ma io come lo spiego questo grigio, quest’apatia che mi si attacca addosso, che mi entra fin dentro le ossa e che mi anestetizza da qualsiasi banale emozione?

i got the type of mania that isn’t hyper productive (shame cos it’s nano month and mama has fics to write) but i’m just in a really good mood right now and i feel amazing like yasss girl keep releasing that dopamine!!

Please attenzione!

Vorrei creare un gruppo Telegram per persone che hanno diversi problemi ( dipendenze, disturbi di personalità, disturbi del comportamento, ansia, depressione, ecc…) Chiunque apprezzi l’idea e vorrebbe partecipare lasci un like, mi contatti o commenti qui sotto… Vorrei solo trovare un modo per farci sentire meno soli e più “accettati”

Un giorno cerco di avere la giornata più impegnata possibile, il giorno dopo non mi alzo dal letto nemmeno sotto tortura.

Perchè la vita non sorride alle persone migliori?

Mancava solo finire in psichiatria: ora si che sono completa.

Capodanno ha distrutto completamente la mia stabilità e ormai non riesco più a tornare indietro, infatti dopo 3 giorni passati a piangere adesso tampono la situazione anestesizzandomi con qualsiasi cosa non richieda concentrazione.

Poi non solo i farmaci hanno cominciato a fare meno effetto sull'umore ma adesso anche il sonno ne paga le conseguenze.

La prossima settimana per fortuna ho la visita con la psichiatra che immagino mi aumenterà le dosi dei farmaci, cosa che però mi mette ulteriore ansia per la possibilità che gli effetti negativi si facciano sentire ancora di più.

In tutto ciò però non riesco ad accettare la mia situazione e non mi capacito di come io mi sia ridotta così, pensavo che i continui alti e bassi fossero finiti per il momento ma invece eccoci di nuovo qui.

Purtroppo la quetiapina non smetterà presto di mettermi ansia anche se non sembra mi stia causando troppi problemi per il momento quindi adesso forse sarebbe il caso che non parlassi più.

FANCULO VOCE

Veronica Cannata, ig

Mi è capitato di pensare io non andassi bene per gli altri , poi incontro te , che non poi andare bene con nessuno . La vita è una ruota in cui l’ingranaggio che si incrocia è quasi impossibile

Sono tornata a casa. Dopo 10 anni, sono tornata in Italia. 🇮🇹

Finalmente, il mio cuore sta guarendo. ❤️‍🩹

Il problema è che in realtà a nessuno frega un cazzo delle malattie mentali, nessuno si informa. Ammenoche tu non sia autistico o down allora stai solo ingigantendo la cosa e facendo la vittima.

"Anche io sono bipolare allora, pensi di essere l'unica ad avere alti e bassi"

No grandissima testa di cazzo, è che se in due settimane dormo un totale di 24 ore ingerendo e inalando qualsiasi sostanza possibile senza sentirmi stanca e poi crollo nell'abisso dell'agonia più totale perché il mio cervello ha deciso che doveva andare così senza che io potessi dire la mia allora magari diventa un alto e basso debilitante non credi?

I normali cambiamenti di umore dati dai pensieri non ti fanno matchare continuamente tra wonder woman e pou.

Ma giustamente non mi impegno abbastanza nella mia vita, non valgo proprio un cazzo data la forza di volontà che impiego .

Poi un giorno non so esattamente come, ma successe. Successe che mi voltai indietro ritrovandomi completamente sola. Era come se avessi attraversato per anni la mia vita camminando a piedi nudi su schegge di vetro e tizzoni ardenti. Il giorno era buio, così come la notte e quel tale dai capelli d’angelo in realtà era il peggiore dei mostri. Successe che per la strada, il dolore ruppe ogni cosa e come un terremoto, l’apatia scosse la mia anima, percossa e svuotata dalle rovine della vita. Così d’un tratto, tra le mie mani rimasero solo resti, tanti piccoli pezzi di una me che ormai non esisteva più. Adesso il buio non faceva più paura e ad ogni mio passo il vuoto aumentava. Se solo avessi saputo che il sole non sarebbe più riapparso, mi sarei volentieri bruciata per sentire ancora quel calore.

dal dottore non ci voglio andare perché mi direbbe “tu sei bipolare”, come minimo, se non tripolare, mi ritrovi a tribolare in coma etilico.

Non so più come scappare dalla realtà

🫠