Ich will mich in deine Arme kuscheln und einfach nur noch weinen bis alles vorbei ist.

10.4.2024

Manchmal ist es besser einen Menschen in sein Unglück rennen zu lassen, anstatt zu versuchen ihn krampfhaft davor zu bewahren.

Während andere ihr Baby im Arm halten, muss ich jeden Tag damit kämpfen es nie zu können..⭐️😭

Sie haben gesagt, dass du ein Fehler bist. Doch deine Fehler sind perfekt. ❤️

Hey 📓

Heute war genauso ein schwerer Tag wie die letzten Male,ich bin so müde vom Leben und am liebsten würde ich im Moment 24/7 schlafen wollen um einfach der Realität zu entkommen. 💭

Good Night mausis | 25.10.2022

Du bist nicht mehr dort, wo du warst, aber du bist überall wo ich bin.

Ich bin dankbar für jeden Moment, den wir miteinander verbracht haben, für deine Liebe, für dich, so wie du warst.

Ich freue mich an dem, was dich erfreut hätte.

Ich sehe dich mit lächeln, höre deine Stimme.

Ich gehe den Spuren nach, die du in mir hinterlassen hast

und begegne dir immer wieder.

Nichts kann uns wirklich trennen, weil uns so viel verbindet.

In Liebe. Für immer.

Und dennoch fehlst du mir so sehr ❤

Ich schau zu den Sternen und sehe dein Gesicht.

Ich höre den Wind der deinen Namen spricht.

Ich atme die Luft, sie riecht so nach dir.

Du bist überall nur nicht bei mir.

Wohin ich auch geh du fehlst mir so sehr.

Wohin ich auch seh es schmerzt immer mehr.

Das war es nun. So viele Jahre die einfach verschwinden, weil du so tust als wäre diese Zeit nie existent gewesen. Alle Hoffnungen, alle versprechen die wir uns gegeben hatten sind nur noch einseitig da. Du hast beschlossen dein Leben ohne mich zu leben, obwohl wir beide uns so sicher waren unser ganzes Leben miteinander zu verbringen. Ich habe dir alles gegeben was ich hatte, alle meine Kraft und ich hätte alles für dich getan. Ich bin für dich gesprungen, wenn du mich brauchtest, habe mich um dich gekümmert und dir jedes Mal gesagt wie stolz ich auf dich bin. Ich habe dir einen Ring geschenkt und dich gefragt ob du meine Frau werden möchtest, ohne zu überlegen hast du ja gesagt. Wir hatten schlechte Momente, aber wir haben alles immer zusammen geschafft. Jetzt gerade siehst du aber nur noch das schlechte und denkst gar nicht daran, wie wir uns kennen gelernt haben und wie lange wir schon unser Leben miteinander teilen. Jeder sagt mir ich soll dich vergessen, ich sollte sauer auf dich sein. Aber weißt du was ? Ich habe den ersten Tag Hass empfunden aber danach nicht mehr. Ich bin einfach nur traurig, enttäuscht und vermisse dich so schrecklich. Dein Lachen, deine Liebe, deine Umarmungen, deine Küsse und deine liebevolle Art die mich immer beruhigt hat. Wenn ich Panik hatte, nahmst du meine Hand und meine Panik verschwand. Kein anderer Mensch hat das jemals geschafft und ich hasse es darüber nachzudenken das niemals wieder spüren zu können. Ich versuche seit Tagen Worte zu finden, die beschreiben was ich für dich empfinde aber ich kriege mich nicht geordnet. Alles was ich weiß, ist das du mir unglaublich fehlst und ich dich brauche. Ich hoffe du realisiert, das es sich lohnt für so eine Beziehung die wir hatten zu kämpfen und zusammen an allem zu arbeiten. Wir waren verbunden von der ersten Sekunde an und du schmeißt gerade alles was wir uns aufgebaut haben komplett weg. Ohne überhaupt darüber nachzudenken WAS du gerade weg schmeißt. Wir waren für immer, wir sind seelenverwandte. Wir haben so viel zusammen erlebt, so viele wunderschöne Momente. Das negative war nicht ansatzweise so präsent wie das positive. Und es ist normal das man sich auch mal streitet.. Ich wünschte mir so sehr das du weißt wie ich immer noch für dich empfinde, aber ich kann nicht zu dir durchdringen, weil du mich nicht zu dir lässt und mich überall blockiert hast. Du hast mich von einen auf den anderen Tag blockiert ohne mir überhaupt zu sagen was passiert ist, das du das nun machst. Du bist einfach verschwunden und für dich ist das okay. Aber ich liege hier, weine jede Sekunde und schreie meine Seele raus. Ich liebe dich, mit meiner ganzen Seele, meinem ganzen Herz. Und das werde ich für immer tun, das habe ich dir versprochen und mir selber auch. Bitte komm zurück.. Ich brauche dich.

seit wochen suche ich nach worten, suche ich nach deiner hand in meiner,  nach deinem duft in einem deiner alten shirts, und nach taschentüchern, gott, überall diese verdammten taschentücher, ich weiß nicht wohin mit mir,  weiß nicht wo du bist, weiß nur, dass ich dein foto unter all meinen kissen vergraben habe, und mein gesicht in ihnen, du fehlst an allen ecken und kanten, in allen anfängen und jedem ende, dein klopfendes herz neben meinem, dein atem an meinem hals, wo ist all die liebe hin, sag was von mir liegt noch bei dir, sag wie liegt es sich so in meinem gebrochenen herzen, sag wie kommst du zurecht, damit, mit dir, ohne mich, wie sag mir, wie ich schreibe dir zerrissene briefe, und suche nach metaphern, erzähle aus meiner kindheit, erzähle jedem und niemandem von dir, ich erhalte die fassade doch in mir ist alles geflutet, da sind überall scherben, und und du, und und dein fehlen dein fehlen ist überall

Du bist schon lange nicht mehr da aber jede einzelne Sekunde denke ich nur an dich und wünsche mir das du glücklich bist..

Es tut überall weh, überall dort wo du jetzt fehlst

Du fehlst mir, du fehlst hier

Ich kann dich immer noch sehen immer noch hören wohin ich auch geh

Du fehlst mir, du fehlst hier

~A... *11.04.2018*

du fehlst... immer und überall mittlerweile sind nun 6 Jahre vergangen an dem du nicht mehr da bist... man sollte meinen das ich langsam doch gelernt haben sollte ohne dich klar zu kommen aber NEIN verdammt... ich kann dich nicht los lassen... ich will es nicht denn nur durch dich hatte ich meine eigene identität bekommen... nur mit dir konnte ich so lachen... wir haben immer zusammen gevibet du hast das empfunden wie ich es empfand... du konntest verstehen wie sich meine gefühle anfühlten ich redete so so gerne mit dir da ich von dir viel lernen konnte... selbst nach 6 verdammten jahren erwische ich mich noch oft dabei wie ich dich anrufen will oder schreiben... bis ich merke das es ja nicht mehr geht ich dummerchen aber manchmal tut diese illusion auch gut aber bricht dannach einen das herz nur noch mehr du solltest eigentlich mit mir altern und nicht jetzt der jüngere von uns beiden sein... du solltest hier sein statt dort... ich vermisse es mit dir zu lachen zu weinen zu reden... deine gespräche fehlen mir ich hätte dir so so viel zu erzählen... ich weiß nicht wieso ich immernoch die leichte hoffnung hab das du irgendwann wieder hier bist und das alles nur ein schlechter traum ist und du eigentlich da bist und lebst und lachst und glücklich bist mir zerbricht es jedesmal das herz wenn ich dich besuchen komme da ich da jedesmal aufs neue realisieren muss das du nie wieder kommen wirst und dennoch ist es gleichzeitig auch schön da ich dann trotzdem ein wenig das gefühl bekomme das du noch da bist... es gibt so viele situationen wo ich dich brauche da niemand so mit mir sprach wie du es getan hast niemanden der fühlte und verstand was ich sagte und nicht nur eins davon... ich hoffe das da wo du jetzt bist glücklich bist gesund und lebensfroh du fehlst hier unten... bitte komm wieder...

Wenn ich an dich denke, bleibt meine Welt kurz stehen. Träume ich von dir, verlangsamt sich mein Herzschlag, und wenn ich von dir spreche, werden meine Gedanken zu sanftem Wasser. Du wirst dabei unbeschreiblich, einfach perfekt – die Frau meiner Träume. Alles was ich mir wünsche, ist, mit dir zusammen zu sein. Und mit dir nur mit Körpersprache zu kommunizieren.

Bleib für immer bei mir, mein Schatz. Du bist alles, was ich brauche. Selbst wenn du nicht immer siehst, wie sehr ich mich nach dir sehne, fehlst du mir jedes Mal, wenn du nicht in meiner Nähe bist.

Ich möchte dich berühren, fühlen und schmecken. Ich werde auf dich warten, bis du wieder bei mir bist. Denn überall, wo du bist, wird mein Zuhause sein, und in deiner Nähe finde ich meinen Frieden. Ich kann kaum in Worte fassen, was ich für dich empfinde. Wenn es möglich wäre, hätte ich es dir längst gesagt. Ich möchte dich für immer lieben und beschützen.

Hey Dad,

ich habe mich ewig nicht mehr gemeldet ich weiß… Ich hätte es viel eher tun sollen…

Du fehlst nach 10 Jahren noch immer… Ich habe dich auch mal wieder besucht…An deinem Todestag war ich bei dir…

Kannst du dich noch daran erinnern wie ich von ihm berichtet habe? Wie sehr ich ihn liebe, wie sicher ich mich bei ihm fühle und das ich einfach abschalten kann? Verrückt wie sich Sachen in wenigen Monaten ändern können…

Wärst du noch hier… Ich glaube du wärst total ausgetickt wenn du mit bekommen hättest wie er mich kaputt macht… Du wolltest mich immer beschützen und hast mich so geliebt, als ich zu meiner Erzeugerin kam hast du die ganze Nacht mein Bett in meiner Lieblingsfarbe gestrichen damit wirklich alles perfekt ist….

Tut mir leid ich schweife ab.

Innerhalb von wenigen Wochen wurde er von meinem Safeplace zu meinem Stressfaktor… Kannst du dich noch daran erinnern, dass du immer sagtest, wenn mir jemand gegen meinen Willen zu Nahe kommt brichst du ihm jeden Finger einzeln? Das wäre dann jetzt der Fall… Denn das war der Dank für alles was ich für ihn getan habe…

Und um ehrlich zu sein leide ich mehr darunter als ich zugeben möchte… Ich distanziere mich immer mehr von allen… Man kommt immer schwerer an mich ran... Ich baue alle Mauern auf und diese sind noch massiver als davor…

Weißt du Dad… Ich zerbreche von Tag zu Tag mehr. Ich denke wieder regelmäßig an Selbstmord… An Selbstverletzen…

Ich rutsche auch immer tiefer in die Essstörung… In den Selbsthass...

Wie schlimm muss ich sein um das alles zu verdienen? Ich meine… Als das alles begann war ich nichtmal auf der Welt. Was habe ich schon da gemacht um es zu verdienen? Ich weiß es nicht…

Wie gern ich dich grade hier hätte damit du mich aufmunterst… Mir sagst das es nicht an mir liegt… Das ich einfach verkorkste Eltern habe… Das Mum einfach krank ist und Dad mich nicht zu schätzen weiß…. Das all das nichts über meinen Wert aussagt… Denn das habe ich immer nur dir geglaubt...

Doch inzwischen denke ich anders… Denn wenn alle so mit mir umgehen… Vielleicht liegt es ja doch an mir? Ich meine ich habe weder zu Mum noch zu Dad ein gutes Verhältnis, beide wollten mich nicht(Ok Mum war zu krank ich weiß ich weiß)… Zu Dads Familie habe ich keine Bindung auser zu meinen Großeltern und auch zu meiner Pflegefamilie nicht so wirklich…

Klar ich liebe meine Pflegefamilie und die Kids… Aber ich fühle mich nicht wie ein Teil von Ihnen verstehst du?... Ich fühle mich unerwünscht und Überflüssig… Als würde ich überall anecken…

Als du in mein Leben kamst war ich 3, und verdammt ich habe dich vergöttert. Du warst mein Ein und alles…. Warum musstest genau du gehen?... Ich habe mich nie wieder so angenommen gefühlt wie bei dir…

Ich bin überzeugt wir sehen uns schneller wieder als dir Lieb ist… Ich liebe dich Dad… Egal was andere sagen, das du „nur“ mein Stiefvater warst… für mich warst du die beste Vaterfigur die ich jemals hatte…

Ich liebe und vermisse dich Dad...