#Si yo supiera escribir | Explore Tumblr Posts and Blogs

cuando-fingi-quererte · 8 months

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Yuxtaposición

"¿Por qué has venido aquí, querido corazón, con todas estas instrucciones? Te prometo que haré todo tal como me pidas. Pero acércate. Entreguémonos al dolor, aunque sea brevemente, en los brazos del otro" — Homero, La Ilíada

No puedo escribir las palabras de amor.

No como escriben sobre ello poetas y dramaturgos, con el fervor emocional y el talento de quien hurga en el alma de las cosas, encauzándola en rimas o versos, imágenes y sugerencias.

Mis palabras, nugales y pletóricas, sonarían torpes y cursis, garabateadas, incapaces de competir justamente con quienes graban nombres en la corteza de un árbol.

Y, sin embargo, si fuera siquiera capaz de hacerlo, lo haría.

Si supiera hacerlo, te escribiría algo más largo que una línea, que no dijera simplemente que te extraño o pienso en ti, dejando en tu boca el sabor de la prisa o el deber de una respuesta fugaz.

Entre un recado y la apretada agenda de quehaceres de la vida, del día que te doblega a sus términos.

Si supiera hacerlo, te escribiría como si escribiera una página de algo, de una historia que contar, en la que los personajes ya no somos nosotros, ni la definición ideal de dos personas que se encuentran.

Pensar el uno en el otro, desearse el uno al otro, anhelar esa concreción que se convierte en la proyección física de una sustancia que, de hecho, ya es concreta, tangible, absolutamente evidente.

Si supiera hacerlo, te escribiría que hay momentos en los que el deseo de tirar al papel, con mi letra cuneiforme, todas las palabras que desearía poder recordar mañana, sea cual sea el resultado de este hallazgo milagroso.

Algo de qué reírse con un amigo que se ha vuelto común en años o con lo que lamentar la tensión de días que parecían diseñados sólo para devolverle la confianza y la vida, el sabor de las cosas, el placer del proyecto, el placer de la espera.

Y junto con su angustia frenética y espasmódica.

Si supiera cómo hacerlo, te escribiría, una vez más, que no eres ni podrías representar nunca una diversión infantil, el pasatiempo de un alma aburrida en el sofá y con ganas de anotar un polvo más.

No eres lo que pasa porque “cada descanso se pierde” ni algo que me permito ya sabiendo que quiero perderte en el camino.

No eres casualidad, no es casualidad que pienso en ti y te deseo, te escribo y te espero.

Si supiera cómo hacerlo, les escribiría sobre aquella vez que decidí aislar y describir la dinámica de las relaciones con un método casi riguroso, estructurando una taxonomía de mujeres y hombres, construyendo mi propia ciencia personal del desencanto que absolutamente no admití la posibilidad de que pudiera encontrarme aquí, así, contigo, hablándote de nosotros.

Porque las estrictas reglas de mi equilibrio no lo habrían admitido.

Porque los rigurosos dictados de mi tranquilidad no lo hubieran permitido.

Si supiera hacerlo, te escribiría llamándote "amor", por el simple hecho de que nunca he llamado así a nadie.

Si supiera hacerlo, te escribiría que tal vez, al fin y al cabo, el sentido último de las palabras sea siempre el resultado de las circunstancias.

Y que yo, amor mío, no te llamo así.

Sabiendo que eres igual a otras personas que he tenido, ni terminar con homologarme a otros hombres que han estado contigo.

No lo hago por el reprobable sentido práctico con el que las parejas se desvían de la responsabilidad de otras palabras mucho más pesadas "estar ahí", "construir" explotando el simulacro de un compromiso tan ligero y sencillo de decir "amor " tan serio y difícil de cumplir.

¿Verás? Si fuera siquiera capaz de hacerlo, te escribiría todo esto.

Te escribiría una carta… casi de amor.

#mitología #achilles #mitología griega #escritos #escritos en español #cuando fingí quererte #amor

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guardianasdelrpg · 4 months

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Serás el relámpago, y yo el trueno

Al final fuimos nosotros la tormenta.

Ha pasado más de un año desde que sucedió el que, sin lugar a dudas me atrevo a llamar, el peor día de mi vida. Tal vez no ha sido el peor, pero su recuerdo es el que más duele. Del que no consigo avanzar.

Conmigo vienen cada día los remordimientos de tramas inacabadas, personajes increíbles y users maravillosos a los que, de un día para otro, tuve que abandonar. Por desgracia, a ellos también les arrebaté todo esto. Eramos pocos, pero los quería mucho. Siempre quise mucho a los usuarios, pero en ese momento estaba más feliz que nunca, con un nuevo arco a punto de iniciar, el mejor hasta la fecha.

Ahora los vampiros me atormentan cada noche, me susurran que porqué fui tan tonta como para no dejarles tener su momento de gloria.

Nuestro plan de los vampiros era excelente, estaba tan ilusionada por hacer ese evento como un niño el día de su cumpleaños.

Estaba tan ilusionada con todo, que tal vez sea la única que lo recuerda. Lo normal sería que todos los demás hayan pasado página. Yo no puedo, o siento que no puedo. Lo hice obligada por las circunstancias, y por eso no puedo pasar página. Yo me quedé allí, el 19 de septiembre de 2022.

Desde entonces no he vuelto a rolear. Quiero, pero no puedo.

Serás el relámpago y yo el trueno. Es uno de los roles que más disfruté, pero sin duda la trama que más anhelo. Los echo de menos. A veces, por la noche, me quedo dormida soñando en los roles de ellos, inventando nuevas historias, aunque esas no calmen el pecho. Pienso en dibujarles, pero no me atrevo. A veces releo los roles. Esos ojos grises capaces de volverse violetas ante una sonrisa de la rubia. Esa furia desmedida que unía el camino de ambos.

Esa es la trama que más añoro, aunque no la única, obviamente.

Extraño hasta las tramas que no eran mías. Las viejas, las de princesas prometidas con príncipes estúpidos, enamoradas de criminales vagabundos. Otras más nuevas, como las de los sureños. El romance entre el norte y el sur. Me gusta sentir que todos disfrutaron de aquellas tramas. Me gusta pensar que se acuerdan de ellas como lo hago yo. Con todo este cariño.

Estoy enamorada de un foro que cerré, y del que no me puedo separar.

Este escrito es para todos y para nadie. Y por encima de todos ellos, es para una persona en concreto. Lo siento.

Lo escribo como si supiera que va a llegar a ti, cuando en realidad, en lo más profundo de mi corazón, creo sinceramente que has dejado el rol. Espero que no hayas dejado de escribir. Echo de menos lo bien que escribes. A veces intento imitarlo en mi cabeza, pero no puedo. Las palabras se me caen al vacío, se rompen y ya no sé cómo juntarlas. Releo tus posts con admiración. Nunca he sido buena escribiendo, aunque tú me dijeras lo mucho que disfrutabas con nuestros temas.

Pero ahora creo que nunca más leeré nada tuyo, y me entristece el alma. Fue por mi decisión, lo sé, pero no por ello es más digerible. Ahora doy por hecho que has pasado página. Lo has olvidado todo, estás mucho mejor. Empezaste la carrera de programación. Has vuelto a tocar. Tal vez ahora estás en Canadá y esto ya son solo resquicios del pasado para ti. Tonterías de una tonta.

Tal vez sigues jodido, ahogado en las fauces de eso que ambos conocemos muy bien. Ojalá no sea así. Solo te deseo lo mejor. Te mereces estar bien y ser tú mismo.

Te deseo volver a rolear, y volverlo a disfrutar como lo hicimos con ellos. Que encuentres de nuevo a alguien que sea tu tormenta, que encienda los cielos y arrase con todo a su paso. Me duele decirlo. Quiero seguir siendo parte de esa tormenta, aun cuando no puedo, aun cuando he decidido que es mejor así para mi. Pero aquí estoy, más de un año después, pasándolo mal. Releyendo viejos roles, pensando en porqué hice las cosas tan mal. Intentando arreglar lo que no se puede. Buscándote en redes, no te encuentro. No es como si no tuviera tu wasap, o tu Discord. Podría mandártelo por ahí y acabaríamos antes, pero no puedo. Es todo demasiado difícil como para hacerlo fácil.

¿Qué busco escribiendo esto? Pensaba que podría calmarme, un poquito al menos. Quiero que lo leas, pero me da miedo que lo hagas. ¿Quiero que me escribas? Me da miedo que lo hagas.

A veces leía sumbits de gente mandando parrafadas como esta a viejos partners con los que perdieron el contacto. Se desahogan, a veces se reencuentran. Yo no sé qué busco con esto.

Busco volver a rolear lo que dejé a medias.

Echo de menos a muchos personajes. La sensación de tramas inacabadas, de roles que no volverán, me ahoga hasta el punto de no entender por qué me pasa esto con algo que no es más que un pasatiempo. Pero no es así, y eso lo sabemos todos.

Podría estar páginas y páginas de lamentos, pero supongo que ya es suficiente.

Siempre echaré de menos el rol. A la gente que conocí en aquella tierra de magia oscura, caníbales sedientos de poder, facciones en una falsa paz, tierra de humanos y elfos, de recolección y de muchos textos.

Gracias a todos los que disteis vida a ese mundo que creé. Y a ti, lo siento.

#submission

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blindfolded-b · 1 year

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¿Cómo se vive con TLP?

Hoy es 7 de mayo del 2023, masomenos las 8 de la noche y no se muy bien como empezar esto, desde que tengo memoria siempre se me ha hecho mucho mas fácil escribir que hablar para sacarme las cosas del pecho y la cabeza, siento que articulo mejor lo que quiero decir en lugar de que las emociones me desborden cosa que siempre sucede, no se que es discutir sin llorar, no se que es hablar temas delicados sin llorar, ni hablar de lo que me molesta sin llorar, por más estupido o pequeño que sea, siempre las lagrimas terminan saliendo y se me nubla la cabeza, dicen que este trastorno (TLP) no es como digamos la depresión, que puedes tomar pastillas que ayuden a regular las diferentes cosas que tu cerebro debería segregar para que estes feliz, lastimosamente no existe pastilla todavía para que te regule la personalidad, el TLP es un conjunto de cosas que te hicieron y tu mecanismo de defensa fue desarrollar, curioso como funciona la mente humana, en mi caso empiezo a entender que el que me “ridiculizaran” por demostrar muchas emociones, hizo que las fuera reprimiendo y a la larga las emociones sin gestionar te terminan enfermando, “ Y por eso lloras?” “No seas exagerada” “No es para tanto” son frases que he escuchado decenas de veces por parte de mi madre, jamas me he podido sentir en la tranquilidad de expresar mis emociones o sentimientos sin ser juzgada, me volví experta en llorar en la noche sin que nadie supiera, solo guardando hielos para luego ponerme en los ojos para bajar la hinchazón y evitar que me hicieran preguntas que no quiero responder, y que por no querer responderlas seguramente se enojarían conmigo por mi “mal carácter” porque aparentemente si no quiero compartir mis pensamientos con la persona que me llevo a reprimirlos en primer lugar, entonces tengo mal carácter, es absurdo si lo vemos desde la lógica pero así es vivir y crecer con una madre narcisista.

Hoy escuche un podcast, que fue lo que me trajo hasta acá a querer escribir cosas sobre esto, se llama ¿Cómo se vive con TLP? Y en una hora y nueve minutos esta chica describió mi vida entera y dijo una frase que se me quedó tatuada en la mente, a veces no sabemos como definir el trastorno limite de la personalidad, una persona que no lo sufre no lo entiende porque no siente de la misma manera que alguien con TLP y para explicarlo dijo lo siguiente: “Una persona borderline es como si no tuviera la primera capa de piel, en general todos tienen su primera capa de piel, una persona borderline no, por lo que si te cortas, te pellizcas, te lastimas, si tienes tu capa de piel, te va a doler claramente pero tienes algo que te protege, lo sientes, pero no con tanta intensidad, mientras que si no tienes la primera capa de la piel, estas en carne viva, cualquier dolor que puedas sufrir se va a multiplicar por 10 por 100 por 1000, un simple corte se puede sentir como una puñalada” así es vivir con TLP, la verdad nadie nunca lo había descrito mejor, creo que es una analogía lo suficientemente clara como para que alguien sin el trastorno lo logre entender y sea mas empático.

Yo no se muy bien el porqué o el para que hago y escribo esto, solo se que el 30 de abril vivi una situación que fue el trigger mas gigante que he sentido en la vida aunque estoy diagnosticada hace años, esto fue y es superior a mi y quiero documentar mi proceso, el como estoy como me siento como este trastorno me afecta mi vida en absolutamente todos los aspectos, quiero poderme expresar sin ser juzgada porque nadie sabe quien soy, quiero poderme sacar este nudo de la garganta que siento 24/7 mezclado con una ansiedad que me esta comiendo viva, que literalmente no duermo porque escucho mis palpitaciones que no se calman, quiero que alguien lea esto y se sienta tan acompañado como yo me sentí escuchando ese podcast, no me sentí sola, no me sentí loca, me sentí entendida. No se dejen engañar, puedo sonar muy calmada como que tengo todo bajo control, como que soy una persona muy centrada, y nada esta mas lejos de la realidad, en este momento siento que la vida se me cae a pedazos, lloro todos los días, no se gestionar el mar de emociones que tengo adentro y que no se calma con nada con pensamientos a mil por hora, solo quiero que si alguien sufre de esto y me esta leyendo, que sepas que no estas solo, de verdad, no estas loco, y si lo estas leyendo y no sufres de esto, por favor se empatizo y trata de entender, que ya es una lucha constante vivir con esto, como para también tener que cargar con un estigma de que solo somos personas dramáticas, y bueno, así empieza esto, vamos a ver como nos va.

#tlp #salud mental #mental health #trastorno limite de la personalidad #borderline life #ansiedad #llorar #soledad #dias tristes #trastorno límite #transtorno borderline

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deepinsideyourbeing · 3 days

Note

"Young Stepdad!Enzo (estoy enferma...)" kjjjj si supieras los diferentes AU que tengo yo por fandom...

Espero que la bella desconocida que envió esto vea mi respuesta y si es así, ¿querés elaborar un poquito? Porque ahora tengo mucha curiosidad.

Yo en realidad no soy muy fan de los AU, pero como que escribir sobre el doctor Vogrincic me hizo algo y todavía estoy pensando en lo del profe Kuku...

Igual mientras tenía que escribir cierto diálogo explícito estaba hecha un desastre y me ardía la cara. No puede ser que escriba porno y me de tanta vergüenza leer lo que dicen mis personajes 😭

#(not so) deep in thought #(not so) deep answers #enzo vogrincic #enzo vogrincic x reader #enzo vogrincic smut #matias recalt #matias recalt smut #matias recalt x reader #esteban kukuriczka #esteban kukuriczka smut #esteban kukuriczka x reader #lsdln cast

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i-indigo · 8 months

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Dulzura Primaveral

Hay algo encantador en quererte así,

Ligeramente,

Pesadamente;

Amigo y amante.

Es un amor dulce y ligero,

Como jugo de frutas,

Uno que me inspira a salir a la plaza

Y escribir sobre vos

Sin saber si pensas en mí.

Dulce y liviano,

Como si fuera algo pasajero,

Pero la fantasía nocturna y diaria,

Que me llena la garganta con tierno dulzor,

Me dice que no.

Repito, transformo y reciclo la palabra

Porque no puedo dejar de pensar

En lo azucarado que sos.

Te conté cómo dejé de engullir azúcar,

Ya no me gustaba;

Creo que es porque ahora me gustás vos.

Vos, que tenés una dulzura que me es suficiente.

Y no me importa

Qué tan poco práctico es insistir con vos,

Yo soy así.

Y poco me importa

Que te puedas ir cualquier día,

A mí me gusta vivir.

Así me gusta vivir:

Como si nada supiera,

Que la atrocidad de tu adiós me sorprenda.

Y si sé algo,

Es que no hay algo que no valga la pena,

Es que no hay pena alguna en quererte

Sin perdón.

∩.

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unapoetamuerta · 21 days

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Yo siempre ame tu locura..

Cada vez que escucho esta canción de Cerati no se porque pero m imagino a Pipe y una historia, que si supiera escribir historias lo subiria.

#lsdln cast #pipe otaño #felipe otaño #gustavo cerati

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gyusimp · 1 year

Note

Ya volví, de nuevo una pregunta sobre JGMAR, una última y ya te dejo en paz.

Yo me supongo que Gyutaro no le habló a Ume sobre como se metió con una mujer casada, así que según Ume ¿Cómo se supone que conocimos a su hermano?¿Tal vez en medio del proceso de divorcio o simplemente siempre fuimos solteras desde su perspectiva?

Apropósito, nada que ver pero también quería preguntar desde hace tiempo. ¿El link a tu writing masterlist está dañado? Estoy segura de que hace como un mes (o más, ya ni me acuerdo) esa cosa funcionaba o simplemente soy yo? 🤧

Y también, iba a hacer un reblog muy largo a esa publicación tuya sobre más ideas para escribir, pero no está prosperando como quiero. Tengo las ideas, pero no las palabras para ponerlas (irónico, creo yo) xD

De todos modos eso es todo por ahora, y esta vez fue corto, creo.

(English answer below 👇🏻) °•¿Cómo nos conoció Ume?•° ("Just give me a reason AU")

La verdad es que Gyutaro jamás le mencionó nada a Ume sobre nosotras xD ella está en la universidad mientras todo esto ocurría asi que no tenía ni idea de todo lo que estaba pasando, hablaba por teléfono con su hermano o videollamadas algunas veces pero más que todo él dejaba que Ume le contara acerca de su día, sus amigos, los proyectos o tareas para entregar, etc. Y cuando llegaba la parte en donde ella preguntaba "Y tú ¿que tal?" Él se limitaba a responder "Bien, creo."

A veces pensaba en decírselo, más cuando la situación era un poco extraña para él contigo, necesitaba darte ánimos en caso de que tú estuvieras triste y en algunas ocasiones no sabía como actuar asi que necesitaba una opinión femenina de alguien de suma confianza y quién mejor que su propia hermana pero si llegaba a abrir la boca sabía que Ume no pararía de hacer preguntaa como:

"¿Dónde/cómo la conociste?"

"¿Ya es tu novia?

Y un montón de preguntas más. Gyutaro era capaz de mentir a la perfección, pero se sentiría mal si le mentía a su hermana. Además, todo el tiempo que Ume estuvo a su lado trataba de ser un buen ejemplo para ella, había cometido errores y hecho cosas incorrectas antes, si, pero eso no quitaba el hecho de que se sintiera un poquito culpable de decirle la verdad a su hermana. Él pensaría que estaría decepcionado de él o que le reclamaría y le diría que lo mejor era que terminara contigo, él no lo haría de todas formas pero aun asi acabarían discutiendo y eso era lo último que quería asi que decidió reservarse cualquier comentario acerca de su relación con una mujer casada.

El tiempo pasó y ocurrió lo del divorcio y todo eso, a fin de año Ume tendría unas pequeñas vacaciones asi que decidió empacar sus cosas y sorprender a su hermano en su apartamento, ella tocó la puerta y se asustó al verte a tí abriéndola. Gyutaro se mudó y no le dijo nada?

"P-perdón, aquí vive Gyutaro Shabana, verdad?"

El corazón casi se te sale por la boca al ver a una chica tan linda como ella con un montón de maletas ¡preguntando por tu hombre! ¿¡Acaso era karma instantáneo!? Pero luego te acordaste de que Gyutaro tenía una hermana.

Él salió después y le dijo a Ume que pasara. Tenías cosas pendientes para hacer asi que regresaste a tu apartamento para seguir trabajando y darle tiempo a los hermanos para que Gyutaro le pasara contexto a su hermana de su relación.

Por ahora, solo le dijo que tú eras su novia y que ustedes dos ya llevaban más de 6 meses de relación, que te conoció cuando te mudaste al apartamento de enfrente y asi surgió el amor. Ume estaba muy feliz por su hermano y ahora quería conocerte, saber todo de tí y que fueran mejores amigas. Por supuesto, Gyutaro te dijo lo que habló con ella asi que te pidió que no dijeras muchos detalles sobre la verdadera historia porque aún no era el momento para que ella supiera todo.

Luego pasaron un par de años y te casaste con Gyutaro, para este punto, Ume y tú eran casi hermanas asi que un día Gyutaro se lo contó todo mientras tú salías por temas del trabajo. Ume tuvo todas las reacciones posibles excepto las que Gyutaro temía, estaba sorprendida y jamás pensó que su hermano podría ser tan atrevido pero ella no estaba para nada enojada con él, de hecho, le hacía más preguntas y exigía los detalles.

"¡¿Osea que te acostaste con ella!? Preguntó riendo y tapando su boca, emocionada.

"¡UME!"

Gyutaro obvió esas partes pero era inevitable que su hermana lo dedujera, si no para qué era tu amante? Lo importante es que ahora ustedes dos eran muy felices junto al otro. Luego llegaste tú y saludaste a ambos hermanos.

"Ya no hay que ocultar nada, lo sabe todo." Dijo tu esposo, con una expresión rendida.

Miraste a Ume un poco apenada pero ella solo sonrió y dijo que igual estaba muy feliz por ambos y de que ese idiota se lo merecía xD

El link de mi writing masterlist es muy raro, cuando lo actualizo se buguea pero la verdad no he tenido nada de tiempo para componerlo xD pido disculpas, haré un espacio en mi agenda para resolver ese problema. Gracias por tu pregunta! Se aprecia el interés en mis vainas uwu

@blaubeeren asks:

"I'm back, again a question about JGMAR, one last and I'll leave you alone. I guess Gyutaro didn't tell Ume about how he messed with a married woman, so according to Ume, how are we supposed to meet her brother? Maybe in the middle of the divorce proceedings or we were just always single from her perspective?

By the way, I also wanted to ask for a long time. Is the link to your writing masterlist broken? I'm sure about a month ago (or more, I don't even remember) that thing was working or is it just me? 🤧 And also, I was going to do a really long reblog to that post of yours about more writing ideas, but it's not thriving the way I want it to. I have the ideas, but not the words to put them (ironic, I think) xD Anyway that's all for now, and this time it was short, I think."

°•How Ume met us?•° ("Just give me a reason Au")

The truth is that Gyutaro never mentioned anything to Ume about us xD she is in university while all this was happening so she had no idea of everything that was happening, she talked on the phone with her brother or video calls sometimes but mostly he would let Ume tell him about her day, her friends, projects or homework, etc. And when the part came where she asked "And how are you?" He would simply reply "Fine, I guess."

Sometimes he thought about telling her, especially when the situation was a bit strange for him with you, he needed to encourage you in case you were sad and on some occasions he didn't know how to act so he needed a feminine opinion from someone he trusted and who better than his own sister but if he opened his mouth he knew that Ume would not stop asking questions like:

"Where/how did you meet her?"

"Is she your girlfriend yet?" And a lot more questions.

Gyutaro was capable of lying perfectly, but he would feel bad if he lied to his sister. Besides, the whole time Ume was by his side he tried to be a good example for her, he had made mistakes and done wrong things before, yes, but that didn't take away the fact that he felt a little guilty for telling his sister the truth. He thougt that she would tell him that the best thing was that he should broke up with you, he wouldn't do it anyway but he would still end up arguing and that was the last thing he wanted so he decided to reserve any comments about his relationship with a married woman.

Time passed and the divorce and all that things happened, at the end of the year Ume would have a little vacation so she decided to pack her things and surprise her brother in his apartment, she knocked on the door and was scared to see you opening it. Gyutaro moved and didn't tell her anything?

"S-sorry, Gyutaro Shabana lives here, right?" Your heart almost jumped out of your mouth when you saw a girl as pretty as her with a bunch of suitcases asking for your man! Was it instant karma!? But then you remembered that Gyutaro had a sister. He came out afterwards and told Ume to come in.

You had pending things to do so you returned to your apartment to continue working and give the siblings a bit of space and time for Gyutaro to give his sister the context of his relationship. For now, he only told her that you were his girlfriend and that you two had already been in a relationship for more than 6 months, that he met you when you moved into the apartment across his and that's how love arose.

Ume was very happy for her brother and now she wanted to meet you, know everything about you and be best friends. Of course, Gyutaro told you what he talked about with her so he asked you not to tell too many details about the true story because it was not the time for her to know everything yet.

Then a couple of years passed and you married Gyutaro, at this point, Ume and you were almost sisters so one day Gyutaro told her everything while you were out for work. Ume had all the possible reactions except the ones Gyutaro feared, she was surprised and never thought her brother could be so daring but she wasn't mad at him at all, actually, she asked him more questions and demanded the details.

"So you slept with her!? She asked laughing and covering her mouth, excited.

"UME!"

Gyutaro missed those parts but it was inevitable that his sister figured it out, otherwise what was he your lover for? The important thing is that now you two were very happy together. Then you arrived and greeted both siblings.

"There is no need to hide anything anymore, she knows everything." Your husband said, with a surrendered expression.

You looked at Ume a little embarrassed but she just smiled and said that she was still very happy for both of you and that that idiot deserved it.

The link of my writing masterlist is very strange, when I update it it bugs but the truth is I haven't had any time to fix it xD I apologize, I'll make a space in my days (idk when) to solve that problem. Thanks for your question! Interest in my Gyutaro stuff is appreciated uwu

#gyutaro x reader #gyutaro shabana #kny x you #kimetsu no yaiba #demon slayer #demon slayer x reader #kimetsu no yaiba x reader #gyutaro smut #thanks for the ask!

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jartitameteneis · 22 days

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Así escribe la señora de 83 años:

Querida Bertha,

Yo leo más y limpio menos.

Estoy sentada en el patio disfrutando de la vista y no me importa la mala hierba del jardín.

Paso más tiempo con mi familia y mis amigos y menos tiempo trabajando.

La vida debería, en cuanto se pueda, tratarse de disfrutar de sus experiencias, no de soportalas.

Ahora yo trato de acordarme de estos tiempos y cuidarlos.

Yo no “guardo” nada; nosotros utlizamos nuestra vajilla elegante y nuestros floreros más lindos para cualquier ocasión – como para cuando una amaryllis se abre.

Yo siempre utilizo mi chaqueta bonita cuando voy a la tienda. Mi teoría es que si me veo bien fácilmente puedo gastarme 23 dólares en una bolsita de comida.

Yo ya no guardo mi mejor perfume para fiestas especiales, yo lo uso cuando me encuentro con la vendedora de la ferretería o cuando me encuentro con el funcionario del banco.

“Algún día” y “Un día…” ya no existe en mi vocabulario. Si hay algo que vale la pena hacer o ver, entonces lo quiero ver o hacer hoy.

Yo no estoy segura de lo que otra gente hubiera hecho si supieran que no iban a vivir el día siguiente, algo que todos lo tomamos por sentado.

Yo creo que se hubieran reunido con sus familiares y con algunos amigos cercanos. Tal vez hubieran llamdo algunos amigos viejos para disculparse por algo. Yo creo que hubieran salido a comer comida china o cualquier otra comida que les guste. Sólo estoy adivinando; Nunca lo voy a saber.

Son las cosas pequeñas, las cosas que uno no ha hecho, que me hubieran hecho brava si supiera que sólo me quedan unas horas para vivir. Brava porque no escribí algunas de esas cartas que pensé que iba a escribir durante mi último tiempo. Brava y triste porque no le dije lo suficientemente amenudo a mi esposo y a mis padres cuanto los amo.

Yo no trato de posponer o detener las cosas pequeñas de la vida que me hacen sonreír.

Y cada mañana cuando abro los ojos me convenzo que la vida es algo especial. Cada día, cada minuto. Cada aliento es realmente un regalo.

Tal vez la vida no fue la fiesta que esperábamos, pero pues ya que estamos acá podemos todos bailar.

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dannpineda · 3 months

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Quisiera escribir algo bonito, igual para sentir que todo este dolor sirvió de algo. Pero no sé qué decirte.

Te pediría que me quisieras, pero esa es una de las cosas que en esta vida no podemos exigir. Las personas te quieren si quieren y como pueden. Mucho dolor me hubiera ahorrado yo en la vida si supiera ver las cosas como son y no cómo me gustaría que fueran.

Vivir exigiéndole a alguien que te dé más de lo qué hay es egoísta e ilógico.

Nadie cambia porque se lo piden. Las personas dan lo que pueden.

Trato de abrazarte y darte momentos buenos, igual así te decides por quererme. Intento que estés aquí, presente, te persigo y vivo corriendo, pensando que igual un día llego a ese lugar tan distante que siempre he sentido que estás. Es como si nunca te tuviera. Es como si nunca fueras a estar.

¿Qué te digo si para estas alturas ya te lo he dicho todo? Tal vez lo más duro del amor no correspondido es la imposibilidad de aceptarlo como tal. Tú no me vas a amar así yo te explique, a lujo de detalle, todo lo que siento. Así logre la casi imposible tarea de escoger las palabras perfectas para explicarte mi amor. Tú no me vas a amar así yo sea perfecta. Y no lo soy. Ni de cerca. Soy un desastre de pies a cabeza que vive llegando tarde a todos lados porque me pesa mucho el alma y arrastrarla me atrasa siempre, que llora durante noches por la misma razón y siente cómo se le aprieta el pecho cada que te piensa. Igual lo que tengo que hacer para estas alturas es entregarme a eso sin remedio: a la realidad de que dueles y vas a doler un buen rato.

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bleucleir · 2 years

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Nunca fuimos enamorados, fuimos amantes.

Pretendía escribir algo más romántico, quería realmente expresar todo lo que siento de otra manera pero sería un fraude.

Eras un secreto al igual que yo lo era. Nadie sabía de lo nuestro, jamás fuimos capaces de contarlo a alguien.

Te deseaba con tanta pasión, fuerza y ansia. Era imposible hablar contigo y no querer tenerte tan cerca de mí y que nuestros cuerpos no pudieran identificar si era tu piel o la mía.

No voy a negar que desarrolle un amor romántico hacia ti pero que miedo me daba ser romántica contigo, no mostrabas interés cuando era tierna o cariñosa. Siempre lo terminabas convirtiendo a algo sexual, que no me molestaba al principio porque era algo que realmente me gustaba, hasta que me enamoré. Pero todo estaba tan mal, yo ya había pasado por etapas importantes en mi vida y tú recién iniciabas.

Las diferencias entre tú y yo eran enormes, eras indiferente a los sentimientos, no eres cursi, no eres romántico, no te vi apasionado por nada, nunca mire algún interés genuino en algo.

Y yo aquí, escribiendo sobre mis sentimientos hacia ti después de tantos meses cuando estoy segura que tú ya ni me recuerdas.

Te idealice demasiado, espere mucho de ti. Perdón por proyectar tanto en ti, no fue justo.

Quería vivir mi cuento de amor a costa tuya, quería que me dijeras cosas bonitas, que me celaras y que desearas presumirme ante todos. Quería que me quisieras como yo lo hice, quería mensajes de buenos días, que en las noches me contaras como te fue, que me dijeras que me querías y me dijeras cosas bonitas, que me besaras, que me abrazaras, que me hicieras tuya las veces que fueran necesarias para hacerme sentir que somos uno.

Siempre tenía escenarios imaginaros en mi cabeza en donde me dedicabas alguna canción romántica. Me gustaba la idea de que algún día lo de nosotros pudiera ser más formal, más real, genuino y palpable. No quería tener dudas de nuestros sentimientos mutuos.

Esperé cosas que no me podías dar. Me equivoque. Me cansé de no sentirme amada.

Era tortuoso para mi leerte decirme amor y al otro día no saber de ti. A veces eran días, otras ocasiones semanas, una vez fue más de un mes y la última vez ni siquiera puedo recordar.

Siempre volviendo como si nada, y yo con la angustia en qué me equivoque para no merecer por lo menos un mensaje de que estas bien, que me quieres pero necesitas estar solo. Eso jamás pasó, solo disculpas tontas y vanas, pero eso era suficiente, solo era suficiente volver a decirme cosas bonitas para que yo perdonara todo ese tiempo, ese vacío y esa añoranza de que me buscaras.

No sé en qué momento mi corazón ya no pudo con la incertidumbre, que una madrugada sin más decidí dejarte ir, pero quise ser responsable y avisarte que me iba de tu vida, realmente esperaba y deseaba que encontraras la manera de pedirme que me quedara, pero no fue así, era tan inmadura que quería que me rogaras porque probablemente es algo que yo hubiera hecho, pero no lo hiciste.

No niego que a veces te extraño, te extraño tanto que leo las conversaciones, busco exactamente las palabras en donde me decías "mi amor" para imaginar que alguna vez si me imaginaste como tu amor.

Cuando la nostalgia golpea recuerdo como nos imaginaba juntos, como quería abrazarte, sentir tu aroma, tomar tu mano y sentir el calor de tu piel. Escuchar tu voz diciéndome cosas bonitas. Pero fue eso, mi imaginación.

Era duro para mi tratar de conectar contigo, contarte mis cosas, quería que me prestaras atención, que realmente recordaras cuál es mi comida favorita, que me gusta hacer, que leyeras mis poemas, que escucharas mi playlist secreto, que supieras que lloro con las películas románticas, que supieras mi color favorito, que me preguntaras cuales eran mis sueños y metas, que supieras sobre mis libros favoritos. Cosas tan tontas y simples de mí, pero cuando lo intentaba nunca mostrabas interés.

Nunca quise decirte nada de esto porque realmente no quería hacerte sentir obligado a nada, pensaba: "él realmente no está en una buena situación, debo esperar" pero ¿quién me esperaba a mí?, solo me estaba haciendo falsas ilusiones, mi corazón cada día se desesperaba más por tu atención, por tu cariño y la única forma en la que la podía obtener era entregándote mi cuerpo. No encontraba otra manera de llegar a ti, era realmente triste saber que ya en nuestros últimos momentos ni eso era suficiente. Es por eso que nunca fuimos enamorados, fuimos amantes.

#enamorados #desamor #textos #recuerdos

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pamsbx · 4 months

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“Querer no significa siempre poder”.

La rabia es interesante, para cuidarme me he refugiado en ello, pero he dejado de saber si esta bien sentir a veces, si esta bien dudar, si esta bien extrañar.

Actualmente solo me dispongo a sentir, he estado en un buckle de pensamientos desde aquel ultimo día, lo repaso, lo siento, lo vivo, me cuestiono y he intento pasar la página, pero no sabes cuanto me ha pesado esa última página, me dolía el corazón, el cuerpo y algo dentro de mi estaba hecho trizas, me preocupada sentirme así, no salir de ese estado, no encontrar como poder estar y no poder hacer algo distinto que llorar. Estoy desesperada de obtener un mensaje, una llamada, no quería estar sin ti eso lo sabía, pero también una parte mí no quiere estar, no sabe como estar, enamorarse duele, dejarte ha sido lo mas difícil que he hecho porque tu manera de amarme era única, pero tal vez solo soy importante para ti por lo que te di y el enamoramiento se acabó.

Me cuesta seguir mi día, las preguntas que día con día me hago son las mismas, ¿Si era amor real? ¿Si signifique algo? ¿Si de verdad había mucho amor? ¿Si aun me amas? Incluso preguntas mas difíciles, como ¿Si conociste a alguien? ¿Si es por alguien? ¿Si yo te hice algo para que tomaras esta decisión?

Me está pesando el contacto cero, me han brindado consejos, me han regañado, me han sacado de casa, me han invitado a seguir, los escucho, me trato de mover, te juro que lo intento pero simplemente no puedo aun despertar y no extrañarte, aun no puedo solo seguir, y mis intentos son tan fallidos que termino por marcarte, termino escribiéndote diario y me pesa no dártelo para que me sientas, entonces algunos días solo hablo conmigo porque escribirte y no dártelo me parece un insulto a lo que siento y a mis letras, incluso por el dolor que me provocan. También hay días donde siento el control y me muestro fuerte pero luego llegan preguntas que respondo por responder, para evitar que me vean vulnerable, pero sin soy transparente te juro que me desgarra en la primera vuelta que doy después de la despedida con los míos para que no me vean frágil.

“Me prometí tantas veces que yo si seria capaz de reprogramar tu seguridad, que yo sí podría hacer que asimilaras que el amor no es una amenaza, que yo sí podría comprobarte que naciste con capacidad de amar, me prometí y te prometí tantas cosas que terminamos por creerlas, hoy me duele mucho escribir esto porque mi vida la quiero contigo, me dijiste que estabas estropeada y necesitabas un arreglo, que estabas cansada de ser un obstáculo para ti misma, que ya no querías convertirte en tu principal impedimento cuando se trata de salir de tu zona de confort emocional.” —CalleyPoche

Yo pensé que podía amarte de tal forma que no quisieras huir.

Se que nos hemos despedido varias veces, bueno se que he vuelto a despedirme varias veces porque no dejo de llegar, lo intento y se que no es tu responsabilidad, sé que algún momento sucederá, no se cuándo, no sé si sea pronto o incluso si pudiera existir esa posibilidad, todo sigue igual aunque no estas, y si duele perderte, tal vez si yo hubiera estado ahí, podrías seguir aquí, contigo parecía alcanzable todo lo que nos prometimos, porque te juro que no te lo habría prometido en vano si no supiera que no podría haberte dado eso. Me sigo culpando por todo lo que no dije, no hice y me lamento de mucho, creo que no fui suficiente para ti, me quede corta cuando tu entregaste todo, quizás por ello solo vuelvo, buscando sanar mis propias herir, pero las curitas ya no hacen efecto.

“Tu eres la justa prueba de que los demonios se enamoran del cielo”. —K

#amor #despedida #escritos #desamor #corazón #texto #lesbianas #contacto cero #contacto choque #dolor #rompimiento

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alma-de-colibri · 11 months

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Son casi las 3 am y lloro luego de un día en que me sentí frustrada y débil. Vuelvo aquí como si me pudiera subir a un Delorian y llegar al 2014 o por ahí y sentirme oscura porque también era un alma triste, pero no tanto como ahora, y que todo mejorara con entrar a escribir, he escrito en otros lados como Face y ahora en insta pero esta fue la época de oro en la que cuando terminó rara vez pude volver a expresarme aquí.. Todo era más liviano estando con mis amigos/as de Somos Letras, dándonos consignas para escribir, cuando un problema era tener algún hater, cuando una pequeña alegría era un nuevo seguidor, una victoria aplastante era un reblog de Hache de silencio, un me gusta de mi querido Ave Literaria era pensar "rayos si mi amigo exigente me likeó debo haber dicho algo interesante", cuando los suspiros venían de los textos de Fruta y menta, la emoción eran las fotos de mi irremplazable Ali, las risas con las preguntas de Ana Lucía, las sorpresas venían de los mensajes de mí amigo Jhonny y le había inventado un personaje a Mina que la saludaba en todos sus cumples, que decir de Denise mi amiga, mi cómplice y todo, escribir juntas era un privilegio, hacerle preguntas por aquí para dejarla pensando, molestarla para que escriba un "matemáticas mal aplicadas" o pasarme casi todo el día hablando con ella de la vida, si estaba muy triste en inglés para no conectar tanto con la emoción, cuando ver impreso en en un libro nuestros cuentos fue tocar el cielo con las manos, cuando conocí a mi amiga Lore y personalmente a Cami, cuando filosofaba con Ruvb, cuando recibir una carta a mano era sentirme amada e importante, cuando gente desconocida también me quería y me hacía preguntas sobre la vida como si yo supiera que hacer con la mía.

Disculpen este viaje al pasado, hoy no soporto el presente y vine a abrazar un ratito una parte linda de aquello que fue porque de verdad, realmente hace mucho necesito un abrazo.

Alma de Colibri

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chicxdelosojitostristes · 1 year

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Quien iba a decir que iba a volver a pensar en vos y lograr que tus recuerdos me hicieran escribir algo aca, con que motivo, no? Dudo que lo leas.

Pero hoy me hicieron una pregunta en el trabajo mientras acomodaba cajas de alfajores. "Alguna vez te enamoraste Lu?" Y es chistoso, porque fuiste la primer persona que viniste a mi cabeza y respondi "Si."

No dije mas nada, no porque no supiera que contestar, sino porque sentia que esa persona no era la merecedora de mis palabras. Asi que, por mas haya pasado mucho tiempo, aca va:

"Si, pero fui una estupida, que creia que eras mucho para mi. Que sentia que te merecian mas otros que yo, que no tenia el amor propio para demostrar 100% mis sentimientos y que la confusión me aterraba tanto que lo unico que lograba era alejarte mas. Que si, que te mandaste tus cagadas, pero yo también las mias. Que te pedia una seguridad que yo no tenia y me enojaba cuando vos dudabas, sin darme cuenta que estabamos en la misma, cagadas a hasta las patas.

Que si, que me re enamore, pero que dudo que pudiera darte eso que tanto vos querias y anhelabas. Y que lo unico que espero, es que hayas encontrado la persona para vos, esa que te acompañe a ver amaneceres y atardeceres, que vaya a hacerte mimos cuando te sientas mal y te abrace cuando duerma a tu lado. Que te cuide y te haga mejor persona, que te ayude a crecer. Que te valore y cuide, como yo no puede hacerlo. Y sobre todo que te haga feliz".

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invernalrain · 1 year

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Querido viejo amigo.

Ha pasado tiempo desde tu última visita. Esta vez te has quedado más tiempo del que jamás pensé, y sí, has sido insoportable.

Viví contigo casi dos años.

Sintiedo tu presencia constante y aplastante, asfixiado por tu estadía en mi hogar. Arruinabas mis planes a cada momento, me impedías salir, me impedías levantarme de la cama, eras tan molesto que incluso no podía comer en paz. Me quitaste incluso el apetito, las ganas de hacer algo por mí mismo, incluso el querer tomar un baño era tortuoso con tu sonrisa cínica dando vueltas por la casa.

Dolor, sabes que te odio a la vez que te respeto.

Pero... Quitarme todo. Apoderarte de las cosas que antes amaba y privarme de ellas, encerrarme en mi propia casa, no permitirme comer o dormir... Dios, fuiste pesado hasta el hartazgo.

Pero también fuiste el único testigo de mis lágrimas y llanto agónico. Fuiste el único que me abrazó mientras estaba tirado sobre mi almohada, mojándola con restos de mi corazón hecho trizas. Ríos que fluían de lo profundo y quitaban cada vez más mi propia vitalidad. Mis ganas de ver el sol, mis ganas de despertar otro día y verte en las sombras de mi habitación fría y oscura, hermética.

Tenías toda mi atención, todos los días, no hubo uno en el que pudiera ocultarte, incluso ante mi propia familia y la mirada de ellos.

"¿Y por qué estás con él?"

Porque es mi único compañero, supongo...

Pero había algo diferente esta vez. Estos últimos meses te noté raro. Me enojé contigo un día, sí y te grité. Fue la primera vez que te ví palidecer y hacerte para atrás. Fue la primera vez que no me quedé callado, llorando ante tus palabras acusatorias. ¿Querías que yo sintiera culpa por dejarte entrar? Lo hiciste, y despertaste algo dormido.

La rabia. El enojo. La ira.

La trinidad maldita a la cuál nunca quisiste que le fuera devoto. Pero entendí el por qué.

Tus visitas se acabarían si ellos llegaban a mí.

A partir de ese día... Tomaste otra cara.

Tu rostro brumoso, oscuro y deformado comenzó a parecerse a mí.

Estabas tomando mi forma, Dolor.

"¿Intentas culparme otra vez?"

"No. Quiero que veas lo que te estás haciendo".

Te acercaste esa vez. Como nunca lo hiciste. Porque nunca lo habías hecho tan intimamente. Portabas mi rostro. Eras mi espejo vivo, mirándome con angustia y surcos morados debajo de tus ojos.

Entonces... Lo que querías decir...

Me estaba haciendo daño a mí mismo.

Sonó una burla de las peores, el chiste de mal gusto más jodido de la vida. Pero no viniste con malas intenciones. Me abriste los ojos. Y entonces lo entendí.

No tenía que pelear contra ti. Era contra mí mismo. Mi cabeza, mis pensamientos, mis emociones. Todo lo que me atormentaba no estaba solamente afuera, había una tormenta destructiva en mi mente que deseabas mermar. Como un barco hundiéndose en medio de la tormenta, y solo intentaras drenar el agua de mis océanos para evitar que me hunda. Estabas siendo duro conmigo para salvarme, otra vez.

Ví mis ojos en los tuyos. Ví mi dolor en tu rostro. Escuché mi propio llanto, y solo ahí supe que eras tú quien estaba llorando esta vez.

Porque, Dolor, esta vez no querías ser quién me salve, porque no podías. Querías que entienda que solo yo tenía las llaves. Tu poder tenía un límite, y era mi amor.

Mi amor propio.

Usaste mi rostro esta vez... Para que te vea como a un amigo.

Entonces lo entendí todo.

El resto fue cuesta arriba. Y otra vez, la despedida.

Recogiste tus cosas conmigo, te ayudé a guardarlas, te traté bien esta vez, y me disculpé por haberte gritado.

Te aseguraste de que coma, tome un baño, y te quedaste conmigo bajo el sol, escuchandome leerte mis escritos dedicados a ti. Me recordaste cuánto amaba escribir, cuánto deseaba salir en las mañanas, lo mucho que extrañaba la música.

Me arropaste para dormir, cuidaste de mí hasta que supieras que podía hacerlo por mí mismo. Vendaste mis heridas, secaste mis últimas lágrimas. Me diste la fuerza para ver un nuevo día.

"Un día a la vez. Recuérdalo".

"Sí, siempre".

Te paraste en el marco de la puerta. Me miraste otra vez. ¿No querés irte, verdad? Sabes que puedo necesitarte de nuevo, pero también sabes que ha sido demasiado, al menos por ahora. Pero confías en mí. En el fondo, sabes que puedo. Y yo también lo sé ahora.

Estaré bien, Dolor. Gracias por venir.

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