me di cuenta de que estaba estresada y me puse a tejer y a ver a otro streamer y dios mio se solucionaron todos mis problemas :3

Personalmente creo que Hanji Zöe cometió suicidi0...

Sé que muchas personas no estarán de acuerdo con esto y es entendible, pero antes de comenzar a escribir esto, debo dejar en claro que digo esto desde mi perspectiva personal y es completamente respetable si alguien difiere con mi forma de pensar.

Aclaro que yo interpreto a Hanji cómo un personaje femenino.

Soy Hanji stan (y sé que probablemente no van a creerme por lo que escribiré) y amo el LeviHan. El personaje de Hanji me encanta, la personalidad, el desarrollo que tiene, la decadencia del personaje y la tenacidad que tuvo hasta casi sus últimos momentos son el conjunto de razones por las cuales el personaje me atrapó por completo.

Me he leído todo el manga y visto el anime 2 veces y tengo el mismo punto de vista, Hange Zöe pasó de ser en las primeras temporadas uno de los personajes más alegres y expresivos de la serie a ser uno "vacío" en la última parte y con vacío no me refiero a que esté mal escrito sino a qué sus actitudes, sus expresiones y la forma tan drástica en la que su comportamiento cambio, hace sentir al lector/espectador el vacío que el personaje sentía, la frustración, el estrés, el cansancio, el hartazgo y el dolor que ella sentía.

Y era obvio, alguien normal no sería capaz de soportar tanto, mentalmente hablando, ella ya había cargado con otras cosas mucho antes de ser comandante pero creo que hacer lo que más le gustaba (investigar sobre los titanes) le servía como contrapeso para poder sobrellevar toda la tragedia que ya habia vivido, pero al morir Erwin y pasar todo ese peso de comandar a la legión sobre ella y al tener que olvidarse de el trabajo que tanto le ayudaba a sentirse bien, termino matándola.

En el arco de Shiganshina todos perdieron algo, algunos creen que Levi fue el que más perdió, ya que dejó ir a quien lo guiaba en la vida, pero parecen olvidar que Hanji también perdió a Erwin porque él también era su amigo además de que tuvo que ver la muerte inminente de Moblit frente a sus ojos y vivir con el peso de que él dio su vida por ella, ese día Hanji perdió a dos de los hombres más importantes de su vida y su condena comenzó porque desde ahí se convirtió en comandante de tiempo completo. Y sé que esto no es una competencia de quién sufrió más, pero solo quiero dejar en claro que ella también sufrió y parece que a partir de ahí comenzó a hacerlo en silencio, nunca se le vió volver a exteriorizar sus emociones, nunca se le volvió a ver quejarse sobre algo o emocionarse (excepto en la vista a Marley) y eso creo que también fue una de las razones por la que fue muriendo por dentro. Levi en ese tiempo parecía estar distante con ella, ya no tenía a Moblit que siempre estaba dispuesto a escucharla y cuidarla, ya no tenía Erwin y el único que le quedaba (Levi) tenía sus propios asuntos con los que lidiar, ella no parecía tener la suficiente confianza con nadie más para hablar de todo lo que la estaba ahogando internamente.

Muchos afirman que ella fue la peor comandante que pudo tener la Legión de exploración, que fue una traidora por aliarse con el enemigo, pero yo no creo eso, ella tuvo lidiar con situaciones con las que ningún comandante de la legión había lidiado, literalmente tenían encima a Marley, una nación que les llevaba décadas de ventaja en avances científicos, militares y tecnológicos. Comenzaron a pelear con humanos que querían exterminarlos y que los odiaban por algo que todavía ni siquiera eran capaces de entender del todo. Pese a eso Hanji supo manejar lo mejor que pudo la situación, consiguió llevar nueva tecnología a la isla, consiguió una "tregua" con los restauradores de eldia, intentó acabar con el conflicto de una forma civilizada e inteligente aunque no funcionó, pero a mí punto de vista ella hizo todo lo que estuvo en sus manos, tampoco podía hacer algo imposible, era una simple mujer, humana con virtudes y defectos, inteligente pero nada más y quizás si hubiera tenido el apoyo de alguien más a su lado que la aconsejara, la protegiera y la mantuviera a flote quizás no habría terminado tan mal.

Porque al menos yo, no pude observar que ella tuviera el apoyo firme de alguien, ni siquiera de Levi, quizás sí se unieron más al final porque después de todo ya solo se tenían el uno al otro, pero algo tuvo que suceder para que Hange no le tuviera la suficiente confianza a él para contarle por lo que estaba pasando, el la última temporada se le ve muy mal, estresada, muy cansada, deprimida y sola...

Creo que cuando Eren decidio desaparecer, en Marley, fue un punto donde la poca confianza que Hanji se tenía a sí misma se fue al carajo.

A partir de ahí todo fue aún más en picada para ella, el asesinato de Zackly, la traición de Floch y el surgimiento de los Jeageristas, el "enfrentamiento" que tuvo con Eren en la prisión subterránea, después su fuga y el rapto que sufrió por el pelirrojo, fue demasiado.

Esto es más un HC que algo canon pero siento que mientras Floch la tuvo de rehén, sucedió algo más de lo mostrado, porque si bien la obligó a mirar como Shadis era masacrado por sus propios reclutas solo con el fin de sembrar el miedo en ella, también es cierto que a pesar de el estrés y el miedo que probablemente sentía ella no era una traidora, no creo que de esa forma "tan fácil" hubiera dado a conocer la ubicación de Levi y Zeke, por lo que siento que ese fue otro de los puntos que la hicieron caer.

Aunque creo firmemente que el punto de NO retorno fue la escena del bosque, y no me malinterpreten, si creo que fue una confesión y sí creo que Levi no la rechazó en ningún momento, pero también creo que la respuesta de Levi fue lo que la orilló a decidir Suicid4rs3.

La razón es que según mi propia teoría Hange se encontraba agotada mentalmente y en el punto más hondo de su depresión y la respuesta de él no fue la indicada, creo que debido a lo que ya mencioné una respuesta tan ambigua en una situación como esa no era lo que Hanji necesitaba. A mi propia interpretación ese "Si corremos y nos escondemos que nos queda?" Fue un "No podemos quedarnos aquí ahora, vayamos, peleemos y hablemos cuando todo haya terminado " y el "se que no puedes estar fuera de la acción " era un "Vas a arrepentirte de quedarte aquí y no quiero verte sufrir por eso" , y sé que Han actuaba como su traductor pero en ese momento ella no tenía cabeza para pensar en la profundidad las palabras de él y eso fue fatal.

Levi no comprendió que ella no había entendido del todo pero lo presentía, así que por eso su confesión al decirle "tu amor por los titanes nunca ha sido correspondido pero hay un amor que si lo es". Sin embargo sus alertas se encienden cuando ella parece o no entender (de nuevo) o ignorar sus palabras, pero todo empeora para él cuando la escucha decir "Crees que nuestros compañeros caídos nos están observando?" El miedo de Levi fue evidente cuando justo la escucharla la calla, diciéndole que no hable como él, ahí se dió cuenta de que ya estaba todo perdido.

Y no es que Hange no haya entendido la confesión de Levi sino que ahí ella ya había tomado una decisión, lo había hecho desde el bosque, a mí pensar era "si no puede quedarme en el bosque entonces debo irme", y ni siquiera los intentos de él por hablarle de sus sentimientos la hizo cambiar de opinión.

Pasando a la despedida, en ese "entrega tu corazón" (que para mí era "si te vas te vas, te llevaras mi corazón contigo y me quedaré vacío") fue el último intento de Levi por detenerla, por mantenerla entre sus manos, pero fue inutil, aunque antes de irse ella le dejó en claro que había entendido lo que dijo con ese " jaja nunca te había escuchado decir eso" que en mi firme creencia fue una especie de "Lo sé pero ya es muy tarde"...

Hanji decidio ser egoísta, así como lo fue Levi cuando dejó morir a Erwin, ella buscó otra salida que no era viable (quedarse en el bosque) estaba cansada, ya no deseaba luchar más, ni siquiera con Levi, tanto que le pidió que no hiciera el intento por detenerla al decirle "Es mi turno, así que deja que me vaya" Hange no le estaba pidiendo permiso, sino más bien le dijo que sería egoísta que no le importa su deseo, que ella también quería descansar y por eso se fue, sí, su muerte fue un acto heroico, peleó derrotando a tres colosales (o más no recuerdo cuántos fueron) siendo solamente una humana más, pero más allá de su deseo de que Levi y los otros pudieran vivir para derrotar a eren estaba el suyo de querer descansar sin tener que rendirle cuentas a nadie mas por ello, sin tener la preocupación de equivocarse en la siguiente decisión que tomaría, sin tener que ver morir a quien sabe cuántos más, sin tener que entregar todo a cambio de nada.

Sí, para mí Hange Zöe cometió suicidi0 pero no lo veo como algo malo, es un personaje de ficción y creo que no pudo haber tenido un mejor final, no me puedo imaginar cómo habría sido si hubiera vivido para el final de la serie, ella estaba tan rota y había pasado por tanto que no puedo hacerme una imagen mental de ella viviendo feliz y en paz después de todo lo que pasó. Aunque por otro lado, claro que me habría encantado que hubiera cumplido su sueño de explorar el mundo, verla junto a Levi, siendo felices, estando en compañía y quizás casados o en una relación (no hay que olvidar el LeviHan) jaja.

Siento que he estado medió adormecida, desde que empecé con las pastillitas de la felicidad es como si se me hubiera apagado una parte de mi, como si todas las voces se silenciaran y como si todo lo que me alteraba de pronto ya no lo hacía, pero hoy me siento diferente, ahorita me siento diferente, como si regresara a sentir demasiado, a preocuparme demasiado, a enfocarme demasiado en mis errores y darles vueltas y vueltas, me ahogo otra vez, me da miedo, no quiero sentirme mal, no quiero sentir tan mal otra vez, porque parece que no puedo controlarlo, acudo a las letras para calmar mi mente. Creo que deje de estar triste un tiempo y luego la tristeza volvió sigilosa y callada, la ignoré porque tengo mucho por hacer, mucho trabajo y muchos pendientes, entonces ignoré que estaba ahí, logre ignorarla porque algo deben de hacer esos miligramos químicos en mi, pero ahorita me siento desprotegida, como si todo estuviera mal, pero quiero recordar y meterme a la cabeza que no todo lo que pienso es real, no todo lo que pienso es real, no todo lo que pienso es real, me hago ideas de lo que la gente podría pensar de mi sobre mis acciones, mis errores y me consume el estar ideando cómo cambiar esas ideas o algún juicio o crítica hacia mi persona, busco excusas y razones, repito los hechos en mi cabeza y viajo en todas direcciones en donde actúo diferente y no me equivoco o no termino en la misma situación, no se si eso que digo tenga algo de sentido, mucho texto, mucho texto.

Es culpa y es un juicio muy duro que hago sobre mi misma y pienso que con esos mismos ojos la gente me verá y fallaré ante sus ojos, es el miedo a que la gente piense que lo hice mal o que no se hacerlo, que no soy capaz y mi mente solo se enfoca en solucionar algo que posiblemente no es tan grave, en solucionar algo qué tal vez solo está en mi mente, pero una parte de mi sabe y está convencida de que así me perciben, como si tuviera todo el tiempo que estar bien y nunca fallar, como si no tuviera oportunidad de equivocarme porque todo el buen trabajo pesaría menos que algún error, ya se que esto es difícil de entender porque necesita un contexto, solo estoy liberando el espacio, estoy sacando la basura, no me sirve, quiero tener paz, quiero estar tranquila, quiero irme de viaje, tiene mucho que no tengo un espacio, una vacación y estos últimos años han sido duros, han pasado muchas cosas y ahora me encuentro en un lugar, en un trabajo, en una situación que nunca me pinté, entonces no puedo controlarlo, realmente no puedo controlar nada, pero me da tranquilidad pensar que si controlo algunas cosas, quiero ser más inteligente y gestionar mejor mis emociones, quiero estar por encima de mis problemas y de mis pensamientos, quiero estar por encima de los juicios y escenarios que hay en mi mente, quiero ponerle pausa a la vida, a veces también quiero regresar el tiempo y ya con conocimiento hacer algunas cosas diferente, pero no puedo y eso me pone triste, me frustra porque me estanco en los hubieras y no me sirve de nada.

Quiero perder la monotonía, quiero entender mi camino y quiero saber cuál es el siguiente paso a seguir, quiero saber cuál es la dirección a la que tengo que ir en todos los sentidos. Que tontos fuimos al pensar que el ser adultos nos haría tener solucionado todo, pensábamos que los adultos pueden solucionarlo todo, pero al final creo que todos somos esas almas con miedo, todos seguimos siendo ese niño o niña pequeña que tenía miedo y ahora lo sigue tiendo, aún con los años, aún con el tiempo.

Respiro, suelto, respiro y vuelvo a soltar, quiero soltar soltar realmente, quiero que me dejen en paz los pensamientos que no me sirven, no quiero que ocupe espacio nada que solo me lastima, quiero valer algo, quiero hacer algo que importe, quiero dejar de fallar, de perder tiempo, quiero ser y estar mejor, me lo debo y se lo debo a los que quiero, se lo debo a mi trabajo también, quiero dejar de tener tanto miedo a todo.

Quiero que mi parte valiente cuide a mi parte vulnerable.

Es tarde.

De a poco voy a generar un bitácora la cual de poco iré narrando todo aquello que quiero que sepas espero no me ganen los nervios, esto no es más que todo aquello que ha pasado en este tiempo que no nos volvimos ni volveremos a ver, quiero empezar siendo claros, no lo tomes por resentimiento, es algo más básico, el hecho de no superarte, de tener absurdos imaginarios, empecé por el final más pendejo...

En fin quiero agradecerte, por (improvisación {ayudas: tiempo, salidas a desayunar, tu comida tan deliciosa, empeño, por la dedicación, por dar tanto...)

Tengo muchos recuerdos en cada acera en cada esquina, mis sitios de costumbre eran también nuestros sitios, pero que más da...en algún momento tendrá que pasar

(esto se escribe con "You"de soundtrack

Así mismo tenía tantas ganas de hacerlo todo contigo, tu las tuviste, es cruel y es muy doloroso saber que es toda mi culpa. Lo intentamos y lo intentamos, pero no puse de mi parte y lo arruiné, pero nada que hacer cuando la cagas debes hacer frente a lo que haces , reúno valor para escribir y tener una idea lo más sensata directa y puntual, perdona por intentarlo tarde, jajaja pero lo intenté, okay no seredad.

Está decisión no es tan fácil de tomar como parece, porque como decia arriba es muy complicado en palabras simples, es difícil tomar decisiones tan grandes como decirle a la persona que pensabas que era tu más grande amor adiós, siento que mantener continuas esperanzas y sueños contigo me está destruyendo, y sé que soy yo el que no está inestable, con toda la situación, quiero liberarnos el uno al otro...

O ya de manera masoquista o quizá extremistas, yo debo dejar de sentir por ti, y es necesario que me despida de ti porque siempre y fuiste LA MEJOR no lo decía por decirlo, es porque así eras ante mis ojos...

El intento de la amistad también fallo porque son demasiados escenarios hipotéticos en los cuales termino consumiendome en crisis, y tampoco me quiero seguir llenando de celos imaginarios por situación que solo existen cuando las pienso...

Insisto no es una decisión que tome por gusto es solo presión, eres de las personasss increíbles que he conocido, desde que te escuché hablar en clases toda timida y comentarios que nadie daba importancia, una chica Dada a ayudar, esa chica con su energíae atrajo inmediatamente. Porque ?yo que voy a saber pero me atraía, pero así fue y eso no cambio, a pesar de que no me expresaba no actuaba de.la.misma manera no quería decir que no te quisiera, odio tener que justificar me así que lo dejaremos como un si, fui un imbécil de clase alta, pero no estamos aquí para tirarnos mierda...

No estoy seguro de que sea capas de volverte a ver, porque de verdad me rompe mucho, no quisiera sacar con este texto pero como tú y yo esto debe acabar...

De verdad muchas gracias me hiciste la persona más feliz en el mundo, intenté lo mismo contigo perdón lo poquito y mal hecho, perdón si te hizo sentir usada, traicionada, y poco valorada, era mi centro del universo...

Por favor continua con las cosas como las temas planeadas, eres muy sabía, intuitiva y muy pila susana, te admiro mujer, eres la más efectiva mujer de todas (una de esas necesito yo para que me lave el.piso )

Sin más me despido de ti con un muy grande y enorme adiós, y no del adiós bonito...

Mira mí cara llena de mocos es esa clase de despedida...

Bitácora 2

Pienso que algo que no nos ayudó fue que ambos entramos en crisis de parte y parte, la cual se nos salió de las manos, no fue posible dar nuestros 100, eso hasta ahora lo entendí...

Jajajajaja hoy estoy del lado contrario quédate, yo la mantengo si se le da la gans kaajjas ne mentiras no sería mala idea, pero ahí es donde tenga hptarn la escala de relación pareja tu ya eres el último decimal de π, si no es así lo siento así lo siento. Y siendo así quiero que la rompes con toda mujer ya.la frustración de que me dejaste claro y que ya no tuviera ilusiones contigo, ya de cierta manera ese lo que me lleva al que no tuviera esperanzas contigo fue complicado porque realmente me esforcé en la medida que cambie muchas cosas y eso te lo agradezco porque cambie aspectos que no esperaba no es tiempo perdido, pero si soy otro, pero no para quien quería serlo....

Bitácora 3

De verdad es increíble como me sigues doliendo son días de días se conecta con lo de ayer, de veras hay tantas cosas con las que ambos nos quedamos, y es lo que me pesa, no soy tan mal hombre, ni tan mal parejo, me duele que perdón sé que lo hablamos pero me duele sentir que ninguno de los dos estamos siendo capaces de entender que el otro estaba pasando por una situación muy complicada, cuando por fin pensé que ya recuperaría mi vida normal, demasiado tarde, cuando me di cuenta realmente de todo lo que deje de lado en ese tiempo y entre todo estábs nuestra relación, ahora que tengo el tiempo y la libertad que necesitaba, para hacer mis cosas...

Bitácora 4

Hoy descubrí que me tienes en block en varias cosas eso es algo muy bueno con eso ya tengo la respuesta firme aún, no.

Este texto iba a ser para hablarlo pero bueno creo que ya no es nada prudente que nos veamos, nuevamente gracias, gracias y mil gracias por cada bello momento que pasamos juntos, también disculpame por los malos, sé que no soy nada de lo que te mostré al principio, pero sabemos que se intento, deseo con todo el corazón que puedas encontrar una persona que te llene de felicidad y te comprenda a plenitud.

El decir adiós es difícil, por eso lo evitó, pero tu no eres de esos despedidas, simples, y más con lo que mencioné en principio...

Y si quizá me arrepienta de ello, pero tener esperanzas me jode porque me estrello muy fácil con realidad y me golpea fuerte, prefiero perderte tristemente en totalidad.

Vas a ser grande mujer así no te veas talentosa mi amor y mi percepción profesional me permite decirte eso con total seguridad..

Por favor algo que si te encomiendo y puede que ya yo no sea prioridad ni alguien trascendetal pero si alguna vez tomas la decisión de no seguir en este mundo por favor debo saberlo, gracias.

Y no sé con qué más extender esto así que no siendo más, por favor cuídate, con toda la sinceridad y transparencia posible, te amo, vive un tanto más por favor te va a ir bien.

December 3 2023

Una cancion de La Santa Cecilia dice asi: Debo aclarar que no es la vida mia, que cualquier coincidencia es pura fantasia.

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Miro un paterno curioso de los días de letra que le e dado a este blog. El principal es que el idea del 'hogar', 'casa', o 'calli', esta pintado como tema.

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En este momento, prefiero usar el termino 'Calli' para describir lo que anhelo. Digo esto, porque que lo que entiendo del concepto que aldea la palabra en español, no se siente igual de bonito como 'Calli'.

En lo desconocido, siento que puedo construir lo conocido. Es difícil sentir la palabra 'hogar' cuando uno tiene dificultad entendiendo por falta de experiencia. En mi vida adulta, solo e logrado sentirme en casa doz veces. Una ves por casi uno año, la otra, por solo por un momento.

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Aveces pienso que porque miro paternos en mi experiencia, que hay algo divino que me espera. Una gran feclidad que algún día pueda alcanzar y compartir.

Siento que es mi deber sentir la felicidad que encuentro hoy, igual a esa gran felicidad que espero. Hoy ya tengo herramientas para protegerme y sentir de me cuerpo un hogar. Pasa en momentos. Llego a esa gran felicidad solo en momentos; en los que me encuentro a mi mismo durante mi día, ai yo siento lo que siempre e querido sentir.

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Si la extensión de mi entendimiento del concepto 'hogar' es poca, sera lo suficientemente grande para llegar a esa gran felicidad que me espera?

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Entiendo que esta preguntas son demasiado grande y que me tropiezan. La pienso porque me siento un desierto. Tuve que ir al bosque para sentir me en la presencia de otros seres porque falle en hacerlo con mi familia.

Me gustaría regresar a los momentos de seguridad que e sentido. Tengo miedo que no logre salvarlos. Tengo miedo de saber.

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La cancion de Silvana Estrada, Aquí, dice así:

[Verso 2] Piedad, piedad Que me faltan días pa' buscar Toda la belleza que no supe salvar

[Verso 3]

Piedad, piedad Que ese Dios del tiempo se me va Marcando compases que yo no quiero bailar

[Coro] Pido por la luz de los milagros En el café y en los diarios Pido por saberme irremediablemente así

[Outro]

Pido por saberme irremediablemente aquí

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E logrado como saberme irremediablemente Aqui. Pero aquí no quiero estar.

Esta en mis manos cambiar mis condiciones pero no se a donde ir.

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Te Encontre x Julieta Venegas dice asi

[Verso 1] Yo que pensé Ya había visto todo Nada me sorprendía más Y me cansé Estaba desgastada De historias fracasadas ya

[Pre Coro 1] Quería dejar Banderas en algún rincón Y descansar Quería soltar La sensación de perder Sin apostar

....

[Verso 2] Siempre busqué Algo mío sin saberlo Algo que me enseñara más Y supe querer Supe estar sola Pero siempre había un final

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Yo bosque y ya tengo algunas respuestas. Pera muchas veces regreso a lo empezó este post. La Letra de La Santa Cecilia: Debo aclarar que no es la vida mia, que cualquier coincidencia es pura fantasia.

José

En el túnel.

No me concentro, no puedo pensar en nada mas que esto. Donde cada vez mi corazón duele mas y mas.

Intento, me confundo, no creo.

No se si es que no creo en mi y lo proyecto en nosotros o...

si realmente es una cuestión de que ya esto se acabo, ya no funciona. 

Tengo miedo.

miedo de perderte, de perder las cosas que amo de ti, y car parte duele mas y mas...

Recordar cuando me fallas lo que ya se perdio, y no permitirme perderte mas de lo que ya se fue.

Me duele, no sabes cuanto. Me duele no tenerte de la manera que nos teníamos. Me duele saber que hay una parte de mi incompleta. Me duele saber que esto no tiene mas yardas que recorrer, que aunque inventes caminos, no los quiero recorrer, porque es irme a un camino que se tiene un fin, que con las dudas y el miedo no se hace disfrutar el camino. Y llegue a un punto donde me siento estancada, enojada, a mi limite, donde aunque mi boca diga “Si, vamos a intentarlo” mi cuerpo ya cerro las fibras de hacerse sentir por este amor. 

Quedan retazos de sensaciones que son adictivas, pequeñas partículas de amor en descenso, de entrega y apego. Te amo, no sabes cuanto. Pero ya yo no quiero hacer lo mismo todo el tiempo.  Tengo miedo de sufrir, de que lo que diga o sienta no es verdadero, que solo sea inmadurez, invalidez, incapacidad, brutalidad. 

Me niego, y no quiero mas hacerlo. 

Dices que es mi egoismo, pero ya no quiero ni debatirlo, no quiero pelearlo, solo quiero moverme a algo que me haga ser, sentir. Sera que puedo? 

Cuesta pensar en el pasado, recordar lo viejo, ser agradecido con el tiempo, pero ya ha sido suficiente, ya son mas de 10 años en este camino. Me basta una década de amor, y ya me he perdido. Quien soy? Vives en un mundo realista, el cual amo y creo necesitaba, ahora he aprendido y puedo moverme a otra frecuencia mas consciente, extrañaré tu aporte, tu apoyo, tus besos, tu humor, extra;are todo de ti, lo se. No es algo de 2 días, no es algo pasajero, es algo que queda conmigo, por siempre y que no lo olvido, digo que nunca amare como contigo lo he hecho. Se acabo, se termino, estoy segura de esto, me duele admitirlo, me duele un montón, y de nuevo tengo miedo. Quiero explotar a llorar, quiero derramarme, caerme, pero no tengo el lujo de deprimirme, debo seguir, debo continuar, debo andar por mi hijo, por mi, por mi familia, por amor verdadero. Se que al marcharme hare lo que deseo, es algo estando contigo que no me permite hacerlo.

Quien entiende eso? Lo siento.  

Veo tu perfil de facebook, veo el mío

Dime, ¿Hace cuánto tiempo que no me etiquetas en algo? Sea algo divertido o algo "romántico", ¿hace cuanto tiempo que dejé de importarte?

Dices que me amas, pero no lo demuestras, yo no te siento enamorado de mí ¿Será que fallé mucho y ahora estoy pagando? ¿Será que debo conformarme con lo que me das? Pues parece que sí, ya que cuando te expreso mi sentir sólo recibo de tí enojo, me reclamas, al final soy yo la culpable de todo, te pido perdón, te enojas, pero trato de complacerte, aún así está mal, porque quieres que me disculpe, pero no quieres que lo haga...

Te acostumbraste a que sea yo la que te llame, mensajee, la que esté tras tuyo, te acostumbraste a que sea yo la que mueve cielo y tierra por tí, porque me queda claro que sí yo no lo hago tú no lo harás.

Cuando decido terminarte mi propuesta es rechazada y me dices "botarás tantos años de relación" lo pienso y creo que es cierto, vuelvo a intentarlo, pero pasa lo mismo y siempre recibo la misma respuesta, tampoco veo cambios en tí y si los hay sólo estás más alejado.

Ya no me cuentas nada, dices que es porque yo te dije que no tenías que hacerlo, pero yo te sigo contando todo, tu me dices que no es importante, pero suponiendo que estoy yo en tu lugar y no te cuento algo "no importante" sin duda te enojarías y yo terminaría pidiéndote perdón.

Hace un tiempo yo me siento mal, lloro todos los días y tú no te das cuenta, hace un tiempo que yo sonrio sin sentirlo, hace un tiempo que trato de ocultar mis sentimientos ¿Por qué? Porque cuando te los dije me ignoraste, me dejaste de lado, porque cuando te lo dije me respondiste "no te veo mal" "no estás triste todo el tiempo" ¿sabes que es lo peor? Que a gritos te estuve pidiendo ayuda...

Me tratas mal, pero si yo te trato así te enojas y ¿Qué pasa? Termino pidiéndote perdón...

Al final de todo soy yo la culpable de todo, estoy sola, me siento sola, no tengo amigos, te tenía a tí, pero me di cuenta que tenerte es igual que estar sola...

Catarsis 27

Por muchos años antes de la pandemia estuve en el momento mas oscuro de mi vida, llegue a la edad adulta sin poder superar traumas de la infancia y adolencia, siempre fui alguien frio y exquivo al amor de mis padres o familiares, sentia que no lo merecia y aun siguo luchando con mi sindrome del impostor aunque ya no me afecta como lo hacia años atras, bebia como un loco casi todos los dias porque me odiaba, me fue dificil recuperarme de mis relaciones sentimentales y aunque solo fueron 3, me afectaron en todos los campos en especial a la poca o nula autoestima que ya venia cargando desde mi infancia y adolecencia, en gran parte ahora desde otra perspectiva creo que yo fui el culpable de que terminaran, eso es el sindrome del impostor no crees que mereces cosas buenas y cuando las tienes no sabes como manejarlas porque la ansiedad y las ideas te comen la cabeza, nunca llegue a entender como esas niñas tan increibles se pudieron fijar en mi, asi que al primer momento dificil, al primer problema o al primer caos huia porque era experto en huir de los problemas, porque sentia y aun gran parte de mi lo siente que no era lo suficientemente bueno para ellas y si algo no soy o intento no ser es egoista con la felicidad de las personas, por eso supongo que soy el ex que no busca, ni molesta por casualidad, lo mismo pasa cuando por algunra razon le termino interesando o gustando a alguna persona, no es porque me crea o ostente de eso, simplemente somos humanos y entiendo que puedo llegar a interesarle a alguien, no es que haya algo especial o me considero algo que no soy, soy muy conciente de mis "defectos" pero en estas situaciones es diferente porque la mayoria de chicas que he conocido ha sido en fiesta y ese tipo de reuniones sociales, por ende creo que se llegan a interesar por la persona que conocieron bajo el efecto del alchol, el "graciosillo" que va contando cosas y haciendo reir a los demas yo creo que es eso no se que otra cosa seria la verdad, pero en realidad no soy asi todo el dia soy mas serio y amargado de lo que creo que proyecto, asi que cuando alguien me dice que le gusto me siento mal, una porque no es correspondido la verdad no soy alguien que se interese por vincular a nuevas personas a su circulo social, no me interesa tener una relacion sentimental, ni casual, ni nada por el estilo disfruto mi soledad, me gusta estar solo, tambien no se que les pudo atraer de mi y como no lo se me voy a sentir frustado intentado ser la persona que ellas creen que soy pero no lo soy y va ser una perdida de tiempo para las dos personas, se que las relaciones en especial casuales no son tan complicadas, pero yo funciono asi, soy asi tengo que analizar todo antes de hacerlo, por eso entiendo que soy mas agradable cuando estoy bajo los efectos de el alcohol, pero tambien entiendo lo mal que se puede sentir una persona al no ser correspondida y a pesar de que en muchos ocasiones puedes llegar a ser sincero y tratar de hacerle entender a otra persona como eres y no lo llega a entender, que el problema no es ella eres tu y que no te gusta mentir, ni aprovecharte de la gente, porque no te interesa, pero tienes empatia y te empiezas a sentir mal porque no puedes corresponder a la otra persona, son algunas batallas que se tiene por ahi, no creo que el amor sea lo que nos vendieron toda la vida, ni en el destino, ni en nada de esas cosas, pero debo reconocer que me gustan las cosas romanticas asi no vaya dirigido para nadie en especial, a algunas personas les gusta el cafe, a mi me gusta ver el romance, ya sea en musica, lecturas, peliculas o series me gusta verlo porque yo no lo siento, estoy en el punto mas estable de mi vida y en este tiempo que me he aprendido a conocer, aceptarme y a quererme a mi mismo, creo que nunca he estado tan cerca de estar bien, aunque eso me a implicado ser yo y seguir sintiendome que no encajo aqui, he madurado, he crecido en todos los aspectos posibles, estoy aprendiendo a decir no, soy alguien asocial y solitario, no me gusta chatear, ni mucho el contacto humano, soy raro, me da mucha pereza salir con

alguien y si lo hago tiene que ser alguien muy especial, me encanta en mi tiempos libres pasar en mi habitacion, siendo un Friki leyendo, viendo documentales, animes cosas de otakus, soy raro y si y quien no?

Intento ser una buena persona todos los dias, un buen hijo, un buen amigo y un buen conocido, pero no puedo dar mas de lo que soy, ya no me siento mal con eso, por no ser alguien "normal", me suda mucho lo que piensen de mi los demas, esta vida es muy corta y yo vine para hacer las cosa que me gustan cuando yo quiera y donde quiera a mis terminos, en mis codiciones, todo esta en la mente y en el estado mental que siento que estoy es muy dificil que algo me afecte, me gustaria mostrar mas emociones, y si, pero no puedo, como siempre digo lo que ves es lo que hay y a veces hay menos, no escribi esto por ningun motivo especial, simplemente que hoy fue un gran dia tanto a nivel personal como profesional y queria sacarme del pecho esto, porque estoy bien, muy bien y si mañana no estoy o vuelvo a un hoyo hoy un dia palindromo (22-2-22) recuerda todo lo bueno que has conseguido y lo mucho que has logrado y vuelve a empezar dk, como estuviste hace 3 años no vamos a volver a estar.

Hay una frase que me encanta que es:

"Se el adulto que necesitabas cuando eras niño"

y aunque estoy en un camino que nunca pense estar me gusta el adulto en el que me estoy convirtiendo, podre ser muy mio y no compartir muchas cosas mias con los demas, podre tener aun mas defectos que virtudes y podre ser muy antisocial, pero algo bueno debo tener tambien para que la vida me haya dejado conocer y compartir asi sea poco tiempo con muchas personas y tantas experiencias en tantos lugares y aunque ya no hablemos o estemos alejados se sienta su aprecio, su cariño y su respeto.

No vengo aqui dar clases de moral o de chulo, porque cada uno somos un mundo y respeto el caos porque lo conosco pero simplemente se siente bien, estar bien.

RM: "Espero estar en camino a alguna parte"

Entrevista de lanzamiento del álbum de BTS Butter

Hay dos engranajes en su vida entre los que RM cambia: cuando tiene que ganar velocidad como líder de un grupo de éxito mundial, y cuando regresa a casa y abre lentamente el catálogo de algún artista. Echemos un vistazo al tiempo intermedio, al viaje del joven artista para buscar su propio lienzo.

¿Todavía haces ejercicio? Tu estatura se ve muy diferente.

RM: ¿ Ha pasado alrededor de un año? Desde que empecé a hacerlo cuatro veces por semana sin falta. Es como mi salvavidas. (risas) Ya que, si haces ejercicio, tu cuerpo mejora gradualmente. Me gusta sentir que estoy haciendo algo y mejorando. Si miras a otras personas que publican su progreso, puedes ver que sus cuerpos cambian drásticamente, pero no soy muy estricto con mi dieta, así que no es así para mí. (risas) Aún así, puedo sentir que mi estructura cambia poco a poco.

Vi en el video "ARMY Corner Store" subido a YouTube para la celebración de FESTA 2021 de su octavo aniversario que su vida está enfocada en trabajar y hacer apariciones en estos días. ¿Seguir esa rutina repetitiva le ha llevado a algún cambio en su vida?

RM: Mi rutina diaria se ha vuelto muy clara. Ahora que ha pasado exactamente un año desde que comencé a hacer esto a mediados del año pasado, pienso: ¿Así es como vive la gente? Tengo que ir a trabajar y volver a casa, luego hay cosas que debo hacer allí y cosas que debo hacer, como hacer ejercicio. Y lo mismo para ver las exhibiciones. Entonces pensé que mi naturaleza misma había cambiado mucho en el transcurso de un año, pero no sé si es bueno para mí como creador.

¿Porque eso?

RM: Pasaron muchas cosas con BTS, pero con la situación actual, a veces sentí que esas cosas eran solo cosas que sucedían en mi teléfono. Cuando escucho otra música o veo algo, a veces pienso en cómo lo haría, pero mi vida es lo que es ahora, así que solo puedo aprovechar las cosas de mi propia vida.

En ese caso, ¿cómo se sintió mantener la energía para su actuación en los Grammy y para todo lo relacionado con "Butter"?

RM: Me alegré mucho de haber agregado una cosa más a nuestra lista de logros. Creo que nuestro equipo realmente necesitaba el trabajo en sí. Me hizo darme cuenta de que todavía nos quedan cosas por lograr. Y quiero agradecer a ARMY por encima de todos los demás por hacer posible todo esto. Soy coreano, así que no soy ajeno a encontrar alegría en los logros. (risas). Fue muy satisfactorio y agradable. Hubiera sido mejor si obtuviéramos un Grammy, pero ¿y si no lo hiciéramos?. Al final, conseguirlo significa que tienes un trofeo más en casa, y después de eso tu rutina diaria se repite.

¿Cómo fue escribir la letra de "Butter"? Tu actuación con SUGA funciona para aumentar la energía de la segunda mitad de la canción, pero también creo que logra un equilibrio para mejorar la canción en su conjunto. Tu rap corto se siente como una fusión del pop estadounidense y el estilo distintivo de BTS.

RM: Esa es la parte en la que pasé más tiempo. Aunque la canción está en inglés, pensé que deberíamos hacerla sentir como nuestra, así que mantuvimos la original pero le pusimos un poco de nuestro propio sabor al final.

Sentí que la puesta a punto resultó bien. Es corto, pero creo que hubiera sido una canción muy diferente sin esa parte.

RM: Se sentiría como si faltara algo si no estuviera allí, ¿verdad? (risas). Sentí que absolutamente teníamos que tenerlo ahí. Hay algo diferente en nosotros de las estrellas del pop estadounidenses. Nuestro ADN es diferente.

¿Cómo fue hacer "Permission To Dance"? Puedes contar con una mano cuántas canciones de BTS tienen un mensaje tan positivo como en esa canción.

RM: Correcto. Hablaron de poner un poco de rap en "Permission to Dance" mientras estábamos trabajando en ello, pero dijimos que nunca funcionaría. Me divierto más cantando y bailando que cualquier otra cosa. Creo que esta canción fue una de las pocas veces que sentí que me estaba divirtiendo mientras la cantaba y bailaba. Se siente increíble ceder a la canción con todo el cuerpo y reír en lugar de pensar demasiado en ello. Creo que ese es el poder de la canción. No estaba estresado preparándome para ello como lo estaba con "Butter". Cuando se trataba de "Butter", tenía que pensar en lo que deberíamos mostrar y cómo podía hacerlo. Siempre tengo cuidado de no ser un problema dentro de la dinámica del grupo. Pero realmente no tuve que preocuparme por eso con "Permission To Dance". Honestamente, sentí que solo necesitaba agregar una pizca del disfrute que sentía.

Después del inimaginable éxito continuo de "Dynamite" y "Butter", esta canción se siente un poco más relajada.

RM: Oh, esto es muy divertido. Y hay una línea en la letra que dice: "No tenemos que preocuparnos / porque cuando caemos sabemos cómo aterrizar". El mensaje es universal, pero se podría decir que también es algo que BTS ha estado diciendo todo el tiempo.

Hablaste de "2! 3!" en "ARMY Corner Store", diciendo: "2015 a 2017 fue un momento difícil para nosotros y nuestros fans". ¿Pudiste decir eso porque terminaste sabiendo cómo "aterrizar"?

RM: Lo que hago puede considerarse como una especie de negocio, un tipo de negocio de persona a persona. Por eso quiero ser lo más honesto posible con ARMY, casi obsesivamente. Dicen que no puede suceder en el mundo del K-pop, y hay un aspecto de buena fe en eso porque no quiero preocupar a los fans, pero quiero contarles sobre las cosas por las que hemos pasado. tanto como pueda. Otra razón por la que hablé de esos tiempos fue que quería saldar mis deudas con mucha gente. Pasar por alto esta historia como si nunca hubiera sucedido sería como decir "esos no somos nosotros". Y porque está en el pasado. Creo que, dado que está en el pasado, y como lo estamos haciendo bien ahora, y dado que esos días eran claramente necesarios, creo que tenemos que poder hablar sobre lo difícil que fue ese momento.

Parece que eso también era algo que querías transmitir a tus fans.

RM: A veces somos artistas cuyas almas están llenas hasta el corazón, a veces somos trabajadores de oficina meticulosos y, a veces, somos parte del hiperpatriótico "club de lo que sabes". Somos muchas cosas a la vez, por eso hablamos de persona y ego. Es un poco doloroso y solitario querer hablar de estas cosas hasta este punto, pero supongo que eso es lo que soy. Quiero expresarme en plenitud.

¿Dirías que la canción "Bicycle", lanzada durante el FESTA 2021, muestra quién eres como persona? Hablaste de tus emociones cotidianas usando una bicicleta como metáfora.

RM: Me he enfrentado a mucha presión mientras hacía música a lo largo de mi vida para avanzar un poco más o hacer música que se destaque mejor, desde cosas menores como mi técnica de rap hasta cosas más importantes como las tendencias. Quería ser bueno rapeando y quería algo de reconocimiento. En ese sentido, se podría decir que "Bicycle" es algo desafiante. Quería lanzar una canción para celebrar FESTA, pero el tema es realmente importante para mí específicamente. Las bicicletas ocupan un lugar importante en mi corazón, así que acabé escribiendo sobre eso. La canción es algo así como una brújula, que me dice dónde estoy ahora, me da la gana. Mi vida actual es la entrada, por lo que iba a terminar siendo la salida de una forma u otra.

Hay una parte en la letra en la que dices: "Cuando estás feliz, te entristeces". Te imaginaba montando tu bicicleta y contemplando tu vida.

RM: Mis sentimientos llegan a los extremos cada vez que voy en bicicleta. Mi personalidad solía correr a ambos extremos a veces, pero también vuelve a mí por sí sola cuando monto en bicicleta. Cuando monto en bicicleta, me libero de la presión de las cosas que se supone que debo sentir y pensar. No me importa si la gente me reconoce, y eso es lo más cerca que estoy de sentirme libre, mental y físicamente, cuando conduzco rápido y me siento como si estuviera en una nube.

En mi caso, hay una gran librería en mi vecindario, y hay ocasiones en las que camino hasta allí solo y pienso qué tipo de persona soy mientras elijo qué libros comprar. De alguna manera me hace pensar en eso.

RM: Leí un libro de Lee Seok Won de Sister's Barbershop recientemente. Estaba pensando por qué le gustan las librerías. Recordó que no solo es ruidoso, sino que todos están mirando sus libros y no mirando a nadie más, y hay una especie de libertad en eso. Realmente simpatizo con eso. Así que hago tiempo para ir a la librería y pasar un poco más de tiempo leyendo.

Termino hablando conmigo mismo con solo mirar todas las portadas de libros en la tienda. En cierto modo, es contemplación sobre contemplación, pero parece ser un momento especialmente necesario para ti.

RM: Creo que estaría bastante aburrido sin él, ya que últimamente he estado demasiado protegido. Leer! Elaborar! Ve a las galerías! Monta mi bicicleta! (risas)

Así que escribir "Bicycle" fue una experiencia por la que tuviste que pasar de todos modos, aunque no estamos seguros de dónde vienes, dónde estás ahora o hacia dónde te diriges.

RM: Exactamente. Fue exactamente ese tipo de hito de una canción para mí, y creo que lo tuve en cuenta hasta cierto punto cuando la lancé para FESTA. Acepté hacer algo al principio, pero luego me pregunté qué debía hacer y eso me vino a la mente de inmediato: hagamos algo con las bicicletas .

Incluso la música tiene conexiones profundas con toda la música que has escuchado, desde el folk hasta el hip hop y las escenas indie coreanas.

RM: Tienes razón. Me basé en la música de las personas que han tenido un impacto en mi vida: artistas que he estado escuchando últimamente, como Elliott Smith y Jeff Buckley, y grupos como KIRINJI.

Es interesante cómo el resultado final es una canción cuyo estilo es difícil de atribuir a una época. Ni el sentimiento ni el sonido son retro, ni reflejan las tendencias actuales.

RM: Yo y nuestro equipo estamos, se podría decir, a la vanguardia del pop, así que después de que hice "Bicycle" nos preguntamos si deberíamos seguirlo. Pero en realidad es por eso que terminé haciéndolo de esta manera. Porque así es mi vida ahora mismo. Es bueno para mí conocerme a mí mismo de esta manera, pero tampoco quiero quedarme atrapado. Por otro lado, me interesan artistas de todo el mundo que son totalmente diferentes a mí. Incluso hay personas que hacen música por capricho y que no se preocupan por el género cuya música me interesa ahora. Es...¿cómo debería decir esto? De todos modos, supongo que estoy en algún lugar de mi vida. (risas)

El año pasado, en una entrevista con la revista Weverse , dijiste: "Solo tengo 27 años en edad coreana". Creo que "Bicycle" podría ser tu propia respuesta a esa declaración: la canción de alguien que creció escuchando a Drake en Corea.

RM: Lo tienes. Exactamente. Drake fue quien me hizo pensar que yo también podía cantar en 2009 (risas) y eso es lo que me trajo hasta aquí. En el pasado, quería hacer algo como Drake: él influye en la música occidental a medida que cambia el estilo musical que busca. Pero como no vivo mi vida como ellos, no puedo hacer exactamente la misma música que ellos.

Y por esa razón, pensaste que es el tipo de canción que terminaría en las listas de reproducción de personas como tú, ya que tiene un estilo que puede expresar los sentimientos generales de esa persona más que cualquier género específico.

RM: Eso es lo que suele ocurrir con el tiempo. A veces pienso de esta manera: ¿No puedo poner "Bicycle" en el mismo mixtape que algunas canciones que están hechas totalmente de improviso, como acabo de hablar?. Desearía tener ese tipo de destello o imagen cuando hice canciones, pero hoy en día soy muy lento para hacerlas. Tampoco puedo pensar en las letras tan bien como solía hacerlo. Tengo más vías para absorber cosas nuevas y, sin embargo, la producción que viene de dentro de mí es ridículamente limitada y extremadamente lenta. Dicen que hay muchas historias de artistas del pasado que subieron a sus lienzos y no pudieron coger el pincel y gritar: "¿Quién soy yo?". Así es como me siento. He estado trabajando en un mixtape desde 2019, pero no he terminado tantas canciones.

Bueno, tal vez sea porque la dirección que quieres tomar con tus letras ha cambiado. Es decir, estás tratando de expresar las ideas que has construido dentro de ti, en lugar de tus experiencias o comentarios sociales.

RM: Por eso no puedo escribir letras tan rápido como solía hacerlo. No sé lo que estoy haciendo, así que no tengo más remedio que escribir primero. Y es por eso que creo que Yoongi es una persona tan increíble. Quiero decir, ¿cómo hace tantas canciones y tan bien? Tal vez sea porque tiene el punto de vista de un productor, pero yo no puedo hacer eso. No solo estoy celoso, sino que también creo que el punto de partida cuando hago música tiene que ser la letra. Solo...espero estar de camino a alguna parte. Pero así es como siempre me siento (risas), así que cuando escucho mis cosas de hace dos años, ya suena viejo.

Aparece en "Don't" de eAeon, que también cuenta con letras impresionantes, letras que comienzan con el color de las olas y terminan con una imagen de guijarros. Parece que es su interés en el arte lo que le permite seguir desarrollando esas imágenes visuales.

RM: No puedo decirlo con certeza, pero es probable que sea un fuerte reflejo. Había visto un artículo en el que un artista decía que los guijarros son la forma perfecta: una piedra desgastada una y otra vez en una serie de incidentes y coincidencias, que al final se convierte en una forma redonda. Dijo que el artista coleccionó guijarros durante mucho tiempo, diciendo que los guijarros son tan perfectamente lisos sin bordes, aunque no son círculos ni óvalos perfectos. Además, amo absolutamente a Lee Qoede. Vi una cita en un libro sobre su arte: "Vamos a enredarnos. Estemos unidos. No discutamos. Y convirtámonos en guijarros en la nueva narrativa de liderazgo de mi país". Lo escribió en una carta mientras trabajaba durante el período de liberación del país. Pensé que era, qué, una forma muy moderna de expresar las cosas, que alguien que vivió las caóticas circunstancias políticas de 1948 quiera convertirse en un guijarro. Sentí que sus palabras todavía tenían significado, como si siguieran viviendo. Supongo que el uso de la palabra "guijarro" por esos dos artistas me dejó una impresión muy duradera.

Me impresionó cómo las olas relativamente grandes dan paso a la imagen de pequeños guijarros, y luego terminas el flujo con letras como, "No quites ese nombre, el que solo tú conoces" y "Odio ser cualquiera wildflower ”, sobre una pequeña presencia definida por otros.

RM: Si, fue divertido. Una vez pensé que las relaciones de las personas son como olas rompientes, y creo que, mezclado con mis pensamientos sobre las piedras, todo salió a la luz. Hay una frase que escribí hace mucho tiempo mientras pensaba junto al mar. Pensé: ¿Hay algún color en las olas? Cuando la gente habla de olas rompiendo, ¿de qué olas están hablando? ¿Las olas azules o las olas blancas? Me excedí por completo de emoción cuando pensaba eso (risas), pero de nuevo, soy solo yo. Así que escribí esta frase: "Me pregunto de qué color son las olas", y escuché la música que me dio eAeon, y me sonó como niebla rodando sobre el océano. Fue realmente fácil comenzar a escribir la letra ya que la percepción sensorial de esa oración se superpuso con lo que él me dio. Fue un llamado "momento aha" (risas) y siempre que eso sucede, la letra sale de mí de una vez. Solo tomó alrededor de una hora y media escribir la letra. Más tarde pensé en más letras, pero terminé quedándome con las primeras.

¿Qué estás buscando que estás pensando tanto?

RM: Al final, es muy importante para mí preguntar quién soy y quiero expresar quién descubrí que soy, pero lo estoy pasando muy mal porque no sé si lo que encontré. es correcto. Entonces, por ahora, "Bicycle" es también el resultado de recopilar los yoes que encontré y que creo que representan lo mejor de mí. Incluso mientras hago una canción como "Bicycle", tengo que transmitir: ¿cómo digo esto? Se trata solo de mí, de este chico de fuera de la gran ciudad, una esencia de la que no puedo deshacerme, supongo. No puedo dejar ir al chico que solía actuar en Hongdae. Realmente no es algo que quiera expresar o aferrarme; es mi esencia, así que realmente no tengo otra opción. (risas)

De todos modos, solo andarás en bicicleta.

RM: Exactamente. Exactamente eso. (risas)

Fin del artículo 📝

DATO EXTRA:

Para los que no saben los guijarros son unas piedras pequeñas y redondeada a causa de la erosión que se encuentra generalmente a orillas de ríos y arroyos.

Traducción por Twitter;;

@/ARMYLovelyJM 🐼

Fuente: Weverse Magazine —

Un pequeño cambio

  NOTA: feederism, los que leen en español desactivar el traductor, los que leen en ingles perdonen si la traducción no es del todo entendible. -Si quieren que haga uno similar pero con otro personaje de Bnha, díganlo en los comentarios, tanto si hablan español como ingles (que son la mayoría aquí)

    Conocí a Kirishima hace unos años, yo había ingresado a mi primer año de universidad a los 18 años y él a su primer año de la UA, a pesar de la diferencia de edad congeniamos bastante bien desde la primera vez, ¿Quién me iba a decir que ese chico extrovertido y algo distraído iba a cambiar tanto mi vida?, logro aumentar mi autoestima, dándome a entender que ser algo gordita no era malo, me salvo de malas relaciones y me llevo a cumplir mis metas, le debo mucho y él dice que me debe también muchas cosas, aunque no sé que serán.

  Ya ah empezado su carrera como héroe y yo tendré en poco mi licenciatura de mi carrera, hasta estoy pensando en un posgrado en una empresa que esta interesada en mis habilidades, me servirá para practicar ya que quiero ser independiente. Vivimos juntos y ya conoció a mis padres biológicos, pero aún no ah podido conocer a mis verdaderos padres, hasta mañana.

  Mis padres biológicos nunca fueron muy apegados a mi hasta hace un año y meses, si, es lindo que quieran recuperar el tiempo perdido pero no es algo a corto plazo, en cambio, mis tíos han sido unos verdaderos padres para mi, se preocuparon por mi bienestar desde el primer día, dicen que fui su segundo amor, y que si pudieran, querrían tener una hija como yo. Llegaron a Japón desde Chile hace una semana y se quedaron en una casa de la compañía de mi tío Luis, desde que llegaron no hemos pasado un solo día sin juntarnos, pero lamentablemente Kirishima no podía estar con nosotros por una importante misión. Aunque ahora, su misión es otra, agradarle a mis dos padres.

  Kirishima estaba nervioso mirando la puerta de la simple pero elegante casa.

“Kiri: ayyyy amorcito, siento que mi corazón va a endurecerse de los nervios”

“Tranquilo cariño, todo estará bien, les agradarás, lo sé”

“Kiri: pe-pe-pe-pero y ¿si no?, tú dijiste que ellos son como tus verdaderos padres, y si ya estaba nervioso por conocer a tus padres biológicos, conocerlos a ellos me pone los pelos de punta...ayyyy bomboncito relleno, esto es mas complicado que enfrentarse a tres villanos...”

“¡oh vamos! eres Red Rioth, te has enfrentado a villanos de todas clases y tamaños, puedes con dos suaves y amables hombres que me criaron como si fuera su hija, solo, se tu mismo y les encantarás, muestrales esa linda sonrisa de tiburón junto a tu buen corazón”

  Suspiro profundamente y respiro de la misma forma dándose ánimos.

“Kiri: tienes razón, soy Eijiro Kirishima, soy Red Rioth, puedo hacerlo, en especial si te tengo a mi lado, ¿me das un ultimo besito antes de entrar?”

“¿cómo me negaría?, ven aquí...”

  La cena fue tranquila, aunque note como lo ponían a prueba, querían que estuviera nervioso para así saber si mentía o no, Kiri siempre fue sincero y amable, mi tío Gonzalo lo amo, lo encontraba un buen chico, también mi tío Luis, pero ambos aún tenían algo que no me convencía del todo, nos conocemos muy bien el uno al otro, así como conozco a Kirishima.

  Cuando Kirishima estaba en la cocina lavando los platos no dude en tomar la oportunidad y preguntar.

“¿Qué es lo que no les gusta de él?, ¿Qué se tiña el cabello, sus dientes de tiburón?, ¿Qué le encuentran que no les convence?”

-” no no, mi cielo, es un buen muchacho, es amable, atento, todo un caballero sin dejar de ser un gran hombrecito, es solo...”

-” que esperábamos a alguien mas ´grande´, como tu tío Gonzalo o como tú, mi princesa, si me entiendes ¿no?”

  Lo entendí en seguida, era porque Kirishima tenia un cuerpo super atlético y no con alguna barriga como mi tío.

“pu-pues... por su trabajo tiene que mantenerse en forma”

-“ lo entendemos y es normal, él se entreno para ser un héroe profesional desde hace tiempo, te conoció cuando empezó en la academia ¿no?”

“si, hace unos años cuando inicie en la universidad, desde antes de ingresar entreno su cuerpo”

-” entonces, ¿ya no te gustan mas gorditos?”

“ e-e-e-eso no a cambiado tío, pero, no lo elegí por su físico, sino por quien es en el fondo, él me ayudo a cambiar para bien y siempre le estaré agradecida, es mi héroe”

-” ya veo...”

-” bueno bueno Luis, ya nos confirmo lo que sospechábamos, es un chico ejemplar, me enorgullece que lo hayas elegido y me alivia que te cuide alguien así” 

  La noche termino amablemente tranquila, lo aceptaron y le pidieron que los visitara o que viniera a las parrilladas de mi tío Gonzalo, quien era un experto en eso.

  Me coloque en el asiento del conductor de mi auto americano y Kirishima me cerro la puerta antes de ir al asiento del copiloto de mi lado derecho, despedí por ultima vez a mis tíos con la mano y nos fuimos. Kirishima estaba mas silencioso y se veía algo pensativo, pero en el mal sentido.

“Kiri: parece...” dijo finalmente “ que no les agrado completamente a tus tíos...” trato de calmar la tensión con una sonrisa nerviosa y comento “tal vez me quieran matar por quitarles a su princesa jaja...”

  Sabia que era mas que eso, después de todo, a pesar de que mis tíos eran sobreprotectores nunca se inmiscuyeron mucho en mi vida, mas que solo cuando los necesitaban o veían que tenían que intervenir, y vivir juntos también a hecho que sepa cuando esta bien y cuando no, ahora no estaba bien.

“no no no, cariño, les agradaste, en especial a mi tío Gonzalo, él seria como la madre de la pareja, y te encontró muy lindo, le gusto que seas un caballero educado, y a mi tío Luis le agrado tu código de hombre y tu visión noble, les gustaste, simplemente... no eras lo que esperaban, ellos...” recogí una bocanada de aire. “ esperaban a alguien mas... ´grande´”

“Kiri: ¿mas grande?, ¿mas mayor?” me respondía aun sin apartar la vista de la ventana.

“no, sino... alguien mas...” me costaba decirlo, ¿Cómo le decías a tu novio atlético que te gustan las personas con sobrepeso?

  En la siguiente intersección detuve el auto ante luz roja, respire y solté un claro suspiro de seriedad.

“ellos... esperaban a alguien mas gordito...” lo dije sin mirarlo a los ojos, solo escuche como se movió en su asiento seguramente para mirarme. “ mira, no lo dije porque no quería que influyera en nuestra relación, ya viste que pasamos unos años juntos e incluso vivimos bajo el mismo techo, tambien...no lo dije porque no sabia como te lo tomarías... a mis tíos y a mi nos gustan las personas con sobrepeso, pero te diré lo mismo que le dije a ellos, no te elegí por tu físico, sino por quien eres en realidad y como me has cambiado para bien, es por eso que quería que seamos pareja y estoy feliz además de conforme con lograrlo, y espero...que no volvamos a tocar el tema, ¿esta bien, amor?...”

  Ocurrió una tensa pausa antes de...

“Kiri: oh... así que era eso...” fue todo lo que dijo hasta llegar a casa

  Había pasado alrededor de un mes desde que fuimos a la casa de mis tíos a cenar, y en unos días tendrían una parrillada para almorzar juntos como lo hacíamos en casa.

“¡Tadaimah!” entro y dejo mi abrigo en el colgador.

  La casa estaba algo silenciosa, por lo general era indicio de que Kiri no estaba, de lo contrario se escucharía aunque sean sus pasos, ya sea en la oficina o en la sala de gimnasio donde por lo general estaba, pero no había mucho ruido. Al quitarme mis botines vi los de Kirishima en la entrada.

“ así que, si, esta en casa”

  Coloque mis oídos alertas y me concentre, no era parte de mi quirk pero tenia buen oído y vista, además de ser perceptiva, escuche ruidos en la cocina y sin dudarlo fui a ver que pasaba, lo que vi me dejo impactada.

  Kirishima tenia la boca llena de carne, habían varias cajas de comida rápida en la mesa y bacías, era como si hubieran liberado una pequeña bestia. Al dar otro paso Kirishima noto mi presencia y abrió los ojos al descubrirlo.

“ Kiri... ¿Qué estas hacien-?” me interrumpió en medio de la frase.

  Trago fuertemente lo que tenia en la boca ¡GLUUUPH! y un gran bulto bajo por su fuerte cuello y desapareció en su pecho.

“Kiri: tú... dijiste que te gustaban los gordos, así que... ¿quieres que suba de peso?” al final me mira a los ojos.

  Abrí un momento la boca para decir algo pero no pude articular alguna palabra, miraba su barriga encima de la mesa y como su abdomen usualmente cóncavo ahora estaba algo hinchado y gorgoteando por la comida, camine hasta estar a su lado.

“¿por qué no te sientas primero?” le acomode la silla.

  De esa manera podíamos estar casi a la misma altura, frente a frente y con la mesa a nuestro lado. Que se haya sentido insuficiente me encogió el corazón, Kirishima es un rallo de luz y que se haya visto de esa manera desde esa noche no me hizo mas que sentir dolor en el pecho. Le acaricie suavemente la mejilla, siendo  ahora un adulto joven aún parecía un adolescente, no había hecho mas que ser mas alto, pero seguía teniendo esas mejillitas redonditas, como sus grandes y expresivos ojos de rubí, no a cambiado...

“Kiri, mi amor, ya te dije que no te elegí por tu atlético cuerpo, sino por todo lo que hiciste por mi y por tu personalidad...” 

  Mire sus labios llenos de salsa y me acerque tomándolo de la barbilla, su nuez de Adán se movió al tragar un ultimo bocado, o tal vez, por los nervios.

“ ven aquí, mi niño...”

  Lamí suavemente sus labios y los limpie del excedente de salsa roja, no era una enorme fanática de lo salado, pero se sentía bien. Kirishima se estremeció en su asiento y soltó un suave gemido, con cuidado poso su mano en mi espalda baja y la otra en mi cintura apretando suavemente mis rollitos. A pesar de que termine de limpiar su boca el beso comenzó a ser mas intenso y lujuriosos, Kirishima solía ser cuidadoso por sus dientes, así que por lo general era yo quien tenia que ceder para que inspeccionara mi boca y juntos disfrutar. Al separarnos tome un tenedor y ensarte en el un par de laminas de carne de cerdo y verduras.

“¿Quieres seguir?”

  Kirishima solo asintió y me dio un suave besito antes de abrir la boca y dejarme alimentarlo. Introduje el tenedor con suave determinación, sus mejillas se hincharon un poco mientras masticaba, llene otra porción mientras le acariciaba la nuca.

“Buen chico... abre la boquita” ordene con cariño.

  Kirishima trago y la abrió, aun tenia algo de comida, le metí el tenedor lleno de comida por completo, no dejando nada afuera, aunque se sorprendió un poco se las ingenio para masticar y tragar todo.

“Kiri: guh... no pares amor...”

“ así que esto te esta gustando...” llene otro tenedor hasta acabar la caja de comida. “¿quien soy yo para negarte?”

  Le di el tenedor y escuche como gemía de placer cada vez que le daba otro bocado de todo lo que compro, su estomago gorgoteaba cada vez con mas frecuencia por el aforo de comida y que seguía llegando, solo me detuve a mirar cuando sentí algo presionando contra mi abdomen, ninguno de los dos se había dado cuenta de lo mucho que había crecido.

“Kiri: eh... e estado entrenando un poco con Fatgum” me dedico una sonrisa nerviosa.

  Solo solté una suave risita y le limpie la boca con una servilleta antes de darle otro bocado y terminar la ultima caja. Kirishima suspiro y se acomodo en su asiento, le empecé a masajear y acariciar la barriga, fue casi instantánea su reacción, se tenso y luego se relajo a mas no poder, soltando sus brazos y soltando suaves y largos gemiditos placenteros por el masaje. Su estomago estaba muy tenso y caliente, ya no estaba su six pack, solo una redonda masa de carne tensa y sonora, con suavidad trace circulos alrededor de su ombligo que ahora era muy sensible. Kirishima se mordía el labio y sus lindas expresiones me prendían, Dios, es tan lindo.

“Kiri: mmmmm... princesita, no pares...se siente tan -URP- bien...p-por favor...”

“como dije, ¿Quién soy yo para negarme?...”

  Le seguí masajeando y amasando el vientre con sumo cuidado de no presionar tan brusco, pues tenia algo en mente y esta era una buena oportunidad como para dejarla pasar. Cuando Kirishima se relajo lo suficiente, fui al refrigerador y saque una botella de bebida de medio litro, Kirishima al sentir que se detuvieron sus masajes en la barriga me miro con un puchero de reproche, pero tras ver la botella cambio a confusión.

“Kiri: y ¿eso?”

“ debes estar sediento por tanta sal, ¿verdad, cariño?” dije mientras la destapaba.

  Mas era una aseguración que una pregunta. Kirishima sonrió encogiéndose de hombros y abrió la boca. Me acerque para apoyarme suavemente en él e incline la botella en un ángulo para que el liquido no fluyera tan rápido o tan lento, su nuez subía y bajaba rítmicamente mientras grandes bocanadas de bebida nueva corrían hasta su estomago que se hinchaba con mas notoriedad, Kiri soltaba gemidos cortos pero cuando baje para darle un respiro me miro a los ojos y me apego un poco mas a él logrando que inclinara mas la botella y junto a eso su cabeza hasta que ya no quedo nada en la botella de bebida, estaba bacía.

“Kiri: ohhhhh... estoy tan lleno... siento... ¡ahh! mi tripa muy tensa... ohhhhh... pero ¿sabes?...no me arrepiento...”

“ eres un buen chico, Kiri... siempre complaciendo a mami...” le susurre al oído y le di un beso en la mejilla.

  Su gran barriga no dejaba de sonar, esta vez con mucho reproche por la indulgencia y el gas de la bebida. Me aparte un poco para poder masajear su estomago y acomodar todo el aire acumulado así como deshacer los nudos tensos, los circulos que hacia tanto con mis palmas así como con la yema de mis dedos lograban amasar y llegar a los puntos mas necesitados. Mire a Kiri quien estaba complacido y con los ojos cerrados, coloque mis manos en el punto medio de su barriga y apreté hundiendo un poco mis uñas sin llegar a hacerle daño.

“¿listo?...”

“Kiri: URRP...mph ¿para qué, princesa?”

  Solo le dedique una mirada un poco maliciosa y le guiñe un ojo, oprimí su vientre lenta pero firmemente, sus ojos se abrieron y sus mejillitas se inflaron, soltó un fuerte eructo que me hizo dar un saltito de la impresión.

“Kiri: ¡BRAAAAAAAAUUUUURRRRPH! GUH...Dios, eso fue- ¡AAAARRRRUUUUPH! Mph”

  Seguí apretando y amasando su vientre abultado con mas seguridad y convicción, soltaba sin parar eructos en su mayoría muy grandes.

“Kiri: guh... a-amorcito, no tan fuer-¡TEEEERRRRRRR! ¡mgh!... cielos, no puedo pa-¡RAAAAAAAAAAARRRRRRH! GUH... pero son muy varoniles...¡GROOOOOOOOOOOUUUUUUUURRRRRRRPH! mph... creo que... ya no puedo ma-!MMAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRSS! ahh...¡UUURRRRP! guh...eres buena... ¡GRAAAAAAAAAUUUUUURRRRRP!...”

“ experiencia con mis papás, compiten en carreras amistosas de banquetes con amigos y conocidos, y a mi me tocaba de ayudante” comente.

“Kiri: ¡BREEEEERRRRRRPH! mph... guhh por eso no te sorprendías tanto cuando nos encontrabas teniendo concursos de eructos jeje ¡EEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRPH! ¡MPHHH! ¡BRUUUUUUUUEEEEEEEEEEEAAAAAAARRRRRRRPH!”

“ si, tienes razón, y no eran malos, pero mi tío llega hacer sonar las ventanas y vasos”

“Kiri: ¡GRRRAAAARP!... ¿Cuándo íbamos a reunirnos con ellos otra vez?...”

“como en una semana, ¿por?” masajeo mas suavemente al no sentir tanto aire.

  Kirishima alzo mi mejilla y me acerco hasta su rostro.

“¿me ayudas a practicar? quiero darle una nueva impresión a tus padres”

“hm hm hm hm si así quieres...”

  Nos besamos con ternura mientras aún acariciaba su hinchado estomago.

_________

  Paso un tiempo y nos encontrábamos teniendo un junta en el jardín de la casa de mis tíos

-” ¡VAYA NIÑO! tienes un hambre voraz”

“Kiri: y usted cocina deliciosa la carne”

-”si, mi esposo es el mejor en la parrilla”

-”a mi me gusta complacer a los invitados, y si el novio de mi niña tiene hambre ¿Cómo le voy a negar un buen trozo de carne?”

“ aunque ya va siendo mas por gula que por hambre..” susurre con una sonrisita de complicidad.

-”¿uh?, princesita, ¿acaso hiciste alguna maldad por la que te estas riendo?”

“no no no no, para nada, solo estoy disfrutando la ocasión, hace mucho que extrañaba estas parrilladas familiares, desde que llegue a Japón de hecho, y que Kirishima pueda haberse tomado el día para venir me alegra mas”

-”si, ¿Qué hay de eso, jovencito?, yo creía que los héroes trabajaban 24/7”

“Kiri: siiii, nuestro trabajo es algo pesado y muy exigente, pero todos tenemos vidas personales y eso las ligas los respetan, Fatgum también conoce a mi princesa y sabemos que ella nunca querría hacer problema en mi trabajo, y al contarle de esta junta me dio sin rodeos este y el día de mañana libre para pasarlo con ella, y conocerlos mas a ustedes obviamente”

-”pues, estoy muy feliz de tenerte en mi mesa, ten, aquí tienes, es un corte que compre para la ocasión” le dio a Kirishima y a mi un corte de ternera muy jugoso ”espero haberlo tratado bien”

-”siempre lo haces, cariño” abraza desde la espalda.

“es cierto, siempre te sale rico, pero no te excedas, papi, recuerda que siempre me encargo del postre”

-”¡ohh! ¡cierto cierto cierto! siempre preparas un delicioso postre para nuestras juntas, en especial cuando estamos los tres, aunque, ahora creo que seremos cuatro con este muchachito con dientes de tiburón”

“Kiri: ejejeje si, me calma que no hayan juzgado tanto mi apariencia”

  Mis tíos se miraron mutuamente y parecían tener una expresión de vergüenza, desde la primera vez que vieron a Kirishima, notaron como ahora su cintura era mas ancha y con una barriga dura, así también se le ensancharon los hombros y trabajo por mi insistencia mas en sus brazos, teniéndolos gruesos y mas fuertes, combinaban bien con su figura actual y le ayudaban en su trabajo como Red Rioth, tampoco afecto mucho a su popularidad, solo lo tomaron como que, tarde o temprano, tener a Fatgum como maestro iba a tener algún efecto, me gusto que la gente no se fijara mucho en su barriga sino mas en su actuar y como con o sin kilos extras seguía siendo el amable Red Rioth, o para mi, el amable y caballerito Eijiro Kirishima al que desde un principio siempre ame, y ahora mas por haber hecho ese esfuerzo por mi.

  Mi tío le dio unas palmaditas en la espalda mientras devoraba la carne de ternera junto al arroz así llamando su atención, le dedico una sonrisa paternal así como mi tío Luis, quien suspiro mientras sonreía. Por fin cumplía con todo es sus listas como padres, un chico amable, educado, sincero, de valores y actitud de un verdadero hombre, noble y cortés, que pudieran confiar que me cuidaría y ahora también, con un físico que a los 3 nos gustara y complaciera.

  Le acaricie la barriga algo llena cuando termino la carne y le di parte de la mía, lo recibió con un ligero sonrojo pero nunca lo negó, después de todo, le gustaba tener mi atención, y a mi me gustaba aún mas verlo y acariciarlo.

probablemente nadie verá esto, así q solo me desahogare y quítare todo lo q llevo dentro.

quizás no seré la mejor persona, la mejor hija, la mejor hermana, la mejor amiga o la mejor polola, lo sé.., perfectamente.., pero también se q intento cambiar lo q soy, pero ya no será por alguien, si no por mi, realmente entiendo la gente q ya no me soporta, q ya no está conmigo o simplemente ya deje ser relevante para ese alguien..

lidio con mucha presión, mucha "responsabilidad", muchas expectativas acerca de lo q creen q soy, pero ya ni yo se cual es mi propósito d estar aquí, de estar en cualquier otro lugar..

ya no me siento bien, por lo q suelo dañar y alejar a todos de mi, por eso aveces (siempre) finjo estar bien y intento lo q sea para no dañar a nadie, y termino haciendo igual, y el doble.. y ya eso no lo puedo controlar, quizás nací para estar sola, no se.. pero ya estoy chata de mi y de mis actitudes..

PERDÓN MAMÁ, por no ser la hija perfecta que siempre quisiste, perdón por no ser alguien responsable y esforzada, perdón por no ser el 1er lugar academicamente despues de 4to básico, perdón por dejarte de lado por alguien que me hizo sentir bien en su momento que al final todo fue momentáneo y doloroso.. , realmente lo intente, pero como siempre fui y soy un desastre.

PERDÓN HERMAN@S, por ser caprichosa y enojona, arrogante y criticona, pero siempre intente no molestarlos y obvio apoyarlos en todo, pero yo no recibía lo mismo, por lo que me hacía sentir q era como la oveja negra de familia... realmente nunca encaje..

PERDÓN "AMIGA", también por dejarte de lado por el, y por sentirme celosa de lo fuerte q eres a pesar de todas las cosas q t pasaban, más q celos, era admiración y siempre te lo dije.. , intente estar para ti lo más q pude, pero estos últimos meses me sentí muy inferior a ti, así q me aleje, de apoquito, pero lo hice... nada fue tu culpa, la mía.. si... gracias por todo y por los años de amistas, pero ya no la merezco..

PERDÓN MI AMOR.., se q tu también tienes tus problemas aparte y mas encima yo dándote mas.. Sinceramente eres lo mejor que me pudo haber pasado en esta vida, de verdad estoy muy agradecida por ello, teamo y demasiado pero ya no soporto la idea de hacerte sufrir, todo por mis cosas raras q ni yo controlo y tu ya ni soportas.. LO siento de verdad por no ser lo que realmente mereces y necesitas, lo siento por no ser la mas romántica o tan detallista, lo siento por mis actitudes y sentimientos, lo siento por mis acciones, lo siento por decir siempre lo q quieres o necesitas escuchar,perdon por no contarte realmente lo q sentia o me pasaba, pero sentía q si lo hacía, t alejaría aún más de lo q estoy haciendo ahora.. PERDÓN POR SER YO.. de verdad no sé porque t fijaste en un desastre como yo, siendo tu un amor de persona.. ?!... y si te perdí, me gustaría darte las gracias por todo lo bien q me hiciste pero perdoname por no poder hacerlo contigo.. te amo y siempre lo haré.. gracias, gracias, gracias, ojala alguna vez, el universo me haga reencontrarme contigo cuando todo mejore.. y si llegas a estar con alguien mas en ese tiempo, obvio te desearía lo mejor porque lo mereces..

Por último, lo q mas me duele,

PERDÓN A MI, por no esforzarme a ser la mejor, por no quererme como debería, sabiendo q 1ero debo quererme para empezar a querer a los demás, perdón por no valorar lo poco y bueno q tengo, perdon por no exigirme lo suficiente.. debo cambiar, de apoco, pero lo haré, me seguiré dándome apoyo moral, porque realmente a la única persona q siempre tendré, es a mi, así q debo empezar a trabajar mas en mi, mas en mi autoestima que esta en -1000%. Ya borra el pasado, borra esas inseguridades q t provocaban ciertas personas, eres linda y hermosa tal cual eres y ya nadie más te lo dirá pq estas sola, solo t tienes a ti, valorate y verá q todo irá cambiendo💖, gracias por no rendirte nunca sabiendo todo lo mal q t estaba pasando y demostrabas todo lo contrario a los demás, realmente eres fuerte, y tengo fe de q podrás lograr todo lo q t propongas, pero 1ero empieza a sanar tu heridas q aún siguen abiertas.. y veras q todo ira mejorando, de apoco, pero pasará.. teamo a pesar de q seas un desastre... 💖

Glee «The Store»

Mayo de 2011

-Creí que iríamos a una tienda independiente… —dijo Blaine mirando como su novio entraba al estacionamiento techado del Lima Mall. -A eso vamos… ¿por que?... —preguntó de vuelta Kurt bajando el vidrio del auto para tomar el ticket de estacionamiento desde la cabina correspondiente. -Porque estamos en el Mall de Lima… —insistió  mirando todo de reojo como si no terminara de convencerse de en donde estaba. -Obvio… aquí no solo hay tiendas por departamentos donde toda la ropa es igual… —respondió poniendo el auto en marcha nuevamente— también hay pequeños locales que la administración envió al subterráneo, pero eso no los hace menos interesantes… ¿me sostienes esto por favor?... —pidió entregando el ticket, Blaine lo tomo y se lo guardó en el bolsillo de la camisa que vestía— ¿que? -Nada… bueno… es interesante cuando descubro algo nuevo tuyo… —dijo sonriendo que encantaba. -¿Y eso es?... —quiso saber Kurt mirándolo coqueto y de medio lado. -Que puedes descubrir cosas geniales donde los demás ven solo colores grises… y debo decir que es super sensacional… —respondió Blaine inclinándose hacia él para darle un beso en al mejilla -Gracias… me halagas… y me haces querer perder la compostura… —añadió echándose aire con una mano al sentir que se le subían los colores al rostro, Blaine miro hacia afuera sonriendo engreído— en fin… —agrego suspirando— crees que quepa allí… —dijo señalando el espacio un tanto reducido entre dos camionetas 4x4.

-Creo que sí… si quieres me bajo y te doy instrucciones… —respondió  haciendo ademán de quitarse el cinturón de seguridad. -No, esta bien., además mi Papá me presto este auto y no sabría que decirle si se lo devuelvo rayado y abollado, mejor seguiré hasta el siguiente nivel donde  casi nadie se estaciona … —sentencio pasando un cambio. -¿Por qué? -Porque es el nivel de los gimnasio, las casas de cambio, básicamente lo que a nadie le interesa. -¿Y allí esta tu tienda? -«Excuse-moi?» -Como dijiste que había tiendas que a nadie le interesaban… —insistió Blaine queriendo reír. -Pues no… y te arrepentirás de todo lo que has dicho de mi tienda cuando la conozcas… este lugar sí que me gusta… —dijo apagando el auto en la línea donde no habían más vehículos. -Muy espacioso… —dijo Blaine volviendo a lo de querer reir. -Como debe ser… —corroboro Kurt apagando el motor— muy bien… tengo las llaves, estas cosas… estas otras y listo… ¿vamos?... —dijo al tiempo que tomaba los documentos del auto, una botella de agua y su bolso respectivamente -Vamos… —repitió su novio bajándose sin cargar nada. -¿No trajiste tu bolso? -No… -¿No trajiste nada entonces? -No, ¿por qué iba a traer algo?... —dijo Blaine cerrando la puerta. -No lo sé… ¿para invitarme un helado después por ejemplo?. -Ah… no necesito bolso para eso… —respondió sacando la billetera desde el bolsillo trasero de su pantalón. -Muy bien entonces… ¿tu tienes lo del estacionamiento? -Justo aquí… —dijo señalándose el bolillo, acto seguido hizo ademán de tomarle la mano. -No aquí… ¿bueno?... —contestó Kurt apartándose un poco. -¿Por qué no? -Porque estamos en Lima… y creo que hay algunas cosas para lo que esta ciudad aún no está lista… -¿Tal vez tu no estas listo? -¿Qué?, no.. Blaine… yo.. -Estoy bromeando… —dijo acercándose un poco— además todo ese concepto de andar de las manos puede llevar a sentimientos de posesión o algo… —dijo haciendo un gesto de manos de abiertas como zanjando la discusión en ese mismo instante, Kurt lo miró y fue él quien quiso reír esta vez— pero el asunto es… y como te lo he dicho cientos de veces… nada va a pasar que tu no lo elijas… en todo ámbito de cosas… —termino por decir sonriendo y haciéndole un pequeño cariño en la cara, Kurt sonrió también y soltó un suspiro de satisfacción por tener un novio que era tan comprensivo como guapo— ahora vamos a  esa tienda tuya… -Vamos… -¿Puedo preguntar qué vas a comprar?... —dijo abriendo la puerta para él. -Puedes, pero ahora que te conteste, es otro asunto...—contestó mirándolo presuntuoso cuando paso por su lado. -Claro… -Solo te dire… es por allá… —añadió señalando hacia su derecha— solo te diré qué tipo de tela compraré.. -¿Por que? -Porque lo que haga será una sorpresa… esta es… —dijo señalando una pequeña tienda que no tenía ni siquiera nombre y que parecía que el ultimo cliente que había entrado lo había hecho en 1985. -¿Seguro?... —pregunto Blaine mirando con mala cara -Por supuesto que sí, si quieres me esperas afuera, aunque déjame decirte que ese no seria un comportamiento que se podría esperar de un novio que se precie de tal. -Bien… entrare contigo, pero si empiezo… —Blaine se quedó callado al ver otra cosa a la que prestarle atención. -¿Si empiezas que?... —preguntó Kurt mirando en la misma dirección. -¿Esos son?... -Finn y Quinn… -¿Qué hacen..? -¿Aquí?… no tengo idea… tal vez no nos vean, entremos antes que… -¿Kurt?... —exclamó Quinn haciendo una seña. -Demasiado tarde… —susurro mirado a su novio, este le murmuró de vuelta un «lo siento» y se quedó junto a  él esperando los recién llegados. -Hola Quinn, Finn.. ¿recuerdan a Blaine? -Cómo olvidarlo… hola… —dijo Quinn saludando de lo más cariñosa— ¿cómo estas? -Muy bien gracias… hola Finn… —contestó Blaine saludando al hermano de su novio con una seña, este hizo un gesto de incomodidad divertida. -¿Qué hacen aquí?.. —preguntó Kurt  apartándose un poco de la entrada de la tienda. -Estamos comprando… bueno Quinn esta comprando yo… estoy llevando bolsas… —respondió Finn como con fastidio. -¿Sabes del baile?, ¿verdad? —pregunto la chica mirando a ambos -Quinn no creo que esta sea la ocasión de… -Siempre es ocasión Finn, siempre… ¿sabes?.. —repitió sonriendo. -Si, bueno, Kurt me contó… -Genial… te habrá contado también que Finn y yo estamos postulando para Rey y Reina del baile -Si, también mencionó eso… -Maravilloso, verás, como Finn queremos que todo salga bien y cómo «New Direction» está encargado de la música y la entretención en el baile, creo y sería una gran idea que tú cantaras algo… -¿Que?… —dijeron  Finn y Kurt al unísono, ambos alzando una ceja, ambos poniendo cara de impacto extremo. -Pero yo no estoy en ese club, ni siquiera estoy en McKinley… —contestó Blaine soltando una risa media nerviosa e incomoda. -Lo sé, pero he averiguado cosas de ti y sé cuántos premios has ganado con los Warblers y en solitario… -Bueno… me encanta cantar… —dijo sintiéndose importante. -Asumo y eso es un si… —dijo Quinn tomándole un hombro. -Bueno… -¡Genial!… no se diga más, tú hazme saber la canción y yo arreglaré todo con el comité y con la banda… diviértanse… —terminó por decir Quinn despidiéndose de ambos con un beso, Finn hizo un gesto con la mano y antes de irse le recordó a Kurt algo doméstico que Carole y Burt habían dicho, el aludido balbuceo algo como que ya sabía o algo así. -Al parecer cantaré en tu baile… —dijo Blaine mientras los miraba marchar. -Al parecer, no serías Blaine Anderson si no terminas acaparando la atención de todos … -¿Qué?… ¿me perdí de algo? ¿crees que no debería haber aceptado? -Yo no creo nada y tenerte cantando un número  en el baile será una ganancia para la actividad… solo… -¿Solo que? -Solo no te pongas muy… ya sabes… como si estuvieras cantando en los Grammys o algo… -Prometo no hacerlo… —respondió Blaine riendo. -Muy bien… ahora entremos porque si me quedo sin los metros de tartán que necesito… esa sí será una pérdida para los dos… —terminó por decir Kurt dándose media vuelta para entrar a la tienda secreta y olvidada.

Chica de la Sonrisa cálida (11 de abril 2018)

¡Hola! No se tu nombre y se que tu tampoco sabes el mío, lo único que se de ti es que tienes la sonrisa más linda que he visto, tan cálida como el sol de primavera, gentil, tierna y deslumbrante.

Sabes esta mañana parecía un día más, gris, aburrido, sin sentido, bueno, veras es que he pasado meses sobreponiéndome a cosas, muchas cosas tristes, tuve muchos problemas, con mi madre, el trabajo, compañeros de trabajo, con una amiga o ex novia, no se ya ni que fue, todo me pego muy fuerte, y acabo de volver a la rutina después de hacer un viaje de un mes al campo, me fui a refugiar a mitad de la nada en la naturaleza y la vida rural, además no se que hacer con mi vida, por mi edad se supone que debería saberlo, pero la verdad es que no es así.

Termine aquí, un trabajo de medio tiempo para atención telefónica, no me agrada mucho porque esto ya lo hice hace muchos años cuando estudiaba la carrera, me hace sentir algo tonta ahora, no es que sea malo, es que no se como decirlo sin sonar arrogante, yo tengo cierta experiencia laboral, una licenciatura y dos diplomados de otras universidades, digamos que podría hacer y conseguir algo mucho mejor, pero no lo he hecho, la verdad es que como dije no se que quiero hacer con mi vida, no se si quiero seguir desempeñando mi campo profesional.

Llegue tarde a la junta de hoy, salí sin ganas de casa, arrastre los pies todo el camino, además hacia mucho calor que estaba escurriendo en sudor, así que cuando entre al salón fue todavía más incomodo porque además de que todos voltearon a verme alguien me dio una servilleta para limpiarme el sudor de la cara, cuando termine de hacerlo alce la mirada, vi tu silueta, estabas sentada a mi izquierda, sentí como si te conociera y entonces voltee a verte, te mire nos segundos, me di cuenta que no te conocía, pero me resultabas tan familiar, tal vez solo me recordabas a alguien, pero sentí algo... no se bien que fue ni como describirlo peor me hizo voltearme enseguida, sentía las mejillas ardiendo, en ese instante me dio la impresión de que también mi miraste un segundo. Trate de concentrarme en lo que decían en la junta, de convencerme que era una buena idea tomar este trabajo, pero te veía de reojo por instantes sin querer, te escuche reír o eso me pareció, intente volver a mis pensamientos, que este trabajo me daría el tiempo para aplicar a una beca en una maestría en historia, ahora eso parecía la mejor opción, pasar dos años de mi vida dedicada a estudiar, que me pagarían por eso, y que era un buen escondite estar entre libros.

Cuando por fin termino la platica salí tan rápido como pude, quería llegar a mi casa, estaba con la mirada al piso caminando que cuando levante la vista te vi frente a mi, estabas caminando a unos metros frente a mi, te mire con curiosidad, una vocecita en mi cabeza dijo "¿podría ser ella esa chica con la que has soñado, esa que llevas tanto pidiéndole al universo que te gustaría conocer y que con suerte será tu novia?" Entonces tu andar me había hipnotizado, mis pasos se habían sincronizado con los tuyos y la distancia entre las dos se había acortado, casi pisaba tus talones, cuando pude reaccionar estábamos cruzando la Avenida entre Waldos, el supero y Office Depot , nos quedamos en medio de la calle por el cambio del semáforo, estabas parada a mi derecha como a un metro de distancia. Pude sentirlo antes de voltear, un presentimiento, voltee para ver si podría cruzar y te mira, me miraste y sonreíste, enserio me sonreíste.

Fue un momento mágico, todo quedo en silencio por un instante, el tiempo se detuvo, irradiabas tanta luz que todo a nuestro alrededor se ilumino, tu sonrisa era tan cálida y deslumbrante, sentía miles de cosas al mismo tiempo que no podía identificar, entonces volteaste a otro lado y yo también, y una sensación predomino entre todas, quería correr, entendí mucho después que era ese presentimiento, los japoneses le llaman "Koi no yokan", hace referencia a la sensación que tenemos al conocer a alguien por primera vez y saber sin lugar a dudas que te vas a enamorar de esa persona, tan solo con verte sonreír lo supe, porque lo sentí en el alma y por eso sentí miedo, por eso quería correr; pero el semáforo estaba estaba en rojo aun, además mis pies no se movían, no tenia control de mi cuerpo, era como un metal atraído a un imán, cuando el semáforo cambio tu comenzaste a caminar y como un reflejo te seguí, aunque intente de nuevo correr y dejarte atrás comencé a caminar a tu lado me mirase de nuevo y me sonreíste otra vez, las mariposas en mi estomago que creía extintas comenzaros a revolotear hasta mi garganta a tal velocidad que no podía respirar, reuní todas mis fuerzas y te rebase, como buena cobarde me aleje y te deje atrás.

Al cruzar la siguiente avenida, desde el otro lado de la acera te vi, estaba caminando paralelamente a ti, te observe hasta que te quedaste en el paradero de camiones, yo avance unos metros mas al paradero opuesto, allí de pie totalmente quieta te seguí mirando con el corazón latiendo en mi garganta, las mariposas en mi estomago y sudando frio, te mire hasta que te vi subir a una combi e irte.

Y entonces paso lo mas raro, por primera vez me percate que era primavera, que el mundo no era gris, sino que los arboles eran muy verdes algunos hasta tenían flores, el cielo era azul y estaba tan claro, apena y había una pequeña nube blanca, toda la avenida tenia arbustos y flores de colores, hasta ese sentimiento de apatía que me inundaba en la mañana se esfumo, en verdad nada parecía tener lógica.

Perdona mi atrevimiento pero debo acercarme a ti aunque me muera de miedo, quiero conocerte, saber ¿por qué me haces sentir tantas cosas? se que hay algo muy especial en ti, no tengo dudas de ello, quiero volver a verte sonreír una vez mas, es lo que mas deseo en el mundo.

my darling "zzz"

29/07/2021 11:59

Escribiré esto otra vez.

Llego el 23 de julio a las 12:59, llego justo para que no lo atrape el toque de queda, cuando baje a abrirle la puerta note en el una cara cansada con cierta dulzura en aquellos ojos tristes, estaba contenta de su llegada al mismo tiempo preocupada, al ingresar vimos 2 cucarachas algo extraño pero lo deje pasar, cuando entro dejo su mochila encima de los muebles que obtuve del comedor, puso el ventilador sobre la mesa de noche porque el es bastante caluroso se desnudo y la idea era dormir pero se puso en posición de dominación sexual sobre mi y no puedo evitar caer ante sus encantos placenteros por lo que esa noche lo hicimos 1, y sudamos muchísimo, me pidió agua pero no tenia así que le di yogurt de frutos rojos que le gusto mucho, después el como es de costumbre quiso dormir, tras un rato también me dormí, al despertar tomaba mi cabeza y la movía para que le de sexo oral y a pesar que eso es lo único que nos une no quería hacerlo con ese tipo de dominación es algo que me molesto pero me mantengo firme y calmada, así que nos levantamos y fuimos a ver si su coche estaba bien estacionado y tomamos desayuno en un bar cercano el quería un bikini pero el señor desconocía eso por lo que le dio un pan tostado con aceite y jamón y para ambos café con leche, la cual nos cayo mal, siguiendo...fuimos a que se compre agua y un par de plátanos, regresamos a casa y se puso a trabajar, me mostro como lo felicitaron por aquel trabajo que estuvo investigando aquel día que fuimos al Starbucks, estuvo trabajando unas 4 horas mientras yo escuchaba un poco de Adolfo Bécquer y me quede dormida, fui a verlo y estuve viendo un poco de su trabajo de reojo me gustaba verlo pensar a cerca de todo lo que podía hacer, sus pequeños planes pero solo un beso es capaz de distraer esa mente ansiosa y sentarme sobre el es lo que lo desconcentro pues me cargo y me coloco sobre el sofá y mientras una leve queja a cerca de tener siempre bragas me coloco en cuatro algo incomodo por el tipo de sofá pero solo quería complacerlo trajo un condón de su mochila y lo hicimos2, jalo mi cabello y pedía que me moviera pero era incomodo en el sofá y no sabia como decirle jaja pero al menos yo lo disfrute, al terminar me puse mi pijama corta gris y mas relajados me pregunto acerca de las rayas de mis caderas preguntado si eran estrías y les dije que era autolesiones y agradezco que no se introdujera mas a fondo con preguntas incomodas de hecho creo pensar que lo tomo normal. Nos duchamos mientras escuchábamos música de Disney y el pidió la de enredados "y la luz...…" lo bese bajo el chorro de agua y a pesar que me entro agua en la nariz es un bonito recuerdo para mi, me mostro también ciertas marquitas en su pene que le dijeron que el tiene algo virtud viril o algo así no termine de entender, nos vestimos y me dijo que le mostrara un lugar donde vendieran comida después de despistarme, le lleve al restaurante de la esquina y se pidió arroz al horno con algo de pavo, otro plato que no vi y una tarta de postre, el dijo que compraría un menú para cada uno pero solo compro uno no me había percatado de que eran 2 tapers pero de alguna manera me molesto es como si no hubiera pensado en mi me dolió porque soy muy caprichosa pero no me sentía en derecho de reclamar nada por lo que lo deje comer solo y yo en mi habitación con Moris a escuchar Melanie Martínez pero me dije a mi misma que estaba exagerando por lo que me puse a bailar kpop hasta que fui interrumpida por que el quería una servilleta se la di y comió mucho pero le guarde lo poco que dejo en la nevera y a pesar que dijo estar lleno le su tarta de frutos rojos de la cual también comí termino de trabajar y me dijo que salgamos a dar un paseo y le propuse ir por sabrosas donas y dijo que si , fuimos a dunkin donas y el se pidio una rellena de vainilla o chocolate blanco, yo me pedio una rellena de frutilla, una de kit kat y otra rellena de fresa super artificial y no podía faltar el smothiee de mango que primero decía que estaba sin sabor y al final termino bebiendo mas que yo jaja, me dijo par air a ver un lago y le

dije adelanteee vamoos , y tuvimos mucho tiempo en el coche y no pudimos disfrutar el lago como quisimos o esperábamos a cambio vimos un césped muy bien cuidado muy verde lo cual el fotografió por la hermosa vista aunque lo mas hermoso que veía yo era su presencia junto al canto desafinados que eran introducidos por mis oídos aquellas que denomine "notas de alegría" y que tuve el placer que grabar tanto en el celular como en mi memoria, siguió conduciendo y me dijo que pusiera mi música lo cual es personal para mi pero acepte, seguíamos rodeando el lago sin sentido ya que el GPS estaba dando malas ubicaciones llegamos a un pueblo y luego vimos un poco del lago por un puente pero solo un par de minutos literalmente, también recuerdo que de alguna manera me empujo para ver el lago y la verdad me molesto pero yo me calmo, después vimos mucha gente saliendo del mirador tan diminuto del lago y con escaso lugar para estacionarse además de un increíble trafico por lo que regresamos a casa y yo que pensaba que iba a seguir trabajando pero por lo contrario estuvimos en la habitación y maravilloso como siempre el tiene el poder de excitarme solo con el toque de sus manos, a pesar de que esta ocasión quiso intentar el sexo anal conmigo pero soy incapaz de complacerlo por esa parte pero me toco mas de lo que hubiera deseado y me quito todas las ganas de hacerlo por lo que lo rechace y el se disculpo aunque para mi eso no valga nada me voltee y me puse a llorar a su lado en si silencio tanto que el ni siquiera lo noto pero de eso se trataba que no lo notase no era la primera vez que lloraba a su lado tampoco pero esta vez no fue algo mío el ocasiono ese mal sentimiento en mi pero al despertar y como odio las discusiones un tiempito después hablamos acerca de la música de Taylor Swift de las cuales compartimos canciones favs de ella hasta llegar a lana del rey y ella que tiene el poder de excitarme sin tocarme le propuse hacerlo mientras su música sonaba y fue la combinación perfecta de su cuerpo y las melodías de lana lo hicimos3 su manera de ahorcarme y abofetearme me hacían llegar al clímax deseaba que me amarrara y vendará en el momento solo para llegar a mi punto máximo pero no lo hizo a pesar de eso tiene un encanto incomparable sobre todo irremplazable, terminamos y con las piernas acalambradas le dije que si quería algo de comer y el dijo que quería su comida de la mañana por que le dije que era muy poco así que le ofrecí hamburguesa de pollo crispy mas su comida mas las papas fritas que esta incluía por mi lado me hice una pizza rápida saludable y pusimos la película "el gran gatsby" me gusto la peli a pesar de que me puso algo sentimental, además de que me dijo feliz cumple el primero jaja, y otra cosa me tuvo abrazada toda la película y en mi cabeza era TENGO CALOOR pero yo acepto lo que quiera como buena sumisa jajaja bueno un tanto así, al terminar la película el quería hacerlo antes de dormir sinceramente yo no quería la película me dejo pensativa pero termine aceptando solo porque el quería y yo pues se que puedo fingir bien aunque no era el caso lo hicimos4 me mantuvo en 4 todo el rato y puse el peluche de Pedro como silenciador re chistoso, pero esta vez yo solo deseaba que acabe me éxcite porque me forcé en ello pero de verdad no me apetecía hacerlo sobre todo porque automáticamente el se duerme y me hace sentir mas puta de lo normal cuando lo tengo a mi lado. A la mañana siguiente ya era mi cumpleaños y también era la final de la olimpiada de ciclismo TOKYO 2020 donde un ecuatoriano Carapaz estaba a nada de ganar en los últimos 50km, me desperté mas temprano como es de costumbre y me fui a comprar agua y jugo de naranja para el porque soy así, le cocine huevos revueltos con pan con aguacate su café y jugo de naranja yo lo mismo version saludable y todo servido le dije que vaya al comedor a desayunar estuvo hasta casi medio día viendo a Carapaz y su carrera yo solo lo acompañaba hasta que me percate de que Moris se me había desaparecido pero no le quería arruinar su felicidad incluso me dijo que lo grabara

mientras veía la colocación de las medallas y canto del himno me dijo que si por mi cumple quería comprar ropa, salir a comer, o algo mas le dije que me apetecía comida coreana y dijo sí sale y le preguntaba a su amigo "vago corea" recomendaciones como el estaba muy concentrado viendo a carapaz me dijo que me vaya alistando me duche y mientras me maquillaba y el aun seguía leyendo noticias me dispuse a ver mi video de 9 años que el tiempo pasa volando ya paso una década debo admitir que me gusto mi maquillaje de ese día pero el poca importancia le dio ajaja, termino de ducharse se cambio y fuimos al restaurante coreano pero este era con reserva por lo que no pudimos entrar a que fuimos a otro llamado "jalandar" o algo así el pidió un bulgogui que se parecía al anticucho que venia con lechuga para hacerle como taquito con unas plantitas algo picante y champiñones y yo pedí algo que no recuerdo el nombre pero se parecía al tipy kay del chifa además pidió dos postres un mochi y un te que incluía un higo partido con almendra picada dentro me gusto lo segundo, durante toda la comida estuvo pegado a sus noticias del carapaz incluso me leyó a cerca de ello pero hahaha era mi cumple :( un poquito de atención merecía pero yo solo comprendí que era algo importante para el y su Pais a pesar de su compromiso por hacer algo por mi cumple …..lo sentí muy lejano...otra vez me lastimo, y otra vez me quede en silencio, terminando le agradecí y le pedí que me llevara al ASIA para pillar de los caramelitos de conejo que amo y un biberón de mango riquísimo y el se pillo Mochis de vainilla mas ricos que el del restaurante incluso la pasamos bien caminando y tiene la manía de agarrarme de la parte del pantalón donde va la correa y manipular de alguna manera mi caminar, fuimos al Mercadona y compro del yogurt de frutos rojos que le gusto pero el mas espeso que estaba rico también, llegamos a casa y me puse pijama aun seguía sentimental pero molesta por su actitud conmigo sin embargo no espero nada lindo de su parte por lo que se sentó en el filo de la cama a la altura de mis rodillas y con el poder de sus dedos experimentados introducidos en mi mojada vagina la estimulo cada vez mas sus dedos mas largos y enloquecidos preguntándome en que lugares sentía mas placer y yo indicándoselo mientras el ordenaba que cerrara los ojos y solo disfrutara y vaya que o hice... me toco hasta en lugares que desconocía, hasta que le pedí que se introdujera en mi y lo hicimos5 y esa vez me encanto terminando comenzó a hablarme a cerca de su pene y es claro que recto no es se podría decir encorvado pero nada que me incomode también menciono que era pequeño para mi es mas que complaciente, me dijo para ver una película y le dije la de Cruella la puse mientras comíamos el yogurt y algunos caramelos de conejito , me gusto mucho y su interpretación de la protagonista, antes de eso el me decía que mis besos eran excesivos por lo que durante toda la película ni lo toque, la verdad yo lo besaba así por lo mismo que no lo volvería a tener porque es mas que claro que era lo ultimo con el y es mi manera indirecta de despedirme, pero bueno en un momento le dije, hey 11:11 pide un deseo y el me dijo la que debe pedir un deseo eres tu que ya tienes 19 y predio una de mis velas y me canto feliz cumple algo que me hizo mas feliz que cualquier cogida, compra, regalo o invitación de su parte, le di un beso le agradecí y seguimos viendo la película, terminamos la película y como el calor en mi habitación era insoportable fuimos al comedor y con el ventilador en las patas descansamos en el sofá cama el como de costumbre se durmió apenas cerro los ojos y yo me fui a la habitación a terminar mi video de 9 años para acabar mi día y me quede meditando un par de minutos y regrese al sofá cama con el y al acostarme me di cuenta que seria la ultima noche con el que después de aquel día nunca mas seriamos lo mismo podría mejorar o empeorar y no quería que esto avanzara o se deteriorara por lo que observando su fornido cuerpo descansando a mi lado tome la decisión de dejarlo ir antes

de enamorarme y darle la oportunidad de lastimarme deseaba abrazarlo pero al sentir algo mas la mejor opción fue girarme y darle la espalda pero me sintió a su lado y me abrazo pero me mantuve en control hasta quedarme dormida, al despertar necesitaba ese polvo de despedida por lo que le di su querido mañanero empezando por sexo oral el cual disfrutamos los dos hasta que le dije que se introdujera en mi yo encima de el y disfrutando cada movimiento porque sabia que seria lo ultimo, se vino y se acabo todo, no recuerdo que se duchara, arreglo sus cosas, y fuimos a tomar desayuno en el mismo lugar donde había comprado su comida otra vez una café con leche para los dos y algo de comer para el pero no recuerdo que hablando un poco de el y de mi me dio algunos consejos, me dio 15 euros para que consumiera algo en el restaurante que le mencione y me llevo hasta correos a mi petición y me dijo Gracias por todo por el sexo, por el cari;o que me das, por cocinarme, por todo, nos volveremos a ver seguramente en Madrid, lo que me hizo entender que era el final a lo cual reaccione de forma fría y pasiva diciendo que todo lo que hago es por que me nace no es por nada mas otra vez le di un ultimo beso, un abrazo no recuerdo pero creo que también le agradecí y me baje del coche. hasta que se fue. se fue.....y seguramente no haya retorno.

A pesar de todo lo realizado con El no me siento capaz de volver a hacerlo alguien mas y menos con el por el miedo de que ya compartí mucho con el no podría y si caigo otra vez seria con corazón y es algo que necesito evitar. Agradezco todo lo que pase con el e incluso lo recordare por siempre no es algo que haces con cualquier persona y el tuvo la oportunidad de conocer hasta el lugar donde duermo. Es claro que le agarre cari;o y el hablar con el todos los dias es una linda constumbre pero siento que siempre soy yo la que da todo y si algo debe suceder tengo que ver algo de su parte y si no es asi de alguna manera es mejor para centrarme en mi. Gracias por todos los recuerdos amado desconocido.

30/07/2021

2:40 a.m

Te Creo

Creo que al confiar en alguien a quien aprecias mucho, pero de alguna forma te haces vulnerable a sus palabras, haces presente la confianza que le tienes a esa persona.

¿Qué pasa cuando pasas a relucir la verdad de tus pensamientos? El alma puede ser algo intangible que tal vez no puedes ver pero tal vez puedas sentir. ¿sientes este ardor en el pecho?, ¿sientes esta aceleración de tu corazón que hace que empieces a respirar más rápido  y de pronto ya no controlas tu respiración y te exaltas?

Cada vez que te recuerdo que te pienso pienso en las cosas buenas, en tus características más sencillas que tal vez no se puedan ver a simple vista. Pensar en el brillo de tus ojos, en esa forma en la que miras a las personas. Recordar tus caricias y tus abrazos. Es como un tranquilizante para esta aceleración de corazón y del cuerpo.

A veces me pongo a pensar. ¿y si me mientes? ¿y si me ocultas algo? yo sé que todo tiene que ver con la confianza, entonces la pregunta adecuada seria ¿me tienes confianza? ¿por qué confías en mi?

Creo que a veces me olvido de una regla de oro más, no debo esperar de los demás lo mismo que yo doy. Pero creo que es parte de ser vulnerable ante ti, al abrirme emocionalmente y todos los aspectos, no concilio un equilibrio entre amarte y no importarme.

Al sentirte amor por ti, siento la confianza de todo por ti, y a veces esta confianza puede cegarme, puede hacerme olvidar de las peores cosas que hay en el mundo y pintármelo de color rosa, me puedo olvidar de los problemas o sobrellevarlos, porque aunque esté bien contigo puede que sigas siendo una gran inspiración emocional, una inspiración personal, personal porque me gustas porque te amo y quisiera que estuvieras presente en mi vida.

A veces me pongo muy sentimental, quiera todo de ti y a la vez nada. No hay que pensar tan egoístamente. Trato de no pensar solo en mi, pero a veces el tiempo me hace jugar con mi imaginación y termino por pensar lo peor. Cuando me siento egoísta te quiero solo para mi, quiero presumir al mundo lo hermosa que eres y la gran persona que puedes llegar a ser. Y cuando pienso de forma empática me hago a la idea que una persona no le puede pertenecer a otra, pero la forma de decir que quieres a alguien solo para ti, es más como un dicho de decir que quieres lo mejor y lo peor de esa persona para ti. Eso es lo que quiero de ti. 

A veces los sueños no se pueden materializar porque solo son eso, sueños. Solo puedes imaginar esos sueños porque es lo que deseas, lo que quieres. Antes de conocerte mi modelo de mujer ideal eras tú, cuando te conocí la mujer de mis sueños tomo un rostro, tu rostro, te convertiste en mi mujer ideal en la mujer de mis sueños.

¿Por qué hablo de los sueños donde tú y yo somos los protagonistas? Porque eres que lo deseo, eres la persona que quisiera amar. Pero por una u otra cosa me detengo. Alguna vez te amé, éramos personas diferentes. Ya no decía que eras la mujer de mis sueños, te convertiste en la mujer de mi vida. Confié en ti, te amé y aun así llegué a pensar que podrías mentirme, que algo me ocultabas. Pero el amor que sentía por ti era tan fuerte que no me importo y seguir creyendo en ti. La manera en la que hablábamos era diferente, era más personal, por así llamarlo porque no tengo palabras para describir como nos comunicábamos, tal vez la forma de expresarlo es que nos escribíamos como dos enamorados.

De algunas cosas que he cambiado es mi forma de expresarme con los demás, trato de ya no ser tan especifico en mis pensamientos, trato de no pensar solo en mi y ser empático con la otra persona para así poder comentar o decir algo que ayude a esa persona. 

Ya no trato de ser exigente, porque generar grandes expectativas te lleva a grandes decepciones. Aprendes a disfrutar de cosas sencillas como ver el cielo azul, una noche despejada, oír la lluvia caer en la tierra, por mencionar algunas. Del lado social, podría decir que los gestos que más valoro son el de la cortesía por así decirlo, contestar los saludos, decir por favor y gracias, dar los buenos días, buenas noches, preguntar como estás.

¿por qué crees que cuando pienso en ti?, pienso en tu cariño, pienso en tu mirada, pienso en tus caricias, en tus abrazos. Pienso en esa persona que eres, en la persona que conocí, en la persona que sentí que me amó. Hoy en día me pongo a pensar si aún tienes la carta que te escribí. Me gustaría leerla y compararla con lo que siento por ti en la actualidad.

Si es verdad que yo te amo o te amé lo suficiente como recuerdo que algún día te dije o lo sentí. La verdad es que amar es un arma de doble filo, mientras más amas a una persona más te ilusionas por esa persona, más sientes que debes entregar todo sin tener miedo a anda. El problema radica en que mientras más amas a una persona cuando esa persona te llega a decepcionar más doloroso se vuelve porque al darlo todo aun así te dolió. ¿Qué puedo pensar si al darlo todo aún así te decepcionan? ¿Qué pensaría de mi?

Una vez que te conocí fue inevitable no quedar enamorado de ti. Y peor aún, fue muy difícil estar lejos de ti. Aquí es donde entra el sentimiento empático. Si no quieres estar conmigo no estás obligada a hacerlo, si ya no me quieres es comprensible. Porque puede que conozcas a más personas y puede que de ellos tengas mayor confianza, puede que encuentres en ellos algo que yo no tengo. Si te quiero tengo que dejarte, debo de permitir que te ames y por ende busques y encuentres algo mejor. Si tú eres la mejor, te mereces lo mejor.  

Y no dudo que lo encuentres, pues tienes algo que todo el mundo quiere, varia dependiendo de la persona, en mi caso lo que más quiero de una persona es sentir esos rasgos de cariño. Tus abrazos, tu mirada, tu voz diciendo mi nombre. Tal vez es algo que ya dije pero tus gestos de amor eran las que más valoraba y las que hoy en día sigo valorando.

¿Me arrepiento de haberte conocido? para nada. ¿Me arrepiento de amarte? sin duda no. ¿me arrepiento de dejarte ir? sí, pero debo de avanzar y no debo de quedarme en un lugar donde no me sienta cómodo y mi felicidad se opaque. Tu felicidad es mi felicidad, incluso si es por encima de mi propia felicidad, es algo complicado de explicar porque depende de los hechos por los cuales tendría valor esta afirmación. 

Una analogía que podía hacer respecto a esta premisa que mencioné es: Si alguien está con otra persona y ambos van a algún sitio inseguro, la primera persona va a proteger a la segunda para que no sufra daños, pero aún así si esta persona no valora el sacrificio que hace por recibir los golpes, deja de acompañar a la segunda persona. 

Me siento como la primera persona. tal vez aguante unas veces ser golpeado, pero llegará el momento donde me duela demasiado los golpes, que ya no tolere los golpes porque me duele y no me siento bien siendo lastimado. Y tras esta experiencia ya no tolera tanto como antes, que ya no confía en las personas por sentirse traicionado por los demás. 

Esta es la actualidad, donde prefiero sentirme mal solo a estar con alguien sufriendo por esa misma persona. Donde no tengo la confianza de decir que estoy mal, donde me da miedo el contacto físico, donde un gesto de cortesía se me hace extraño. Donde pienso que sentirme mal es malo y no debe de porque saberlo los demás, donde pienso que a nadie le importa que me sienta triste porque tampoco importa que me sienta feliz. Donde veo mal decirle a una persona que la quieres o que la extrañas. Veo mal la ayuda mutua, porque estamos solos o estoy solo que es lo que más probable. A la vez me admiro por salir adelante solo, donde otros aun con apoyo de conocidos no lograr avanzar, cuando mis logros son propios...

Pero al momento de agradecer ¿a quien agradezco? Me pongo a pensar quien me ayudo y se me vienen a la mente muy pocas personas o nadie en su defecto.

Si me siento así de solo y sin motivación, ¿por qué debería seguir adelante?

En mi mismo encontré la respuesta, porque si soy solo puedo animarme, yo solo puedo lograr mis objetivos y metas que me proponga, porque no necesito ayuda de nadie. Porque yo solo puedo hacer lo que quiera. Esta la parte más egocéntrica que tengo. Mi lado más fuerte cuyos pilares es el odio, la insensibilidad y la antipatía por los demás, porque solo yo importo en un mundo donde a nadie le importo... En mejores palabras, en un mundo donde a nadie le importo yo soy lo más importante. 

Es raro como empecé escribiendo acerca de ti y de un momento para otro escribo lo que tanta dificultad me ha tomado contarle a alguien.

Por algo no se lo he contado a nadie, precisamente por mi pensamiento, si a nadie le importo no tengo necesidad contarle a alguien. Esta es la parte más fuerte de mi, donde solo yo importo y no me importa nadie.

Y mi lado más sensible donde confío en todos y tarde o temprano terminan por decepcionarme.

Me ilusionas, me haces creer que podemos cambiar para bien, pero solo confirmo mi pensar de que la gente solo puede cambiar para mal. Después de ilusionarme me hieres con tu indiferencia. Me congelas con tu ausencia, mientras más lejos te mantengas más fácil es que me vaya. Si me odiaras seria más fácil olvidarte y seguir con mi vida. Porque solo el dolor cura más dolor.

Tengo presente lo que vivimos, pero conforme pasa el tiempo siento que lo que vivimos fue más un sueño que tal vez una realidad donde era feliz contigo. Y verte feliz me hace sentir feliz. 

Creo que puede seguir y seguir escribiendo, tal vez repitiendo lo mucho que te amo o  lo tanto que me siento ahora. 

Para seguir escribiendo cosas buenas podría seguir escribiendo acerca de los bonitos sentimientos que tengo por ti, lo que me haces sentir, explicar como me siento y hacer sentir a todo el mundo que nadie es feliz como yo, feliz por conocerte, feliz por ser parte de tu vida, feliz por la manera en la que sentí que me amabas. Ser feliz de mil maneras contigo. 

O podría seguir diciendo que sin ti estaría igual de bien, donde posiblemente seria una mentira, porque seria como haber conocido el nirvana y luego regresar a la dura realidad, donde yo soy alguien ordinario que en una fracción del tiempo de la humanidad conoció a un ángel, una entidad tan maravillosa de la que se quedó fascinado y nunca más logro encontrar un ángel como aquella persona que le hizo conocer lo que significa un oasis, una pequeña parte de gloria y eternidad en un mundo terrenal lleno de ambiciones, sufrimiento y necesidades.

Los ángeles mienten para mantener el control, ya que te describí como un ángel, puede ser que haya cierta parte de verdad en esta frase. 

Tú una persona ideal, inmortal para mis memorias e inigualable para mi persona, alguien que no puede permanecer mucho tiempo con un ser ordinario, alguien que solo le enseña una pequeña muestra de idealidad a un ser no ideal y termina por amar a ese ángel.

Preguntas por chat.

@rotoelcorazon

Hola rosita , 🖐🏻 te envío un gran saludo y espero que te encuentres de la.mejor manera. Verás el día de.hoy te escribo por una situación, la verdad debo confesarte que me.siento un poco tonta y tal vez hasta tú lo creas por seguir aquí tratando de decidirme por algo. Tengo una ex pareja, la verdad llevamos muchos años juntas, de cortar y volver porque siempre le encontraba mensajes y demás cosas, pues yo al inicio le conocí como algo diferente y me enamoré, pero el tiempo es para conocerce y todo cambio con los años, dejó los detalles y bueno. Yo la verdad nunca voy y le busco, siempre que terminamos pues es ella la que regresa y me busca, yo pues la verdad me ganaba la ilusión y con sus palabras me daba esperanza de que podrían mejorar las cosas y quería cambiar , pero siempre terminabamos por lo mismo. Entre ese tiempo la verdad yo perdí la confianza en ella, hasta para salir a comer y me hizo sentir muy insegura, y no confío en ella. La última vez que íbamos a regresar me juntó con su novia que yo no sabia que lo era, eso de plano fue la.gota q tiro todo, y me lleva al siguiente punto que es una persona que siempre se la pasa de relación en relación o bueno así es como supera las personas o superó las personas antes de mí, cuando terminamos siempre cae en otra y termina a la semana por su falta de interés o así . Pero bueno la verdad nosotras llevamos años así,como 4, entonces de esas idas y vueltas al principio se comprometía y volví a hacer lo mismo, tal vez no se besaba ni se acostaba con otras en la relación pero si habia mensajes, aunque no me.consta tampoco lo de los besos pero bueno. Ella me busca muy seguido siempre que terminamos, es muy insistente. El punto es que pues después de lo que hizo de juntarme con la novia pues perdí las esperanzas, pero viene de nuevo a decirme que volvamos y regresemos, que está vez quiere hacer las cosas bien y bueno la diferencia es que ahora sí está tratando sus problemas y está llendo al psicólogo, yo la verdad tampoco soy una persona que esté muy bien, hace un año recai en depresión y bueno eh aprendido a seguir adelante poco a poco aunque planeo regresar en un rato al psicólogo y el tratamiento, entoncea está relación no le hacía nada bien a mi depresión, es más me provocaba ansiedad al ver que empezaba a dejar de.contestar los mensajes, y empezaban mis inseguridades y temores a qué hiciera otra vez lo mismo. Pues hoy me pidió tené una cita , yo le dije que no y no y no(recalcó que eh cambiado de número y todo,bloqueada también, pero viene a buscarme a mi casa y aunque le diga a no pues ahí sigue) entonces no sé , yo la verdad tengo mucho miedo a pasar por lo mismo, la última vez la sufri feo, lloraba todos los días porque no entendía que pasaba y hablaba con ella y decía que todo bien) no sé si el que ahora esté llendo al psicólogo de alguna manera ayude a esto? O a ella... Ella dijo que tenía muchas ganas de buscarme y siempre me llama al teléfono de la casa y ahí está, se lo comentó a su psicóloga y dice q le dijo que bueno, que si quería hacerlo que me buscará pero que lo hiciera porque realmente quiera hacer las cosas bien porque eso no solamente la incluye a ella sino también a mí y que lo pensará muy bien, pues dice que me busca y hoy fue una cita linda como no habíamos tenido hace muchos años

Mira, yo pues tal vez me queda la pisca de ver qué pasar si tal vez ahora que va al psicólogo, y puedamos hacer que esto funcione, pero por otro lado no se si yo sea capaz, lo digo porque tengo mucha inseguridad cuando estoy con ella o más bien no me siento en confianza, pero también me gana la ilusión, sé que también tengo problemas mentales y también debo mejorar yo y lo haré (que la verdad eh estado muy buen los últimos meses del año, no eh tenido episodios pero me da miedo arruinarlo tal vez yo ahora y nos es capaz de seguir ahí o volver a confiar en ella, o que no sea lo que ella espera, porque te digo ella a tenido muchas relaciones y aveces me dice esos e que "es que aveces me gustaría que me llamaras o que me vinieras a ver de sorpresa y así" pero yo no logro tener esos detalles porque me cuesta porque antes cuando le decía ella me decía q sí pero a la hora no, q porque tenía trabajo y bueno demás cosas que la verdad no sé si eran excusas o verdades, entonces a mí cuendo me dicen que no y más.con ella me da inseguridad y pienso mal, y ya dejó de hacerlo. Igual las llamadas...

Siento inseguridad de las chicas con las que a estado antes ella, no se cómo superarlas yo jaja y hay una niña que antes hace como cuatro meses me dijo que igual no podía dejarla últimamente, y un poco aveces con otras ex's (pero no pa volver) y q conmigo de plano no podia , con nadie habia durado tanto como conmigo pues q ya son 5 años, y que quiere que las cosas ya sean diferentes y que hará las cosas mejor de lo que hizo antes pero no sé 😭😭😭😭Por ejemplo con la última q me juntó pues las cosas se dieron muy bien con su familia y así pero q no funcionaron bien ellas, con ella se fue a una playa y con ella descubrió su familia que le gustaban las mujeres y esas cosas , como si yo aunque e estado tanto años con ella no emos echo esas cosas o así :( Por también no en dan permiso

A mí me da miedo no ser la persona que ella pide que sea linda y detallista como lo que te mencioné antes, ella lo es en ese sentido conmigo , osea me demuestra interés pero su defecto siempre fue lo INFIEL, y siempre volvemos y no nos dejamos pero yo le termino porque le veo mensajes q no me parecenY bueno Ella está acostumbrada a que las personas siempre le ruegen y estén ahí para ella , pero pues bueno creo q soy la diferencia que yo no lo hago, no le ruego, ni le busco con justas razones. Ya no sé qué pensar , si seguir mis sentimientos o ya hacerle caso a la mente de que ya no :(

@tengomilpalabrasparati​ 💚

Tus mensajes son siempre muy parecidos querida amiga.

Nadie puede hacerte ver las cosas del color que realmente son si tu te empeñas en que son de color rosa.

Lo vuestro es una relación dañina, tu no eres como ella quiere y para llamar tu atención se va con otras, y luego vuelve para ver si el efecto celos ha funcionado y ya eres como ella quiere.

Esta chica lo que quiere es un perrito, no una pareja y tu sigues sin darte cuenta y no solo eso si no que la disculpas y la defiendes.

Ahora va a ir al psicólogo y crees que todo va a cambiar. Un psicólogo no hace milagros, un psicólogo la va a orientar, hacer entender y poner en tratamiento, esto puede tardar meses y tu la excusas diciendo “ah, pero yo también estoy mal, también necesito un psicólogo” como para quitarle importancia a todos sus comportamientos.

Una persona que te ama de verdad te acepta tal cual eres, ella quiere cambiarte, moldearte y así no funcionan las cosas, tu no puedes perder tu integridad ni tu esencia por nadie, has de ser aceptada tal cual eres, quizás qui el problema es que tu no te aceptas, no te quieres lo suficiente y te conformas con cualquier cosa aunque te dañe.

Da lo mismo que cambies tu número de cel y la bloquees si sigue yendo a tu casa y le abres la puerta. Ella juega con tu debilidad e indecisión.

Si sigue las pautas del psicólogo y no se salta ninguna sesión puede que su forma de pensar sea más madura y entienda que el querer a alguien no es manipular.

Pero según me has estado contando sobre ella todo este tiempo, estoy segura de que a las 3 o 4 sesiones se aburre y deja de ir.

Debiste pasar página hace muuucho tiempo, te hubieses ahorrado muchos disgustos y quizás ahora estarías con una buena persona que te aceptara como eres y te respetara, en tanto, sigues dentro del laberinto sin poder o querer encontrar la salida.

Entiendo que esto te sirva como desahogo y es bueno para ti, pero realmente tu no buscas ayuda porque te has acomodado a esta situación y tienes miedo a terminarla de verdad porque no sabes lo que te espera.

Tu eres de las que piensa “mas vale malo conocido que bueno por conocer” pero, realmente te está valiendo la pena? ¿crees que eres feliz o lo has sido desde que la conoces?

Es mejor estar sola que mal acompañada amiga mía 😁

Suerte 👍