أنا شايله جوايا كلام، مش بقوله حتى مع نفسي، حاسه إني بقيت محتاجه دكتور نفسي، يلحقني من الطريق اللي بقيت ماشيه فيه، و معرفش أخرته إيه! بس الكتمان دابحني.

الوقاية من الصحة النفسية في رمضان كيف تحافظ على التوازن العقلي؟ #رمضان #صحة_نفسية #صحة #شهر_رمضان

#الوقاية #من #الصحة #النفسية #في #رمضان #كيف #تحافظ #على #التوازن #العقلي #رمضان #صحةنفسية #صحة #شهررمضان #رمضان #صحةنفسية #صحة #شهررمضان #صحةالصائم #عاداتصحية #رمضانكريم #صيام #صحةالجسم #هدوءالذهن #التوازنالعقلي رمضان, صحة نفسية, صحة, شهر رمضان, صحة الصائم, عادات صحية, رمضان كريم, صيام, صحة الجسم, هدوء الذهن, التوازن العقلي لا تدع مشاعر التوتر والقلق تفسد عليك شهر رمضان! يقدم لك هذا الفيديو…

View On WordPress

نفطر انهاردة شوفان.. ونكنسل النزول بدري بقى، أنا نفسي نكنسله أوي، يارب يردوا عليا وأكنسله 👀

العلاج النفسي اللي بيحمِّل الفرد حصرًا مسؤولية عيوب مجتمعه حتى لو كان ده فوق طاقته، هو في الحقيقة مش مهتم بالفرد إلا فقط في حدود أنه يكون شخص فانكنشنال أو منتج. مش مهم أنك نشأت في أسرة فقيرة أو دولة نامية أو باضطرابات نفسية خاصة أو مجتمع خربان ومؤذي، مش مهم أنك مضطر تتعايش يوميًا مع ناس أنت مش شبههم، ولو بقيت زيهم هاتعيد إنتاج أذاهم مع كل اللي يقع تحت رحمتك. والحل؟ هل نتحجج بالظروف ونقف محلك سر وندعو للانهزامية؟ أكيد لأ. نحاول نشتغل على نفسنا على قد ما نقدر، بس إحنا ليه أصلا لازم نختار بين نقيضين متطرفين؟ إحنا ممكن نشتغل على نفسنا وفي نفس الوقت نتكلم بصوت عالي عن مسؤولية المجتمع عن الأمراض النفسية. عن المنظومات المتصممة بحيث تسحق الناس نفسيًا.

إيه معنى العلاج النفسي لواحد محشور في وضع مش عارف يخرج منه، زي زوجة فقيرة وعاطلة في الريف محشورة في جوازة مؤذية ولو اتطلقت هاتتشرد وتتوصم، أو إزاي أروح لراجل متداين من طوب الأرض وهو بيشتغل 28 ساعة في اليوم وأقوله لازم تتعافى من مشاكلك النفسية؟ إزاي أروح لطالب مُجبَر يدرس مجال بيكرهه وعايش في شقة ضيفة مع خمس طلاب تانيين وأقوله التعافي مسؤوليتك لوحدك؟ هو إحنا فاكرين إن حل المشاكل النفسية أننا بس مستنيين أب يعتذر مثلا؟ هو إحنا في لندن؟

إزاي نروح لناس مش قادرة تتحمل تكلفة أساسيات الحياة ونقولهم انتوا لازم تتعافوا من مشاكلكوا النفسية، اللي بتتطلب أنكوا تخرجوا من بيئة مؤذية أو تقطعوا صلتكوا بناس مؤذيين، ويكون عندكوا وقت فراغ وهوايات واهتمامات، وانتوا أساسًا مش لاقيين تاكلوا؟ أمال أنتوا فاكرين التروما العابرة للأجيال بتيجي منين؟ ما هي من أب اتفشخ بطريقة خلته يفشخ ابنه بنفس الطريقة اللي هاتخليه يفشخ ابنه بنفس الطريقة إلى ما لا نهاية، ولو كلهم مش لاقيين وقت وطاقة يعملوا حاجة في حياتهم غير أنهم بس يبقوا مستورين ماديا، يبقى إزاي نيجي إحنا بكل بجاحة ونلومهم هما بس، من غير ولا كلمة عن منظومات إجتماعية وإقتصادية وسياسية دفعتهم دفعًا لأنهم يتفشخوا؟

لما العيال تتربى من صغرها على إن الست كائن درجة تانية، بكل ما يتبع ده من أذى نفسي للست من المجتمع كله، إزاي ممكن ��بقى عندنا البجاحة الكافية لأننا نحاسبها على تعثرها في المجتمع ده؟ لما نتربى على الضرب والفهلوة والفساد، لما دكتور جامعة يكون عنده سلطة مطلقة على مستقبل طلابه، لما رئيس جمهورية يقدر ياخد قرارات مصيرية ماحدش يحاسبه على عواقبها الكارثية، لما نعيش ومترسخ في أذهاننا إن التعليم كده والتربية كده والشغل كده والجواز كده، والمكنة شغالة بلا توقف، بأي حق نتكلم في الآخر عن التعافي النفسي الشخصي فقط من مساوئهم كلهم؟

حالة استهبال جماعي بتحمّل الفرد فقط لا غير مسؤولية كل شيء في حياته، وكأنه مش بيتأثر بعمق بكل ما يحيط بيه، وكأن الصحة النفسية لا تتأثر بالفقر وإرتفاع أسعار متطلبات الحياة من مأكل ومسكن وملبس وعلاج، وللأسف الشديد الصحة النفسية في مجتمع أغلبه فقير ومريض هي رفاهية لمن يتحمل تكلفتها.

أنهي الكلام بإقتباس لدكتور عصام اللباد، اللي بعتبره أحد أباطرة الطب النفسي في مصر:

"لا أحد يختار أن يمرض ويعاني ويختبر الأعراض القاسية، وأن يطلب العلاج أو يدخل المستشفيّات ويتناول الأدوية. لا أحد يختار ذلك إلّا لو كان ألمه النفسي الخفي أقسى وأصعب من أعراض قاسية وصعبة يعانيها. هي إذن ليست اختياراً. ماذا إذن عن فكرة أن "استمرار المشكلات والأعراض والآلام النفسيّة إختيارٌ"؟ أغلب ظنّي أنّ استمرارها اضطرارٌ أيضاً مادام صاحبها لم يعرف مصادرها بما يكفي لكفّ ألمه ولم يستبصرها بعد. حتّى معرفة مصادر المشكلة قد لا تكفي لكفّ آلام الداخل، واستبصارها الأعمق ليس أمراً هيّناً في أغلب الأحوال.

الاستبصار يحتاج عملاً داخليّاً شاقّاً ومستمرّاً، وقدرات وموهبة نفسيّة قد لا تتوفّر وتتاح لكلّ البشر؛ كما أنّه يحتاج إلي تغذيّة ودعم من الخارج، من كلّ ما يحيط بالفرد من بشر وطبيعة وتفاعلات. التغذيّة من الخارج والدعم مسؤوليّة كلّ البشر في مجال الشاكي، وبصائرهم وتحملهم وقبولهم واشتراكهم وتفاعلهم. .. هوّن عليك أيّها الشاكي، هوّن على نفسك. أنت فقط مسؤول جزئيّاً، وكلّنا معك مسؤولون. لكن لا تعف نفسك من مسؤوليّتك الجزئيّة، كما لا نعفي أنفسنا.

أستيقظ أحيانا بمزاج اجتماعي، أتذكر كل الأحباب والأصدقاء الذين تأخرتُ عن التواصل معهم، الأقارب أيضا وزملاء العمل. أنتفض بخفة من سريري، وأعد قائمة بأسمائهم جميعاً. على رأس القائمة أنت ثم الأصدقاء والأقارب الذين فاتتني مكالماتهم ورسائلهم مؤخراً، والبقية أرتبهم حسب قرابتهم وبعضهم حسب حساسية مشاعرِهم.

أتأمل بعمق فكرة الاتصال بك، ويتبين لي أنها تستحق أن أخصص لها موعداً اسثنائيا، فأحاديثك العفوية رحلات تنزُّه بحد ذاتها وكلماتك تفقدُني الشعور بالوقت، ناهيك عن رحابة ضحكاتك التي قد تستولي على يومي كاملا. كما أن فوارق التوقيت بيننا قد تكون عائقاً. أفكر: ربما يكون المساء أنسَب، أو لنقل إنَّ الليل أفضل.

أمرُّ إلى الآخرين، أحضِّر الأسئلة المتوقعة وأتمرَّن على الإجابات، هذه الأخيرة يجب أن تكون مقتضبة قدر الإمكان وسطحيَّة ومرِحة. إذ لا تفتح احتمال أن يستشفَّ أحدٌ ما في الداخل؛ الداخل مضطرب وهشّ وفوضوي، أي اقترابٍ منه قد يفضي إلى مصير غير متوقع.

أحفظ عن ظهر قلب ما يقولون عادة، يفتتحون كلامهم بأسئلة كثيرة ومتتالية وخاطفة عن الحال، تحمل كلها المعنى نفسه ولا تؤدي إلى أي معنىً. ليقفزوا سريعاً إلى الأسئلة عن العمل والمال والشهادات الأكاديمية، ليصنِّفوك، ليعرفوا قيمتك الآنية. تخبر أحدهم أنك ارتقيتَ إلى منصب مهم فتتغير لهجته فوراً ويضيف لقب تفخيم إلى اسمك (أستاذ، دكتور، بروفيسور...). تناقشه تفاصيل عملك، فيتصل بك في الغد لأن كل صيدليات مدينته مثلاً قرَّرتْ فجأة أن تتوقف عن بيع دواء يحتاج إليه، وأنت مَن يجب أن يحضره لأن كلامك كشف أن طبيعة عملك تحتم عليك تكوين علاقات مع الصيادلة. تُشارك معه خبراً حول انطلاق مشروعك الجديد، فيطلق المزحة المعتادة حول أولويته للاستفادة من خدماتك مجاناً.

أما إذا أظهر كلامك أنك بمكانة أقل من مكانته، فلا مفر، في أحسن الأحوال، مِن سيلِ النصائح والإرشادات التي لا طائل من ورائها سوى تأكيد تفوُّقه.

قبل أن أجري أول اتصال تثقلني التوقعات وتعيدني إلى التجاربِ السابقة، فأنسحب تدريجياً إلى عزلتي، وأقرر تأجيل تطلاعاتي الاجتماعية إلى وقتٍ لاحق. وفي المساء أجد نفسي أعانق مجددا طبيعتي الانطوائية، ثم أعترف بحماسة مزاجي الصباحي وأسمِّيه نزوة عابرة.

فترة كبيرة اوي تعبانه كل يوم بطني وجعاني وكل ماحاجه تضايقني مش بنام م الوجع محدش يعرف عني حاجه ولا حد عاش التعب اللي عيشته الحمدلله جداا والله

واخيراً بعد تعب لاخر دكتور بروحه كنت بعييط وانا رايحه عشان مش قادرة اعمل حاجه تاني من دكتور لدكتور والموضوع كان بشع حقيقي انا كل ماافتكر مقدرش امسك دموعي بس اتحملت وعدت ..

انهاردة بعد اسبوع من العملية وبعد ماكنتش قادرة حتي اقف ع رجلي واستيل تعبانه وفية خياطه ونازلة بالعند ف نفسي _ بخاف احس ان ضعيفة دايماا _ خرجت وكأني بتنفس من تاني اول مرة اقعد الفترة دي كلها ف البيت معرفش عدت ازاي بس عدت الحمدلله انهاردة قادرة انحرك نزلت جبت مانكير جديد وروچ اتمني يطلعوا حلوين 🫶 وروحت اشرب قهوة مع نفسي ❤️‍🩹

الحمدلله ع يوم عادي ، مليون الحمدلله والله 🖤

13/11/2023 ..

كنت النهاردة عايزة اسأل الدكتور كام سؤال بعد المحاضرة لكن الشباب البواسل كانوا محاوطينه وعاملين دايرة ومكنتش عارفة اوصل له خالص وفضلوا كده لحد ما خرج من المدرج ودخل المكتب ف قولت هعرف اسأله خلاص بردو فضلوا محاوطينه ف خرج من المكتب ف سألت زميل كان واقف قريب هو خلاص كده مشي؟ قالي اه الحقيه بقى من الباب التاني ف خرجت فعلاً عشان ألحقه لقيته بيجري وهما بردو بيجروا وراه😂

روحت مشيت جنبه وقولتله دكتور معلش ممكن تجاوبني على السؤال ده انا حاولت كتير اجاوبه بنفسي لكن مش فاهمة السؤال عايز ايه اصلاً ف اخد مني الكشكول ووقف بعد ما كان بيجري من الولاد -لان حرفيًا اسئلتهم تشل- وقرأ وكان خطي عاجبه وقالي الفكرة من السؤال ايه ♥️ دي اول مرة اسأل دكتور عمومًا وكان نفسي اخد فرصتي واسأله اكتر بس ولاد الللل كانوا محاوطينه ف قولت المرة الجاية بقى انا اللي هرخم ومش هخلي حد غيري يعرف يقول كلمة 🥰

مساء الخير العزيز تمبلر

وحشك صياحي انا عارفة 😅😅 .. مش عارفة ليه اغيب اغيب ودماغي تحشرني ف نقطة ( هو الانسان مخير ولا مسير ) وبعد الكثير من الهري والسيرش و المرجعيات الدينية ف مش هندخل ف جدالات ملهاش لازمة لأن الانسان مخير ومسير وكلنا عارفين كدة بس بنحب ندور ع شماعة نعلق عليها فشلنا او أخطاءنا..

المهم من كام يوم كدة شوفت حتة بتاعة بودكاست عمرو اديب مع احمد سعد وهو بيتكلم عن اخوه سامح العالم واللي كان الاول ف مجاله ف اليابان وامريكا اختارته عشان تمول بحثه العلمي وكل الكلام الجميل دا وان د.أحمد زويل الله يرحمه دعاه انه يجي جامعة النيل ويكمل بحثه هنا ويطوره والراجل وافق وساب كل حاجة وجه مصر 😅

كل اللي كان مضايقني ف الموضوع السخرية اللي كان بيتكلم بيها احمد سعد وهو عارف انه انسان تافه وضربت معاه مش اكتر ..

ف كل مجال حرفياً في ناس بنسميهم moneymakers سواء ف مجال الطب الصيدلة الهندسة البلا ازرق .. ياما دكاترة عاملين اسم وعيادات ومستشفيات - دا مش حقد والله 🥲😅- وما شاء الله معاهم فلوس كتير .. وناس تانية مش دي حتتها - انها تبقى moneymaker -

استوقفني سؤال لنفسي هل انتي يا إسراء تعرفي تعملي كدة ! .. الإجابة ببساطة ايوة وجداً كمان ، بس هل هتعملي كدة ! الإجابة بعد تجربة مش سهلة ابداً هي لأ مش هعمل كدة .. لاسباب كتير اوي منها اني نفسي ضعيفة وقلبي لسة مش ثابت ف ايمانه، جربت طريق الفلوس واللي كان بيشتغل معايا عارف كويس اوي ان كار الصيدلة وال community pharmacies دا اتعمل للي زيي واني اتحركت فيه بسرعة جداً حداً - مش لسواد عيوني بس عشان شطارتي وهي تحقيقي لاي تارجيت و مكاسب كبيرة للمكان اللي بشتغل فيه - ودا ياخدني لنقطة ان اهلي شخصياً كانوا مستحرمين اني معملش بزنس لنفسي ، بس هل إسراء فالفترة دي كانت شخص كويس !

في شعراية بين انك تبقى دكتور بتعامل الناس بمهنية ، وانا دكتور صاحب بزنس هو دا رزقك ورزق ناس فاتحة منه بيوت والبزنس يحب الزيادة 😅

ف انا اتسحلت ف الزيادة و نسيت المهنية .. لدرجة وحشة .. سنتين غيروا فيا كتير لدرجة اني انا وقفت واجهت نفسي قولت اني كدة بشتري دنيا وببيع ��خرة وانا لازم اختار من غير ما اخلي نفسي تتحايل عليا وتخدعني عشان اوهمني اني مش بعمل حاجة غلط - ف ظاهر الامر فعلاً مفيش غلط - واني نسيت مهنية الصيدلانية وبقيت ابص ع الهامش الربحي اللي عايزاه يكبر.

ليه اللفة دي كلها طيب ! .. دي عشان بس اقول اني بصيح كتير عشان ورطت نفسي ف حتت محتاجة مذاكرة - عشان المهنية 😂 - لحد ما اموت وانا كنت حالفة ميت يمين ما اخطي العتبة دي ، وجيس وات روحتها برجلي لأ وكمان بحوشلها 🥲

ان شاء الله اوصل للنقطة اللي اعرف اكون فيها moneymaker بس مبيعش آخرتي.. معادلة صعبة ف بلد اعوذ بالله من كل شئ فيها.

أحاول التركيز في دراستي، اللجوء للعالم الوردي الذي في رأسي، المليء بالنجاحات الأكاديمية فقط. يتحول الأمر لهوس. قبل الامتحانات قرأت دراسة ب nature عن ( physical healing as a function of perceived time). ابتسمت، إن كان إدراكي للوقت يساعد على شفاء الجروح.. فليمر مئة عام إذاً، لا شيء يبقى على حاله بعد مئة عام.

حينها شعرت أن العالم قبيح لدرجة أنه يسمح لنا بالفصل.. الاستغراق في أي أمر، يفصلنا عنه.. يدخلنا في عالم آخر. إن كان لكل امرئ عالمه الخاص، من الذي يفرض عنف عالمه علينا؟. غداً ذكرى الزلزال الأولى. أذكر ما كنت أفعله السنة الماضية في مثل هذه الأيام بالتفصيل الممل، كنت أجهد نفسي بالدراسة لأفصلني، ربما لهذا يبدأ الفراغ بالتهامي ما إن تنتهي الامتحانات.. أوصتني معالجتي بإشغال نفسي بالقدر الذي يمنعني من الغرق في أفكاري.. النتيجة أن الأرق لم يعد يتركني.. وطاقتي انتهت.. تركت الأمور كلها، الفراغ داخلي يلتهمني.. وهذه اللامبالاة تسحقني. أذكر بعد الزلزال بشهرين ركضت لعيادة الطبيب النفسي، طبيب جديد، فكرت كثيراً بما أريد أن أقوله.. جهزت كلامي.. لم أقل منه شيئاً.. بكيت كثيراً.. قلت: كان كل شيء بخير، ثم أتى الزلزال.. أدركت كنت لا أرى.. لم يكن يجري شيء كما يجب. سألني عن الموت.. قلت تعاملت معه. هل أفكر بالانتحار؟ قلت أحب إعداد السيناريوهات الممكنة. هل هناك طريقة محددة؟ قلت لدي قائمة بالجرعات القاتلة من عدة أدوية، قد أحتاجها يوماً، وأفكر كثيراً في الشاعرات اللواتي أحبهن وانتحرن. كان يشرب المتة. جاءه اتصال من السكرتيرة في عيادته في مكان آخر، نهرها.. قال لها أن فلان دكتور ويكون ابنه ويُسمَح له بفعل ما يشاء. هل يقرأ فلان الدكتور ملفاتنا؟ حدقت بالفراغ.. ابتسم.. فجأة نظرت له وبدأت بسرد كاتالوج اضطراباتي وعلاجاتي السابقة. ابتسم.. قال أنها نوبة اكتئاب وأني حقاً أعاني من كذا وكذا وهذا وذاك. شعرت أن علي الركض.. صارت الكلمات تتزاحم في رأسي.. كل الأشياء التي لم أقلها.. أعدَّ وصفة جديدة.. شُلّ لساني لا مزيد من الأدوية.. أنتم تقضون علي. لم أقل شيئاً.. خرجت.. أحضرت الدواء.. مشيت في الشارع وبكيت.. أوقفتني سيدة سألتني لمَ أبكِ؟ لم أجب. قالت أني أملك عينين جميلتين لا تستحقان أن تبكيا.. وأن الأمور كلها ستكون بخير.. ابتسمَت. ابتسمْت.. مضيت وأكملت البكاء.. لم أكن أبكي علي.. بل على البلاد كلها. يومها أدركت نحن هنا لا نبكي فقط علينا، نبكي على أشياء كثيرة.. نبكي على الحياة التي تفر منا.. راغبين أن نجد أحداً يبكي علينا. كم من الناس في العالم يعرفون ما يجري في حياتنا.. كم منهم يبكي علينا؟ لا أحد. أوكلت لنفسي مهمة أن أبكي علينا جميعاً.. وكلما زادت وحشية العالم، كلما اخترت الدموع والصلاة لأجلنا، خطر لي يومها أيضاً.. كل هؤلاء الرجال.. كل هؤلاء النساء.. وكل هذا الحب في قلوبنا.. والعالم غارق في البؤس.. لماذا

في البيت.. استلقيت في سريري.. حدقت بالسقف.. أسمع باخ، أكرر لنفسي هذه الموسيقا تجعلنا نكفر ونؤمن بباخ ربّاً.. أقول من قال أن الرسالات السماوية لم تنزل بهيئة سيمفونية طويلة؟ سمعت باخ يومها.. أدركت أن علاقتي بالرب مازالت مشوشة.. أدركت أنه حبيبي يغفر لي، وينتظرني في مكان ما أن أصل.

انتهت دموعي.. لم تنته الرغبة بها.. أدركت أن الفراغ أكلني. بعد الزلزال صرت أدرك مدى تفاهة وسذاجة ما أفعله في حياتي. بعد أيام من أخذ الدواء.. عانيت من نوبة بكاء فظيعة في الجامعة.. بدأت حين كان الأستاذ يشرح لنا عن شيء ما له علاقة بالكيمياء التحليلية.. شعرت أنها لغة مختلفة، أني غريبة، ولا أفهم عما يتحدث.. بدأت أبكي.. خرجت.. ساعتان ونصف من البكاء في الحديقة.. لم أبكِ في حياتي كلها بالشدة التي بكيت فيها يومها. بين جرمانا وجامعتي نصف ساعة.. الساعة الآن الحادية عشرة والنصف.. اتصلت بصديق.. عشر اتصالات حتى استيقظ، أخبرته أن علي مقابلته الآن.. لم يفهم شيئاً. قلت أنا آتية خلال نصف ساعة. وصلت.. بكيت ساعتين إضافيتين، وكان هو رفيق قلبي يطبطب علي يقول معلش كثيراً.. تحدثنا كثيراً عن الكآبة التي لا تفارق روحي وعن الألم الذي يأكل قلبي.. وعن الجدوى.. الجدوى من كل شيء.

بعد عشرة أيام اشتدت الأعراض الجانبية للدواء الجديد.. أوقفته.. وعانيت من طفح جلدي وارتفاع حرارة ثلاثة أيام متواصلة.. قدمت خلالها امتحانات العملي ونجحت بأعجوبة.. لماذا تفعل بي كل هذا يارب؟

مضت ليلة عسيرة، حظي.. ما كان مثل حظي يومها.. كنت في اليوم السابق (مثل اليوم تماماً) قد رحلت لقريتي.. استيقظت في الرابعة صباحاً مفزوعة.. فتحت هاتفي.. قرأت عن الزلزال.. راسلت الأصدقاء في حلب واللاذقية وحمص ودمشق وإدلب، لم يجبني كثيرون. غلبني النوم. في التاسعة صباحاً.. بدأت أدرك حجم الدمار الذي ابتلع البلاد.. بكيت.. مررت بنوبة هلع.. بكيت مجدداً.. تابعت الأخبار.. ساعدت الأصدقاء.. لم تسمح لي العائلة بالخروج من المنزل، لقد جننت. هكذا قالت لي ماما بعد شهرين حين سألتها عن سبب رفضهم حينها. قالت أني كنت أتصرف بشكل غير طبيعي، كأني جننت.. أنها لم تشعر في حياتها بالخوف علي كما شعرت في تلك الأيام. بكيت. حياتي سلسلة متواصلة من الدموع. بدأ ذنب النجاة يلتهمني.. اعترفت لصديق بكل مشاعري السيئة حيال النجاة من كارثة جديدة. قال أن علي أن امتنّ لحجم العناية التي تحيط بي، لقد نجوت... ومنحني الرب فرصاً جديدة لأحيا. من قال أني أود أن أحيا وكل هذه الكوارث التي تجنبتها تلاحقني.. تعاقبني على تجنبها؟ عاد الأصدقاء من حلب.. بعد الزلزال الثاني قابلتهم، تحدثنا.. رغم أن الكلمات حينها كانت تخترق قلبي وتدميه.. أصغيت جيداً لوصفهم، لكيف بدت نجاتهم.. لما حدث معهم.. أصغيت جيداً.. وحفظت القصص، القصص التي ظلت تلاحقني وتبعد النوم عن جفوني لشهور تالية. واسيت الأصدقاء في الساحل، بكينا سوياً في اتصالات مطوّلة. حدثني أحد الأصدقاء، عن جاره في جرمانا، في العشوائيات.. خرج وابنه لسطح البناية.. ظنوا أنه قصف اسرائيلي. وحين أدركوا أن اسرائيل لن تهز البنايات بهذا الشكل، استوعبوا أنه زلزال. نساء كثيرات تحدثت معهن أكدن أنهن مازالن يشعرن حين يؤوين للنوم بأن السرير يهتز. وأخريات لم يفارقهن الأرق لشهور تالية. صديق قال، أن الزلزال في دمشق.. أزال صدمة زلزال شهده في حلب منذ سنين.

اتصالات.. الحادية عشرة ليلاً بعد أسبوع من الزلزال.. امرأة أرملة مع ثلاثة بنات.. يتحرش بها إمام الجامع، خرجت من الجامع والآن هي في العراء.. تريد بيتاً وحليب أطفال. طمأنتها.. تواصلت مع الرفاق في منطقتها.. أرسلت لهم اسمها ومكانها. خلال نصف ساعة أمّنوا لها بيتاً. بكيت. بكيت. بكيت.

ساعدت صديقاً للقيام بدليل مساعدات، صديق يعمل مع جمعية أمقتها في البلد، بعد أيام أدركت أن الدليل بلا جدوى.. قلت له الناس الذين نجمع أرقامهم استنفذوا طاقاتهم، والدليل يجب أن يحدّث يومياً، منعني من الاطلاع الكامل عليه، فكرهته. ذهب صديق آخر لحلب.. صار يحدثني عن سوء معاملة إمام الجامع لهم، كل هؤلاء الناس في البرد.. يأتي المعتوه ويفتح النو��فذ في الخامسة صباحاً.. والبرد يلسع. حاولوا معه بالحسنى، ثم شتموه وخرجوا. أكد لي أن مختاراً في قرية ما، سرق نصف المساعدات.

صديقة طبيبة قالت.. فقدنا العد.. الجثث تكاثرت، ولم يعد هناك متسع، نضعهم فوق بعضهم.

بكيت.

اتصالات.. السادسة صباحاً.. يحتاج أدوية للضغط والسكري. في جمعية أخرى في البلد، طبيب أعرفه.. تواصلت معه وأخبرته.. قال لي أنه سيفعل ما يستطيع. بعد ساعتين تأمنت الأدوية. تواصلت مع الرجل لأتأكد، شكرني.. فبكيت.

بيوت بيوت بيوت.. أجريت وصديقة عشر اتصالات لنعثر على بيت.. اعتذر الجميع منا.. بكينا، جربنا أرقاماً جديدة، عثرنا على بيت وعرض صاحبه أنه سيذهب بنفسه لإحضار العائلة إليه. بعد ساعة جاءنا اتصال من العائلة.. يدعوون لنا ويشكروننا.. بكينا.

حليب الأطفال.. كابوس.

بدأت أدرك أنني فقدت ناساً أعرفهم. بكيت.

قضيت الليالي مستيقظة أبكي.

حين صدرت القوانين الجديدة بشأن الجهود المحلية، لعنت الحكومة، شتمتهم. منعوا الشباب والصبايا من العمل بمفردهم. طالبوهم بتسليم كل ما نظموه وأعدوه من لوائح للمساعدات والمتضررين وأن الجمعيات الحكومية هي من ستبدأ بالعمل.

بكيت.

ظهرت صورته مبتسماً وسط المأساة. حكت لي جدتي، في عقيدتنا.. سيخرج الأعور الدجال في حلب مبتسماً وسط المأساة والدمار. يأتي يوم يجرونه لوسط الساحة مقيداً بالسلاسل ويقطعون رأسه.

كارثة جديدة.. تصب في جيوبهم.

الخوذ البيضاء.. قضيت الليالي أدعو لهم. وكل حياة أخرجوها من الموت، أعادت الأمل لقلبي.

الاختناق صار يرافقني. صارت البلاد أقسى علينا. الخوف صار رفيق قلبي كما اللامبالاة.

مرت الأيام.. العيون لا تفارق رأسي. الاعتذارات الطويلة. الصراخ. الفزع. الدمار. صارت البلاد أثقل.. جروحي مازالت تنزف والوقت لم يشفِ شيئاً.

محتاجه احكي يومى انهاردة

تمبلر مكان مريح جدا بالنسبالى في حكاية الفضفضة بالذات ترمي الي على بالك من غير ماتشيل هم

يومى كان ملخبط مليان تفاصيل ودا نوعى المفضل من الأيام فعلا

بدأ بأن كان عندي سكشن مادة غبت منه ٣ مرات والمفروض لو غبت الرابعه هيحصل مشاكل وكنت بفكر جديا مروحش من كتر الارهاق الي كنت حاسة بيه مخلانيش انزل احضر غير اختي ممتنه ليها فعلا فضلت تزن عليا مسابتنيش عير لما لبست و طلبتلي اوبر بعد ساعة محايله

حضرت السكشن متأخره والحمدلله متهزقتش انا بحب دكتور سمية هي حد صارم بس حبوب و متفهم

جبت قماش متطرز لفستان فرح بشتغل عليه وشكله جميل اوي عجب كل الي شافه وبجد بجد متحمساله اوي حاسة هطلع فيه شبه الأميرات مزبج من الرقة والفخامه والاحتشام ان شاء الله اطلع حاجه حلوة

حضرت سكشني التاني واتمسح بيا بلاط السكشن تهزيق "ليها حق مكنتش مخلصه شغلي"))

بس الحمدلله اهو سكشن وعدى وبجد انا مبسوطه بالثبات الانفعالي الي بقى عندي لما بقارن بين نفسي في سنة تانيه مثلا مع اقل ضغط كنت بعيط وبشيل في نفسي اوي حاليا يمكن بتضايق اه بس بسكيب وبقي عندي قدره لتخطى الضغوط اكتر وفخوره بنفسى

الفطار انهاردة كان لذيذ ممتنه لأختى برضو انها طبختلنا والحمدلله الذى اطعمنا وسقانا من واسع كرمه

خرجت مع اختي الكبيره بعد الفطار شربنا كوفي في كافيه جديد وحبيت الديكوريشن بتاعه جدا

بحب قعدتي مع سارة كل فتره بننزل سوا نشرب قهوة ونحكي ونشكى لبعض مش بلاقي حد بيفهمني ويقبلني زيها

ضحكنا و واتكلمنا و اشترينا فراوله واتمشينا في حديقة وجرينا فيها زي الاطفال

نسيت اقول ان السما كانت حلوة اوي انهاردة والسحاب كان مبهر

حصل خلاف بيني وبين شخص مقدمليش غير كل دعم وتفهم بسبب سوء تفاهم منى و زعلانه انى كنت السبب بس انا عارفه ان قلبه كبير وهيفهمني ويتقبل اسفى "))

اتمنى ايامي وايامكم الجاية كلها راحة بال وطمأنينة.

يوم طويل ياتمبلر

الجوازات!!! مصر كلها داست عليا ياتمبلر ومحدش يقولى دى مش مصر كلها بيكوز انا اعتقد ان دى كانت هى كلها برجلاتها وستاتها ومعرفش مين مكنش مبيعملش باسبور ؟ طه عدونى طه دخلونى انا هجدد باسبورى بس طب حد يرد عليا اعرف انا واقفه صح ولا غلط فيش دول حتى ادونى حته زغد مفترى مشكلتى انه جه فى ايدى مكان مخدوا من تحليل دم من كام يوم والوضع كان متعسر مع عروقى فزنجفوا ايديا الإتنين محاولات لما اخيرا المكنه طلعت قماش الخبطه جت في ايدى انا وقتها حرفيا حصلى حاله ايرور فى دماغى والزمن وقف بيا بس مكنتش عارفه اعمل ايه اعيط ولا اصوت ولا اخد نفسي اعتقد انى قطعت النفس فيها ،محدش يسألنى عن التفاصيل اللى خلصت بيها ورقى علشان مكنتش باحسن اسلوب انا كنت واقفه وشايفه الناس والزحمه وفى سري مش مبطله استغفار لربنا انى مش قصدى اخد دور حد ولا اجى عليه ولا انا احسن من الناس دى كلها وانى معنديش مشكله اقف فى لاين وافضل فيه عشروميت ساعه بس اقف معززه مكرمه ومحدش يلمسنى انما سمك لبن تمر هندى دا انا مقدرش نفسيا مقدرش خالص ،ايڤين فى لاين الستات انت حدودك ضايعه خالص وانا مقدرش.بس تم بحمد الله

البنك مشوار مؤجل من شهرين روحت وجايز الوقت اللى قضيته فيه كان استراحه احاول استوعب او انسى اللى حصل الصبح جيس وات مخلصش كله علشان كنت ناسيه حاجه .تم بحمد الله

الدكتور المفروض انى عندى حجز عند الدكتور ووصلت بدرى ساعتين انتظار قبل معاده ميجى ادركت ان المغرب اكيد هيأذن وانا فى العياده فنزلت اجيب رايب احتياطى معايا ومكنتش عارفه الشوارع تهت فيها شارع وصل لشارع لشارع لقتنى فى مكان شبه ضرب البرابرة كده كله زينه وفوانيس رمضان واجواء جميله وناس كتيره بتقضى طلباتها ربنا يجعله شهر فرحه لكل الناس يارب. وافتكرت حلمى الأبدى ان اتوه فى احياء واسواق مصر القديمه الأجواء بتبقى فيها حلوه قوى.

رجعت للدكتور ،قعدت جنب عمو كبير كان بياكل باتيه وفضل يعزم عليا وانا مكسوفه اقوله انى صايمه علشان جايز يتحرج ياكل قدامى وبالضالين لما بطل يعزم فضلنا نتكلم لعند مالدكتور وصل راجل جميل.

دكتور محمد الجميل القمر كل مره بتنتابنى نفس الرغبه قوى انى احضنه حد زوق محترم السن زايده هيبه وحكمه وبحس انه بيحبنى بيفضل هو اللى يتكلم ويسألنى ويحاول يجمع منى اى حاجه وكالعاده كل مره ببهره بتركيزى وذكائى لما بيشرحلى حاجه وبيفضل يقولى انتى متاكده يابنتى انك فهمتى وانا اقوله ااااااه بس ان فاكت مبكونش فهمت فقالى طب قوليلى فهمتى ايه قولتله ضحك وقالى ولا فهمتى اى حاجه من التلت مرات اللى عدت فيهم ولقيته بيعيد لوحده كنت ممتنه جدا .تم بحمد الله

رجعت البيت محمله بكم هائل من المشاعر كنت محتاجه افنطها علشان كانت متكعبله فى بعض تعب وارهاق وقله نوم و زحمه اليوم وتلزيقه وقرفه وريتمه اللى معرفش كان سريع او بطيئ بس الإحساس اللى كان غالب كان احساس بالخضه رهيب ممزوج بالإمتنان الشديد لربنا ماما طبعا عايزه تفاصيل اليوم بالملى وهى اصلا عرفاها مسبقا مهى طول الوقت كانت بتكلمنى كنت محتاجه اقفلوا عليا الأوضه بس كدا ومسمعش صوت نهائى، اغمض عينى اصفر المشاهد الى فيها الى جمعتها طول اليوم وهبقى كويسه . طب بابا فين مطلوب حضن صغنطط كده منه وهتقضى يعنى .

اعتقد انى محتاجه اتعافى من اليوم دا ياتمبلر .

‏كل ما أحس اني تعبان أروح أحجز عند دك��ور وفي الآخر مروحش، مش عارف بهدد نفسي بالدكتور يعني ولا بعمل ايه

أنا بقيت منزعج أوي الحقيقة

ماشي منزعج كده تشوفني تقول ايه الواد ده ماله منزعج كده ليه

منزعج من الراجل اللي اداني امبارح اشارة يمين ودخل شمال دون أدنى إحساس بالمسؤولية المجتمعية وثقتي اللي بتتهز في الآخرين

منزعج من المنتخب ومن محمد النني ومن شعر محمد النني ومن الحاج ناصر النني والد الكابتن محمد النني.. تجربة نجاح محمد عموما أنا منزعج منها

من شهرين جبت ٣ كتب لقيتهم ب٨٠٠ ج فانزعجت شوية من حد معين كده في بالي

كان منهم رواية تقيلة شوية (نفسيا بتتكلم عن المرض النفسي بشكل مفصل) فقريتها وانزعجت كده

منزعج جدا من هشام طلعت مصطفى ماتسألنيش ليه أنا منزعج منه أوي بجد

النهارده كنت منزعج في الجيم كده فيه واحدة جت في نص التمرين خدت الوزن اللي كنت بتدرب بيه فانزعجت منها ومن إني بسبب الإصابة مضطر اتمرن بنفس الوزن اللي هي بتتدرب بيه أساسا.. كنت بسخّن بالوزن ده زمان

أنا منزعج جدا من محمد منير بس مابقولش عشان مش عارف أعبر عن الموضوع بس بقيت حاسس انه حد من العيال المنايرة اللي كانوا بيجوا الحفلات عاملين شعره زيه وبيعملوا بايديهم كده الحركة اللي هو بيعملها وهو بيغني

طبعا أنا منزعج من حاجات كتير وأشعر بكثير من "الصحاب في أجازة والدنيا مالهاش عازة" لكني مش متأكد بصراحة إن كان الصحاب في أجازة فعلا

من كام يوم دخلت مكان أجيب قهوة الولد قالي حضرتك مكشر ليه وابتسم واداني القهوة لارج بدل ميديام اللي كنت طالبها وقالي روق كده.. فيعني انزعجت انه مش منزعج ومبتسم كده!! مش منزعج ليه؟ اتخضيت! ازاي ممكن حد مايبقاش منزعج؟؟

فلو شوفتني في الشارع وأنا منزعج ماتخافش أنا آه نفسي أوي أمسك حد آكله علقة بنت كلب بس بصراحة عمري ما فكرت فيك!! بصراحة فيه كذا حد في دماغي بس يعني ماتخافش غالبا مش أنت.. وكده كده للأسف الحلم ده مش هيتحقق لأن القانون بيمنع وهروح في داهية!!

حابب أقول إني منزعج من الطب النفسي أوي حاسس إني عايز أضرب دكتور نفساني!!! فلو أنت دكتور نفسي أنا منزعج منك..

أنا طبعا منزعج من حاجات تانية أهم ومن أشخاص تانية أهم من الحاجات والأشخاص اللي فوق دول بس مش هينفع أتكلم عشان أبويا بيزعقلي لما بتكلم في الحاجات دي. نفس السبب بتاع إني مش هينفع أضرب حد..

كان -الكوميديان الواقف- الشهير لوي سي كيه بيطرح طرح مهم جدا: ألا وهو الشيء الوحيد اللي بيخلي القتل مش منتشر هو إن القتل جريمة وفي الغالب لولا وجود هذا القانون الذي يمنع القتل ويجرّمه ويعاقب عليه لكنا كلنا مارسناه بشكل مباشر ومتقبل من المجتمع.

ده طبعا مالوش دعوة بكوني منزعج -الواحد مايعرفش يفضفض معاك أبدا؟!- أنا بس بقول إني منزعج شوية م الموضوع ده.

هل دكتور محمد بيبقا عارف إن بكون شايله هم ميعادي عنده؟ ولا هل هو عارف إنه شرير مهما كان طيب

من الآخر كدا يا تمبلر أنا خايفه جدا نفسي اخلص في غمضة عين

النهاردة كنت حابة نفسي جدا وكنت عايزة اخرج فعلا بس خرجت من عند دكتور العيون الدنيا كانت بتشتي جامد وبابا كان بيتصل عشان هو عنده

مطرة يبقي كل حاجة تقف ونرجع البيت ،بس اختي فلتت عشان راحت مشوار بعيد لكن انا كنت قريبة جدا من البيت.

السؤال اللي كان شاغل بالي ليه عشان اكشف نظر اعدي علي ٣ مراحل مختلفة

اوضة للتحضير ،دكتور بيكشف ،دكتور تاني بعد الدكتور الاولاني بيعمل نفس اهطوات الدكتور الاولاني عشان في الاخر يطبعلي ورقة فيها الرقم اللي هروح لبتاع النضارة يعملهولي .

المهم ان الدكتور الاول ده كان شاب عشريني مثلا اول ما قعدة لقيته بيقولي هما كل اللي عيونهم حلوة كده بيلبسو نضارت ،الفكرة اني كل دكتور عيون بروحله بيقولي نفس الجملة بس كلها بيكونو دكاترة في ال ٦٠ من عمرهم وحسيت ان دي جملة بياخدوها مع المنهج وبتكون لحظة غريبة كده والله

وبعدين من الساعة ٦ للساعة ٨ بلف في المركز لدرجة ان بقي عندي سؤال لو جاية لسبب بقي وعيوني وجعاني هاخد وقت قد ايه

وبعدين بقي مشيت في المطرة لحد البيت ودي كانت اكتر لحظة انتصارية بس ركبت توكتوك في الناس عشان بردت بقي

النهاردة تاني يوم في حياتي الصحية بس انا مش عايزة اعيش حياة صحية انا عايزة اكل سوشي 🤦‍♀️

واكتشفت اني مبحبش الأسئلة لاني شخص مبيعرفش يراوغ كده فبجاوب علي طول حتي لو مش عايزة اجاوب وبحس اني مضغوطة ومبتضايق اكتر عشان الناس اللي حواليا مش بتحترم مساحتي وبيقررو يقتحمو ..لو عايزة احكي حاجة بحكي بس طالما محكتش يبقي حاجة مالهاش لازمة او هي حاجة خاصة بيا مش عايزة اشاركها

الصبح ولسبب لا يعلمه إلا الله وعكس المعروف عن هذه الهواجس إنها بتيجي بالليل .. فكرت بشكل جدي لأول مرة منذ زمن إني عايز أتجوز .. هو الحمد لله الموضوع ماطولش معايا واتشغلت في حاجات تانية بسرعة .. وكده كده أمر عادي يعني إن شاب في مثل سني الحرجة يفكر في الجواز مرة كل شهر على الأقل .. بس الغريب هي الحاجات اللي شفتها في اللحظات اللي كان نفسي فيها إني أتجوز .

شفت نفسي أب خمسيني شايب وملامحي طيبة وصارمة في نفس ذات الوقت .. قاعد كده بعد الغدا ع الكنبة قدام التلفزيون بتفرج على ماتش الزمالك وبتروجيت وبنادي بصوت عالي نسبيا ( الشاي يا ولاد ) .. أب لشباب كبار أعمارهم من عشرين وإنت طالع .. ولد روش وشقي وبتاع مشاكل بس بيخاف مني وبيعملي حساب وفاهم إني قافشه طول الوقت .. وأخوه الكبير شبهي بالظبط وواخد نفس القورة ودايما بيناقشني في مشاكله وآرائه وبيلعب معايا طاولة وأصحابه كلهم بيعتبروني أبوهم الروحي اللي بيعوضهم عن غباء أهاليهم وبيحبوا ييجوا يسهروا معايا ع القهوة حتى لو الواد إبني مش معاهم .. والبنت الصغيرة واخدة مني الطول وشعرها ناعم ما شاء الله وبتحبني فشخ عشان بقف لأمها اللي عايزة تحجبها غصب عنها وبترخم عليها كتير في المواعيد والخروج وكل ما يحصل خلاف بينهم أقول جملتي الشهيرة ( سيبي البت براحتها دي تربيتي مايتخافش عليها ) .. بنت كل ما تنزل صورة ليها معايا على فيس بوك تكتب فوقها ( ستظل أنت فارس أحلامي الوحيد ) والواد الوسخ اللي مصاحباه يبقى أول واحد يعمل لايك على الصورة .

شفت مراتي ست خمسينية لطيفة تمشي حاجة وتمشي مدام عادي .. بتتكلم عني بفخر قدام الناس وكأنها متجوزة دكتور جلال أمين الله يرح��ه .. بتحاول تحط نظام في البيت طول الوقت وأنا ببوظه عشان أعرف إنها هترجع تفرضه تاني ومش هتزهق .. بتهدد العيال بيا طول الوقت بس مابتقوليش غير على الحاجات اللي بتعجز قدامها فعلا .. وأهم حاجة إنها أول ما تسمعني بنادي من ع الكنبة ( الشاي يا ولاد ) تصر إنها اللي تعمل لي الشاي بنفسها حتى لو البت بنتي سابت الموبايل اللي في إيدها وقامت عشان تعمله .

عامة عمري ما تخيلت نفسي زوج في بدايات زواجه بيقطع لمراته السلطة في المطبخ وبيرشوا على بعض الدقيق وبعدين يبوسها قبل ما القهوة تفور على النار .. ومابحبش الأطفال ولا عندي أي رغبة إني أشوف حتة مني بتكبر قدامي وتسنن وتحبي وتمشي وتهز قلبي وهي بتنطق كلمة با با لأول مرة .. وفي نفس الوقت حابب إني لو وصلت للخمسينات أعيش دور الأب الحكيم اللطيف الفشيخ ده ... مش عايز حد ياخد باله مني لما أكبر ولا يرعاني لما أمرض ولا يبقى جنبي لما يموت .. خالص والله أنا مستعد أواجه الأشياء دي لوحدي عادي .. عايز بس وأنا قاعد بعد الغدا بشوف ماتش الزمالك وبتروجيت أنادي على أسرتي الصغيرة بصوت حماسي متماشي مع حرارة الماتش ( الشاي يا ولاد )