update de mi vida (porque hace unas semanas alguien le dio me gusta al último update de mi vida y vaya que ha cambiado mi vida desde entonces)

me casé por el civil el lunes 💘!!! y también estoy embarazada!! tengo seis meses y voy a tener a un niño como para finales de abril o principios de mayo. mi bebé se va a llamar alejandro así como su papá. a alejandro lo conocí hace poco, los primeros de junio del año pasado hicimos match en bumble y la verdad todo entró por los ojos. yo ya estaba en plan de que “he terminado con mi etapa donde tengo sexo casual, empezaré a conocer gente que si tenga intenciones de tener algo serio antes que sexo sin compromiso”, le pasé mi whatsapp, empezamos a hablar y me cayó mal jaja primeramente porque lo primero que le pregunté fue que si que buscaba exactamente en la app y me dijo que conocer, hacer amigas, en fin, nada serio. yo le expliqué que yo ya no estaba en edad para esas andadas, que a mi edad grandota buscaba algo más serio. él empezó a decirme que teníamos la misma edad y que no sentía que estuviéramos tan viejos, a lo que yo le expliqué en resumidas cuentas que me valía vrg como me lo pusiera, no teníamos ese pequeño detalle en común por lo tanto dejé de contestarle porque pues equis verdad? equis, ha seguir navegando el catálogo de solteros codiciados de culiacán se ha dicho! pero entonces… fue el aniversario de three cheers for sweet revenge, el segundo álbum de mcr y yo subí mi canción favorita a mis estados. alejandro me respondió con un chiste medio sarcástico de que solo escuchaba a “insertar nombre de un grupo de música de banda regional” y que su favorita era una que se llamaba helena. como yo no sé nada de esos grupos yo creí que estaba siendo genuino pero ya empezó a listarme más canciones de mcr y entendí lo que estaba haciendo jaja y ENTONCES!!! por la mañana al día siguiente subió una historia él… válgame, el pedazo de cuero que era en esa foto! no me pude contener. estaba él en el gimnasio y se le veían todos los músculos de su espalda y brazos y naaaambre, recuerdo que le tomé captura y se la pasé a una amiga para decirle “te acuerdas que dije que ya no le entraría al sexo casual? bueeeeno, creo que primero me comeré a este y ya después empezaré esa nueva regla en mi vida” porque yo antes de esta nueva etapa centrada y hermosa de mi vida era una NINFOMANA TOTAL, no sé qué me pasaba pero yo pensaba como si tuviera una de esas cabezas que los hombres cis tienen entre las piernas. era insaciable.

pero bueno, yo también ese día subí una foto medio sugerente y él cayó redondito a la trampa. seguimos hablando y resultó que ambos éramos piscis, vivía súper cerca de la casa de mi mamá, literal tenía el mismo gusto musical que yo antes de que me empezara a gustar one direction (es decir: rock, punk, metal), y aparte estaba bien guapo y buenote. seguimos hablando como por cuatro días y empecé a conocer otras cosillas más íntimas de él que me hizo sentir un deseo más emocional de conocerlo, no sólo era deseo sexual, yo también quería conocerlo a fondo, pensé que quizá y si podíamos ser amigos después de todo.

nos citamos el sábado, él pasó por mi en su carro a la casa de mi mamá y me acuerdo que las fotos que había visto de él como que tenían filtro o algo así porque se veía de mi color de piel en esas fotos, pensé que era un morenito claro de los míos, pero cuando llegó miré a un güerazo castaño claro/quizá medio pelirrojo y yo como que ah caray? AH CARAY??! traía lentes de sol, y en persona se veía como un millón de veces más guapo. el autoestima yo lo tenía súper bien en ese entonces pero hasta yo sabía cuales eran mis límites jajaja rápido me relajé y supe que de ahí no podía salir una relación porque en mi cabezota tonta alguien así de guapo jamás querría algo bien BIEN con alguien como yo. alguien como quien era yo? ay no se, alguien que no puede ir a la playa y usar un bikini acá todo sensual porque tiene estrías y celulitis tal vez. en fin, verlo ahí todo guapo e inalcanzable me hizo no estar nerviosa la verdad. llegamos a su casa, pedimos pizza, jugamos videojuegos y platicamos mucho. ya que empecé a tratarlo en persona me di cuenta que era un hombre súper lindo y educado y tímido, pero yo ya andaba espantada de tanto cinismo en los hombres y yo sentía que no podía ser real que fuera tan educado y BUENO, ya saben, luciendo así como que se podía comer lo que él quisiera cuando él quisiera, algo no me cuadraba. además tenía los ojos verdes el condenado. ya mencioné que estaba bien buenote también???? cielossss.

estuvimos jugando y comiendo y platicando taaaan agusto que ya se me había olvidado a lo que había ido jaja él no empezaba nada y yo tampoco. así que seguí jugando y disfrutando el día. ya casi a la hora de irme, a eso de las 11pm, él salió a algo afuera de su habitación y cuando regresó se sentó en su lugar al lado mío y ME BESÓOOOO! yo la verdad pensé que ni eso iba a suceder porque él era demasiado respetuoso y yo me negué a tomar la iniciativa, pero me besó!! y bien bonito, no fue un beso cochino y desesperado, fue un beso delicado e íntimo pero yo era una enferma en ese entonces y recuerdo que lo sostuve de sus mejillas, me subí sobre sus piernas, tomé el control de la situación y lo acosté en su cama y me le subí encima tipo YO MANDO AQUÍ POR FAVOR DÉJATE DOMINAR Y DÉJAME SENTIR QUE ESTOY TOCANDO EL CIELO CON LA PALMA DE MIS MANOS, y pues si… me dejó llevar el ritmo y se relajó tanto que no dejaba de decirme lo agusto que estaba conmigo. antes de llevarme a la casa de mi mamá me preguntó qué haría al día siguiente, y yo como que “nada :D” y me preguntó que si estaba bien vernos mañana también, OBVIAMENTE le dije que si. otro OBVIAMENTE de la situación era que si o si habría sexo involucrado así que yo era la más feliz del condado claro que si.

llegó el día siguiente y él muy puntual pasó a recogerme ahora a la casa de mi papá, cenamos, esa vez no jugamos, esa vez decidí leerle el chart jajaja y pues… somos muy parecidos los dos, nuestro chart era casi el mismo. adjunto evidencia

(el mío es el de arriba y el suyo el de abajo)

empecé a leerle sus características, ya saben cómo va el rollo, y le pedí que me dijera si se sentía identificado o que si nada que ver con su personalidad. a lo que yo leía de su personalidad todo cuadraba con la persona que estaba conociendo pero yo quería encontrar errores porque se me hacía demasiada belleza que fuera tan noble, que tuviéramos tanto en común, que la última ex novia que hubiera tenido fuera en la prepa (o sea hace 15 años) y que no tuviera hijos con alguien ya. era como encontrarse con un unicornio y yo no lo podía creer. y pueden culparme?? los hombres de hoy en día son basura, no me sentía tan digna de conocer a una gran excepción cuando yo en ese entonces no era tan buena que digamos. en fin, me contó muchas cosas íntimas de sus experiencias con muchachas y me explicó porqué nunca se daba algo más, y pensé NO PUEDE SER!! ESTAMOS VIVIENDO LA MISMA SITUACIÓN??! literal, la imagen que yo tenía de los hombres de culiacán era la imagen que tenía él de las mujeres de culiacán (las mujeres culichis son cosa seria eso es verdad), y pues si… pasó lo que tenía que pasar y me fui de ahí sintiendo que miré a diosito. también me fui de ahí sintiendo que todo había sido demasiado bueno para ser verdad y que de seguro me iba a ghostear al día siguiente porque a veces los hombres cuando se la pasan tan pinche bien en la cama con una mujer como que se intimidan y desaniman y creen que uno es una whore total y dejan de hablarte en plan decente y prosiguen a hablarte solo cuando están calientes y no hay ningún culo disponible en el momento que lo necesitan. been there, done that. PERO QUE CREEN? el ahora Mejor Sexo De La Vida De La Fernanda siguió hablándome! yo entre broma y broma ya le había entre pedido que no me bloquee para que voy a mentir jajaja él después de todo si había sido muy vulnerable conmigo horas atrás, no sentí que hiciera daño hacerle ver como me habían tratado a mi también en el pasado.

seguimos hablando todos los días y desde entonces estuvimos viéndonos ya fuera solo el sábado o sábado y domingo también. siempre teníamos algo nuevo que hacer y experimentar porque era como si estuviéramos muriendonos de hambre sexualmente hablando o algo así, escuchábamos música, me cocinaba cena bien rica o pedíamos a domicilio, mirábamos viejos sketches de adal ramones, todo muy bonito e intenso.

ya cuando pudimos relajarnos en el plan sexual fue cuando empezó lo sentimental y emocional. nos sentíamos súper bien el uno con el otro y fui conociendo a su mamá y a sus hermanas y sobrinos. él es el más chico de sus hermanas y es el único hombre de la familia (y un sobrino de él que tiene 2 añitos). pasaban los días y las semanas y mi papá ya me andaba preguntando que si qué onda, quien era el tipo de mis estados, porque siempre estaba con él y que cuando iba a agarrar la onda de que si no pongo límites los hombres no sentirán que tienen la necesidad de formalizar algo conmigo. LA PRESIÓN ME ANDABA INCOMODANDO Y MATANDO, no sabía ni como empezar a hablar del tema, así que un mes después de empezar a salir, aunque fuera bonito y se sintiera oficial, aún no lo era, para empezar yo dejé de tomarme mis pastillas para perder el hambre y adelgazar porque ese mes no me alcanzó para comprarlas porque ya me estaba mudando de casa para con mi mamá e incluso mudarse cuesta dinero, yo estúpidamente pensé que como había usado esas pastillas también como método anticonceptivo y como las había usado durante dos años sin descanso ocuparía desintoxicarse mi cuerpo antes de que yo tuviera que empezar a preocuparme por algún embarazo, estaba toda tranquila solo pensando en cómo explicarle a mi nuevo galán que mi papá no miraba muy bien todo este asunto y que le metiera nitro a la pedida de noviazgo antes de tener que empezar a ocultarle mis estados a mi querido padre y así no siguiera decepcionándose de mi.

una madrugada (porque ahora me llevaba de madrugada a la casa de mi mamá porque nos quedábamos dormidos un ratito en su casa), bien seria e incomoda le pregunté que si qué pensaba de nosotros y que cual era el siguiente paso, pero como tardó tanto tiempo en contestar yo me desesperé y me quise bajar de su carro para ya meterme con mi mamá y dejarle de hablar para siempre porque soy dramática y le tenía miedo a su respuesta. a mi me habían tocado puros hombres basura en ese entonces, no estaba acostumbrada a que les interesara como me sentía yo emocionalmente, ni a que me pidieran disculpas, ni que me explicaran nada, así que cuando me detuvo del brazo bien asustado y preocupado me tomó por sorpresa y no supe que demonios podía seguir de ahí, pero básicamente me dijo que le gustaba lo que teníamos, que claramente veía algo serio conmigo y que no estaba viendo a nadie aparte de mi y que esperaba que yo tampoco, que lo que yo quisiera él lo quería también, así que tuve que explicarle que yo no tenía problema con el paso al que íbamos pero que mi papá si tenía un problema con eso, y que entendía que para él quizá era algo súper raro eso de tener novia o formalizar con alguien porque después de todo, la última novia que había tenido había sido 15 años atrás y tal vez era incómodo el tema o no sabía cómo abordarlo, que yo no sabía qué experiencia tuvo con esa ex novia pero quizá había sido mala por la edad que tenían ambos entonces, que claramente una relación de alguien de nuestra edad no sería así, que sería más maduro todo, más llevadero. para no hacerlo más largo, la semana siguiente formalizamos la relación y todos felices y contentos jaja

lo que no sabíamos :) era que nuestro bebé se andaba formando también casi a la par del noviazgo.

la primera semana de nuestro noviazgo recuerdo que nos tocó ir a la fiesta de revelación de género del bebé de mi amiga marisol, ella ya tuvo a su bebé el 7 de diciembre y afortunadamente podemos vivir esta etapa casi juntas. también recuerdo que empecé con dolor de pechos y a mi JAMÁS me duelen los pechos, siempre sospeché que era porque no tengo casi jaja casi que soy copa A, pero bueno, me dolían tanto que me molestaba si me acostaba boca abajo. otra cosa es que tuve sangrado de implantación pero como mi menstruación siempre había sido súper escasa e irregular yo pensé que eso era mi periodo pero lo de mis pechos seguía molestando, y también un dolorcito de cadera que era nuevo para mi. total que marisol me convenció que ese sangrado no había sido mi periodo y me convenció para comprar una prueba de embarazo. me la hice una semana después de la fecha oficial cuando me debió haber bajado (porque el sangrado de implantación la tuve como quince días después de mi último periodo). recuerdo el miedo que sentí al tomarla. ese día marisol me invitó a su casa a comer para que pudiera hacerme la prueba en su baño porque ella quería estar presente cuando saliera el resultado. yo prolongué lo máximo que pude ese momento porque sentía un miedo que me aceleraba el corazón de una manera no muy agradable. alejandro por esos días había mandado a hacer un closet diseñado a su gusto y me había empezado a contar todas las modificaciones que quería hacer en su casa y todo para yo salirle con que estoy embarazada? sentía tanta culpa y miedo.

al modo, empecé a ponerme distante con él desde ese día que la prueba salió positiva. no sabía como decirle porque ni yo misma sabía como me sentía al respecto. para ese entonces yo si planeaba tener hijos en un futuro pero la noticia me hizo sentir que quizá en realidad no los deseaba tanto? no lo sé, me la pasé muy mal toda esa semana sin saber que sentir. el aborto no era una opción, yo sabía que lo tendría si o si pero seguía sintiéndome de cierta forma incomoda por cómo podía tomar la noticia él. después de todo solo teníamos dos meses de conocernos y aunque en ese tiempo alejandro JAMÁAAAS me había hecho enojar ni me había decepcionado, tenía miedo que esa maravilla se terminara cuando le diera la noticia.

peeero, de nuevo este hombre me sorprendió cuando yo ahí toda nerviosa y temerosa le di la bolsa de papel con un gorrito y guantes de bebé y mi prueba de sangre que afirmaba el embarazo, lo que hizo fue mirarme con sus ojos todos llenos de sorpresa y buenos sentimientos pero al mismo tiempo algo asustado también, y ahí me di cuenta que solo uno de los dos había tomado mal esa noticia y esa persona había sido yo. mirar que reaccionó tan bien a la noticia me hizo empezar a ver con más positivismo mi embarazo, me hizo sentir más segura y acompañada y que no estaría sola en todo el recorrido. también me hizo afirmar que la forma tan linda de tratarme no solo se extendía a los buenos momentos, sino también a los momentos inesperados e inciertos. me tocó un muy buen hombre plebes :’)

de la reacción de nuestros papás pues ni se diga jaja ellos bien soñados de tener un nieto del hijo que pensaron que jamás les daría uno. el apoyo de sus hermanas también ha sido muy bonito, tanto así que literal solo nos falta comprar algunas cositas de baño, cobijitas y biberones. todo nos han dado ellas porque tienen hijos chiquitos y son cosas que usaron poco o les quedaron nuevas. hasta cuna tiene mi bebé, alejandro solo la pintará y reforzará porque ese hombre tiene alma de carpintero y otros mil usos jaja ropita tiene para aventar al cielo, ya tiene el primer paquete de pañales de recién nacido y mi mamá nos compró un cartón de toallitas húmedas. no creo tener baby shower, decidimos que el dinero que invertiríamos en uno lo usaremos en comprar las cosas que faltan. tampoco tuve fiesta de revelación porque yo para ese entonces seguía medio en negación. no fue hasta que sentí las pataditas y otros movimientos que empecé a amar la situación y a mi bebé. lo hizo todo más real.

he visto y leído testimonios de mujeres que la pasan súper mal en su embarazo, que se deprimen, que su esposo las rechaza, y aunque siento muy feo y siento mucha empatía por ellas, me ha hecho valorar mucho a alejandro porque aunque la embarazada soy yo y la que está teniendo todos los cambios y dolores soy yo, él ha sido excepcional. jamás ha cambiado la forma en que toca mi cuerpo, me sigue viendo hermosa aunque yo se que me miro súper diferente a como me conoció, el embarazo me ha quitado muchas energías así que no soy tan activa en redes sociales ni ando sacando fotos a todo para mostrarlo en estados. a veces siento feito por él porque yo era de que lo presumía por todas partes, y ahora si hay suerte subo uno que otro estado a mis redes sociales. a pesar de la falta de entusiasmo de mi parte (no por elección, de verdad es una chinga estar embarazada y como que estar al 100 en todos los aspectos se torna casi imposible), su entusiasmo no ha bajado, él siempre se muestra agradecido y orgulloso de lo que tenemos. su forma de tratarme ha sido hermosa, tanto que a pesar de que yo se que no estoy en mi mejor momento, no he tenido la cabeza para deprimirme porque él sigue tratándome igual. el apoyo que dan ellos en el proceso cuenta mucho en los ánimos de quien carga al bebé en su estómago, así que yo estoy muy agradecida con él.

el lunes nos casamos porque yo en mi trabajo no tengo seguro social, hemos estado yendo a particular desde el segundo mes y ya pudimos verle la carita al bebé y está hermoso y sano 🥰 yo me siento de la chingada todos los días pero mientras él esté bien yo estoy bien. lo del casamiento fue como lo del noviazgo: tipo yo digo y él dispone. lo que yo quiera se hace aquí, esperemos eso nunca cambie jaja obviamente también fue para que nuestro hijo nazca y tenga a sus papis juntos como debe ser. hemos platicado mucho respecto a la velocidad que todo ocurrió y aunque estamos de acuerdo que todo fue muy pronto, sabemos que estos pasos hubiéramos tomado a su debido tiempo. AHÍ ES 💘

Querida yo:

He decidido escribirte esta carta porque creo que es necesario pedirte disculpas. De hecho te las mereces, pero no sabía ya cómo hacerlo. Te he descuidado a tal grado de no preguntarte qué puedo hacer para que te sientas mejor y calmar el dolor de tu alma. O quizás a veces sí sé lo que hacer, pero sé que tu cansancio pueden más que tus ganas y lo siento. Lo siento tanto...

He permitido que te menosprecien y te hagan creer que no puedes. Que te dañen, te pisen y te hagan el vacío cuando siempre has tenido el corazón abierto entre lágrimas. He permitido que des más amor y atención de la que recibes. He permitido incluso que llores por las noches antes de dormir, sin consolarte al menos un poco. Y ya últimamente te dejo llorar para que te limpies, te desahogues y grites en silencio porque sé que el daño es tan grande que de nada valen las disculpas.

Ya fue suficiente ¿no crees? Ambas sabemos el potencial que tienes y lo que vales y la energía escondida en tu corazón. Aquello que supuras y vibras allá por donde pasas y eso que no reconoces a tu yo de siempre. Sé que notas tu mirada triste y apagada y te cuesta sonreír. Ambas sabemos que mereces más de lo que aceptas, incluso más de lo que podrías alcanzar y que no debes agachar la cabeza cada que alguien te lastima, no lo hagas. Pero, ya tampoco sigas haciéndote daño tú misma. Basta ya!

Hagamos un trato: a partir de hoy volveremos a avanzar, no importa si empezamos un poco lento, pero no se vale parar. Aunque sea un poquito cada día, mirar a lo positivo y dejar lo que reste atrás, vale?, ¿Lo aceptas?.

Quita la pesadez de tu espalda comenzando por despedirte de quienes no tienen buenas intenciones contigo, tú sabes muy bien quiénes son. Y cuando sospeches de alguien, hazlo también porque bien sabes que quien te quiere regresa. Quita las inseguridades, arregla lo que no te gusta de ti y acepta lo que no puedes cambiar, siempre con respeto y amor a tu cuerpo. Es el que tienes, es ese que aguantó más de lo que merecía, abrázalo y quierelo porque ha pasado mucho mal.

Abraza tus errores, esos que te hacen crecer...No, no te has equivocado tanto, has aprendido mucho y lo que te queda por aprender.

Baila con los ojos cerrados, siente tus pies descalzos sobre el suelo, saborea algo que te encanta, canta a todo pulmón aunque lo hagas mal, termina aquello que empezaste le pese a quien le pese y no te regocijes en lo malo que sabes que el sol siempre sale, lo sabes, verdad?.

Ten buenos detalles con tu entorno, agradece lo que tienes y ve siempre por más. Pero no dejes que te pisen, no dejes que lo hagan porque es lo que hacen desde antaño y son muchos años ya.

Quizá sea difícil al principio, pero necesitamos ser perseverantes, porque valdrá mucho la pena. El día de mañana despertaremos con nuevos retos, es cierto, pero para entonces seremos más fuertes y más sabias. Y fíjate más aún de lo que lo somos, porque echa por un momento vista atrás a unos años, mírate y mírate ahora, ¿de verdad crees que ésto iba a pasar?.

No olvides quién eres y no olvides que te amo. Y por favor, no te rindas jamás.

Patri G.

Me enviaron esto y quería compartirselo🥹

                                                     Urachiche, Yaracuy: 04.07.2022

Mi amor eterno;

La vida hasta ahora ha sido una gran montaña rusa, sé que es algo en lo que puedes coincidir conmigo, las dificultades que ésta trae y lo duro que es caer y levantarse una y otra vez es algo de lo que cualquiera se podría llegar a cansar. Los problemas, los procesos de tensión, de rabia y de tristeza, son momentos tan increíblemente dolorosos que es entendible que por momentos pase por nuestra mente el rendirnos o desistir de todo. Tú y yo hemos pasado por tanto y la tristeza ha sido grande, muchos procesos fuertes han llegado a nosotros y sé que llegamos a dudar, sé que llegamos a preguntarnos si de verdad podríamos lograrlo, si de verdad estábamos hechos el uno para el otro o si el dolor terminaría en algún momento, y a pesar de todos esos cuestionamientos y dudas…, ambos seguimos aquí.

Jamás en toda mi vida podría llegar a pensar que no eres tú la persona con la que quiero pasar el resto de mis días, sé que eres tú el chico con el que quiero reír, llorar, amar, pelear, reconciliarme, salir, viajar, comer, coger hasta quedar muertos. Eres tú la única persona con la que quiero vivir, contigo quiero correr por siempre cuando el transporte esté a punto de dejarme, contigo quiero hablar hasta las tres de la madrugada y escuchar el grito de mi mamá, contigo quiero comer mangos en casa de nuestra abuelita, contigo quiero comer torta en cada cumpleaños, contigo quiero escaparme del cole, contigo quiero besarme en el mueble de mi casa cuando mi mamá duerme o en la tuya cuando tu familia está afuera o en el cuarto, contigo quiero coger en un baño, en una escuelita abandonada, en el piso, en cualquier parte. Contigo quiero pasar el resto de mi vida, Jhorvin.

Sé que la inseguridad ataca y que el miedo es grande, pero más grandes han sido nuestras ganas de estar juntos y de amarnos sanamente por siempre. Así que hoy, una vez más, quiero decirte que te amo, quiero decirte que quiero estar contigo cada día y que quiero llenar tu vida de felicidad. Hoy, una vez más, te digo que quiero conocerte, amarte, hacerte reír hasta llorar, ayudarte a crecer, mejorar y avanzar. Hoy, una vez más, te digo que no hay nada que desee más que cumplir todas las metas que nos hemos propuesto y que tengamos una vida larga y hermosa juntos. Hoy Jhorvin, una vez más, te digo que te amo y que te amaré siempre, hasta mi último aliento e incluso después.

Creo firmemente que el universo se ha movido por nosotros y que hemos tenido mucha suerte, creo firmemente en nuestro amor y en que estamos hechos el uno para el otro, que mi mano fue hecha para encajar con la tuya y que mi corazón ha crecido listo para amarte, tal vez no de la forma correcta al principio, pero con intensidad y fuerza. No me creo demasiado inteligente y estoy consciente de existen muchas cosas que no sé, pero de lo que sí estoy segura es de que jamás había amado a nadie de la forma en que te amo, jamás había anhelado tanto crecer rápido para poder formar con una persona nuestra propia versión de la felicidad, jamás había confiado abiertamente en alguien, todo empezó en el momento en que te conocí, todo sucedió en el primer momento en que vi tus ojos y estoy segura de que si te vas, no volveré a amar a nadie de la misma manera, no me creo capaz de volver a amar a alguien, incluso. Mi alma, mi corazón, mi mente, mi cuerpo, mi vida entera, todo es tuyo, puedes tratar de romper todo pero seguirá viviendo sólo por ti, porque has sido tú quien me devolvió la fe, quien me dio esperanza, vida y fuerza, porque has sido tú quien me enseñó lo bueno de respirar, lo lindo del cielo y lo bonito que es sonreír abiertamente y con honestidad, porque has sido tú quien me enseñó a amar y eso es algo que llevaré conmigo adonde sea que vaya, junto con todo el amor que tú me has entregado.

Me has enamorado en un millón de distintas maneras, me enamoraste con tu amabilidad, tu respeto, tu inteligencia, tu paciencia, tu amor, tu bondad, tu empatía, tu sentido del humor, tu carisma y tu enorme y bonito corazón. Me enamoraste de una manera tan rápida y enorme que simplemente ya no logro imaginar mi vida sin ti, no logro imaginar un mundo en el que el ‘nosotros’ no existan, no logro imaginar mi vida sin tus besos, sin tus abrazos, sin tus caricias, sin tus ‘te amo’, sin tus chistes, sin nuestras llamadas, sin nuestras ocurrencias, sin nuestras charlas largas, sin nuestras experiencias, sin nuestro amor. Día a día ruego, lloro, imploro a la vida que te quedes, que no nos rindamos, que todo sea sano, que lo logremos; porque Jhorvin, no hay manera en este mundo en la que no me esfuerce para vivir todo contigo, porque siento tu amor, porque sé que es inmenso, porque sé que es inquebrantable, tanto como el mío lo es.

He llegado al punto en el que tu sonrisa, tu voz y tu felicidad ilumina mi mundo entero, de hecho, cuando ríes, estoy segura de que no existe más nada en el mundo que tú y ni qué decir cuando estás cerca de mí, cuando me miras, cuando me besas, cuando me dices que me amas, me envuelve la calma y la tranquilidad se apodera por completo de mí, es como estar en el mejor de los sueños, uno en donde mi felicidad y amor se desborda sin límite alguno.

Sé muy bien que aunque algún día estemos lejos nuestras almas siempre estarán unidas, y que a pesar de todo lo que nos pasa siempre aparecerás como el ángel que me auxilia en la oscuridad, tú eres la luz de mi vida.

Eres todo para mí y es algo que me gustaría gritar al viento en todos los idiomas. Ante todo quiero decirte gracias por estar conmigo y por todo tu amor, ya que sin el no podría existir.

Este amor hace que cada amanecer sea una fiesta al saber que puedo morir feliz a tu lado, este amor me demuestra que no hay nada en el mundo más bello que poder mirarte a los ojos y encontrar la paz en la claridad de tu mirada.

Tú me llenas, y con tu forma de ser llenas mi vida y mi corazón.

Porque contigo aprendí que no hay problema sin solución y que cada día se puede encarar con una sonrisa, porque contigo aprendí que los abrazos curan el alma y las caricias son un regalo del cielo, porque me hiciste entender que un beso puede ser el mejor remedio y la mayor adicción.

Hoy aquí, contigo, puedo ser quien soy sin mascaras que me protejan de miedos pasados, puedo desnudar mi corazón y mostrarte mis heridas sabiendo que me ayudaras a sanar, contigo he comprendido que el amor es tan mágico que puede cambiar el mundo. Hoy quiero que sepas que por ti la vida es hermosa.

He sentido miedo, terror, tanto susto de llegar a salir herida, a sufrir otra vez, al abandono, a la tristeza eterna porque sé que si te vas, mi corazón quedará destrozado por siempre, pero, ¿Qué es amar sin riesgos? Yo quiero amarte sin miedos, sin medidas, sin límites, no quiero y no podría vivir jamás con el arrepentimiento de no gozar de tu amor, y más aún cuando sé que la vida se va en un chasquido y que en el momento que menos vemos venir todo acaba.

Hay situaciones que aún no sé cómo manejar y que me aterran, me asusta el lastimar otra vez, me asusta el decepcionar y perder, pero he querido aprender, mejorar, saber, he anhelado comprenderte cada día y saber qué hacer para aliviar tu corazón y tu mente. Ojalá supiese lo que pasa por tu cabeza. Me gustaría adentrarme en ella y ver todo a través de tus ojos. Verme a mí misma como tú me ves.

Te pertenezco, Jhorvin. No de una manera posesiva y poco sana como muchos podrían llegar a interpretar, te pertenezco de una manera que no había pasado antes con nadie. Mis pensamientos sólo van dirigidos a ti, mis sentimientos, palabras y más profundos anhelos son sólo tuyos. Eres lo primero en lo que pienso al despertar y el último pensamiento que está en mi mente antes de ir a dormir. Podrías hacer lo que quisieras conmigo y yo lo consentiría. Podrías pedirme cualquier cosa y yo haría lo que sea que estuviese en mis manos para complacerte y hacerte feliz. Mi corazón me dice que es lo correcto, que el amor que siento por ti jamás podría estar allí en vano porque tú lo mereces, porque eres tan hermoso que cada uno de mis más profundos y bonitos sentimientos jamás podrían ir para alguien más; todo es tuyo.

Te he visto comiendo, durmiendo, llorando, riendo, enojado, lleno de placer, corriendo, sudando, bañándote. Nunca había visto nada tan bello. Pienso siempre en la vida que espero que llevemos, en todos esos sueños que tenemos y que anhelamos cumplir y no hay nada que me llene de más alegría, y al mirarte no puedo dejar de pensar en que no hay mejor persona con la que podría pasar el resto de mis días que tú.

Mi amor por ti se extiende por todo mi cuerpo en cada momento que paso contigo, mi corazón se acelera y mi mente se llena de tantos pensamientos en los que sólo gira tu nombre. Jamás había amado a alguien así, de hecho, yo jamás había amado a nadie. Todo comenzó contigo, desde el momento en que te conocí.

Estoy tan segura de que la vida que te espera será grandiosa, mi amor. Eres tan inteligente, bueno, amable y bondadoso, eres todo lo que siempre soñé. Sé que existen muchos miedos y que pesan, pero es que no hay manera de que no logres todo lo que desees, no hay manera en este mundo de que la vida que te espera no sea magnífica. Yo sé que te convertirás en alguien mucho más grande y que el éxito estará tocando tu puerta. Creo en ti, siempre lo haré.

Debo ser honesta, yo no tenía idea de si podría seguir viviendo antes de que llegaras, vivía por vivir y sonreía de la manera más falsa y deshonesta posible, mi corazón estaba demasiado roto y mis penas eran muchas, no tenía idea de si lo lograría, si podría vivir más, si podría aguantar un par de años más, ese tipo de ideas eran demasiado esperanzadoras y estaba tan triste que la esperanza no era una opción, hasta que tú llegaste. No creo que logres entender lo mucho que me ayudas y lo tanto que significa para mí el hecho de que hayas salvado mi vida en tantas maneras posibles. ¿Cómo hacerte saber de la forma correcta que cada vez que río contigo la muerte se aleja de mí un paso más y que mi corazón magullado se ablanda con sólo ver tus lindos ojos? Tu magia me ha envuelto completamente y ya no hay manera en la que tu esencia se vaya de mí, porque incluso si un día decides partir de mi vida, tus ojos, tu sonrisa y tu calidez se quedaran tatuados en mí por siempre, porque llevo tu nombre escrito con tinta permanente en mi alma y no hay manera de que sea borrado de allí.

Con amor,  Tu Fany Lu.

Debí haberte entregado mi corazón en lugar de haber pendejeado jugando a alejarme para saber si te acercabas por decisión propia.

Y es que tengo ese problema cuando me enamoro: no lo demuestro directamente, actúo ausente; en mi absurdo desinterés intento captar tu interés.

¡Cuán lamentable es mi forma de querer!

«En el amor todo se arriesga», es lo que dicen y yo hice lo contrario.

Te amé en la oscuridad porque no me atreví a sacar mi corazón a la luz y colocarlo entre tus manos para ver si lo sostienes o lo dejas caer a pedazos.

Cada vez que te veía sonreír, cada vez que te oía reír, celebrar, llorar, entusiasmarte, inspirarte, cada vez que necesitabas apoyo emocional, que alguien te abrazara cuando sentías que te hundías, me invadían las ansias de correr hacia ti y volver a encender tus mañanas de felicidad porque apagaban tus soles en noches de tristeza.

Sin embargo, siempre había alguien que lo hacía primero.

Y lo hacía mejor de lo que yo lo habría hecho, convirtiéndome en el peor candidato para escribir mi nombre en tu corazón.

Quizás se deba a que tuve miedo de estar enamorado lo que me incitó a borrar cada ápice de actitud fascinada cada vez que conmigo hablabas.

Temía que si sospechabas los asomos de mis sentimientos te distanciaras o me rechazaras de antemano, alegando que no me estabas dando las señales equivocadas, que tus intenciones eran puramente amistosas.

Es tarde ahora. Otro te ha conquistado.

Si algún día me armo de valentía para confesarte mis sentimientos, quizás ya te habré superado.

Por el momento, me toca amarte y escribirte poemas desde las sombras, porque sé que no tendré una oportunidad.

Gracias a mi cobardía y poca confianza jamás seré la razón de tu felicidad.

-Dark prince

Carta para el amor de mi vida, desde la culpa y el dolor.

Creeme que nada peor que el peso de sentir la responsabilidad inmensa de haber arruinado parte de nuestro noviazgo con mis pésimas actitudes y toxicidad, que en muchas ocasiones fueron innecesarias, me pesa en el alma haber perdido la única persona que hasta ahora me ha querido y se le salia por los poros quererme. Ya no se que hacer con este sentimiento que cada día me consume más, al extrañarte y llorar porque me da vergüenza volver a intentar algo que para mí no tiene esperanzas simplemente porque la poca fe que me tengo a mi misma que me hace creer que no puedo cambiar, que soy una nube de negatividad andante, que este carácter de mierda que me cargo es una inmensa tortura, y que no tengo paciencia para nada ni nadie.

Es duro aceptar los hechos de lo sucedido desde la culpabilidad, desde el rencor y la rabia que me carcomen cada día por pensar que permitistes muchas cosas que no debías permitir y que acabaron conmigo y con la confianza que nos tenía a los dos en un momento determinado de nuestras vidas.

Así como me odio, te pienso y extraño cada día de mi vida, odio todos los instantes que me permitieron flaquear ante la duda, desconfianza, y conflicto y se que tú también tienes la culpa, pero cuando se trata de una persona que todo se lo toma a pecho, se tiene la certeza de que las culpas y penas se pasarán lenta y amargamente...

No sé cómo describir si te amo o no, pensé que amar era darlo todo y más por esa persona, pero ya no soy capaz de seguir haciéndote daño, porque se que si soy culpable. Pero en muchos momentos de mi día pienso que el amar está en cada pensamiento en que tú imagen, tu cariño y tu dulzura se adueñan de mis pensamientos, en qué me recuerdo de los pocos momentos felices que tuvimos, de como sería si me abrazaras diariamente y me dijeras que todo estará bien, o derrepente cómo hubiese sido si todo hubiese sido diferente, tal vez yo un poco más cuerda y menos a la defensiva, tal vez más libre, más entregada a ti, más complaciente. Todas esas cosas me atormentan, porque tengo la absoluta certeza de que quizas todo hubiese sido diferente, no bueno ni malo, simplemente diferente...

Hoy es día que no consigo olvidarte, que por más que te bloqueé de redes sociales para no ver nada respecto a ti, existe algo que jamás podré bloquear y son mis mismos pensamientos, esos están ahí cada dia abrazándote, besándote, viéndote feliz cada día de tu vida, y mandándote desde la distancia todo mi amor, porque entendí que aferrarse a una esperanza vacía de que algo va a cambiar es en vano...

Quizás tu destino está en otro tren y solo tienes que parar esta ruta, bajarte en el andén y tomar otro, que te lleve a un diferente lugar, otra vida, otros ambientes y formas de querer, pero que duro es aceptar o tan solo imaginarte con alguien más, aunque lo único que me tranquilizaria el dolor es que hayas conseguido la felicidad que tanto anhelas y que no conseguiste conmigo.

Me duele no tenerte, me duelen mis errores, mis culpas y me duele mi despecho incurable e insaciable y solo te quiero devuelta, pero se que es difícil y que no estoy lo suficientemente cuerda como para empezar a escribir una nueva historia desde cero sin los errores de antes, me da miedo imaginar que no son errores y que solo se trata de una personalidad dura y nefasta como mecanismos de defensa ante el dolor.

Indudablemente te amo y cuánto lamento cada error... C.X.R.R

Emevedea

Recuerdo que me había topado contigo, tenías los ojos rasgados y hacía frío… No pregunté por qué llorabas, no quería parecer entrometido, aunque, en el fondo, me hubiese gustado saber lo que te pasaba. Nunca me ha gustado ver llorar a una mujer, me parece que son seres tan delicados que, el hecho de provocarles una lagrima raya en la violencia. Preguntar hubiese sido algo violento, no deseaba hacerte llorar más. Mi instinto me ordenó abrazarte, apretarte a mi pecho, secarte las lágrimas con mi chaleco y dejarte descansar. Si deseabas llorar más, no importaba. Te tenía en mis brazos, te cuidaba… Mi pecho se había convertido en tu escudo y en tu almohada, nadie podía hacerte mal, eso era todo lo que me importaba. Un ser como tú debía ser protegido, no castigado. Las lágrimas eran un castigo para tus ojos, para tus mejillas… y tu garganta. Fue por ese pensar que no te solté, sino hasta que sentí que había menguado tu pesar. Cuando derramaste la última gota, suspiraste profundo y te apartaste de mí, agachando la mirada, queriéndote esconder. Quizás temías ser juzgada por mostrarte débil, pero… ante mis ojos jamás podrías serlo. La delicadeza no tiene nada que ver con la debilidad. Sé que eres un ser fuerte, que tienes un corazón de hierro y una voluntad que nadie puede quebrantar, también sé que no necesitas de validación ni de reconocimiento, pues esos los obtienes en soledad y por propio mérito. No obstante, por la naturaleza de tu biología, eres dueña de una singular característica y ésa es la delicadeza, la suavidad, la maravillosa y prodigiosa ternura…

Ante mis ojos eres así, perdona que quiera protegerte.

I remember that I had run into you, your eyes were slanted and it was cold... I didn't ask why you were crying, I didn't want to seem nosy, although, deep down, I would have liked to know what was wrong with you. I have never liked to see a woman cry, it seems to me that they are such delicate beings that the fact of provoking them to cry borders on violence. To ask would have been violent, I did not want to make you cry more. My instinct told me to embrace you, press you to my chest, wipe your tears with my vest and let you rest. If you wanted to cry more, it didn't matter. I held you in my arms, I cared for you... My chest had become your shield and your pillow, no one could harm you, that was all that mattered to me. A being like you had to be protected, not punished. Tears were a punishment for your eyes, for your cheeks... and your throat. It was because of that thought that I did not let you go until I felt that your grief had diminished. When you spilled the last drop, you sighed deeply and turned away from me, looking down, wanting to hide. Perhaps you were afraid of being judged for being weak, but... in my eyes you could never be weak. Gentleness has nothing to do with weakness. I know that you are a strong being, that you have an iron heart and a will that no one can break, I also know that you do not need validation or recognition, because you obtain them in solitude and on your own merit. However, by the nature of your biology, you are the owner of a singular characteristic and that is the delicacy, the softness, the wonderful and prodigious tenderness...

In my eyes you are like that, forgive me for wanting to protect you.

— Esu Emmanuel©️

A quien corresponda:

Hola, espero te encuentres bien.

No vengo aquí para discutir, no busco que causemos nuevamente un caos, no escribo esto para fingir que todo está bien; te prometo que esta será la última vez que sepas algo de mí.

Escribo esto para disculparme y despedirme de ti.

Fueron gratos todos los momentos que compartí contigo, y me disculpo por no poder quedarme más.

Me disculpo por no haberte hecho sentir escuchado, comprendido, y querido. Me disculpo por no darte y dedicarte el tiempo que tú mereces; me disculpo también por todas las cartas que escribí para ti y que nunca te di, me disculpo por el último abrazo no dado.

Perdoname por todas las veces en que te hice llorar, y sentir triste, no debí dejar que eso pasara. No debí dejar que mi miedo a querer tanto a alguien me consumiera.

Discúlpame porque mis actitudes te hicieron creer que soy una persona egoísta y poco empática. En realidad no lo soy, sin embargo, me hago responsable de mis acciones y actitudes que no ayudaron en nada nunca.

Acabo de leer lo que recién escribí, y creo que no parecen disculpas reales; aún así lo enviaré con esperanzas de que lo leas, no quiero quedarme con el triste sentimiento de lo que pude hacer y no hice.

Leí finalmente el mensaje largo en el que me enviaste una canción de Natalia Lafourcade, ¿sabes? No eres el único que creyó que esto sería para siempre. También pensé que eras el amor de mi vida...

Las cosas contigo fueron increíbles; disfruté mucho del tiempo a tu lado. También quería que durara más.

Te juro que mis intenciones jamás fueron herirte, y me disculpo también por no haberlo logrado.

Sé que no soy una mala persona, y tú tampoco lo eres, pienso que ambos somos altamente sensibles y tuvimos maneras diferentes de mostrarlo.

Ahora, no sé exactamente qué hacer con todo el amor que guardé (según yo, para abastecerte siempre de él), es algo que tendré que aprender a sobrellevar.

El motivo de lo que escribo, sólo es decir lo que siento, no quiero quedarme con nada guardado esta vez (aunque mucho de ello ya no tenga sentido).

Ahora sí, me despido; como dije al inicio, esta será la última vez que sabrás algo de mí, creo que ya nos lastimamos mucho, y yo no quiero seguir causándote ningún tipo de daño.

Perdón por no ser la mejor persona con la que te has cruzado.

Pd: no estoy esperando una respuesta de vuelta, así que no te preocupes por ello. Te amo.

- Con total afecto, Yesla.

* Anexo este cielo; tomé esta foto volviendo a casa el día en que me regalaste el café y las notitas negras... es la descripción gráfica de mis emociones, alterándose por ti.

13/Octubre/2022 🥀

Nunca he podido hablar contigo, siento que es porque soy demasiado cobarde, que no soy fuerte para hacerlo porque, nunca he entendido este vínculo o si existe uno en realidad…una vez estaba en mi cuarto de noche con las luces apagadas e hice aquello que no creí posible, perdonarte. Intenté y de verdad sentí en mi corazón que lo había hecho, pero me doy cuenta que cada que intento hablarte, decirte algo sobre mi, se me llenan los ojos de llanto, es cuando me doy cuenta que no te he perdonado y quizás ¿no me he perdonado?

Realmente no sé qué es esto, cómo manejarlo, cómo manipularlo, jamás he entendido como comunicarme contigo, acercarme y decirte que, siento mucho tu crianza, los amigos que te fallaron, la sociedad que te lleno de suciedad, las peleas en familia, el abandono, el caos, el daño que te pudieron causar tus propios padres cuando eras niño, los amores que iban y venían, en cómo aprendiste a ver la vida y no creo que esté mal, solo, que si falta un poco de amor en tu cosmovisión. Intentar decirte que quisiera abrazar a ese niño y entender sus miedos, me gustaría mucho que me hablaras de tu niñez, de tu juventud, de tus amores y no de dinero o quien es más afortunado. Me gustaría entender, si es culpa mía por no haber sido suficiente al preguntarte “¿cómo te fue?“ “¿cómo estás?” cuando llegabas a casa cansado, estresado por todo el exterior y estirarte la mano para decirte que estabas en casa y que todo lo malo se había ido. ¿No fui suficiente?

Es gracioso por que, se que no es mi culpa, y creo que tampoco la tuya, a veces intento convencerme de que no tiene que ver contigo, pero, me das motivos para creer que de verdad no tienes salvación alguna, que tú corazón ya se pudrió y que debo despedirme totalmente de eso llamado “papá” que no existe y no existirá aunque me queme el alma. A veces intento convencerme de que no te necesito, porque jamás has estado para mi, jamás me has preguntado cómo me siento, que es lo que me gusta a hacer, mis pasiones, mis amores, lo que me gusta leer, mis películas favoritas, jamás has estado cuando incluso me has visto llorar…y no intento hacerme la víctima porque sé que tienes tus luchas constantemente, se que tenías sueños quizás que no cumpliste, cosas reprimidas…pero te juro que yo hubiera hecho todo lo que estuviera a mi alcance para que tú los cumplieras o estuvieras cerca de todo eso que esperabas, sin embargo…solo tengo una existencia vacía, una existencia que se siente inexistente. Sabes…esa noche que mencione, cuando creí que te había perdonado, pensé en escribirte una carta y leerla el día que murieras…o quizás, el día en que me vaya de casa, creo que sería menos triste, no crees?

Me hubiera gustado que fueses esa parte paterna, no perfecta pero si notoria, me enteré que los chicos que elijo, pueden parecerse a ti, creo que es por eso que casi siempre terminaba lastimada o incómoda. Yo siempre he tenido el corazón muy puro, joder sé que tengo un corazón de oro y también es mi debilidad porque no te puedo dejar de buscar, no puedo dejar de mantener mi esperanza de que algún día me vas a querer como siempre habré querido que me quisieras, pero…a veces, siempre es tarde y soy de las personas que dicen que nunca es tarde para algo, pero contigo…no lo sé. Intento no recordar todo el dolor, la amargura, estrés, ansiedad, el sufrimiento que me has causado, he intentado abrazarte, decirte…padre, estoy aquí, puedes confiar en mi, pero…¿yo puedo confiar en ti? hablarte sobre mis preocupaciones, mis angustias, mi miedo a hacerme adulta, mi miedo a que mi hermano se convierta en un mal hombre porque también no estás para el y me quiebra la cabeza y el corazón, no entender si es por tu trabajo, que llegas tarde y “no tienes tiempo” o simplemente te da igual. Una vez me abrazaste borracho y me lastimaste y te dije que me lastimabas , dijiste algo como “a mi no me enseñaron abrazar, ya me mando algo miren” mi madre y mi tía te dijeron algo como, que ellas tuvieron una crianza muy fuerte, con violencia física, verbal y psicológica y sin embargo, ellas nunca fueron así con nosotros…y tú dijiste “pues así aprendí y nadie me va a cambiar” es cuando pienso que de verdad, no hay esperanza. No olvidando todas las cosas que me has dicho jaja. Como sea yo…yo realmente espero, bueno, no la verdad ya no quiero esperar, no quiero esperar más para que te des cuenta de tus errores y que puedas remediarlos, porque…mi corazón ya no estará para ti, ya fue suficiente, castigándome…por cosas que quizás no eran mi culpa, ni me pertenecían. Ya no importa si tú lidias con cosas, y se perfectamente que si no las hablas o no las expresas, es porque te quieres quedar con ellas y no voy a interferir si quieres seguir siendo infeliz, pero habrá un día en el que quizás ya no habrá nadie…. No quiero dejar que el odio me domine, no quiero tenerte rencor, ni mucho menos despreciar tu presencia, lo he hecho pero, a veces escucho a mi corazón y el me dice que tengo que perdonarte, pero quizás no por ti, si no por mi, porque hay mucho dolor en esto. Porque necesito sanar mi parte paternal, antes de que en un futuro me afecte más.

Se lo que piensas sobre mi, se como me juzgas, sé cómo me miras, hablas de mi, y solo te dire, que no me conoces en absoluto, que solo vez mis errores y no vez más allá de mi, ay padre…si supieras de verdad, la hija que tienes, no sé qué harías. Yo sé lo que valgo, sé lo que soy y estoy cansada de que me restriegues el pasado y como he fallado, me duele quizás porque no lo he sanado del todo pero es por ti, por cómo me vez, por que siempre intenté hacerte sentir orgulloso, ser la hija que tú querías, pero ahora…ya no me importa serlo, solo me importa como me veo YO, cualquier persona que me conoce, sabe lo que valgo y que un corazón como el mío, no se haya dos veces, que lastima la tuya que no supiste valorarme, yo ya no te pertenezco, JAMÁS te pertenecí, yo vivo mis experiencias a mi antojo, siento, vivo, renazco si quiero, y tú…bueno, no has intentado nada por ti y si, si, no me demuestres que me equivoco, demuéstratelo a ti.

De hecho, mi padre es el sol, el me cuida, el me protege, siento su presencia, me visita cada mañana para endulzarme el día, hablo con el de vez en cuando, siento como sus rayos me abrazan, y cuando se despide, sé que va a volver. ✨

Así que no te preocupes por mi, yo voy a estar bien, si quieres disculparte, o lo que sea que quieras decirme, yo siempre te escucharé, este escrito lo hago por mi, claro…pero también me importa que entiendas esto, para no equivocarte de la misma manera con mi hermano, creo que tienes un poco de oportunidad de arreglar las cosas , quizás…pero a mi, a mi ya me perdiste, yo…corte ese lazo, eso que nos mantenía amarrados, solo espero el día que pueda irme ,para no tener que vernos y fingir que no pasa nada. Hasta entonces…hasta que recibas este escrito, yo continuaré sanando por mi cuenta, reparando todo eso que has roto.

Adiós.

Llorar hasta que te duele la cabeza de tanto que has llorado , los ojos hinchados y el corazón en un puño , que estrujado con fuerza te lastima el cuerpo entero haciendo que te duela todo , incluso hasta respirar, provocando que cada paso que das se sienta como escalar una montaña. Llorar hasta quedarse dormido , por que el cansancio y el agotamiento es tanto que no das para más , y solo queda sucumbir al sueño , y duermes , pero aún así tu corazón sigue doliendo y tu mente girando sin parar y aquel dolor te despierta y das vueltas en la cama , queriendo gritar o correr hacia algún sitio en donde nadie jamás te encuentre , por que de todos modos sientes que a nadie le harás falta, sudas y te falta el aire y rogando desde tu interior que tu dolor cese , no pasa nada y sigue doliendo. Llorar por todo lo que tu mente trae a memoria para clavarte como estacas en el corazón los recuerdos y empiezas a sentir que no tiene sentido la vida , empiezas a sentir la crudeza de la realidad golpeándote el cuerpo, el alma y el corazón. Pasar por esto solo me ha echo comprender que todos lo que sabemos de estos sentimientos, de estas vivencias , todos los que hemos pasado por esto , somos valientes, estamos hechos de resiliencia y en nuestro ser habita una fuerza movida por el amor que nos inunda de pies a cabeza. Por que , qué valentía hay que tener para enfrentar todos los días la vida , cuando te sientes derrotado.

💌

Me parece confuso que me haya enamorado de Samuel, el es igual a mi, solo que hombre… Yo jamás podría enamorarme de alguien como yo, tengo mis motivos y razones muy claras… Pero saber que estoy tan enamorada de el es algo que me inquieta, que deja muchas incógnitas en el aire. Incluso antes de "conocerlo" sabia que era muy parecido a mi, no tanto como me lo esperaba pero lo sabia, tenia en claro que habían muchas cosas en común entre nosotros… No me deje llevar mucho por eso entonces me decidí a conocerlo mas profundamente… Días inolvidables en los que hablábamos sin parar, de 5 de la mañana a 3 de la mañana del otro día… Muy pocas horas de sueño pero un deseo profundo que ambos teníamos por saber mas del otro. En esos momentos yo no era la única en su vida, y eso lo sabia, pero aun así lo ignoré y termine devastada… Enamorada y sin poder amarlo debido a nuestra lejanía, lo que mas anhelaba en esos momentos era ver su cara y que el me abrazara, el cálido abrazo que estuve esperando desde que lo conocí. No me gusta el contacto físico, lo detesto… Pero el hecho de que yo quisiera ser abrazada, besada y tocada por el me hace pensar que verdaderamente lo amo… Lo adoro con todo mi corazón, quisiera posar mi cabeza en su pecho a diario, escuchar los latidos de su corazón. No me interesaría por quien late, si es por mi o es por otras, con tan solo poder escuchar a su corazón exclamando ¡Estoy vivo! Me pondría muy contenta y dormiría con una calma inmensa en mi corazón, saber que el esta vivo, y que aun tengo oportunidad de verlo nuevamente es lo que me hace querer intentarlo todos los días, todas las noches, todas las mañanas en las que me desvelo pensando si realmente vale la pena seguir… Es un pensamiento complicado, no podré sobrellevar con el toda la vida, pero mientras sepa que el sigue vivo, que sigue existiendo, que sigue aquí, en este mundo, en esta vida; intentaré en lo posible lidear con ese pensamiento, superarlo, teniendo la esperanza de que algún día pasara. Algún día nos veremos de nuevo… 20 de Diciembre de 2023, el día en que lo vi por primera vez… El día en que realmente algo se movió en un lugar muy dentro de mi. Iba tan nerviosa y ansiosa… Quería ver sus lindos ojos color oliva, me encantan. Sus ojos son un verde muy tenue, como dije, oliva, mezclados con un tono amber y un poco cafesoso, sus ojos me recuerdan a un pantano. Los pantanos son lindos, cerca a mi casa hay uno… Es un pantano/humedal jaja, me gusta ir ahí y fumar marihuana, fumarme un cigarro mientras veo el agua verdosa con pequeñas hojas flotando en ella, no puedo evitar pensar en lo lindo que es el color, en lo parecido que es a los ojos de Samuel. Desde la ultima vez que lo vi no hago mas que dedicarle mi ridícula poesía. Mis letras sin sentido que lo único que hacen es pedir su amor de vuelta… Le dedico cada cigarro que me fumo, cada línea que meto, cada hongo que trituro y como, le dedico mis pinturas, mis rayones, le dedico todos los corazones que corto en mi piel. Le dedico cada una de mis gotas de sangre. Por que sé, que si algún día llegara a drenar toda la sangre de mi cuerpo seria por el, el seria la razón, porque lo amo y lo defiendo a pecho y espada, lo defiendo mas que a nadie… Por que dentro de ese niño que busca llenar sus vacíos con vicios, drogas, ser un infiel y no poder estar solo con una… Se que hay un niño indefenso que solo quiere ser acogido por alguien que verdaderamente lo ame y lo acompañe cada que lo necesite, que le ofrezca su hombro cada vez que el quiera llorar… Lo conozco mejor que cualquiera de esas mujeres, yo soy la única que realmente lo ha amado, y se que dentro muy dentro, el es un niño pequeño, sensible, dulce, amable, un niño que merece ser feliz y merece lo mejor, que merece todos los mimos y todo el amor del mundo. Samuel merece todas las cosas bonitas de este mundo porque se que el no lastima a la gente porque si, lo hace porque no sabe controlarse, no sabe expresarse, no sabe como sanar… Y en eso también coincidimos, realmente coincidimos mucho.

Yo considero a Samuel mi alma gemela, e independientemente si el me considera o no la suya, el para mi seguirá siendo el niño mas hermoso del mundo, la persona que mas amo y anhelo, el niño de los ojos bonitos, el niño que es un amor por dentro y que simplemente necesita una curita en su corazón para poder seguir adelante y mejorar… Yo soy esa curita, pero el solo sigue despegando la curita porque piensa que ya todo se sano, y que ya no necesita mas ponérsela, pero yo siempre estaré ahí, para volver a ponerle el vendaje y que no se siga lastimando… No importa que tan terco sea, yo siempre lo atenderé con todo el amor y paciencia del mundo, porque eso merece el. Porque lo amo y porque lo adoro, en alma, cuerpo y esencia.

No supe en qué momento te perdí, cada noche pienso en que hice mal, me cuestionó si te hice sentir tan importante como realmente eras, si hice saber lo mucho que te amaba, lo mucho que me gustaba tomar tu mano, o lo mucho que me gustaban tus besos.

Me imaginaba todo un futuro a tu lado, tomando ponche, celebrando navidad, año nuevo y tú cumpleaños.

Te he amado por 6 años, en cada distanciamiento esperaba tu regreso, nunca importo con quién saliera por qué nadie pudo llenar tu lugar, siempre mantuve una esperanza en mí; quería que volvieras para decirte lo mucho que me importas, lo mucho que me gusta tomar tu mano, lo mucho que me gustan tus abrazos...

Y tenía miedo, mucho miedo de que te volvieras a alejar, de no estar a tu altura, tenía miedo de no ser lo que tú esperabas y querías.

Nunca me quedo claro si realmente me querías o no, casi nunca me lo decías y eso me generaba conflicto, no sabía si te daba pena que nos vieran juntos y yo solo tenía fé en que todo estaba bien, que tú y yo podríamos tener algo bueno, algo chingon.

Yo no soy una persona rica, no tengo nada que ofrecerte más que mi amor incondicional, nunca me ha importado lo que tienes y aún estando en las peores situaciones te amaría de todas formas con la misma intensidad.

Me duele perderte, hace mucho que no sentía este sentimiento, quisiera haber hecho más, te juro que yo no tenía a nadie más, te juro que en cada momento que me brindaste me sentí totalmente feliz.

Sin embargo hoy comprendí que tú no sientes lo mismo, quizá solo era un pasatiempo para ti y no no captó como todo se fue a la mierda, no captó que esto haya sido mi culpa, no captó el por qué nunca quisiste arreglar las cosas conmigo.

No se si algún día leas esto, espero que sí

quizá sean meses o años

No se si te disculparas o quiza ni te importe o de igual manera jamás lo leas.

Está noche estoy desecha pero espero en el futuro dejar de amarte, espero encontrar a alguien a la medida que no tenga miedo de luchar por mí, espero de verdad espero que nuestros caminos jamás se vuelvan a cruzar, espero que ese árbol donde grabarte nuestras iniciales lo talen, espero que tires mi rimel y regales mis aretes, también espero que te deshagas de mis llaves que jamás me quisiste entregar

Estar sin ti es horrible, las preguntas me torturan y se que llorar no va a remediar nada pero te juro que me duele tanto y espero que no te arrepientas pero te juro que te amé, te amé mucho más que todas nuestras diferencias.

Espero que encuentres a la chica ideal para ti, lamento no ser yo, y lamento aún más como terminaron las cosas, no te falle de verdad que no.

16/08/23 12:12am

holiss, podes escribir el número 31 de angst "i can't love you" de pedri?

graciass😁

no puedo amarte, pedri.

advertencia: lectora fem e intento de angst.

odiabas la lentitud con la que pasaban las semanas para ver a tu novio, pedri, el cual permanecía solo en su mundo cada vez que salías con él. la relación se había tornado extraña, rara vez compartían sus ideas como antes, ahora se mantenían de pura esperanza.

los sábados, por alguna extraña razón, el tiempo pasaba como si de una tortuga se tratase. sentías la necesidad de verlo, querías hablar con él y también aclarar mil y un cosas.

estabas triste.

y no era para menos, todo estaba tirando a mal. en las noticias había salido una nota sobre el supuesto amorío que tu novio traía con alguna modelo que no conocías. sabías controlar bien tus inseguridades, pero te sentías celosa. era una sensación turbia, algo que no podías controlar.

todo se sentía tan frío y diferente, pero confiabas en él, confiabas en pedri ciegamente, aunque eso te costara la sanidad mental.

la espera culminó cuando escuchaste la puerta de la entrada abrirse. recordaste la manera en la que abriste la puerta por primera vez entonces, eran tan jovenes, aún más jóvenes cuando decidieron mudarse juntos.

“llegué, amor.” su voz estaba tan cansada, tanto que apenas y podías distinguirla. ya no había emoción en sus palabras. estaban drenadas de toda nota.

lo saludaste con la mano, tu semblante frío lo miraba desde el sofá. pedri caminó hasta donde estabas, tiró su maleta al suelo y se sentó junto.

quiso acercarse para abrazarte, y vos también querías eso, querías sentir su calor tan hogareño y su piel contra la tuya. querías hundirte en sus brazos y no salir de ahí nunca jamás.

pero te apartaste.

“¿qué pasa, t/n?”

su pregunta te vació de toda emoción. tu rostro ya no podía ocultarlo. tus ojos picaban con lágrimas amenazando con salir de una vez por todas.

“ya no puedo… lo siento, pedro” sollozaste en voz baja. eso obviamente preocupó mucho al mayor, quien te miró extrañado.

pedro… nunca lo llamabas así.

“¿no puedes qué?” cuestionó.

¿deberías decirle? ¿realmente querías eso? sabías que tenías que sincerarte, pues en toda relación las bases se construyen de confianza y honestidad.

pero lo de ustedes ya no se sentía como una.

“no puedo amarte, tenemos vidas tan diferentes que me es imposible ignorar el hecho que nos estamos desmoronando poco a poco. no quiero dejarte, pero tampoco quiero ilusionarme.”

pedri se quedó helado en su lugar. no sabía que hacer, nunca antes había experimentado tantos sentimientos al mismo tiempo.

enojo, confusión, tristeza. sabía que todo eso se debía a los jodidos chismes que estaban saliendo sobre él y la chica que nunca conoció realmente.

“¿escuchaste los rumores?” dijo con una risa más bien de impotencia. su vida se estaba yendo al carajo, y si te ibas vos también, estaría todo arruinado.

“si, pero eso no importa, ya no puedo estar contigo” lo amabas tanto, y porque lo hacías, debías dejarlo ir.

te sentías tan bien junto a él que habías olvidado los sentimientos destrozadores que guardabas en tu pecho.

“si puedes, quédate conmigo, sabes que los rumores no son más que eso, rumores vacíos. yo te amo a ti y quiero estar junto a ti, ¿no entiendes eso?”

“la verdad es que no.” sollozaste mirando al suelo por culpa de las lágrimas que caían con la fuerza de gravedad. “somos muy diferentes, no puedes amarme, no podemos amarnos.”

“justamente me encantas porque eres diferente. podemos hacerlo juntos, si podemos, t/n…”

“no hagas esto más difícil, por favor, no me mires así.”

“¿y las promesas que hicimos? ¿todo lo que nos prometimos no significó nada para ti?”

pudiste notar sus ojos cristalizados, y te sentiste tan culpable por aquello. pedri te prometio todo lo bueno, él nunca te haría llorar, pero ahora tú lo estabas lastimando a él.

“lo siento tanto.” fue lo único que pudiste decir.

pedri se levantó del sofa con el rostro rojo de las lágrimas que estaba guardando. quería besarte, hacerlo tan fuerte que se te quitarán las ganas de irte.

“no entiendo nada, yo si quiero estar junto a ti, quiero despertar cada mañana a tu lado y pasar el resto de mi vida contigo hasta ser ancianos, t/n, yo de verdad te amo.” murmuró mirándote fijamente. “y porque te amo, quiero estar toda mi vida contigo, no con una modelo que ni siquiera conozco”

“es que no entiendes, no lo digo por la modelo, ella me da igual, lo digo porque lo de nosotros ya no se siente como… ya no se siente bien, se siente vacío y frío, quiero volver a sentirme en un hogar lleno de paz, no en una casa abandonada.”

pedri entonces se acercó a vos, se hincó en el suelo y te tomó de las manos mientras te miraba con las lágrimas escurriendo por sus mejillas rosadas.

“si es por mi trabajo, puedo dejarlo…”

“no es eso, tú amas el fútbol y yo siempre te he apoyado, no niego que eso nos quite tiempo juntos pero si es lo que amas no debes dejar de hacerlo por nadie.” dijiste, cordialmente retirando sus manos de las tuyas.

no podías mirarlo más, si lo hacías, no tendrías el valor para irte después.

“amo el fútbol pero más te amo a ti.” su voz se quebraba por los sollozos.

miraste el techo, intentando hacer que las lágrimas dejaran de resbalar por tus mejillas.

“no digas eso.”

tu novio se levantó del suelo, sus manos se fueron a su rostro en un intento de ocultar su llanto. no quería que lo vieras tan débil, pero solo tú podías causar esos crudos sentimientos en él.

“por favor, dime que todo esto es una mala broma, dime que es mentira y que quieres estar conmigo tanto como yo quiero estar contigo, t/n, dime que me amas aunque sea mentira, dime que me amas aunque ya no lo sientas.”

escuchar esas palabras saliendo de su boca solamente podían afectarte más. ahogaste un sollozo y eso provocó una errante sensación de vacío en todo tu cuerpo.

“no puedo amarte, pepi”

Un mensaje para mi madre: 31/03/24.

Ayer por la noche platiqué con una tía sobre deseos personales, el incondicional miedo a la muerte y otros aspectos secundarios que implica vivir. Entre todo esto, nuestra platica que inició a las doce de la madrugada terminó a las 3 de la mañana. Todas esas horas no solo fueron de nosotras, fueron un desahogo explicito de nuestros pensamientos, y nuestros pensamientos eras tu. Mamá, reconozco tus miedos, hasta puedo confirmar que los heredé. Sin embargo, yo heredé algo que jamás se te ocurrió plantear, el complejo pero sanador rumbo de conocerse a uno mismo. No existimos sin saber quienes somos, de esta forma no vivimos. Tu eres todo lo que temo, eres todo lo que desprecio, y eso me lamenta. Hiciste todo por mi, tanto que pasar en las peores circunstancias que ahora solo puedo afirmar una cosa. Mi mejor regalo para ti sería regresar al pasado para prohibir mi nacimiento y de esta forma vivas en mejores condiciones. No me faltó nada contigo, pero a ti si, a ti te faltó todo lo que yo no pude darte. Ahora, observo todas las secuelas que quedaron plantados en ti y en mi. Me hiciste adaptar tu arma, me hiciste aprender a callar y a cegarme con una venda blanca para no observar el problema que me destruiría, pero esa indiferencia me hace vulnerable a desconocer lo que es correcto o no. Tu lo sabes y te arriesgaste. Ahora, veo que desconoces lo que es cierto o no, lo que te lastima o no. Nuestro error como humanos fue temerle a la muerte y a la soledad, por evadirlo haremos todo, tu das hasta las grietas de tus heridas para evadirlo. La dignidad murió desde que naciste, desde que pensaste, desde que respiraste y tuviste conciencia de la muerte. Verte volver y irte por el dolor, tu masoquismo me disgusta, me tienta a llorar como alternativa para erradicar tu miseria. Me obligas a suicidarme para levantar el polvo que volverá a escapar de mis manos. No soy Dios, no soy tu madre, no soy tu. Te he visto llorar tantas veces que desde niña entendí como todos los seres humanos somos iguales, desde los más jóvenes hasta los más viejos. Me daba vergüenza exponer mi hogar, me humillaban las familias que no cuestionan el miedo a perderse, pero no puedo juzgarte, no puedo hacerlo. Haces todo con el objetivo de olvidar, te torturas para no pensar, para no confrontarte, y eso te hiere más. A veces la muerte puede ser tu regalo, y no quiero ser yo quien te lo entregue. Me has hecho ver la crueldad de la vida, me has enseñado a ser indiferente para sobrevivir. Pero, si necesito ser igual de cruel para que logres verme y entenderme, tomaré la elección. Soy lo que tu querías, soy tu reflejo, tu necesidad de saber si haces lo correcto o no. Si le temes a la muerte en soledad absoluta, yo te mataré para que no te vayas con miedo. Lloro con verte, porque la impotencia me vuelve loca. No tengo el tiempo para arreglarte, eso me tortura. ¿Qué se supone que es amar para ti? ¿Cómo te amas? O siquiera, ¿cómo me amas? Eres autentica o por fuerza. Te apuñalas y cada dolor es recibido por mi. Me quitaré la venda de los ojos y la boca para que veas mis lagrimas, para que escuches mis plegarias. Te haré saber lo que es el verdadero dolor para que logres verme. Porque eso soy. Soy tu hija. Soy tu esencia. Soy la parte de ti que busca ser salvada.

Otras chicas se pueden fijar en tus ojos, en tu pelo, en tu boca, en tu físico, en tu cuerpo, en lo hermoso que eres (porque realmente lo eres), probablemente quieren seducirte, usarte, poseerte, pero YO sí me fijé en lo mucho que te cuesta expresarte y entregar tus sentimientos, en lo mucho que odias hablar de tus inseguridades porque sientes que todos te tacharán de loco, en la manera en la que las esquinas de tus ojitos se arrugan cuando sonríes y en como tus labios forman un corazón, en lo fácil que te resulta aprender sobre lo que te gusta y el como te encantan los vídeos sobre alimentación y salud, en como tus piernas se mueven cuando estás nervioso y tu mirada va a otros lados pero tu cuerpo siempre me busca, en lo mucho que te gusta estar solo pero no sentirte solo, en lo mucho que te cuesta llorar incluso cuando algo te duele mucho, en la manera en la que buscas algo en lo que creer porque así es más fácil seguir, en tus pasiones y tus miedos, en el como te asustan los insectos pero aún así te armas de valor para ahuyentarlos cuando mi mamá está cerca, en como no te gusta que otros invadan tu espacio personal pero cuando yo no lo hago te duele, en como cierras tus ojos al pedir un deseo porque viste una estrella fugaz o un 11:11, en como caminas y te tropiezas porque siempre andas distraído o demasiado concentrado en mí, en como tu sonrisa se vuelve más dulce cuando vez a mi abuela y en como te asustas cuando escuchas la voz de mi papá, en como algunos trabajos o tareas no te gustan pero aún así lo haces lo mejor que puedes, en como puede que no te agraden algunos sucesos pero aún así sigues porque sabes que eso traerá algo mejor a futuro, en el como siempre buscas la manera de hacer sentir seguros a todos, en como amas bailar a lo loco cuando escuchas una canción que te gusta, en como no eres aferrado al dinero siempre y cuando sientas que lo estás gastando en algo que vale la pena, en como siempre dices que alguna comida está rica incluso cuando realmente no lo está, en como cada vez que vas de vuelta a tu casa siempre buscas la ventana del autobús para poder despedirte de mí con la manito, en como amas los pájaros amarillos y odias las cucarachas, en como eres una completa ternura y al mismo tiempo eres jodidamente caliente, en como sabes escuchar y tratar de comprender, en como tratas de hacer las cosas lo más inteligentemente posible, en como amas el color naranja pero tampoco en exceso, en como sientes que no eres bueno en las manualidades pero aún así lo intentas cuando son para mí, en como tu corazón rebosa de una bondad que nadie jamás imaginaría. Yo lo sé, yo lo he visto, he observado cada detalle con tanto cariño y admiración, he visto la persona tan increíble que eres, y todas ellas no lo han hecho, porque no se toman el tiempo de ver que eres maravilloso y, tú tienes que saber y ver que, con toda la certeza: nadie nunca te ha amado como yo lo he hecho.

— SAMM

(Mensaje no enviado #16):

Hola solo pues otra vez te mando mensajes, haha siento que te molesto un poco teniendo en cuenta toda la carga por la que estás pasando de tu resi y más siendo R1. Haha es solo que te hecho muchísimo de menos:

Te sueño, te pienso, recuerdo tus caricias y nuestras risas y tu rostro, y la forma tan linda que tenías, y bueno me rompo a llorar hasta que me digo que ya me detenga, y recuerdo que probablemente estés saliendo y acostándote con alguien más (desgarrador pensarlo, pero no puedo evitarlo); después te imagino siendo de hecho feliz con ese hombre, dándote la confianza y el cariño que yo no fui capaz, y me empieza un ataque de ansiedad por llamarte o stalkearte… Ya no puedo controlar mi corazón extrañándote, incluso al punto de que otra vez te escribo para sacarlo de mi [o tal vez con la tonta esperanza inconsciente de que me digas que has sentido lo mismo y todo se repare].

Lo mando, solo para decirte que te hecho mucho de menos… Que no he podido dejarte ir por más que lo intento. Al grado que yo creo que ya hasta está mal, es incorrecto por salud mental que siga así; pensándote 24/7 y contaminándome en tristeza de saber que en realidad has descubierto que jamás me necesitaste, sino que lo bueno siempre estuvo dentro de ti. No se si quiero que veas este mensaje y me respondas con un “Hola Rob, te quise pero deja las cosas ir porque yo tengo mi nueva vida, así que hazte una también, porque lo nuestro ya ni existe”. No se si lo soportaría, por lo que solo te mando este whats esperando que no te moleste mucho en tus labores diarias, como un recordatorio de que te alguien te ama mucho. Y bueno, una vez más: Buena suerte en tu residencia, eres la mejor, te admiro mucho.

"LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE SIRVE FRIO"...

Eso fue lo que me dije a mi misma cuando te vi abrazando y besando a alguien más, empujando aún más ese puñal hasta llevarlo a lo más profundo de mi tórax, moviendolo y a su paso destrozando todo lo que me quedaba de corazón. Ahora soy una roca, sin alma, dura, fría, con mucho dolor dentro mi.

Dolor que me consume y me lleva a su paso, dolor que me hace querer vengarme aunque sea fiel creyente que el karma llega y destruye todo a su paso y es más sabio al actuar que nosotros cuando estábamos bajo la cólera de una traicion e infidelidad.

Necesito desahogarme, sacar este odio que no me deja avanzar hacia una vida normal y libre de rencor, y lo peor de todo es que eso va a pasar cuando vea tu declive, cuando te vea arrastrado en el piso y te pise una y mil veces, porque al final eso es lo que únicamente mereces.

Nunca fuiste merecedor de mi amor y mi respeto, siempre lo supe, pero jamás me esperaba un golpe tan fuerte como este, golpe que me toca ver bajo las sombras de una ventana y llorar bajo la oscuridad de una esquina con la única esperanza de que todo pasara un día no muy lejano, de que todo estará bien y que simplemente este es un proceso que me toca vivir.

El contacto cero no me ha servido para olvidarte, ni para superarte tampoco, pero si me ha servido para odiarte, aborrecerte, sentir asco de mi por haberte permitido acostarte con mi dignidad y pisotear mi amor, cosa que tienes que pagar CARO, muy muy caro.

Odio este sentimiento porque aún eres importante, si no nisiquiera me detuviera en pensar en ti, pero así como fuistes importante para amarte, vas a ser importante para odiarte y desearte lo peor que la vida te pueda dar, sin contemplaciones, sin piedad, así como me destruiste a mi, esperaré firmemente que la vida lo haga contigo, aunque se que destruido ya estás porque solo una persona vacía es capaz de traicionar de la manera en que tú lo has hecho.

La vida cobra, y cobra caro, si pensaste que el comienzo de tu felicidad era estar con una persona y que eso de "un clavo saca otro clavo" es real, pues te equivocaste y te estrellaste sobre el más grande muro, cavaste tu propia tumba, tumba dónde vas a caer hasta que los gusanos se coman hasta lo más podrido de ti...

Te odio, odio haberte querido y este odio solo quiere verte hundido para sacearse.

Emevedea