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Strawhat Pirates mixtape 𓇼 ⋆｡˚ 𓆝₊⊹𓆉︎

i'm very normal about them, so i made a mixtape for the strawhats. this is more like a OPLA mixtape cause i'm still in alabasta in the animé akjjassja ⋆｡𖦹 °.🐚⋆❀˖°

˗ˏˋ listen here ˎˊ˗

Sanji

Good old fashioned lover boy - queen Valentine - Laufey Algo contigo - Rita Payés Can't help falling in love - Elvis Presley Hey Lover - The Daughters of Eve O' Sarracino - Renato Carosone Me and my husband - mitski The other woman - lana del rey Mio Amore- the flamingos Sway - Dean martini Washing machine heart - mitski

luffy

Nuestra canción - monsieur periné Hijo del sol luminoso - Joe Vasconcellos Pregon para iluminarse - Los Jaivas You've got a friend in me - Cavetown Hypeboy - Newjeans Music for a sushi restaurant - Harry Styles Hopes and Dreams - Toby Fox Hunger - Aurora The mother we share - CHVRCHES 愛彌々 - Mongol800×Wanima

Zoro

No Church in The Wild - JAY-Z Leave my body - florence + the machine Die for you - the weeknd STRONG - Miyavi Guy.exe - superfruit I love you, i love you, i love you, i hate you - Miyavi Yo no soy celoso - Bad Bunny Espada - Javiera Mena No Tengo dinero - Juan Gabriel King of Lionheart - Of Monster and Men Hasta la raíz - Natalia Lafourcade

Usopp

Lies and truth - L'arc~en~Ciel I'm not calling you a liar - florence + the machine Cloud 9 - Beach Bunny Friday I'm in Love - The Cure No hace falta - Monsieur Periné Soldier, Poet, King - The Oh Hellos Teenagers - My chemical romance Rabbit Heart - Florence + the machine Starman - Seu Jorge

Nami

Dangerous Woman - Ariana Grande Are you Satisfied - Marina Vine Solita - Natalia Lafourcade Diamonds are a girl's best friend - Marilyn Monroe Dog Day are Over - Florence + the machine The River - Aurora Free - Florence + the machine Entre el mandarinal - Daniel toro Little Talks - Of monster and Men Ïf We All Die Tomorrow - Tom Rosenthal

No recaigas si esa relación te hace daño

La persona que te rompió en mil pedazos el corazón, no puede ser la misma que te lo repare, ni a volver a recomponerte.

No cometas ese error, no pienses que esa persona será quien te ayude a arreglarte, a sobreponerte del daño, a eliminar el dolor que te causó.

No recaigas si esa relación te hace daño, no recaigas por el miedo a estar en soledad, por el miedo a no saber desenvolverte por la vida... sin esa persona a tu lado. Porque las relaciones disfuncionales, si no se trabajan de la manera adecuada, no dejan de serlo de la noche a la mañana, ni tampoco se arreglan como por arte de magia.

Todo aquello de lo que huimos, está condenado a repetirse.

Pasa el tiempo y los conflictos... se repiten.

Humillaciones, desconfianza, deslealtad, traición, dolor de una herida mal cicatrizada. Todo aquello de lo que huimos sin resolver, está condenado a repetirse. Esto en psicología; es compulsión a la repetición, o dicho en otras palabras, es tener adicción al dolor de la atención de lo ausente... De alguien; que ya no está, no forma parte y ya no existe más en tu vida.

Esto significa; que las personas tendemos a tropezar con la misma piedra. Y cuando nuestra piedra, es el establecimiento de un tipo de relación, recaemos en ella de manera sistemática cientos de veces, hasta que aprendamos a NO repetir, la lección de lo vivido.

Por lo tanto, con frecuencia nos enfrentamos a problemas parecidos... A pesar, de estar en etapas diferentes. ¿Por qué nos sucede esto? Porque todo aquello de lo que huimos, está condenado a repetirse.

Si no reflexionamos, no nos replanteamos nuestras decisiones o nuestra manera de relacionarnos. Estamos condenados a volver a cometer los mismos errores...con diferentes personas.

Cuando algo se rompe por dentro, ya nada es igual.

Cuando nos rompemos, cuando tenemos un dolor muy intenso por dentro... Anhelamos la estabilidad, el bienestar que generaba tener a esa persona...a nuestro lado.

La incertidumbre, genera la certeza de que todo tiempo pasado, fue mejor estando acompañados.

El arreglo de nuestras grietas o heridas emocionales, debe correr sólo por cuenta de uno mismo. Reconstruirse, es una labor propia. Nadie tiene el poder, ni la responsabilidad de que lo hagamos. Seamos conscientes de que todo proceso de cambio, lleva consigo dolor, sacrificio, tiempo, inversión y esfuerzo.

Conseguir decir adiós a una persona que ya NO te quiere, no significa retroceder. Significa; separar lo que nos enriquece, de lo que nos desgasta... Y es dejar de perseguir las migajas de un amor que ya NO es sano sostener para nadie.

QUIEN TE ROMPIÓ EL CORAZÓN, NO PUEDE SER LA MISMA PERSONA QUE TE LO ARREGLE

QUIEN ESTÁ EN TU VIDA, ES QUIEN TIENE QUE ESTAR.

NADIE FALTA, NADIE SOBRA....

SI NO ESTÁS CONTIGO, NO ESTÁS CON NADIE... AUNQUE ESTÉS ACOMPAÑAD@*

RECUERDA SIEMPRE QUE;

SI ALGUIEN NO QUIERE VER SU REALIDAD, NO LE ENCIENDAS LA LUZ...PORQUE DAÑARÁS SUS OJOS ANTE UNA FANTASÍA QUE QUIERE VER Y NO EXISTE

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

Willow and Hunter in those outfits… methinks 👁

en serio no entiendo a los varones a veces como hacen para tener grupos de como 45 amigos pero no les hablan de nada de sus vidas privadas ayuda

A veces tengo "recaídas", no en el sentido de una adicción (disculparán que no se me venga un mejor término) sino en el sentido que mejorar y sanar es un camino increíblemente enredado y a veces, en paralelo, veo dónde estuve. Y se vuelve difícil diferenciarlo de dónde estoy. Y entonces me da el arrebato de volver a dejar de comer, de volver a dejar de dormir. Dejar de hablar.

Sé que no soy la misma. Sé que no estoy en el mismo lugar. Pero es tan fácil olvidarlo. Y perderme.

Voy a comer. Y dormir. Y hablar con la gente porque no soy un ser despreciable no merecedor de algo tan mínimo.

Aunque nunca deje de ser difícil.

Y me he dado cuenta que de nada sirve amarte, de nada sirve apoyarte y estar siempre contigo, de nada sirve entregarte el alma y el corazón, de nada sirve demostrarte tanto cariño. Si al final del día solo verás mi qlo y mis ttas, si al final del día; realmente yo no te importo en lo absoluto, tú no me amas y para ti solo soy una calentura más.

Se está prendiendo fuego una fábrica en la cuadra de mi casa🫠

@wintcrmoon​​

Habían pasado... ¿Cuanto? ¿4 meses, aproximadamente? 4 meses desde que le entrego su número a Yooheon y, si bien habían quedado algunas veces para tomar café en alguna Cafetería cercana para ambos, o Jiwoo se ofrecía para llevar a los perros de la unidad detectora a su control de vacunas o peluquería... Realmente no había sucedido nada más. Era como si no fueran nada más que amigos que se encuentran de manera casual; y Jiwoo tenía sentimientos encontrados al respecto. Así que ahí estaba, en un bar, aprovechando que el día siguiente era su día libre para ahogar las penas. No es muy propio de un policía, lo sabemos, pero él también es humano y también tiene problemas que espera poder ahogar con alcohol.

Todo tranquilo... Hasta que los ve; o cree verlos, en principio. Eran tal vez pasadas las 11 de la noche cuando le pareció ver a Yooheon en una de esas mesitas que dan cierta privacidad a las parejas. Y no estaba solo, oh no, no lo estaba. Otro sujeto estaba con él, riendo y sonriendo ante las cosas que el veterinario le decía, tratando de tomarle la mano. Ugh, la visión le hacía querer vomitar; pero más importante, la visión prácticamente le hacía ver rojo. Así que, completamente desconectado de su razón y conciencia, caminó hacía la mesita donde se encontraba la pareja, tambaleándose ligeramente. Dejó caer ambas manos sobre la superficie de la mesa, golpeando y provocando un sonido fuerte. Su yo ebrio esperaba haberlos asustado.

----¿Quién es este? --Le preguntó al más bajo, haciendo un ademán con la cabeza para señalar al desconocido. Mañana no recordaría la escena que estaba armando en ese momento--

El día está gris y llueve🍂 estoy de buen humor así que voy a hacer budín de banana y ver Perfect Days✨

qué mierda le costaba a mí país tener una ultraderecha NACIONALISTA y PATRIOTA. pero NO, nos tocó el demente hijo de re mil puta que se coge a la hermana y habla con el perro muerto mientras revolea una motosierra al grito de anarcocapitalismo y traga leche de estados unidos e israel

prohíban tener que agarrar la pala un feriado

Le acepté una cita a un man, pero la verdad estoy pensando cancelar

Sea el procrastinar o la falta de motivación, me duele mucho ver a gente comenzando y llevando proyectos. Ideas. Grupos. Me duele que el mundo se mueva y yo no poder moverme con él. Me duele ver que el resto se mueve también sin mí. Siempre espectadora. Siempre los ojos detrás (del vidrio, de la pared, de la pantalla). Siempre es el resto brillando. Nunca puedo hacer. Nunca puedo mantener nada. Y sin hacer no existo. Sin existir, no soy nada. ¿Quien soy? Solo un fantasma con anhelos que nunca cumple.

No sé muy bien ni qué escribir o cómo expresar lo que siento respecto al tema de A. No sé muy bien ni como obtener mi propia paz. Entiendo que de tener unos objetivos mayores este tema no me sacaría tanto tiempo de rumiaciones y malestar. Pero el sentir que tampoco tengo ilusión por nada me ha dolido bastante y no sé muy bien cómo gestionar esto. Entiendo que he pasado mucho tiempo no solo convenciéndome sino también aceptando que el hacer unas oposiciones es la única manera que tengo de poder independizarme y vivir una buena vida teniendo en cuenta la situación inmobiliaria, social y relacional en la que nos encontramos ahora mismo como sociedad. Ojalá no tener que ser así, ojalá poder tener sueños y objetivos mágicos y que el dinero fuese secundario. Pero no lo es. Lamentablemente no lo es y jamás podré ser escritora mientras siga así, jamás podré dedicarme a la lectura como me gustaría ni a decorar una casa bonita ni a adoptar gatitos ni a sentirme feliz sin un sueldo que me permita vivir, y vivir de verdad, no solamente subsistir. También siento que el esforzarme por esto requiere mucho de mí y siento que emocionalmente he estado muy tocada como para ponerme a ello y simplemente me faltan energías y motivación. Y realmente solo quería tener una red de apoyo agradable y se ha visto TAN desestabilizada porque me he sentido abandonada y he sentido, sigo sintiendo, que me han roto el corazón y me han hecho muchísimo daño, que aun ni siquiera sé cómo recomponerme. Siento una gran rabia dentro y a veces también siento una gran pena que me hace tender a la comprensión y al intentar entender que no fue todo tan malo y que en parte fue culpa mía y en qué hubiese pasado si. Pero no siento que ninguno de estos pensamientos ahora mismo me puedan llevar a ningún lado. Siento que me cuesta mucho encontrar la paz y el aceptar que la relación se ha acabado y que ahora mismo por mucho que piense y repiense el tema nada va a suceder antes o después. Ojalá, supongo, ojalá volver a tener una conversación. Porque señor, siento que me debe una conversación y una disculpa. Pero es que tal vez no la tenga jamás en la vida y tengo que aceptar que la situación ahora es la que es y no puedo vivir estancada en ello por muchísima rabia que me de y por muchísimo que desee que sufra tanto como yo estoy sufriendo porque me parece injusto ser la persona abandona y que me haya tratado así. Siento tan fuerte que ha sido una hipócrita y yo no me merezco ser tratada así. Y si tan mal me ha tratado y tanta rabia siento, ¿por qué sigo queriendo que volvamos a ser amigas y las cosas se solucionen? Entiendo que soy humana y que esas contradicciones existen y son normales, pero supongo que también me dan rabia y me da rabia no entender. Aunque sí que lo entiendo, en verdad no ha sido para tanto. Echo de menos a mi amiga y perdonaría cualquier cosa con una conversación y un par de palabras, porque soy así. Pero ahora lo que me duele es que no esté dispuesta a hacer ese esfuerzo, a intentar recuperar mi amistad. Sé que tengo que seguir adelante, encontrar paz y aceptar esta situación. Lo sé, lo sé. Lo sé. Me cuesta. Y una parte de mí siente que si seguimos aquí aun podemos seguir en una especie de puente entre lo que una vez fue una amistad y ya no es. Y yo sé que objetivamente puedo estar mejor y aceptar la situación y que si se da que quiera volver a recuperar la amistad que pueda darse. Objetivamente lo sé, pero me cuesta tanto. No sé muy bien qué hacer para lidiar con esto. No sé si volver a hacer las cartas. No sé si hacer un poco de reestructuración de todo lo que ha pasado. Siento que ya he quemado a mis amistades y que cuando ha pasado tanto tiempo la gente deja de entenderlo y simplemente espera que estés bien. Claro que no estoy tan mal como hace un año y pico, ni como hace unos meses, pero me sigo sintiendo tan mal. Entiendo que realmente no ha sido un proceso linear, sino que han sido muchos trompicones y falsas ilusiones. Y que apenas en Octubre, o realmente en Diciembre empecé a caer en la cuenta que esto estaba perdido y ya no había nada que