On ne mesure sans doute pas assez la force de la tendresse qui se communique de peau à peau, d'âme à âme, de cœur à cœur. Si nous pouvions seulement être là, ralentir notre rythme, nous mettre à l'écoute, ouvrir nos antennes les plus fines pour percevoir les attentes, les besoins les plus subtils, mettre dans nos mains toute l'attention et le respect dont nous sommes capables et garder confiance dans la danse de la vie.

Marie de Hennezel

Encore et toujours en mode paradoxal…

Aujourd’hui, 14 février, jour de la St Valentin…même si je n’ai jamais trop porté d’importance à ce jour en particulier tout au long de ma vie de femme c’est désormais que je n’ai plus personne à mes côtés que je m’en soucie !

Alors je dis aux gens que j’aime que je pense à eux même s’il ne s’agit pas de cet amour-là que vise ce jour précis. Au fond, la fête des amoureux concerne-t-elle seulement les couples ? Mes enfants m’ont fait des cadeaux, mes amis et mes anciens amants ont eu des pensées tendres à mon égard, cela suffit… ? Devrais-je en attendre plus ?

Je pense qu’au fond j’aimerai vivre un jour cet état d’esprit où l’autre est dans ma tête et devance en permanence mes envies et mes attentes mais je vise l’utopie à travers ce fantasme. Lui, il aurait pu en être capable s’il n’avait pas toujours tendance à agir de travers !

Il lui suffirait peut-être de faire l’inverse de ce qu’il ferait en temps normal pour viser juste, qui sait ? En tous les cas, même si cette histoire touche à sa fin je ne suis pas satisfaite de cela. C’est un jour où il ne devrait pas y avoir de place pour les mots durs mais seulement pour les mots doux. J’ai envie de lui écrire ces mots-là mais j’en suis malheureusement incapable. J’en souffre énormément car rien n’est plus difficile que d’agir à l’encontre de ses sentiments profonds.

J’aurai aimé passer la soirée avec lui, juste lovée au creux de ses bras. J’aurai aimé le bercer de mes caresses et de mes baisers. J’aurai aimé lui dire dans les yeux que je l’aime malgré tout…Je sais que ça n’arrivera pas…

Je ne sais pas pourquoi mais parfois le négatif est plus fort, il remporte systématiquement la partie. Moi qui préfère tout contrôler ça je ne le contrôle pas ! Cette idée me résiste, il doit bien avoir une raison. Il préfère me tenir à distance de sa bulle dont il a besoin pour craquer mais craquer à cause de quoi ? De moi ? D’autre chose ? Pourquoi n’ai-je pas le droit de l’aider dans ces moments-là ? Pourquoi me tenir systématiquement en dehors ? Suis-je juste bonne à jouer le rôle de potiche ? Je comprends mais je n’accepte pas c’est difficile pour moi.

Désormais, je suis fatiguée de lutter autant. Il sait tout, il a tout compris mais ça ne suffit pas. Je suis cassée à nouveau et de son côté il est irréparable, aucune suite ne sera satisfaisante à une pareille situation. J’ai le cerveau qui brûle à nouveau, moi qui désirais tellement obtenir la paix c’est insupportable. Il a raison, seule la solution de l’adieu semble envisageable mais une partie de moi préfèrerait mourir que de ne plus jamais avoir de ses nouvelles c’est fou ! Visiblement, je dois me résigner à admettre que je ne suis pas celle qu’il lui faut même si j’aurai adoré l’être. Je ne suis pas en mesure de réaliser ce qui est en train de se jouer devant moi et d’autant plus aujourd’hui…Je me sens tellement divisée, brisée et déçue…de moi, de lui et de ce « nous » qui nous fait souffrir tous les deux finalement. C’est trop injuste et moi qui ne supporte pas cette idée je me sens impuissante…J’aimerai lui dire moi aussi que je suis désolée mais je ne sais pas de quoi en réalité. Je me laisse envahir par la fatalité alors que je lutte contre elle depuis ma naissance. Cette fois elle va probablement gagner…Je suis anéantie…Sache que je…

1963 Refrigerator 🤔

Wanted to bring attention to the fact that Bisan called for mass protests today (April 1st). It’s okay if you can’t march yourself, but please make it a point to spread this so that those who can march do so—and also take this as your own checkpoint to ask yourself if you’ve been faltering in terms of sharing information about Palestine, doing what you can to fund humanitarian aid in Palestine, and staying informed as to the ongoing genocide in Palestine. Some might say it has been 6 months of this, but to me that’s all the more reason to make noise now more than ever. This is one of very few spaces on the Internet where Palestine has not been abandoned in people’s endless efforts to dehumanize Arabs. Please continue amplifying the dialogue surrounding this genocide. Free Palestine. Free Palestins always.

i used to be so good at writing strong, thoroughly-researched, thoroughly-edited essays.

as a kid in hs, my teacher literally came up to me, holding my 40 page essay on the intersection of the European witch hunts and capitalism/exploitation/gender roles (it was supposed to be 7 pages...whoops) and went like "this is literally a master's-degree level thesis. what are you doing?? you could literally use this as your final dissertation in a master's program, what the fuck."

NOW??? NOW?? you'd think I'd be oh so skilled. but alas. i can barely piece together two ideas. adhd skill-regression is so so real. im SOBBING

juvenile kryptonians are quite viscious!!! be careful around them!

“But what does Grover bring to the table? He’s just the comedy relief character.” Grover is juggling the role of babysitter, mediator, and emotional manipulator and he cracks jokes too? Give him a BREAK

California girls we're unaccountable

Reblog to give the person you reblogged from the ability to finish their WIPs

this is what i sent

this is what i got

The lovely shapes and colors of our companion's eyes.

local ladies man’s signature move totally useless against autistic monster enthusiast. more on Kabru’s fumble era at 6

Le décor à l’envers...

J’ai souvent tendance à dire que je ne suis pas comme les autres mais en réalité rien n’est plus ressemblant à un être quelconque qu’un autre être qui se dit différent du premier !

Je sais bien que je n’ai sans doute aucune excentricité ni aucune particularité qui mérite que l’on s’arrête sur moi ou bien que je demeure inoubliable aux yeux du commun des mortels. Toutefois, je refuse ce postulat et m’insurge quand on me parle « des gens » comme si je devais m’y apparenter ou les comprendre !

Malgré mon association évidente avec l’archétype de la femme traditionnelle et conservatrice, je me présente constamment comme étant décalée, exceptionnelle et unique ! Sur ce dernier point, je finis par penser que c’est bel et bien mon statut d’enfant unique qui m’oblige à insister sur ma singularité.

Pourquoi détestais-je autant que l’on me jette dans le pot commun ? Quel était ce besoin permanent de bénéficier d’un statut particulier aux yeux du reste du monde ? Avais-je une raison supérieure à ma conscience ou étais-je tout simplement imbue de moi-même et finalement narcissique ?

Pour être honnête, je n’avais jamais autant creusé le sujet ! Aujourd’hui, je me pose enfin ces questions car je traverse une crise émotionnelle et existentielle. Quelle est la différence avec toutes celles déjà traversées jusqu’ici me direz-vous ? Eh bien, tout simplement que l’âge avançant je m’aperçois que je gaspille trop de temps dans la mélancolie et la douleur. Il est temps pour moi de vivre enfin la vie que j’ai décidé de mener. Il est temps que je sois réellement heureuse et pas seulement forte. Il est temps que je vive mon texte sacré et que je me positionne définitivement au cœur de la cible.

Mais alors comment dois-je m’y prendre ? Décidément, je ne peux pas m’empêcher de me jeter à nouveau dans un tourbillon de questions…C’est comme si, chaque fois que je m’approchais de la solution le problème s’intensifiait…

Après tout, lorsque je réussi à défaire le nœud formé par mes colliers entremêlés je ne sais pas comment j’y suis parvenu alors je vais conclure que ce n’est pas le « comment » qui est important désormais, mais plutôt le « quand » !!!En effet, cela devient urgent. C’est vital pour moi de passer à l’étape suivante de ma vie. Je dois véritablement finir de me réaliser et vivre enfin cette liberté retrouvée. Je ne parle pas d’indépendance ni d’autonomie car ce sont des notions déjà acquises mais bel et bien de paix intérieure que seul un être totalement libre d’entraves et de carcans peut ressentir.

C’est cette face cachée de l’iceberg que je dois découvrir, l’envers du décor qui me permettra d’atteindre mon vrai moi et d’être enfin celle dont je rêve depuis toujours. Cet être parfaitement équilibré, serein et dénué d’ondes négatives car il se crée son propre bonheur…

Comme dirait Marko avec son superbe accent albanais : « Bon chance » !

Old Lighters 🤔

walk up behind me, flip up my skirt, move my panties to the side and slip your cock in whenever you want. keep pounding me over and over and over again until i’m struggling to stand properly. when you cum, keep going. use the old cum for lube. only leave me when you want to, but leave me a sore, used, dripping mess.

34K MEI DRAGON JUMPSCARE!!! SHES FAMOUS!!!