Casi nadie habla de lo frustrante que es tener una recaída emocional despues de un largo periodo de tiempo dónde creías que ya todo iba a estar bien

recaídas

Que asco, ni siquiera es medio día y ya estas teniendo un atracón.

Se siente tan mal recaer cuando todo iba tan bien.

¿Si fuera delgada me querrías?

Que es este vacío? Por qué llega en puntos de mi vida en dónde creía ya haber mejorado? Me recuerdo hace unos días, en mi cumpleaños, sangrado debido a objetos que yo misma conseguí para herirme, esto no es normal, este vacío que apesar de que intente seguir adelante me sigue ahogando, lo siendo en mi espalda cada que intento despertarme y levantarme de la cama, lo siento en mis piernas y mis brazos cuando intento moverme de mi habitación y prepararme comida, lo siento en mi garganta cada que me quedo callada para no molestar con la misma historia, lo siento en mi pecho, esa presión constante de no sentir nada, forzar a mi cuerpo a producir llanto, intento con películas de amor, de tristeza, videos tristes en internet, frases, libros de depresión, música triste, y nada. Nada me hace llorar, y debido a ésto me siento de mal humor todo el día, siento como aprieto los dientes incluso estando acostada, siento los nervios de mis dedos, corriendo por todo mi cuerpo como electricidad, y es ahí cuando la idea de autolesionarme no parece tan mala idea, cada que lo hacía podía reír al menos, sentir dolor, sentir algo, sentir que estoy viva. Es irónico, sigo pensando que no lastimarme hará sentir mejor a otros, se el peso que deja la muerte de una vida querida, y lo sé de mala forma, pero porfavor, tantas veces intenté pedir ayuda, pedir apoyo, incluso pedir un abrazo, y me fue negado. Y si no sentir está bien? Que podría salir mal? Podría dejar de sentir lastima por los demás, sentir tristeza, tener miedo de lastimarlos. Supongo que no lo sé, hay tantas voces en mi cabeza que me gritan, hazlo solonuna vez y lo dejaras para siempre, pero se que me miente y que me volveré adicta de nuevo a sentir esa sensación de la cual me enamoré. Cómo se hace una operación de conciencia? Si tuviera un deseo que se vuelva realidad, desearía perder la memoria, no conocer a nadie, no conocerme a mí, y tener la oportunidad de no conocer mi pasado, aquel que me atormentará hasta el día en el que deje este planeta, sería tan encantador no recordar los cortes, las noches en las creía que me lo merecía o simplemente lo hacía para sentirme viva, olvidar aquellas personas que me traicionaron, que me dejaron y que solo me usaron, olvidar mis sueños, mis anhelos, mis "amigos" mis ex ligues, ser una página en blanco, por una vez en toda mi vida sentir paz por no cargar con el peso de mi vida. Pero eso no va a pasar, así que aquí estoy, intentando nombrar 5 razones para no hacerlo de nuevo, antes podía enumerar 10, habrá algún punto en el que la lista se reduzca a 0?.

-lachicadelosojostristes

Una vez y otra vez y otra vez.

- Una voz.

Se que estoy haciendo mi mayor esfuerzo y que tengo que recordar que el proceso no es lineal, qué es normal tropezar y no significa que soy débil

es el hecho que mi cuerpo encuentra lugares para dañarse con tal de que mi mente esté en calma.

Recaída de un adicto

Una recaída en una persona adicta se refiere a la recaída en el consumo de sustancias o en la conducta adictiva después de un período de abstinencia o recuperación. Es importante recordar que las recaídas son comunes en el proceso de recuperación de la adicción, y no deben ser vistas como un fracaso definitivo. ¿Que se siente recaer? Culpa, vergüenza, frustración y desesperanza. El sufrimiento…

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Siempre tengo como este tipo de recaídas... Y no sé porqué pero mi lugar seguro siempre va a ser Tumblr, no sé si esto algún dia cambiará... Desde los 11 años estoy en este lugar, antes estaba siempre aquí con mi tristeza, ahora tengo casi 22 y entro cada tantos meses, supongo que está mejor, pero la verdad que no me gusta sentirme así sin motivo alguno, no puedo dormir y tengo tantas responsabilidades mañana, ¿Cuando uno empieza amar la simple existencia? ¿Cuando podré llevarme bien conmigo misma?

Ahora que volví a caer en la depresión y ansiedad, me dan ganas de volverte a buscar que me consueles y me des estabilidad, pero lo curioso en esto es que nunca me diste seguridad, nunca podía contar contigo porque nunca me escuchaste o aconsejaste, quiero volver contigo para sentirme bien, pero nunca hiciste nada para que me sintiera bien...

A recaída vêm aos poucos

mas eu ainda não perdi.

Que frustrante es olvidar que quiero volver a estar mal, porque eso es, no estoy mal y me jode demasiado

Ojalá superar mis desórdenes alimenticios fuera tan fácil como lo fue para los que me lo ocasionaron.

Que triste es saber que solo hay dos opciones, o recaer continuamente o luchar contra tu propia mente. La segunda lleva implícita la primera.