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anima-letters · 5 days

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Notlügen 2.0

¡Hey! Yo sé que tengo unos +80 proyectos pendientes (no es novedad, mi mente es caótica para ponerse en orden cuando simplemente es compulsivo). Pero he considerado que, para quienes aún tienen esperanzas en esto, vean que sinceramente sí estoy editando la historia, y para sorpresa de nadie, me gusta más esta versión en la que estoy puliendo un poco mejor el concepto inicial que era un desastre sentimental (ya que lo escribía a puro impulso).

Aún tardaré un poco porque soy así, pero me gustaría presentarles la versión (ojalá final) del prólogo.

¡Aún no lo subiré a mis otras redes porque al menos quiero editar los otros capítulos!

Gracias por la enorme paciencia y apoyo, y nuevamente, ¡no he pasado a mejor vida, gracias por preguntar siempre!

Prólogo

El inador no explota, no se incendia, ni siquiera parece hacer lo que normalmente debería: destruirse. En cambio, hace un sonido agudo como si se desinflara, perdiendo gradualmente su energía.

Trató de no llevar el pensamiento más lejos, pero es imposible. Los inventos de Doofenshmirtz pecaban de fallas específicas, pero sus máquinas nunca habían lucido tan…deprimidas; estaba seguro que era la primera vez que reflejaban, de forma física, las heridas emocionales con las que se vio obligado a crecer. Lo que no tenía sentido en ese punto, ya que Heinz había mostrado ser mejor que sus historias de trasfondo, y si creyese lo contrario, el científico se lo confesaría, porque confía en su persona.

O en quien cree que es.

Los diminutos cambios estaban comenzando a perforar cualquier tipo de estabilidad que aún existiera sobre sí.

—¿Perry el ornitorrinco?

La voz casi quebradiza lo extrae del mundo de pensamientos, con tanta fuerza que podría jurar que se escucha el crujido de su cuello al girar toscamente la cabeza; pero no lo hace. Todo está en su cabeza, la cual está presionada por la ingente necesidad que le ha creado saber la razón por la cual su nombre es dicho de esa forma.

Heinz acalla sin dirigirle la mirada, lo que ocasiona que sienta incomodidad en su pecho.

Sus pies saben que debería caminar hacia adelante, posicionarse frente a él, decirle, como lo ha estado haciendo durante ese tiempo, que puede contarle lo que sea, que no se decepcionará sin importar que tan insignificante considere el tema. Ha escuchado cada una de sus historias, los planes que llegan acompañar a estas; sabe que valen la pena incluso si no es en el mismo grado de valor.

Lamentablemente, sigue sin poder moverse.

Así que gruñe, con ese sonido tan peculiar que siempre parece atraer a la vida al científico.

—Yo, quizás no debería- —no lo deja continuar con la frase, soltando otro gruñido. —Bien, bien, es solo que estaba pensando… —Pensar era una virtud como una condena en ese hombre. Podía llevarlo a crear las máquinas más asombrosas o hilarantes que alguna vez pueda enfrentar, y otras, como ya estaba intuyendo, lo llevaban a ese estado mental por las cuales muchas veces tuvo que contar hasta 10 para no maldecir a casi todos sus familiares. —¿Me mentirías?

La pregunta lo hace parpadear casi en cámara lenta, sin comprender a qué viene esa duda.

Teóricamente, su relación de enemigos se debe basar en la mentira: es un agente secreto, los secretos ya es una omisión descarada de la verdad, mentir solo es una herramienta para mantener su vida tal y como es…lo que era otro engaño, dado que le y se mentía todos los días. El agente P lo sabe, su vida había dejado de ser una obra imperturbable en el preciso instante en el que no podía soportar ser acusado de actuar dentro del guion genérico de la agencia, y aunque era su deber tergiversar la realidad por el bien común, al final del día solo deseaba ser lo más genuino con Heinz, o al menos, lo más genuino que se podía permitir ser sin arriesgar las personas que ama.

Incluyéndolo en la lista.

Pero esa parte no la necesitaba saber nadie. Mucho menos el autor de esas dudas.

Y sabe que Doofenshmirtz conoce el reglamento tan bien como su persona, entonces ¿por qué ahora surge una duda con una respuesta tan obvia?

Debe haber pensado demasiado alto, porque el rostro del castaño luce casi constipado.

—Hablo sobre si alguna vez me ocultarías algo —. Como si se tratase de un juego en el que el castaño ha decidido fingir demencia, apunta a su propia fedora, la máxima representación del título “agente secreto” que maneja la agencia. Doof no parece siquiera encontrar la gracia inmediata, por lo que comprende prontamente que se está adelantando a la intención del mensaje. —No me refiero al estúpido reglamento de Francis sobre cómo ser “el mejor agente secreto”, hablo sobre sí ocultarías algo que es importante para mí ―. La puntualización conecta sus miradas unos segundos, y el desamparo que hay en ellos hacen un nudo en su estómago. ―Aún si supieras que es algo de sumo valor para mí, ¿seguirías el protocolo al pie de la letra?

Su primer instinto es negar con la cabeza hasta que el movimiento se oxida repentinamente, reconociendo que es algo que no puede confirmar en totalidad. Sí, es un hombre que irónicamente es sincero a medias con él, demasiado directo en miles de cuestiones hasta que su profesión emergía como una carta de contradicción: sí, le diría si algo es importante, pero si ese importante afectaba directamente a sus propios intereses, como su familia, no podría estar seguro de que podría hacerlo fácil o totalmente; porque el científico no estuvo en los riesgos iniciales, no estuvo en el contrato bajo amenaza en el que un solo descuido y perdería la única conexión que lo hace sentir una persona promedio.

Vino mucho después, cuando el temor ya estaba instalado y su mundo de cimientos rígidos estaba construido.

O lo que creía como tal ya que ahora su mundo se tambalea entre: lo haría y un “tú eres diferente”.

Lo que es cierto. Le está ocultando tantas cosas importantes, pero nunca lo verdaderamente importante.

—Tú… ¿me lastimarías de verdad?

Por fin sus pies reaccionan, acercándose a su némesis quien parece desear retraerse del contacto que desea ofrecerle, lo que le parece lógico, no le ha dejado en claro cuál es su respuesta final.

“No voy a lastimarte” le confirma cuando el cielo deja de ocultarse de la tierra, y sin dejar de mirarlo directamente, extiende su brazo derecho hacia su némesis jurado, ofreciendo cortar la separación entre ellos. “¿Confías en mí?”

La pálida mano pronto descansa en la suya, sin envolverse completamente en el tacto; era como si esperase que lo enganchara para derribarlo.

Lo que no pasa, nunca lo hará de la forma en que lo imagina.

Los segundos pasan, la firmeza de la intención no se desvanece ni se modifica por más dudas que tenga. E incluso cuando son extraordinarios los casos en que ambos pueden mantenerse en un silencio total, decide no jactarse de eso, permitiéndole ir a su ritmo. Este es su baile.

Lo que parecen entender porque repentinamente siente el cuerpo de su némesis buscar la atención que se negó. Primero sus manos se entrelazan, su cuerpo se inclina buscando un refugio. Perry acepta abrazarlo sin ninguna objeción. De todos modos, es algo que ha estado haciendo demasiado en estos últimos tiempos, tanto que puede sentir que el hombre alemán encaja perfectamente con su persona, como nadie, ni su familia, podría hacerlo.

No desea soltarle.

Ni siquiera es una opción aceptable en su cabeza hasta que el reloj de muñeca comienza a parpadear y sonar insistentemente.

Sabe que si no responde dentro del siguiente minuto, Monograma aparecerá lo quiera o no.

—Puedes irte Perry el ornitorrinco, ya has frustrado lo suficiente el día de hoy —las palabras suenan menos desconsoladas, lo que le da el alivio suficiente para despegarse del calor que casi de inmediato extraña. —Te odio.

No puede evitar sonreír con esa declaración, por lo que se desliza lejos, tan lento como puede hasta que su muñeca es sostenida con una petición silenciosa que no logra comprender.

Voltea a ver a Doofenshmirtz, quien parece casi estar en blanco. Ya no lo está sujetando, volviendo a dejar que su vista se pierda en la nada.

A punto de olvidar que su jefe le está llamando, se dispone a preguntar qué es lo que sucede cuando Monograma aparece solicitándolo con un aire de cierta desesperación y molestia, la misma que utiliza cada que hay alguna emergencia “importante” en la agencia; como lo debe ser probablemente la administración quienes necesitarán desesperadamente manos extras para acabar todos los pendientes atrasados.

El villano parece volver en sí con eso.

Vuelven a insistirle que está bien que se marche, ya no hay más planes malvados, sumado a que ve como tiempo perdido pelear con el hombre, a quien llama por un apodo que no pasa desapercibido; El agente P entiende el punto cuando su jefe responde al ataque con una ofensiva que podría durar horas si no lo corta ahí.

Camina hacia la puerta, “escuchando” su nueva misión. Es difícil hacerlo cuando la vista quiere arrastrarse hacia atrás para verlo una última vez en el día.

Pero quizás eso era lo mejor, después de todo, Heinz Doofenshmirtz parecía pronto descubrir que, realmente, le ha estado ocultando algo importante desde hace un tiempo.

#notlügen #fanfic #perryshmirtz #perry the human #heinz doofenshmirtz #new version #pnf #phineas and ferb #estoy vivooooo

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poetajoereyes · 7 months

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NO ME PEGABA PERO…

“No me pegaba pero…

Podía dejar de hablarme e ignorarme durante días, e incluso meses (Ley de hielo).

No me pegaba pero…

Todo el tiempo estaba de mal humor (Control coercitivo).

No me pegaba pero…

Cuando estaba en casa siempre permanecía en otra habitación o llendose con su familia ,amigos donde fuera menos conmigo (Hombro frío).

No me pegaba pero…

Le hablaba mal de mí a la gente ,amigos y familiares . Les decía que estaba loca, que vivía en las nubes, que no “lo atendía”, que era egoísta y fría. (campaña de difamación y victimización).

No me pegaba pero…

Era mezquino con el dinero. Siempre decía que no tenía (parasitismo).

No me pegaba pero…

Me me era infiel (triangulación).

No me pegaba pero…

Nunca me concedió un día especial. Fue omiso en aniversarios y fechas relevantes. Hubo un cumpleaños en el que me ignoró deliberadamente todo el día (Boicot de fechas especiales y devaluación).

No me pegaba pero…

Se enojaba cada vez que me enfermaba a causa del cancer. Me hacía sentir que yo daba problemas. Un día que me operaron, no quiso acompañarme en el hospital. Mi madre y vecinas tuvieron que hacerlo (Devaluación, ausencia de empatía, hombro frío, omisión de cuidados).

No me pegaba pero…

Era frío y distante física y emocionalmente. Llegó a no tocarme durante meses (Hombro frío, devaluación, uso del sexo como castigo).

No me pegaba pero…

Se enojaba y me responsabilizaba por cosas que estaban fuera de mi control. Me hizo ir de madrugada,sola por qué me corrió de la nada(Control coercitivo, control por ira,).

No me pegaba pero…

Me dejaba todas las responsabilidades de la casa “estaba muy ocupado trabajando” (parasitismo, utilitarismo).

No me pegaba pero…

Me dejaba sola en momentos complicados y difíciles como duelos y enfermedades (Ausencia de empatía, devaluación, hombro frío).

No me pegaba pero…

Dañaba mis objetos personales, o maltrataba a mis mascotas y hablaba mal de mis seres queridos (Violencia coercitiva, por interpósita persona, por extensión o violencia vicaria).

No me pegaba pero…

Se enfadaba y me regañaba constantemente si se llegaba a descomponer el auto o por que tuvo un mal día (Devaluación, control coercitivo, ira).

No me pegaba pero…

Se manejaba como un hombre soltero sin compromiso. Nunca salía conmigo, pero sí con otras mujeres (Devaluación, triangulación).

No me pegaba pero…

Nunca me decía un halago. En cambio se la pasaba hablando de lo bonitas, capaces o inteligentes que eran otras mujeres (Triangulación).

No me pegaba pero…

Me ilusionaba con promesas que nunca cumplío (Falsificación de futuro).

No me pegaba pero…

Nunca admitía responsabilidad alguna en lo que hacía y siempre terminaba haciéndome sentir culpable y hasta pidiéndole perdón (Transferencia de culpa, ausencia de remordimiento).

No me pegaba pero…

Invalidaba mis emociones y mi percepción de las cosas. Decía que exageraba, inventaba o imaginaba cosas (gaslighting).

No me pegaba pero…

Un día podía ser atento, cariñoso y estar presente, y al otro distante, frío y agresivo (Refuerzo intermitente).

No me pegaba pero…

Podía lastimarme con sus actitudes dejándome llorar toda la noche, mientras me ignoraba y el dormído plácidamente (Falta de empatía, crueldad).

No me pegaba pero…

Cuando íbamos a algún lugar, aceleraba el paso para dejarme atrás muchos metros o incluso perderse, para luego enojarse conmigo (Hombro frío, devaluación).

No me pegaba pero…

Me amenazaba con irse cada vez que no hacía algo que él quería, y me decía que nadie más iba a quererme y terminaría sola siempre gritándome Mírate quien va a querer estar contigo (Control coercitivo).

No me pegaba pero…

Me hacía sentir tonta, torpe e insuficiente y me comparaba con otras mujeres (Devaluación por comparación).

No me pegaba pero…

Controlaba mi tiempo, mis actividades, amistades, y que decir de mi familia (Control).

No me pegaba pero…

Me hacía esperar horas o días para hablar de algo importante para mí o para hacer algo que necesitaba, llenándome de ansiedad (Retardo táctico).

No me pegaba pero…

Me llevaba al límite con sus actitudes o indiferencia para hacerme explotar y luego acusarme de loca e inestable y quedar mal ante los demás (Abuso reactivo).

No me pegaba pero…

Tengo trauma complejo, disociación, ansiedad, depresión, anhedonia, fobia social, ideación suicida, híper reactividad, híper sensibilidad, trastornos del sueño, desórdenes alimenticios, autolesiones, híper vigilancia, fibromialgia, exceso de cortisol, presión alta, migrañas…

No me pegaba pero…

Me dejó aislada de mi familia y amistades sin red de apoyo, totalmente desempoderada y estigmatizada socialmente.

No me pegaba pero…

Me quitó el derecho a ser madre.

Hoy que logré alejarme, tampoco me pega, pero difama públicamente.

Y como no me pegó, nadie puede ver mis heridas, que son tan profundas que atraviesan mi pecho hasta el alma.

Nadie me cree y dicen que exagero o invento.

Y como no me pegó, para los jueces no hay delito y no puedo obtener justicia”...

#joe reyes #poeta joe reyes #09 #J.C.G

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mimundohorizontal · 7 days

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Perdido en la absurda llanura blanca

Cuando todo ya ha sido como se sabía que podía ser,

y como seguirá siendo.

Sin auxilio, sin remedio. Simplemente siendo por omisión,

como siempre.

Desde pequeño vas descubriendo paradojas,

con el tiempo aprendes a administrar esas dosis de enfermedad,

acabas dándote cuenta que no son paradojas, sino injusticias,

para terminar sabiendo que tampoco eran injusticias,

sino la aplicación estricta de la voluntad del más fuerte.

No hay ley, ciencia, ni moral.

Sólo interpretación teatral.

Ni justicia; sólo justificaciones.

Nada está por encima del deseo del fuerte,

la sed que debe ser calmada primero.

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mattskins · 17 days

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Soy la ausencia innegable de un idiota omnipresente. Estoy comprendido entre una naturaleza bondadosa y un azaroso devenir. Soy un renegado de mis propios deseos y la omisión de ellos, porque en cada esquina donde se encuentran mis contradicciones, siempre descubro alguna escena del crimen. En el cinismo de la comprensión. En las cadenas de la empatía. La estupidez sin diluir siendo protagonista en cada esquina.

A veces soy cadáver. Otras arma homicida. De vez en cuando soy un fugitivo huyendo de mis pecados. Hoy no sé quién soy.

Quizás soy un llanto. Un llanto a carcajadas repiqueteando entre el nerviosismo y el horror. La sorpresa desagradable de haber encontrado la podredumbre en primer plano. Justo ahí donde se rompe la cuarta pared.

O quizás no soy nada. La mera expresión de un instante. Un par de granitos de arena en un desierto. Quizás soy solo palabras flotando en la nada. Y en la nada, nadie puede leer. Entonces ¿Cuál es el sentido de todo esto? Si soy solo materia en un estado de descomposición anticipado. Aguardando que algún día llegue ESE momento que le dé inicio al final. Un cordero caminando lentamente al matadero. Distraído por los estribos que adornan su mirada apagada.

Quizás no hay una separación ontológica. Por lo tanto ni la mente ni la materia se pueden divorciar. Pienso entonces, que triste es ese matrimonio forzado que no nos permite que veamos el último atardecer en el Armageddon. Una sempiterna antesala a los vicios de la eternidad. Una postergación infinita de la disolución total. Al sueño primigenio.

La ilusión de la elegir libremente.

O quizás soy solamente las primeras líneas de este manifiesto flotando en la nada. Sin lector. Sin papel. Sin idioma y sin palabras. Bajo la sombra de esas fauces oscuras.

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solxs · 2 years

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Muerte de Utopía:

Las personas suelen utilizar el factor de la multitud para así cumplir sus caprichos. Suelen hacer las cosas frente al mundo mientras nadie ve lo que hacen. Nadie presta atención si se les mantiene entretenidos.

En el centro de una plaza llena de ojos que solo ven lo que necesita ver y dejan escapar lo más importante; todos somos asesinos y todos seremos asesinados.

Cuando el primer cadaver caiga, de alguien será la culpa, mas a nadie se le dará crucifixión. Y así es como pasó, alguien murió y todos vimos, pero nadie miró. Todos fuimos inocentes al cometer perjurio por omisión. Todos quedamos vivos, todos escapamos ilesos, menos el rostro sin nombre que manchó las calles que se creyeron incruentas y sin color.

Sir. Samuel

#solxs #junio2022 #sir. samuel #lectordemaldiciones #samuel ruiz #sir poesía #escritos #notas #frases #citas #pensamientos #escrituras #textos #poetas malditos #no me pregunten qué diablos es esto

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lumafiiks · 2 months

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"Satanás y su obra"

Satanás, ¿Quién es éste personaje? La sociedad ha estereotipado a Satanás, como un ser físicamente horrible, con cuernos y cola, una pata de cabra y otra de caballo, con barba de chivo y olor a azufre. Supongo que el mismísimo Satanás se ríe de esta imagen, ya que en realidad él es hermoso, más bello que cualquiera de nosotros, él fue creado por Dios, la Biblia dice en Ezequiel 28:12-15 e Isaías 14:12-17 que el día de su creación hubo fiesta y gozo en el cielo, tan perfecto era él, que se ensoberbeció pretendiendo ser igual a Dios.

Ese fue su primer pecado y grave error, se constituyó en enemigo de Dios y fue arrojado a la tierra, por ello también se le conoce como el ángel caído. Ahora Satanás el Príncipe de este mundo, y es su deseo que todos estemos con él. Así que al “cuidarnos” de un ser muy feo, es que no percibimos la sutileza de sus astucias para envolvernos suavemente.

Su obra principal: El pecado, este se define como: “Hecho, dicho, deseo, pensamiento u omisión contra la ley divina”, como verbo, prácticamente ha desaparecido del léxico humano, tu solo escuchas hablar de pecado en la Iglesia, difícilmente escuchas esta palabra en la calle, en la escuela o en cualquier otra parte, y por otro lado si llegares a escucharla seguramente es aplicada a un concepto equivocado. He escuchado decir que nada es pecado, que es pecado solo para quien lo considera pecado, y esto debido a que en la sociedad que vivimos las acciones que escandalizaban a nuestros abuelos en el pasado ahora son parte de la “normalidad”.

Por ejemplo, decime, en la TV ¿Cuántos programas hay que enseñen MORALIDAD o RELIGIÓN? ¿O por lo menos normas de conducta ante la sociedad? Lo único que vemos es, un alto contenido de sexo, adulterio, partiendo de los anuncios comerciales, llenos de erotismo y mensajes subliminales, ahora enseñan a los jóvenes que pueden festejar sus logros alcoholizados “siempre y cuando” exista un conductor designado. Enseñan que a través del dinero se obtienen bellas mujeres, así que incitan a jugar lotería, aunque el mensaje no es jugar lotería, sino obtener el dinero fácil, las series televisivas enseñan que la “buena” de la película es la amante y no la esposa, que una joven estudiante de 16 años puede aspirar al “amor” de su profesor, hombre casado con más de 30. ¿Y que me dices de los dibujos animados que ven los niños? Donde están aprendiendo que el “poder y la fuerza” se obtienen de diversas fuentes, menos de Dios.

Dios el Señor todopoderoso no existe en la TV, sin embargo si está subliminalmente repleta de idolatría y fetichismo.

Las revistas y periódicos, ¿qué enseñan?, en gran parte lo mismo, sexo, amor al dinero, droga, ambición de poder, etc. ¿Y que me dicen de la música? Acaso no hacen creer que con una atractiva melodía la dama exclama “Ese hombre es mío, a medias, pero mío” o bien “Eres el hombre perfecto, pero tienes un defecto, eres casado”.

Satanás se ha inmiscuido poderosamente y hábilmente en los medios masivos de comunicación y usted y yo nos hemos convertido en excelentes receptores de todo esto.

¿Qué debemos hacer? ¿Irnos al rincón mas alejado del planeta para huir del pecado? ¿Acaso prohibir a nuestros hijos y familiares que vean la TV? ¿O prohibir que lean periódicos y revistas? ¿pedir que ya no escuchen música mundana? ¿Que no se comuniquen con otras personas a menos que sean Cristianos? ¿Que se alejen de las conversaciones que no son constructivas? ¿Que demos vuelta la cara o la espalda a todo el mundo? Todo esto ¿Acaso lo haces tu mismo?.

¡No, esa no es la solución!, tu no puede evitar vivir en el mundo, Jesús clamando al Padre por nosotros dijo “No te pido que los quites del mundo sino que los guardes del mal” (Juan 17:15). Lo que debemos hacer es aprender y practicar la conducta y actitudes correctas delante de Dios (Proverbios 3:1-3), debemos aprender a amar por sobre todas las cosas al Dios Verdadero (Deuteronomio 6:4-5), debemos aprender y entender que solo podemos triunfar si dependemos exclusivamente de Dios, a fiar en Dios (Isaías 26:4) a dejarnos guiar por El. Aprender a resistir con los aprestos de la fe y con la Palabra de Dios los embates de Satanás para salir victoriosos (Efesios 6:12-17).

Dado que el pecado es sutil y agradable a nuestros ojos y sentidos ¿cómo pues, estar dispuestos a llevar a la práctica lo anterior?. ¿Cómo estar permanentemente conscientes de las asechanzas del Diablo, y de nuestra necesidad de permanecer en Dios?. Esto solo es posible si de verdad amamos a Dios; ya que solo así existirá el deseo sincero de crecer en Él (1 Pedro 2:1-3)

Si decidimos seguir a Cristo, estemos conscientes que no es fácil nuestra vida en esta sociedad donde reina Satán, a quien Jesús llama el príncipe de este mundo (Juan 13:30). Todos aquellos que caigan en manos de Satanás van a sufrir eternamente en el lago que arde con fuego y azufre. NO LO DIGO YO, LO AFIRMA 👉🏻 Apocalipsis 20:10 y 21:8.

No perdamos de vista que nuestro paso por la vida es corto y efímero. Los verdaderos valores están en la eternidad donde al Cristiano le espera Justicia, Gozo y Paz, ya que: cosa que ojo no vio, ni oído oyó, ni han subido a corazón del hombre, son las que Dios tiene preparado para los que le aman (1 Corintios 2:9-12).

Satanás no descansa, trabaja 24 horas al día, ahora mismo él está trabajando ahí alado tuyo, te quiere para él. Así que estemos alertas, firmes y sin fluctuar en nuestra fe, sabemos muy bien en quien hemos confiado, quien nos dará la Victoria y nos llevará a la eternidad juntamente con ÉL a vivir una vida plena en armonia y dicha eterna.

Dios te Bendiga! Esperando ser de Bendición para vos en medio de un mundo lleno de maldad y depravaciones que no agrado de Dios.

🌺Lucii "Su GRACIA y AMOR son SUBLIME"

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amiguiz · 3 months

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Houston, yo te ato:

que amanezcas sin autos

que las gasolinerías

se vuelvan panaderías

que el ganado anarquizado invada las autopistas

y sus montañas de estiércol

desde lejos parezcan conchas

mejor: que se vuelvan conchas

que se las coman los mosquitos carbívoros

caquíferos popocénicos

alcalinos mosquitos del sueño

de la fruta prohibida.

Houston, yo te ato:

que las aves no emigren

o que vuelvan hablando español

cucurrucú palomita

la jaula de oro es prisión, no llores

que el idioma oficial sea el de las loras

lorito lorito y los pollitos

pío cuando tienen hambre

pío cuando tienen frío.

Houston, yo te ato:

que las oficinas sean las playas

que las playas sean las casas

que las casas no sean las calles

(que te calles)

que el frío no queme

que el asfalto no transpire

que la estrella de tu bandera sea un sol

solitario solanáceo sol

asombroso sol asombrado

veinte grados bajo un árbol

veinte grados de separación entre los dos.

Houston, yo te ato:

que se prohíba el beige para los edificios

para los pantalones

para los expedientes

para todo

¡prohibido el beige!

prohibidos también los pugs

los coyotes bípedos

las grasas saturadas

los vapeadores

la policía

sobre todo la policía.

Houston, yo te ato

al lugar que te corresponde

para que no puedas hacer ningún mall

de palabra de omisión de intención de interacción de nación de portación

de arma de fuego

fuego de manos

trr trr trr

es de villanos.

Te ato, porque si

te mato

(me ataranto).

Houston, yo te ato: te desarmo

que tus rifles sean globos de payaso

un moño

un perrito coquette

Houston, te ato singularmente

pluralmente

cisgenéricamente

suprema y cortésmente

te ato con mis trompas de falopio

te ato con lentejuela

te ato con chorizo de puerco

te ato con trenzas de mi propio pelo

te ato (le) con el dedo

para que no hagas daño

para que no hagas desangramientos

ato tus ríos y tus puertos

tus huertos y tus patios traseros

Houston, ato tus mares para que no se levanten

ato tus cielos para que no se atraganten

ato la nube para que se caiga

que tus bayous sean de agua de jamaica

y que llueva una vez al mes

máximo

un poquito

máximo otra vez

y para que flote mi barquito

in va de retro Houston

va de nuez.

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ladylancing · 3 months

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Un día te despertaste

pusiste a andar la cafetera

te cepillaste los dientes

y mi retrato ya no te evocó

mañanas de otoño frente al mar.

Un día me desperté

puse el agua para el mate

me cepillé los dientes

y no supe que tu retrato

iba a ser la única forma de verte guiñar un ojo.

Un día los lobos salieron a correr

sin presa y sin manada

rompiendo todo a su paso

huyendo sin saber bien de qué

aullando sin saber qué decir.

Un día elegiste la crueldad más salvaje

de decirme cuánto me querías cuando me querías.

Y de mentir por omisión

sobre lo transitorio de mi suplencia.

Un día no supe que le di un último abrazo a tu tía

que vi la última ola del mar alejarse

que tiré mi último dado

que bajé por última vez la música del auto.

Un día te despertaste

pusiste el agua para el mate

te sonrió la chica a la que le mantuve tibio el lugar

y te diste cuenta

de que olvidaste cuándo fue la ultima vez

que pusiste a andar la cafetera para las dos.

#prsnl.txt #i write shit

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adiosalasrosas · 6 months

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Una vez, en plena mala racha, escribí con letras enormes en una doble página de un cuaderno que la inocencia se termina cuando a uno le roban la ilusión de que se cae bien a sí mismo. Aunque ahora que han pasado los años me maravilla el hecho de que una mente enemistada consigo misma pudiera llevar a cabo un registro tan minucioso de hasta el último de sus temblores, todavía recuerdo con avergonzada claridad el sabor de aquellas cenizas en concreto. Fue una cuestión de falta de amor propio [...].

Que te falte amor propio, en cambio, equivale a ser el espectador solitario e involuntario de un documental interminable que detalla tus propios fracasos, tanto los reales como los imaginarios, con escenas nuevas añadidas en cada pase. Aquí está el cristal que rompiste en un ataque de rabia, aquí está el dolor en la cara de Fulano; fíjate ahora en la siguiente escena, la noche en que Mengano regresó de Houston, mira cómo la cagaste. Vivir sin amor propio es pasarte la noche en vela, sin que te puedan ayudar ni la leche caliente ni el fenobarbital ni la mano que descansa sobre la colcha, contando tus pecados por acción y por omisión, las confianzas traicionadas, las promesas sutilmente rotas y los dones irrevocablemente desperdiciados por pereza o cobardía o dejadez. Por mucho que lo pospongamos, al final siempre acabamos acostados solos en esa cama notoriamente incómoda, la que nos hemos hecho nosotros mismos. El que durmamos o no en ella depende, por supuesto, de si tenemos amor propio o no [...].

Liberarnos de las expectativas ajenas y devolvernos a nuestras propias manos: en ello consiste el enorme y singular poder del amor propio. Sin él, uno termina por descubrir la última vuelta de tuerca: que uno se ha escapado para encontrarse a sí mismo y ahora se encuentra la casa vacía.

—Joan Didion, Sobre el amor propio.

#joan didion

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t-h-i-n-k-i-ng · 1 year

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Cuando era pequeña imaginaba que los lugares donde había problemas, guerras, hambre, pobreza… Eran lugares oscuros. Creía que la mañana no amanecía con el mismo color, ni anochecía de manera tan bella. Pero me di cuenta de que no es cierto y que la tierra; tan ajena a nuestros problemas es una espectadora muda del sufrimiento, regalándonos los mismos espectáculos, pero no las mismas ganas de abrir los ojos y verlos.

Realmente uno no se da cuenta cuando las cosas se deterioran a tal punto que, aunque amanece y anochece igual, tu no despiertas ni te duermes de la misma manera y casi siempre cerrar los ojos en la noche tiene un poco de menos esperanza que como fue abrirlos en la mañana.

Los días no son oscuros, las flores siguen naciendo, el aire sigue corriendo y el sol se posa sobre nosotros de la misma forma y quizá por eso es por lo que no podemos reconocer cuando hay que parar. No pasaron siglos, ni siquiera décadas, fue un instante; tan certero como cuando una taza de café se cae y se quiebra frente a unos ojos perplejos, así desaparecían las personas del mundo en instantes indescifrables, inevitables, que no dan lugar a objetar, ni a reclamar.

Abrí los ojos una mañana y ya había sucedido; todos lo sabíamos a pesar de que amaneció exactamente igual que todos los días, mi rutina mañanera fue la misma, mis pasos fueron los mismos, yo creía ser la misma.

La televisión se encendió automáticamente en forma de reloj despertador, “La compañía de café MindCoffee ha aceptado las multas del gobierno por la omisión de impuestos y ahora aportará a la manutención de las vías en…” Los noticieros hablaban las mismas cosas aburridas por lo que cambié el canal y fui por un café, “Rick no olvides llevar tu café en las mañanas, sabes que tu jefe no les permite entrar si no han bebido su…” las novelas aburridas que veían mis tías seguían adormilándome, así que mejor apagué la televisión, ya conocía de memoria esos diálogos monótonos.

La gente que caminaba veloz por la calle era igual a la de todos los días y el instante fueron los únicos segundos distintos del típico inicio de semana.

Los periódicos en los puestos hablaban del instante, pero era tan irrelevante que rápidamente pasaban a las plazas de trabajo que MindCoffee había abierto y nadie creía que pudiese ser grave. Subí a mi auto de la misma forma que lo hago todos los días y conduje con la naturalidad de algo automatizado. Paré en un semáforo para cruzar la interestatal mientras “The Coffee Song” sonaba en la radio como todos los días, y por un segundo reflexioné en que esa era la única canción que entraba en mis oídos, no recordaba nada más de lo que sonaba en esa estación de radio, pero fue un pensamiento fugaz que desapareció cuando empezó a sonar “Coffee & Tv”.

Estaba en la segunda fila de autos en el semáforo y parecía interminable la espera diaria, mis ojos se centraron en un chico con capucha que venía en una moto por la calle que tenía el paso y como si fuera en cámara lenta se paró frente a los autos parsimoniosamente, saco un arma y con la tranquilidad con la que revuelves el café en la mañana quebró el vidrio delantero de los 3 primeros autos en las filas, guardo el arma y siguió conduciendo con la misma calma. Nadie se desesperó, nadie grito, nadie reclamo; ni siquiera yo, y girando con extremo cuidado de no dañar los autos todos seguimos alrededor de los cadáveres con el mismo ritmo de vida que traíamos antes y traíamos siempre.

No reflexione en el suceso después de unos 3 o 4 días de verlo en cada parada de camino a la oficina y cuando ya se me estaba haciendo costumbre sentí el miedo frío al ser la primera en la fila de los autos y caí en cuenta de que no tenían motivos para hacerlo; no habían motivos para asesinarme, pero tampoco los habían para los demás y arrancando sin importarme mucho nada a una velocidad que me pegaba al asiento hui de una muerte inminente e injustificada. Así como ese instante, así de certero y de inexplicable era el disparo.

De repente cada día se volvía más caótico y el miedo de morir estaba carcomiendo la vida normal de todos los días. Pero aún muchos no se habían percatado de los estragos instantáneos de cada día; los semáforos perfectamente sincronizados generaban una pequeña catástrofe entre huir desesperados y cadáveres varados sin más en carretera.

Así el despertar de cada día se volvió una tiniebla de miedo y teniendo que asistir a la reunión con un jefe de redacción me arremoline en el tráfico por la Interestatal. Vi a mi lado un chico encapuchado que miro de reojo mi auto y siguió conduciendo con tranquilidad, yo sabía quién era y todos a su alrededor lo sabían; sin embargo, nadie hizo nada y todos seguíamos los amplios caminos de la avenida ignorando el suceso terrible e inminente. Lo vi frenar, lo vi disparar, sin un temblor en la mano, sin parpadear, solo en un instante y vagamente me di cuenta de que estaba recorriendo a su ritmo cada semáforo en los que yo esperaría de ser un día normal, fui con calma tras él, viendo cada muerte inexplicable cada vez con menos sentido. Quería saberlo; cuál era el impulso, el motor, el detonante…Y con eso en mente, en la salida de la interestatal; justo en la frontera para salir a un estado ajeno de todas aquellas muertes injustificadas, debajo de un anuncio publicitario enorme que decía: “MindCoffee ahora en más presentaciones”, el hombre en la motocicleta se sacó el casco que desprendía un olor empalagoso a café dulzón y disparó su pistola por última vez en su cabeza en un instante distante de toda lógica, dejando el cadáver tan cerca y tan lejos de la línea que divide imaginariamente la locura y la cordura.

A pesar de todo, los días seguían con la misma normalidad de las mañanas que poseían el mismo color, los días no son oscuros, las flores siguen naciendo, el aire sigue corriendo, el sol se posa sobre todos de la misma forma, el rojo de los semáforos era igual de intenso, la música de la radio era la misma, el café olía y sabía igual de bien y las semanas terminaban como siempre; solo que cada día con 3 personas menos por cada intersección que envolvía la interestatal.

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geralddurden · 9 months

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Umbrella Pharmaceuticals - Chapter 14

Mi padre descubrió el virus Progenitor en colaboración con James Marcus, un virólogo estadounidense que conoció a través de Oswell E. Spencer. Antes de Progenitor, lo asistí en la investigación de una muestra dañada e incompleta denominada virus Clay. No participé directamente en el desarrollo de Progenitor porque, por insistencia de mi padre, me retiré a finalizar mi doctorado con especialidad en ingeniería genética. Cuando volví a casa, me desvinculé por completo de Progenitor tras hablarlo concienzudamente con mi padre. El motivo es que él deseaba que me centrase en mi propio trabajo como genetista para la realización del proyecto Código: Veronica.

Código: Veronica es el título provisional que asigné a una obligación que me autoimpuse durante una momentánea decaída. El porqué se me ocurrió se debe a una extraña confluencia de factores internos y externos con los que trato de lidiar cada día. Desde joven, siempre supe que no sería como mi padre, y mi padre siempre fue consciente de que nunca sería como él. Sin embargo, nunca me rendí. Pero el no rendirse ha ido acompañado de una contraparte que me ha costado mucho reconocer: frustración. Me frustra el desconocer si alcanzo sus expectativas porque él nunca me ha subestimado. Nunca se opuso a mi malsana tenacidad y nunca pretendió humillarme. Los Stuart creen que Edward fue demasiado sobreprotector conmigo. Supuestamente porque el aborto espontáneo de su primer hijo lo afectó. Yo soy su segundo intento y no quiero especular sobre ciertas suposiciones que me harán sentir mal. La cuestión es que este perenne sentimiento de frustración me ha abocado a la negatividad y a las tendencias suicidas. Después de su muerte, tuve que prolongar el consumo de antidepresivos hasta la fecha de escritura de este último manuscrito, cuando al fin me libro de ellos por la gradual mejoría de mi estado mental y anímico.

No le culpo. El culpable fui yo por preferir el conformismo de la ignorancia a la clarividencia del conocimiento. Lo fácil es vivir en la negación y estoy harto. No voy a negar lo evidente: que no estoy a la altura de mi padre. Por eso, aquella película me iluminó. Vi en el autómata la ilusión de regalarle a mi padre un heredero a la altura. Escribí una carta. En Inglaterra, hablamos largo y tendido sobre ello. Él aceptó. Sin más. Confió en mí. No sé la razón. A veces releo los informes del proyecto y suenan delirantes. A lo mejor son producto de mi autoconvencimiento por querer arreglar lo irreparable.

Volví a padecer de depresión. Su fallecimiento me superó. Mi mente estuvo despejada para poco más que arreglar la sucesión y convertirme en el sexto conde Ashford. El statu quo en Umbrella se trastocó por completo. A partir de la primera variante virus-T sintetizada por mi padre, James Marcus y su equipo lograron desarrollar tres más. Mi ausencia de la mesa ejecutiva ha incrementado la influencia gerencial de Spencer, cuando se supone que él y mi padre acordaron que la presidencia y dirección ejecutiva debían recaer en un Ashford y en un Spencer, del mismo modo que la mitad de Umbrella Pharmaceuticals es propiedad de los Ashford y la otra mitad de los Spencer.

Mis parientes se me echaron al cuello en cuanto supieron que me iba a ausentar durante un largo tiempo. Interpretaron la omisión de mi presencia como una caída de beneficios o mi marcha de la compañía. Ellos no saben nada. No tienen la menor idea de lo que he hecho durante los tres últimos años, y soy demasiado cobarde como para contárselo. No va a haber una caída de beneficios porque Umbrella fue inventada para que nuestras fortunas, la nuestra y la de los Spencer, no menguase por financiar el desarrollo de Progenitor como arma biológica. Y lo segundo no es posible porque el capital social y financiero invertidos en ella son demasiado elevados. Hay mucho que perder con una retirada, mucho más que aferrándome al sillón que debería haber ocupado mi padre.

No puedo hacer más.

A veces sueño con mi yo infantil agarrado de la mano de mi padre mientras caminamos por las agrestes colinas de Northumberland. Otras veces con la inhumana criatura en la que se convirtió después del accidente. Muchas veces grité en mitad de la noche, asustando a mi madre.

Por mi lamentable estado, el dolor que infligía a mi madre y el avanzado progreso de Código: Veronica, compré en nombre de Umbrella Pharmaceuticals la propiedad de una mina abandonada en la Antártida al gobierno australiano. Ordené la construcción de una terminal de transporte en su interior y, a petición personal, instruí a la pareja de arquitectos a que incorporase un laboratorio secreto de alta tecnología que no figuraba en los planos. Mi área residencial en la instalación se diseñó aprovechando los planos dejados por el difunto Trevor para la reforma de Ashford Hall.

La ejecución de Código: Veronica constó de los siguientes pasos.

En primer lugar, terminé de secuenciar la muestra de ADN que recuperé del cuerpo momificado de Veronica Ashford. Identifiqué los conjuntos de genes relacionados con el sistema nervioso y mapeé su estructura. Por falta de tiempo y de recursos humanos, no hubo muestras alternativas ni un estudio comparado.

En segundo lugar, seleccioné a seis candidatas para que me proporcionaran un óvulo cada una. Mujeres jóvenes, sanas y de alto perfil intelectual. Martin se encargó de gestionar los pagos, de la obtención y del envío a la Antártida.

En tercer lugar, contacté con una madre de alquiler. Para que mi familia no sospechase y para asegurar la legitimidad del bebé, me casé con la madre de alquiler. Nuestro matrimonio duró hasta el primer mes después del nacimiento. Cumplida su parte, Martin se encargó de su asesinato. Mi familia nunca contactó con la madre de alquiler porque permanecimos ocultos en Londres durante todo el periodo de gestación y después del nacimiento.

En cuarto lugar, edité la secuencia de ADN de los óvulos sin fecundar según la referencia.

En quinto lugar, Martin contactó con otras cinco madres de alquiler adicionales. Me enfrenté a un problema. Mi madre discutió conmigo por no saber nada de mí. Yo le dije que estaba con alguien y que esperábamos un hijo. Juró que me obligaría a hacerme una prueba de paternidad en cuanto regresase. Fecundé los óvulos con mi propio semen. Implanté los cuatro primeros óvulos. Resultado: uno abortado durante la primera semana, los otros dos no fueron viables y el último defectuoso. Finalmente, solo quedaron dos. Inicialmente, iba a ir de uno en uno, pero el sanitario responsable de la fecundación in vitro cometió el error de implantar los dos a la vez. Ambos óvulos fueron simultáneamente fecundados y, contra toda expectativa, sobrevivieron. La gestación duró nueve meses.

El 24 de enero de 1971 nacieron gemelos, una niña y un niño.

Alexia y Alfred.

En marzo, hace apenas un mes, aparecí en Ashford Hall con dos niños. Me hice la prueba de paternidad.

Ahora mismo leo los resultados: hijos biológicos.

Mis hijos.

Alexander Ashford

#Alexander Ashford #alexia ashford #Alfred Ashford #resident evil #Resident Evil Code Veronica

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tengomilpalabrasparati · 1 year

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Preguntas por chat 💬

@nobodyswaifu

Querida Rosita, justo ahora son casi la una de la mañana en mi país y quiero contarte algo que escribí en una hoja, para mí misma y quiero expresarlo con alguien. Quiero decirte y confederate el derecho a regañarme y pensar lo peor de mi ya que, de alguna forma has estado conmigo a través de tus buenas y profesionales palabras en mi vida desde 2019, así que por el tiempo que te tomes en leerme, tendrás derecho a regañarme. Verás, el comienzo del 2023 no ha sido el mejor; a pesar de que el año pasado me puso retos importantes, me mantuve radiante, positiva, hermosa (no tanto en el aspecto físico sino en la plenitud de mi alma) y me entristece muchísimo que en estos tres meses, haya retrocedido mucho, una vez más, en mi desarrollo como persona. De diciembre para acá je tenido un terrible brote de acné que estoy tratando y veo resultados lentos (es parte del proceso, lo sé) he engordado seis kilos porque he comido muy mal, mi adicción al celular es insana y terrible, me genera mucha ansiedad no usarlo porque es mi ruta de escape ya que, tengo pensamientos horribles últimamente y la cereza sobre el pastel es un insomnio crónico que parece no darme tregua ni compasión para rendir en mi vida. He realizado la idea de que efectivamente me siento insatisfecha, inconforme y culpable con mi existencia... Me arrepiento tanto, de tantas cosas, de pecar mucho por omisión por el miedo y la sobreprotección que tuve hasta mis 24 años... Me arrepiento de no haber experimentado la vida en si, en sus aspectos y todo por miedo a salir lastimada o dañada y todo para al final sentir vergüenza de ser una persona gris, aburrida, sin aparente talento para nada; una persona que le cuesta tener iniciativa y ser super pilas. Pareciera que el amarme a mi misma ha sido el máximo reto de mi existencia, siento que me acerco a esa ansiada aceptación genuina y luego me alejo, y me acerco otra vez y también me vuelvo a alejar... Mis actos y pensamientos son crueles (y con razón, lo veo como una protesta como "¿Para cuándo vas a madurar?, ¿Para cuándo vas a destacar y sacar el potencial?" ¿Cuando dejaras de ser estúpida para ser exitosa?" Te escribo esto solo a ti porque no sé cómo exteriorizarlo con familiares o amigos; me frustra y entristece verme asi: fracasada, perdedora, nada prospera y cero empoderada... No sé si me falta volver a practicar el agradecimiento, pero ahora mismo todo lo veo como la noche: oscurita y sin estrellas 😞. Si, se que pensarás que solo estoy súper quejica pero si!!!! Es que que fastidio ser yo, en serio. Me decepciona ver lo mala, estúpida e irresponsable que soy conmigo misma. Quiero ser grande y dejar un legado y estoy lejísimos de eso... El insomnio es la parte más difícil para mí porque es en ese momento que estos pensamientos me invaden y me impiden ser amable conmigo misma, pero bueno, no me quiero rendir 😞 gracias por tu tiempo y respuesta.

@tengomilpalabrasparati 💚

Cariño, yo no regaño a nadie, quizás un pequeño jalón de orejas pero poco mas y tampoco eres una quejica, es importante sentirse bien consigo mism@ para ser feliz y hacer feliz.

Es de ser valiente pedir ayuda u orientación

Aquí solo he leído tristeza, monotonía y falta de ilusión.

Lo primero, es que no eres una persona GRIS, porque las personas grises van desalentando los sueños de los demás; juzgan, humillan, mienten, quieren hacer sentir a los demás complejo por lo que un@ es. Andan por la vida siempre con la intención de sustraer, no de sumar, dicen frases que hieren etc y tu no eres así querida amiga.

Ahora mismo eres una persona Insatisfecha:

Quejas constantes sobre tu entorno; nada te gusta.

Semblante serio y apagado.

Eres triste e irritable, melancólica.

Te comparas constantemente con los demás, anhelando siempre lo que ellos no tienen.

No te contentas con nada, debido a tu elevado nivel de exigencia.

Exiges mucho a los demás, especialmente a tus familiares y allegados (pareja, amigos).

No ves el lado bueno de las cosas; visión negativa.

Sueles tener envidia de lo que los demás tienen.

Inicias actividades, pero no las terminas, pues siempre descubres que no te gustan tanto como esperabas.

Tus expectativas suelen ser muy altas e irrealistas.

Eres muy categórica; por ejemplo: las cosas están perfectas o mal, no hay término medio.

En otras ocasiones, te estableces metas demasiado cortas o fáciles de conseguir.

Seguro que te sientes identificada con algunos de los puntos anteriores.

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Estás pasando por una pequeña Crisis Existencial o periodo de cuestionamiento interno en el que se produce un replanteamiento vital.

Si te fijas, en el propio nombre encontramos una pista de a qué nos estamos enfrentando.

Existencia.

A todos alguna vez nos ha atenazado preguntas del tipo “¿qué sentido tiene mi vida?” O “¿por qué estoy aquí?”

¿Nunca te has hecho este tipo de preguntas en una de esas largas noches de insomnio?

Seguro que sí.

¿Y qué evidencian esas dudas?

La falta de objetivos e ilusiones. Ese algo por lo que luchar que da sentido a nuestra vida.

Y cuando no hay una meta, surge el pasotismo, la desidia, la desmotivación…

El vacío.

Las tres palabras que ahora te definen son parálisis, bloqueo y Estancamiento.

Hay varios tipos de Crisis Existenciales y la tuya es la Insatisfacción.

A lo largo de nuestra vida es natural sentir insatisfacción, bien sea en relación a nuestra vida personal, sentimental o profesional. Sin embargo, cuando esa insatisfacción dura demasiado tiempo termina por crearte malestar, limita tu vida y cada vez sientes más dificultad en tus relaciones o contigo mismo.

La insatisfacción forma parte de nuestra vida y nos ayuda a descubrir qué es lo que necesitamos cambiar en nuestras vidas

8 simples preguntas:

¿Qué quiero?

¿Qué es lo que estoy dispuesta a hacer o sentir para lograr esto?

¿Qué es lo que no estoy dispuesta a hacer?

¿Qué es lo que estoy dispuesta a hacer

¿Qué es negociable?

Hasta ahora yo creía que...

Ahora sé que la verdad es que...

Estoy dispuesta a considerar la posibilidad de sentir, pensar, hacer y creer algo diferente, a tomar decisiones nuevas para mí, a tener otra perspectiva.

La insatisfacción es un punto de vista, pero ante todo una sensación y estado emocional desagradable; por lo tanto, la solución está en aprender a entender y a gestionar no solo esa emoción, sino todas las emociones relacionadas (insatisfacción, inseguridad, frustración, miedos, etc.). Todas las valoraciones que haces provienen de emociones que te anclan a esa forma de sentir, interpretrar lo que ocurre y vivir.

La insatisfacción suele estar relacionada con la inseguridad (motivo por el cual valoras en base a comparaciones o, por el contrario, quieres conseguir cambios personales pero no terminas de pasar a la acción). Tus emociones están contigo cada segundo del día. Somos seres sociales y ante todo emocionales. Al estar siempre emocionados, la emoción no solo te influye en tu estado de ánimo, sino en cada decisión que tomas, en tus acciones, en tu forma de interpretar y valorar lo que ocurre, a ti mismo y a los demás.

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Estás con tus cremitas para la cara y esos kilitos demás se pueden volver a perder haciendo un poquito de ejercicio e intercambiando los dulces por piezas de fruta.

Para todo hay una salida, no te vas a hundir con este barco

Haz una lista con tus prioridades en la vida y ponte a ello, cosas que están a tu alcance y veas factible conseguir.

La adicción al cel es porque no tienes otras ocupaciones, tu mente ha de estar distraída haciendo cosas que te generen economía, creatividad, evolución ... ponte un tiempo al día para dedicarte al cel e intenta mantenerlo, busca ser más social, sal con gente a realizar actividades ... se que todo suena fácil pero realmente tampoco es tan complicado llevarlo a la práctica, solo necesitas dar ese primer paso y convertir todo esto en una rutina

Un poquito de fuerza de voluntad querida amiga, piensa que es por tu bien y si hubo un tiempo en el que pudiste tener controlada tu vida, puedes volver a conseguirlo 👍

😘

#nobodyswaifu #ask #chat #insatisfacción #crisis existencial #Youtube

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thougthsagenda · 8 months

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Soy.

I´m a guy, just that. Quizás la única diferencia es que soy gay. Pero sigo siendo un chico al que le gustan cosas de chicos y al que le gustan otros chicos. Soy tranquilo, amigable, rehuyo al conflicto, invento estrategias para convivir con los demás. Soy amigo de la reflexión. Pienso en mis asuntos con detenimiento, tomo decisiones. En ellas no me gusta pedir opiniones externas.

Como primer defecto: No me gusta hablar sobre mis problemas personales. Considero que la gente ya está demasiado ocupada con sus propias cuestiones para que yo vaya a ellas con las mías. Si tengo un problema lo doy vueltas en mi mente, maquino la forma de solucionarlo. Pocas veces me quiebro, y si lo hago, intento que sea en privado, escuchando canciones, viendo películas, desahogando en un llanto.

No me enamoro. Creo que aún no he encontrado el amor por otra persona. O quizás es el amor una situación de tal desestabilidad y conflicto que prefiero descartar una posible relación si se vuelve mínimamente complicada. Soy un edonista, me gusta el placer rápido que puedo encontrar en la belleza superficial. Miro a los hombres y admiro su belleza superior. Pero del otro lado de la balanza, pesa bastante también una personalidad compatible, con un buen sentido del humor y mucho conocimiento general. Quien quiera conquistarme tendrá que hacer un exacto equilibrio entre pensamiento, belleza y destreza física.

Equilibrio en el cual me esfuerzo por mantenerme. Me gusta el deporte, me gusto a mi mismo y me gusta aprender.

Me pongo de mal humor cuando tengo hambre o sueño. Soy festivo, amo la vida, aunque se que es injusta. Por esta razón desconfío de las doctrinas que pretenden la justicia como un derecho garantizado en todos los ámbitos. Soy idealista, pero eso no me quita la razón ni mi idea que tengo sobre la realidad. Soy capitalista, liberal libertario, minarquista, demócrata y soy consciente de todas las fallas de mis ideologías. Estoy abierto a ellas y tengo la convicción de que superarán en la tecnocracia, cada vez más cercana.

Soy auto-gordófobo, admiro el físico musculoso y definido, proporcionadamente. Soy bastante disciplinado en lo que me gusta. Y gracias a Dios, trabajo en cosas que me gustan y me generan satisfacción. Soy un protector de mi labor, detesto pensar en que no lo estoy haciendo bien. Intento ser lo más honesto posible con mis empleadores. No condeno al patrón, lo ayudo. Trabajo para él y no me siento explotado, sino valioso.

Tengo un grupo de amigos que se cuentan con los dedos y nunca los abandono. Los recuerdo siempre, les hablo cada tanto, por temporadas. La amistad para mí está a la par que los lazos familiares. De ellos no espero nada más de lo que siempre han demostrado ser y con eso basta, pues son excelentes personas.

Trabajo en la tarde y en la noche, duermo gran parte de la mañana y me levanto muy tarde. No cobro lo que me gustaría, pero vivo bien. No me falta la comida, me gusta cocinar cosas simples. Últimamente no tomo alcohol por cuestiones de salud, pero quiero aprovechar esto para establecer una vida en la que estas bebidas no sean más que un accesorio reservado para poquísimas ocasiones.

No entiendo a las personas que se sienten más atraídas por la voluptuosidad blanda de las mujeres, sus cuerpos curvos y delicados, su pelo largo, sus rasgos y gestos femeninos. Admiro lo masculino: un concepto tan abstracto que la definición de la RAE se queda corta, representación de lo firme, lo duro, lo rústico, la belleza sin aditivos, el vello corporal, el pelo corto, las miradas rectas, el extremismo de su potencial. La fuerza. La simpleza.

Si el lujo es vulgaridad, a veces es lindo ser un poco vulgar. Si la mentira o la omisión nos ahorra pesadumbres innecesarias, entonces es bienvenida. Si los temas a discutir conducen a un conflicto, mejor no tratarlos, a menos que sea menester. Respeto las decisiones de los demás mientras no me afecten. Intento que mis decisiones no afecten a nadie.

Soy una persona dispuesta a tener fe. Sé que de Dios pueden venir las cosas buenas, pero también las malas. Creo con toda convicción que el que busca encuentra, y al que llama se le atiende. Y por nada me siento afanoso, sino que pido lo que necesito con acciones de gracias por lo que ya tengo, no con el afán de que se me conceda mi pedido, sino para que la paz de Dios, que está por encima de todo entendimiento, sea siempre mi consuelo.

#personal #autoretrato #descripción #personalidad

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emilyfuentes96 · 1 year

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“Seducida por la Muerte”

¿No les pasa que a veces encuentran atractiva a la muerte?

Yo le he querido acariciar el rostro y darle un beso profundo,

un beso eterno hasta que se culmine el final de tan tormentosa vida.

¿No les pasa que quieren que los lleve de la mano hasta el inframundo?

Yo he querido tomar su mano para levitar a su lado y me lleve,

me lleve a un mundo desconocido donde todo sea sensaciones y verdadera pasión.

¿No les pasa que quieren que tome su rosto y les mire a los ojos?

Yo he querido que me mire a los ojos para que a través de ellos vea mi vida pasar,

pasar ante mí y despegarme de todo sufrimiento que me retiene en la inmundicia.

¿No les pasa que quieren que les abrace y fundirse en uno solo?

Yo he querido enredarme entre sus brazos y deshacer toda oscuridad de mi alma,

alma que se ha tornado con una oscuridad aterradora gracias a la podredumbre infinita.

¿No les pasa que desean sentir esa transición donde ella les ve por última y vez primera?

Yo he querido ser partícipe de ese punto medio, de esa delgada línea entre el final y el inicio,

final de todo suceso e inicio de un nuevo progreso que firma en lo eterno.

¿No les pasa todo lo anterior, no les pasa que suena tentador?

Yo he querido visitarla en más de una ocasión, pero me ha dicho sin omisión,

sin omisión alguna que no es mi tiempo de gozar dicha fortuna y tendré que esperar,

esperar a que venga y me recoja para disfrutar el eterno amar.

-Emily Fuentes 🌻

#una chica escribiendo #cosas que escribo #escribir #lo que escribo #escritura #sentimentosescritos #mis poemas #dolor del alma #muerta #muerte #desamor #abismo #muerta en vida

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isadoras · 1 year

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ˏˋ 𝐮𝐧 𝐚𝐦𝐢𝐠𝐨 𝐝𝐞 𝐨𝐫𝐨 : sesión con la consejera. / @lacupulaint

como pocas veces, está tensa y nerviosa. paredes le parecen eternas y bolso propio que aferra a su cuerpo como escudo de seguridad se siente como su único aliado, incluso cuando la mujer se sienta frente a ella y le sonríe.

isadora ewert, ¿verdad? soy linda wallace. cuéntame, ¿cómo te sientes en este momento?

mujer es directa. bien. por lo menos así puede creer que, lo que sea que es esto, no durará mucho. tiene que limitarse a responder lo justo y necesario, sin dejarse llevar demasiado. asiente ante mención de su nombre y luego contesta: “me siento excelente. he tenido un buen inicio de semestre, y eso me preocupaba pero todo ha ido tranquilo,” no miente, al menos no sobre la mayoría. sonrisa que pretende demostrar despreocupación permanece en sus fauces.

me alegra. es importante que te sientas cómoda siendo este un nuevo ambiente para ti. y hablando de cómo nos sentimos, ¿puedes nombrarme una o varias emociones recurrentes estos días?

“uhm...felicidad, por estudiar lo que me gusta, por fin,” señala mientras enumera con los dedos de las manos. sus ojos no miran a la consejera, observan más bien todo a su alrededor. no quiere mostrar ni un atisbo de preocupación o angustia. “alegría por el recibimiento de algunos compañeros. ansiedad por conocer a mis profesores. obviamente, orgullo de mí misma por estar acá—” se detiene al ver índice de la mayor al frente, poniéndole un para.

¿puedo detenerte ahí? todo eso me parece perfecto, isadora. pero no me hablas de los nervios por separarte de casa, o de lo que te preocupa al empezar un nuevo curso...

“sí, bueno. estaba nerviosa al principio, pero la fiesta y conocer a mis compañeros de equipo sirvió.” miente por omisión. quizás pueda zafarse de esta sesión sin decir nada demasiado profundo y seguir con su vida sin más. observa a la mujer registrar algunas cosas en una libreta y asume que se trata de anotaciones sobre lo que está diciendo. la pone ansiosa no saber qué escribe, qué podría estar diciendo de ella o concluyendo a partir de sus palabras. quiere ser lo menos transparente posible, quizás así no logre ver a través de ella.

mencionas la fiesta de bienvenida. me imagino que la pasaste bien allí, ¿no?

“muy bien,” asoma sonrisa que, a su parecer, cumple con hacerla ver relajada. incluso se atreve a entonar de forma más juguetona las palabras que añade después: “fue tremenda bienvenida,” y ha opinado lo mismo al respecto, salvo por el pequeño incidente ocurrido luego de la coronación. momento se reproduce nuevamente frente a sus retinas y semblante cambia. es notorio, para la consejera, que hay algo más. “pero debieron haber confiscado los teléfonos, o algo. así evitaban ciertos mensajes...” habla de más y se da cuenta a la vez que se cubre la boca como si acabara de revelar secreto. se da cuenta ahora que la consejera la observa con confusión, entrecerrando los ojos y alzando una de sus cejas.

querida, ¿de qué mensajes hablas?, ¿te amenazaron?

“¿qué?, no, no. yo no dije eso,” es rápida en corregir. de repente se da cuenta que no vale la pena mentir al respecto si ya lo mencionó. “solo unos mensajes a algunos de nosotros, los nuevos, diciendo que no somos bienvenidos.” confiesa y suelta aire que estaba conteniendo en los pulmones, dejando salir un suspiro pesado y cargado de emociones que no está mencionando. ahora se calla y simplemente mira a la mujer. ¿qué piensa?, ¿qué preguntará a continuación?

eso suena a una amenaza. lo registraré para averiguar al respecto, no puede quedar así. pero, al respecto, ¿sientes amenazada tu estadía acá con eso?, ¿crees que hay alguien que esté intentando sacarte?

casi se ríe en su cara por la supuesta preocupación sobre los mensajes y las averiguaciones que haría al respecto. le parece un chiste que mencione algo al respecto cuando con cosas más graves no han demostrado mayor interés. las preguntas que hace ahora tocan un punto especialmente sensible para isadora. claro que siente amenazada su estadía y no ha querido decir nada sobre eso. cree que si finge ignorarlo, realmente dejará de ser importante. “es que no quiero irme, tampoco puedo... tengo mucho que demostrar todavía,” habla de la poca confianza que tienen los suyos en su independencia, pues por más que siempre la creyeran capaz de todo, dudaron hasta el último momento de su capacidad para salir adelante por su cuenta. “no sé si haya alguien que quiera que me vaya. y si es así, no creo que sea algo en serio.”

¿por qué no puedes irte?, ¿qué es lo que te ata a alabaster?

hay algo en la forma de preguntarlo que le revuelve el estómago y la obliga a mirar a otro lado. isadora tiene un secreto, y eso que lleva guardado dentro ahora se siente como una tormenta que amenaza por caer por sus ojos, inundando su rostro de tristeza. “solo... necesito estar acá,” hace hincapié en ello, manteniendo la mandíbula tensa por lo que las palabras apenas le salen. “es mi carrera. ¿qué más me ataría acá?” se encoge de hombros apenas, intentando disimular lágrimas que se arremolinan en sus ojos. su madre biológica le envió cartas. su madre biológica podría estar en portland. no puede decirle a nadie. no puede confiarle a nadie aquello. “solo quiero demostrar que puedo sin mis dos padres y cuatro hermanos siendo mi apoyo constante,” con ello concluye el tema. respira profundo y por fin puede devolverle la mirada a la mujer. recupera su semblante y ahora parece más entera.

esperemos que logres tus objetivos, entonces. para ir terminando, ¿me contarías si te has hecho de amigos acá?, ¿alguien en quien crees puedas confiar y apoyarte?

agradece en silencio que no siga ahondando en tema anterior. piensa un instante y luego responde breve: “creo que sí. pero todavía no podría decir que tengo grandes amigos. llevo menos de un mes acá,” es realista; todes son muy simpáticos, puede relacionarse sin problema y seguramente acabará teniendo buenos amigos, pero no quiere apurarse con ello. “seré amiga de todos pronto,” confianza en sí misma reluce nuevamente y se acompaña de una gran sonrisa. ve a la mujer anotar un par de cosas más y finalmente colocar un punto al final de la hoja.

seguramente será así, isadora. con esto hemos terminado. ha sido un gusto conocerte.

asiente levemente y sin siquiera dar las gracias, se coloca de pie y se da una vuelta. antes de abrir la puerta solo alza la mano para despedirse y sale de allí lo más rápido que le es posible. logró zafarse de revelar mucho ahora, pero tiene que ser así de cuidadosa siempre.

#ˏˋ 𓂃 𝐌𝐄 𝐏𝐑𝐄𝐒𝐄𝐍𝐓𝐎˒ 𝐒𝐎𝐘 𝐔𝐍 𝐓𝐄𝐌𝐏𝐋𝐎 : intervenciones.#no sé uwu #se hace lo que se puede :-//

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