Vielleicht geht es bei deiner Reise gerade nicht um Liebe im Außen.

Vielleicht geht es bei deiner Reise gerade um dich.

Vielleicht ist dies die Zeit, in der du herausgefordert wirst, dein eigener Retter zu sein, dein eigener sicherer Ort.

Vielleicht wirst du gerade daran erinnert - dass die Leute, die weggegangen sind, dich immer nur zu dir selbst zurückgebracht haben, dich immer nur hierher geführt haben.

Und hier bist du ganz allein. Hier erneuerst du dich. Hier adaptierst, flickst und holst dir all die Anteile zurück, die du weggehen lassen hast.

Hier bist du freundlicher zu deiner Seele, du gibst dir selbst die gleiche Art von Liebe, die du immer anderen gegeben hast.

Hier hetzt du dein Herz nicht, du bist nicht von einem anderen Menschen abhängig, um es zu reparieren. Stattdessen machst du das für dich allein.

Hier heilst du.

Bianca Sparacino

Rebloggt diesen Post mal bitte mit eurem liebsten Tatort-Team, eurem liebsten Tatort-Film und dem für euch interessantesten Tatort-Fall in den Tags. Muss alles nicht zwingend zusammenhängen. Würd' gern mal sehen, was da bei rumkommt.

Es ist der 3. Tag ohne Alkohol, Koks und Teile..Ich bin immernoch down und müde. Aber ich mache den Entzug für uns. Ich möchte schön sein wenn wir uns dieses Wochenende sehen und nicht so verklatscht und kaputt aussehen..ich vermisse dich!

Nichts ist ausweglos. 

Werde ein Spieler und richtig gut in diesem Spiel.

ich darf

in meinem kopf drehen sich die gedanken viel zu schnellund mir wird schwindelig davonimmer wieder kopfzerbrechenund das hämmert noch lange nachmanchmal alles vernebeltund ich blicke nicht mehr durchso viel leeres geredeund meine ohren pfeifenmanchmal so viel druckund ich beiße die zähne zusammenso viel gewicht auf meinen schulternund ich trage es irgendwiemeistens kein rückenwindund ich versuche…

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Der Schmerz macht mich so kaputt. Ich hab den tollsten Mann verloren. 😞 Ich wollte doch immer nur das Gute für ihn, wollte das er sich wohl fühlt und das es ihm gut geht. Wenn ich an unsere Anfangszeit denke, muss ich lächeln, doch breche anschließend in Tränen aus. Weil die Zeit einfach so schön mit ihm war. Wir haben uns so viele versprechen gegeben. Wir haben nichts, nur uns gesehen.! Wir waren glücklich, doch was ist nur passiert.?

Why are you fighting against your feelings?

why can't we see each other

would it be so much to ask that we talk again

it wouldn't be the first secret that unites us

Nobody understands what I see in you, why I'm chasing you like that, but you understand

you know how it feels when nothing can really distract you no drugs no sex no friends parties or anything like that

there is only teaching and pain a longing like a thirst that will never be quenched believe me i never intended everything to develop like this but god we can't ignore it forever we both notice it's there and it eats us up every day only we can do it abyss escape together

if you are still not convinced of us both i will let you i give you peace leave this city and with it your life forever so that you can continue living your current one but please don't give up on us before we even had the chance

I could say 10,000 more things now, but I would like to say them to you if I looked into your eyes while I felt your presence and I felt like I had wanted for so long

Make your future out of your secret because I will never let you down and will manage everything with you

A:Lass uns ein Spiel spielen hast du Lust?

Ich:Welches?

A: Sag mir eine Zahl von 1 bis 50.

Ich: 34

34: Did someone ever chat on you?

Und plötzlich erinnere ich mich an meine alle erste Beziehung. Ich habe es so verdrängt, dass ich ihn komplett vergessen habe. Die Beziehung ging nicht lange, weil er es damals geschafft hat mich innerhalb von 2 Tagen zu betrügen. Ich ging an sein Handy. Weil es so stark geregnet hatte ich sein Handy in meiner Tasche. Ich sah wie er ich liebe dich schrieb. Doch die Nachricht ging nicht an mich..Ich sah wie er mir jemanden anderen schrieb. Sie hat dir ein Bild in der Badewanne geschickt du solltest her kommen. Am selben Tag hatte ich ein komisches Bauchgefühl und hab gesagt du sollst mir ein Bild schicken als Beweis. Ich kam mir so dumm vor als du gefragt hattest ob ich dir nicht vertrau…

Dann lernte ich dich kennen. (J)Du bist die letzten 7 Jahre immer wieder bei mir angekrochen. Ich hätte alles für dich getan und tat es leider auch. Egal wie oft du vergeben warst, hast du trotzdem immer wieder den Kontakt zu mir gesucht. Ich habe dir immer wieder verziehen, ich hab’s zugelassen. Ich verfalte in eine Art Depression. Ich konnte weder schlafen noch essen - entferne mich von allen Leute in meinem Ungebungen und keiner hat verstanden warum. Du warst eine Art Droge für mich. Ich hatte das Gefühl als ob ein Teil von mir verloren gegangen ist. Und irgendwie dachte ich du wärst es. Bin ich gecheckt hab wie du mit mir gespielt hast. Wie wertlos ich für dich war. Ich wurde gut mit deiner Ex. Noch nie habe ich mich mir jemanden so gut verstanden - zum ersten Mal hatte ich das Gefühl jemand versteht mich, weil wir das selbe durchgemacht haben. Und manchmal dachte ich darüber nach wie ich sowas machen konnte: Mich mit jemanden zu treffen, für die du dich entschieden hast. Du hast mich innerhalb von 2 Wochen ersetzt obwohl du eine Beziehung wolltest. Ich war zu jung dafür, ich konnte mich nicht darauf einlassen. Letztendlich war ich betrunken bei dir. Ich hab mich zugesoffen, das ich meinen ersten Filmriss hatte. Keine Ahnung was mich zu dir geführt hat und mir war es bewusst das du’s vielleicht ausnutzen würdest. Dabei wusstest du, das ich noch nie einen Freund hatte. Und wer hätte es gedacht - du hast es ausgenutzt. Bis heute habe ich kaum noch über die Sache mit jemanden gesprochen ich konnte es nicht mal meinem ersten Freund sagen..

Nachdem die Scheiße rum war. Lernte ich meinen ersten Freund kennen, der ein Narzisst war. Wer hätte es gedacht am Anfang war es wie ein Traum. Ich hatte das Gefühl jemand verstehe mich und jemand macht sich bisschen Mühe. Du schriebst mir gute Morgen und gute Nacht. Du warst aufmerksam du warst für mich da. Du warst süß zu mir, schriebst mir auch längere Texte. Aber irgendwas ging voll schief.. Ich hab irgendwann gecheckt das deine Bemühungen immer mehr nachlassen haben. Es kam keine Gute Nacht, meine guten morgen Nachricht mehr. Es kam gar keine Nachricht mehr von dir. Du ging’s nicht mal an dein handy. Als ich dich dann überraschen wollte und zu dir gefahren bin dachte ich bestimmt du schläfst bereits und kannst deswegen nicht an dein Handy. Ich öffnete die Tür von deiner Wohnung und sah das dein Handy neben dir liegt, während du am PC bist . Du hast mich runtergemacht, statt mich wie jeder andere Freund zu Supporten. Deine mum hat versucht Fehler bei mir zu suchen. Und du warst ein krasser Familienmensch und ich bin’s leider nicht . Da du nicht viel mit mir über das was in die vorgeht sprechen konntest noch Empathie hattest. War er die egal wie ich mich bei jedem deiner Familienfest fühle. Dabei hat meine mum diese Feste vermieden, weil mein Vater die Möglichkeit nutze sich vollzutrinken. Ich sah da ganze also ich klein war. Wie mein Vater meine mum vor anderen beleidigte, wie sehr die sich gestritten haben. Ich stand jedes Mal hinter dem Türrahmen und sah es. Als ich geweint hab hast du nur gesagt: „hört doch auf zu heulen. Was suchst du wieder hier. Ich hab kB mehr auf dich. Geh mir noch auf den Sack“. Du hast mich ausgesaugt und wieder fallen gelassen. So sehr wie du mich am Anfang wolltest- so schnell wolltest du mich auch nicht mehr. Nachdem es gelaufen ist, fühlte ich mich wie Dreck. Ich hab bis heute noch das Gefühl das ich vor deiner Familie scheiße da stehe. Du schriebst mich sogar extra an, um mich fertig zu machen. Scheinbar hat’s dir nicht gereicht: „Du heulst bis heute noch. Du rennst mir doch hinterher. „Sag mir bitte warum sollte ich? Schon wieder bin ich so weit gegangen. Schon wieder habe ich alles für eine Person getan. Ich habe alleine gekämpft. Und wenn’s drauf ankommt, warst du nicht da. Du hast gesagt wir halten zusammen, das wir zusammen ziehen werden und ich nach meiner Ausbildung einen Antrag bekomme. Du hast gesagt du würdest mir wahrscheinlich immernoch hinterher rennen, selbst wenn wir nicht mehr zusammen sind. Sag mir, wo bist du jetzt? Plötzlich wolltest du alleine sein. Sag mir warum schmeißt man etwas weg, wenn man alles hat?

Dazu erinnere ich mich noch an die toxischste Freundin die ich jemals hatte. Ich würde nicht sagen, das ich fehlerfrei bin. Aber vielleicht habe ich mal wieder nichr so reagiert wie du es von mir verlangt hattest, weshalb es zu dem Kontaktabbruch gekommen ist. Denn alles musste nach deiner Nase gehen und wehe so läuft es mal nicht. Du standen vor meiner Tür und hast die Dinge die du von mir wusstest und nicht verstanden hast und nie verstehen wirst gegen mich verwendet. Das ich wie eine hure besoffen zu ihn gelaufen bin. Das ich mich ständig zugesoffen hab. Das ich mir meine Pulsadern aufschlitzen wollte und du für mich da warst. Ich soll aufpassen das mein Freunf much wegen meiner Art nicht verlässt und ich soll aufpassen das ich nicht rückfällig werde. Du hast mich nicht mal ausreden lassen, du wolltest mich einfach nur fertig machen, statt mich zu verstehen so wie es jede normale Freundin tut. Ich glaube die schlechte Freundin von uns warst du. Du wusste es was in mir vorgeht. Ich habe dich nie versucht mit Absicht fertig zu machen.

Trotzdem allen steh ich alleine da. Ich weiß das trotzdem wie viel ich durchgemacht habe mir nichts zu Füßen fällt. Selbst meine Eltern lassen mich im Stich. Sogar dann als die wussten das ich eine Trennung hinter mir hab. Nach dem ganzen wünsche ich mir bis heute noch die richtigen Menschen an meiner Seite. Ich verlange nicht viel. Kein Mann versteht mich. Keiner ist für mich da. Ich bin bist komplett auf mich alleine gestellt. Ich erwarte auch nicht das jemand sich dafür interessiert was ich alles durchgemacht habe. Und schon gar nicht das jemand viel für mich tut..

Meine ganze Kindheit war ich alleine. Mein Vater hat getrunken. Das Geld was für die Familie, für die Ernährung da sein müsste, hat er versoffen weshalb meine mum bei der ganzen Nachbarschaft Geld geliehen hat. Irgendwann schickte uns mein Bruder Geld damit wie nach Deutschland kommen. Klar war es kein privat Jet geschweige ein normaler Flieger. Wir waren 3 Tage mit dem Zug unterwegs - ohne meinen Vater. Natürlich ist er uns irgendwann hinterher.

Und jetzt wo ich alleine bin, seh ich nur dreck um mich herum. Jeder sieht Frauen wie ein Objekt.

- 31.05.2022

finds absolut deprimierend, dass migration (und lbr, eigentlich gehts da ja vor allem um die begrenzung von migration jeder art) von so vielen anscheinend als das thema und die ultimative krise der gegenwart in deutschland empfunden wird, obwohl die klimakrise, unser marodes bildungssystem, steigende kinderarmut und der pflegekräftemangel einfach right there sind 🤷‍♀️

Tatendrang. Für mich.

Es durchflutet mich. Selten spüre ich eine solche Energie. Das ist nicht nur Inspiration, nein, es ist mehr als das. Es ist ein Verlangen, begleitet von einem Hauch von Reue und einem Haufen Bewunderung. Es ist ein Verlangen, das mich zerreißt und antreibt, das mich hibbelig macht und mir die verspürte Energie verleiht. 

Ich will. 

Ich will wachsen und arbeiten, richtig hart arbeiten. Mir wird klar, dass ich das in meinem Leben noch nicht oft, nein, ich berichtige mich, noch nie gemacht habe. Richtig hart gearbeitet. Nicht für die Schule. Nicht für meine Familie, meine Freunde, meinen Freund. Nicht für irgendjemanden, nicht für die Öffentlichkeit oder für Ansehen, nicht für das Bild, das ich von mir für andere kreiere. Richtig hart arbeiten für mich. 

Ich will.

Ich will Visionen hegen und Niederlagen erleben, denn Niederlagen gehen Taten voraus. Ich will diszipliniert sein und alles geben. Ich will träumen und wünschen und erfüllen. Ich will für mich selbst, für dieses Leben, alles geben, für mich die Person sein und die Dinge tun, die ich bewundere, die Person sein, zu der ich aufsehen würde. Ich will mich bilden, klug und stark und stets aufrichtig sein, mir gegenüber. Ich will unberechenbar und selbstbewusst und selbstwirksam und sicher sein. Ich will für mich leben, nicht für Aufgaben, nicht für Titel oder für Applaus. Ich will mir selbst beweisen was ich kann. 

Drew the women again!!

Ich kann nicht aufhören, über diese Szene nachzudenken!! Esthers erste Frage ist, wo Pia ist? Might as well be „Was hast du gerade an?“ aber in a caring and loving way, I can’t!! Und während sie selbst aussieht wie ein Engel, von der Sonne angestrahlt, und Pia ein bisschen wie ein gerupftes Huhn, weil sie gerade aufgewacht ist. Girlfriends.

Nachdem ich mich in diesem Post schon über Adams Waffen"verwahrung" in KdE aufgeregt habe, muss ich feststellen, in FdG ist es noch viel schlimmer.

Adam, das ist deine Jogginghose! Du kannst doch deine Waffe nicht einfach in den Bund deiner Jogginghose stecken! Die wiegt geladen vermutlich knapp ein Kilo, und du steckst sie in einen Gummibund, ohne Gürtel, ohne irgendetwas, das sie hält! Und ohne Sicherung!!!!

Und die absolute Höhe: Adam stopft sich die Waffe nach dem Aussteigen aus dem Auto wieder hinten in den Hosenbund.

Was hast du während der Autofahrt gemacht, Adam? Hattest du die Waffe in der Hand? Im Handschuhfach? Auf dem Schoß? Im Getränkehalter?

Wäre ich Leo, ich hätte dich hochkant aus dem Auto geworfen!

Kein Wunder, dass Leos Gedankenadam ein Schulterholster trägt, der perfekte Adam in Leos Kopf packt die Waffe nämlich ins Holster, wo sie hin gehört, und nicht in diE VERDAMMTE JOGGINGHOSE!