#y me da mucha pena cuando habla a veces porque siento que los demás no lo toman enserio yy | Explore Tumblr Posts and Blogs

avecesnoabesosi · 2 years

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No sé, hay días que sí y otros que no, y aunque la razón y la paja ganen con un “No”, esto me confunde…

Yo siento que es piola, que no lo hace en mala, qué está tranqui con todo esto, pero es raro no sé, me encantaría meterme a su cabeza y cachar qué onda, pero siento que si lo hago, solo vería lo que es obvio: que tu no estás ni ahí, nos comemos pero no te interesa conocerme más allá y eso me da pena porque te imaginé diferente, aunque sé que solo eran expectativas mías.

Hay días que digo “al menos me abri” y que no estoy ni ahí con vos y otros como hoy que digo “pucha es tan lindo y bacán que quiero que me vea de otra forma 🥺” puta la wea, que rabia esto enserio.

Que ganas de que fueras igual que cuando regaloneamos, que cuando comenzó todo, etc.

Pero no, ahora no me hablas, acercas, buscas, etc y a mí me encanta la atención, la reciprocidad y por supuesto, EL INTERÉS, y este weon ni me habla xd

Puta la wea ¿que hago? Yo creo que la única solución que tengo cercana es: seguir todo igual y yera, entendiendo que no pasa a más y buscando a otro que me haga más feliz, aunque una parte de mi cora ande depre y sienta muy a veces que es de él🥺🤧

Mi mayor miedo es, tu ya sabes ¿pa qué shusha me meti en esto? A veces es entrete y otras veces me quiero hundir.

Con los cabros obvio que me muestro como “aquí no pasa nada”, “es buena onda”,etc etc

Pero por dentro me gustan lamentablemente weon y hay días que es como puta la wea otros qué asumo y busco a otra persona, pero otros en que me da celos que subas historias de amigas y no conmigo, que nohayas venido a mi casa por puros rollos tuyos, que no contestes, etc

Baby yo sé que a veces caigo, pero en el fondo, yo sé que merezco mucho más, merezco que me busquen, que me demuestren interés, etc

Y sabes qué? Pronto llegará una persona que mr encantara tanto por dentro y por fuera, que sepa la tremenda mujer que soy y que se la juegue desde el principio porque sabe que soy única.

Aunque me duela solo imaginarte con alguien más y no conmigo, ya no sé qué hacer sinceramente, más que decirte que sin querer, o tal vez queriendo, jugaste un poco con mi corazón.

Solo espero que como termine esto, sea bacán y de la mejor manera posible, que nos sigamos llevando la raja, que webiemos, que si no llega a nada sigamos siento igual de amigos y panas, quel cariño y todo lo demás permanezca y no nos alejemos.

🥺 estoy con sueño y con muchas ganas de regalonear y eso me hace sentir así 🤯❤️‍🔥🥺

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lilupotterw · 3 years

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“Mami” -Me llama y yo la miro para que me diga lo que sea que vaya a decirme.- “¿Nico se viene porque Lei y yo no tenemos un papá como los primos?” -La escucho y por un momento me quedo congelada, porque sabía que algún día iban a preguntarme sobre eso, porque eran demasiado pequeñas cuando sucedió todo para seguirse acordando ahora de él, pero han crecido y han comenzado a darse cuenta de que nuestra familia es diferente a las de los demás y ahora que les he hablado de la forma en que le quiero han asociado eso a los ejemplos que les he dado y, su abuelo y sus tíos, son padres. Y por un momento no sé qué decir y esta vez es Lei la que se une a su hermana.- “¿Por qué no tenemos?” -Pregunta, como si acabara de caer en cuenta de la preocupación de su hermana y que ella no había tenido, hasta ahora. Yo suspiro y, al mirarlas, recuerdo la promesa que hice hace tanto tiempo, de no mentirles ni hablarles mal nunca de él a pesar de lo que yo pudiera sentir.- Bueno, sí tuvieron un papá, si no lo hubiesen tenido ustedes dos no habrían nacido. Pero ahora no está aquí por otras razones, porque a veces los adultos tienen asuntos que resolver y tienen que decidir sobre su vida. -Explico como mejor puedo a las dos que me miran con atención.- “¿Se fue porque no nos quería?” -Pregunta Aster y puedo ver su sentimiento por dentro, la duda en sus ojos, porque aunque ella ahora no lo recuerde, estaba muy apegada a él y creo que esa es la razón de que, en aquellos días, buscara tanto a papá o a James y que, sin darse cuenta, también lo haga ahora con Nico, pues siempre es la que le da la mano primero, la que busca su apoyo cuando quiere convencerme de algo o la que le presta mayor atención cuando les cuenta una historia.- No sé por qué se fue, pero si estoy segura que no fue porque no las quisiera, así que no piensen eso nunca… -Ambas asienten pero yo no estoy segura de qué tanto es que me han entendido porque guardan silencio, un silencio que yo rompo cuando vuelvo a hablar.- A veces, hay personas que queremos pero que tienen que estar lejos por muchas razones y, en lo que deben de pensar siempre es en esto, en que si alguien se va hay muchas personas que siempre se quedan. Como los abuelos que las quieren tanto, o los tíos que les dan dulces y les cuentan cuentos, o sus primos que siempre juegan con ustedes, como yo, que siempre voy a quererlas y a cuidarlas sin importar cuánto tiempo pase. -No sé en qué momento me he empezado a aguantar las lágrimas, pero ahí están, porque darme cuenta de sus inquietudes y sus penas duele más que lo que pueda inquietarme a mí o, tal vez, era mi propio miedo a que llegaran las preguntas y mis palabras les hicieran daño en lugar de aliviarlas. Pero lo que les he dicho parece que ha logrado dejarlas tranquilas, al menos por ahora, porque Aster se abraza con más fuerza a mí y su dulce voz me llena el corazón cuando habla.- “Nosotras también te queremos mucho, mamá, ¿verdad, Lei?” -Dice y yo sonrío apretando a Aster contra mí a la vez que siento a Lei del otro lado hacer lo mismo.- “¡Mucho, mamá!” -Asegura y yo a mí me basta solo con eso, con que ellas lo sepan y con sentir ese amor que me regalan en sus pequeños gestos esos que hacen que nada importe, ni las preguntas que vayan a venir después, o las que no harán porque no les hagan falta sus respuestas.-

#Lily Luna Potter #Aster Potter #Leilani Potter #SHPF #Nily

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tengomilpalabrasparati · 4 years

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Hola preciosa 😍 t cuento esto me hace sentir mal pero bueno ahí va, tengo 24 años y nunca eh tenido novio de forma que me lo pida sabes ? Por ejemplo una vez salí con un chico durante dos años y decidió que iba tener novia cuando salía conmigo osea a ella si se lo pidió y seguía conmigo obvio lo deje, otro el que de verdad eh amado me trató muy mal entre todo cuando recién salíamos subió una foto con su ex novia y yo la verdad sentí feo y me dijo que eran amigos etc pero yo le daba pena sabes? que nos vieran juntos, a sus demás novias les pidio ser sus novias hasta puso relación en Facebook y un día yo le dije que pues porque me presentaba como su amiga y otras como su novia y me dijo que el pensaba que yo era de la que no les gustaba que se los preguntarán (?) Sentí horrible porque creo que es obvio que si quieres a alguien deseas darle su lugar tampoco me contestaba mis comentarios ni nada de hecho le públicaba sus ex novias pero a mí no y también una vez nos encontramos una amiga suya y hasta me soltó la mano y como que me dejó atrás ,pero bueno una vez que le intenté terminar se rió y me dijo tu y yo no somos nada y así del último chico que estado enamorada me deja de hablar y me habla pero me eh dado cuenta que es lo mismo se enamora de otra chicas y conmigo nada más no, de hecho igual siento que se apena porque se intentó alejar lo más que pudo de mi en la escuela y también no se me pareció curioso que una vez le hice un comentario en fb y me dijo callate el hocico y pues la verdad no sé luego me habla y me cuenta sus problemas de su vida aunque ciertamente solo me busca para eso y sexo y yo no sé estado reflexionando sobre ello soy yo la que hace algo mal para que los hombres se averguenzen de mí? Será alguna actitud que tengo ? Dice un amigo que porque sienten que me tienen segura pero igual trato de ser más difícil con otros chicos y me dejan de hablar,si tengo sexo malo y si no igual no entiendo, tu qué opinas perdón por el anónimo y un texto tan largo pero me da pena :c la verdad si me gustaría una relación donde sienta que le da orgullo que yo sea su novia y así.

@tengomilpalabrasparati 💚

¿POR QUÉ TODAS MIS RELACIONES FRACASAN?

Esto es lo que se preguntan muchas mujeres y hombres cuando piensan en su estado sentimental: ¿Por qué tengo tan mala suerte en el amor?, ¿Por qué no encuentro pareja cuando otras persona sí? ¿Por qué siempre me pasa lo mismo?

Cuando se produce una ruptura de pareja es común que uno se cuestione qué es lo que ha pasado o que se tenga esa sensación de que siempre ocurre lo mismo. Incluso, con el paso del tiempo pueden reaparecer estas cuestiones que señalan la confusión y el deseo de algo diferente, de tener una oportunidad o una historia que signifique que ha habido un cambio o que ha tenido «suerte».

Pero ¿Qué es la suerte?, ¿Qué hay en común en todas tus historias de pareja? El mayor denominador común eres tú.

A veces, escoger una pareja diferente parte de un cambio propio para dejar de escoger siempre al mismo tipo de persona. A veces, parte de aprender qué es lo que uno está repitiendo sin darse cuenta: me cuesta decirle a algo que «no» aunque no me apetezca o no me vaya bien, siempre cedo, nunca discutimos (¿así que siempre piensan los dos lo mismo?), amar es aguantar, los celos son fruto del amor, siempre quiere saber dónde estoy, no salgo si él/ella se queda en casa, no quedo con amigos si no va mi pareja, lo nuestro no es hablar, no intenta ni comprenderme, no me escucha nunca…

Cuando uno está bien consigo mismo, cuando se quiere y se respeta, cuando sabe qué tipo de pareja es la que quiere tener y que se merece tener ese tipo de pareja, aunque repitiese en su elección «dañina» no se quedaría largo tiempo o podría tomar las medidas adecuadas para reencontrarse ambos en un lugar más sano. Porque amar no es aguantar, amar es entregarse sin perderse a uno mismo.

DESEO TENER PAREJA PERO…

Si te gustaría tener pareja y no la tienes, hay muchas circunstancias a tener en cuenta para saber qué es lo que puede estar ocurriendo. Nosotros nos vamos a centrar únicamente en una de las posibles causas de las que es difícil darse cuenta uno mismo.

¿Alguna vez os habéis topado con vuestra propia ambivalencia en vuestros deseos? Quiero tener una pareja pero no sé si estoy preparado/a para ello. Quiero tenerla pero no sé si realmente quiero ahora mismo todo lo que supone; quiero tener pareja pero no sé si estoy listo/a; quiero tener pareja pero tengo mucho miedo… «Quiero tener pero…»

De las formas más imperceptibles e inconscientes nos colocamos en un lugar emocional y mental en el que no estamos disponibles. Hay un deseo de tener pareja y es estupendo, pero puede que aún uno se encuentre en la barrera del «yo quiero pero todavía no me atrevo» y esto también se percibe desde fuera al evitar el contacto físico o las miradas, esquivar a personas que uno percibe predispuestas o interesadas.

Es probable que te cueste salir de esa zona de confort donde uno no lo tiene todo pero tampoco se está arriesgando y no teme que le hagan daño.

¿CREES QUE PARA SER FELIZ ES IMPORTANTE TENER PAREJA?

La felicidad no está ligada a tener o no pareja, la felicidad es un estado interno de satisfacción con lo que uno es o quiere llegar a ser. Si basas tu felicidad en algo ajeno (una pareja, por ejemplo) es mucho más probable que uno se convierta en una persona dependiente e insegura porque su fuente de felicidad está lejos de ser una misma, si no que va a depender de ese algo o alguien.

Uno de los aspectos más importantes para ser feliz es poder ser feliz con uno mismo, independientemente de que haya una pareja o no. Cuando uno se conoce así mismo, cuando encuentra la belleza en la vida y en las cosas, cuando puede disfrutar de momentos de soledad, cuando puede amarse, va a ser mucho más probable que se establezca una relación sana de pareja con alguien pues ese amor y respeto por uno mismo ya está adquirido.

Si, por el contrario, se deposita toda la posibilidad de ser feliz en otra persona, se genera un estado de dependencia e inseguridad que es muy difícil que se pueda colmar.

VALORARTE A TI MISMO/A – SABER PONER LÍMITES

En cada relación que estableces hay unos límites. En tu trabajo sabes lo que puedes hacer y lo que no, si vas con tu coche sabes que tendrás que seguir unas normas, y si no las sigues te expones a una multa o a tener un accidente. En las relaciones humanas, los límites son fronteras que delimitan lo que sí podemos hacer o lo que no estamos dispuestos a soportar.

Si por inseguridad o miedo no pones límites -Por ejemplo, «¿Y si deja de quererme porque no quiero hacer esto?»- al principio puede ser inocuo, no pasa nada. Con el tiempo, según se van sumando esos pequeños instantes en los que uno ha cedido, en los que se ha callado, no ha puesto límites, lo ha dejado pasar… Se acaba convirtiendo en una forma de relacionarse con la pareja, uno se ha perdido así mismo en tanto ceder y pasar por miedo a perderle que la relación ha dejado de estar en equilibrio. Con el tiempo y con distancia, cuando se producen estas rupturas, se puede llegar a tener la sensación de «Yo no era yo misma con él» o «Yo dejé de ser yo mismo para estar con ella».

En una relación de pareja son dos los que tienen que reencontrarse, los que hacen su historia y su manera de construirse juntos. Son dos los que limitan y los que consienten, por lo que es importante respetarse uno mismo como respetar los límites del otro para poder crecer ambos, juntos, sin que uno tenga que decrecer para que el otro crezca más.

Solo tú eres responsable de tu felicidad 🙏

Un saludo 👋

(Me suenan mucho estas historias, tu ya me has escrito varias veces con este tema y probablemente te habré respondido lo mismo ..para que te quieran y respeten, primero has de quererte y respetarte tu)

#Anonymous #ask #chat #mis relaciones fracasan

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sooffsepulveda · 3 years

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Hoy incluso me dormí un tanto temprano...pero a eso de la 1am desperté de golpe, sin sueño y mi cerebro no para, lo que no me permite acurrucarme en los brazos de Morfeo, así que nuevamente me tienen aquí escribiendo, esperando como siempre, realizar una concientización en los demás.

Como algunos sabrán yo vivía ya de manera independiente pero debido a esta situación de salud que estamos atravesando, tomé la decisión de regresar a casa de mis papás (aunque en realidad fue un pretexto para pedirle con mucha pena a mi mamá el privilegio de vivir con ellos nuevamente, los extrañaba mucho) y el hecho de pasar tanto tiempo aquí encerrada (#cuarentena) me ha estado removiendo sentimientos y muchos recuerdos que ni por asomo tenía presente.

Les comparto que uno de los temas con los que he batallado durante TODA MI VIDA es el del aspecto personal y el "peso ideal"...

Desde pequeña he tenido problemas con mi peso; mientras mis padres y mi hermana gozaban de un físico privilegiado (el cuál en su momento envidiaba) yo era esa..."la gordita".

Y tengo infinidad de recuerdos nada gratos de como, con mucho amor y preocupación, mi mami me apoyo de una manera incondicional:

Comenzó con terribles regaños por el hecho de que me comía TODO, pero luego prosiguió a llevarme con varios especialistas, hasta fuimos a parar con los WW (Weight Watchers) en dónde me sentía ridícula, súper fuera de lugar y muy, muy, muuuuuy avergonzada, porque ahí estaba yo con mi problema de peso a una edad de entre de 8 y 10 años en medio de un grupo de sólo señoras arriba de los 40... sentía muchísima pena.

Tuve dietas espantosas, rutinas de ejercicio que odiaba, "postres" bajos en azúcares y grasas que sabían a cartón y bullying, muuuuuuucho bullying. Bullying al nivel de que entre 3er y 4° grado de primaria no tenía amigos, me decían Godzilla (porque AH CLARO, no solo era gorda si no que también ya medía casi lo que mido ahora y todos seguían siendo unos enanos) y me sentaba sola en los recreos a platicar con la señora que hacía el aseo en los baños del colegio. Chayito era un dulce 💙.

Incluso, una prima que adoraba en ese entonces me decía (y a la fecha) "gordita", pero no se engañen, lo hacía con un cariño excepcional, pero para mí siempre fue una palabra de exclusión. Ahora no me quejo cuando me llama así, pero en ese entonces, aunque fuera de cariño, el hacer esa distinción me dolía.

Y en realidad no "me daba cuenta" del dolor que sentía por dentro, simplemente me comía todos esos sentimientos:

• Esos celos que tenía por el aspecto físico de mi familia cercana, me los comía.

• Ese odio y sufrimiento por el bullying que me realizaban en el colegio, me lo comía.

• Esa vergüenza de ir a grupos con señoras cuarentonas y yo siendo una escuincla, me la comía.

Mi mamá criticó mucho a una nutrióloga con la que fuimos, primero porque qué asco con las recetas que nos mandó y segundo porque fue LA ÚNICA que me preguntó "¿Oye pero...sabes porque comes tanto? ¿Te sientes bien? ¿Eres feliz?". Mi mamá lo tomó a mal porque tal vez no se percató jamás del nivel de tristeza y estrés en el que yo estaba viviendo, creyó (y no la culpo) que la doctora me estaba juzgando y criticando por mi peso.. son especulaciones mías, pero creo que se acercan a la realidad.

Seguramente ella además de nutrióloga también tenía conocimientos en psicología infantil y ahora con 27 años estoy muy segura que ESO era lo que en realidad necesitaba: Terapia.

Soy 100% partidaria de la terapia y de pedir ayuda, y se lo difícil que es eso, el "pedir ayuda":

Yo tarde dos largas décadas en solicitarla, cuando estaba en medio de una gran depresión mis papás no entendían mis arranques de enojo hasta que durante uno de ellos les grité "¿Que no ven que me quiero matar? Por favor mándenme a un psicólogo", sí, fui muy ruda, pero es que no me escuchaban, sólo reaccionaban ante mis terribles arranques de ira.

Porque esa es otra de las cosas que acarreó el bullying y el deseo de verme perfecta: Odio. Enojo. Intolerancia. Arranques agresivos ante cualquier situación que no me pareciera o me contradijera; ese es otro de mis demonios con el que he combatido gran parte de mi existencia, y con el que estoy tratando de entablar amistad.

Fui a terapia y gracias, muchas gracias Dr. Emilio Peñafiel, me salvaste la vida 💜.

Pero entre muchos problemas que tratamos durante la terapia, nunca se manejaron los temas principales, mi enojo y mi alimentación compulsiva (en ese entonces no era precisamente delgada pero estaba bastante bien por lo que no indagó mucho en ese tema) además, uno como paciente es mañoso, sabe perfectamente que es eso que te arde en la llaga más profunda y dolorosa de tu ser, y lo omites.

Por lo que así he estado toda la vida, subiendo, bajando, subiendo, bajando y sieeeempre buscando la aprobación externa, porque aunque estuviera delgada y en mi peso ideal, en mi mente seguía siendo "la gordita" y eso me hacía sentir triste, y ¿que creen? esa tristeza también me la comía.

A la fecha aún me descubro buscado nuevamente dicha aprobación, ya menos que antes, pero hay ocasiones en las que mi alma anhela y necesita palabras amables: Sentirme reconocida, que se percaten de que soy inteligente, que soy graciosa (aunque mi humor sea sarcástico), que sepan que no es que no quiera hablar contigo, es que me da ansiedad social y me siento estúpida, el que observen que no estoy tan mal, al menos soy un poco bonita... y quiero hacer un paréntesis aquí, el que suba selfies no siempre significa que estoy buscando aprobación, a veces simplemente las comparto porque siento que me veo genial y ustedes mortales necesitan ver mi bello y angelical rostro. ¡Ahveda! (aquí actuó el sarcasmo eh...).

Hace poco, buscando estabilidad y paz mental, comencé nuevamente a llevar terapia sólo que en esta ocasión fue por decisión propia (y no por depresión) lamentablemente no he podido continuarla por, ya saben... "El Gran Confinamiento", pero creo que ahora soy lo suficientemente madura y fuerte como para no ceder a tragarme el refri entero y enojarme injustificadamente con todo y todos.

Me doy cuenta a todos nos persiguen demonios y la gran mayoría tenemos luchas internas, unas son un simple duelo de espadas pero otras son los orcos atacando el Abismo de Helm (referencia a LOTR), y quiero darles algunos consejos que a mi (corta) edad he descubierto:

1.- No juzguen tan duros a sus padres:

Ellos tuvieron acceso a algún tipo de educación por parte de nuestros abuelos, algunos mejores que otros, pero me he percatado que (de manera empírica, platicando con amigos y conociendo a sus padres) a la gran mayoría no les inculcaron de una manera adecuada el manejo de emociones y, corrijanme si no, casi toda la generación de nuestros padres llaman al psicólogo "el loquero".

No hay una escuela para "ser papás" y aún asi (si gozaron la suerte que yo) siempre buscan maneras para apoyarnos para salir adelante.

Yo le agradezco infinitamente a mi mami ❤️ su apoyo y más con mi eterno problemita con la comida, buscando siempre lo que considera lo mejor para mi, y eso es tenerle un chingo de amor a su hija.

2.- Como mencionaba hace unas cientos de palabras: Todos tenemos demonios que nos atacan, todos libramos batallas internas, todos tenemos inseguridades. Considero entonces que es primordial ser más empático.

Intenten no juzgar inmediatamente cuando alguien les responde mal, les trata mal o si se ve enojado o triste, ya que posiblemente se sienta muy mal internamente... y bueno, somos seres egoístas y prestamos más atención a lo que esa persona nos hizo sentir y surgen pensamientos como "es un culero, me respondió horrible", "pinche geniecito que se carga", "siempre se ve triste y ni habla, que flojera", y (la gran mayoría) tenemos esta tendencia de quejarnos con los demás a espaldas de esta persona, en lugar de preguntarnos "¿Porque es así?"...no juzguen, mejor (si les nace) ofrezcan ayudarle. Si después de mucho insistir los ignoran y sigue reaccionando de la misma manera o peor, tal vez nos enfrentamos a un verdadero hdp o es alguien en negación que siente que no necesita ayuda de tu parte. Si resulta lo último, es mejor retirarse y seguir trabajando en nosotros mismos.

Retomando el tema, al reencontrarme con todos estos recuerdos me doy cuenta de algo: Por primera vez en mi vida no me puse a dieta, comencé a tomar terapia y a hacer ejercicio por mandato paternal o por querer verme "esbelta y buena", esta vez lo estoy haciendo por salud física y mental:

No quiero tener diabetes ni hipertensión, no quiero estar esbelta y mentalmente sentirme gorda, no quiero comerme cada sentimiento negativo que aparece, ni quiero romperme nuevamente un pie por un mal paso y exceso de peso...

También por primera vez en mi vida me miro al espejo con gusto, no estoy aún como deseo verme pero me siento muy bien por dentro, mentalmente estoy tranquila y feliz, y creo que más que por la reducción de peso que he tenido estos meses, la buena salud mental es la que está haciendo que al ver mi reflejo ya no vea a "la gordita" si no que me mire tal cuál soy y sepa que me veo bien porque me siento bien 😀.

No les cuento todo esto para que me vean con lástima y piensen "pobrecita por todo lo que sufrió" o "que valiente por compartir algo tan íntimo" o "que chingona por todo lo que ha logrado" o "ahí está esta niña queriendo llamar la atención otra vez..." Nah, escribo esto para que sepan que ESTÁ BIEN SENTIRSE MAL y que está bien necesitar ayuda... y que está cabrón pedirla.

Quiero decirles que no están solos, que no todo está tan mal, y como me escribí hace 5 años "todo con el tiempo se cura".

No les voy a pedir que pongan en los comentarios un "." o un "💛" y luego por inbox les mande una cadena para hacer una red de apoyo (cosa que me parece muy bonita) porque no es el enfoque de esta publicación que parece ya un libro de 3 tomos. Sólo les pediré un par de cosas:

• Sean paciente con ustedes mismos y que busquen por todas las maneras que les sean posibles quererse un chingo, porque esa autovaloración es la que les puede ayudar con sus demonios, sean similares a los míos o no.

• Intenten no ser tan egoístas y (como mencioné hace 84 años) piensen dos segundos en que estará sintiendo esa otra persona que los dañó; tengan más corazón.

Se que escribí muchísimo pero adoro redactar 🤷🏻‍♀️, creo que es algo genético (mis papás escriben genial). Pinto y dibujo horrible, me defiendo cantando pero meh, pero lo mío lo mío es escribir.

Así que si leíste todo esto (como en otras ocasiones en las que he realizado publicaciones eteeeernas de índole personal) ¡Gracias!

Si quieres ayuda y sientes la necesidad de ser escuchado (o leído) aquitoy 🧡.

Por su atención, gracias. Buenos días.

- Sofi Sepúlveda, 17 de Abril del 2020.

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cartaapapa · 4 years

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Carta

Papa,

Desde que recuerdo siempre te he tenido miedo, llegue a la conclusión que te enojas porque eres un cobarde y te desquitabas con mi mama, mi hermano y yo. Siempre te has creído superior a los demás cuando tus acciones demuestran que eres literalmente un inútil, si no fuera porque tienes familia en el gobierno que gracias a su nepotismo te dan un trabajo donde ganas la mayoría de tu dinero a base de mordidas, tu ego es demasiado débil que cuando alguien cuestiona tu “chingonería” te desquitas con alguien más débil.

Tus regaños con gritos de enojo de “párate derecho porque pareces pendejo así”, “habla bien”, “mastica con la boca cerrada no eres cochi”, “saluda”, “quédate quieto”, “no hables cuando estoy hablando” y un sinfín mas de pendejadas que hoy me doy cuenta siendo padre que son cosas que los niños hacen PORQUE son niños y tienen derecho a expresarse, a hacer ruido mientras juegan. A veces he deseado volver a nacer con otro papa, la verdad no recuerdo ninguna vez que hayas jugado conmigo. Eso sí, cuando sacaba primeros lugares en la escuela eras el primero en decir que eras mi papa, pero no recuerdo ninguna sola vez que me hayas ayudado con la tarea, es mas, tu ignorancia ocasiono regaños hacia a mi cuando te contradecía, la verdad no era mi culpa que seas un pendejo ignorante que no sabe ni lo básico que ensenan en una escuela. Aunque la verdad, debo decir que, si era gracias a ti que sacaba dieces y primeros lugares en la escuela, ¿pero sabes por qué? Porque les tenía temor a los maestros, pensaba que si se enojaban conmigo me iban a tratar igual que tú. Desde que recuerdo siempre fui muy callado, creo que eso te molestaba bastante, que fuera un nerd no le gustaban los deportes y prefería jugar solo. Hoy me doy cuenta de que te importaba mas quedar bien con tus amigos igual de pendejos ignorantes que el bienestar de tu propio hijo.

Hoy también me doy cuenta de que estas bastante acomplejado, si me preguntaran como estas vestido en estos momentos diría que traes una gorra puesta, camisa a cuadros de manda corta, un jeans azul con un cinto negro y unas botas café. Estas tan acomplejado con tu calvicie que estoy casi seguro de que puedo contar con los dedos de la mano el número de personas que te han visto sin gorra, a mí se me hace algo tan pendejo traer gorra todo el tiempo como si la gente no se diera cuenta que estas calvo, la camisa a manga corta la usas porque estas muy avergonzado de tu estatura, ya que otras camisas o playeras te hacen ver chaparro según tu. Literalmente te volviste una caricatura de ti mismo y ese resentimiento lo descargas con las personas más débiles físicamente que te acompañan. Siempre recuerdo que incluso viajar contigo en carretera me daba pánico, manejabas alcoholizado y demasiado rápido, creo que por eso también me da algo de miedo ir a las playas pues recuerdo cuando nos llevabas y yo simplemente iba rezando que no nos matáramos. A veces envidio a mis hermanas que no tuvieron que crecer contigo, ahora las veo y son sociales sin miedo de los demás, Mi hermano tampoco te trato tanto y por eso creo que es la razón por la cual es mas social que yo, siempre que hablo con alguien siento que tengo que contestarle rápido o si no se va a molestar conmigo, es un miedo irracional porque ahorita que lo pienso me daría lo mismo si alguien que apenas conozco se enojara conmigo o no.

Una de las razones por las que voy al gimnasio es para ser más fuerte que tu, y en estos momentos estoy seguro de que si me tratas de golpear de nuevo el que terminaría en el hospital serias tu. Ahora que he decidido ya no tener más contacto contigo me he sentido mejor, la verdad es que nunca aportaste nada positivo a mi vida y la verdad nunca te he necesitado y no creo que lo haga, el dinero, terrenos no me interesan en lo más mínimo, si me conocieras supieras que eso nunca me ha importado. Ahora como tu nunca tuviste la diciplina para estudiar ingeniería civil como querías te aprovechas de mi hermano que es arquitecto para que te haga trabajos mientras le mal pagas y lo denigras, cuando sabes muy bien en realidad que la relación debería ser diferente, el debería ser tu jefe y tu el subordinado pero tu lo sabes muy bien eso y por eso lo denigras con el fin de que el no se de cuenta que TU eres el que depende de el. A mi mama la golpeabas por que ganaba mas que tu y no quería que ella trabajara, no se en que siglo vives, pero hoy en día las mujeres trabajan y no tiene nada malo que ganen mas que sus esposos, pero tu afán de quedar bien con tus amigos igual de pendejos, acomplejados y machistas es lo más importante para ti.

Cuando íbamos a todos santos disque a visitarte nos dejabas en casa de la abuela y literalmente ni nos veías, tu mama fue más padre que lo que fuiste tu. No recuerdo que te hayas peleado con ningún otro hombre, y mi mama dice que la única vez que vio que te pelearas saliste corriendo como un cobarde, así que cuando otro hombre te insultaba o aplastaba tu pequeño ego te desquitabas con mi mama o con nosotros. Lo único bueno que recuerdo de ti cuando era niño era cuando compraste el VHS junto con la película de Daniel el travieso, me acuerdo que veíamos también las películas de cantinflas y terminator, no se por qué esa película ahora es mi favorita, tal vez porque la vi muchas veces o porque es de los pocos recuerdos buenos que tengo contigo. También recuerdo cuando me caí del cerro y me abrí la pierna, tu reacción de pánico y enojo me asusto más que la herida en sí, no me había dado cuenta pero tienes serios problemas para controlar tu stress. Hasta hace poco solo te llamaba o me llamabas en fechas especiales, la verdad se sentía mas como algo obligatorio y no como algo que me nacía hacer.

Desde septiembre que me reganaste por preguntarte como llegar a la playa la poza decidí romper toda contacto contigo, al principio me sentí un poco mal pero después de unos meses me siento mucho más tranquilo que antes, me di cuenta que no aportas nada positivo en mi vida y soy muy joven para seguir aguantándote. La única razón por la que aun te hablada era para seguir en contacto con mi nanny, y eso si me duele, pero veo más importante mi salud mental que no volver a ver mi abuela, además sé que la podre ver cuando venga a la paz ya que tu no puedes salir de tu rancho ni cinco minutos, le temes demasiado al cambio y ese es tu problema. Acepte que soy diferente desde pequeño, en la infancia me avergonzaba, pero ahora de todo lo que te quejabas de mi ahora me hacen lo que soy, soy introvertido y me gusta mucho pensar solo, gracias a eso tengo un buen trabajo, me considero responsable, sin vicios y capaz de formar hábitos saludables, me dan miedo los cambios, pero no pierdo oportunidades por eso.

Soy de mente abierta, alguien capaz de darse cuenta y aceptar cuando está equivocado sin miedo a “parecer tonto”, honesto y me considero una buena persona. También he sentido pena con mi hermana mas chica que ha tenido que vivir toda su vida contigo, me gustaría poder ayudarla, pero no se cómo, sé que también la haz de reganar por todo y sin un motivo, y cuando te arrepientes le compras cosas, como si eso solucionara las cosas. Te gusta controlar a los que dependen de ti de diferentes maneras, ya sea con violencia o económicamente como a mi hermano. Ahora no se qué más decirte, creo que lo que siento ahora es lastima por ti, solo una vez haz viajado fuera del estado cuando eras más joven pero nunca has salido de vacaciones a otra ciudad, y no es porque no tengas los recursos ni el tiempo, la realidad es que tu sabes que es porque te da pavor viajar en avión y crees que es de locos ir al psiquiatra o al psicólogo, ese pensamiento me parece tan tonto y preferir tener una mala calidad de vida por el miedo e ignorancia que buscar la solución. Me considero afortunado que yo si soy alguien que busca como solucionar sus problemas y no me da miedo ni estigma ir al psiquiatra ni tomar terapia, deberías tratar de ser mas abierto y de darte cuenta que no todo el mundo piensa igual que tu ni que tus amigos.

Atte, Tu hijo

#carta #papa #familia #maltrato #saludmental #psicología

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rusalkaglass · 4 years

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Me siento sola, todo el tiempo, acaba de comenzar el año y llevo varios días encerrada en mi cuarto, nadie me escucha le eh contado un poco a la persona que me gusta pero poco o nada le importo, no la culpo, quien quedria estar con alguien como yo, me siento sola, y no tengo a nadie con quien llorar, eh querido llorar y contarle mis penas a alguien pero poco o nada eh conseguido.

Estoy encerrada porque nadie me habla en casa, eh sufrido mucho maltrato, físico, emocional y sentimentalmente, se que si hablo con la poca familia no me creerán porque ni madre es la matriarca, gracias mamá me haz convencido de que soy alguien que no vale nada, no a pasado un día sin que te burles de mi físico, de mi aspecto, o de mi forma de ser, le ah contado a los demás que yo no tengo sentimientos, que yo no doy nada a cambio de algo, y que soy un estorbo, me llamas parasito porque tú no me dejas trabajar, me atas a ti porque no te quieres quedar sola, porque no quieres a tu marido y me estás llevando entre los pies.

Me dices todo el tiempo que me visto como una ramera, porque me gusta mucho arreglarme, me dices que estoy gorda, que estoy fea, que que bueno que mis novios me han dejado, que seré un estorbo y que mi hermano es mejor que yo.

Te ríes de mi y escucho como me críticas a tus espaldas, escucho como te burlas y me avisas de cosas, de robos, o de maldades que desconozco.

Te haz burlado de mi estado mental y de mi depresión poco o nada le das importancia.

Me quieres comprar con cosas pero eso no me hace feliz.

No podría contar las veces que me eh sentido miserable a tu lado, no me conoces ni un poco, ni lo más mínimo, soy alguien muy diferente, no tienes idea de la empatía que siento al conectarme con alguien.

Nunca eh recibido algún cariño o gesto de amor de papás. Ni si quiera les digo papás porque no lo siento así. Los amigos de ellos se burlan de mi, me llaman rara y las chicas de la familia no me juntan por extraña aunque yo les hago muchas invitaciones. Eh crecido sola a como pude y con valores que quizás veía. Bien pudo ser malos pero no me considero mala, me considero débil y conformista, los amigos de mis padres me hacen menos.

Eh recibido golpisas por parte mi hermano, insultos y falsas acusasiones.

Constantemente hacen comentarios burlones de mi carrera, y de mi físico.

No tengo amigos reales me parece o lo creo. No le digo a nadie casi nada, pero cuando me di cuenta pedí más auxilio que nunca, me voy porque ya estoy cansada, lo intente pero con tal de rodearme de un poco de amor eh recibido malos pagos, capaz de aguantar cosas de ellos, porque me eh acostumbrado así, que si en casa aguanto, afuera también.

Estoy cansada de llorar, uno no puede ser feliz así, la única persona persona que me escuchaba se fue este año, se fue porque me pagó mal, la única que se decía mi mejor amigo se a burlado de mi, y no hay día que no recuerde, porque de el daño que me hizo no lo pago y a nadie le importo. Y nadie le importa joder!

A quien le importa si lo pongo en facebook o aquí o en algún otro lugar, la gente no lo leerá porque no es una foto en calzones, porque quizás la gran mayoría me tiene por morbo, por pura convencia o por puro placer de como me chingo, porque así funciona?

Porque aún sabiendo lo que me hizo Oscar la gente sigue teniéndolo en su perfil, y el sigue andando como si nada, recordar cómo me decía cosas y nadie hacía nada me duele, esa jodida cara debería reflejar lo que realmente tiene en el alma, el otro día le reclamé a mi madre el porque la agresividad de mi hermano y que, pasaría si un día golpea a una mujer ajena a mi, y me contestó, yo no creo eso es mi hijo y aunque el lo haga, yo no lo aceptó, porque así debe ser, y entendí que por eso la madre de Óscar le deja hacer todo su desmadre, comprendí ese punto por más basura e injusto suene.

Incluso cuando llegó a agredirme pedi auxilio para que fueran por mi, pero recordé que que mi madre me dice que yo no le importo a nadie y que nadie dejara de hacer sus cosas por mi, no es hacerme la víctima, pero haz leído Justine? Vaya que hay personas que le tocan el pastel quemado y van con el pastelero para que les de una bofetada encima, hablamos de eso, de que si te atropellan en la banqueta y quedas vivo el conductor te va disparar para rematar.

No me a ido bien, no me siento bien y soy cobarde para morir, teng miedo de saber que me dolerá, pero más me duele estar aquí. Es un contante ya me quiero ir y un constante saber que hay más alla, pienso en todas las posibilidades pero también pienso en que estoy fantaseando con cosas que nunca pasaran, sin sonar negativa creo que nunca mejorare.

Eh pasado el cumpleaños más triste, sola. Y creo que nadie debería pasarlo así por basuras que seamos nadie merece eso

Quiero comer bien y dormir bien quiero ser sana para rodearme de gente hermosa. Anelo tener vidas de otros perfiles. Quisiera ser bonita pero tengo la piel toda llena de golpes o de cicatrices, los dientes manchados de vomitar y la cara a veces rasguñada por la ansiedad .

Estoy tan rodeada de gente que se creado en su cabeza una imagen que no es la mía. No salgo porque no quiero, quiero estar en mi cuarto, quiero estar encerrada, no quiero salir, no soporto el ruido y cuando quiero salir un poco le digo a las peores perdonas que puede haber personas con 0 de empatía, y quiero regresar enseguida permanecer encerrada, creo que le eh fallado a las personas por eso, porque no comparto el gusto de salir, me molesta la idea de tener que ir a la calle y lo evito, quizás me estoy amargando.

Quiero salir en las noches pero a la vez no me dejan y siento que se está llendo la juventud encerrada cuidando a mis papás, me siento obligada o atada a tal punto que ya me acostumbré "cuidando" porque se que no es eso, no quieres que me vaya de ese puño que me tienen, me siento asfixiada.

Quiero una familia, diferente y ya no quiero más maltrato, ya no quiero regalos solo quiero que pare, pedir perdón por qué se que soy cobarde, lo suficiente para quedarme estancada aqui.

Creo que me enamorado y es algo que no necesito en mi vida. No lo necesito porque no tengo el autoestima para poder sobrellevarlo, porque me estoy buscando una destrucción segura, atraigo gente que no tiene poco o nada de estabilidad emocional, es algo que no me explico, al principio estaba joven pero ya después no le encuentro explicación si me ah pasado ya varias veces porque, se vuelve a presentar.

Porque se que me dolerá mucho, y más me dolerá no ser suficiente, porque se que esas fotos que pongo no son ni la mitad de lo que siento, es una máscara que solo muestro que no existe, en esa parte siento que engaño a la gente.

Siento las palabras falsas de mis amigos o de la gran mayoría quizás, no todos pero se que no son sinceros, de que no me escuchan de verdad, y por alguna extraña razón no me concentro, siempre vivo distraída pero activa en mi propio mundo, soy tan inteligente y tan buena en tantas cosas que me siento a veces no parte de este mundo, sin embargo no es compromiso de nadie ni obligación de nadie, ayudarme o escucharme nadie tiene tiempo a veces para si mismos, mucho menos para los demás.

Y es que la vida no tiene sentido nadie me conoce como soy, no soy una basura, no soy mala, no me siento ni lo más mínimamente feliz, casi siempre estoy triste porque así crecí siendo triste, te acostumbras y luego nada.

También aprendí que por la mucha confianza que le tengas a alguien, como yo se la tuve a Oscar, no le digas tus secretos porque la única habilidad que tengo, la enseñe y ahora va por allí diciendole a todos que yo soy una bruja, joder eh escuchado por allí que entre más hables de un tema más te cura pero no me siento ni lo más mínimamente aliviada, es más me da una rabia inmensa recordar su cara, respirar en la misma ciudad de un pedazo de porquería como el como es la vida tan injusta es una porquería, ir por allí con miedo de encontrarte a quien te jodio de una manera brutal y que es condición humana la indiferencia.

Joder odio mi vida como se imaginan. Quiero ser querida, quiero cariño y buenos amigos pero me eh conformado con puras cosas mediocres como yo, el no tener un camino seguro, y no saber que voy hacer mañana o pasado.

Odio mi vida y la odio mucho.

Ojalá la gente que me a tocado sintiera el mismo dolor, que me causaron y el desequilibrio que me han causado, creo que el rencor me está consumiendo y no quiero ser mala persona, no quiero como aquellos que me han tocado porque odiaria más mi persona.

Quizás yo soy demasiado sensible para este mundo, y así no debería ser, porque cuando una persona así como yo se rompe la cabeza ya no hay vuelta atrás, eh Sido un pedazo de imbécil todo el tiempo llorando, así no debería ser la vida. Ya no soy la misma, no se cómo gestionar todo, se me estan acabando las posibilidades y pido perdón porque no me controlo, sin embargo cada vez que digo estoy "llorando" pierde sentido como si de una costumbre se tratase de decirlo que pierde significado al repetirlo.

Creo que mi única virtud es que nunca miento jamás y es un gran problema porque pienso que todos me van a decir la verdad lo cual no es cierto.

No te como por recordar cosas y tener coraje atorado? Es como que, sientes pena de ti mismo, por alguna acción penosa y vergonzosa que hiciste, y estás allí con ese sentimiento de pena en ese instante como si fuera en ese momento que estuviera pasando?. Lo odio.

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aprendeconstantemente · 4 years

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Con un pie en el vacío el otro en el suelo.

La verdad que hoy no estoy en esos días en donde tengo ganas de inspirar al mundo a tener toda la positivdad que se requiere para pasar por esta vida, sigo teniendo una parte de mi que todavía quiere darle pelea a las batallas, pero otra parte de mi está cansada...

Este año fue realmente duro para mi y les juro que no podría contar con los dedos de la mano la cantidad de veces que tuve ganas de tirar la toalla y dejar de sentir, pero aún así le puse y le sigo poniendo onda, pero en parte siento que ya no puedo más..Porque si, te dicen que las cosas malas pasan por algo, que hay que seguir luchando pero necesito una tregua, necesito un espacio en donde me pueda sentir llena y bien de nuevo porque no puedo más con todo lo que me está pasando y me siento colapsar. Les juró que estoy haciendo todo lo que dice mi librito inventado sobre la superación. Estoy haciendo meditación, voy a terapia, leo, escribo, lloro cuando siento que no doy más, escribo y pienso frases positivas, trató de vivir el momento y le pongo todo mi empeño a entender que todo esto es mas grande que yo y que va a llegar el día en el cual entienda el por qué de que me haya pasado todo lo que me pasó, pero hoy estoy un poco rendida y, como dije antes, muy muy cansada.

Me siento como una bolsa de boxeo en donde la vida se está sacando todas las ganas, me está dando para que tenga y guarde. Entiendo que es para que sea más fuerte y por un lado lo estoy siendo, pero por el otro necesito tener alguna señal de que está sirviendo de algo porque tengo el corazón tan roto que cuando junté dos pedazos, se me parten veinte más, y los vuelvo a juntar, y cuando se termina de secar la parte que estoy pegando, se rompe en veinte más y así sucesivamente y no puedo más, les juro que no puedo.

Realmente espero que el próximo año sea mucho mejor que este, porque si sé que todos los años tiene cosas buenas y malas, pero este se sintió realmente como un volcán de tristezas sin fin y me siento sola y vacía, es como si nadie pudiese entender realmente como me está costando vivir y como está doliendo, y no tengo con quien hablar más que conmigo misma, y no sé si decirme “dale, vos podes como siempre pudiste” o “bueno, lo que toca, toca y bancatela”.

Seguramente les ha pasado de ver como la gente que los lastimó sigue adelante como si nada hubiese pasado, se siente como si alguien te pisara con un coche y retrocediera cien veces para asegurarse de que estás bien muerto y no te vas a poder levantar, y realmente no quiero decir que lo hacen con intención, porque alguna parte de mi me dice que a veces actuamos de la forma que mejor nos sale, pero ¿tan mal les sale a algunos? Estoy intentando proteger mi corazón de todas las tormentas que puedo, y si lo protejo tanto estoy fallandole a esa idea de fluir con la vida, pero cuando lo descuido un poco viene alguien y me lo rompe como para demostrarme que nunca hay nadie en quien se pueda confiar y quisiera no pensar en eso, porque supongo que todavía queda gente en la cual confiar, pero no la estaría encontrando.

Hoy pensaba y pensaba, y le di mil vueltas a mi cabeza con el tema de ya no entender donde esta el problema, donde está la gran falla que tengo que cambiar. Si el problema está en todo lo que soy, hay un grave problema y es que ¿Cómo dejo de ser quién soy?

Si el problema está en otros, no puedo manejar a los otros ni lo que dicen sentir ni lo que dejan de sentir, pero eso es porque siempre digo que no hay que creer en palabras, y ahí va la otra parte de mi que me dice “che sol, vivís desconfiando de todos, así nunca vas a sentirte segura”, y por alguna razón le hago caso y viene otra sol, más racional y menos creyente de las razones del corazón, y me dice “viste? no hay que confiar en nada” y ya no sé a quien estará bien darle razón.

En fin, hoy me sentí de nuevo en la cornisa de mis propios pensamientos, en donde no sabes donde disparar porque se puede escapar de todos menos de uno mismo. No esta en mi esencia ser alguien mala, y no es por dármela de buena, yo también habré fallado, habré defraudado y hecho llorar a gente que no se lo merecía, pero les juro que jamás en la vida disfruté de eso y, de hecho, soy muy cautelosa a la hora de relacionarme porque sé que uno tiene que darse tiempo de sentir y no generar en otro cosas que no existen o que no estás seguro de sentir.

Quiero dejar una salvedad, lo que idealizamos de los otros tampoco es su problema, pero en algún punto si les doy algo de culpa, porque nadie idealiza nada que no haya tenido una pizca de realidad. Por ejemplo, si vos te cruzas con alguien en el banco y te lo chocas, no idealizas que te vas a casar (ejemplo básico, pero creo que me hago entender). Es decir, el otro pone su grano de arena para que uno cree cierta imagen, o tal vez yo estoy equivocada, no sé.

La cuestión es que quería abrirme el alma a mi misma, como siempre, y decir todo esto que me estaba pasando por dentro porque después de llorar por horas y preguntarme ¿qué hice mal? o pedir gritando como una loca maricona al universo que me de una señal, me di cuenta de que solamente yo me estaba escuchando y que tenia que sacarme todo el dolor de adentro, para que no se me pudra ni se acomode para quedarse ahí para siempre.

Otra de las cosas que sentí este año es lo fácil que uno se vuelve reemplazable, y eso es lo que me carcome la cabeza todo el tiempo. El no entender si yo soy una persona que no valgo para que alguien se ponga los pantalones y la reme un poco, o yo parezco un mar tormentoso del que se arrepienten antes de emprender el viaje, o si tal vez yo soy mucho para gente que vale poco. No sé cual de todas las razones sea la correcta, sólo entiendo que estoy dando tanto al aire, porque no veo retribuciones, y no me vengan con esa loca idea de que uno da y no le importa recibir nada a cambio, porque nadie puede discutirme que uno da porque lo siente, pero tampoco está bueno que nadie te devuelva nunca ni migajas, se siente horrible que nadie tenga ni ganas ni tiempo para darte un poco de lo que le das. Además me cuesta entender la idea de los reemplazos, porque a pesar de que tengo claro que nadie es indispensable, jamás en la vida me la pasé remplazando personas como si fuese que te encontras gente buena a la vuelta de la esquina, es decir, puedo sentirme bien con mil personas, pero cada una tiene su propia esencia y no podes pretender encontrar eso en cualquiera que conozcas.

Tengo claras mis metas, y soy una persona muy transparante, nunca tengo dobles intenciones en lo que digo o siento y supongo que por eso también me cuesta ser comprendida, porque es como si la gente no estuviera acostumbrada a lidiar con gente que te habla a corazón abierto, sin esconder ni un poco como se siente, ya sea en el peor momento o lo más feliz de la tierra. Claro que no me voy a dar el lujo de llorar toda mi vida y pensar que todo lo malo me pasa a mi, porque es cierto que a todos nos pasan cosas malas y todos nos sentimos miserables, al menos alguna vez. Pero si me encantaría una señal de que estoy haciendo lo correcto, de que vale la pena tantas lagrimas que este año me sacó, de que vale la pena haber dado tanto y no recibir la mitad, de que van a llegar las buenas porque sino estaría perdiendo la razón por la cual luchar, y no se puede vivir la vida sin tener razones para seguir.

Acá no vengo a dármela de mártir, de “pobrecita yo, ¿que quiere el universo de mi?” porque ya pasé esa etapa, pero si estaría bueno verle el resultado a los esfuerzos, porque quizás no se note, PERO LES JURO QUE LO ESTOY INTENTANDO CON TODO MI CORAZÓN, MI CUERPO Y MI ALMA, les juro que estoy tratando de decirme todos los días cuando me levanto y antes de irme a dormir que ya van a venir las buenas, que no le de tantas vueltas al destino, que siempre me demostró que todo tenia una razón de ser, pero se está demorando muchísimo en darme un poco de paz... Soy un volcán en ebullición constante, y me siento como baldosa de avenida, siento que todos me pisan constantemente, y siguen caminando su rumbo sin mirar atrás, sin fijarse en los restos de mi, y que yo sigo acá, lista para cuando quieran volverme a caminar. Y no, ya no quiero ser ese “tiempo libre” de los demás, ni esa que te hace reír y que no importa cuántas veces la rompas, si vos te sentís un poco desahuciado, te va a dar aliento.

Yo no soy, ni quiero volver a ser temporal para nada ni nadie más en la vida, debe ser que no estoy dando el mensaje indicado a las personas, porque parece que todos me ven cara de “la boluda”, pero les juro que me doy cuenta de todo y siempre analizo a las personas, no se me escapa nada.. De ahí a que vos consideres que no me doy cuenta de nada y que no entiendo ni un poco lo que pasa a mi alrededor, es otra cosa.

En fin, quería solamente sacarme toda la ira y la tristeza del corazón, y seguiré confiando, me daré los lujos de llorar todo los mares que hagan falta, pero voy a seguir acá, al pie del cañón, porque uno siembra lo que da, y sé que mi jardín va a brillar en toda la maldita tierra, y todos lo van a ver. Nadie se fue de está vida sin pagar sus deudas, y si alguien tuvo la suerte de hacerlo, les juro que en la próxima vida les tocará...

Siembren amor y jamás se sientan mal si alguien no supo ver todo el oro que eran, nunca sientan que seguir a sus ideales está mal, yo entendí que perdes mucha gente en el camino cuando te elegís, pero siempre elegirse es el camino correcto. Imagínate traicionarte por gente que no vale ni un minuto de tu tiempo, eso si sería devastador.

Los quiero y ténganse fe siempre, y no importa si nos caemos un rato y nos lloramos la vida entera, siempre y cuando sigamos luchando al pie del cañón, porque yo confio en vos y en mi. Porque ya vendrán las buenas...

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m38 · 5 years

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A veces el estar rodeado de gente, hacerte a un lado, aislarse y encerrarte en tu mundo te hace darte cuenta que no tienes nada que hacer en ningún lado, si no estás no pasa nada, si no hablas tampoco, si no opinas tampoco, simplemente soy un espacio más y una sombra que nadie observa, a veces quisiera de verdad poder ver lo que la gente ve en mi, porque yo no puedo verlo a veces sólo me nublo me ganan mis miedos e inseguridades

Soy como una persona que no existe, es raro cuando alguien sabe quién soy y cuando lo saben es por mis acciones erróneas e inmaduras, no hay persona que diga algo positivo sobre mi, pero ahora mismo creo que ya no importa, no quiero sentir mas miedo por convivir con alguien, no quiero sentir mas dolor por creer en las personas, que luego simplemente se vayan como si no valieras nada

El escuchar, el ver, el sentir como se relacionan los demás, me daba esperanza, me hacía creer que podía hacerlo yo también, pero quizás no es lo mío el poder entablar cualquier tipo de relación, me hace sentir inútil en algunas ocasiones el ver que todos pueden hacer algo, pero al momento que yo intento hacerlo siempre tendré algún error o alguien hará una burla, de verdad a veces lamento muchísimo todas las malas decisiones que tome al rededor de mi vida y sigo tomando, pero la verdad es que muchas veces ni siquiera es que tome una mala decisión para que haya algún comentario, burla o insulto, es algo que entiendo porque la gente siempre criticará lo que no conoce pero es complejo intentar hacer todo bien, complacer a todos, escuchar a todos, apoyar a todos y olvidarme completamente de mi para qué? Para que al final ni siquiera las cosas que hice por esas personas importen, quisiera poder preocuparme por mi como me preocupo por cualquier persona la conozca o no, siento tanta intriga que me puedo preocupar más por un desconocido que por mi que siento que cualquier persona que no sea yo merece un abrazo, una amistad sincera, un beso calido, una platica honesta, a veces siento que no importa que no las tenga, generalmente esa felicidad la siento cuando alguien más las está viviendo y creo que está bien

Llevo toda mi vida haciendo por los demás lo que me gustaría que hicieran por mi, toda mi vida tratando bien a la gente porque está ese pensamiento en el cual siento que si los trato bien o los cuido, ellos algún momento lo harán conmigo o mínimo habrá un pequeño apoyo en algún momento, a veces duele mucho el sentir una emoción bonita, duele mucho porque no es algo que te pase a diario, a veces ni siquiera pasa en meses, muchos pensarán que no tiene nada de doloroso pero trata de platicarle a alguien que estás pasando algo que nunca habías pasado y estás sintiendo bonito pero tienes miedo de que no vuelva a pasar, qué lo hagan para burlarse de ti, es un sentimiento de pena porque no sabes si se van a burlar de ti porque para ellos es algo normal, el tener que cuestionarte si está bien platicar tus problemas con alguien o está mal porque no quieres ser una molestia o que pasen cosas que te pudiste haber evitado si no las hubieras platicado,

Siento mucha frustración al querer hacer las cosas bien y que no haya nadie que sea capaz de verlo, que no haya nadie que sea capaz de reconocer un cambio y es que me importa una mierda mi reconocimiento porque la gente me ha hecho creer que en realidad mi persona es insignificante aunque sea me lo han demostrado una vez y acepto que alguna fue por mi culpa, por él no ser lo que ellos esperaban que fuera

No soy perfecto y si pudiera serlo, lo sería, no para mi, para los demás, para la gente que lo necesita, a veces en realidad no me importa si recibo el mismo trato, el simple hecho de saber que pude aportar un poco de conocimiento sobre alguna situación me hace sentir bien lo tome o no la persona el conocimiento ya fue transmitido y si lo sé quizás me contradigo en algunas cosas pero de verdad es muy confuso el no saber si haces algo mal o si estás haciendo las cosas bien, es muy confuso esa pérdida de interés sobre ser feliz, sobre vivir, sobre salir adelante porque a veces logras pasar a esos lugares y te das cuenta que en realidad es la misma porquería, es la misma basura con otras situaciones, otras personas, otros problemas

No escribo esto para que me traten bien, para que me entiendan, porque sé que muchos no lo harán e incluso algunos se burlaran, escribo esto porque quiero pensar que no hay nadie más pasando éste tipo de situaciones pero estoy seguro de qué hay alguien más y lo que quiero decir es que estoy seguro que no todos son como las personas que he llegado a conocer, estoy seguro qué hay algo mejor, pero es una racha de la cual tienes que aprender algo

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thestoryoflevenbanner · 5 years

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-Muchas veces, me he debatido esa idea. Entre lo que debía hacer, y lo que los demás esperaran que hiciera. Hay una enorme distancia entre una cosa y otra, un abismo: el de no ser nosotros mismos. Las personas no llevan los hilos de nuestras vidas, somos nosotros quienes debemos tomar las riendas. Por eso, he tomado la decisión. Subir a Leven en mi coche e ir con ella a ese centro en el que se encuentra ingresada. Y no puedo mentir: he tenido y tengo miedo. A verla y que no quiera verme, a encontrarme con su madre, a que me rechace... Pero las ganas de verla, de abrazarla, y de ayudarla, me pueden más que todo lo demás. A un lado del pasillo, después de que Leven abra la puerta, veo como Anne Lise abandona la habitación para irse por el lado contrario del pasillo en el que yo me encuentro. Y cuando Leven se asoma para decirme que entre, extiendo la mano para cogérsela a Leven, antes de asomarme al interior de la habitación y mirar a mi amiga, Irene. Mi pequeña Irene... Rota como una hoja en Otoño, tan hermosa como siempre, pálida y demacrada, pero la misma Irene con la que firmé un contrato de amistad indefinida, al que estoy haciendo honor ahora. Con los ojos llenos de lágrimas, sonrío mirándola.- Hola, Irene...

-Me extraña lo que hace Leven, mi pequeña y querida y valiente Leven, se queda en la puerta sin entrar y mi madre en cambio sale dejando la revista que lleva en la mano sobre una de las pequeñas mesas que hay en los lados de los sillones. Me extraña que después de que mi madre se aleje por uno de los pasillos Leven extienda la mano, se la da a alguien y cuando veo a esa persona, tiemblo. Te asomas a la habitación la lado de Leven de la mano de ella, ella que me mira con los ojos llenos de brillo al igual que tú, y susurras mi nombre. En tu voz mi nombre es más bonito que en las demás voces, ya no recordaba como era su tono aunque creía recordar su voz.- Alice... -Digo extendiendo mis manos hacia delante dando unos pasos para ir a tus brazos, mientras que me tiembla la voz, mientras me tiemblan los labios y las piernas, mientras mi alma siente frío y mi corazón late demasiado deprisa.-

-Tomo de la mano a Alice, mi Alice. Sonrío feliz cuando ella entra en la habitación donde Irene solo creía que entraría yo al verme en la puerta. Cierro esta cuando Alice entra y yo miro a Irene, que está tan preciosa como siempre aunque esté tan pálida y delgada. Me extraña que no haya engordado estando aquí... Pero todo lleva su tiempo. Voy con Alice de mi mano hasta Irene, que extiende sus brazos hacia ella.- Tenéis un contrato irrompible... -Les digo a las dos, tomando a Irene por la espalda con mi brazo para poder rodearla y abrazarme a las dos cuando se abracen. Porque tienen que hacerlo.-

-Miro sus preciosos ojos, los cuales se llenan de lágrimas, cuando me llama por mi nombre y extiende sus manos hacia mí, acercándose a mí. Leven también me conduce hacia ella, y siento mis pasos más seguros gracias a ella... Y es que necesito su abrazo, porque sé que ella lo necesita, porque sé que por culpa mía, sin ser mi causa, estás así. Leven dice esas palabras preciosas... Y es verdad. Tenemos un contrato irrompible con unas cláusulas que no podemos romper, y que nadie puede romper por nosotras. Me da igual si Anne Lise vuelve y me ve aquí, no me iré a menos que me eche de este centro. Porque quería ver a mi pequeña amiga, y eso he hecho.- Estoy aquí... Y no voy a irme -digo, extendiendo mis brazos para rodearla con ellos, llevándola hacia mí con fuerza, apretándola contra mi cuerpo y sintiendo que tenía el corazón incompleto, y que mis brazos estaban vacíos sin ella... Siento su olor, el que tanto echaba de menos, y tenerla entre mis brazos me devuelve esa vida que se había ido con ella, cuando Irene salió de la mía, y rompo a llorar- No me voy a ir... Nunca -repito.-

-Miro a Leven cuando habla de nuestro contrato irrompible y llorando abrazo a Alice con tanta fuerza que siento su cuerpo contra el mío incluso temo hacerla daño con mi delgadez. Te extrañaba tanto que me sentía a medias, incompleta, infeliz, el corazón lo tengo roto, con el corazón a trozos vivo, con el alma en pena, voy tirando.- No por favor, no me abandones nunca, no quiero dejar de estar sin ti... -Te digo sintiendo las lágrimas bañando mi rostro sintiendo que tiemblo en tus brazos y que tú me vas a proteger como solo tú sabes hacerlo. Rompo a llorar con un llanto que a mi misma me sorprende, solo quería estar contigo, no quiero mi vida sin ti.- Alice... -Digo llorando en un susurro que a la vez me parece un grito. Siento el cuerpo de Leven que se une a ese abrazo y la rodeo con uno de los míos para sentir ese ángel que ha traído a otro ángel a mí.-

—Alice, Irene y yo, siendo testigo del reencuentro de mis dos queridas amigas

#Alice Carroll #Irene Butler #Leven Banner #spanishhpfakes #shpf

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idolish7-es · 5 years

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3.12.5: Un interminable sueño

Haruka: Tu soledad, altruismo, esfuerzo... Todo, todo, ¡Todo! ¡No conseguirás nada de ello, Kujou Tenn! Estás vacío. Haruka: ¡Jajaja! ¡Toma eso! Te lo mereces... Tenn: Ah… Tenn: Así que, ¿cantas para ser recompensado? Haruka: … Tenn: He puesto mi corazón y alma en el camino que elegí seguir. Todo lo que he conseguido ha sido por mi propio deseo y orgullo. Tenn: No me arrepiento de nada. Tenn: No estoy aquí porque espere alguna recompensa de los fans... ni de Riku. Haruka: ¡Mientes! ¡No quieres admitirlo! Tenn: Supongo que tú nunca lo has sentido... La pura alegría de poder hacer feliz a alguien. La pasión de trabajar duro, usando tu tiempo y vida, por el bien de otros. Tenn: Poner a prueba tus propios límites y superarlos... Todo solo para ver la sonrisa de los fans. Ese momento es más brillante que todo en este mundo. Qué lástima que no lo sepas. Haruka: ...kh… Tenn: Si lo que buscas es un premio o aplausos, entonces ve a cantar frente a tu mami o papi. Yo no estoy aquí para eso. Tenn: Vivo por el momento en que el corazón de otros reacciona con solo verme cantar. Tenn: Estoy aquí por el instante en que mi canción y baile cambia el color del corazón de otro. Las sonrisas que ellos me muestran son lo único que necesito para seguir adelante. Haruka: Te estás llevando a la ruina por nada... Tenn: ¿Aún no lo entiendes? No es altruismo ni egoísmo. No busco apreciación, ni gratitud, ni una eterna devoción. Tenn: Este es mi deseo. Mi trabajo. Es mi espectáculo, y no dejaré que nadie se meta en mi camino. Haruka: … Tenn: Pongo mi voluntad y orgullo en juego cuando enfrento a los fans sobre el escenario. Las experiencias que he vivido haciéndolo no son vacías. Tenn: Los valiosos momentos que he compartido con mis fans me llenan de los pies a la cabeza. Gaku: Exacto. No hemos perdido nada. Ryuu: No tenemos nada que temer. No importa dónde cantemos, seguiremos siendo TRIGGER. Haruka: …. Tenn: Me das mucha pena. Me siento mal por no haber sido capaz de expresarte esta felicidad en el pasado. Tenn: Sin embargo, ahora que te haces llamar profesional, apreciaría que evitaras subir al escenario con una determinación tan floja como esa. Haruka: ¡…! Tenn: Isumi Haruka. Ya es hora de que dejes tu chupete e intentes de nuevo.

Gaku: Bien. Tenn: ¿Qué? Ryuu: ¿Qué pasó? Gaku: ... Gaku: ¿Chocamos los cinco? Tenn: ….Jaja… Ryuu: Claro. Cuando tú digas. Tenn: Sí que eres increíblemente vergonzoso. Gaku: ¡Cállate! No puedes dejar que la verguenza te detenga. Gaku: De aquí en adelante vamos a pasar por un infierno pero, mientras sigamos avanzando, nuestra única meta es lo más alto. Gaku: Superaremos a Zero y nos volveremos una verdadera leyenda. Tenn: Hablas bajo. Gaku: ¡Todavía no llego al grito! Ryuu: Jajajaja. Ryuu: Es raro que podamos reír en un momento así... Gaku: Jajaja. Tenn: Sí que lo es. Tenn: Se siente bien. Como la primera vez que bailamos juntos. Gaku: Esa noche, nos enamoramos de TRIGGER. Y desde entonces, nuestra pasión no disminuyó. Ryuu: Podemos seguir adelante. Alcanzaremos nuestras metas. Ryuu: Nuestra leyenda acaba de empezar, ¿cierto? Gaku: Exacto. ¡Vamos! TRIGGER: ¡Sí!

Shimooka: ¡A continuación, la canción que todos hemos estado esperando! ¡"Negai wa Shine on the Sea" de TRIGGER! Audiencia: ¡Kyaaaaaaaa! Audiencia: ¡Tenn-kun, ánimos! Audiencia: ¡¡Ryuunosuke-san, te amamos!! Audiencia: Wow, hay más ánimos de lo que esperaba. Audiencia: ¿Es la primera vez que ves un live de TRIGGER? Realmente es asombroso. Audiencia: Transmite la misma sensación que ver un arcoiris.

Ryou: Muy buenas, Yaotome-san. Sousuke: Te esperaba, Tsukumo-san. Ryou: ¿Y bien, qué has decidido? ¿Estás listo para venderme a TRIGGER? Sousuke: Tomé mi decisión. Desafortunadamente, no tengo el poder de venderte a TRIGGER Ryou: ¿Por qué? Sousuke: Porque ya no son artistas de Producciones Yaotome. Ryou: ¿Los enviaste a otra agencia? ¿O creaste una compañía independiente? Yaotome: Los despedí. Son artistas independientes ahora. Ryou: ...oho. Ryou: ¡...Jajajajaja! ¡Qué interesante! ¡Esto es mejor de lo que imaginaba! Ryou: ¡El grupo que representaba a tu compañía, TRIGGER, cayendo directo al barro! ¡Se han vuelto todo un hazmereir! Ryou: ¡En lugar de darme a tu hijo como sacrificio, lo pateaste al vacío! Jajajajaja... ¡Si vas a culpara a alguien, que sea a tu propio padre! ¡Jajajajaja! Sousuke: … Ryou: Ah, qué ridículo... Espléndido. Me gusta. Llevémonos bien de ahora en adelante, como siempre. Ryou: ¿Apretón de manos? Yaotome: Gracias. Ryou: Buen chico...~ Debiste haber hecho esto desde el principio. Yaotome: ...Te voy a romper la cara, hijo de puta. (1) Ryou: ¿Qué fue eso? Yaotome: Espero que nuestra relación de negocios continúe. Audiencia: ¡TRIGGER! ¡TRIGGER! Riku: Todos les llaman... Mitsuki: TRIGGER fue asombroso hoy... Me recordó lo geniales que son. Mitsuki: Son muy buenos, quiero llorar... Iori: Son profesionales. Nunca olvidan a sus fans durante sus presentaciones. Yamato: Sí, son un gran grupo. Me alegra que podamos cantar en la misma era. Sougo: Me causó los mismos sentimientos que tuve la primera vez que escuché su música. Sougo: Es simplemente... genial. Te sumerge completamente en su mundo. Tamaki: Quiero seguir escuchándolos... Seguro que los demás también. Quiero que dejen de atacarlos... Nagi: Aún así, se veían muy alegres, igual que los fans.

Kujou: Hm… Kujou: Creí que TRIGGER aguantaría al menos hasta ganar el premio general del Black Or White… Qué desafortunado. Kujou: Llegó la hora, Tenn. Renacerás deshaciéndote de esos compañeros de segunda. Kujou: Te volverás un idol capaz de superar a Zero y cantaras la última canción de Haruki. Kujou: Todo estará bien... ¿cierto? Kujou: Tú, por lo menos, no me abandonarás ¿Cierto?

Haruka: *llanto* Minami: Isumi-san, no llores más. Haruka: ¡Se burló de mí! *sniff* ¡Encima de todo, Kujou Tenn! *sniff* ¡A pesar de que soy mejor que él! ¡A pesar de que me he esforzado mucho más que él! *sniff* Minami: Lo sé, lo sé. Ten un pañuelo. Torao: Touma, ¿quieres ir a ver? Son los patéticos de TRIGGER que tanto esperabas, ¿no? Touma: ...Nah, estoy bien. Torao: Ya veo. Bueno, me voy. Touma: ¡¿Ya?! ¿Y el llamado final? Torao: No importa si estamos o no, ¿cierto? Vi a una chica muy sexy en uno de los grupos de principiantes. Minami: ¿Cuándo tuviste tiempo de eso? Torao: Siempre estoy atento. Nos vemos. *cerrar* Touma: …. Haruka: *sniff* Yo también me voy. Gracias a Kujou Tenn, me siento terrible. Touma: ¡Oye, espera! *cerrar* Minami: Isumi-san es todo un niño... Touma: ¿Qué les pasa...? Somos miembros del mismo grupo, ¿Por qué no pueden...? Minami: ¿No pueden qué? Touma: … Minami: Este grupo no durará más que dos o tres años, según lo que Ryou-san dijo. Solo somos una moda. Minami: El entusiasmo durará, como mucho, tres años. Touma: Supongo… Minami: Espero con ansias nuestro próximo trabajo... Seremos invitados en "¡Una encantadora noche contigo!" Minami: Volveré a ver a ese desagradable onii-san de nuevo... Pero, más que eso, no puedo esperar a encontrarme con cierto idiota. Minami: Llamarse buen amigo tuyo luego de olvidar todo lo que te hizo... despreciable. Minami: ¿Cierto, Sakura-san?

Tenn: ¡Muchas gracias! Gaku: ¡Gracias! Ryuu: ¡Muchísimas gracias! Audiencia: ¡Kyaaaaaaaaa! Tenn: Lamentamos tener que decirlo ahora, pero debemos hacer un anuncio. Tenn: Hemos decidido dejar nuestra agencia, Producciones Yaotome. Audiencia: ¡¿…Quéeeee?!

Mitsuki: ¡¿Dejan Producciones Yaotome?! Sougo: ¡¿TRIGGER?! Riku: ¿Qué está pasando? Audiencia: ¿Qué...? No van a separarse, ¿cierto...? Tenn: Sé que les hemos hecho preocupar mucho últimamente, pero los tres hemos decidido dar vuelta de página y empezar de cero. Tenn: Por favor, de ser posible, sigan apoyándonos como siempre han hecho. Tenn: Nos volveremos a ver.

Ryou: Se volverán a ver, eh... Ryou: No podrás mantener esa promesa. Después de todo, los idols siempre traicionan las expectativas de los demás. Ryou: A mí ya me han traicionado. Dos veces, incluso. ¿No es terrible...? Hacían mi corazón vibrar. Ryou: Tal vez por eso tengo tan mal temperamento ahora... Ryou: Es por eso que necesito que continúen traicionando a todos, ZOOL. Ryou: Hasta que hayan absorbido todo el afecto que este mundo es capaz de dar.

Riku: ¡Tenn-nii, ¿qué es eso de que ahora serán independientes?! Tenn: Riku, no corras. Yamato: ¿Es cierto? Gaku: Sí. Gaku: No se preocupen, estaremos bien. Ryuu: Sí, vamos a esforzarnos. Mitsuki: ¡¿Pero cómo seguirán adelante así?! Kaoru: Estarán bien. Después de todo, tienen a una manager altamente capaz de su lado. Gaku: Anesagi… Kaoru: Renuncié a Producciones Yaotome. Soy independiente ahora. Kaoru: Puedo trabajar gratis hasta que consigan triunfar, y entonces me pagaran. Tenn: ¿Segura, Anesagi-san? Kaoru: No hay otra forma de hacerlo, ¿cierto? No pueden hacerlo todo solos. Ryuu: ¡Muchas gracias! Gaku: Juro que te devolveremos el favor... Gracias. Kaoru: Fue un fantástico live. Estuvieron perfectos. Riku: ...Seguirán cantando, ¿cierto? Tenn: Por supuesto. Tenn: No te preocupes, Riku. Les probaremos que jamás dejaremos de cantar. Lo único que cambia es nuestro escenario. Tenn: No importa dónde estemos, repartiremos nuestras voces por el mundo. Tsumugi: El repentino anuncio de TRIGGER volviéndose un grupo independiente... Tsumugi: Muchas personas fueron incapaces de dormir esa noche. Tsumugi: Pero, mientras nuestros corazones temblaban de angustia, una magnífica presentación bailaba en nuestros recuerdos. Tsumugi: Como el sol mismo, saliendo para volver a brillar luego de una larga y oscura noche. Tsumugi: Las voces de TRIGGER siguieron resonando en nuestras almas.

Continuará…

-Todos los créditos a la traducción en inglés-

#Idolish7 #Historia Principal #traducción #español

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munarisblog · 5 years

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Hola, tengo una duda, ¿qué opinas del fandom de diabolik lovers y el trato que le dan a sus traductores? Y ¿Cómo reaccionarías a un Kino disfrazado de Dazai?

Espero que no me salga largo. Te lo explicaré como se lo explico a mis amigos que no son del fandom:

Para mí hay 4 tipos de personas en el fandom: los traductores, los artistas, los que tienen un OC y los espectadores.

Los primeros juegan una parte muy importante en el fandom, ya que son los que proveen al fandom que no habla el idioma original de la franquicia de contenido real. Yo los admiro bastante~ le ponen mucho trabajo a lo que hacen y me da en cierta manera tristeza y coraje que los traten mal :’(.

Luego están los artistas que son tanto dibujantes como escritores. Ellos proveen de contenido variado y atractivo al fandom. Algunos de ellos hacen nuestras fantasias realidad y son ellos los que junto con los traductores atraen a nuevos miembros. Al igual que los traductores siento feo que les roben sus creaciones o que los traten de criados (creyendo que es su obligación proveer de contenido al fandom).

Luego están los que aman tanto la serie pero no tienen (hablando de mi persona) la posibilidad que contribuir al fandom como ellos quisieran (dibujos o traducciones) y deciden crear su propio AU para satisfacer sus propias fantasias. Muchos tienen talento a su propia manera y son muchos de ellos muy lindas personas. Pero como nada es perfecto también hay quienes ya no son capaces de distinguir la realidad de la fantasia y se vuelven locos. Creen que el personaje es de su propiedad y que solo lo que ellos hagan o digan es lo correcto. Lo mejor en estos casos es ignorarlos y no hacer una tormenta en un vaso. Lo que empieza como juego se vuelve drama y solo se resuelve dando media vuelta y seguir con nuestra vida~.

Y por último están los espectadores, entre ellos tenemos dos subtipos: los activos y los pasivos. Los activos como lo dice su nombre son aquellos que participan en todas las áreas o solo en algunas y propagan el fandom para que llege más lejos. Ellos pueden ser una pieza muy importante para el fandom…o pueden ser lo peor que le podría pasar. Hay quienes enriquecen y hay otros que desearías que no fueran parte, pero al igual que los del lado de los OCs solo hay que ignorarlos y dejar que se queden con su veneno. Y luegos los pasivos: no estoy segura cual es su función realmente, solo están ahí pero no lo están al mismo tiempo. Les gusta la serie y solo están en el fandom ya sea para divertirse o como carboneros: para propagar el fuego de los conflictos. Algunos de ellos solo interactuan para su propio gusto y no causan daño y a ellos los quieres pero te frustran que no hablen…pero aún así los quieres xD.

Un fandom los conforman todos y bueno cada fandom tiene su lado bueno y lado malo. Se debe tener cuidado de que clase que gente tiene un fandom porque será la imagen que determine si es seguro entrar en ella, quedarse o salir. Se crea una reputación que le seguirá hasta el fin de los tiempos.

Ahora yendo a la de DL: la verdad es que tengo una opinión neutra. En mis 4 años casi que he estado aquí he visto de todo un poco. Yo llegué sin una imagen del fandom y eso creo que me ayudo a no tener prejuicios. La parte que a mi me interesaba era la de las traducciones, después la de los artistas pero yo pertenecía a la de los espectadores pasivos: compartía pero no interactuaba. La parte que más me molestaba era la de los OCs, porque tiro por viaje me tocaba presenciar dramas en esa parte. Lo único que pensaba era lo rídiculo que era. ¿De verdad se estaban peleando por un personaje que no existía? ¿Estaban mal de la cabeza o qué onda? Con los traductores era como: “¡Se irán al cielo!” pero cuando veía que se iban por motivos ajenos a su decisión de pérdida de interés o tiempo sino por la de bulling o agresión me daba mucha rabia, más aún cuando había gente malagradecía que se creía con el derecho a exigir contenido sin dar nada a cambio o de robarse el contenido.

Soy una persona que en general no le gusta meterse en conflictos y mantenerse al margen de las cosas, por lo que di un respiro e hice lo siguiente:

Respirar profundo y repetirme a mí misma: solo vine a divertirme, cada quien. Al fina y al cabo la persona que hace eso habla de lo que tiene su cabeza y corazón. Si solo da odio, odio es lo único que tiene. ¿Acaso no es ridículo pelear por un personaje que no es real (por triste que sea X’D)?

dejar de seguir aquellas personas tóxicas del fandom y bloquearlas en casos más extremos. No necesito el drama en mi vida por estupideces y por cosas que ni son reales ni valen la pena, yo vine a divertirme y a desconectarme de mi rutina y eso es lo que haré.

yo hago lo que me da la gana y como dice el dicho “mi derecho acaba cuando empieza el de otra persona”. No hago cosas que no me gustaría que me hicieran o que sé que hieren a los demás y así lo pienso dejar.

No me quedo con las ganas de lo que me gusta por solo un puñado de personas tontas. No creaba a mi OC por temor al acoso o al rechazo como vi que a otros blogs les pasaba, pero un día pensé: ¿y por qué me voy a abstener de algo que me hace feliz por algo que a mí no me ha pasado y solo porque hay gente mala a la que no le parece? ¡ni que me pagarán! Empecé mi blog de OC y hasta el momento solo he recibido apoyo y cariño por gente maravillosa que ahí he conocido por esa cosa en común. Al final la gente que estaba metida en el drama es porque la mayoria de las veces se lo buscaba. Pero lidiaron con eso y muchos aún siguen aquí así que~

Yo contribuyo al fandom. Tal vez no con dibujos, fanfics o traducciones, pero ayudo apoyando a los traductores y artistas y si llegará a ver alguna traducción u obra sin creditarla en algún otro sitio, pienso reportarla a la persona a la que corresponda. Y cuando deseo utilizar algo que no es mio, SIEMPRE PIDO PERMISO Y RESPETO SI NO ME LO DAN. Eso compañeros se llama RESPETO. No es muy difícil y eso me ha traido santa paz y buena convivencia en el fandom.

En conclusión: yo he tenido una buena experiencia en el fandom pero porque no me meto en dramas y pongo de mi parte. No es muy difícil si te lo propones y solo deben recordar: estás peleando por un personaje que NO existe ¿realmente vale la pena? ¿qué ganas con eso? También a los ladrones: ¿qué ganas haceindo eso? Si tú fueras un traductor/artista/escritor ¿cómo te sentirías si alguien te hiciera lo que tú les haces? ¿te gustaría?

¡Espero que se haya entendido y recuerden que es mi opinión personal!

Y sobre la otra pregunta, esta sería mi reacción:

Ya lo he dicho antes pero ambos se me hacen muy parecidos en muchos sentidos ¡incluso su estilo de vestir es súper similar! Solo ponganle a Kino bendajes y una gabardina y ¡bum! tienes a Dazai (bueno quitando el pelo y sus ojitos divinos! *-*). Puntos extras si Dazai también está ahí vestido como Kino y si incluimos a Chuuya aún mejor~ Ese día estaré convencida de que estoy muerta y de que llegué al cielo xD.

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siempreserelalunaquenoquiste · 5 years

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•Alan Gabrielle●

Todo muto, dejé de ser quién creía que era y dejé de vivir como antes lo hacía. Yo jamás había sido el centro de atención en ningún aspecto de la vida. Nunca. Hasta ese día, de ahí en adelante todo cambió. Nunca lo pedí. Nunca lo quise.

Solo ha pasado una semana, es sábado pero sigo pensando en ese día, no puedo sacarme ese suceso de la cabeza, este solo regresaba a mi una y otra vez. Recuerdo que entré a mis clases común y corriente como siempre ese día. Un zombi más de los cientos en mi escuela. Jamás sufrí de bullying, ni jamás se lo hice a nadie, pero supongo que ese día sentí lo que esos pobres chicos sienten, miedo, y no, no porque me hicieran algo sino por las miradas puestas en mi. Tener los reflectores de la escuela encima tuyo y convertirse en el objetivo de los demás era lo que esos pobres sentían y sufrían, y así me sentí yo ese día por las miradas. Desde ese momento comencé a sentir que yo era el objetivo, que yo era el protagonista de alguna situación.

Siempre pensé en que es fascinante el pensamiento sobre la imagen y la perspectiva que los seres humanos cargamos unos de otros. Como nos vemos los unos a los otros. A mi corta edad y en mi último año de escuela jamás me había cuestionado de tal manera hasta ese día, hasta esta semana. Es gracioso ver como es la imagen que tiene otra persona de ti, su forma de verte o pensar sobre ti, como puede esto influir en otros. Jamás imaginé que alguien pudiera conocerme o ver cosas de mi que yo ni daba por enterado. Solo sé que de ahí en adelante todo lo que creía sobre mi mismo cambió.

Soy un chico común, demasiado. Mi aspecto físico se podría comparar al de un joven de mi edad, nada extraordinario. Soy tan común que aun no comprendo como me pasó esto a mi, o por qué esa persona pensaba aquello sobre mi. Soy perezoso, no me gusta estudiar. Lo odio, en verdad lo hago, y aunque soy un prometedor alumno ya que de eso dependen muchas cosas importantes en mi vida, simplemente lo odio, detesto sentarme horas a escuchar a un profesor que esta mal entrenado para dar clases en pleno siglo XXI. También salgo a veces, me embriago, fumo, maldigo y creo que merezco el infierno por pecador, todo mi yo era normal, por eso pensar en lo que me había ocurrido era irrisorio, no tenía sentido, para mi yo era tan común y silvestre que ni en mis sueños más extremos se me hubiera ocurrido soñar tal situación. Yo me creía normal, bueno, eso creía hasta esta semana, hasta ese día que todo empezó hacer que me cuestionara si realmente lo era.

Estaba en mi cama, no había salido del cuarto en todo el día. Estaba mi cabeza echada hacia atrás, miraba al revés una de las paredes de mi cuarto.

- ¿Será que es cierto?

Me levanté y empecé a observar con detenimiento mi habitación, la decoración, los posters pegados, las cortinas, TODO, incluso empecé a sacar la ropa de mi armario. Para mi todo era tan común, bueno era tan natural.

- Bah.

Resoplé. No quería pensar más en ello. Me volví a acostar en la cama, esta vez de lado, igual era imposible, imposible dejar de pensar en lo mismo. Así fue esta semana, así seria hoy, no había diferencia.

- ¡¿Que significa esto Alan, qué significa?!

- No lo sé nena, no lo sé.

- ¡Pero míralo, mira el maldito video! dime que no has estado engañándome. Míralo Alan, míralo antes de que te cachetee.

(...)

La cara de mi novia, bueno mi ex, parecía que iba a explotar, Jamás había visto a alguien así. Ella me tenia bloqueado de todas las redes sociales después de ese día.

- Mejor no recuerdo eso.

Me dije. Aunque creo que si me hubiera pasado algo parecido hubiera estado igual de histérico o al menos muy enojado. Dejé mi teléfono de lado, estaba arto de esta situación. Quise arrecostarme, dormir, así olvidaba todo por un buen rato. Me desperté a los pocos minutos, mi teléfono empezó a sonar. Al ver quien era en la pantalla hice mala cara.

- No contestaré. No quiero.

Me quedé ahí, viendo al techo y volví a sentir que me daba sueño hasta que vibró mi cama.

- No dejaré de insistir hasta que me permitas hablar contigo. En serio no dejaré de molestar.

Torcí los ojos, esas palabras me sacaban de mis casillas. Cogí el teléfono de nuevo, lo había hecho cientos de veces hoy. Busqué el video. Lo tenia guardado. Hasta lo había descargado. Lo reproduje por enésima vez. El video comenzaba algo tembloroso, tenia lugar en una especie de jardín trasero, había una mega fiesta al fondo, mucha gente. El video mostraba dos jóvenes hablando.

- ¡Repítelo León, repítelo una vez más!

- No jodas David, ya te lo dije. No lo repetiré más.

- En serio hermano, en serio. Estoy borracho y no me lo creo, dímelo de nuevo. Solo una vez más.

- Joder, Que me gusta mucho.

- ¿Quién?

- Nadie, nadie.

- No seas así León, repítelo.

- No lo repetiré, ya lo dije.

- ¿Entonces qué es lo que realmente quieres decir?

- Que me encanta ese chico, ya te dije. Me pone mal. Todo. Estoy hasta los huesos con él.

- ¿Es eso entonces, quieres decirme que eres gay?

- ¿Qué, Gay? ¡No imbécil! No quiero decir eso.

- Entonces ¿qué es lo que quieres decir?

- Lo que quiero decir es que ese chico me gusta, mucho, me gusta demasiado desde hace mucho y siento, mejor, TENGO que decírselo a alguien, y pues ya que eres mi hermano ¿no?

- Si, lo soy.

- Pues ya está, es eso, eres mi hermano y siento que tenía que desahogarme con alguien sino me iba ahogar con esta sensación.

- ¿O sea eres gay?

- ¡Qué no! ... Bueno, supongo que si me gusta un chico tanto, pues sí, lo soy, o tal vez bisexual. O bueno no sé, ni puta idea, tampoco me importa, yo no te estoy diciendo esto para salir del closet, no me importa eso, ni me veo así incluso si lo fuera, tampoco me importa que piensan los demás de mi o si creen que esto es correcto. Lo digo para no sentirme mas mierda, en serio ese chico me gusta.

- ¿Y por qué no le has hablado entonces?

- Porque Dios, si lo vieras, es como de la época antigua. Habla y se comporta de tal forma que si alguien tan rudo y normal como yo se le acerca, pensará que lo voy a robar o algo. Es tan uff, no sé, a veces cuando lo veo me dan ganas de cogérmelo ahí mismo, ¿Puedes creerlo? Es que esa cara y esas nalgas. Si solo lo vieras.

Pause el video.

- ¿Nalgas? Yo jamás he tenido nalgas.

Me dije. Mi cuerpo era igual que el de otro chico sedentario y hambriento que comía de todo, tal vez no engordaba con facilidad pero jamás pensé que mi cuerpo podía llamar la atención. Menos mis nalgas. Yo pensaba que los ejercicios que mi hermano mayor me obligaba a realizar los fines de semana, los cuales odiaba, nunca habían hecho efecto. El era un obsesionado con eso. Calistenia, creo que se llamaba. Dejé mis pensamientos de lado y seguí viendo el video.

- Me dan celos, me dan celos cuando anda de coqueto con otros, cuando sonríe por otros, cuando besa a su novia.

- Entonces este chico misterioso no es gay.

- Pero claro, por supuesto que le gustan los chicos, se le nota. Es gay y ni él lo sabe. Pobre novia, es como si besara a alguna amiga.

- ¿Entonces por qué que no te le acercas?

- Porque me da miedo, ya te dije. ¿De que carajos le voy a hablar? de seguro pensara que soy un gillipollas de esos que andan por ahí contigo y su famoso grupo, esos nenes que solo saben festejar y follar.

- ¿Ahora es culpa mía?

- No claro que... ¿Me estas grabando?

- Si ...

- ¿Por que coño lo haces?

- Es que no te creo nada, estas ebrio, mucho, hasta te habrás metido algo, así que mañana te mostraré el video para que veas que no me has convencido, además debe ser una broma pesada de esas tuyas.

- Mierda David, joder. Que es en serio brother, me gusta, me gusta mucho ese chico.

- A ver dime, como se llama. No, me mejor si es en serio, si realmente es enserio que te gusta tanto, grítalo, grita ahora mismo a los cuatro vientos que te gusta un hombre.

- ¿Crees que me daría pena? Pues no.

¡ME GUSTAS MUCHO, ERES EL CHICO PERFECTO, DIOS, ME GUSTA MUCHO ALAN GABRIELLE!

- Definitivamente León, estas muy ebrio.

(...)

He pensando que si no viviera en un mundo, mejor dicho, en una época tan digitalizada y llena de tecnología como la de hoy en día, nada de esto hubiera pasado. En mi caso realmente no me siento mal, ni es algo malo, pero no creo que eso pase en el resto del mundo. Y así, durante esa semana, ese día, me enteré que uno de los chicos más populares y bien puestos de la escuela gustaba de mi, tenia una obsesión por lo visto conmigo. Y yo no podía parar de escuchar esas palabras en mi cabeza.

“ME GUSTAS MUCHO, ERES EL CHICO PERFECTO, DIOS, ME GUSTA MUCHO ALAN GABRIELLE”

Simplemente no podía parar de escucharlas en lo profundo de mi mente y de repente, regresando mi pensamiento a la realidad, mi hermano entró en mi habitación furioso, con rabia.

- ¿Por qué carajos no me habías dicho que eras gay?

#fanfic #romance #writeblr #writers on tumblr #gay

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tengomilpalabrasparati · 4 years

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Preguntas por chat.

Ayuda!tengo a mi pareja y decidí darle una2 oportunidad la cosa es que tengo tanto miedo y no sé cómo dejar de sentirme así,estoy tan insegura de mi misma que aveces si no contesta o se tarda me siento mal, pienso que tla vez estoy haciendo las cosas mal o algo y aveces me dice que es porque está ocupado o así y hasta ese momento me tranquilizo,pero con frecuencia tengo miedo a que me cambié o pienso lo mucho que me va a doler cuando se vaya,ask1

, no sé que pasa💔le quiero pero mi mente me traiciona y no quiero estar al pendiente de a qué hora contesta o porque se tarda tanto,o que quizá se esté arrepintiendo de estar conmigo, o no quiere hablar, o no sé 😭 es horrible!porque casi no eh tenido relaciones y no sé cómo se hace esto y una vez ya me fue infiel y dolió, le quiero tanto pero no sé que ocurre en mí aunque creo que está también poniendo de su parte,mis miedos y mente me matan ask2

@tengomilpalabrasparati 💚

Has perdido o mejor dicho, te ha echo perder la confianza en él y eso es algo muy muy difícil de recuperar.

Lo que eran señales confusas un día se convirtieron en evidencias, tal vez porque tu pareja te lo ha confesado abiertamente. Ahora que tienes una infidelidad como protagonista de tu relación, lo lógico es que te preguntes qué hacer. ¿Se puede salvar una relación después de una traición como la de ser infiel? Y lo que es más importante, ¿merece la pena? La decisión es tuya y puedes tomar varios caminos, pero antes deberás analizar algunos aspectos de tu situación actual.

+ Si ha sido un engaño puntual, lo que llaman un desliz, porque tu pareja se fue de fiesta o de vacaciones y vosotros estabais pasando un mal momento...es un engaño menor. Pero engaño al fin y al cabo.

+ Si se trata de una infidelidad continuada en el tiempo, si tu pareja lleva una doble vida, con una amante, aunque insiste en que te quiere a ti y solo a ti, el engaño es mayor. Y bastante complicado de perdonar.

+ Si además de ser una infidelidad de tiempo y tu pareja te dice que no lo puede evitar porque se ha enamorado de la otra persona, ahí ya está tomada la decisión: hay que romper.

+ O puede que tu pareja lleve engañándote desde hace mucho tiempo con diferentes amantes, cada vez que tiene ocasión, porque es de esas personas incompatibles con la monogamia en pareja. Entonces no tiene remedio, no te engañes.

Descubrir una infidelidad en tu relación de pareja es un duro golpe que deja secuelas difíciles de reparar y sin saber qué camino debemos tomar a continuación. Por eso, permítete sentir tus emociones, escúchate, toma un respiro. Afrontar una infidelidad, es posible.

1. AFRONTA LA SITUACIÓN

Es probable que hayas descubierto la infidelidad a través de varias sospechas que te han llevado a indagar sobre si podía estar pasando, o sin haberlo esperado, encontrando la evidencia por sorpresa.

A veces el hallazgo nos deja tan estupefactos que nos da miedo confrontar a nuestra pareja con lo que hemos descubierto, por las consecuencias que inevitablemente sabremos que habrán a partir de ese momento.

Tómate un tiempo para meditar y sobre todo para calmar tus emociones, pero es importante que cuando te veas preparado enfrentes la situación.

2. HABLA CON TU PAREJA

Es importante poder establecer un diálogo lo más racional posible, pese a las fuertes emociones que se puedan despertar. Por lo tanto, hay que encontrar el momento y el lugar oportuno, sin forzar las cosas, y dando tiempo al tiempo.

Cuando ambas partes se vean dispuestas a ese diálogo, hay que aclarar qué ha pasado. Intenta expresar tus emociones de la mejor forma posible, dale a entender cómo te sientes y cómo vives la situación, pero también deja que tu pareja se exprese y explique su percepción de los hechos y sus motivos para haber llevado a cabo la infidelidad.

Resuelve tus dudas, pero ojo, sin que llegue a la invasión del otro.

3. NO TE SIENTAS CULPABLE

Tú no tienes la culpa de que tu pareja te haya sido infiel. Esta ha sido una decisión tomada libremente por tu pareja. La infidelidad puede tener muchas causas, como una falta de responsabilidad en cuanto a la relación por parte del miembro de la pareja que la comete, impulsividad, falta de control del deseo...

No obstante, también puede ser que algunos aspectos de vuestra relación hayan influido, y aunque nada justifica una infidelidad, ambos sois responsables de cómo era vuestra relación.

4. ACLARAD LAS COSAS

Si una relación se basa en luchar dos personas por unos objetivos en común, es importante replantear cuáles eran o son esos objetivos, qué esperáis el uno del otro, qué ha podido fallar, qué buscáis en una relación, dejar en claro en qué puntos coincidís y en cuáles tenéis visiones diferentes.

5. ACEPTA LO OCURRIDO

Aceptar que se ha dado una infidelidad, que nuestro ideal se ha caído del pedestal, el desengaño que supone al pensar en todos los planes compartidos con lo que acaba de pasar, es sin duda un paso muy duro. Sin embargo, no queda más remedio que aceptar que ha sucedido.

6. BUSCA APOYO

En estos momentos es muy importante rodearte de personas que te quieran y en las que puedas confiar. Ellas pueden ayudarte a pasar el mal trago y ofrecerte algunos consejos, si conocen bien tu relación de pareja. No obstante, sé cuidadoso y trata el tema con delicadeza y confidencialidad, y recuerda que al fin y al cabo tú eres quien tiene esa relación y la decisión reside en ti.

Realiza actividades relajantes y distráete. Tal vez pueda irte bien consultar con algún profesional que te ayude a analizar la situación en la que te encuentras y poner las ideas en orden para tomar la mejor decisión.

7. PERDONA U OLVIDA

Puede ser que tras el acto de infidelidad, la confianza entre vosotros se haya roto por completo y que no veas la posibilidad de seguir la relación sin que las heridas interfieran en el día a día, y que por ello consideres que es mejor no seguir con la relación.

La decisión final a tomar es una cuestión muy personal que sólo tú puedes valorar según el balance que hagas, y puede depender de muchos factores como qué tipo de infidelidad se ha dado, si ha sido algo puntual o algo prolongado en el tiempo, si ha sido puramente sexual o también emocional, o la cantidad de tiempo que llevabais juntos y las cosas que compartís.

Si decides perdonar, es posible que con el tiempo veáis que la vivencia de esta dura experiencia en realidad os ha ayudado a conoceros mejor el uno al otro y vuestras respectivas necesidades. Al fin y al cabo, nadie es perfecto y dar a conocer nuestros errores sin caer en la censura, pese a la decepción que eso pueda implicar en las personas de nuestro alrededor, puede resultar beneficioso a largo plazo.

8. RECONSTRUID LA RELACIÓN

Si decides continuar con la relación, has de asumir que lo pasado forma parte del pasado y ser capaz de hacer borrón y cuenta nueva. Por eso, todo lo que tenga que ser hablado ha de quedar claro para que interfiera en el futuro de vuestra relación lo mínimo posible.

La relación ha de ser replanteada y comenzar de nuevo, volviendo a establecer un nuevo compromiso, bajo unas premisas renovadas que ambos debéis conocer.

9. CUIDA DE TU AUTOESTIMA

En los primeros momentos de conocer la infidelidad, es muy importante que dediques tiempo a hacer cosas que te gusten, que te des algunos caprichos, que te des cuenta de lo que vales, y que veas la totalidad de tu vida más allá de tu relación de pareja.

Sin embargo, no hay mal que por bien no venga y contamos con buenas noticias: varios estudios han descubierto que las personas que han sufrido alguna infidelidad disfrutan de una mayor autoestima y que eso les ha conducido a un mayor crecimiento personal.

10. TU PRIORIDAD ERES TÚ

Tú eres el centro de tu vida, y puedes decidir dentro de lo que puedes cómo quieres que ésta sea. Las acciones que hagan los demás no dependen sólo de ti, no están bajo tu control, y esa es una realidad que tenemos que aceptar y la razón por la cual dejar de culparnos y responsabilizarnos en exceso, siempre y cuando consideremos que hemos actuado de la mejor manera posible.

Al fin y al cabo, tú eres más que cualquiera de las relaciones que tengas con las personas de tu entorno, y eso es algo que nunca debes cuestionarte. Por ello es muy importante conocerte bien, saber qué cosas te hacen feliz y cuáles te duelen, para saber lo que necesitas y darte lo que mejor sea para ti.

¿Por qué me ha sido infiel?

La gran y difícil pregunta. Y, sólo aquel que ha sido infiel tiene la respuesta, en cada caso. Porque, al final, ser infiel, es una decisión, como cualquier otra; nadie te obliga a ser infiel, tú decides ser infiel.

Sí que es cierto que existen algunos factores que pueden ser desencadenantes de una situación que derive en infidelidad. Entre dichos factores, hallamos:

Falta de comunicación Cuando la pareja deja de hablar de sus propios sentimientos como individuos dentro de una relación y de la propia relación, para pasar a hablar de cuestiones banales “¿sabes a quién he visto hoy?” o pasar a discutir por temas minúsculos hasta hacer de ellos una enorme montaña, es posible que una tercera persona entre en sus vidas, para llenar el vacío que está generando uno de los miembros de la pareja.

Incapacidad de compromiso con una sola persona Es un caso excepcional, en el cual existe una compulsión sexual muy evidente.

Curiosidad y atracción física Es lo que se llama, popularmente, “echar una canita al aire” o “tener una aventura”. Detrás, no hay intención de romper el compromiso con su pareja ni de prolongar la relación con su pareja de una noche, simplemente, la curiosidad de realizar un acto prohibido, igual que los niños. Después, y cuando es descubierto/a, la persona infiel tratará de aliviar su culpa con frases hechas “sólo fue una noche”, “sólo fue una vez”, “no significa nada para mí”… Sin embargo, en la mayoría de los casos, el/la infiel trata de evadir la propia responsabilidad de individuo adulto. Lástima que el daño esté ya hecho.

Se ha acabado el amor, o eso se cree, y, entonces, aparece por otro lugar. En cualquier caso, se desconoce el peligro de perder la familia que no se está sabiendo valorar y, cuando ya se está a punto de perder, existe un verdadero arrepentimiento que puede llevar a sentimientos de inseguridad, aburrimiento y vacío emocional.

Lo más importante es veas que él está por la labor de cambiar y no volver a repetirlo más,que lo sientas realmente arrepentido, asegúrate de cuales son ahora tus sentimientos reales hacia él, no lo dejes quedarte solo por miedo a la soledad ... si necesitas tomarte un tiempo para asegurarte de lo que sientes por él, te lo tomas ..si no te sientes a gusto, si sientes desconfianza e inseguridad es porque la relación ya se rompió y no por tu culpa.

Te deseo lo mejor y que solo mires por tu felicidad 😘

#ask #chat #infidelidad

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jebsthings-blog1 · 5 years

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Pensamientos encasillados en mi cárcel llamada "vida"

La vida está llena de sorpresas una de ellas es la ilusión aquella que te deja ver como es la vida pero a una perspectiva falsa antes la mirada de tus ojos o la de tu pensamiento, no puedes dejar de verla bien cuando estas mal o cuando estas bien la vez mal cosa que es escasa en el primer caso veras la falsedad de como es vivirás una mentira que te hace daño cada ves más y más no digo que no tengas ilusiones falsas en la vida para vivir bien o feliz lo que digo es que si vives demasiado con estas estarás mal al final del día aquel que viviste feliz miraras atrás y dirás que pasara mañana que pasara conmigo ¿sentiré lo mismo que hoy? Que sentiré si todo me es falso (relato personal) me escondo tras una sonrisa tras un ¿cómo estas? Respondiendo bien siendo que estoy como la misma basura pero para que decir que estoy mal sabiendo que nadie puede decirme que me ponga bien nadie me puede ayudar y no es porque me niegue ante ello sino porque he vivido ilusionado toda mi vida con tener una vida feliz tanto que al mirar atrás y mirar el futuro me di cuenta de que ya no puedo seguir viviendo ilusionado con un final feliz sino que me tengo que afrontar a la maldita realidad aquella que me maltrata una y otra vez me deja ser feliz 1/10 cuando llego a la sima de mi felicidad llega la desgracia la maldita realidad y me dice:

hey, tú no deberías estar aquí sabes que toma un viaje a la realidad y no seas feliz y caigo cada vez más bajo, aun que mucha gente me ha tratado de hacer feliz yo no he podido serlo he recibido tanta ayuda que ya siento que estorbo (10 minutos de reflexión) la verdad es que siento que molesto a la gente a mi alrededor (pensando ya en acabar con mi vida por un bien común) (llorando) he vivido ayudando a los demás a ser feliz pero yo no puedo porque, tengo la clave para hacer feliz a los demás pero yo no la tengo para mí porque no puedo ser feliz después de todo la vida que he vivido a veces miro me miro al espejo y digo un día aguanta un día más para que puedas ser feliz un mañana, pero no puedo hacerlo ya me ilusiono yo mismo y no puedo ser feliz en ningún mañana cuando. Cuando estuve en una relación era diferente ya no luchaba por decir mi felicidad viene mañana sino por ella yo me levantaba todos los días y me decía no fumes no tomes no te drogas no hagas nada dañino por que si te pasa algo ella estará y yo me preocupaba por verla feliz todos los días cuando estaba mal me escapaba de donde fuera por tan solo verla feliz pero yo ya me dije después abre los ojos mírate haces todo por ella das todo por ella y ¿ella da algo por ti? Al ver la realidad otra vez la cumbre se derrumbo y caí esta vez más bajo en un vacío donde te miran solo para decirte párate y sigue no paso nada no es nada y hay es donde te ilusionas otra ves, fui una escoria yo por no amarla bien acaso esto es un castigo fui directo con ella al decirle que no sentía su amor que no veía como lo demostraba o solo me deje llevar por otro sentimiento que era el cariño deje que el cariño fuera más importante que mi amor través yo no di lo mejor y eso fue lo que paso. Pero yo me acuerdo de todas las relaciones(no han sido muchas, aclaramiento para no ser mal mirado) y en todas dije algo lo siento pero no puedo parar de enamorarme. En esta vida he sido demasiado cariñoso con muchas personas al punto de casi parecer amor y allí es donde caigo por que no tengo la conciencia suficiente para decir esto es amor y esto es cariño he dado tanto amor que ya no se como es y el cariño lo he valorado tanto que cualquier aprecio me lleva a ser propenso a enamorarme y eso no me gusta. Pero yo no soy yo sino que soy el abasto de mi conciencia, me siento como si fuera un maldito cascaron que habla simplemente y mi conciencia no me deja ser feliz simplemente por que se maneja sola cuando me curo no soy yo el yo que todos conocen sino que soy mi conciencia con tan solo un poco de alcohol esta sale a la luz y me domina me dejo llevar por ella me dice esto y yo no puedo parar de escucharla y acatar las ordenes que me da por la simple razón que no me conozco yo mismo y nadie siempre me lo dicen no te conozco bien aun que llevemos años hablando, pero así soy yo cada día podrás descubrir cosas nuevas de mí que me drogo que tomo que fumo que escribo que me gustan los erizos de tierra y que casi llega a matar a alguien por rabia pero eso es otro tema el punto es que cada día yo mismo me descubro pero no a mi sino a mi subconsciente no quiero decir que soy uno de esos que tiene personalidad múltiple pero podría llegar a parecerlo... Trago tras trago las penas se van pero del consiente mientras que el subconsciente actúa a su favor la en la vida cada acto te mata algunos más rápidos que otros pero al final y al cabo morirás quiero pedir perdón a todas esas personas que he sentido molestar y hostigar a las que he molestado tanto con tan solo mi presencia pero quiero pensar que en algún momento las he hecho feliz y eso es lo único que ahora me importaría yo no soy ni fui feliz pero con saber que logre hacer reír a aquella persona que estuvo mal por un momento yo ya me puedo despedir feliz...... Me gusta ver y escuchar el estruendo del mar pegando en las rocas un ultimo trago y me despido y me voy de camino a casa solo es tengo miedo de lo que me pase...

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