La vida es frágil, tan frágil como una vela que puede ser apagada con el más pequeño de los soplos. Por eso amo y perdono, por eso expreso mi amor a quienes amo y perdono a los que me han roto el corazón. Nunca sabes cuando será el último abrazo, el último beso o las últimas palabras. La vida es corta para guardarse los sentimientos. Por eso exploto de amor y de lo que sea que sienta con la intensidad de mi alma. Lo doy todo aunque no reciba lo mismo. Por qué la vida es una y para amar es corto el tiempo.

Hubo en mi corazón alguna vez un amor que marcó mi vida , de todas las maneras que un amor pueda transformar una vida , aquel lo hizo y como dolió cuando tuve que aceptar que no era para mi , que jamás lo había sido , que en el destino no estaban escritos nuestros nombres por más que yo lo forzara , por más que lo intentara , en el fondo lo sabía y siempre lo supe que no debía aferrarme a aquel corazón que jamás me amo. Más mi insistente corazón en busca de recibir amor , se entregó a quien no debía , mi terco y solitario corazón que en busca de un amor genuino se colocó en las manos equivocadas. Pobre de mi corazón que a duras penas entendió que es mejor estar solo que buscar en donde no debe lo que tanto le falta.

Moongirl

Los corazones rotos...

A diario hablo con personas y debajo de sus máscaras disfrazadas de personalidad, de sus traumas escondidos con defectos o rarezas, puedo darme cuenta de sus corazones rotos o incompletos. Solo basta con prestar atención a ciertas maneras de hablar y de expresarse de otros, la forma en la que gestionan sus acciones, basta mirar con detalle para darse cuenta de que algunos hablan y ven todo por la herida, a travez de su corazón roto o incompleto. Algunas veces las personas hablan de alguna situación desde las heridas que llevan dentro, esto puede ser para mal o para bien. Es cierto que la gente habla de lo que abunda en su corazón, es verdad que las personas dan lo que tienen dentro, de alguna u otra forma sale a flote. Los corazones rotos algunas ocasiones son tomados como un excusa para hacer el mal a otros porque están dañados, en otras el corazón triste encuentra otra forma de manifestarse, que para mi, es la más bella. Esta proviene desde la empatía de sentir y decir: “Se lo que se siente, no quiero que nadie más lo sienta” El corazón que posee la capacidad de sentir así, yo no lo llamaría roto, si no incompleto, le faltan piezas que perdieron en el camino, por ello a pesar del dolor que tengan dentro son capaces de dar tanto sin tener mucho ni siquiera para ellos mismos. Los corazones incompletos no buscan consuelo causando dolor en otros, como si lo hacen los que ya no tienen reparación, los rotos. Los corazones incompletos buscan a travez del amor sus piezas faltantes y no roban piezas de otros. El corazón roto solo corta si te acercas demasiado, el corazón incompleto, busca completarse a travez de la sinceridad y la empatía con los demás. Es una gran diferencia entre ambos, un tanto complicada de detectar. Lo que queda claro aquí es que no se necesita estar completo para vivir y amar, porque si sabemos buscar bien las piezas faltantes, tarde o temprano las encontrarémos.

La necesidad de llorar me golpeó , como un rayo. Simplemente no pude seguir reprimiendo en mi corazón aquellas penas guardadas en mi pecho por querer ser fuerte todo el tiempo. La necesidad de llorar me hizo querer sacar lo que por tanto tiempo tenía escondido en los rincones más profundos y oscuros de mi corazón. Aquellos a los que cada día aparto la mirada para poder tener la sonrisa que tanto me caracteriza. La necesidad de llorar me quebró , como hace tanto tiempo no me hacía trizas el dolor que muy en mis adentros llevo clavados como vidrios en mi alma, que aunque sangran a diario yo logro ignorarlos. La necesidad de llorar fue tanta que me venció y cedí a sentarme a dejar que el llanto corriera por mis mejillas y por mi sistema.

La necesidad de llorar era tan necesaria, incluso aún más que la de comer o dormir , que me di permiso de sentir el dolor que cada día reprimo e ignoro para sobrevivir.

Hoy es un día de esos en donde no quisiera sentir como siento , en donde no quiero ser como soy , en donde el corazón lleno de tanto para dar me pesa y me cansa. Hoy es un día de esos en donde deseo huir , escapar , no ver ni escuchar a nadie ni tampoco saber y vivir las mismas situaciones de todos los días. Hoy no tengo fuerza ni siquiera para ser yo , ni para soportar el peso que llevo ni tampoco fuerza para sentir todo lo que siento.

Muy dentro de mi tengo miles de recuerdos ocultos en mi memoria , lágrimas que no he llorado , palabras que no he pronunciado, y quizá por ello algunos días me siento como una bomba a punto de estallar , siento una tormenta en mi interior revoltosa y desastrosa que me lleva a la más triste agonía y a la más intensa ira. Se muy bien que cargo dentro un peso que trato de ocultar , una herida que trato de encubrir , un dolor que trato de olvidar , aquí dentro siento todo en desorden, en caos , en destruccion y quisiera llorar hasta sacarlo de mi , pero en cambio trato de hacer miles de cosas a la vez para reprimir todo esto. Siento que la presa que construí para retener toda esta agua furiosa que llevo dentro se comienza a romper cada día un poco más y no se lo que sucederá si cede ante esta.

Me han llamado ilusa por creer en el amor, me han llamado tontamente e inexperta por creer que la vida puede ser hermosa. Me han dicho “Pobre idiota” “Que engañada estas”. Por mucho tiempo esas palabras se quedaron en mi mente contaminando mi corazón, palabras que arrebataron mis esperanzas y mis ganas de vivir. He de decir que en muchos aspectos puede que por tener sentimientos tan puros, me han engañado, han jugado conmigo y me han hecho trizas. Por años creí que el problema era yo, que era yo quien estaba mal y que no era normal. Por años acepte la vida que llevaba sin ilusión ni esperanza. Después de tantos y tantos daños, luego de lágrimas y sentimientos confusos que divagaban en la oscuridad de las traiciones y la culpa que no era mía, llegue a un punto de mi vida en la que he vuelto a mi, a hacer aquella chica que cree en la bondad, en el amor sincero y en que el mundo puede ser un lugar bonito. Tal vez esté equivocada pero quizás no lo esté y llegue a mi el tiempo de ser feliz. Es mi esencia creer y amar, sonreír y soñar y a esta misma me quiero aferrar, ya que me rehuso a vivir como si estuviera muerta.

Frente al espejo, me observo con detalle y me pregunto ¿Que es lo que veo en mi? ...

Una combinación de una bella sonrisa que a todos regalo. Un par de ojos brillantes, tristes e ilusionados que sueñan con alcanzar sus sueños. Una chica sencilla y divertida, que se viste “bien” y que tiene un “bonito físico”. ¿Es lo único que vale? ¿En este mundo es lo único que importa? ¿Qué hay de mi corazón tan sensible, de mi mente tan imperativa? ¿Qué hay de mi alma tan profundamente sincera? ¿No importa lo que soy? ¿Solo es relevante como luzco? ¿Solo es importante producir deseo?

Me produce tristeza que nadie parece darse cuenta de lo valiosa que soy, me provoca una severa soledad que nadie quiera más que mi cuerpo, causa en mi un vacío enorme el hecho de que no parece importar lo que tengo en el pecho. Me produce una estupida inseguridad que ningúno se entere que soy mucho más que un “rostro bonito” mucho mas que un “buen cuerpo”. Al verme suficiente tiempo en el espejo analizo lo que observo. ¿Que soy? Soy amor, soy la chica que continúa sonriendo y que ha surgido de las profundas oscuridades para seguir brillando o al menos intentarlo, soy miles de anécdotas divertidas y otras tan tristes que puedes llorar. Soy amor sincero e incondicional. Y definitivamente no soy solo un cuerpo al que pueden usar hoy y mañana remplazarlo con otro. Soy valiosa lo sé ¿como no he de saberlo? Si me ha costado miles de lágrimas llegar aquí.

Sola...

Aprendí que estar sola no es tan malo cuando aprendes que tu propia compañía es la única que nunca te abandona , comprendí que aunque todos me dejen , me tengo a mi misma. Acepte que es mucho mejor estar sola que tener una mala compañía , es mejor mi soledad a tener un amor a medias , un amor cambiante. Es mejor estar sola que conformarme con pequeños resquicios de amor que solo me dejan con un vacío y una necesidad de amor aún más grande. Es preferible una noche en completa soledad a una noche llorando por un amor no correspondido. Es mejor sentir la soledad con rudeza y no maquillarla con falsas compañías. Es más seguro mantenerme sola , a andar buscando quien me acompañe en las tristezas , es mucho mejor amarme a mi misma y no esperar a que alguno pueda ver mi valor. Y aunque la soledad algunos días me duela e incluso me desespere , recuerdo que mucho más me dolió y me desespero vivir esperando que aquel amor que no me correspondía me observara y se diera cuenta de mi hermoso corazón y me amara. Más me dolió la forma en la que miles de veces rompieron mi corazón solo por sentirme amada , más me dolió la compañía de mentiras y traiciones que durante noches enteras fueron mis únicas amigas , más me dolieron las tantas decepciones que sufrí , por tanto miedo a la soledad , por tantas ganas de amar... quizá me encuentre sola ahora , pero al menos realmente lo estoy.

En mi corazón, en mi alma hay cicatrices que no sanan y quizá no me permito sanarlas por que son un recordatorio eficaz de lo mucho que duele amar a quien no debes.

A medio vivir , es como me siento últimamente, a medio sentir , a medio reír , todo a medias ... excepto la tristeza que de alguna forma se mantiene completa en mi incompleto ser. A medias voy por la vida , partida en dos , una mitad quiere darse por vencida y la otra quiere vivir , soñar y luchar... Se me pasa la vida sintiéndome a medias , jamás satisfecha , siempre sintiendo un vacío en mi corazón que nada llena.

Me he agotado de dar , dar y dar oportunidades a las personas como si yo fuera de metal y no sintiera nada. Estoy cansada de esperar a que me quieran y a que alguien vea mi valor o mi buen corazón. Me duele saber que los que me tienen cerca no pueden darle valor a quien soy. Estoy desgastada ya de seguir esperando o intentando. Me siento tan harta de tener esperanzas de tiempos mejores y personas mejores lleguen a mi vida , pero solo llega la soledad.

Siempre me he preguntado el ¿por que algunas de las personas que menos han tenido , más tienen para dar? Y ¿por que algunas de las personas que más han tenido tienen menos para brindar?

¿Será por que nosotros los que menos hemos tenido amor , damos de más por que sabemos lo que es el desamor ? ¿ Y los que más lo han tenido les aburre el ser amados ? Y ¿ Por que si algo les ha sobrado no desean brindarlo a los demás ?

Algunas veces pienso que el dolor , el desamor , la tristeza son necesarias para aprender a valorar , a agradecer y a amar , así mismo como me han servido a mi y a pesar de todo y de tanto lo agradezco.

Algunos “algún día” no llegan a darse porque las personas no tienen claro lo corta que se vuelve la vida y lo poco que es el tiempo para vivirla. El futuro es incierto e incluso para otros es cruel. Por ello tengo un constante temor de no tener el suficiente tiempo para ser todo el amor que quiero ser, por esto temo no contar con los días suficientes para vivir la vida realmente. Por la misma razón intento dar y ser lo que me nace, sin pretensiones y sin mentiras. Porque la vida es impredecible y cambiante, no quiero vivir entre falsedades ni situaciones sin sentido.

Tengo miedos atorados en el pecho , los cuales trato de vencer cada día al levantarme de la cama , miedos que pesan en mi espalda , miedos que no me dejan pensar ni sentir con claridad. Tengo miedos que rompen mis ilusiones, que hacen parecer lejanos mis sueños , miedos que debilitan mi voluntad. Tengo miedos que aunque me esfuerzo por desaparecer siguen allí hablándome al oído , estos miedos me hacen perder la fe y por las noches parecen tener más fuerza por que se aprovechan de mi soledad para atormentar mi quebrantado espíritu. Cada día enfrento esta guerra con valentía , pero aveces no me alcanza para continuar dando batalla y me siento cansada y quisiera rendirme. Estos miedos se aprovechan de mi vulnerabilidad ante ciertas situaciones que aún no he sabido manejar para hacerme sentir como un cordero hacia al matadero. Soy mitad voluntad y sueños y mitad miedos y ansiedad...