#나의 달 | Explore Tumblr Posts and Blogs

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l-unitas · 2 years

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b꤯os ꤯nstɑgrɑm !!

ׅ 𔘓 ׁ ❀ 𝆬 ֪ ໑ ☆

⟡ ׅ ﹙ 🦢 ﹚ ♡︭ 𝟷𝟿𝟺 ⪩ ⪨

ℐׅ ﹙ 🥼 ﹚ tulıpp⍺s . . ♡𝅼

꧔ ׁ ׅ 나의 달 ─ ۫ 𐇵︭ ♡

୨୧ 𝆬 ׅ ꒰ ׁ ⁩─ ★ estr︭e︭l︭li︭t︭a︭ ︭ !

ℐׅ ꤯nf꤯n꤯tɥ ─ ⍺𝗇𝗀ᧉ𝗅 𝆬 ֪ ࣪ ᰍ

⠀࣪⠀ׅ ♡⠀࣪ 가 ، ꒰ tul꤯pᧉs ꒱ ✧

ઇଓ ֢ ࣪ ݂ 𝗉ɑllᧉ𝗍 ( 💭 ) ׅ ❀ ׁ

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

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chaemingly · 7 months

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ㅤㅤㅤ ㅤ꒰͡ 𐙚 ͡꒱ 𝆬 ₊ ♬ 𝚋𝚒𖹭𝚜 (𝙸𝙶) :

ㅤㅤ✿ ᭢ৎ ₊ ﹙𝓘𝓈﹚ 나의 : ↷

ㅤㅤ ᡴ h𝗈ׂ𝗌ᥱ͜𝗈k ꒰ ྀི ´ ˘ถ ྀི꒱ઉ

ㅤㅤㅤʚɞ̶ㅤׄㅤ ࣭ ◠ ꒰ 𝓜𝘺 ᵎᵎ ♪

ㅤᯇ ჩо𝗆ᧉ : @idol ノノ ₊ 🫶🏼

ㅤ ㅤ ੭୧𓈒 ࣪ — ꒰ @idol ꒱ . . ᭡

ㅤㅤ ㅤㅤ :¨ ·.· ♡ / (text) ദ

╰ : ͏͏͏♩ .·:¨fav .. ͏͏͏₍₍ ͏͏͏ ˳ ׄ🌙𑇓 ᄊ ꒰ ᡣ𐭩 𝆹 ࿐₊ ۫ 달 ꒱ . .

♡ or ↻ , thanks !! ➷ divider's by me ) 𓂃

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the-ow · 2 years

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ׅ🎧 ֶָ֪ ֹ ⋆ h!him ( 🥽 ) zZ - 𑄇

루카 ( 💬 )ㅤ hey꯭ !⠀ 나의 달 ─

The bios do not belong to me. I give credit to their respective creators.

Like or reblog if you use it. ☆

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eundoh · 4 months

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‘난 새치기하는 아줌마 아저씨 노인들이 너무 싫어. 젊은 친구들도 빨리 가고 싶은 건 매한가진데 말이야. 유독 나이 많은 사람들이 꼭 그래.’ 라고 엄마에게 철부지 같은 푸념을 했던 날이 있다. (사실 철부지라고 생각도 안한다. 정말 급한 사정 아니고서야 질서 의식 없이 무리하게 끼어드는 사람들이 나는 내가 더 늙어보기 전까진 일단 계속 싫을 예정이다.) 그런데 엄마는 ‘나이가 든 사람들은 너보다 체감하는 시간이 짧다고 느낄 거야. 괜히 시간이 빨리 가는 것 같고 그래. 그러니 너보다 시간이 없구나 생각하면서 한 번씩 참아줘.’ 라고 말했다. 아하. 엄마처럼 참고 넘기는 방법도 있구나. 라고 생각했다.

아빠와 가끔 밤 드라이브를 하던 때가 있었다. 아빠가 사는 곳은 10시 언저리만 되어도 길에 개미 한 마리 안 보이고 불 켜진 간판 하나 없는 재미없는 동네다. 아빠는 적어도 내가 아는 한도 내에선 고리타분하지만 그래도 지켜야 하는 모든 질서를 준수하는 어른이고, 나는 그에 반(反)하는 성질의 자식인 지라 늘 혼자 속을 끓인다. ‘아무도 없는 시골 동네에서 이렇게 거북이 같은 속도로 다 지키면서 가야 돼?’ 답답한 마음에 물으면 ‘제일 사랑하는 사람이 옆에 타고 있는데 안전하게 모셔야지’ 라고 아빠는 답한다. 나는 매번 똑같은 질문을 하고, 아빠도 매번 똑같은 답만을 내놓는다.

내가 가장 사랑했던 친구가 있었다. 나는 오늘의 날씨라거나 계절이 주는 풍경에 민감한 성격이라 그런 것들을 빤히 바라보는 일을 좋아한다. 그래서 늘 그 친구의 조수석에 앉아 강의 건너편, 아침 하늘, 해질 녘, 일렁이는 야경 같은 것들을 보며 지냈다. 하늘이 너무 예쁜 날이라거나, 때로는 아무 소리 없이 우리 사이에 공백만 흐르던 날. 그 친구는 늘 나를 하늘과 가장 가까운 갓길로 데려가며 ‘좋아하는 거 예쁜 거 많이 봐.’ 말하곤 했다. 참 무수했던 나날들 중 유난히 휘황찬란하던 달이 너무도 예뻤던 어느 날에 ‘저 달 너무 예쁘지?’ 물으며 고개를 그의 쪽으로 돌리니 그는 앞을 보고 있었다. 생각해보니 짧은 찰나를 제외하곤 그 친구는 오로지 앞만 볼 수 있었다는 걸 뒤늦게 알아차린 것이다. 여태껏 이 예쁜 풍경들을 나만 만끽하고 있었다는 미안함이 한순간에 몰려왔다. 나의 무지함이 그리도 슬플 수가 없었다. 빨리 면허를 따서 보답하겠다며 펑펑 울던 내게 ‘나는 너 태우고 운전하는 게 좋아’ 라고, 그 친구는 답했다.

무수한 관계의 소멸이 내게 남기는 기억 조각들은 참 소중하다. 내가 어떻게 살아온 사람인지 알게 한다. 나의 다음 챕터를 더 골똘히 생각하게 한다. 이 기억들도 우리의 관계처럼 언젠간 소멸되겠지만, 사라지지 않길 바랄만큼 따뜻한 조각들이다. 살다가 한 번씩 꺼내어볼 수 있게 내 안에서 제발 잊히지 않고 계속 남아있어주면 안 되겠냐고, 믿지도 않는 아무개 신들에 기도를 올리고 싶은 그런 기억 조각들.

덕분에 이제는 안다. 사랑은 감히 섣부를 수 없는 아주 귀하고 어려운 행동이란걸. 알면 알수록 더 어려워지고 자신 없는 마음이란걸. 적어도 사랑을 하는 시간 동안 만큼은 무한정일 것만 같은, 결국 유한한 희생과 응원을 의식 없이 자연스럽게 나눌 수 있어야 사랑이라는걸. 내가 그런 사랑을 나누고 받으며 이만큼 컸구나. 스스로에게 확신도 사랑도 주지 못하는 이 추운 계절에 따뜻한 자들이 남겨준 기억 조각들로 또 한번 답과 위안을 받는다.

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sunisah · 2 years

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Símbolos

⠀⠀⠀⠀ ⠀ ノ⠀ ू ໋ ֪ ɑ𝗇𝗀ᧉ𝗅Ꭵ𝖼 ! ۪ 𝆬 ✿ ׅ ১

⠀⠀⠀ 향수 ׁ ౨ৎㅤ۫ ㅤ֪ㅤ𝖾͟𝗌͟𝗌͟𝖾͟𝗇͟𝖼͟𝖾 ꐚ𝓓 𝅄 ㅤ۫ > ˕ <⠀⠀⠀ ﹙ 𝟸𝟸𝟸 ﹚ ۪ 𝆬 ɑ𝗇𝗀ᧉ𝗅 🕯⃝⠀ ˚ ₊ ♡ ྀི ꒱⠀⠀⠀⠀ ૮ ◞ ﻌ ◟ ა ⊹ㅤ۪ 𝑙𝑎𝑐𝑖𝑡𝑜𝑠 ᰥ ᨳ ֪ ׂ ✧

⭚ ⭛ ፧ ⠿ ⋮ 〈 〉 ⪩ ⪨ ⊱ ⊰ⵂ ┆ ┇ ┋ 𝄄 ┊ ⋮ ︙ ⧛ ⚹︎ ꘎ ⲷ Ⳋ ꥟ ﹅﹆ ⌯🜸 ࿓ ༉ ≡ ࿔ ༅ ༄ ␥ ꫪ◌ ⿻ 𓄼 𓄹 ꙳ ⊹ ⦾ ⭗ ⭘ ୭̥﹌ ▾ . ˙ + . ˙ ♡ ˙. ◌ . * 🥨 " ❆୨ ˙ ∘ 💭 ♡ ˙ ∘ ! ʚ🧁꒱ ₊˚੭🥠✩⸝⸝

૮꒰ྀི ᵔ ๑ ᵔ ꒱ა ꒪ 𝖿𝗋𝖾𝗌𝖺 𝖽͟𝗎͟𝗅͟𝖼͟𝖾 ͡͡ ͡ ♡︎

𓆩 ♱ 𓆪

୨ৎㅤ𝆬ㅤ𝟷𝟷𝟶𝟼ㅤ۪ㅤ۫ 오는ㅤ۫꒱

୨୧ 𝆬 ૮꒰ ｡っ -｡꒱ఎ ͡ ⟡ !! ઇଓ

ℰstrᧉllitas ⟡ 나의 달 ( ◜‿◝ )

⌒ ִ ✧ ﾟ 𝑁𝐼𝐶𝐾♡𝑁𝐴𝑀𝐸𝑆 ᳥ ᳦

꒰ ♡ ⊹ 𝑑𝗈𝗅𝗅𝗂𝖾 𝜌𝗋𝗂𝗇𝖼𝖾𝗌𝗌 ☕️ ✧ ʚɞ

⟡ ꔫ 💌 𝑝𝖾𝗍𝗂𝗍 𝑔𝗂𝗋𝗅 정 ⏜ ୨ৎ

୨୧ ੭ㅤ ㅤ ꒰ 𝓁𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝜕𝗈𝗅𝗅𝖾𝗍𝖾 🌼 ୧ ꮼ ࣪ 𝅄 𝓒ᥲ𝗄𝖾 𝓑ᥲ𝗄𝖾𝗋𝗒 ̫ ꮚ

༶⋆˙⊹｡⋆ʚ♡⃛ɞ ✩ ˛˚.

༺♡︎+*:ꔫ:*﹤

•·.·''·.·• ⋆.ೃ࿔*:･༶⋆˙⊹｡⋆ʚ♡⃛ɞ ✩ ˛˚..ೃ࿐

ੈ✩‧₊˚ೄྀ࿐ ˊˎ-

࿙֒͜࿚࿙࿚࿙֒͜࿚࿙࿚࿙֒͜࿚ ⪩ 𔘓 ⪨ ࿙֒͜࿚࿙࿚࿙֒͜࿚࿙࿚࿙֒͜࿚ ^ㅁ^ ㅜㅁㅜ ㅇㅁㅇ ㅋ ㅋ ㅅ_ㅅ ㅋ_ㅋ ㅠ ㅅ ㅠ ㅜ_ㅜ ㅠ ㅠ 눈 _ 눈 ^ ㅇ ^ ㅎ_ㅎ

🍚 ˚ ⭑ 𝖼͟𝖺͟𝖿͟𝖾͟𝗍͟𝖾͟𝗋͟𝗂𝖺 ♡⃞ .ᐟ ˙ ˖ യ₍ᐢ › ‌ ‹ ᐢ₎ㅤ۪ㅤ۫ ﹏ 🦙 𓂋˚ ◌ 𝅄 ˚₊ ୨୧ 𝖼𝗋𝖾𝗆𝖺 𝖽𝖾 𝖺͜𝗏͜𝖾͜𝗅𝗅͜𝖺͜𝗇͜𝖺 ✿𝆬 ୨！唯 ❀ ୨୧ 🎐 ׅ ° ｡ ★ ⋰˚ Ꮺ ( ｡ •̀ ᴖ •́ ｡) 𖦊ັ ？！🎀✿ 🕷️ ⸸ ◯ ༚.° ☠️ ✩彡 °.• এ！☆ ୨ ♱ 悪 ★ 魔 ♱ ୧★⭑ࣶࣸ « 𓄹 ࣪.𑁍 ¡ ꉂ🧠🥛،، ָ࣪ ✷𝅄 ☆⭒ ݁ . 𓋼𓍊𓋼 ＜꒱☆ ⸺ 🦢🍥 !★⭑ࣶࣸ « 𓄹 ࣪.𑁍 ¡ ꉂ🧠🥛،، ָ࣪ ✷𝅄˖ ࣪ . 🦢 ࿐ ♡ ˚ .⚞ ♡ ⚟ 🎐 ˖ ݁ .⋆｡˚ ꪔ̤̥ ༻ ☠︎ ༺ 𓆩 ♱ 𓆪 ✿𝆬 ｡ ˚ 𓋼𓍊 ༚.°⋆｡˚ ꪔ̤̥ ༻ ☠︎ ༺ 𓆩 ♱ 𓆪 ✿𝆬 ｡ ˚ 𓋼𓍊 ༚.°^_< ~ ♡ ⋆ ˚｡⋆୨♡୧⋆ ˚｡⋆ ꒰ఎ ♥︎ ໒꒱ ₊˚♱ ᙏ̤̫︎︎༺｡° ୨❀୧ ° ｡༻ ˚୨୧⋆｡˚ ♡☠︎︎°₊ ( ˙Ⱉ˙ ) ㅤ ᜊ( ᜊ ´ ˘) ੭ fancy text 🌷!! ୨ ᓚᘏᗢ c͟o͟t͟t͟o͟n͟ ˚｡ 𖠗ㅤ ૮₍ ´ ꒳ `₎ა ﹕ p͟o͟r͟c͟e͟l͟a͟i͟n͟ d͟o͟l͟l͟y͟ ꕤ ꒱ ˃ᴗ˂ ﹕ p͟i͟n͟k͟ % lover !#&!? ૮ ˶ˆ꒳ˆ˵ ა ﹕꒰ m-meow ｡ ˚ ○ ❋ ࣪ ࣭ ⬞ യ artist 𓈒 ˙ ☕ ּ 𖠗 𖥾 ゚ ࣭ ۫ (˘ᴗ˘ ◍) 𝑠𝑎𝑘𝑢𝑟𝑎 ࡛ ୭ ۫ ۪ 𝆴 𖨆 ๋ ࡛ 🦢 ⃝ ࣪ cúpi͟d͟o͟ ࣪ ぇ ◌⃘ ׄ ׅ ㅤ ૮₍ ´ ꒳ `₎ა ﹕ p͟o͟r͟c͟e͟l͟a͟i͟n͟ d͟o͟l͟l͟y͟ ꕤ ꒱ㅤ ᜊ( ᜊ ´ ˘) ੭ fancy text 🌷!!

¡ ❲️ 𝓨 ❳ 𝙾𝙾𝙽𝙷𝙰 !

𓂃 ࣪˖ 𖣠 ࣪˖ ⌕ ⋆ ࣪. . ` ⌕ ✫ • (:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅:♡:]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅) ꒷ ͝͝͝ ꒦ ͝ ꒷ ͝ ͝͝͝ ꒦ ▞▞▞▞ 🥞🎀 ꒷꒦﹋ٜ۪ꥇ໋۬ ꒷꒦꒷ • • ──╌╌╌ ⏝ ⌒⌒⌒ ︶︶︶ • ｀、ヽ｀ヽ｀、ヽ｀、ヽ. ( :̲̅:̲̅:̲̅[̲̅:★:]̲̅ :̲̅:̲̅:̲̅) ꅔ 𔗏𔗎 ⎙ 🥛🐄ꗃ 𓆉 𓆋 𓆀 𓆥 𓆛 𓏳 𖩧ะ♡ ˗ˏˋ ˎˊ˗ 🎀🍽️ →˚₊· ┊ ҂❞ ｡￮〭 ⸼۰ ۪̥۫ ⸽ ʕ•ᴥ•ʔ › ˖° ꒰ ❛⸙ં⸼ͯ°*. ·˳˖ ⭞ ₍ ،،˚₊ ʚ ɞ ꒰ ꒱ ˗ˏˋ ˎˊ˗ 。 =͟͟͞͞🧠 ೃ ✦ ✧ ∗ ꍈ ＠ ∞ ❏ ❐ ❑ ❒ ω ░ ▒ ▓ ❖ ಌ ๑ ʚĭɞ ઇઉ ♡ ྀ ﹏ ⁀ ‿ ™ ꓹ 🧸🎀(ㅤ) ෆ mim┊. ,! 🌱,.⸼۰ ۪۪۫۫ ❬“= ヾ︿︿🩰🗯️ ،، ⏧·₊̣̇. ❵ ♡೫̥͙*: * ✼ ｡ﾟ･ ≽ ° ｡ ㅤ→ ‧₊˚ 「」 ๑ ◞♡° ˀˀ 💒🩰♡⃕ 𖧷̷۪۪ᰰ 🍽️🌷 ꈍᴗꈍ ˘ᵜ˘ ٩ 🌷🥛꒰｡•◡•｡꒱۶ ٩(๑❛ᴗ❛)۶ ε٩(๑> ₃ <)۶з ゑ冬ゐあ 문 はな崎৴ド 🥛🧺ごめんなさい 🎀🥞 ꒰ᐢ • ˕ • ᐢ꒱ ପ ꒰⑅´ ˘ `⑅꒱ଓ♡ ࿐♡✞☆★ ( ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )₍₍ 🏩(̨̡ ‾᷄⌂‾᷅)̧̢ ₎₎(˃᷄ꇴ˂᷅ ૂ๑) 💒🗯️(˚ ˃̣̣̥᷄ω˂̣̣̥᷅ )( ˃ ⌑ ˂ഃ ) (˃̣̣̣̣̣̣︿˂̣̣̣̣̣̣ )(｡>﹏<｡) ༉‧₊˚✧ . ˚ ⚘ ˏ`୭̥*ೃ *ૢ✧ ཻུ۪۪⸙͎ ೫` ⃟ ཹ։❀ ፧ ᡕᠵֺ᠊ᡃ່࡚ࠢ⸝ּ່ࠡࠣ᠊߯᠆ࠣ࠘ᡁࠣ࠘᠊᠊ࠢ࠘𐡏 ׂ ૮₍ ´• ˕ •` ₎ა

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^⩌^* ˃ - ˂ ♡( ◡‿◡ ) (# >o<)

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𓏲 ˖ 𝗳𝗹𝗲𝗰𝗵𝗶𝘁𝗮𝘀

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𓏲 ˖ 𝗹𝗶𝗻𝗲𝗮𝘀

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𓏲 ˖ 𝗽𝘂𝗻𝘁𝗶𝘁𝗼𝘀

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⠁ ⠂ ⠃ ⠄ ⠅ ⠆ ⠇ ⠈ ⠉ ⠊ ⠋ ⠌ ⠍ ⠎ ⠏ ⠗ ⠖ ⠕ ⠔ ⠓ ⠒ ⠑⠐ ⠘ ⠙ ⠚ ⠛ ⠜ ⠝ ⠞ ⠟ ⠧ ⠦ ⠥ ⠤ ⠣ ⠢ ⠡⠠ ⠨ ⠩ ⠪ ⠫ ⠬ ⠭ ⠮ ⠷ ⠯ ⠶ ⠵ ⠴ ⠳ ⠲ ⠱ ⠰ ⠸ ⠹ ⠺ ⠻ ⠼ ⠽ ⠾ ⠿ ⡇ ⡆ ⡅ ⡄ ⡃ ⡂ ⡁ ⡀ ⡈ ⡉ ⡊ ⡋ ⡌ ⡍ ⡎ ⡏ ⡗ ⡖ ⡕ ⡔ ⡓ ⡒ ⡑ ⡐ ⡘ ⡙ ⡚ ⡛ ⡜ ⡝ ⡞ ⡟ ⡧ ⡦ ⡥ ⡤ ⡣ ⡢ ⡡ ⡠ ⡨ ⡩ ⡪ ⡫ ⡬ ⡭ ⡮ ⡯ ⡷ ⡶ ⡵ ⡴ ⡳ ⡲ ⡱ ⡰ ⡸ ⡹ ⡺ ⡻ ⡼ ⡽ ⡾ ⡿ ⢇ ⢆ ⢅ ⢄ ⢃ ⢂ ⢁ ⢀ ⢈ ⢉ ⢊ ⢋ ⢌ ⢍ ⢎ ⢏ ⢗ ⢖ ⢕ ⢔ ⢓ ⢒ ⢑⢐ ⢘ ⢙ ⢚ ⢛ ⢜ ⢝ ⢞ ⢟ ⢧ ⢦ ⢥ ⢤ ⢣ ⢢ ⢡ ⢠ ⢨ ⢩ ⢪ ⢫ ⢬ ⢭ ⢮ ⢯ ⢷ ⢶ ⢵ ⢴ ⢳ ⢲⢱⢰⢸⢹⢺⢻⣄⢽⢾⢿⣇⣆⣅⣃⣂⣁⣀ ⣈ ⣐ ⣘ ⣠ ⣨ ⣰ ⣸ ⣹ ⣱ ⣩ ⣡ ⣙ ⣑ ⣒ ⣚ ⣢ ⣪ ⣲ ⣺ ⣛ ⣣ ⣫ ⣳ ⣻ ⣜ ⣤ ⣬ ⣴ ⣼ ⣥ ⣭ ⣵ ⣽ ⣦ ⣮ ⣶ ⣾ ⣧ ⣯ ⣷ ⣿ ⣟ ⣞ ⣝ ⣜ ⣛ ⣚ ⣙ ⣘ ⣐⣑ ⣒ ⣓ ⣔ ⣕ ⣖ ⣗

𓏲 ˖ 𝗰𝗼𝘀𝗶𝘁𝗮𝘀 𝘆 𝗮𝗻𝗶𝗺𝗮𝗹𝗶𝘁𝗼𝘀

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𓀀 𓀁 𓀂 𓀃 𓀄 𓀅 𓀆 𓀇 𓀈 𓀉 𓀊 𓀋 𓀌 𓀍 𓀎 𓀏 𓀗 𓀖 𓀕 𓀔 𓀓 𓀒 𓀑 𓀐 𓀘 𓀙 𓀚 𓀛 𓀜 𓀝 𓀞 𓀟 𓀠 𓀡 𓀢 𓀣 𓀤 𓀥 𓀦 𓀧 𓀨 𓀩 𓀪 𓀫 𓀬 𓀭 𓀮 𓀯 𓀰 𓀱 𓀲 𓀳 𓀴 𓀵 𓀶 𓀷 𓀸 𓀹 𓀺 𓀻 𓀼 𓀽 𓀾 𓀿 𓁀 𓁁 𓁂 𓁃 𓁄 𓁅 𓁆 𓁇 𓁈 𓁉 𓁊 𓁋 𓁌 𓁍 𓁎 𓁏 𓁐 𓁑 𓁒 𓁓 𓁔 𓁕 𓁖 𓁗 𓁘 𓁙 𓁚 𓁛 𓁜 𓁝 𓁞 𓁟 𓁠 𓁡 𓁢 𓁣 𓁤 𓁥 𓁦 𓁧 𓁨 𓁩 𓁪 𓁫 𓁬 𓁭 𓁮 𓁯 𓁰 𓁱 𓁲 𓁳 𓁴 𓁵 𓁶 𓁷

#símbolos #messy bios #cute bios #messy simbols

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capivaraxs · 1 year

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𖢇 ׁ ׅ 나의 ─ 달 🐨 ۫ ✭ 𐐪

ֺ ׅ 命 ֺ ᰵ 𔘓 @sunshinepsds

#capivaraxs #moodboard #anime moodboard #messy packs #psd for icons #kpop moodboard #genshin impact #icons #xiao icons #tighnari icons #moodboard green

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angie80k · 9 days

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김수현 극본, 김희애 주연,박해준,이승연, 김성경주연, 이경영,종종이()주연, 김혜숙 출연

SBS 월화작품극 : 말없이 안녕

: 실종신고를 낸 남편을 찾아갔더니, 아들의 여자가, 나왔다. 사실은 알고 있었다. 사랑은 변한다. 내 남자의 사랑도, 내 여성적 사랑도 끝났다.

그 날 나는 나를 놓는다. 내 사랑의 위안을 아들에게서 찾는다. 불륜도 아닌 타향, 그렇게 지낸 5년, 그가 결혼을 한다한다.

말없이 안녕

"왜 너는 돈이 탐났니? 쟤를 왜 달래?"

"어머니"하며, 소희가 울었다. 그래, 그 한소희가....

내 앞에서, 아들을 달라며...울음을 운다.

"드러운 년, 쟤, 희곡이, 병신이야"

아이는 그 날, 울었고, 나는 아이를 다독였다. 아이와 정사가 끝난 후, 내 몸은 온 몸에 다 부스러기가 났다. 그 날, 아이는 아들이 끝났고, 나는 남편의 여자도, 엄마로써의 인생도 끝났다. 몇 달 후, 나는 섞어가는 내 다리의 수술을 했다. (bip비파부종 ) : 병원에선, 그렇게들 말했다.

'속으론 욕하겠지, 드러운 년.' 차트를 써 내려가는 의사도, 내 허벅지에 처치를 하는 간호사도, 다들 그렇게 말하는 것 같아, 그 날, 나는 드러운 내 귀를 두 손으로 막으며, 병원의 에스칼레이터를 내려 갔다.

내 아이의 병명 (ex'bip비파부종) : 원명은 아버지로 되어 있으나, 그것은 거짓말이다.

"드러운 개새끼" 발명 사실을 말하던 첫 날, 목욕탕에 아들을 집어 넣으며, 쉽게 나온 말에, "퍽" 아들이 목욕탕 안에서 나를 구타했다. 수치스럽고 무서웠다. 그러나 나는 아이를 몰아내우지 못 했다. 그는 너무나 울었기 때문이다. "사랑하는 여자를 오늘 잃었어요." 어머니하고, 너무 서럽게 울었기 때문이다.

4년의 입학시험에 걸쳐, 아이는 대그룹(L계열사)에 입학하였다. 그리고 오늘 아이는 AIDS유발인자를 보유한 (ex'비파부종)이라고 밝혔다. 승급을 위한 한 번의 접대, 그 접대비는 아이의 아비인 나의 남편(허황편 pre.)가 내었다. '이런, 사단이 낳군.' 나는 가벼이 생각했다. 그게 AIDS가 뭔지 고상하고 아름다웠으며, 매혹적인 나(56Seai) : 김유화는 : 알 수 가 도통없으니까 말이다. 아들의 잠자리는 난폭했다. 나는 찢어지는 질을 느끼며, 아들이 내 안에 사정하기전 "혁준아"하고 아이의 이름을 불러 버렸다. 아들의 사정액은 야근으로 인해, 검고, 투박하며, 더러웠다. 온 방안에서 찌린내가 났다. '어쩔 수 없는 일이잖아. 나는 니 엄만데~ ~ ' 아들은 100%사정되지 않는 사정액 때문에 고통스러워했다.

느낌은 없다. 창녀도 아니고, 여자도 아니고, wife도 아니니까... 아들은 청혼을 하던 오늘 밤, 정확히, 저녁 전, 소희를 향해 고백했다고 한다.

어쩌겠니, 난 니 엄만데...

#2024 04 20 written by 김수현 씀 #sedrt #see you Sunday #see you Sunday 02

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likeyell · 8 months

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우리가 꽤 긴 시간을 함께 해왔는데 쌓아온 시간만큼 우리의 깊이도 깊어져가는걸 체감하는 요즘.

소중한 인연과 같은 기억을 안고 산다는건 쉬워 보여도 꽤 어려운 일이라고 생각하거든. 그래서 니가 더 소중한 가봐.

사실 우리는 각자의 계절과 온도를 가진 전혀 다른 사람들인데 그런 모습들이 모여 온전한 하나의 해를 완성하는 것 같아. 우리 앞으로도 예쁘고 소소한 매 해를 꾸며가자.

나는 요즘 매 달, 매년 나의 마음가짐과 가치관이 빠르게 바뀌는걸 느껴. 가끔은 폭주하고 또 가끔은 평온하고 어떤 날에는 믿을 수 없을만큼 이유없이 누군가가 싫어지기도 해. 하지만 그럴 때 마다 우리가 주고반은 편지들을 보며 배울 점이 많은 너희 덕에 내 마음을 다잡을 수 있어.

난 내가 꽤나 다정하다고 생각하지만 뒤돌아보면 늘 다정한건 너희더라. 고마워.

내가 드디어 잘 하게 됐다고 스스로 자만할 땐, 언제나 더 단단한 친구들 덕에 해낼 수 있었다는걸 요즘 많이 깨달았어.

이렇게 글로 쓰니 더욱 더 우리의 시간을 더욱 더 소중하게 여겨야함을 깨달아. 서로가 서로에게 든든한 내 편이 될 수 있어서 뿌듯하고 기쁘다.

내게 있어 큰 행복은 소중한 사람들에게 내가 할 수 있는 것을 베풀고 함께 하는 기쁨을 오랫동안 영위할 때야.

앞으로도 오래 오래 너의 편인 다정한 친구로 남을게.

우리의 오늘 이 시간이 너의 마음 속에 꼭 꼭 눌러 쓰여졌음 좋겠다. 우리의 결말은 분명 ‘오래 오래 행복하게 살았답니다.’ 일거야.

Ps. 생일은 한 해동안 자신이 베푼 마음을 돌려받는 날이래. 내 편지와 오늘 우리의 시간, 너를 사랑하는 많은 사람들을 통해 너의 예쁜 마음으로부터 돌아오는 애정을 누리길 바래.

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doranproject · 5 months

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"세탁기"

*세탁기

지금 쓰고 있는 세탁기는 몇 년 전에 엄마가 사준 세탁기인데, 여전히 잘 쓰고 있다.

워낙 덤벙거리고 부지런떨 줄 몰라서, 그저 잘 닦아쓰는 정도로 쓰고 있는데도 여전히 냄새가 난다던가, 고장난 구석 없이 잘 쓰고 있다.

엄마가 세탁기를 사주던 때에 꽤 울었던 기억이 났다.

우리집 세탁기는 몇 십년 된 걸 쓰면서, 내 세탁기는 새거를 사준게 눈물이 났던 걸까,

그냥 마음이 싱숭생숭 하여 그랬을지도.

세탁기를 돌리면서, 그냥 그때의 앳된 내가 생각이 나서.

나의 서울살이를 세탁기가 버텨낸 세월만큼 함께한 기억이 나서.

웃기고 허망하고 또 슬프고 그래서.

세탁기를 돌리면서, 별 생각이 다드네.

-Ram

*세탁기

지난여름, 방콕에서 두 달 정도 있었을 때 비행기 티켓을 예매하고 가장 먼저 한 일은 숙소 구하기. 오피스텔이나 콘도를 위주로 봤고, 대부분의 콘도에는 수영장이 다 딸려 있긴 했지만 내가 가장 중점적으로 본 것은 세탁기였다. 부모님 집에서 독립한 후 스스로 집안일을 하기 시작하면서 수많은 집안일 중 가장 짜릿했던 건 빨래통이 비워져 있는 모습이었다. 보통 2~3일에 한 번씩 빨래를 돌리곤 했는데 3~4일, 또는 빨래가 많이 쌓여있는 모습을 보면 곧바로 스트레스로 이어졌다. 그래서 세탁기가 웬만하면 꼭 집안에 있었으면 좋겠다는 생각에, 에어비앤비에서 가격이 조금 높아도 무조건 세탁기가 집 안에 있는 곳을 위주로 고르고 또 골랐다. 공용 세탁기가 지하에 있는 곳은 조금 더 저렴했고, 아예 세탁 시설이 없는 곳(바깥에서 따로 맡기거나 셀프로 세탁해야 함)은 더더욱 저렴했다. 한 달 이상 살기 위해선 숙소 가격도 물론 중요하긴 해서 조금 갈등이 생기긴 했지만 아무리 생각해도 세탁기는 절대 양보할 수 없는 조건. 드디어 고르고 고른 곳 중 한국에 있는 오피스텔처럼 드럼세탁기가 싱크대 밑에 매립되어 있는 곳을 정했고 아니나 다를까 방콕에서 나는 하루에 한 번씩 세탁기를 돌렸다. 드럼이라 통돌이보다 더더욱 적은 양을 넣어 돌리고 싶었고, 무엇보다 빨래가 하룻밤 사이에 다 마르기 때문에 날마다 빨래를 개고, 세탁기를 돌리는 낙이 쏠쏠했다. 방콕 한 달 살기가 될 줄 알았던 여행은 두 달로 이어졌고, 제일 조그만 세제는 금방 동이 나서 조금 더 큰 세제를 사오기도 했다. 친절한 에어비앤비 오너는 싱크대 아래에 세탁할 수 있는 가루세제를 갖다 두었지만 액체세제를 선호하는 나는 가루세제에 손도 대지 않았다. 방콕 여행의 끝이 보일 때쯤 남은 액체 세제는 가루세제 옆에 나란히 넣어두었고, 섬유 유연제는 딱 맞아떨어지게 다 쓰고 나와서 더 짜릿했다. 이번에 새로 이사 온 집에도 세탁기가 필요했는데 아무래도 나는 드럼보단 통돌이 파여서 통돌이 중에서도 꽤 큰 용량을 구매했고, 널찍한 스탠 통에 시원하게 돌아가는 세탁기를 보며 여전히 흡족해하고 있다.

-Hee

*세탁기

일이 생겨 몇 주 만에 집에 돌아와 샤워를 했는데 수납함에 빨아둔 수건이 하나도 없었던 날, 새삼 화가 차올랐다. 처음에야 여태 세탁기를 스스로 돌려본 적이 한 번도 없어서 그랬다지만 이제는 그런 변명도 통하지 않을 때가 아닌가. 지영이 게으른 사람이라는 걸 몰랐던 것도 아니지만 참 너무한다 싶었다. 세탁기가 아무리 좋아봤자 사람이 게으르면 답이 없다~ 이래서 아기 낳고 애 옷이나 제대로 빨겠나~ 한참을 다퉜다.

거의 매일 세탁기를 돌리고 손빨래해야 할 옷감들과 운동화를 세탁하던 엄마가 떠올랐다. 그 모든 일들을 직접 하게 되니까 집안일을 몇십 년이나 꾸준히 해왔다는 게 참 위대한 일이라는 걸 깨닫게 된다. 화를 못 참고 쏟아냈던 날, 지영뿐만 아니라 나 역시도 결혼 같은 것을 할 준비는 안 됐었다는 걸 알게 됐다. 정작 중요한 것들을 모른 체하고 이런 사소한 일들에 목숨 걸고 싶었던 것은 아니었는데. 그런데도 미안한 마음은 딱히 들지가 않으니, 이걸 어디서부터 바로잡아야 할지도 모르겠다.

-Ho

*세탁기

오늘도 팽팽 돌아가는 우리집 세탁기 집안일 중에서 빨래를 가장 좋아한다. 대부분의 노동을 기계가 대신해줘서 좋고, 말끔해진 옷을 널고 세제냄새가 집에서 나는게 좋다.

얼룩이 생기는게 싫어서 언제부턴가 흰옷을 안산다. 흰옷은 조심성많고 부지런한 사람이 입을수 있는 옷 같다.

어제 옷장정리를 했는데, 다시 한번 다짐했다. 옷을 절대 안살거라고. 이미 너무 많은 옷을 가지고 있고 어쩌면 지금 가진 옷으로 평생 입을수 있을것 같다. 이러고 난 또 싼 노동력으로 만들어진 티셔츠를 살수도 있겠지. 가진 것에 만족하고, 물건이 아니라 더 중요한 것에 가치를 두고 싶다.

-인이

#도란도란프로젝트 #516 #오백열여섯번째주제 #세탁기

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l-unitas · 2 years

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ℰstrᧉllitas ⟡ 나의 달 ( ◜‿◝ )

yoɥ! ꒰ yoɥ ꒱ arᧉ who i want

୨୧ 𝆬 ૮꒰ ｡っ -｡꒱ఎ ͡ ⟡ !! ઇଓ

︶︶ ⊹ ︶︶ ୨୧ ︶︶ ⊹ ︶︶

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aromzzz · 20 days

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Berlin

부활절 휴일이 껴서 날짜 계산을 해보니 3월 마지막주 첫머리에 보내야만 건너가 제때 이삿짐을 소포를 받을 것 같았다. 예상보다 더 빠른 30일에 열쇠도 받지 않은 집에 소포가 도착해버렸는데 6박스중 2개만 먼저 왔다는 것에 의문을 갖진 않았다. 31일 열쇠를 양도받았고 1일 앞으로 나의 집이 될 곳에 들어가 첫째 밤을 보냈다. 플랫메이트 2명중 1명은 장기여행을 가 없고 1명은 주말에 애인네 집에서 시간을 보낸다고 했다. 세명이 사는 집을 혼자 쓰는 기분이 들었고 참 좋았다. 전에 내가 살던 모든 집들을 포함해 제일 좋은 구조를 가지고 있다. 어느 쪽이 동쪽이고 서쪽인지 확연하게 햇빛이 내내 잘들어오고 천장이 높고 부엌엔 식기세척기, 오븐, 냉장고, 냉동고 필요한건 다 있다.

한 수요일쯤인가, 내 이삿짐들이 쾰른으로 반송된다는 소식을 접했다. 미치고 팔짝뛰며 DHL에 전화를 걸었고 그들은 정말 칼 같이 '할 수 있는 것이 없다. 반송되는 것이다.' 딱 잘라 말했다. 푸아..내가 이런 기관은 무자비하게 유연하지 못하다는 것을 잊고있었네 한탄했다. 반송의 이유는 무게초과인데 이사박스를 보내기 전 정확한 무게를 재지 않으면서 '초과되면 청구하겠지' 방심한 내 자신아..

쾰른의 구-플랫메이트가 어찌저찌 신경 써주기로했는데 이 친구가 책임질 일도 아니고 바쁜데 귀찮은 일 만든 것 같아서 너무 눈치보인다. 이사박스가 멀쩡히 도착해야 할 텐데 그럴리가 있나. 아, 그 안에 있는 가죽자켓 입고싶다. 들고 다닐 가방도 없어. 커튼 달고 싶다. 이불보도 바꾸고 싶다.

우당탕탕 일주일이 흐른 것 같아도 주말은 주말이었다. 토요일엔 햇빛이 여름의 것과 같았다. 나는 지난 달 한 전시회의 가이드 알바를 구해놨었고 설레고 긴장되는 마음으로 오전 내내 할 말들을 정리하고 연습을 하다 첫 투어를 진행하기 위해 그곳을 향했다. 안타깝게도 찾아온 사람들이 적었고 가이드를 원하는 사람이 없었다. 거기 앉아있다가 그날 만나기로 한 친구와도 약속이 깨졌고 음, 아무래도 좋다. 날씨가 좋으니까! 하고 조금 걸었다. 말을 하는 작업은 계속 할 수록 여유가 생기고 실력이 늘텐데 일주일에 1번 있는 스케쥴인데 이렇게 취소까지 되니 실망스럽기는 했다. 왠지 맥주를 마시고 싶었고 그러고 보니 베를린 와서 첫 주말인데 혼자 집에 있으면 처량해질 것 같았으나 당장 누굴 만날까 생각하니 피곤해졌다. 집에 누워 이런저런 것들을 시청하며 토요일을 보냈고 일요일, 어제는 부엌을 하루종일 파워클리닝했다. 애인이랑 주말을 보내는 플랫메이트는 오늘 저녁에야 들어오겠지.

인테리어를 신경써서 하고 싶은데 주머니 사정이 걸리는건 내가 broke에 대한 두려움이 있기 때문이다. 안그래도 베를린오면서 집 값이 이전 세의 반 이상 올랐다. 제동을 풀려면 많이 벌어야한다. 지난 주 동안 카르마를 다시 되세이게 되는 사건들이 있었는데 예를 들어, 냉동고를 청소하다가 어묵이 있길래 하나쯤은 먹어도 모르겠지 하고 간사한 마음이 하나를 집어 냄비에 후닥 넣어버렸다. 곧바로 달걀을 꺼내다가 하나가 뚝 떨어져 버렸다. 내가 달걀을 떨어뜨려 깨는 일은 거의 처음이다 할 시피 일상에서 없는 일이다. 그렇게 떨어진 계란을 담아 버리면서 남의 것을 탐내지말라 취하지말라 내 것 하나 이상은 사라지리 라고 되뇌었다.

신나는 일, 방을 취향대로 꾸미는 일 모두 서둘러 '끝'내려는 마음을 버려야한다. 넌 시작과 마침으로 지나치게 도식화하는 경향이 있어.

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vantablackroses · 1 year

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텀블러에 쓰는 글들은 대부분 그런 글이다

시가 되려다 시작노트가 되고 시작노트가 되려다 사유에 머물고 시적 사유가 되지 못해서 어중간하게 생각의 어딘가를 떠다니는 것들

일기라기엔 정돈되어 있고 문학이라기엔 조잡한 그런 글들

나는 지금 그런 것들을 쓰고 있다

지금이라는 단어는 중요하다 연속적으로 변화되고 유기되는 과거와 현재 그리고 미래 중 내가 어느 한순간을 선택했다는 뜻이니까

글을 쓰는 건 책임을 지는 일이라고 배웠다

내가 쓰는 온점 하나마저 책임을 지는 일이었다

올해 피드백을 마친 학생들의 시 1456편 내가 쓴 초고 300편 선생님께 보여드린 23편 2023년에 투고하려고 1군으로 분류한 10편 그리고 그중에서 가장 아끼는 2편

문창과 입시동안 읽었던 시집 46권 문창과 재학 중 읽었던 시집 421권 논문 100여 편과 소설 88권 철학서 외 심리학 서적 40여 편

이 숫자들을 나열한다고 해서 내가 대단한 시인이 될 수 있는 건 아니다 선생님이 되는 일보다 시인이 되는 일이 더 어렵다 시인인 선생님은 더더욱 어렵다 이정도 독서량이면 수능을 다시 보는 것도 나쁘지 않겠다고 생각한 건 진심이었다 다만 나는 더 나아질 수 있는 방법을 배워나가는 중이다 분명 작년보다 잘 쓰고 잘 읽으니까 수업 전에 신경안정제를 먹지 않아도 되니까 내가 대단한 사람이 되었다고 보여 주기 위한 숫자가 아니라 내가 더 나아질 수 있는 사람이라는 걸 알려 주기 위한 숫자다

책을 몇 달 가량 못 읽었다 아랫배가 끓어서 그랬다

나는 공부할 때 요령 같은 거 피울 줄 모르고 무식하게 한다 중국어 단어 하나가 안 외워지면 손이 부르틀 때까지 계속 쓰곤 했다 특히나 안 외워졌던 단어는 그 쉬운 꽃을 의미하는 花였다 그를 의미하는 他랑 자주 헷갈렸는데 이걸 보면서 김춘수의 시를 떠올렸다면

난 무역이나 경제학이나 법 같은 걸 배워서 업으로 벌어먹고 살기엔 지나치다라는 생각이 들었다 지나친 나의 얼굴을 보았다 무엇이 지나친 건지 알 수는 없었다 무수한 他들이 내 곁을 지나쳐간다 花였는지도 모른다

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