Soy consciente de que si hoy me encuentro tan perdida, no es por culpa de los villanos, sino de mi propia decisión de unir mi alma con el hilo rojo al villano disfrazado de ángel caído. Me dejé consumir, me dejé caer en brazos invisibles y, de manera inevitable, pero consciente, caí al abismo sin fondo. Ahora, estoy demasiado herida y vacía para siquiera pensar en la decisión que debo tomar en algún momento. Salir de aquí, o seguir cayendo con la esperanza de morir. El problema es que no tengo razones para querer salir, no tengo por quién luchar, ni siquiera sé si aún soy capaz de hacerlo. La calamidad me convirtió en un fantasma vagando por el abismo oscuro de este mundo… Sé que ya no debería decir esto, sé que ya no debería confiar en nadie, sé que los cuentos de hadas son falsos y que no existe alguien que pueda o quiera venir a rescatarme de aquí y devolverme a la vida… Pero aun así, por favor, alguien, sálvame.

No me puedo creer que vayan a ahorcar a Amir Azadani, futbolista de Irán, y desde el Mundial no vaya haber ninguna reacción.

Asco de mundo.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

Cartas que posiblemente nunca te envié, parte 1. 🥀

Hola cariño, realmente eso de hablar y expresar sentimientos no se me da; soy pésima diciendo como me siento, soy muy mala al decir las cosas y usualmente hiero a los demás con mis palabras. Creo que eso ni siquiera hay necesidad de decirlo porque ya te diste cuenta y me arrepiento bastante; así que vengo a pedir disculpas e intentar solucionar todo de la única manera que se hacerlo, escribiendo y realizando detallitos estúpidos.

Lamento mucho lo sucedido, no era mi intención hacerte sentir mal y se que fue una estupidez haber dicho lo que dije; en verdad estoy muy arrepentida y entiendo si quizás estás algo molesto o quieres tiempo para pensar las cosas, créeme que lo entendería porque se lo que te hice sentir y está mal. Desde que te conocí me juré a mí misma no hacerte daño y por lo visto no lo estoy cumpliendo. También se que últimamente ni siquiera he tenido el valor de enviar un mensaje y preguntar como sigues, como estas, como estuvo tu día... Lo siento, sé que esas actitudes dan mucho que pensar y deja mucho que desear, pero usualmente suelo autosabotearme y arruinar todo lo bueno que me pasa o toda cosa que vaya extremadamente bien, simplemente porque siento que no lo merezco aunque yo se que sí, pero también me da miedo y bueno; es un asco total.

Ahora, tampoco diré que soy la peor persona del mundo, porque se que no es así, solo soy muy complicada... Soy algo insegura, soy muy inestable emocionalmente, sobre pienso muchísimas cosas, mi ansiedad y los miedos me traicionan la mayor parte del tiempo, llegó a desarrollar dependencia emocional, puedo ser un caos total, soy algo celosa, llegó a ser muy orgullosa, algo tonta, soy muy coqueta, soy algo liberal, en ocasiones egoísta y narcisista, soy muy sencible, amo la atención y el tiempo, pero a veces también me harto y quiero espacio, en ocasiones me deprimo y me alejo de todo el mundo sin decir ni una sola palabra. Pero sabes? Aún con todas esas cosas que pueden sonar extremadamente malas, soy una persona que vale la pena conocer, pero de verdad conocer, no solo por encimita. Se que puedo ser muy buena amiga, novia, etc; soy muy amorosa, soy leal, soy muy detallista, siempre te apoyaré en todo (siempre y cuando sea para bien), soy muy fiel, cumplo mis promesas, entrego todo de mí, soy comprensiva, responsable, respetuosa, muy empatica, solidaria y en ocasiones muy paciente.

Muy bien llegando a este punto quizás digas “que hueva, no quiero leer más”, perooo hazlo, plis; viene la mejor parte, esa parte en la que menciono todo lo que me haces sentir, en la cual digo el porque estoy enamorada de tí, el porque me gustas y el porque te quiero.

Cuando te conocí realmente no creía que llegara a pasar algo, ni siquiera pensaba en que fueras a gustarme; pero mira, aquí estamos, aquí estoy. Aquí estoy enamorada de tí, enamorada de esa linda sonrisa, enamorada de esos ojitos bonitos, enamorada de esa risa tan tierna, enamorada de esa voz que me da tanta paz, enamorada de los mensajes de buenos días, enamorada del niño que hace mi mundo de colores, enamorada del niño al que le gustan los perritos, enamorada del niño escribe tantos textos llenos de amor, enamorada de un niño maravilloso, estoy enamorada de cada pequeña parte de tí, enamorada de las letras de tu nombre, enamorada de tu pelito algo despeinado, enamorada de tí, enamorada de tus lunares, de tus labios, de tus manos, de tus cicatrices, estoy enamorada de tus miedos, de tu forma de querer, de tu alma.

Tú realmente me haces sentir como en un cuento de hadas y es que eres lo que tanto había buscado, eres el chico que a mis 5 años idealizaba como un principe azul, eres ese niño que tanto le pedía a dios y a la vida. Tú me haces sentir en casa, me haces sentir segura, me haces sentir que ya todo está bien y nada malo puede pasar, tú me haces feliz y eso no tiene precio. Tú haces que las canciones de amor vuelvan a tener sentido, tú haces que yo pueda ser yo de nuevo, tú estás sanando cosas que ni siquiera eran tu responsabilidad y te lo agradezco, te lo agrego con el alma entera.

Créeme cuando te digo que te quiero y que estoy dispuesta a todo por tí, estoy dispuesta a arriesgarlo todo, no me dan miedo las consecuencias. Te quiero y sin problema alguno se lo grito al mundo entero, te quiero y quiero demostrartelo todos los días de mi vida. Te quiero a tí con todo incluído. Te quiero hoy, mañana y lo haré siempre. Te quiero porque siento que eres el indicado. Te quiero y te lo digo no por compromiso o por quedar bien, te lo digo porque lo siento y porque hoy puedo decírtelo.

Se que la vida es muy corta y puede terminarse en cuestión de segundos, nadie tiene el mañana asegurado; así que hoy, hoy te digo que quiero todo contigo, hoy te digo que quiero que seas tú, hoy te digo que si la vida y tú me lo permiten siempre estaré aquí a tu lado. Y no solo te quiero hoy, porque tú me haces pensar a futuro, te incluyo en mis planes a corto, mediano y largo plazo. Porque sí, quiero que seas parte de mí y de mi familia, porque me encantaría presentarte como mi novio a todo el mundo, porque me encantaría que pasemos juntos todas las festividades existentes en el mundo. Porque me encantaría tomarte de la mano, darte un besito en la frente, cuidarte, amarte, adorarte y respetarte siempre. Porque me encantaría despertar a tu lado, mirarte a los ojos y decirte que te amo, porque amaría que cumplieramos juntos todas nuestras metas, todos nuestros sueños.

En fin, no escribiré más por ahora porque tampoco quiero aburrirte. Pero por favor; por favor no dudes del cariño que te tengo, por favor no dudes de mi palabra al decir que me gustas, por favor no dudes de lo que me haces sentir. ❤️‍🩹

Vengo re manija porque empecé Dungeon Meshi. Qué bichos comestibles hay en Campoestela?

AGUANTE DUNGEON MESHI

Uff, no tenés idea. En Campoestela, debido a la extensa minería espacial, cosas como los metales preciosos, las gemas, etc. están disponibles por todas partes. Por eso justamente las cosas orgánicas, como la comida, son las más apreciadas. Un tema interesante es que aunque la biología es similar entre diversas especies (para hacerme la vida más fácil a mí), culturalmente, lo que a alguno le parece apetecible a otro no, así que hay mucho para hablar y acordar cuando te encontrás con astronautas del otro lado de la Campoestela y se juntan a comer.

Algunas cosas que me acuerdo:

Una de las delicias más comunes son los cloroplastos (o estructuras equivalentes, mejor dicho) de las amebas espaciales. Es todo un tema controlar su mitosis (sus ciclos de vida son lentísimos) para cosecharlas sin dañar a la población.

Ragua, en su mundo natal hace miles de años, vivía con sus abuelos cosechando "miel", que es en realidad una sustancia creada por equivalentes camarones que tenían colmenas en esponjas marinas gigantes, para alimentar a sus larvas. Ella no está segura si esos bichos están extintos en la actualidad.

Uno de sus bocadillos favoritos, como de muchos seres marinos, son una especie de amonites que ella muerde y come como caramelos. A Beto le da asco pero cada cual con lo suyo.

Otro bocadillo muy popular son de ciertas ostras que crean perlas dulces para atraer a sus presas, que por supuesto han sido domesticadas para hacer caramelos artesanales

Otros bichos comestibles... hay todo tipos de carnes. Pero en general, los animales preferibles son los pequeños, porque se pueden mantener en estaciones y naves espaciales. En el caso de los humanos, estos incluyen gallinas, conejos, cuyos y una variedad de peces, invertebrados y otros.

Por esta razón, por ejemplo, las empanadas más comunes entre los esteloplatenses son de pescado, diversas verduras, y hongos, mientras que las de carne, humita o jamón y queso son consideradas cosas de la Madre Tierra.

En realidad, una gran proporción de los humanos tienen una dieta mayormente vegetariana, no necesariamente por razones morales o culturales (aunque sí hay muchísima influencia del Medio Oriente y de la India en la "civilización humana" actual) sino por el hecho de que las plantas son más fáciles de mantener en el espacio que animales grandes.

Las culturas que comen más carne en esta situación son los esteloplatenses, los tejanos y los australianos, que tienen mundos enteros para dedicarse a arriar vaca pal asadito.

Entre las criaturas no terrestres utilizadas para carne, hay equivalentes de dinosaurios y elefantes criados por varias culturas extraterrestres (de las cuales no tengo mucho creado todavía), pero eso no se encuentra en una carnicería, son sacrificios muy especiales con festividades que duran hasta un mes, banquetes al por mayor. No es algo que se hace a la ligera.

No es carne, pero otra delicia muy particular es el ámbar de ciertas plantas en mundos secos, crujiente y dulce como almíbar!

Ya que estamos, la bebida más popular de Campoestela se llama posca. Es de origen desconocido, pero es básicamente agua carbonatada con ciertos nutrientes, y se vende en distintas concentraciones de CO2. No es ni estimulante ni alcohólica ni alucinógena mucho menos, hidrata bien pero no es la gran cosa (algo así como el gatorade), y tiene un poco gusto a soda con Algo, PERO es algo que todo el mundo puede beber y parece que la mayoría de las especies disfrutan las burbujitas, así que se vende y se toma en todos los espaciopuertos, hasta que puedas acordar en un menú apetecible para todos.

Mi cabeza, el enemigo.

"No te mientas por convivir ni intentes aparentar que te importa. Sé tú, con toda tu tristeza, tu malestar, tu asco… ¡Y que el puto mundo siga girando en su mierda!"

Amanecí con agua en los ojos y un profundo vacío en mi interior. Me dicen por todas partes que no tengo nada porqué entristecer, porque todo lo tengo, porque nada me falta. Pero, nadie entiende la causa de mi tristeza… de este dolor que me castra… que me enoja… que me enajena. Yo sólo tengo una cosa buena, y eso es poder escribir. Si no escribo… siento que desfallezco. Pero, no sólo se trata de escribir, mi dolor va más allá… y siempre me he sentido así… desde que recuerdo…

¿Por qué veo al mundo tan denso… tan yerto… tan lejos de mí? ¿Por qué me siento tan ajeno… tan desconocido… tan irrelevante e invisible?

Toda mi vida me he sentido así… y no se va… no se va este pesar. A pesar de todo lo que hago y tengo, sigo sintiéndome ajeno… triste… y muerto. No me interesa ver el mundo de colores… no quiero sonreír, sólo quiero me dejen vivir mi amargura, mi acidez, mi renuncia, mi silencio y mi soledad. Yo también he sido una farsa. Creí que había aprendido a sonreír… a ver la vida de colores… a sentir la luz y esbozarla en las hojas… a ser consciente…. bueno… y noble. La realidad es que siempre me he odiado… y he odiado al mundo.

No me hallo… no me encuentro.

Un grupo de gente vino a desenmascararme, y me alegro por eso. Ya no más farsa… ¡Pura rebeldía y revolución! ¡Anarquía!

Siempre he tenido a mi peor enemigo, no cerca, dentro de mí… en mi cabeza. Saber que lo tengo dentro y que poco puedo hacer para callarlo, me abruma. No se cansa de hacerme ver lo que no quiero ver. Me orilla a ver la realidad… la falsedad detrás de las palabras… de la gente… del mundo.

La humanidad se lo ha creído todo y no hace nada para cambiar.

Miente. Roba. Mata. Sin piedad.

Y los pocos que se salvan quedan dañados por tanta mentira, robo, heridas e injusticia.

¡Esto es el mundo!

Es cansado intentar taparle los ojos a mi enemigo, porque tapárselos no inhibe al mundo de seguir siendo una porquería.

Photo by Adrian Swancar on Unsplash

My head, the enemy.

"Don't lie to yourself for living together or try to pretend to care. Just be you, with all your sadness, your discomfort, your disgust…. And let the fucking world keep spinning in its shit!"

I woke up with water in my eyes and a deep emptiness inside me. They tell me everywhere that I have nothing to be sad about, because I have everything, because I lack nothing. But, nobody understands the cause of my sadness… of this pain that emasculates me… that makes me angry… that alienates me. I have only one good thing, and that is to be able to write. If I don't write… I feel I faint. But it's not just about writing, my pain goes beyond that… and I've always felt that way… ever since I can remember…

Why do I see the world so dense… so barren… so far away from me? Why do I feel so alien… so unknown… so irrelevant and invisible? All my life I've felt this way… and it won't go away… this regret won't go away. In spite of all I do and have, I still feel alien… sad… and dead. I'm not interested in seeing the world in colors… I don't want to smile, I just want to be left to live my bitterness, my acidity, my resignation, my silence and my solitude. I too have been a farce. I thought I had learned to smile… to see life in colors… to feel the light and sketch it on the leaves… to be conscious…. good… and noble. The reality is that I have always hated myself… and I have hated the world.

I can't find myself… I can't find myself.

A group of people came to unmask me, and I'm glad for that. No more farce… Pure rebellion and revolution! Anarchy!

I've always had my worst enemy, not near me, inside me… in my head. Knowing that I have him inside me and that there is little I can do to shut him up, overwhelms me. It never tires of making me see what I don't want to see. It forces me to see the reality… the falsehood behind the words… of the people… of the world.

Humanity has believed it all and does nothing to change.

It lies. Steal. It kills. Without mercy.

And the few who are saved are left damaged by so much lying, stealing, hurting and injustice.

This is the world!

It is tiring to try to cover my enemy's eyes, because covering them does not inhibit the world from continuing to be a mess.

videos fatspo

les voy a enseñar videos que a mi me causan asco y que me recuerdan que si no cierro la boca voy a terminar asi. Espero que también las motive <3

1. Aimep3 comiendo https://youtu.be/sZzXwZSIYnU?si=1Rc69Wod9bBVj1Op

este video solo nos enseña las consecuencias de comer como ella, con todas esas calorías que se atraganta. Ella solo nos demuestra que la gordura te hace desagradable y das asco. cualquier video de ella causa asco.

2. "quiero ser tu princesa"

https://youtu.be/sAs2yeoejBM?si=OUrVUpTVnDUj09Hd

este episodio siempre tuve asco por la niña, atragantadose a escondidas y después llorando por estar como esta (obesa morbida). Me di cuenta que si no hay autocontrol voy a terminar como ella que solo la rechazan por ser gorda.

3. Niko avocado mukbang

https://youtu.be/bMgisSJGfeU?si=fC5GdYnWwpkOoxUf

no necesita explicación, es tan solo ver su forma de comer, la comida no está para atragantarte hasta estar así. Además niko antes de estar así de obeso, era un chico normal, lindo y delgado. El problema fue cuando comenzó a comer así, la comida te vuelve así.

4. la mujer más obesa del mundo https://youtu.be/F0VtYe4lZ7I?si=c0ZXLtzlYoWovUKi

tan solo imaginarlo, perder el control, comer, comer y comer grasa, azúcar, fritura, por meses, años y terminar siendo tan obesa que nisiquiera puedes levantarte de tu propia cama.

5. cualquier episodio de kilos mortales.

las personas que aparecen en este programa son extremadamente gordas, mayormente porqué llenan un vacío con la comida. La comida no te llenará ningún vacío, solo el estómago de cerdito. Es mejor ver kilos mortales cuando estas perdiendo el control. Imagina que eres esa persona después de perder el control

se que suena duro pero tenemos que mantenernos enfocadas en lo que realmente queremos. ¿que prefieres? comer esa galleta y ser feliz un segundo o no comerla y ser delgada por el resto de tu vida.

11, Dic, 23. "Llevaba todas las señales de advertencia en la mirada: derrumbe, escepticismo, hastío, asco y corazón de piedra. Y aunque las vio, no hizo caso, el cuento termino mal. Fue como predecir el choque entre dos mundos distintos, dos piezas que no encajan, dos estrellas colisionando, dos locos jugando al peligro. Pero él, acabo con el alma rota, pero con una sonrisa en el rostro. Porque coincidir, entre tantos, es extraño".

El juego de arriesgarse, Joseph Kapone (Cuaderno de notas, 1996 - 2023)

Ubicaste a tu víctima, la estudiaste, le pusiste pruebas (literalmente), encontraste a una mujer independiente, feliz, inteligente, hermosa (no solo por su energía -mucho menos por su físico-, sino también por su corazón) alegre, llena de luz a pesar de los obstáculos y de las tragedias que tuvo que atravesar, y que tú perfectamente sabías cuáles eran, sabías que cargaba con un corazón roto de hace mucho tiempo, que buscaba amor real, sabías qué fue lo que la desgarró y destruyó en el pasado, la viste en esencia y no te importó, sentiste odio y envidia porque era más brillante que mucha gente en tu vida y por supuesto mucho más brillante de lo que tú pudieras desear ser, tenía una luz que no habías visto antes ni de lejos, y decidiste apagarla, disminuirla, dañarla, romperla; te propusiste esa tarea, la engañaste, le mentiste no solo sobre tus sentimientos, sino también sobre tu vida, tus deseos oscuros y escondidos, ocultaste quién realmente eras, y te pusiste mil máscaras; fingiste, mentiste, engañaste, ocultaste, creaste un mundo artificial, hiciste una puesta en escena, todo el tiempo, con el propósito de destruirla y lo conseguiste... ahora ya está apagada y en el proceso le fuiste haciendo mucho daño progresivamente, mucho daño despacio y silencioso y cruel, hipócrita, le hiciste creer que ella era el problema, que su luz te dañaba y encandelillaba, que tenía que ajustarse a tus requerimientos y necesidades retorcidas y desalmadas, cuando la viste vulnerable, apagada, con miedos, con las lágrimas tatuadas en sus mejillas, con el corazón hecho polvo, ya no te servía así, decidiste descartar todo, descartarla a ella, como si aquí nada hubiese pasado, como si un crimen no se hubiese fraguado y realizado, como si un alma no se hubiese roto, te necesitaba en sus peores momentos y solo veía tu rostro, tu mirada llena de odio en lo que debía encontrar amor, cariño, contención, veía desprecio, asco y odio; lo que tú todo este tiempo has sentido por ti mismo, ese rechazo que te tienes se lo hiciste vivir en cuerpo y alma a ella, cambió, su corazón se opacó, su luz se apagó y su cuerpo enfermó, pero para un infrahumano como tú eso no es mayor problema, ni es "tu problema", en esas palabras. Pero sé que existe una Fuente real, más real que tu miseria y tu esencia tan podrida y barata que necesita de cosas externas para autoreconocerse como algo/alguien, que necesita dinero y reafirmación de cualquier otra energía, pura o no, que necesita validación de las cosas más podridas del universo entero, ya que es mucho menos que eso; existe un Padre, que siente, respira, ama y que su amor es tan grande que todo lo necesita poner en orden al final, que nos dio un Karma y un Dharma, tan sabio, tan elocuente que no deja pasar nada ni a nadie, y estoy convencida que el alma dañada volverá a brillar y que el alma ladrona y destructora de esencias volverá a su lugar de oscuridad de donde salió. Tanto adentro como afuera, todo crimen se paga.

Você acredita que é importante? (texto, 2024)

Quando não valorizamos nossa presença, ou somos desprezados, começamos a acreditar que não temos valor ou importância.

É como se alguém segurasse nas mãos nossa existência, mas com asco, quase derrubando no chão ou jogando longe como se fosse algo amaldiçoado, algo ruim, algo desagradável.

É uma sensação ruim estar assim na mão dos outros certo? Esperando reconhecimento, esperando uma palavra de carinho, de afeto.

Nem todos seguram a gente da forma que a gente merece, é uma das primeiras coisas que a gente precisa estar ciente.

Um dos problemas é que muitas pessoas, por se desvalorizarem ou terem sido desvalorizadas, tem dificuldade de valorizar os outros.

É como se alguém sem dinheiro quisesse comprar algo, mas não tem como.

Mas então como se valorizar?

Cada um é único, cada um traz pra esse mundo uma perspectiva, um ponto de vista, cada um enriquece um pouco mais o mundo com seu dicionário particular de ideias, de estilos, não tem como tirar você do universo entende?

Mesmo que você caia, vira semente, tem seus átomos reciclados, etc.

Você está aqui: é algo natural, é mais uma fruta no pé da vida. Quanto suco você tem?

Enzo llevaba horas en el agua, Emma estaba flipando ¿en serio se había quedado dormido? . "Este pavo es un vago" - pensó. Aunque no parecía mala idea meterse en el agua aunque fuera para refrescar, el sol era abrasador.

Pero el agua en según que zonas estaba turbia. No sabia si era buena o mala señal. Que hubiera tanta porquería en el agua solo era indicativo de que había gente cerca. Pero ¿Cómo llegar hasta ellos? .

El caso es que después de darse un bañito y refrescar, el ruido de sus tripas volvió a asomar. Llevaban ya dos días sin comer nada en condiciones. Entre los restos de basura del agua había encontrado restos de comida. ¿Podía darle mas asco?

Pero no había nada mas, era aquello o morir de hambre.

Emma miro a Enzo y le dijo:

- Podemos repartir si quieres.

Enzo: ¿Estas loca? esa mierda yo no pienso comermela.

Debería haberlo pensado mejor 😂, ya que al cabo de una horas lamentaría haber dicho aquellas palabras.

Enzo: Dios me muero de hambreeee.

Emma no podía estar disfrutando mas, parecía que el señor don "yo no voy a comer esa mierda", ya empezaba a arrepentirse.

Enzo estaba comenzando a pensar que la rubia tenia razón y había que tratar de salir de allí, la isla desierta comenzaba a ser un infierno, sin música, sin comida, sin sexo. Joder ¿en serio con la de tías que había en el barco, se fue a caer con la mas digna? Al menos así matarían al tiempo, engañarían al hambre. Pero no había manera.

Seria mejor echarse un rato y tratar de olvidar que su estomago gritaba ansioso por recibir algo de comida.

Pero al despertar el hambre seguía ahí. El hambre de todo. Aunque tenia que reconocer que el de su estomago era el que mas ruido hacia, se hacia insoportable. Al final tendría que agachar la cabeza y preguntar a la rubia a ver si había sobrado algo de aquella asquerosidad que se estaba comiendo en la tarde. Y si, Emma aunque poco, había reservado algo para el, por nada del mundo se habría perdido ese momento, que sabia si o si, llegaría. "Me cagu-en su vida" , bajar la guardia así no le gustaba ni un pelo, pero eran mas fuerte las ganas de meter algo al estomago que su ego.

Para dentro colega!!

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Hola qué tal!

Discúlpeme mi atrevimiento pero NECESITO saber cómo se sintió Alemania de JapoMex después de descubrir que sur escucho su plan y después de que rompieran, necesito detalles! (Es una exageración si no puede responder esto no hay problema)

Claro no hay problema VwV

La forma en la que Alemania descubre que Sur lo escucho, fue por el propio Sur.

Resulta ser que Sur tiene la manía de visitarlo casi todos los días, algunas veces solo viene y se va y otras se queda para pasar tiempo con él.

Las razones de eso son para mostrarle su afecto a Alemania y que este viera que el joven sureño iba en serio.

Pero la otra razón era para poder despedirse por si algo malo le llegara a ocurrir, porque como en todos los Au’s de Sur, este tenía una suerte para los problemas y solamente quería despedirse de ellos por si acaso (mencionando también a todos su hermanos y a la familia de Alejandro)

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Bueno, todo comienza con un mensaje de Alemania a Japón, este le menciona que quería pasar tiempo con el como en los viejos tiempos, lo cual Japón no le ve el problema y acepta, pero le dijo a Centro que se iría por lo menos 4 días, a lo que Centro le sonríe y le dice que él podría aprovechar para pasar tiempo con sus hermanos, en lo que Japón no está en casa.

Ambos se separan, despidiéndose de beso en casa y un abrazo en el aeropuerto para Japón a Alemania, mientras que Sur fue por su hermano Centro y se lo llevo de vuelta a México sin problemas.

Japón al llegar a Alemania siendo bien recibido por el, ambos pasaron tiempo juntos sim problemas, yendo de restaurante a clubes y hablando de sus vivencias, hasta Japón mencionaba felizmente su relación con México Centro aunque Alemania no parecía muy interesado en eso.

Al cuarto día, Alemania le dijo a Japón que se vieran en su casa, Japón fue y al principio hablaron del pasado, hasta que Alemania saco su nuevo plan.

Al principio Japón creía que era una broma de mal gusto, pero la sonrisa siniestra de Alemania no parecía decir lo mismo, Japón o regaña, diciendo que debería ya olvidarse de ellos, que no ganara nada, y perderá de nuevo como lo ha hecho las otras dos veces.

Hasta menciona a Sur, quien le ha dedicado sus días solo a él, y que realmente piensa tirar a la basura todo eso por venganza.

Alemania se ríe y dice que Sur fue quien le ayudo con su plan que gracias a su ciego amor lo convenció de decirle información que  nadie más  sabe más que él y Sur, además agrego que su único amor que siente hacia alguien es hacia el propio Japón, quien pone una mueca e asco ante tal comportamiento de su amigo.

Japón le dedica unas palabras y se decide ir, pero Alemania lo detiene y lo acorrala contra la mesa del comedor donde estaban, Japón lo mira por unos segundos mientras este le sonríe, pero Japón dirige su mirada hacia otro lugar lo cual lo deja pálido, haciendo que Alemania también girara hacia su mirada y ambos…si allí ambos vieron la mirada más triste y decepcionada de todo el mundo.

Al parecer el joven sureño escucho todo, y presencio algo que lo lastimo, hasta en sus ojos se miraba como se rompía su corazón en miles de pedazos, en eso salió corriendo, seguido por Japón quien quería darle una explicación, pero se desvaneció, dejando a un pálido Japón pensando en todo tipo de posibilidades, algunas exageradas y otras podían ser posibles pero una de ellas era que Centro se iba a enterar, y eso lo asustaba.

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Como acontecimientos extras…

Centro llamo a Japón, Japón se había encerrado en su hotel en Alemania, y al ver el teléfono no quería contestarle, pero lo hizo, Centro le dijo que su hermano llego algo conmocionado, por lo cual se quedaría unos días más, y que se reunirían de nuevo en la reunión de la ONU.

Japón quería decirle lo sucedido, pero Centro le dijo que ya se lo contaría cuando se vieran, y que se mantuviera tranquilo, que él sabía que cuando algo lo altera se imagina muchas cosas, así se despide de él y le dice que lo ama mucho, Japón susurra un sí y cuelga.

Japón vuelve a su tierra e intenta lo mejor posible relajarse y no pensar en lo peor, eso sí, bloqueando a su ex amigo de todas las redes posibles.

Tras pasar una semana, todos los países se reunieron en USA para una reunión en la ONU, lo que nadie esperaría era un conflicto entre México y Alemania.

Tanto Norte como Centro no tenían buena cara con Alemania.

Llegando al punto en que Alemania comparaba a Centro con él y que Japón no merecía estar con Centro, a lo que Centro dijo ‘‘Wow, que lamentable es mi suerte, estoy siendo comparado con un maldito troglodita, que podía ser peor, y para tu información tú no eres nadie para decidir por Japón, así que cierra esa boca asquerosa tuya y desaparece de mi vista’’ Alemania pensó en golpearlo, pero Centro fue más rápido y lo sometió girándolo y haciéndolo caer al suelo poniendo su rodilla sobre su espalda. Centro continuo y dijo ‘‘Esta es la diferencia entre tú y yo, ahora dejaras de seguir prexistiendo te iras y yo me pensare si no barro el piso contigo’’

Al terminar la reunión y todo el caos, los hermanos Mexicanos se separaron Cetro busco a Japón quien se escondió todo el día de él, y al encontrar solamente estaba en un parque en USA, Centro fue con él y este pensaba en huir pero Centro lo sostuvo de la mano, con una mirada triste. Japón se quedó y hablaron del asunto con tranquilidad, disipando las dudas de Centro y la culpa de Japón.

Desde allí, la mayoría de países empezaron a ignorar a Alemania, no políticamente, ni económicamente, solo socialmente, se seguía apoyando a su gente pero a él, la gran mayoría lo ignoraban y no hablaban con él. Algunos por estima a México y otros porque supieron lo de Sur (eso eran mayormente América entera y España)

Y hasta allí llega la explicación a detalle sobre lo sucedido VwV espero y te guste y también el dibujito rápido que hice.

Saludos y buen día.

EU SEI Q MANDEI A ASK PEDINDO SMUT DO JENO COM A NAMORADA GRAVIDA MAS FAZ DELE OU DO JOHNNY SÓ ok? ou do jeno EU VOU AGRADECER MUITO MUITO ���🥺🥺😖😖😖😖 mds jeno me beija

kkkkkkk tem do jeno também, xuxu!

I TAKE CARE OF YOU w. lee jeno

🫐 aviso: alta possibilidade de você querer ser mãe de um mini jeno.

Você estava com pena. Sabia que Jeno estava dando seu máximo fazendo o café da manhã pra vocês, mas você ao menos conseguia permanecer dentro de casa. O cheiro do café estava a enjoando ao máximo, você sentia asco só de pensar em comer.

Mas ele chegava a cantarolar, andava fazendo de tudo pra te agradar desde que soubera que você estava grávida. Sabia que seria difícil de esconder da mídia, mas estava feliz em ter uma família ao seu lado, e ter uma válvula de escape com você. Ainda não sabiam se era uma menina, ou um menino, a barriga estava bem pequenina, e no auge de seus dois meses e meio, você ainda enjoava com facilidade.

— Bonequinha, vem, já botei a comida na mesa. — escuta a voz dele na porta da varanda. Passa a te encarar quando te vê respirando fundo, quase verde. — O que houve?

— Amor, desculpa, sei que você fez o café com todo carinho do mundo, mas o cheiro tá me deixando muito enjoada. — você disse, cuidadosa. Ele ri fraquinho, e faz carinho em seu rosto. Você segue a mão dele, o carinho é agradável.

— Tudo bem, linda. Não precisa comer agora. Toma um banho fresquinho, e deita um pouco no ar. Vou pegar uma manga pra você, pode ser? — ele pergunta, e sua boca chega a salivar. Desde que havia descoberto a gravidez, estava com um desejo insaciável de manga.

Você concorda rápido com a cabeça, e ele sorri. Você toma um banho, e se deita no quarto, assim como ele mandou. Já se sentindo um pouco melhor, aguarda ele, que chega com os pedaços cortadinhos de manga, e faz questão de te dar na boca, já que ele fez uma promessa à si mesmo, de que cuidaria muito bem de você durante toda a gravidez.

ahora que dijiste lo de tragedias y lucrar con eso, te digo algo que me molesta y vos decime con toda honestidad del mundo si no amerita mi desagrado profundo.

ubicas la serie Yellowjackets? la que la premisa es básicamente "equipo de jugadoras de fútbol de secundaria tienen que viajar y en el vuelo el avión se cae y para sobrevivir tienen que practicar canibalismo" que es exactamente lo que pasó en los Andes, en la serie tienen la diferencia que hay como una secta y yo que sé que mierfa en el lugar donde cae el avión.

me acuerdo de ver los primeros capítulos , entender por donde venía la mano y te juro me molestó tanto, porque después salió la creadora de la serie a decir que había tomado "algo" de lo de los Andes . si lo tuviera que poner de una lo que me molestó, fue que tomaron una tragedia real, que fue una locura para los que sobrevivieron que tuvieron que comer a su familia aparte de antes ver a pila morir ahí, y la serie toma la libertad de agregarle la secta ahí tipo " uwu this is the Real horror" no sé, si nosotros acá en latam tomáramos tragedias de ellos como las torres gemelas y hacemos una serie yo se que se arma bardo. de vuelta, no se si soy yo la sensible y no me molesta que me digan que no es tanto. perdón la biblia que te escribí lol

KHEEEEEEE NO. PUEDE. SER.

No la vi! Sólo escuché el nombre de la serie acá de típicas personas quejándose de que poca gente hablaba de la serie, que era porque Tumblr odia a las mujeres y no sé qué más.

No sos sensible tenés toda la razón. Son un asco literal los odio tanto por utilizar la tragedia de personas reales para entretenimiento Y guita. Es como que dicen: si no podemos comprar derechos de libros entonces vamos a usar historias reales porque no se nos cae una idea y/o no tenemos los huevos para arriesgar en algo nuevo. Son lo peor. en fin gracias por contar

Triste Graças a Deus!

Hoje, sem saber exatamente qual foi a causa, eu acabei me sentindo profundamente triste e deprimido, como se houvesse repousado sobre mim um manto negro que me roubou completamente da rotina e me tirou do rumo de minha própria vida. Simplesmente assim, do nada, eu fiquei melancólico e me sentindo vulnerável e desprotegido, como uma criança que de repente se perde dos pais ao caminhar pelas ruas de uma enorme capital cheia de prédios, carros e pessoas estranhas.

Na verdade, eu nem imaginava que um dia poderia me sentir assim, ou então, que esse garotinho totalmente desnorteado, sozinho e com medo, existia dentro de mim...

Senti um asco profundo e um nojo incomensurável pela pessoa que me tornei e revirei a minha vida de trás para frente, notando em mim um comportamento infinitamente boçal, insensível, presunçoso e negligente com uma infinidade gigantesca de coisas que até então e por pura burrice não me pareciam importantes.

Às 20 horas, depois de um dia não muito puxado de trabalho, no qual eu aproveitei de maneira porca e alienada o meu pouco tempo ocioso, eu pensei diversas vezes sobre os boletos vencidos que ainda não paguei e em como já fazem cinco anos que eu venho tentando, das mais diversas formas, conseguir um pouco mais de dinheiro e viver uma vida mais confortável e que me satisfaça mais. Pensei em como já trabalhei em empregos totalmente distintos e em como me custou caríssimo o meu diploma, notando devagarinho que eu ainda não saí das condições de vida muitas vezes desgastantes e insalubres como eram as do tempo em que a mensalidade custava mil e quinhentos e eu ganhava dois mil.

Sempre pareceu pra mim que eu estava fazendo uma bela coisa, que estava construindo algo, sendo útil, caminhando pelo rumo certo, sendo uma pessoa decente e responsável, mas nunca eu havia percebido o quanto isso matou em mim muita coisa que era extremamente importante, inclusive a capacidade de percebê-las.

No meu trabalho atual, eu vejo todos os dias as pessoas abandonando a si mesmas, os seus sonhos e até mesmo os seus princípios e valores mais profundos para dar conta de ilusões de progresso que mais as ferem e as apequenam no mais profundo de suas almas, ao invés de engrandecê-las verdadeiramente. Algumas delas, inclusive, têm ideias suicidas e pensamentos de acabar com a própria vida que não passam de um reflexo do que já fazem consigo mesmas, ou que então, não passam de um último apelo de suas almas para que matem esses ideais que têm de si mesmas enquanto ainda há tempo.

Mas a verdade é que, olhando para minha vida pregressa e os passos que venho traçando até aqui, eu mesmo não sou muito diferente delas e disso que elas fazem consigo mesmas que eu tanto repudio.

Como um véu negro que obscureceu meu mundo até seus cantos mais distantes, eu percebi a quantidade incalculável de vezes que, seguindo em direção a um suposto crescimento e a uma nova conquista, eu fui negligente comigo mesmo, com as minhas emoções, com os outros e seus sentimentos e mesmo com a própria natureza.

Foi nauseante me ver assim e, se não fosse o meu estômago forte, eu teria vomitado de nojo por me pegar tantas vezes sendo essa pessoa insensível e mesquinha que atropela a tudo e a todos, tanto para sobreviver quanto para obter novas conquistas que, com o coração desumano que hoje tenho, eu nem mesmo saberia desfrutar.

E talvez a minha maior sorte tenha sido ter continuado pobre o suficiente para não criar grandes projetos, envolvendo ainda mais pessoas nas minhas loucuras, onde tomo atitudes desmedidas para conquistar as coisas que quero.

Eu sempre percebi que era preciso me refrear um pouco, segurar um pouco mais a onda, não ser tão afoito nem tão desesperado. Mas sempre olhei para isso como um problema apenas pelas consequências que isso tinha na realização de meus sonhos e desejos, nunca como um problema, porque isso acaba me fazendo agir de forma estúpida e grosseira, me machucando e machucando a todos.

Não por menos, dentro dessa linha de raciocínio, eu também acabei percebendo que foram incontáveis as vezes que me rodeei de pessoas que nunca se importaram nem um pouco comigo e que não deram atenção aos meus pequenos e raros gestos de amor.

Como um tiro que saiu pela culatra, eu mirei o progresso com tanta sede e tanto entusiasmo que melhorar a mim mesmo ou as coisas no mundo se tornaram uma forma aceitável de eu só simplesmente tratar o que eu era e como era o mundo como algo péssimo e estragado que precisa urgentemente de reparo.

Trabalhei e investi meu dinheiro, mas não o vivi. Com os investimentos, ganhei mais dinheiro, mas sem saber o que me agradava de coração, eu só simplesmente me droguei e bebi, casei e reformei a casa, mas não amei, comprei um carro e o melhorei, mas não dirigi, li vários livros e adquiri conhecimento, mas não apliquei, adotei um cachorro, mas não o vi crescer, não brinquei com ele e não o levei para passear…

E de tudo o que eu conquistei até aqui, metade eu não admirei, não aproveitei, não amei.

Nunca entendi como as pessoas podiam ficar assim tão deprimidas e se entregarem à sua tristeza, ficando paralisadas e indefesas frente a ela, sem que se ativasse de dentro delas um profundo instinto de proteção que as fizesse seguir adiante e lutar.

Sempre achei que eu era especial por ser assim inatingível e estar sempre de cabeça erguida. Durante todos esses anos, não me foi possível perceber as minhas quedas, porque sempre que elas vinham, eu fugia para os meus refúgios e vícios e ficava preso lá como se nada estivesse acontecendo. Mas a verdade é que eu sempre caí e sempre me levantei, dizendo que estava tudo bem e que tomaria providência X ou Y se por acaso eu tivesse feito qualquer coisa de errado, como se não houvesse coisas na vida para as quais não existem reparo.

Convicto de que ao cair, me bastava apenas recomeçar, eu não pensei que, sendo preso como menor infrator, preocuparia e desapontaria profundamente meus pais. Convicto de que era capaz de reparar todos os meus erros e falhas, destruí o carro que meu avô deixou como única herança. Convicto de que o aperto no bolso é coisa passageira e de que bastava trabalhar mais, apenas trabalhei e não ouvi nem dei carinho para minha mulher. Apenas trabalhei, me envolvi em novos projetos e continuei sem reparar que continuava gastando igual, senão mais.

Pensei que tudo bem, que relacionamentos acabam e que haveria novas chances para o amor. Mudei-me, comecei a reconstruir minha vida e segui adiante como de costume, sem perceber que nunca haveria novas chances para o amor se eu continuasse me portando assim.

E nunca, mas nunca mesmo nessa vida, imaginei que agradeceria tanto por estar me sentindo tão triste e tão desapontado comigo. Porque se não fosse esse véu negro que me tomou quase por completo, jamais reviraria minha vida e perceberia como não passo de um sujeitinho extremamente teimoso, cuja vida cada vez mais derrubará tudo o que construir, justamente porque nada tem motivo para ficar em pé, se é feito por pura teimosia e compulsão!

E se há uma palavra que traduza o sentimento que tenho quando vejo que sou eu quem destrói tudo o que cria, não há palavra melhor nesse mundo do que tristeza. Afinal, graças a Deus que, por meio dessa sombra, me trouxe um pouco de luz. Agora vejo o quanto é deprimente e sem sentido continuar vivendo como continuo vivendo, pois percebo-me como uma simples massa disforme, sempre em constante movimento e suposta transformação, sem nunca me permitir ter um único pingo de carinho e admiração pelas coisas que vivo e pela pessoa que sou.

El comienzo de un tc4, Haeun

Hola me llamo Haeun tengo casi 15 años y suelo no comer, vomitar lo que como, contar kcal y cortarme como castigo por comer o subir de peso ¿te recuerda a algo?, bueno así es un tca, más o menos como algo que tienes tú también y estoy muy segura de que te preguntas cómo se siente tener un tca, como lo desarrolle y estoy muy pero muy segura que estas aqui por que lo tienes también, les platicare de como empezó mi lucha contra la comida y como me convertí en lo que soy ahora, hace algunos años en primero de secundaria era normal, era una chica que comía lo que sea sin saber de las calorías y comia bastantes papas de las que venden en el oxxo como, takis o chips fuego, esas eran mis favoritas sin embargo despues de bastante tiempo las cosas cambiaron me empeze a meter mas en el mundo del kpop y normalmente mi madre me decia que me veia mas gordita, que tenia que cuidar lo que como y siempre hacia comentarios como “mira que delgadita esta tu amiga Yuri” (una de mis amigas), de verdad era desesperante, en segundo de secundaria hubo un momento donde decidi hace una dieta, esta dieta era exrtricta pero hecha por el nutriologo, cuando rompi la dieta y comi normal senti algo que jamas habia sentido, culpa…demasiada culpa, desde ahi dije que iba a comer menos y empeze a ver los cuerpos de lisa, wonyoung y jennie (idols de kpop) mi mamá me empezo a decir que me veia mas llenita, que no me cerraban los pantalones y incluso me llego a decir que si queria adelgazar, cerrara la boca y dejara de comer. Y eso fue lo que hice.

Constantemente me sentía como una gorda por lo que deje de comer poco a poco cada vez menos, me empeze a obsesionar con las calorías demasiado, al punto que más de 300 ya era demasiado, contaba la mínima cosa que comía y empeze a bajar, lamentablemente mi madre me obligaba a comer los días martes, jueves y viernes porque esos eran los días que iba a mi casa ya que los lunes y miércoles me quedaba a clases de baile, al principio realmente me daba miedo vomitar la comida, muchas veces pensaba en hacerlo me pero me daba mucho miedo, el primer dia que lo hice sorprendentemente lo pude hacer bien ya que ese dia habia comido pollo con champiñones a la crema (algo facil de vomitar), despues de ese dia no pude parar, se me complicaba a veces pero hubo un momento donde ya no me costaba porque en si la comida ya me daba asco, mi madre jamas se entero y pase de pesar 46 a pesar 43 en pocas semanas, yo pense que hasta ahi iba a llegar pense que no iba a ser muy grave pero me di cuenta que una vez que empiezas no paras, empeze a vomitar todos los dias, tomar muchos laxantes, fumar vape, contar todas las kcal y comer mucho menos, incluso llegue a cortarme los muslos como castigo por comr algo muy calorico basicamente me hice mierda las piernas, pero baje, logre bajar y mi madre nunca se entero, ahora cada que como me siento culpable, me veo al espejo y me veo como una gorda, con grasa, solo siento asco al verme y ya es normal compararme con todas mis amigas, porque asi empezo mi tca y probablemente el tuyo empezo casi igual, solo recuerda.

UNA VEZ QUE EMPIEZAS NO PUEDES PARAR.

*Una historia sobre un pensamiento que tengo a veces sobre el aspecto de Jake, espero que os guste y le aceptéis.*

El frío de la noche se cuela por mi ropa, pero mi piel está caliente por los nervios.

Jake me había enviado un mensaje para reunirnos en el lago cuando el FBI se había marchado de Duskwood. Pero está tardando demasiado ¿Es una trampa de ellos para atraparme?

Me abrazo a mí misma, esperando que no fuera así.

—Perdón por haberte hecho esperar —me giro rápidamente al escuchar la voz masculina ni muy alta ni muy baja.

Sonrío al verle salir de las sombras, con una linterna en la mano que la apaga.

Me acerco a él con la respiración entrecortada. Es Jake. El Jake con la capucha que se había mostrado en vídeo.

Él se echa para atrás cuando estoy en frente de él, levantando la mano.

Aún no logro verle bien la cara por la oscuridad de su capucha y cabello.

—Espera —noto cómo le tiembla la voz—, no quiero que te asustes.

—¿Por qué iba a asustarme? —le pregunto, ladeando la cabeza— Eres Jake, ¿No? —arqueo una ceja, mirándole ahora con duda.

—Jaja, sí… —suelta un suspiro— Pero dame un momento, a veces… la gente se impacta un poco.

—Claro, no te preocupes —me asusto un poco ¿Qué es lo que le preocupa?

Baja despacio su capucha, mostrándome su cara. Tiene el flequillo largo a la derecha, como uno de esos emos de los dos mil. Tiene ojeras debajo de su ojo izquierdo y barba de tres días. Aún así, no le veo nada malo. Tiene un aspecto que me atrae. Quizás porque ya sé cómo es su forma de ser, le veo diez veces más atractivo.

Aparta la mirada, incómodo ¿Quizás me estoy pasando en observarlo?

Levanto despacio la mano hacia su cara, para apartarle el cabello. Sí que es cierto que impacta un poco. Alrededor de su ojo, su piel parece quemada. Es antiguo, pero notable. El iris es blanco, como si estuviera ciego de él.

Despacio le acaricio la cara, sin apartar la mirada de él.

Jake coge mi mano. Está temblando. Roza sus labios en mi palma, como si quisiera besarla. Pero se contiene.

—Lo sé, soy-

—Hermoso.

Jake parpadea sorprendido, como si hubiera dicho algo raro.

Puedo notar cómo su piel fría se calienta.

—¿No te da asco? —me pregunta todavía con sorpresa— ¿O te espanta?

Niego con la cabeza, colocándome de puntillas.

Le atraigo hacia mí y le beso.

Jake no responde aún por la sorpresa, pero cuando lo hace, lo hace con torpeza. Nervioso. No me importa, porque es él. Deseaba mucho poder sentirle cerca de mí. Conocerle.

—¿Por qué iba a espantarme el hombre que más amo en este mundo? —le pregunto ahora, susurrándole en sus labios.

Jake suelta una risa, acariciándome la mejilla mientras apoya su frente en la mía.

—Gracias por aceptarme —puedo notar su sonrisa a través de esas palabras.

—Te aceptaré de miles de formas por ser el gran hombre que eres, Jake.

Una pequeña risa se le escapa por su boca y comienza a darme besos pequeños por la cara.

Porque siempre será el Jake que con sus dulces palabras, acabo por enamorarme.