Mach mich kaputt, weil ich denke, es hilft.

Ich schlafe kaum noch, ich esse kaum noch, ich funktioniere nur noch. Ich falle in ein Muster rein, eine Routine aus der ich nicht raus komme. Meine schrecklichen Gedanken kreisen ohne Pause durch meinen Kopf. Ich sollte nicht so fühlen. Ich sollte glücklich sein, fröhlich, nett, offen oder einfach nur perfekt. Stattdessen bin ich einsam, traurig, lustlos, müde und nachdenklich. Ich fühle mich auf dieser Welt nicht zuhause. Ich verstehe den Sinn hinter Dingen nicht. Hinter dem Sinn des Lebens. Oder einfach nur hinter dem Sinn des Seins. Es ist alles so kompliziert und ich kann mit niemandem darüber reden weil mich niemand versteht.

Aus meinen Entwürfen (10/2017)

Ich hätte besser reagieren und handeln können.

Es wäre jetzt so anders...

Ich frage mich manchmal, ob einfach nur meine bloße Anwesenheit jeden stört!? Es kann doch nicht sein, das man ständig etwas falsch macht oder sagt! Warum gibt es mich denn überhaupt???

Manchmal frage ich mich, ob ich auch etwas nicht kaputt mache.

Keine Ahnung warum jetzt wieder alles blöd geworden ist. Nach dem letzten Mal hätte ich schwören können das es das letzte mal war damit gestruggelt zu haben. Aber nein. Offensichtlich nicht. Das ist frustrierend. Und das die der Teufelskreis den ich nur zu gut kenne. Vielleicht war ich einfach zu übermütig. Ich meine Rückfälle sind normal. Aber ich muss standhaft bleiben. Denn jetzt bekomme ich die Auswirkungen meines Handelns wieder deutlich selber zu spüren. Warum bin ich so? Warum kann ich es nicht in den Griff kriegen? Ich meine ich habe nichtmal einen Grund dazu. Shit. Und immer noch niemanden zum reden…

Weil sich Hunger am besten anfühlt..

Definition of a Dilemma

being mentally ill for 10+ years, wanting to die for many years with several plans to finally do it but didn’t because my therapist made me go inpatient or I somehow thought there could still be hope, so I dismissed the plans. There is nothing I ever regretted more in my life than not dying when i planned to.

Now I can’t die till my parents haven’t. My mother suffered a miscarriage before me and I can’t take another child away from her.

I also wish my parents the longest and happiest lives.

When they leave one day, I’ll be devastated but at least I can follow right away. Till that happens I have to wait. I have to wait, for my parents to leave this planet and I hate myself for that. At the same time I hate every one who forces suicidal people to stay. People who want to live can not imagine the pain a person who deeply wants to die for years, goes through every single minute of there live.

Mal wieder so schlimme stimungsschwankungen die meistens ins schlechte neigen. Alles so innerlich leer und doch voll mit Angst!

Tage vergehen und ich denke nur noch an das eine Telefonat....

Sehe kein Licht mehr...

Habe so Angst vor das was kommt!

Möchte nicht mehr in der Psychiatrie sein.. aber habe auch so Angst davor, entlassen zu werden..

Alles bricht zusammen und mein Leben wird für alle nur noch eine Belastung

- Hater-

Versteht irgendjemand den Sinn, hinter Hater? - Wenn ja, dann lasst mich es gerne wissen!

Ich meine, sie schreiben oder teilweise erstellen sie Fotos oder Videos, nur um einer Person zu zeigen, wie sehr Er/Sie diese Person nicht mag!

Ist es etwa so schwer, seine Meinung für sich zu behalten? Klar, hier in Deutschland gibt es Meinungsfreiheit, aber unnötige Meinungen kann man dennoch für sich behalten - oder nicht?

Was erhoffen sich eigentlich diese Menschen, was die Influencer usw machen, wenn sie diese Nachrichten, Fotos oder Videos sehen? Denken die wirklich, das die Person auf dem nichts einfach ihre Accounts löscht? Also klar, mansche würden das wirklich machen, da viele diesen Druck, welchen die Hater auslösen, manche nicht gewachsen sind und darauf Psychisch auch kaputt gehen.

Aber viele von den heutigen Influencer usw, lassen sich davon nicht mehr all zu stark, davon unter kriegen. Das müsste man doch mitbekommen oder nicht?

Die andere Frage ist, was treibt die Menschen dazu? Sind diese wirklich so unzufrieden mit deren eigenen Leben, das sie andere dafür runter machen müssen?

Das andere ist dann, was muss in deren Leben so extrem scheiße sein, das sie auf andere Menschen "losgehen" ?

Es sind einfach so viele Fragen, das selbst ich Schwierigkeiten dabei habe, einen Durchblick zu behalten!

-Blue

Why, oh why? I don't wanna be here, I just wanna die. Always been sad, never been alright.

Warum kann ich nicht einfach sagen was ich denke? Stattdessen kommt aus meinem Mund einfach nur die größte scheiße und macht alles nur noch schlimmer. Und das schlimme ist, dass ich weiß das es der größte Mist ist. Und dafür hasse ich mich noch mehr.

Ich wollte mich selbst belügen und mir einreden, es ist doch alles gut.

Ob es am Ende meines Lebens mehr gute oder mehr schlechte Erinnerung geben wird?

Ob es sich lohnt wirklich noch weiter zu kämpfen?

Jedes Mal aufstehen wenn man am Boden ist, um ein paar Monate später wieder genauso tief zu fallen? Wenn nicht sogar noch tiefer?

Für was? Für wen?

Für mich? Nein ich wüsste nicht warum.