"Del amor al odio solo hay un paso"...

La misma persona que amaste con todas tus fuerzas, es la única persona capaz de transformar todo ese amor en un inmenso odio...

Emevedea

Bendita sea la decepción que nos hace abrir los ojos ante aquellas circunstancias en la que permanecimos ciegos.

Bendito sea el momento en que nos damos cuenta que debemos poner y exigir límites a las demás personas.

Bendito sea el día en que me desenamore de ti ...

Emevedea

De que te vale tener mil hombres a tus pies si solamente quieren cogerte y no quererte.

V A L O R A T E

Emevedea

De que te vale tener mil hombres a tus pies si solamente quieren cogerte y no quererte.

V A L O R A T E

Emevedea

Desahogo

Me dueles tanto por el hecho de que pensaba que eras ese tren en el cual nunca me bajaría por más paradas y retrasos que tuviera, y que por más obstáculo que existiese el tren siempre iba a mantenerse en su carril. Pero que va, la vida no es tan fácil ni mucho menos perfecta, tenias que darme la lección y quitarte la careta de hombre bonito con el cual soñaba para así sacar a relucir la de demonio que realmente es la que te pertenece.

Entendí que quizás no eres tú quien me duele, si no el ego, el error y la sensación de fracaso cada vez que te recuerdo. Nunca podré entender como pude estar con una persona que ha caído tan bajo en los últimos meses de su vida.

Y lo más paradójico de todo es que te amo y te amare con el alma, y no tengo motivos para hacerlo, lo que lo hace más ilógico aún. Pero así es el amor, y no soy nadie para contradecirlo.

Lo que si tengo claro es que tú nunca sentiste algún tipo de sentimiento hacia mi, ni de compasión, ni de amor, ni de respeto, absolutamente nada. Si lo hubieses sentido no hubieses hecho todo lo que has hecho, y ese es mi única fuerza para seguir con mi vida y dejarle al karma hacer su trabajo, porque ambos sabemos que el nadie es feliz a cuesta de la infelicidad del otro, esa es una matemática básica.

Emevedea

Dia 97 sin ti.

Deshacerse de la esperanza de que todo puede o podría llegar a ser como antes, es uno de los procesos más largo y dolorosos que me tocó vivir desde el rincón más oscuro de mi habitación, con el dolor en el pecho más tenso que he tenido que lidiar, y las lágrimas de amor más sinceras que he derramado.

No es fácil dejarte ir, no es fácil dejar de amarte y por más que entienda que esto es un proceso lento, los pasos son dolorosos y tediosos

Ya tu vas por tu segunda pareja y aunque me mato la cabeza pensando e intentando entender tus acciones, no lo doy por hecho. No logro entender como es que no me amaste hasta los tuetanos como yo te ame a ti, tanto que han pasado 3 meses desde que intercambiamos palabras y contacto físico y yo sigo anclada a ese momento, a ese lugar, a esa piel, a todo lo que tenga que ver contigo.

Me autocastigo viéndote y viéndote con otra persona ya que esto al parecer es un masoquismo que vive dentro de mi y parece no acabarse, porque cada día que pasa es peor.

Eres como la droga que necesito para saciarme, y eso evidentemente esta muy mal, porque me consume, me quema y me va matando poco a poco.

Te amo y no se ni porque lo hago, no tengo razones para hacerlo, no tengo motivos, ni yo misma se porque siento este sentimiento tan maldito dentro de mi cuando en tu vida eres merecedor de eso.

Solo estoy aquí, en la madrugada de esta noche, pensándote, amándote, deseándote, y juzgandome a su vez por sentirlo, pero que va... Con el tiempo entendí que no pierde quien ama, pierde el que no se da cuenta que lo están amando y aún así es capaz de herir

Aquí te dejo está joya de letra, con la cual he derramado tantas lágrimas mientras te pienso y te amo en la oscuridad de la noche y en el silencio abrumador de las madrugadas.

Te amo desde la libertad, y tratando de entender que eres libre y que la vida siguió para ti, mientras que la mía se detuvo un rato cuando me enamore de ti.

Emevedea

Dia 97 sin ti.

Deshacerse de la esperanza de que todo puede o podría llegar a ser como antes, es uno de los procesos más largo y dolorosos que me tocó vivir desde el rincón más oscuro de mi habitación, con el dolor en el pecho más tenso que he tenido que lidiar, y las lágrimas de amor más sinceras que he derramado.

No es fácil dejarte ir, no es fácil dejar de amarte y por más que entienda que esto es un proceso lento, los pasos son dolorosos y tediosos

Ya tu vas por tu segunda pareja y aunque me mato la cabeza pensando e intentando entender tus acciones, no lo doy por hecho. No logro entender como es que no me amaste hasta los tuetanos como yo te ame a ti, tanto que han pasado 3 meses desde que intercambiamos palabras y contacto físico y yo sigo anclada a ese momento, a ese lugar, a esa piel, a todo lo que tenga que ver contigo.

Me autocastigo viéndote y viéndote con otra persona ya que esto al parecer es un masoquismo que vive dentro de mi y parece no acabarse, porque cada día que pasa es peor.

Eres como la droga que necesito para saciarme, y eso evidentemente esta muy mal, porque me consume, me quema y me va matando poco a poco.

Te amo y no se ni porque lo hago, no tengo razones para hacerlo, no tengo motivos, ni yo misma se porque siento este sentimiento tan maldito dentro de mi cuando en tu vida eres merecedor de eso.

Solo estoy aquí, en la madrugada de esta noche, pensándote, amándote, deseándote, y juzgandome a su vez por sentirlo, pero que va... Con el tiempo entendí que no pierde quien ama, pierde el que no se da cuenta que lo están amando y aún así es capaz de herir

Aquí te dejo está joya de letra, con la cual he derramado tantas lágrimas mientras te pienso y te amo en la oscuridad de la noche y en el silencio abrumador de las madrugadas.

Te amo desde la libertad, y tratando de entender que eres libre y que la vida siguió para ti, mientras que la mía se detuvo un rato cuando me enamore de ti.

Emevedea

Querida yo...

Aunque nunca hayas fracasado y sientas que eso es un motivo para morirse, no es así. Detrás de cada fracaso, hay un mundo nuevo por descubrír y por aprender ya que no solamente es un error, si no que es una nueva experiencia la cual nos deja muchas enseñanzas para seguir luchando por nuestras metas y sueños.

Ten compasión de ti, has luchado mucho para llegar hasta aquí, has sido fuerte, perseverante y valiente. Has lidiado con la muerte de tus seres más cercanos y queridos, has sido testigo de un suicidio de un familiar sumamente querido para ti, además de conflictos familiares que te han tumbado, y sin embargo sigues aquí cada vez más fuerte, más sana, más madura, y más imperfecta

Te esfuerzas cada día por cumplir tus sueños y eso es extremadamente valioso, has corrido, llorado, sobrepensado, y sudado cada uno de tus logros que aunque sean pequeños, no dejan de ser importantes.

Aprende a confiar más en ti, en tu potencial y poder, porque sabemos que si lo tienes, solo te falta un empujoncito y listo. Deja de ser tan perfeccionista, porque te hace daño, empieza a creer que nada es perfecto y que la vida está muy alejada de serlo.

Cosecha el hábito de la paciencia, la calma y la cordura, porque es necesario para continuar en este rudo camino que has escogido.

Deja de sobrepensar las cosas, y quítate de tu hombro el trago amargo del "que dirán" "que pensaran" ya que no te aportan absolutamente nada a tu vida, y pese a que fracases o no, todo seguirá siendo igual y eso no te hará ni más ni menos persona.

Entiende que cada cosa debe ir en su lugar, que todo tiene su tiempo, y espacio, y va a suceder en el momento perfecto. El destino no se adelanta pero tampoco se atrasa, lleva su paso y es imposible controlarlo.

Baja la guardia, tu carrera no es el centro de tu vida, y aunque es tu sueño, no vale la pena enfermarse, torturarse, y deprimirse en el camino. Al contrario, debes disfrutarla, amarla con todos sus altibajos y por sobretodas las cosas, valorar el proceso...

Se que tú puedes, que tu futuro es brillante y exitoso, y el hecho que tengas piedritas en el camino, no significa que no lo vas a lograr, más bien te hace más fuerte y más humana.

Te amo, te amo con todo mi corazón, y te amo tanto que a veces te hago sufrir sin motivo importante alguno, a veces permito cosas de las demás personas que no debo permitir y eso me hiere, pero sin embargo me levanto y sigo aquí.

Querida yo, te valoro, te comprendo y te amo, y voy a hacer mi mejor esfuerzo para ser la mejor para mi misma...

Emevedea

Querida yo...

Aunque nunca hayas fracasado y sientas que eso es un motivo para morirse, no es así. Detrás de cada fracaso, hay un mundo nuevo por descubrír y por aprender ya que no solamente es un error, si no que es una nueva experiencia la cual nos deja muchas enseñanzas para seguir luchando por nuestras metas y sueños.

Ten compasión de ti, has luchado mucho para llegar hasta aquí, has sido fuerte, perseverante y valiente. Has lidiado con la muerte de tus seres más cercanos y queridos, has sido testigo de un suicidio de un familiar sumamente querido para ti, además de conflictos familiares que te han tumbado, y sin embargo sigues aquí cada vez más fuerte, más sana, más madura, y más imperfecta

Te esfuerzas cada día por cumplir tus sueños y eso es extremadamente valioso, has corrido, llorado, sobrepensado, y sudado cada uno de tus logros que aunque sean pequeños, no dejan de ser importantes.

Aprende a confiar más en ti, en tu potencial y poder, porque sabemos que si lo tienes, solo te falta un empujoncito y listo. Deja de ser tan perfeccionista, porque te hace daño, empieza a creer que nada es perfecto y que la vida está muy alejada de serlo.

Cosecha el hábito de la paciencia, la calma y la cordura, porque es necesario para continuar en este rudo camino que has escogido.

Deja de sobrepensar las cosas, y quítate de tu hombro el trago amargo del "que dirán" "que pensaran" ya que no te aportan absolutamente nada a tu vida, y pese a que fracases o no, todo seguirá siendo igual y eso no te hará ni más ni menos persona.

Entiende que cada cosa debe ir en su lugar, que todo tiene su tiempo, y espacio, y va a suceder en el momento perfecto. El destino no se adelanta pero tampoco se atrasa, lleva su paso y es imposible controlarlo.

Baja la guardia, tu carrera no es el centro de tu vida, y aunque es tu sueño, no vale la pena enfermarse, torturarse, y deprimirse en el camino. Al contrario, debes disfrutarla, amarla con todos sus altibajos y por sobretodas las cosas, valorar el proceso...

Se que tú puedes, que tu futuro es brillante y exitoso, y el hecho que tengas piedritas en el camino, no significa que no lo vas a lograr, más bien te hace más fuerte y más humana.

Te amo, te amo con todo mi corazón, y te amo tanto que a veces te hago sufrir sin motivo importante alguno, a veces permito cosas de las demás personas que no debo permitir y eso me hiere, pero sin embargo me levanto y sigo aquí.

Querida yo, te valoro, te comprendo y te amo, y voy a hacer mi mejor esfuerzo para ser la mejor para mi misma...

Emevedea

Después de varios días de convencerme a mi misma que el contacto cero era la clave para poder dejarte ir, y deje de verte desde mi balcón cuando pasas de tu trabajo todo ha cobrado sentido, ya no espero nada de ti, sin embargo le pido al destino que nisiqueira nos cruce los caminos por casualidad, porque aunque la herida está cerrada, aún no cicatriza

El proceso de la tristeza no es fácil, algunos días estoy abajo, otros días arriba, y otros tantos muy muy abajo casi llegando al subsuelo, pero siempre cuidándome de no caer en un hueco, porque a fin de cuentas la única perjudicada soy yo.

El dolor aún no cicatriza, siempre me preguntó que estarás haciendo, si aún me extrañas, si está nueva persona en tu vida es a causa del despecho, o por evadir la soledad, o quizás porque no me lo dijiste y enfrentaste la situación. Son tantas cosas que cada día me ayudan a decepcionarme y a verte como lo que eres, una persona común y corriente que sobre idealice...

Emevedea

"LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE SIRVE FRIO"...

Eso fue lo que me dije a mi misma cuando te vi abrazando y besando a alguien más, empujando aún más ese puñal hasta llevarlo a lo más profundo de mi tórax, moviendolo y a su paso destrozando todo lo que me quedaba de corazón. Ahora soy una roca, sin alma, dura, fría, con mucho dolor dentro mi.

Dolor que me consume y me lleva a su paso, dolor que me hace querer vengarme aunque sea fiel creyente que el karma llega y destruye todo a su paso y es más sabio al actuar que nosotros cuando estábamos bajo la cólera de una traicion e infidelidad.

Necesito desahogarme, sacar este odio que no me deja avanzar hacia una vida normal y libre de rencor, y lo peor de todo es que eso va a pasar cuando vea tu declive, cuando te vea arrastrado en el piso y te pise una y mil veces, porque al final eso es lo que únicamente mereces.

Nunca fuiste merecedor de mi amor y mi respeto, siempre lo supe, pero jamás me esperaba un golpe tan fuerte como este, golpe que me toca ver bajo las sombras de una ventana y llorar bajo la oscuridad de una esquina con la única esperanza de que todo pasara un día no muy lejano, de que todo estará bien y que simplemente este es un proceso que me toca vivir.

El contacto cero no me ha servido para olvidarte, ni para superarte tampoco, pero si me ha servido para odiarte, aborrecerte, sentir asco de mi por haberte permitido acostarte con mi dignidad y pisotear mi amor, cosa que tienes que pagar CARO, muy muy caro.

Odio este sentimiento porque aún eres importante, si no nisiquiera me detuviera en pensar en ti, pero así como fuistes importante para amarte, vas a ser importante para odiarte y desearte lo peor que la vida te pueda dar, sin contemplaciones, sin piedad, así como me destruiste a mi, esperaré firmemente que la vida lo haga contigo, aunque se que destruido ya estás porque solo una persona vacía es capaz de traicionar de la manera en que tú lo has hecho.

La vida cobra, y cobra caro, si pensaste que el comienzo de tu felicidad era estar con una persona y que eso de "un clavo saca otro clavo" es real, pues te equivocaste y te estrellaste sobre el más grande muro, cavaste tu propia tumba, tumba dónde vas a caer hasta que los gusanos se coman hasta lo más podrido de ti...

Te odio, odio haberte querido y este odio solo quiere verte hundido para sacearse.

Emevedea

Ya no puedo más...

He sentido que muero y me quedo sin aire con cada decepcion amorosa que he tenido en mi vida, debo admitir que cada una a sido peor que la otra, con la única diferencia que son de diferentes autores materiales...

Me partiste en mi pedazos en el instante que decidiste tomar la decisión de estar con alguien más, y peor aún cuando decides ocultarmelo bajo la excusa de "ya no estamos juntos, es mi problema" en un tono soez y con tal grado de falta de empatía que hace que se me desgarre cada latido de mi corazón.

Por un instante me pregunto ¿Lo merecía? Y por más que le dé vueltas al asunto, tengo la firme certeza de que por más errores que haya cometido, no lo merecía. No merezco el desprecio, tu desamor, tu acidez y apatía sobretodo cuando estoy pasando por uno de los peores momentos de mi vida y sentía que te necesitaba más que nada en el mundo.

Mis errores son parte de mi, y créeme que nadie me ha juzgado más que yo misma, me duelen, los sufro, los siento y los padezco como parte de mi ser. Ellos me han ayudado a ser lo que soy, a sufrir y a reír, y aunque no los voy a justificar hoy me libero de esta enorme culpa y dolor que me invade al recordarlos, me pesan como una piedra en la espalda y cada día son más difíciles de llevar ya que son más grandes, sin embargo cada error fue un desencadenante de una reacción tuya, y de eso sí que no te puedes librar

Por otra parte, odio la parte de mi que quiere vengarse, que quiere cobrar cada una de las lágrimas de dolor derramadas, de cada preocupación, de cada culpa y admiro profundamente a las personas que tienen la capacidad de soltar y simplemente "dejar eso así" cuando para mí esto resulta una de las tareas más difíciles que me ha tocado enfrentar... Pues me molesta y me irrita el alma ver una sonrisa en la cara del verdugo que tanto daño causó, aunque paradójicamente lo ame con todas las entrañas.

Aunque entiendo que cada quien obtiene lo que se merece y que la vida a veces nos libra de cierta batallas sin que antes comencemos a peliarlas porque simplemente no nos pertecen, no son nuestras y debemos entenderlo, con o sin lágrimas, entenderlo al fin.

Debo aprender a aceptar tus decisiones y respetar tu distancia. No puedo obligarte a quererme, ni mucho menos a sentir todo este amor bonito que llevo dentro de mi. Me queda sepultarte en lo más profundo de mi pecho aunque sea la tarea más difícil, porque te clavaste en mi como el más bonito vivir y a pesar de todo te sigo amando como el primer día y se que eso no pasa de hoy para mañana, tengo que aprender a vivir con la decepción de tus acciones y el amor que te tengo en una lucha constante por quien es más fuerte que el otro... Pero estoy segura que ganará la decepción, es mi fiel amiga y además siempre me ayuda a abrir los ojos en momentos como estos.

Se libre, espero que si tenemos otra vida podamos encontrarnos, tal vez más sanos y menos inmaduros, tal vez más empáticos y menos dañados, o quizás más paciente y menos enredados...

Emevedea

Paso parte de mi día pensándote, anhelando un mensaje tuyo, queriendo e imaginando miles de formas para verte, pero que va, este corazón ya no aguanta una decepción más...

Emevedea

Me arde la vida y no sé cómo lidiar con este dolor tan maldito que cada día me consume más.

Sálvame, regresa, te amo... Perdón.

Emevedea

Carta para el amor de mi vida, desde la culpa y el dolor.

Creeme que nada peor que el peso de sentir la responsabilidad inmensa de haber arruinado parte de nuestro noviazgo con mis pésimas actitudes y toxicidad, que en muchas ocasiones fueron innecesarias, me pesa en el alma haber perdido la única persona que hasta ahora me ha querido y se le salia por los poros quererme. Ya no se que hacer con este sentimiento que cada día me consume más, al extrañarte y llorar porque me da vergüenza volver a intentar algo que para mí no tiene esperanzas simplemente porque la poca fe que me tengo a mi misma que me hace creer que no puedo cambiar, que soy una nube de negatividad andante, que este carácter de mierda que me cargo es una inmensa tortura, y que no tengo paciencia para nada ni nadie.

Es duro aceptar los hechos de lo sucedido desde la culpabilidad, desde el rencor y la rabia que me carcomen cada día por pensar que permitistes muchas cosas que no debías permitir y que acabaron conmigo y con la confianza que nos tenía a los dos en un momento determinado de nuestras vidas.

Así como me odio, te pienso y extraño cada día de mi vida, odio todos los instantes que me permitieron flaquear ante la duda, desconfianza, y conflicto y se que tú también tienes la culpa, pero cuando se trata de una persona que todo se lo toma a pecho, se tiene la certeza de que las culpas y penas se pasarán lenta y amargamente...

No sé cómo describir si te amo o no, pensé que amar era darlo todo y más por esa persona, pero ya no soy capaz de seguir haciéndote daño, porque se que si soy culpable. Pero en muchos momentos de mi día pienso que el amar está en cada pensamiento en que tú imagen, tu cariño y tu dulzura se adueñan de mis pensamientos, en qué me recuerdo de los pocos momentos felices que tuvimos, de como sería si me abrazaras diariamente y me dijeras que todo estará bien, o derrepente cómo hubiese sido si todo hubiese sido diferente, tal vez yo un poco más cuerda y menos a la defensiva, tal vez más libre, más entregada a ti, más complaciente. Todas esas cosas me atormentan, porque tengo la absoluta certeza de que quizas todo hubiese sido diferente, no bueno ni malo, simplemente diferente...

Hoy es día que no consigo olvidarte, que por más que te bloqueé de redes sociales para no ver nada respecto a ti, existe algo que jamás podré bloquear y son mis mismos pensamientos, esos están ahí cada dia abrazándote, besándote, viéndote feliz cada día de tu vida, y mandándote desde la distancia todo mi amor, porque entendí que aferrarse a una esperanza vacía de que algo va a cambiar es en vano...

Quizás tu destino está en otro tren y solo tienes que parar esta ruta, bajarte en el andén y tomar otro, que te lleve a un diferente lugar, otra vida, otros ambientes y formas de querer, pero que duro es aceptar o tan solo imaginarte con alguien más, aunque lo único que me tranquilizaria el dolor es que hayas conseguido la felicidad que tanto anhelas y que no conseguiste conmigo.

Me duele no tenerte, me duelen mis errores, mis culpas y me duele mi despecho incurable e insaciable y solo te quiero devuelta, pero se que es difícil y que no estoy lo suficientemente cuerda como para empezar a escribir una nueva historia desde cero sin los errores de antes, me da miedo imaginar que no son errores y que solo se trata de una personalidad dura y nefasta como mecanismos de defensa ante el dolor.

Indudablemente te amo y cuánto lamento cada error... C.X.R.R

Emevedea

El dolor y la sangre de la puñalada que clavaste al asomarme por esa ventana y verte junto con ella, no se compara ni con el peor dolor del mundo. Está sensación de traición, de burla, de querer morir para no sentir, no se la deseo ni a mi peor enemigo.

Nunca en la vida pensé odiar a alguien tanto como te quiero a ti, pero eres la misma persona que así como en un momento determinado me hizo feliz, ahora me estás clavando la puñalada hasta el fondo del corazón y sin retorno. Las traiciones e infidelidades no tienen excusas, no tienen un patrón de disculpas ni mucho menos se perdonan, ya que cada quien es consciente de lo que hace y cuando lo hace.

Esta sensación de dolor en el pecho, de pesadez en la espalda, de dolor de cabeza y ojos, es resultado de enfrentar finalemente una decisión que venia dándole larga pero que finalmente llegó, y así como llegan los momentos así hay que enfrentarlos, es decir, sobre la marcha y con dolor

Nunca me imaginé que algo tan simple como verte con alguien más me iba a arrancar el corazón de raíz junto con todas sus arterias sangrantes, y que eso iba a tener repercusión en todos los aspectos de mi vida, y no conforme con eso, me iba a afectar hasta en la forma más básica de mi ser, que es mi existir.

El hecho de que estemos lejos, no alivia mi dolor ni por un instante, al contrario, me hace sentirlo mucho más fuerte y punzante porque se que no sientes lo mismo, porque se que elegiste a alguien más, porque se que mi amor lo has pisado, porque se que ya nada es ni será igual...

Este dolor es tan grande que no puedo ni imaginarme describirlo, siento que no cabe en mi, y que poco a poco va invadiendo mi mente y mi corazón.

Emevedea

No solo acabo una relación, si no que acabaste con mis ilusiones, con mis buenos sentimientos, con la fe que te tenía y con mis bonitos pensamientos sobre un futuro juntos, y creeme que eso no se le hace a nadie...

Emevedea