Manipulation bedeutet, dass sie dir die Schuld für ihr toxisches Verhalten geben aber nie über ihre Respektlosigkeit sprechen, welche sie ausgelöst hat

Glücklich ist, wer vergisst, was nicht mehr zu ändern ist .

- wetogetherdarling

Wie sollst du es auch verstehen, das ich reden will, aber nicht kann.

Das mein Kopf so voll ist, ich dir so viel sagen möcht, nur nicht weiß, wie und wann.

Vielleicht haben meine Dämonen recht und ich bin der Fehler in dem Ganzen hier !

Er hat mich soweit manipuliert, dass ich anfing Dinge zu glauben, die nie passiert sind. Jedes Mal, wenn er mich verletzt hat, überzeugte er mich davon, dass er nur das Beste für mich will und es deshalb getan hat. Wenn es nach ihm ginge, war ich die Verrückte und er der „Normale" der versucht mich zu beruhigen, obwohl es sein Verhalten war, dass mich zu dieser "Verrückten" gemacht hat.

wort-los

diese Schuldgefühle wenn man nicht mehr dazu in der Lage ist, so für die Menschen da zu sein wie man es gerne wäre.

Schuldgefühle...

Die Schuldgefühle sind so stark zurzeit. Zurzeit ist halt viel los in der Beziehung. Und wegen seiner Mutter & Schwester hat man so viel Stress. Und nur meinetwegen ist das so. Hätte ich mich nie in ihn verliebt hätte er jetzt nicht so einen Stress. Ich merke ja, dass er auch ein bisschen komisch zu mir ist. Mich einfach aus dem Nichts anmeckert und halt sich anders verhält. So ob er nicht direkt sauer ist aber doch mir die Schuld gibt. Aber es mir halt

nicht sagen will. Dass er es scheiße, findet, wie es ist und das meinetwegen. Er sagt zwar: Die sind halt so und das machen die immer so. Er kommt damit vielleicht klar, aber ich nicht. Diese Personen sind schrecklich und nur derentwegen geht es mir und ihn schlecht. Wenn er es liest, wird, wieso nichts dazu kommen. So, ob ich recht habe, was ich schreibe. Und mir damit sagen will: ja, so ist es, dann brauche ich ja nichts dazu zu sagen. Und das verletzt mich dann noch mehr. Warum muss mein Leben so scheiß kompliziert sein? Mir gönnt auch keiner mal ein bisschen liebe und Glück. Meine Angst ist, dass noch alles viel schlimmer wird. Und zum Schluss doch wieder alleine da stehe. Ich habe das Gefühl, dass ich sein Leben zerstört habe. Und es ist egal, wie oft ich sagen würde, dass es mir leidtut. Würde es nichts ändern. Stimmt hat er schonmal gedacht, ach hätte ich sie doch bloß nie getroffen. Dann wäre mein Leben so wie es halt war. Ich bin halt ein Menschenzerstörer und mache nie was richtig. Und jetzt habe ich halt wieder jemanden zerstört.

Die Erfahrung von Schuld (und es spielt keine Rolle, ob es einen Grund dafür gibt oder nicht) ist etwas, das man nicht teilen kann. Viel weniger noch als Schmerz. An Schmerz kann man Anteil nehmen, und die Anteilnahme kann lindern. Der Versuch eines anderen, an der eigenen Schuld Anteil zu nehmen, macht wütend, und er macht noch einsamer. Das war mit dir nicht anders.

Pascal Mercier, Der Klavierstimmer

Ich hasse mich selbst für all das leid was ich dir durch mein Verhalten gegenüber angetan habe...

Es tut mir leid.

Johanna.M

Mit Lügen kommt man weit, aber nicht mehr zurück..

der sicherste weg, verrückt zu werden, ist zu versuchen, die vergangenheit zu ändern... während irgendjemand deine zeitmaschine geklaut hat.

Ich habe dich verletzt. Es tut mir leid. Es tut mir weh dich nun nicht mehr in meinem Leben zu haben. Aber mich bei dir zu melden, macht mir Angst. Was ist, wenn ich dir schreibe und du willst das nicht. Was ist, wenn genau das mich verletzt. Ich liebe dich nicht mehr, jedoch habe ich absolute Schuldgefühle.

Es tut mir alles so leid Mama.

Ich habe keine Kontrolle mehr, über nichts..

Ich liebe dich

Ständiges Runtermachen, weil man nichts hinbekommt, lieb ich ja.

Es ist fast so, als wüsstest Du wann der perfekte Augenblick wäre, um alles wieder durcheinander zu bringen. Ich fühlte mich so, als wäre ich in einem endlosen Boxkampf mit dir gefangen, und immer wenn ich kurz davor war zum letzten Schlag auszuholen, dem Schlag der mich von dir befreit, warst Du es, der wieder zuschlägt, und schlägt und immer wieder schlägt.

wort-los

Das Ende ?

Ich bin jetzt schon seit 4 Jahren in dieser Beziehung und im großen und ganz ist es die gesündeste Beziehung in der ich je war. Aber seit gut einem Jahr fühl ich mich einfach nicht mehr so wie am Anfang. Ich möchte nicht sagen das ich unglücklich bin. Ich bin aber definitiv nicht glücklich. Ich liebe meine Freund und wie ergänzen uns gut. Ich liebe deinen Humor und möchte ihn nicht in meinem Leben missen. Aber ich fühle mich gefangen. Wie in der Beziehung davor nur mit dem Unterschied das eine Trennung dieses Mal nicht mehr so „einfach“ möglich wäre. Wir haben uns zusammen ein Haus gekauft und aus so einem Unterfangen kommt man nicht mal ebenso so raus. Ich war schon vor dem Kauf nicht mehr glücklich und habe ich in Gedanken weggeflüchtet. Ich wünschte ich könnte einfach wieder so glücklich sein wie am Anfang. Ich möchte es wirklich. Aber momentan sehe ich kein Licht am Ende des Tunnels. Es fühlt sich mehr nach einer Zweckgemeinschaft als nach einer Beziehung an. Ich will das so alles nicht mehr. Ich will wieder…… mich ganz in ihm verlieren können und das gemeinsam Leben genießen. Mir liegt ein Stein auf dem Herzen und ich fühle mich hilflos….