Aunque me duela admitirlo y decirlo en voz alta, ya no eres mi lugar seguro, porque no se puede estar en un lugar donde me hagan sentir invalidada junto a mis sentimientos.

—El momento correcto para huir.

Hoy no quiero estar aquí, ni en ningún lado, es de esos días en los que ni desaparecer me es suficiente, pero mañana tal vez sea mejor.

Tengo ganas de escapar, de irme y no volver, quiero huir y no ver hacia atrás, pero…

¿De qué quiero escapar?

¿A dónde no volver?

¿De dónde quiero huir?

¿Qué no quiero ver?

No sé que es lo que realmente quiero en mi vida para ser sincera, solo estoy segura que lo que tengo ahora no me hace feliz.

Pero no soy tan egoísta de irme, se que mi partida puede traer consecuencias, sobre todo al corazoncito 🤍 que siempre trata de verme feliz, no es su culpa que yo esté tan perdida en mi vida. No quiero lastimar a una persona tan linda en mi vida.

Pero no quiero vivir, no en este sufrimiento… pero tampoco haré algo para cambiarlo.

Mis planes personales son estar sola.

Estoy cansado de extrañarme... Cambiar es destruir lo que fuistes.

Ganas no me faltan de desaparecer unos días, como que la soledad se siente tentadora.

Odio. Odio amarte cómo lo hago, he tratado de huir lejos de ti para que el dolor no me siga alcanzando, terminando con mi agotada alma, antes de ti amaba la vida, soñaba y creía en el amor, pero te has llevado hasta mi último suspiro de esperanza, dejé todo por seguirte, hasta traicioné mis ideales para que coincidieramos, pero no es lo que esperaba, este no es ni la sombra del amor que desde pequeña esperé y lo que más odio es que no me dejas marchar, no me dejas odiarte hasta la cima de lo insopartable para retirarme sin remordimeintos, cada vez que lo intento me envuelves, déjame que te odie, que me marche de tí.

Huí de ti, sólo para poder reencontrarme; recuperar todo lo que había perdido como condición para estar contigo.

-Dark prince

Que triste escuchar tus pensamientos cuando todos apuntan a lo negativo....

Encontrarte en la misma situación de la que un día escapaste.

Perdón por haberme ido, pero si te quise, es solo que no supe como hacerlo

Amibaster

A veces quiero huir, no despertar, ya no estar en esta realidad, mis ojos me duelen de tanto llorar.

Ándale ya! Que me toque algo bueno.

Por si no lo habías notado, aquí estoy. Verás, desde pequeña he sentido que nada tiene sentido para mí, esperaba día a día encontrar ese algo que funcionará, pero bueno, han pasado años, muchos años y sigo aquí. Ándale, yo también lo necesito, no sé si lo merezca pero quiero algo bueno para mí.

...Ansiedad

Aquí vienes de nuevo, no sé por dónde llegaste pero has ido apareciendo; de a poco vas atropellado mis noches, mis días, mi vida, llenandome de inseguridades que nunca había sentido, que no pedí, y que no quiero; aquí estás nuevamente, atormentando mi mente, mi corazón, haciéndome creer que no soy suficiente, que debería rendirme, que es más fácil salir corriendo, que termine con todo, que me calle, aquí estás ahogandome en silencio, sin que nadie te note, incluyendome; aquí éstas esperando el mejor momento para hundirme de nuevo...

22/08/23

sé que la frase que más repito es "estoy cansada", pero es que siempre lo estoy.

Estoy cansada de dar la imagen de la inocente, la lista, rabajadora, la que antes era cariñosa y ahora es una pasta de todo, la que ignora supuestamente a todos y a todo. la realidad es que estoy tan tan metida en mi mente que no puedo escuchar nada de voces exteriores, no consigo aclarar lo que hay aquí dentro como para tener la capacidad de además escuchar a tras personas. Y sí, me encanta escuchar y me puedo pasar más horas ecuchándote a ti de las que me escucho a mí en realidad. Pero todo se vuelve difícil cuando mis voces gritan desesperadamente lo inútil que puedo llegar a ser en todo. Siento que después de tantos años con estas etiquetas, ya nadie me verá de otra forma. Que nunca dejare de ser la chica inocente, trabajadora y tímida que todos ven que soy, y cuando después de tanto me he acostumbrado a que todos me vean así, ya solo intento encajar en sus etiquetas impuestas. Ser la "inocente", la que no sabe nada de la vida, no es nada divertido, todos a mí alrededor siente que saben de todo, y joder, sí saben más que yo, pero es que me lo restriegan de una manera que me hacen sentir una inútil por no saber sobre x tema. Cansa que la gente te trate como si fueras una niña pequeña a quién hay que cuidar, por "pobrecita, no sabe nada de la vida, es taan inocente ella". Cada vez que los escucho me dan ganas de llorar, una impotencia y una rabia, las ganas necesarias de romper todo, y ojalá pudiera romper todo...

Desearía gritarles que dejen de tratarme como una niña, que esta niña se está hartando de todos y más de una vez ha deseado que todos desaparecieran o fuera ella quien lo hiciera. Porfa, dejar las etiquetas, es frustrante que siempre te vean y traten de la misma manera aunque intentes cambiar. Ellos siempre te verán igual porque nadie conoce todas nuestras versiones. Y si te das a conocer, la mayoría te juzgan o te dejan de lado.

estoy harta de todos, ojalá vivir sola siempre.

Hace demasiado que no me hundía en la profunda oscuridad, hace demasiado que esta tristeza y soledad no me abrazaban tan fuerte. Ah, ya no quiero seguir, por favor.