Las ganas de autodestruirme cuando estoy triste me asustan, porque sé que estoy en mi límite, y también entiendo que ya me da lo mismo dejarlas ganar.

El Autosabotaje

Otro día en medio de la busqueda de como debia empezar este año encontré los recuerdos de esa adolescencia vívida, mientras escudriñaba un poco me di cuenta que todo este tiempo me había autosaboteado sin darme cuenta y que lo había hecho de una manera tan simuladamente por medio de las excusas, creo que al tener ansiedad me he dado cuenta de todos los detalles y de cada momento vívido en el cuál siempre terminaba autosaboteandome, diciéndome está muy lejos de lo previsto, no me alcanza el dinero, no soy buena en matematicas, no encuentro solución y siempre me limite que nunca intenté mucho más haya, nunca utilice hasta el ultimo de los recursos, dandome por vencida en el primer intento; siempre he tenido miedo al fracaso y a todo lo que se deba con la palabra fallar a pesar de no a verlo intentado otra vez siempre creía que al primer intento si fallaba no podría volver a intentarlo y siempre fuí así que perdí la oportunidad de cambiar muchas cosas...

Odio pensar en el pasado; odio sobrepensar de como debí cambiar muchas cosas, dejandome ese sabor amargo de que ya no puedo hacer nada.

|Sea & Sun

El autoboicot o autosabotaje, es la acción o acciones referidas a ponerse trabas a uno mismo, creer firmemente que no seremos capaces de alcanzar nuestros deseos en algún aspecto de nuestra vida, ya sean laboral, afectivo, académico, familiar.

Me auto-saboteo cuando…

Estoy con alguien que realmente quiere conocerme y quererme, así como yo a esa persona; entonces vienen de regreso todas mis inseguridades.

-odisea.

autosabotaje

escribo esto muy frustada, porque últimamente, salí de la pregunta ¿quién soy? a ¿me gusta estar aquí? siempre pensé que era la mala de la historia, pero.. este año luego de meditar tanto en soledad, con lagunas mentales: me encontré herida. definitivamente, no estaba bien, el año pasado es claro ejemplo de eso, acepté cosas y personas de mierda. las noches eternas entre vistas borrosas, marcas permanentes en mi piel, regresos a las personas tóxicas para mi y amnesia voluntaria, me representaban, era mi personalidad, aquí en madrid. tanto quise comenzar de cero, salir de mi país, donde nadie me conozca, que terminé siendo la peor versión mia. estuve caminando estos años, entre lágrimas, personas temporales y crisis, que no sé quien soy ahora. no sé, como actuar frente a la gente, si ser la del año pasado o mi nueva versión, aunque es muy fácil la respuesta, muchas veces, quisiera mostrarme como la del año pasado. no me importaba una mierda nada, ni mi vida, ni mucho menos mi dignidad. extraño mucho la oscuridad que sentía, el vacío, la poca lucidez, la soledad. extraño no pensar tanto, extraño el caos y la adrenalina. extraño el sudor de las mañanas y los gemidos de las noches. el caos y autosabotaje me daba tranquilidad. esta nueva realidad que tengo, me perturba. todo el tiempo pienso ¿en qué momento se acaba esto? tengo un novio maravilloso, que me entiende, es cariñoso, atento, me consiente, se gasta miles de euros porque no permite verme triste o sin alguna cosa en mi mente sin cumplir, un verdadero hombre, el que merezco. tengo una casa nueva, amigas incondicionales, un buen trabajo, hábitos saludables, me estoy volviendo mi mejor versión, nunca e sentido tanta paz en mi vida. es extraño, tanto así que, estoy esperando a desplomarme, volver a la oscuridad y arruinar todo con cada uno de ellos/as y lo espero como si estuviera en una fila para ver el estreno de una película.

Diciamocelo dai.

Sono un autosabotaggio unico, tutto ciò che mi succede, che va male sono io stessa che me lo creo.

Quelle poche volte che va bene non mi piace e devo farmi del male, inconsapevolmente anche ma devo farlo.

O prendo in mano la situazione oppure la faccio finita.

Constantemente dentro de mi cabeza estoy así

Es increíble la capacidad del ser humano para autosabotearse y destruir todo lo que le hace bien.

No odio comer, ni siquiera me culpo, no hay nada de eso ya. ¿Por qué? ¿Por qué estoy bien? No lo quiero estar. Quiero volver a cuando todo me consumía hasta querer morir, ese era mi verdadero yo. No está mierda de estabilidad.

QUIERO A ALGUIEN alguien que me trate como una princesa o lo que sea que eso signifique alguien que me haga piojito sin preguntarle alguien que me cocine mi comida favorita alguien que me cobije y me cuente sus aventuras y sueños alguien que me abrace a cada rato y me toque los brazos alguien que no se burle de mí o me juzgue por mi pasado alguien que me sostenga por quien soy sin estar cansado alguien que tenga el tiempo, la paciencia y la comprensión con mi enfermedad mental existe ese alguien? donde esta? por qué no ha llegado? le extraño y ni le conozco seré yo misma y por eso me cuesta encontarle?

Son tantos los procesos de duelo y cambio que estoy viviendo, que me cuesta aceptarlos en totalidad y entregarme a la experiencia de dejarme marchitar, dejarme sentir y dejarme ser; ayer noté esa resistencia, cuando me encontré buscando excusas para cancelar mi sesión de psicoterapia. El auto saboteo es un tema que estoy abordando con seriedad y profundidad. Hace un tiempo que estoy familiarizada con el concepto, lo escuchaba en conversaciones, lo leía en post, situaba a mis amigas y familiares allí, reconocía el concepto como algo muy humano y presente a lo largo de la vida, pero por alguna razón —que me encuentro indagando— no lo relacionaba directamente conmigo. En verdad sentipensaba que no tenía que ver con mi historia y mis decisiones, que mi mente era fuerte, que el saboteo venía del exterior y nunca de mi misma, ahora se un poco de donde viene esa distancia auto impuesta con el concepto y tengo que reconocer que me está costando mucho asumirlo.

Hace semanas, en medio de una sesión con mi psicóloga en la que hablábamos de el nivel de estrés y ansiedad que me genera el miedo y la preocupación irracional constante, que es algo que me ha acompañando la mayor parte de mi existencia, Mari mencionó que toda esa atención, energía y disposición que le dedico a anticiparme a las situaciones y preocuparme por cosas que estás fuera de mi control, representan una forma de autosabotaje inconsciente y ahí fue, en ese instante, en el que por fin pude ver; ponerle el apellido de inconsciente me dio el espacio que necesitaba para empezar a navegar esas aguas, no es sencillo aceptar que mis patrones no resueltos me han llevado a profundos estados de confusión, miedo y fragilidad mental. No es sencillo confrontarme, pero no desde la rabia y la impotencia por haberme puesto mi propia zancadilla en múltiples ocasiones, sino desde la compasión y compresión hacia mis antiguas versiones que solo estaban buscando protegerme con las herramientas y el conocimiento que tenían disponible en ese momento.

Ahondar en esto ha generado una sensibilidad y sensación de resistencia en mí. Mi diálogo interno no es tan suave, paciente y dulce como me gustaría y tambien me he encontrado con que tengo que construir nuevas formas de cuidarme y escucharme y que si quiero enfrentar, avanzar y abrazar este proceso, tengo la responsabilidad de estar cien por ciento disponible para mí, sin excusas, estar siempre de mi lado, aún cuando tenga sentimientos desagradables y no me caiga muy bien.

Por fin entiendo eso del autosabotaje,

Para mí no es normal sentirme bien conmigo,

Para mí es normal sentirme que me hundo,

Para mí es normal pasar noches sin dormir,

Para mí lo conocido es la sensación del alcohol,

Para mí es normal estar pepa un domingo a las 10 de la noche.

Tengo que dejar de tenerle miedo a sentirme bien, a querer mejorar.

Tengo que salir de este hueco.

Persépolis

Por el suicidio.

Si voy a tener la muerte tan pegada a mis ideas entonces por qué no usarla de mejor manera? Por qué no transformarla para convertirla en una maquina de fuerza que me quite los miedos y aflore toda mi vitalidad, sin pensar en los riesgos, porque cuando se es amigo de la muerte, tenes la ventaja de darle la ultima palabra a ella. Para complicarla menos, (aunque sea mi esencia complicar) me propongo dejar de usar el suicidio como la salida de una vida plana, miserable y teñida de susto, para empezar a usarlo como la salida de una vida llena de riesgo y vivir, vivir más que nunca, aunque suene irónico. Si igual voy a elegir cuando dejar de sentir, por qué vivir con tantas limitaciones? me niego a explorar, a probar y principalmente, me niego a fallar, pero cuidándome de fracasar, fracaso.

Estoy apunto de lograrlo, espero no auto sabotearme.