En este momento siento miedo de mí, pues llegué a ese punto, ese fondo dentro del mar de la tristeza donde si me detengo, siento ganas de llorar muy fuertes, y al momento de evitarlo, comienzo a sentir como se desvanece toda especie de sentimiento hacia mi familia, amigos, amor, incluso hacia mí... Y temo que absolutamente todos dejen de importarme por completo...
Qué tanto se tiene que haber sufrido para llegar a este nivel?
La historia se va a seguir repitiendo de mil formas diferentes, en mil idiomas diferentes, de la boca de mil personas diferentes, la escucharán mil personas diferentes o la leerán mil personas diferentes. Por que será necesario para su paz mental, espiritual y de todas las formas que le quieran llamar. Será un proceso difícil, claro que sí, pero todo esto es necesario para el crecimiento personal.
Justamente había creído que todo volvía a la normalidad, que mis sentimientos por tí disminuían, claro que no habían desaparecido y unos días te pensaba más que otros, en algunos incluso cuando me venías a la mente ya no sentía ese acelerar en mis latidos, ni se dibujaba una sonrisa en mi rostro... Pero tenías que volver a hablarme, y yo tenía que seguir tu conversación, con tus palabras de "me enamoras porque me hablas bonito" no puedo evitar sentir un calor que invade mi pecho y sin pensar estoy sonriendo de nuevo a la pantalla del celular, no sé si en el fondo tú de verdad sientas algo así mí, o si sepas lo que en el fondo yo siento por tí. Te amo, aunque probablemente jamás tenga el valor de tener la suficiente honestidad para decírtelo.
Yo soy esa niña que creció sola, siendo una molestia para su propia "familia", llena de inseguridades y sentimientos que nunca expresa porque no sabe como hacerlo, esa niña que vive en constante depresión y fingiendo una sonrisa para que evitar preguntas como "¿te sientes bien?" porque no lo estoy y no lo quiero hacer saber
Después de varios días de convencerme a mi misma que el contacto cero era la clave para poder dejarte ir, y deje de verte desde mi balcón cuando pasas de tu trabajo todo ha cobrado sentido, ya no espero nada de ti, sin embargo le pido al destino que nisiqueira nos cruce los caminos por casualidad, porque aunque la herida está cerrada, aún no cicatriza
El proceso de la tristeza no es fácil, algunos días estoy abajo, otros días arriba, y otros tantos muy muy abajo casi llegando al subsuelo, pero siempre cuidándome de no caer en un hueco, porque a fin de cuentas la única perjudicada soy yo.
El dolor aún no cicatriza, siempre me preguntó que estarás haciendo, si aún me extrañas, si está nueva persona en tu vida es a causa del despecho, o por evadir la soledad, o quizás porque no me lo dijiste y enfrentaste la situación. Son tantas cosas que cada día me ayudan a decepcionarme y a verte como lo que eres, una persona común y corriente que sobre idealice...