Una historia de hace 25 años

Blue-Eyes White Dragon

Quarter Century Secret Rare

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#cardoftheday

Luz

¡Buenas noches Señorita Mapache! ¡Luce muy hermosa el día de hoy! Y estoy seguro de que lucirá un poquito más bella el día de mañana. Espero que haya tenido un excelente día y que la vida la haya tratado bien, y si no, no se preocupe, porque tengo la seguridad en mi corazoncito de que usted está dando todo de sí misma, que cada día se esfuerza mucho y tiene que saber que ese esfuerzo es reconocido y será recompensado. Gracias por estar aquí nuevamente, leyéndome y sobre todo gracias por seguir luchando.

Este es un día especial… Se cumplen 15 días desde que inició este reto y no puedo evitar sentirme nuevamente enamorado. Tener esa sensación que nos ha rodeado desde que iniciamos esta aventura hace algunos meses y que no sea sólo igual, sino que mucho más intensa que en ese entonces, pues… Me resulta bastante complicado pensar en tu carita y no sonreír. Me cuesta mucho no ver posts de goals en FB, videos de parejas en tiktok o escuchar canciones románticas sin recordarte y pensar “no puedo esperar a que ese momento llegue y vivamos así”. Me siento mucho más enamorado, todos los días un poquito más…

Es por eso que este día es distinto, y en esta carta quiero hacer algo diferente y dirigirme directamente a ti, que me estás leyendo, para abrirte mi corazón una vez más y sepas que las palabras que en este pedazo de papel estoy trazando vienen desde lo más profundo de mi ser, sin formalidades, sin ambigüedades… Sólo yo siendo yo mismo contigo, como siempre lo he sido.

Tengo que admitir desde ahora que sé que no he sido el novio perfecto… Cada día me levando con la esperanza de lograr algo bueno, sacarte una sonrisa, que por alguna razón sin importancia te encuentres a ti misma sonriendo al pensar en algo que hicimos juntos. Me levanto cada día súper temprano para dar lo mejor de mí e intentar hacer que te sientas orgullosa de mí… Que te sientas orgullosa de estar conmigo, tanto como yo me siento de estarlo contigo.

¿La luz? Para mí… Sin duda, es verte sonreír… Verte sonreír y escucharte reír es, de verdad, eso que me ilumina mi mundo y mi día, lo más bello que existe sobre la tierra y es lo que más me hace feliz. Entiendo que la realidad no siempre es color de rosa y que no todos los momentos que podemos llegar a pasar van a ser alegres, lo reconozco, por lo que sé no siempre estarás feliz, alegre o contenta, hay cosas que nada ni nadie puede evitar, pero… Quiero estar ahí para ti cuando esos momentos lleguen. Quiero estar contigo cuando caigas y tumbarme yo contigo, que nos levantamos juntos cuando estés lista para volver a subir, secar tus lágrimas cuando no puedas dejar de llorar, ser quien sepas que nunca se va a ir y que nunca te va a atar ni a encarcelar.

Te admiro como no tienes una idea. Porque eres la persona más cabrona, más fuerte, resiliente, inteligente, poderosa. Te admiro porque has pasado por cosas por las que muchas personas (en realidad casi nadie) ha pasado y, aunque con cicatrices de las duras batallas a las que te has enfrentado, sigues aquí, de pie. Te admiro porque aunque esas cicatrices te marcaron, no dejaste que marcaran quién eres tú, porque a pesar de todo, eres una persona dulce, amable, dedicada, cuidadosa, amorosa, sensible. Te admiro porque aunque muchas veces la noche estuvo muy oscura, nunca has dejado ni nunca dejarás de brillar.

Te amo por la persona quien eres… Te amo porque con tan solo verte o escucharte, iluminas mi día. Te amo por la persona quien eres, por la forma en cómo te emocionas con las cosas que te gustan y das un grito agudo cuando escuchas a Kim Nam-joon cantar sus líneas de rap cuando vamos en el carro… O la forma en cómo lloras de la emoción cuando vemos una película romántica… Por la forma en cómo bostezas cuando te sientes cansada y que aún con sueño no dejas de ser tan directa con lo que quieres. Te amo cuando me muestras los outfits que te gustan y cuando te vistes como a ti te gusta y luces tan radiante y tan hermosa que sé que eres la única persona en el mundo que lucirá así de hermosa. Te amo en tu libertad, en tu decisión, en tu forma tan tuya de ser. Te amo como eres…

Te amo porque, por alguna razón que todavía no entiendo… Logras hacerme sentir como un niño pequeño… Porque me has conectado a una parte de mí que creía muerta… Porque me cuidas tanto como yo te cuido a ti

Y te lo tengo que decir desde ya… Desde que estás en mi vida, mi corazón es un lugar más acogedor y cómodo en dónde estar…

Gracias por ser la luz en mi vida…

Siempre tuyo – Aidoneo

“Quiero ser la luz en tu camino, sol en la noche, agua dulce en el mar”

Borrador III

"Después de leer esta carta , puedes quemarla o romperla"

Hola!! Niño

Primero que nada gracias por dejarme entrar a tu vida y por brindarme tu amistad y por cada locura qué hacías y me hacías reír. Espero que esto no te saque de onda ni mucho menos quiero que por externarte por este medio todo me dejes de hablar y si eso lo decídes respetaré tú decisión. Creo que este año ha sido un año de aprendizaje y enseñanza para mí, más por el motivo de amor propio. Deje atrás el que dirán de los demás y empecé a vivir mi vida como me gusta y me hace feliz y eso es lo que me gusta. Creo que te has dado cuenta que me gustas y mucho , estúpidamente he hecho referencia tan obvias en tu cara y creo que tú solito te has dado cuenta se que antes no eran tan pronunciadas y así pero creo que agradezco siempre a Dios por cada persona que conozco cada año y me deja una enseñanza y un aprendizaje y este año no es la excepción. Porque agradezco a verte conocido y poder compartir grandes momentos dentro del trabajo contigo. Se que no he estado en tus peores momentos pero trato de enseñarte que tienes mi apoyo total en ya sea que estes o no en lo correcto.

La vida es difícil y platicando contigo no ha Sido facil tú vida pero tampoco mala y sabes lo que me gusta de ti que te preocupas por todo y eso te hace ser una hermosa persona. Y te preguntarás …¿qué me gustó de ti o porque tú?, la verdad es que ni yo tengo ni idea solo fue un surgimiento de sentimientos en mi. Pero la verdad déjame decirte que cada que alguien te dice que antes de que llegarás aquí me gustabas y es que no es así, hasta apenas fue la curiosidad de esa atracción hacia ti.

Pero a veces me confundes o me vuelo muy cañón pero trato de ser concreto con lo que somos y somos amigos y compañeros, Y a veces siento que juegas con mis estúpidos sentimientos, y está bien porque tal vez es un juego y yo estúpidamente me creo muchas cosas pero trato de ser realista en mi mundo de irrealidades.

Perdon por escribirte y no decirtelo de frente pero me da mucha pena sacar platica de ello. Pero si después de leer esto estás dispuesto platicar más a fondo de ello, claro que estoy para aclararte tus dudas o escucharte lo que tú quieras decirme.

Solo me queda por decir que eres una grandiosa persona y nunca cambies. Eres una persona madura que tiene la sonrisa por delante ante cosas malas.

Y si tú llegas a tomar la decisión de salirte del trabajo lo voy a entender, pero de mi parte no te voy a dejar de hablar porque personas como tú nunca las alejos de mi vida.

Te quiero mucho. Gabriel ☺️

P.D. "No se puede extrañar a alguien que vas a tener toda la vida"

Los votos que nunca dijo.

Yo prometo amarte todos los días de mi vida, has sido, eres y serás mi ser mas preciado. 

Aun que las adversidades nos intenten frenar, prometo luchar contra ellas y no contra ti, por que juntos somo un barco y juntos llegaremos a puerto, un puerto donde las arrugas harán mella pero el amor seguirá siendo joven. 

Prometo que hasta el ultimo día de mis días dentro de mi te seguiré queriendo. 

Y cuando todo se complique, aceptare tus manías y aun cuando no pueda con ellas, te seguiré amando, por que en este día me comprometo a aceptarte tal y como eres, a cuidarte aun cuando las diferencias estén presentes. 

Prometo que aun que todo vaya mal, seguiré estando. 

Por que la vida tal vez no sea tan larga y en ella la enfermedad, la tristeza, los problemas, nos acaban afectando. Por ello me comprometo a seguir ahí, apoyándote, cuidándote, consintiéndote, y sobre todo intentando hacer mejor los días grises. 

Prometo que seremos una familia. 

Crecer contigo, ayudarte a cumplir tus sueños mas locos, cumplir las metas que tenemos juntos. Formar una vida donde la base sea la confianza, el respeto, y las ganas de comernos el mundo. 

Prometo que en esta vida serás mi única pareja, pero sobre todo al final de la noche serás mi mejor amigo. 

Una relación no solo se alimenta de amor, la relación se alimenta de la comunicación y de la confianza mutua, por último está el amor que se llena de gratos momentos compartidos...un amor así florecerá y se convertirá en una hermosa flor.

•sxnescrxts•

Noche 4

Mañana es un día importante, decidí entregarte todas tus cosas, no solo la sudadera que tanto me pediste, y que al final nunca recogiste. Sino también, el sueter que me regalaste en mi cumpleaños, la playera de guns and roses que me enseñaste en una llamada y que luego que me regalaste la primera vez que nos vimos. Te devuelvo el oso de peluche y la carta tan bonita que me diste por el 14 de febrero. Te devuelvo esa carta que me hizo llorar de amor, que me hizo sentir tanto; porque ahora ese amor, ya no me pertenece más, quizá nunca lo hizo.

Tal vez pienses que es demasiado exagerado darte todo de vuelta, pero la verdad es, que de alguna u otra forma, y llevándole la contraria a lo que sé que es mejor, a lo que mi mente me dice, aún te espero, aún quiero que seas tú. Todavía mantengo una pequeña esperanza de tenerte de vuelta, sien embargo, sé que eso no pasará; así que para ayudar un poco a mi corazón a asimilar que no volverás, prefiero no tener nada de ti, nada que pueda alimentar esa esperanza de que regresarás.

A pesar de todo, tengo unas ganas intensas de volver a verte, de ver tu carita aunque sea por una última vez. Ojalá te pudiera entregar todos estos objetos tan especiales para mí en persona, y darte un último abrazo, sin embargo, estoy consciente de que mantenernos alejados como hasta ahora, es lo mejor para ambos.

El día de hoy, contuve mis ganas de saber de ti, y por primera vez, no vi tus historias, ni busqué tu perfil, no vi las historias de la otra chica con la que ahora estás. Hoy por primera vez, decidí no hacerme daño con lo que ya no me corresponde.

El tiempo está pasando demasiado rápido, y tendré paciencia para sanar mi corazón, como alguna vez te dije, la paciencia es una virtud.

Mañana es un día importante, porque creo, que no te estoy devolviendo solo cosas materiales, sino también, la última pizca de amor que cierra esta historia.

Sé que me va a doler, pero confío en que estaré bien, como siempre me dijsite. Estaré bien, estaremos bien.

Hasta mañana solecito, I wuv you uwu.

CARTA A QUIEN ME DEJO DESPUES DE 26 AÑOS

Es inexplicable sentir lo que uno puede llegar a sentir por el alma y el ser tan Grande que llevamos dentro. Y es impresionante como el cuerpo físico hace que nos apeguemos a la idea de l presencia de lo material, de lo tangible. Hace poco perdí a una de las personas más maravillosas que existen en el mundo,un hombre con un corazón maravilloso inigualable e inexplicable. Me tocó verlo partir, me tocó ver su cuerpo todo frío, y sin olor a vivo. Sentí nostalgia, sentí que mi corazón de repente está parapléjico porque no sabía que sentir ante aquel acontencimiento. De repente empecé a llorar mi alma quebró al saber que mi cuerpo no iba a tocar nunca más el de el: no iba a ser capaz de olerlo de darle besitos de escucharlo o de si quiera darle un abrazo porque si. Fueron días en los que luché conmigo mismo por l apego ta. Fuerte que mi cuerpo físico tenía. Por momentos dejaba de estar triste y me reconfortaba tanto esa parte intangible que nadie puede ver ni tocar y que solo puede sentirse. Por alguna razón no sentía dolor, aún cuando había pasado días de que ya no esté. Creo que mi cuerpo físico extrañaba la costumbre del de el. Por alguna razón me sentía con el corazón repleto de amor, repleto de besos repleto de abrazos con el alma que solo podían sentirse atrayéndolos por recuerdos. Su alma y su espíritu estaban tan cerca de mí que podía sentir su amor tan cerca, podía reconfortarme con memorias a su lado. Muchas o pocas, o quizás solo me acuerdo y repito las mismas pero sin duda fueron momentos en que dos almas que llegaron a conectar en esta vida crearon un amor tan inexplicable como el que mi abuelo y yo creamos. Porque él era una persona que estaba tan en paz internamente, y lo digo y aseguro porque su manera de demostrar era únicamente dándote amor, y no importa si no todo el tiempo fue así. No importa si los años lo llevaron a convertirse en lo que todos deberíamos llegar a ser a nuestros 20 o 90’s. Aún sigo pensando cómo esque el alma de una persona puede sentirse tan cerca aún cuando no sepamos ni donde esté. Es cierto que te llevaste un pedacito de mi ser contigo, pero tú también dejaste mucho de ti en mi vida. Y por alguna razón no siento dolor, siento amor, siento inmenso amor cuando te recuerdo, cuando de repente en mis sueños apareces regalándome un beso o un abrazo, cuando de repente te veo inmaginariamente dándome un abrazo o preguntándome si quiero comer algo. Y lo que más amo es sentir que estás aquí aún cuando lo físico ya no está. Ojalá pueda sentirte todo el tiempo, ojalá todos puedan tener la fortuna que yo tengo de conectarme con ese amor que el dejo regado en el mundo. Que lo veo transmitido en mi familia, en las personas que dicen algo lindo de el, o en quienes simplemente me tratan bien. Gracias por despertar esa conciencia tan Grande y esa fuerza maravillosa que tu partida dejó. Porque fue una lección increíble. Alguna vez cuando tenia 10 o 11 años me preguntaba que haría yo sin ti o sin May o sin alguien de mi familia e inmediatamente lloraba a mares. Lloraba porque no lo quería pensar, la tan sola idea de pensar que te vas me dolía. Lo pensé también a mis 23 o 24 y lo único que podía decir es “ ya ya no pienses eso”. Dos meses antes del 23 de julio o un poco menos, llame llorando a mi mami porque le dije que había soñado que tú ya te ibas de este mundo, que me ibas a dejar y la idea me aterraba. La llame a decirle que lo quería contar porque no quería que se hiciera realidad, y le dije que tenía la necesidad de irte a dar un abrazo y de estar contigo. Salí corriendo a verte después de ese sueño tan feo. Llegue y lo primero que hice fue darte un abrazo y olerte, en serio lo recuerdo como si fuese ayer, sentía un vacío tan Grande al pensar que no ibas a estar pero al verte ahí hermoso y sonríe dome fue suficiente. No quise pensar en ese sueño nunca más hasta qué pasó lo qué pasó. No hay cuestiones de mi parte; ni u. ¿Porque? ¿Porque a ti? Porque si, porque a todos nos va a pasar. Y la verdad que quisiera creer que todos llegaremos al mismo lugar o incluso que repitamos la vida con diferentes

cuerpos pero que nuestras almas vuelvan a estar ahí juntas. Cómo nos gusta, cómo el tiempo en familia que disfrutamos y como toda la energía maravillosa que soltamos al estar juntos. Te amo mi precioso, hoy y siempre, te extraño si, te pienso todos los días, lo demostré si, te lo dije? También!!!!!! Pero wowww que me haces falta, wow que cuesta a veces ser fuerte y es impresionante lo vulnerable que soy ante tu nombre y tus recuerdos. Te amo gordito, ojalá puedas escucharme decir todo eso. Te amo tanto!!!!!!!! Te amo y te extraño con el alma entera.

Mi atraccion por ti fue tan grande, que creé una entelequia... olvidando la cicatriz que me dejaría la realidad.

Carta al vacío

El tema con la felicidad es que olvidamos ponernos primero, porque la realidad es que si no hacemos algo para ser felices nosotros no podemos ser felices con nadie. La verdad de la felicidad es que a nadie podemos hacer feliz.

La felicidad es una responsabilidad personal. Solo nosotros y para nosotros. Pero es asi de complejo que no podemos hacer a nadie feliz pero siempre creimos que complacer era la felicidad, sin entender que es algo personal.

Ojalá pudieramos volver en el tiempo y crecer mas antes de ver todo caer, porque nunca hemos necesitado a nadie para ser felices, para sentirnos completos. Pero vaya si era mucho mas simple ser feliz junto a ti, no por ti, sino por aquello que despertabas en mi.

Ahora que sé que es ser feliz en la libertad no permito que nadie me robe esa paz.

Ojalá fueras tan feliz que no necesitaras complacer a nadie.

Ojalá fueras tan libre que no necesitaras a nadie.

Ojalá fueramos capaces de solo ser felices el uno junto al otro sin responsabilidad.

Porque fui feliz a tu lado, solo que no era feliz conmigo y te culpe por eso, algo que jamás fue tu culpa.

La vida es tan compleja que podemos estar cerca de morir y estoy segura que moririamos solo de entender que no tenemos el valor de intentarlo antes que el tiempo se gaste.

Porque el tiempo se agota queriendo y sin querer...

Ojalá vieras que no es responsabilidad tuya hacer feliz a nadie, ojalá entendieras que soy feliz cuando eres feliz, pero me mata saber que no lo eres y no te animas a serlo, no por mi, sino por ti.

A veces solo imagino un ultimo primer beso.

No quiero morir. Pero a veces solo muero por recordar lo que sentia cuando tu piel estaba junto a la mia. Guardar recuerdos cortados de algo que ya no tiene sentido.

No quiero ni siquiera que seas feliz para estar conmigo. Solo quiero que seas feliz porque no mereces vivir culpandote, porque quisiera entendieras que mereces paz y margaritas, besos en las mañanas y cuando despiertas desconcertado en medio de la noche.

Aun veo tus ojos en mis recuerdos.

Te amo tanto que no quiero que seas infeliz. Aunque eso implicara no estar junto a mi. Pero siempre te responsabilizas por todo, aunque no sea cosa tuya.

En eso nos parecemos. Si murieras no podria continuar viviendo por la culpa, por el remordimiento y el dolor, si murieras, no sabria como continuar.

Krigardrottning

Vida

¡Buenas tardes señorita mapache! ¡Luce muy linda el día de hoy! La vida ha sido buena conmigo el día de hoy porque me permitió darme la capacidad nuevamente de escribirle a usted y derramar un poquito de mis pensamientos y emociones en este papel, así como también me da la oportunidad de crearle algún buen recuerdo, de robarle una sonrisa o al menos de apaciguar los pensamientos malos después de un día pesado. No sabe lo mucho que significa para mí que, después de 15 días y un poquito más, haya tomado la libre decisión de leerme.

La palabra que nos une en esta hoja el día de hoy es vida y, tengo que añadir antes de iniciar que vida me va a faltar Por alguna extraña razón, me gusta mucho platicar de este tema por la extensa cantidad de cosas de las que puedo hablar, tanto buenas como malas, cosas que podemos controlar y otras que no tanto, la vida de otras personas, decisiones, rumbos, pasado, presente, futuro, momentos felices, momentos alegres, las constantes quejas de que la vida pasa muy lento, esa necesidad de comerse al mundo y al final, cuando nos damos cuenta de que se está por terminar, nos damos cuenta de que el viaje fue muy rápido y no queremos que termine.

Es algo triste, sí, pero es parte de la naturaleza no sólo del ser humano sino del universo completo en realidad: Todo lo que inicia, en algún momento tiene que terminar, por lo que resulta curioso cómo existen personas que al tenerlo todo prefieren irse y quienes menos tienen son quienes más luchan por continuar aquí. Cada mente y cada corazón, más que un mundo, es un universo entero compuesto por bastas e increíbles galaxias y constelaciones de pensamientos, emociones, recuerdos, traumas, sueños y aspiraciones; tanto es así que a simple visa nos es prácticamente imposible.

Porque realmente no se trata de la forma en cómo uno haya nacido, sino la forma en cómo uno haya llevado su vida, el cómo trató a las personas y a los animales, las decisiones que tomó, si fueron buenas o si fueron malas. Se trata de darnos cuenta nosotros mismos de todas aquellas cosas que llevamos en nuestro interior producto de nuestras experiencias pasadas, sin guardar equipaje e intentar dar lo mejor de uno mismo diario… Y vamos, que también se vale detenerse a tomar un descanso, todo con tal de encontrar eso que nos identifica, aprender de las cosas y las personas que nos rodean, tanto las buenas como las malas y que decidamos por nuestra propia cuenta cuál es el camino que nos gustará seguir, basándonos en quienes somos nosotros.

Así que para terminar, lo único que tengo que decir es… Viva todos los días un día a la vez. Busque siempre hacer, decir y vivir lo que a usted le parezca mejor sin perjudicar a los demás y siempre buscando, no sólo la felicidad, sino la plenitud, la estabilidad y la paz para usted misma, y cuando lo logre, puede hacer lo mismo para los demás sin descuidarse a usted.

La vida es suya y yo sé que usted hará de la suya algo increíble. Y si se pregunta por mí, la verdad es que mi vida por fin tiene sentido, pero que vida me va a faltar para vivirla a su lado.

Y cuando sea momento de partir, veré sus ojos… Y sabré que la vida fue buena.

“Y si vivo 100 años… 100 años pienso en ti”

Suyo siempre, en esta vida y en la que sigue también – Aidoneo

PD- Hoy escuché Life Goes on de BTS y me gustó mucho, se la quiero dedicar.

Borrador II

Hola!

No sé por dónde empezar espero que la estés leyendo solo porque me moriría de pena si alguien lee lo que estoy escribiendo, bueno

Gracias por dejarme conocerte y poder interactuar más contigo aunque si te has dado cuenta sabes que me gustas , es tan estúpido ocultar lo más obvio pero creo que en persona me moriría de pena decírtelo , y creo que sabes que cada vez que evado la pregunta de me haces me apeno o me voy pero sabes que si me gustas. Puede que para ti esto de que me gustas sea un juego pero maldición me han preguntado que fue lo que me gustó podría a ver dicho tus ojos o algo corporal, inclusivemente hasta tu forma de ser pero tan poco, fue ese algo que ni yo sé que fue lo que me empezó a gustar de ti.

Sabes cada vez que me decías me hablabas o te comportas lindo conmigo son esas cosas que me hacen reír como estúpido por dentro creyendo idioteces pero trato de no ilusionarme porque se que es un tonto juego que no quiero que al final no quiero salir lastimado o que tú salgas lastimado,

Creo que tú supiste sacar lo mejor de mi que muchos no han podido y supiste tocar ese frío corazón que está lastimado y herido. Gracias por las risas y las charlas de cada tema que platicábamos. Escuchando te se que no has tenido una vida tan fácil pero veo que te gusta darle una buena cara a los problemas o a la vida.

Amo que le quieras dar lo mejor a esa gran chica pero me han dicho que a la pareja y más de novios no se le tiene que dar "ni tanto el amor ni tanto el dinero"porque podemos salir muy lastimados y te lo digo por experiencia, me costó soltar a esa persona pero lo logré, ya que me di cuenta de muchas cosas, tenía tantos planes con ella pero la vida me enseñó que no era para mí.

Porque supe que la persona que te ama y quiere no te lastima verbal deja lo físico porque los golpes se quitan pero las palabras nunca y creo que has pasado por eso y no te juzgo por qué quisiste volver a estar con ella pero hasta yo mismo te lo dicho, tienes Miles de cosas por hacer y no te estanques en una solo persona tienes un mundo por recorrer y conocer. Es lindo el casamiento y de ahí muchos se arrepienten de ello porque les faltó o querían conocer más el mundo pero bueno cada quien.

Pero para terminar con esta carta espero que me hayas entendido y comprendido por lo que siento por ti , gracias por ser una persona tan linda y genial conmigo. Espero que estés bien y está linda amistad que tenemos no se termine porque se que hemos creado una buen y sana amistad. Sabes que te quiero mucho y sigue siendo el niño lindo y risueño que siempre has sido.

Con amor. Gabriel ☺️

Te mostré mis heridas pensando que te quedarías y aún así te fuiste...

No te culpo, yo haría lo mismo...

hace mucho tendría que haber hecer esto, solo quiero pedir perdón pido perdón.

¿y a quién?

Le pido perdón a mi yo de 6/10 años que se dejaba tratar mal y que lo pisotearan como si no hubiera un mañana, permitirte ver tu cuerpo al espejo y aborrecerlo, te hicieron aborrecerlo, ya que eras la burla y el rechazo de tu entorno social. Me pido perdón a mi parte más frágil de mis 6/10 años ya que me puse una venda en los ojos, jamás me imagine que las personas podrían hacerme daño, solo era sonriente y sabia que siempre tenia que dar tanto amor mundo, hacerle siempre el bien y nunca el mal. Yo sabía que lo que el mundo me hacía no era nada justo, pero era una niño de miedo, sin valor a enfrentarme y también que le estaba naciendo su mala autoestima.

Te pido perdón a ti, niño de 12 años que entraba a la preadolecencia que te hice meterte en muchos lugares donde no tendrías que haber ido, mi etapa donde entendiste que el mundo era cruel y salvaje, lo cual, ningún niño debería enfrentarse.

A vos mi niño de 13 años, estoy orgulloso de vos, saliste del clóset por fin como un niño trans, tuviste el valor de hacerlo cuando estabas cruzando con un montón de cosas, pero en un momento llegaste al mundo donde tu no deberías conocer, los cigarros y las drogas. Perdoname por no aprender a decir no, por seguir haciéndome más daños en la piel, perdóname por comparar con de los demás.

A mis 15/16 años por no tratarte con respeto, que una persona te arrebatara a la fuerza el tesoro que llevabas entre tus piernas. Que solo desahogabas tu dolor a través de los llantos cada día ya que cada vez que hablabas solo eras juzgado en núcleo cercano. Perdóname porque no supe cuidarte a vos. Perdoname mi jovencito, por minimizar tu dolor y comparándolo con problemas más "grandes" de las demás personas que los tuyos.

A vos de 18 años, que lograste reparar tu cuerpo ya que no quedaba más otra opción que una operación y que una cicatriz que invade todo tu cuerpo por completo va contigo de la mano, que entendiste que ellos te juzgaron por tu cuerpo antes y ahora y entendiste que no tenías que ser aceptado por ellos si no por vos, donde empezaste a tomar las riendas de tu vida, gracias por que de vos comprendí que era aceptarse. A vos mi yo de ahora, gracias y a mil gracias por no dejarte pisotear por nadie, por recistir cargas que no te pertenecen y seguir adelante sin importar que, se que la vida no es fácil ahora y ha sido complicado llegar donde estoy, pero me amo un poco más que antes y eso es un gran comienzo.