.

Lector, te cuento esta historia no solo para compartir mi experiencia personal, sino también para recordarte que el apoyo y la comprensión son fundamentales cuando alguien que amamos está luchando contra la depresión y la ideación suicida. Cada pequeño gesto puede marcar la diferencia en su camino hacia la recuperación.

Gracias por tomarte el tiempo para leer mi relato. Espero que esto te ayude a comprender un poco mejor lo que es tener una amiga en esta situación. Si tienes preguntas o si necesitas más información, no dudes en preguntarme. Juntos, podemos ser un apoyo sólido para quienes lo necesitan.

Con cariño,

Mario Latabán

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fernyharlowe · 1 year

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El estrés de una niña sin vida.

Como cuando miras la pantalla de tu celular y ves tu reflejo sin alma ni cordura.

Como cuando aspiras aire renovado por la ventana de tu apartamento y te sofocas.

Como cuando te dan crisis de pánico al pensar en la tarea de mañana.

Como cuando no puedes hacer la cama o lavar los platos porque tus brazos no responden.

Como cuando tomas demasiado té o café y aún te sientes vacía y sin energías.

Como cuando maldices tú no vida y tu reflejo en el espejo responde con una obscenidad.

Como cuando piensas que vives una vida suplantada en tu existencia.

Como cuando sobrevives, pero, ¿vives?

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eldramapersonificado · 2 years

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Estoy cansado de sentir tanto dolor y no saber cómo expresarlo sin hacerte daño.

Sé que te hartaras de mí, yo mismo estoy harto, y me duele ver cómo poco a poco te voy llenando de motivos para alejarte de mi vida.

Si yo pudiera me alejaría, ¿Quién quiere estar con alguien como yo? Que tengo llenas de traumas las heridas y no sé cómo dejar de sangrar.

Si yo pudiera también me dejaría.

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solo-un-adolescente-15 · 1 year

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Me gusta pintar con rojo, con trazos fijos y llenos de enojo, más no le digo a nadie como el rojo le gusta quedarse y hacer de mi brazo una obra de arte.

#solo un adolescente 15 #trastornos de personalidad #quien soy #frases depresivas #depresion #brazos #pulsos cortados

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thepsychoshines · 6 months

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29/10/2023

Hola, hace varios dias que no escribo, e estado realmente angustiado, enojado y con problemas internos, mis papás y mi psicóloga me dicen que hable con ellos, pero como les explico que soy dr0g4dict0, que j4lo siempre que puedo, que me gasto mas de 100 mil mensuales en dr0g4s, que tengo ganas de llorar constantemente pero que odio llorar solo y no tengo confianza con nadie como para llorar con el.

No confio en mi mamá, no desde que defendió a mi abusador.

Mi pañal recién esta empezando a hacer su papel de padre, no confio en el, en cualquier momento se va a rendir conmigo.

La pareja de mi papá soluciona todo con "positivismo" asi que siempre minimiza los problemas mios.

Mis amigos no son realmente amigos sercanos y si les hablo de mis problemas los voy a aburrir.

Y a mi psicóloga si le cuento, va a tener que contarle a mis papás.

Realmente no tengo con quien hablar de lo que pasa, ademas que ¿que es lo que me pasa? ¿Cual es mi problema? ¿Por que odio tanto respirar pero me da tanto miedo dejar de hacerlo?

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huele-a-espiritu-adolecente · 2 years

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Veo, veo, dime, ¿qué ves? Alguien sin sueños ni aliento La gente te rompe y después Pretende arreglarte diciendo "lo siento"

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elvlogdevane · 10 months

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Me siento vacia, solitaria, deprimida.

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g-h-0-s-t--g-i-r-l-d · 2 years

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No es justo tener que seguir viviendo en este infierno solo para no causar dolor a los demás, estoy cansada, cada vez se pone peor.

Si fuera por mi, me habría ido hace mucho, pero aún sabiendo todo lo que me ha pasado y lo que quizás se viene, me quedo, al menos por ahora.

No soy capaz de causarle a otros el dolor de una pérdida, el dolor y la culpa de no poder ayudarme y no darse cuenta de lo lastimada que estaba.

Me gustaría no ser juzgada por las decisiones que tomo, por como decido manejar toda esta mierda, si hago cosas que me hacen parecer egoísta o una mala persona, seria bueno que puedan recordar que la que sigue viviendo en un infierno la mayor parte del tiempo para que otros no sufran soy yo.

Si pudiera irme sin causar dolor, créanme, lo habría hecho hace muchos años.

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invissiblesblog · 7 months

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nadie sabe lo mucho que me cuesta levantarme cada día.

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elpuntomasimportante · 2 years

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Locos

La noche de las estrellas

"Lo que ayer sentía. Loco me ha dejado".

ÁNGEL R. O.

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donggatto · 8 months

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Distorsión

Tras una lucha interna, ella comenzó su viaje hacia la curación, un viaje tan intrincado como el patrón de una mariposa recién nacida. Con el tiempo, sus pasos la llevaron a la puerta de un terapeuta, un guía comprensivo que se convirtió en su faro a través de las tormentas emocionales que la habían asolado durante tanto tiempo. En las sesiones iniciales, sus palabras eran cautelosas, como hojas secas que apenas se atreven a caer del árbol, temerosas de lo desconocido.

El terapeuta, con paciencia de artesano, desenrolló los hilos enredados de su historia, hilos que se habían convertido en una maraña de tristeza y autodestrucción. A medida que tejía sus palabras, le tendía puentes de empatía y comprensión, guiándola con delicadeza a través de la telaraña de pensamientos oscuros que la habían aprisionado durante tanto tiempo.

Los espejos que antes le devolvían una imagen distorsionada de sí misma se convirtieron en ventanas a través de las cuales podía vislumbrar su verdadera esencia. A medida que avanzaban las sesiones, las lágrimas que alguna vez habían sido su único consuelo se transformaron en palabras liberadoras, como gotas de lluvia que lavan la tierra sedienta. Cada sesión fue una oportunidad de renacimiento, un capítulo nuevo en su viaje hacia la recuperación.

El proceso terapéutico no fue un camino recto y sin obstáculos. Hubo momentos de duda, como piedras en el sendero, que la hicieron tambalear. Hubo días en los que las sombras de sus demonios internos amenazaban con oscurecer la luz que había comenzado a brillar en su interior. Pero el terapeuta estaba allí, como un ancla en la tormenta, recordándole que era fuerte y capaz de superar los desafíos que se interponían en su camino.

Con el tiempo, sus conversaciones se convirtieron en herramientas poderosas. Aprendió a identificar los patrones de pensamiento destructivos y a desafiarlos con nuevas perspectivas. Descubrió que su voz tenía el poder de desafiar las voces críticas que la habían perseguido durante años. Las técnicas de relajación y mindfulness se convirtieron en aliados en su lucha contra la ansiedad y el estrés.

Cada pequeño avance fue celebrado como un hito en su viaje. A medida que ganaba confianza, comenzó a explorar una relación más saludable con la comida y con su propio cuerpo. Aprendió a escuchar las señales de hambre y saciedad, a nutrirse en lugar de castigarse. Cada bocado se convirtió en un acto de autocuidado, un paso hacia la sanación.

El tiempo pasó como un río que fluye con determinación, y poco a poco, su relación con la comida y con su cuerpo se transformó. Las recaídas, como olas que se estrellan en la orilla, ya no la arrastraban tan fácilmente. Había aprendido a nadar en aguas turbias y a encontrar su camino de regreso a la superficie.

Hoy, ella se encuentra en un lugar de empoderamiento y esperanza. Su viaje desde las garras de la bulimia y la anorexia hasta la rehabilitación es un testimonio de su fuerza interior y del poder de la terapia. Como una mariposa que emerge de su crisálida, ha encontrado la libertad en su propio ser, lista para desplegar sus alas y volar hacia un futuro brillante y saludable.

—Mario Latabán

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