¿Sabes? El amor que sientes por alguien nada tiene que ver con ese alguien, el amor que ofreces tiene que ver contigo mismo, con la calidad de gratitud que llevas dentro de ti, con la calidad de transparencia, honestidad, lealtad, fidelidad, fe, espera y compromiso propio. Tiene que ver con el material del que tú estás hecho, con el nivel de entrega con el que otorgas las cosas. El amor que sientes por alguien es proporcional al amor que sientes por ti mismo, a ese que te indica lo que en conciencia debes hacer para no herir al otro como tú no deseas ser herido, para estar presente, dar atención y escuchar como tú desearías la presencia, la atención y la escucha del otro. El amor es la construcción de la ternura dentro del ser, la oportunidad de irradiarla al amado y así mismo darse entero, darse sin miedos, darse pues tú ya te has dado a ti mismo todo eso que mereces, es así que ya eres capaz de compartirlo. Por eso es que el amor es una fuente infinita de energía que crece conforme se ofrece sin afán de sacar ninguna ventaja, que se ofrece por la humilde razón de compartir con el otro lo que tú ya has logrado obtener de tu propia fuente. El amor enseña. El amor aguarda. El amor construye. El amor no ve los errores del otro, el amor es el maestro que ayuda al otro a crecer con el ejemplo. El amor no reclama. El amor guarda silencio si es que lo que se piensa decir no aportará más allá de lo que es bueno, de lo que está conectado al cosmos, a la vida, a Dios.

Amo…

Honestamente, amo amarlo así.

Gracias por enseñarme a amarte así.

—PalomaZerimar.

“Al ser humano hay que enseñarle que puede influir en su vida y en el mundo entero. Que si da un golpe en el suelo, temblarán los tronos. Usted dice: la ley hay que quebrantarla de manera secreta, en las alcobas, y por fuera fingir que se la obedece. ¡Quebrantar la ley en dormitorios y alcobas! –Thomas presiente que se ha excedido en la crítica a su tío, y baja un poco el tono–. Yo digo lo contrario: cuando la ley es injusta y constituye una desgracia para la gente, hay que cambiarla, actuar a cara descubierta, audazmente, sin transigir en nada.”

Los libros de Jacob / Tokarczuk, O. (2023)

mis labios no han dejado de hablar de ti desde que se juntaron con los tuyos, mis manos no han dejado de escribir sobre ti desde que las tomaste, mi cabeza no deja de pensar en ti desde que te adentraste en ella, mi vida no deja de dedicarse a ti desde que te llegaste a ella

Muda

No me salen las palabras, estoy tan perdida en mi misma que se me ha olvidado cómo se utiliza un diccionario. Ya ni siquiera sé describir ni las más sutiles nimiedades, todas mis palabras se las ha llevado el viento y ahora no soy capaz de formular ni una sola frase.

Letras por doquier se arremolinan formando un gigante nudo del cual ni el más intrépido de los lingüistas sería capaz de extraer ni una sola palabra, ni siquiera una onomatopeya.

Silencio.

Eso es lo que se supone que debería haber en un mundo sin palabras. Silencio.

Sin embargo no es así, el ruido y el caos se apoderan de mis cuerdas vocales antes incluso de que estas pretendan funcionar. Una muchedumbre de letras inconexas gritan y chillan desesperadamente por obtener un poco de atención, por rogar exasperadas que ellas formen parte de la próxima palabra. La agonía es lo único que se logra oír en el medio del desorden, y la confusión se apodera de cada una de las mentes que se ven envueltas en este suceso.

Solamente se escucha un batiburrillo de sonidos y ruidos que no llegan a significar nada. A veces puede llegar a parecer que algo puede llegar a tener sentido, a ser el principio de algo, pero solamente es una ilusión; un pequeño oasis en el medio del desconcierto que se desvanece tan rápidamente como apareció.

Abrirse camino ante tal marea de confusión y destrucción no es tarea fácil, la mayor parte de las personas no tienen las agallas suficientes para intentarlo.

Quiero encontrar mi lugar seguro, un lugar donde pueda correr para refugiarme, un lugar donde pueda reír y llorar, un lugar con quien compartir memorias y risas, un lugar que pueda abrazar por horas, un lugar donde me espere con los brazos abiertos y unos ojos brillantes al verme llegar, un lugar que diga que soy su hogar, un lugar que sienta mariposas al escucharme, un lugar con quien ver el atardecer, un lugar que sea un hogar. Pero también quiero ser un lugar seguro, quiero ser el lugar donde siempre alguien quiera y este feliz de regresar.

Me resulta imposible explicar lo gratificante y satisfactorio que es para mi el poder volver a observar con mis ojitos la silueta de mi joven amante.

Se encuentra sobre un manto pintado en tonos verdaceo, con pequeños lunares blanquecino en su estructura, formado por los hierbajos que crecen a sus pies y los capullos de las flores silvestres que comienzan abrirse a causa de la entrada de la primera.

Sus ojos están totalmente inmersos en las páginas amarillentas de un libro antiguo pero nuevo para el, uno que ha estado ocupando por largo tiempo su estantería, pendiente de ser leído por resignación hasta que por fin encontró su “ahora” para hacerlo.

En sus labios se vuelve a dibujar el fino trazo de la sonrisa más dulce que he presenciado en mi vida, la misma que ya conocía en el antaño y que hoy ha vuelto ha encender el apagado latido de mi corazón.

El viento juega con su cabello, lo acaricia, lo peina, mientras que el calor del sol va dejando suaves besos por el contorno de sus mejillas, dotándolas del rosado de la inocencia, de la ilusión y la alegría.

A veces se detiene en mitad de su lectura para observar el paisaje, cauteloso de no perderse ni un ápice de la belleza que le rodea.

El canto de los gorriones, el vuelo de las mariposas, el paulatino paso de las nubes, el movimiento de las ramas de los arboles al respirar, el brillo que baña sus copas y sus hojas, los colores vibrantes de las flores.

Hay nuevas sinfonías sonando tras sus auriculares, y el movimiento de su pie marcando el compás me lo confirma.

Vuelve a ver algo siempre entre sus manos, sujetado con el máximo cariño posible, ya sean las páginas de su cuaderno en el que escribe, la portada de un libro, o el endulzamiento de su siguiente petardo.

Tiene el aspecto y la imagen del amante que recordaba, pero no puedo negar que eres totalmente diferente a el y a su recuerdo.

Tampoco niego que este nuevo chico me gusta más que el anterior, pero algo me dice que ya no tenemos ninguna oportunidad contigo.

Amarse desde la diversidad

Amarnos a nosotros mismos desde la diversidad es un proceso difícil teniendo en cuenta que desde que somos pequeños nos enseñan a odiarnos y a despreciar lo que somos, lo que sentimos y lo que quisiéramos llegar a ser.

Nos crían desde estándares religiosos y machistas y nos imponen normas y formas de comportarnos que, en ocasiones, no concuerdan con lo que realmente somos o con lo que nos hace sentir cómodos llevándonos a sentir miedo, ansiedad y un sinfín de emociones que nos traen por los suelos desde nuestros primeros años de vida.

Cuando eres diverso, debes lidiar con la discriminación en casa y también en la sociedad pues todas las enseñanzas que los niños reciben en sus hogares se ven luego replicadas en los centros de estudios en donde algunos sufren de acoso por ser diferentes y no encajar en la norma de lo que se cree correcto y apropiado, el bullying es real, es dañino y en esas tempranas edades, es capaz de dejar heridas grandes y difíciles de sanar.

Desde nuestra infancia nos vemos menospreciados, humillados y empujados a mentir, a fingir ser lo que no somos y crear todo un personaje, con todo y disfraz, con el que tendremos que vivir por el resto de nuestras vidas hasta que se nos vuelve cansado y agotador.

Nuestro transitar de la infancia a la adolescencia y juventud es igual de tedioso y repercute en nuestra adultez. Fingir ser algo que no somos es exhaustivo y puede minar nuestras energías al punto de llevarnos a la tristeza, al desgano y no apreciar el ser que somos.

Crecer y vivir con un disfraz, con una mentira siempre lista en la boca es agotador y no todas las personas diversas tenemos la suerte de saber lidiar con ello… Hay vidas que se apagan antes de poder llegar a la auto aceptación y a ese amor propio.

El problema de este disfraz y estas mentiras es que se vuelven una eterna bola de nieve, que crece sin control. Una mentira lleva a otra y a otra lo cual tiende a generar mucha ansiedad en las personas diversas.

Cuando en casa no te aceptan, cuando en el colegio/universidad te discriminan, cuando la misma sociedad o la iglesia te recuerdan que lo que eres “no está bien” la tristeza y la inseguridad se convierten en tus compañeras y no siempre saben aconsejar de la mejor manera.

Si tú eres diverso podrás comprender mis palabras, pero si no lo eres ¿Te imaginas verte al espejo y no poder reconocerte en tu propio reflejo? ¿Te imaginas estar en una mesa rodeado de personas que te insultan, que te agreden, que te dicen que eres incorrecto o que eres una aberración día tras día y noche tras noche? ¿Te imaginas cómo debe sentirse encerrarte en tu habitación para llorar, para pedir clemencia a los cielos o en lo que creas, pidiendo que te cambie, que te haga “normal”, que te permita encajar?

Llegar a amarte a ti mismo cuando te enseñan a odiarte es un proceso muy complejo y toma mucho tiempo, trabajo y esfuerzo. El problema es que debemos derribar todas esas paredes que la sociedad, nuestras familias y la iglesia nos fue construyendo alrededor, en donde nos encerró para que nuestros colores no brillaran y son paredes a veces muy gruesas, muy altas y el interior es bastante oscuro y sin aire.

Es un trabajo que solo se puede iniciar cuando se tiene la voluntad y el deseo, cuando se pierde el miedo al qué dirán, pero llegar a este punto significa haber pasado por un punto de quiebre muy duro y difícil de atravesar.

A mi me tomó mucho tiempo, casi 30 años de mi vida, lograr romper con todas esas ideas nocivas y tóxicas que la vida me había inculcado. Me tomó mucho tiempo encontrarme a mí mismo y aceptar cada pequeño detalle de lo mucho que soy.

Tenía miedo a quedarme más solo de lo que ya me sentía, pero la carga era ya muy pesada, ya no podía seguir mintiéndome ni encerrando mi propia esencia, hacerlo me estaba matando, me está consumiendo por completo.

Por eso hoy que ya puedo verme al espejo y ver lo maravilloso que soy, lo único que quiero es poder dejar un impacto, una huella, una forma de ayuda para que otras personas no deban pasar por lo mismo.

Las personas diversas somos hermosas, somos personas con plumas de todos los colores y no merecemos que nadie nos las arranque ni las pinte de negro o de blanco.

Las personas diversas somos maravillosas, con sentimientos puros y grandes, profundos y fuertes y somos capaces de llenar el mundo con nuestra alegría, nuestra valentía y nuestro amor.

Las personas diversas somos personas heridas, lastimadas, al menos en mi caso, me considero también una persona dañada, pero somos personas que no se rinden, que sí están juntas se vuelven más fuertes.

Sé que todo esto suena desalentador, pero es la razón por la que quería hablarte hoy de esto. Debemos generar conciencia para que las nuevas juventudes puedan salir de ese círculo vicioso lo antes posible.

Debemos trabajar para que puedan librarse de esos roles, papeles y estereotipos que no les corresponden y puedan vivir siendo quienes son, siendo felices, siendo honestos y transparentes.

Nadie tiene por qué sentirse apartado de la sociedad. Al final, todos somos iguales y todos merecemos la oportunidad de amarnos a nosotros mismos por lo que somos y por lo que tenemos dentro para ofrecer al mundo.

Nadie tiene por qué estar metido en un closet, fingiendo ser lo que no es, dejando pasar oportunidades de ser feliz, de ser libre y ser lo que quieras ser.

Nadie tiene por qué sentirse pequeño, apartado o menospreciado… todos merecemos sentir amor, sentir que pertenecemos y que no estamos solos.

El camino hacia el amor propio es largo, duro y a veces cansado. Es un proceso que nunca termina, pero cuando comienzas a dar tus primeros pasos hacia ese destino, la vida te cambia.

Amarnos a nosotros mismos desde nuestra diversidad debe ser un derecho al que todos podamos apuntar, un derecho que nadie tendría por qué pelear.

Si no eres diverso, no hagas más daño, no enseñes odio, enseña amor.

Si eres diverso, no te rindas, no estás solo, en este camino nos vamos encontrando y nos vamos apoyando hasta que todos podamos abrir nuestras alas y volar juntos.

¡Cuenta conmigo!

Gus Escobar

Nanina era mi tía favorita. Tenía 36 años más que yo y nunca se había casado ni tenido hijos. Vivía sola en Quequén con sus dos ovejeros alemanes: Manito y Coki. Siempre se encargó de mis abuelos. Cuando estaban enfermos se volvió a Buenos Aires a ayudarnos a cuidarlos, aunque en realidad era la única que los cuidaba. Su comida favorita eran los choripanes con mucha criolla y siempre hacia chipas para los mates, que tomaba ridículamente dulces.

Nunca una mala palabra o un mal trato, siempre sonrisas y siempre amor. Si no podía traer regalos, se los inventaba para que no nos sintiéramos mal. Nanina juraba que éramos iguales, que si la ponías a ella de chiquita al lado mío no íbamos a poder diferenciar una de la otra. Mamá decía que era porque estaba sola y como no tenía hijos quería parecerse a alguien.

Nanina me contó cuentos de duendes y hadas hasta que cumplí 15. Me regalaba libros en los que podía participar y cómo sabía que me encantaba leer siempre me regaló libros. Cuando nos fuimos de viaje a su casa nos regaló 4 collares iguales de corazones, para que siempre estuvieramos con ella y ella con nosotras.

Hace mucho no venía y hace mucho no la extrañaba, pero ahora la extraño. Ahora espero que vuelva todos los días y que todo sea mentira. Que en realidad siga allá en Quequén, con Manito y Coki, tomando mates en la playa, en remera corta por más frío que haga. Que siendo Junio me va a mandar una foto casi metida al mar diciendo que tenemos que ir. Atendiendo su panadería todos los benditos días.

Me costó entender porque una persona tan alegre se podría hacer semejante cosa, como una persona con tanta vida y tanto para dar pudiera terminar así. Pero ahora lo entiendo. Cuando uno está solo todo cuesta más, y Nanina era muy sola. Me encantaría volver y acompañarla en todo lo que no se sentía acompañada. Pero no puedo, asi que en su honor, juro nunca más dejar solo a nadie. Ni a un ser querido, ni a uno despreciado, porque nadie se merece terminar solo y en el fondo del mar.

Piernas largas

Un momento junto a ti

"Entre rus piernas se abrió el cielo para demostrarme la importancia de querernos".

ÁNGEL R. O.

Voz alterna

buscaba el calor del sol

en el frío siempre sentía temor

pensaba que nunca volvería a sentir calma

-y vaya que hay días en los que aún lo pienso-

pero una vez

me dijeron que sanar no siempre es olvidar todo

yo ya me había vuelto rehén de mi propia voz

a veces la muerte si resuena en mi cabeza

y pienso que tal vez ya tuve

y pienso que tal vez nunca tuve

y pienso que tal vez nunca tendré

no sé ordenar mis pensamientos

y me veo

suspiro

y creo que tal vez nunca he tenido

esa vida que me cargue

me sostenga

me abrace

me bese

porque siempre termino existiendo

envuelta en mis sábanas

tratando de sentir el sol que tanto buscaba

tratando de hacer las pases con el frío

en esta cama tan helada

Mucha gente se queja de la injusticia en la que vivimos, hablando sobre los robos y asesinatos que suceden tan seguido.

Yo también siento mucha injusticia últimamente.

Lo injusto que es que me estén robando todos los días.

Que me estén matando tan frecuentemente.

Porque así se siente tener que verte todos los días pero no hablarte.

Así se siente tener que verte reír y no ser yo la que lo está causando.

Así se siente verte tan enamorado y que no sea de mí.

Una injusticia.

La manera en la ella me roba toda tu atención.

La manera en que te roba a la salida de nuestras clases para llevarte a pasear, cuándo sería mi mayor orgullo que sea mi cintura la que agarras con tanto cariño en vez de la de ella.

Un robo.

Cómo se siente ver tu cara, tu sonrisa, tu boca, tu pelo.

Cómo se siente eschucar tu voz, tu risa.

Cómo se siente verte tan libre y feliz pero con ella.

Cuando lo que más quiero es sentir tu mirada en mi, tu voz en mis oídos, tu labios en los míos, tu pelo entre mis dedos.

Mi asesinato.

“En un año aprendió suficiente griego y latín para leer textos sencillos; a menudo tenía los ojos inflamados por la fatiga y la falta de sueño. A veces pensaba en quien había sido apenas unos años antes y lo asombraba el recuerdo de esa figura extraña, marrón y pasiva como la tierra de la que había emergido. Pensaba en sus padres, y le resultaban tan extraños como el hijo que habían engendrado; sentía por ellos una piedad ambigua y un amor distante.”

Stoner / Williams, J. (1965)

Confesiones

Bueno a ver…

La verdad no soy buena en este tipo de situaciones, soy bastante hermética y me gusta sufrir en silencio. I’m going trought a lot of shit y nadie lo sabe, literal solo usted. Todo mundo piensa que tengo la vida perfecta, que gano bien, que soy inteligente, que soy bonita, que esto, que lo otro y no. Soy la persona más insegura, más indecisa y más fluctuante de la vida. Hoy quiero esto, mañana quiero lo otro y así. En conclusión, soy difícil de querer o así me catalogo yo. Quería empezar con ese contexto porque pues son pocas, si no es que nulas, las personas que me conocen al desnudo.

Yo sinceramente venía de tener todo o creer que lo tenía todo en una relación, luego pues por azares del destino me di cuenta que no. Que yo había cambiado de página y solo no quería/podía dejar ir porque tenía miedo a estar sola. Luego en la confusión creí volver a sentir que amaba pero no, uno no fácil olvida y deja de querer y tampoco es fácil dejar ir la costumbre. Luego nuevamente creí que lo pasional, las nuevas experiencias y lo ajeno a mi cotidianidad era lo mío, pero tampoco. Sufrí tanto, me deprimí tanto y me volví aun más insegura de lo que ya era, porque sentí que algo estaba mal en mi, que a lo mejor iba a quedarme sola y que nunca nadie me iba a querer realmente por mi carácter y mi esencia.

Luego pues descansé un poco, pase por un poco de terapia, busque hobbies, conocí gente nueva que me animo de nuevo y abrió el camino a intentar de nuevo. Yo no andaba buscando nada, ni mucho menos entrometerme en su vida. Sinceramente había algo que me gustaba y que quería llegar a conocer y no dejar ir. Y pues, heme aquí.

Yo sinceramente de una relación espero un equipo, espero una persona que esté a mi nivel o más arriba (de manera general y en todo sentido), que me impulse a ser mejor persona, que me apoye, me motive a salir adelante y entienda que no solo de amor se vive, qué hay que trabajar duro y que todo esfuerzo tiene su recompensa. Usualmente yo no soy tan cariñosa, pero con usted todo me nació rápido. Ninguna circunstancia hizo que yo fuese así, solo de corazón sentí conexión desde que comencé a hablar más con usted. Nos gustan los idiomas, nos gusta leer, nos gusta aprender, nos gustar salir de lo común, lo no cotidiano. Y eso quiero yo en esta relación, quiero poder aprender y crecer cada día, poder ser yo y estar serena aunque en mi mente hayan tormentas. Y usted me da eso, me da tranquilidad, me da paz y seguridad.

Yo no soy perfecta, es más soy todo lo contrario. Pero usted me hace sentir que puedo con todo, que todo siempre pasa y que la vida es momentánea. Entonces espero eso, que quiera crecer conmigo y no solo me refiero a lo material, sino que de verdad su alma quiera emprender el viaje a la locura y experiencias nuevas, que podamos ser abiertos sin esconder mentiras o vivir en falsedad y que me tenga confianza para poder sacar las cosas que lo alteren o estén atormentando su ser.

Quiero algo real, leal y respetuoso. Donde ambos estemos cómodos y emane amor incondicional en donde quiera que estemos.

Autodidacta

¿Cuál es el sentido de la vida? Me pregunto yo a todas horas en todas partes. Si Dios que, al fin y al cabo, es una proyección de cada una, podríamos decir entonces que nuestros deseos son en realidad una metafísica posibilidad de lo que Dios quiere manifestar en el mundo térreo.

Sin lugar a dudas, Dios quiso otorgarle el deber de solventar la duda existencial que define al humano como ente consciente. Y es que, quién no se ha preguntado cuál es el origen o cuál el sentido de esta mísera vida donde los sueños subyacen y abarcan la desesperanza.

Tengo el poder y la armonía de ser. Soy valiente si digo que nacer no fue en vano, y soy cobarde al creer que el entorno ostentó mi fracaso.

El qué será parece no ser fortuito. O quiza Dios esté escurrido en un sillón milenario, esperando un cuerpo por el que escapar.

No hay profetas en este párrafo, no.

No los hay porque Dios es lo uno y está por despertar en cada uno.

Solo hay impotencia, arrepentimiento y llanto, de mezclar lo emocional con el trabajo.

Espejismo

Hay veces que te veo en el reflejo del brillo de los ojos de otras personas, creo ver tu mirada escondida en la suya, y me confunde, y me hace pensar que vuelvo a estar ante tus ojos y no los suyos; entonces es cuando me encuentro buscándote en lugares en los que no estás y cayendo en decepciones que nunca deberían haber estado ahí.

Brazos

Brazos es bueno, algo incomprendido me parece, disfruta mucho las cosas que le gustan, lo se porque es muy feliz hablando de ellas, tengo poco tiempo de conocerle Corazón me ha contando sobre él y me agrada, Corazón siempre hablaba de el con una sonrisa y eso me hacía feliz a mí, pero hay algo triste, Brazos tiene mucho camino por delante, tiene una vida planeada y una visión muy marcada, wow Corazón admira mucho eso de Brazos, Corazón quiere que el sea feliz, sabe que Brazos tiene mucho futuro y Corazón sabe que lo logrará, sabe que es determinado y obstinado, Corazón sabe que tiene que bajar la marcha, quizá moverse a un lado, Corazón se encariño mucho con Brazos, cada día quiere besos y abrazos, Corazón debe saber que eso no puede ser así, sabe que Brazos da lo mejor de si mismo cada día, el lo logrará, no es su culpa, Corazón tiene que entender, jajaja pobre Corazón es un poquito tonto, se encariño muy rápido de el, bueno lo comprendo, con el podía ser quien en verdad es y sentirse comprendido, Corazón me comentaba que se sentía fuerte y apoyado, incluso mas calmado, Corazón odiaba los abrazos pero con Brazos se estaba volviendo adicto, ¡Oh vaya que Corazón esta completamente loco, Brazos dijo que no esta completo y no puede darle todo a Corazón, escuche el crujido de Corazón pero aquí nadie tiene la culpa, ni Brazos por aún no sanar, ni Corazón por ser sensible, suena a una película cliché con final inesperado, ojalá esta historia tenga un final de película de princesas, un final cliché claro que Corazón quiere eso pero sabes Corazón esta, esta es la vida real, tienes que reaccionar…