Todavía me pregunto si aquella canción me hará sonrojar y suspirar toda vida

Un espacio dedicado a ti. 10/02/2023, 10:02 a.m.

Hoy mueren todos los poemas de amor que algún día te escribí y renacen las palabras que nunca volverás a leer para recordarme.

Hoy decido sacarte de mi vida, del lugar secreto donde te guarde desde que te miré. Porque dueles, y escarbas cada día un poco más para salir de tu escondite especialmente para ti.

Surgiste como luz en mis ojos y te vas como agua en mis mejillas. Por fin entendí, que no era tu culpa ser como eras, siempre fuiste así. El problema fui yo, que seguía esperando un gesto, como si no te conociera. Sin embargo Te quiero. Todavía te quiero, pero debo quererme más yo. Y sacarte de mi pecho.

Te veré en cada estrella de la noche, en cada sala de cine, en mi habitación, en la ventana y en aquella esquina desde donde yo te miraba. En la lluvia que odiabas al mojar tu chaqueta. En los abrazos que nunca me diste. En las fotos jamás tomadas, en las flores que no me regalaste, en mis canciones favoritas, en las cartas que no me escribiste, En mi almohada y en mis sueños. Te veré en cada parte de mi existir, más no quiero verte en mi vida una vez más.

Y Deseo, que nunca te enamores de alguien como tú. Y que te arrepientas de perder a alguien como yo...

-JN.

𝑭𝒖𝒊 𝒎𝒂𝒍𝒂 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂 𝒚 𝒍𝒂 𝒈𝒆𝒏𝒕𝒆 𝒎𝒆 𝒐𝒅𝒊𝒐, 𝒇𝒖𝒊 𝒃𝒖𝒆𝒏𝒂 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂 𝒚 𝒍𝒂 𝒈𝒆𝒏𝒕𝒆 𝒎𝒆 𝒖𝒔𝒐, 𝒆𝒏 𝒕𝒐𝒅𝒐 𝒄𝒂𝒔𝒐 𝒂𝒍 𝒇𝒊𝒏𝒂𝒍 𝒔𝒐𝒍𝒐 𝒇𝒖𝒊 𝒂𝒍𝒈𝒐 𝒒𝒖𝒆 𝒔𝒆 𝒅𝒆𝒔𝒆𝒄𝒉𝒂, 𝒂𝒍𝒈𝒐 𝒔𝒊𝒏 𝒊𝒎𝒑𝒐𝒓𝒕𝒂𝒏𝒄𝒊𝒂 𝒏𝒊 𝒗𝒂𝒍𝒐𝒓.

No se trata de que encajar, se trata de elegir. Y vos, no me elegis.

-DessaNam

a veces me pregunto si miraste hacia atrás cuando me dejaste ir

después recuerdo que yo sí lo hice, y en nigún momento te vi mirar de vuelta

igual agradezco que no lo hayas hecho

creo.

¿Y que hago con mi amor, el que era para ti?

Hace un mes que dejamos de hablar, todavía no entiendo cómo se dió todo. Claramente vos no querías saber más nada, y no te culpo de eso, pero habernos despedido me hubiera gustado. Todavía me preguntó ¿En qué falle? ¿Por que te fuiste de un momento a otro? ¿Por que me decías que me amabas? y si era así ¿Por que te fuiste? ¿No me amabas? Todos los días me acuerdo de vos, a veces te busco y quiero contarte lo que me pasó en el día, contarte que me va bien en la facultad, que estoy participando en una fundación, que estoy por irme a buenos aires, quiero contarte cómo me fue en el concierto que tanto anhelaba. Pero bueno, también pienso que no te mereces el cariño que te sigo teniendo, que no mereces saber de mi ni de mi vida, porque te fuiste sin avisarme, si dejar despedirme, sin dejarme decirte todo lo que siento. Llore, llore mucho, en las noches me acuesto pensado que estás haciendo, si estás trabajando o en tu casa. Quiero dejar de pensar en vos porque no me hace bien, desde que no hablamos siento una angustia y tristeza, pensando en porque me dejaste, en qué no es posible que nadie me quiera, que nadie se fije en mi. No sé en qué estoy fallando a caso ¿el amor no es para mi? ¿No merezco ser amada? En fin, se acerca mi cumpleaños y tengo una mínima esperanza de que me saludes o algo, aunque se que no va a ser así.

Duele irse del lugar dónde querías estar. Duele que alguien se vaya de tu lado sin que lo hayas elegir tu. ¿Qué podemos hacer esta una situación así? ⬇️ Aceptar que la situación es la que es, que aunque no nos guste, debemos aceptar ese dolor, y el tiempo poco a poco hará que volvamos a brillar✨ #autoestima #divorcio #separacion #ex #expareja #exnovios #autovalor #tiempo #autocompasión #autocuidado #amorpropio #consultaonline #terapiaonline #apuestaporti #saludmental #mentesana #saludemocional (en Barcelona, Spain) https://www.instagram.com/p/Cn2aa8KLGxm/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Se acabo.

por fin, después de tanto podría decir que había terminado.

mi cuerpo sentía paz y mi corazón alivio.

Una vez iba a la panamericana, pero esta vez no iba a tu casa. Recordé la forma que tienen ustedes de medir la distancia: en puentes. Me acuerdo que estar a dos puentes era sinónimo de estar cerca… ¿cuántos puentes nos separan hoy?

—40 cartas, podcast. Ep: 01

Si tenés pensado volver con tu ex mientras no estén juntos no hables mal de esa persona, porque queda PÉSIMO.

Y ahora tus recuerdos en mi cabeza terminando siendo los mismos que mi otro ex novio narcisista, son las mismas imágenes de tu cara con desprecio, quitándome de tu lado, cejas de enojo, solo recuerdo tu desprecio y tu poco amor. Felicidades, me demostraste que sí puede existir alguien mucho peor y que los monstruos se vuelven más ágiles en fingir y ocultar sus realidades asquerosas.

Dime y no debiste.

Dime si lo quieres dejar. Dime si ya no quieres estar. Dime, porfavor, para parar con la angustia en mi corazón. Dime, así me alejo y te dejo respirar. Dime aquellas palabras que no quiero escuchar, pero que veo que luchan por escapar de tus labios, que tanto, quieres sellar. No quieres herirme, cuando ya lo hiciste.

No debiste jugar a las escondidas, cuando soy buena encontrando. No debiste mentir cuando leo la verdad en tus ojos. No debiste quedarte callado, cuando los silencios también hablan. No debiste engañarme, cuando más te amaba. No debiste y, aun así, lo hiciste.

-J.Magalí.

Vivo porque no he muerto físicamente, pero yo morí desde hace años.

Desde aquel primer intento de suicidio fallido.

Desde que perdí a un ser querido.

Desde que fracasé en muchos de mis objetivos.

He muerto muchas veces, pero mi cuerpo físico no lo entiende.

"Sé que te lastimé, pero no quiero perder tu amor"

No lo perdiste, renunciaste a él. No cometiste un error, tomaste una decisión, y esa decisión fue que yo no valía lo suficiente.

La necesidad de pedir perdón [REDACTED]

Odio la sensación de estar perdido. Sobre todo cuando las cosas son muy claras. 

Las cosas claras, por ejemplo, son la rutina que sigo día a día, el número de mascotas que tengo, las contraseñas de mis redes sociales, mi color favorito o los minutos que caliento el agua en el micro ondas. 

Pero hay cosas que no son claras: Mi futuro académico o laboral, las intenciones de la gente, lo que otros opinen de mí, si acaso me atragantaré con un bocado de pastel y moriré. 

Y en este nuevo y turbulento proceso de querer mejorar (no sé qué, no sé cómo) y/o cambiar, me aterra no tener claridad de hacia dónde me estoy dirigiendo. Es como buscar algo en una habitación completamente oscura, sólo guiándote con las manos torpemente. 

Porque mi ▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇ me dejó confundido, porque me alejé de los pocos amigos que hice en ese período, porque los demás potenciales amigos también se fueron, porque no recibo ▇▇▇▇▇▇▇▇▇, porque tengo miedo de empezar algo nuevo y no terminar de sentir pertenencia, porque estoy solo. Si alguien leyera esto justo ahora, sabiendo mi historial, muy probablemente sucumbirían a recordarme que no, que cuento con ellos, que están ahí para mí.

Luego está mi lado en la historia, en la reciprocidad que no he podido tener. Ha habido gente dispuesta a ayudarme, a leerme, a escucharme, diría, ya cansado, que a soportarme. Y no he podido pagarles igual, por una razón u otra. 

Este post es, entonces, para pedirles perdón, aunque quizá nunca lo lean, aunque quizá ya no les importe por tantas oportunidades que dejé pasar. 

Perdón a ▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇, por ser hiriente en su momento y no medir mis palabras o mis acciones. Me hubiera gustado saber que aparezco en esas fotos que comparten juntos en fiestas y viajes, o saber que pude haberlos escuchado cuando lo necesitaban.

Perdón a ▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇ por sofocar los buenos momentos con mi presencia, por ▇▇▇ ▇▇ ▇▇▇▇, por no ser constante.

Perdón a ▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇ por aspirar a la aprobación de otros, olvidando que ▇▇▇▇▇▇ lo tenía todo. 

A veces me gusta pensar que a todos a quienes les he quedado mal con mis casi nulas habilidades de forjar relaciones duraderas, les podré compensar el tiempo y las acciones y en mayor o menor medida podremos reconectar. Me visualizo a mí saliendo a alguna fiesta con alguno de ellos, o a ellos invitándome a sus bodas. No lo sé, quizá un poco ellos se sientan tan perdidos como yo a veces.

Es casi absurdo que esto sea tan carente de poesía, de lírica, como normalmente me gusta expresarme, y que al mismo tiempo sea muy honesto. Pero también es irónico que sé que puede lucir como otra ronda de mis perdones que se sienten como vacuos. 

Definitivamente hay días buenos y días malos en este tipo de procesos, y el de hoy fue bastante, bastante malo.