Merezco sufrir por todas las cosas buenas que he arruinado y todo el daño que he causado.

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¿Cómo se supone que debo avanzar o vivir?, nunca obtuve nada de lo que quise o de lo que necesite, aunque me esforzaba la vida solo me recibía de una patada, no pude vivir como quería y ahora tampoco puedo morir como quiero ni en el tiempo que necesito, no sé supone que después de la tormenta viene la calma.

Si es así entonces, ¿Por qué me sigo ahogando cada vez más?, ¿Cuándo se supone que terminará el suplicio?.

-Pattinson_v

Confession #5

¡Pero claro que quiero morir!

Difícilmente de ese deseo, mi yo más enfermo, podrá desistir.

Por supuesto que quiero morir, pero ya no por ti.

No más. No pretendo regalarte absolutamente nada más de mí.

Antes de partir, primero me quiero desvivir, hacer de mí lo que él vio por primera vez aqui (en mí).

Antes de desaparecer, primero quiero hacer todo lo qué él dijo que podría hacer. Todo aquello que ahora sí creo que soy capaz de hacer. (Todo gracias a él.)

No lo puedo negar, aún me quiero extinguir, a diario siento el deseo de ya no estar aquí. Pero no así, ya no así.

Primero debo intentar ser feliz, resistir y a su felicidad contribuir. Y finalmente después de la vida bonita que él me dibujó, podré partir.

Porque así es, él me enseñó a vivir, tú solo a querer morir.

Moriré, pero ya no por ti, lo haré por mí después de al menos ser un poquito feliz.

Coldissweet

Estoy tan cansado de la vida que a veces simplemente quiero rendirme.

Pero siempre me dices que no me esfuerce demasiado, que no sea tan duro conmigo mismo, y me ofreces tu libertad para descansar.

Sabes que soy de esos que no paran hasta conseguirlo.

Sin embargo, no me detienes, en cambio, me muestras un refugio, un minuto de calma, en el que puedo desahogarme, enfriar mi cabeza, en el que puedo liberarme de la vorágine de emociones que me frustran cuando no lo logro.

Me invitas a que ambos nos relajemos, me pones al tanto de lo que ha pasado ya que tiendo a perderme de lo que sucede en el mundo cuando me encierro.

Haces que me pierda en una de tus tardes donde el sol no es tan fuerte y el estrés se desvanece para no romperme la cabeza.

Y me das a entender que no debo esforzarme cada día, pensando que tengo el tiempo contado, como ese cisne que sólo canta hermoso antes de morir.

Me recuerdas que no soy ese cisne, que la vida no es parte de su canción, y que aún tengo muchas horas por delante.

Sé que te preocupas por mí y lamento que mis decisiones también te estén haciendo daño, pero me gana más la ansiedad de saber que puedo conseguirlo si me dedicara más tiempo y pusiera todo mi empeño.

Te prometo que algún día te lo compensaré, cuando sea libre de las avalanchas que lidio para alcanzar la cima.

«Perseverancia», lo llaman algunos. «Ambición», lo llaman otros. Yo prefiero llamarlo «Mi canto del cisne».

-Dark prince

Tengo muchas ideas y debo subir aunque sea una aquí *rueda* ok, ya que pasó el cumpleaños de Tallulah me quiero unir con mi versión de como fue encontrada por la Deathfamily.

Missa estaba regresando de uno de sus largos viajes, estaba ansioso por ver a su esposo e hijo, odiaba tener que dejarlos por tanto tiempo pero es algo que no está en su control. Cómo sea, esta vez viene muy decidido a pasar cada minuto de su tiempo a lado de ellos aunque ¿que forma tan frívola sería de llegar sin almenos un regalo? desgraciadamente su inventario está casi vacío así que decide pasar por los alrededores esperando encontrar aunque sea flores y hacer un ramo improvisado, aunque igual podría tomar prestado algo de los cofres de Roier, duda que lo vaya a notar.

Sin embargo, y como no podía faltarle a su suerte de dibujo animado, acaba en una persecución de mods a los cuales no puede combatir porque (de nuevo) no tiene suficiente en su inventario para crear un arma. Tras correr varios metros divisa el viejo centro de adopción y se lanza dentro del sitio, recuerda que por alguna razón los mods no pueden entrar ahí. Entre gritos, chillidos y tropezones llega y se queda tirado en el suelo polvoriento recuperando el aliento mientras se repite mentalmente que debería tomar clases con Roier o Spreen para mejorar sus habilidades de combate.

Luego de unos minutos se levanta y un sentimiento nostálgico lo inunda al contemplar con mayor detalle el sitio, pareciera que fue ayer cuando un simple ticket cambió su vida por completo, recuerda perfectamente cuál era el espacio donde estaba Chayanne y como su flotador de patito robó toda su atención, se queda de pie frente a la vitrina, por dentro está llena de telarañas y los cristales tiene una gruesa capa de polvo, le sorprende que haya pasado tanto tiempo.

Y entonces un sonido lo vuelve a poner alerta, ve hacia ambas entradas pensando que eran de nuevo los mobs, o con algo de suerte, otro isleño que vino a ayudarlo pero todo está despejado ¿quizás era la madera desgastada del sitio? un nuevo sonido hace eco en el sitio, es como algo rascando la pared, asustado empieza a girar a todos lados ¿alguien quería jugarle una broma? Finalmente se le ocurre alzar la vista y divisa que en el techo hay un pequeño hueco que filtra algo de luz artificial, extraño, no recordaba que existiera un segundo piso.

Lo medita unos segundos, irse o subir, normalmente la respuesta sería lo primero pero una extraña corazonada le dice que debe subir, necesita hacerlo.

Rompe un poco más los bloques de madera, se da impulso saltando desde el borde de una de las vitrinas y deslizando con un poco de dificultad su cuerpo por el estrecho espacio finalmente llega. Si en la planta baja el abandono es palpable ahí lo es aún más, las paredes están tapizadas por telarañas mientras que del techo algunas enredaderas han empezado a crecer y el aire está lleno de partículas de polvo, no hay mucho a dónde mirar pues es solo un cuartito, lo único que destaca es una vitrina similar a las de abajo pero que tiene los cristales totalmente tapados por musgo y tierra. No iba a mentir, le sorprendía que la federación tuviera tal nivel de descuido considerando como siempre quieren todo "perfecto".

Y entonces el mismo sonido de tierra siendo removida vuelve a hacerse presente y viene del interior de esa vitrina, un escalofrío corre por su espalda pensando que algún animal o mob salvaje encontró refugio ahí, cuidadosamente camina, da unas respiraciones profundas antes de bajar la escotilla de cristal y entonces su miedo inicial se transforma en incredulidad.

Una pequeña niña se encontraba escondida alimentándose solo con puñados de tierra.

Ambos se quedan viendo fijamente por lo que pareció una eternidad, la niña con confusión mientras que a Missa se le encoge el corazón pensando en como alguien podría ser tan cruel para abandonar a un niño para, básicamente, morir. Se hinca para quedar a la misma altura y su corazón se derrite un poco más al notar que poseen el mismo color de cabello y ojos, observa que una de sus muñecas tiene un brazalete de hospital con algo escrito.

Con su voz más suave y gentil logra que la la pequeña le deje ver y solo un nombre es legible: Tallulah. Curioso, los otros niños en su momento no tenían nombre asignado pero al menos será un poco más fácil comunicarse con la niña y darle algo de familiaridad. El rugido de su estómago hambriento le pone alerta y rápido busca entre sus pocas cosas, por fortuna tenía un par de manzanas que cayeron cuando su capa se atoró entre las ramas de un roble, los ojitos de Tallulah se iluminan cuando Missa le entrega la fruta cosa que solo conmueve más la mayor ¿cuánto tiempo estaría sin alimento digno?

Mientras la deja comer le observa con más atención, su cabello rizado está enredado y algunas ramitas se pegaron, solo está vestida con un blusón blanco a juego con un gorrito que le queda algo grande, si tuviera que compararla con Chayanne está definitivamente más delgada y más baja de estatura, ambas cosas muy probablemente son resultado del estado deplorable en qué tuvo que vivir por quien sabe cuánto tiempo.

Definitivamente no puede dejarla ahí, lo que sea que pretendiera la federación poco le importaba, no estaría en paz sabiendo que un ser tan indefenso podría morir por mera maldad y es cuando decide que, a partir de ahora, la pequeña Tallulah será su hija también. Con sumo cuidado la cubre con la parte desmontable de su túnica y la carga entre sus brazos, dios, si que está muy delgada pero se encargará de alimentarla y darle un hogar mejor que ese diminuto cuarto.

"¿Sabes? este día pensaba llegar solo con algunas flores o incluso un pastel para mí esposo e hijo... supongo que los planes cambiaron un poquito"

Durante el camino Tallulah solo lo escucha mientras se acurruca en su regazo, ese nuevo mundo lleno de color es curioso y terrorífico a partes iguales pero se mantiene calmada gracias a la voz que no ha dejado de hablarle desde que salieron del centro de adopción.

"Somos una familia chiquita y quizás no tengamos tantos lujos como otros residentes pero somos muy felices, te prometo que amor nunca te faltará. Philza y yo te cuidaremos, serás nuestra linda niña"

Hola...

Tomar valor es complicado y lento pero he conseguido el necesario para por fin hacerlo.

Casi 2 meses sin saber de ti , cual fue el motivo de irte sin decir nada? Por qué lo pregunto si aquel día dije que si te querías ir no lo impediría, solo si eso te hacia feliz y eso fue lo que hiciste, sin embargo hubiera querido que te quedarás, pero amar también es dejar ir, aunque debo admitir que intente qué no fuera así. Hoy comprendo que el amor no lo puede todo.

Sé que lo intenté, sé que luche por ti y tal vez no tenga nada de qué arrepentirme, pero no te imaginas cuánto voy a extrañar la felicidad que me daba el soñar contigo.

Por esta razón me duele escribirte estas palabras de despedida para alguien que quiero mucho.

Aún así, no puedo permitir que tú partida, quedé en la penumbra del olvido sin decirte todo lo que has significado en mi vida.

Al conocerte encontré uno de los tesoros más valiosos que he tenido

Te has convertido en una parte de mí, porque solo alguien que conecta de manera tan profunda contigo.

Puede acompañarte y hasta llorar juntos en los momentos más difíciles, al igual que sonreír como dos locos sin remedio, cuando la felicidad te atrapa.

Eres el mejor ser humano que he tenido el honor de conocer y le agradezco a la vida el haberme dado la oportunidad de cruzarme en tu camino.

Tal vez en este momento mis palabras en esta carta para dejarte ir sobren, pero es algo que necesito hacer para poder aceptar que ya no estas, ni estarás más, así cerrar este capítulo de mi vida con un adiós rotundo y real, que marque el punto final de nuestra historia, para poder matar cualquier esperanza y alejarme del autoengaño, que día a día me invita a vivir de ilusiones.

Espero de corazón que nos vaya bien en esta nueva etapa que nos aleja y nos lleva a vivir de manera separada experiencias y momentos que seguro nos darán muchos motivos para seguir adelante.

Por último, te digo adiós con lágrimas en mis ojos, porque sé, que dejarte ir es como verte morir, cuando sabes que no vas a volver a ver ni a saber de esa persona que se convirtió en todo, pero que ahora es nada, y hay que vivir con eso…

Es así como se presenta el panorama de mi vida, imaginando un futuro sin ti, por eso te digo adiós, por eso te dejo ir, porque creo que es la única manera para volver a ser feliz, y eso te incluye, porque al soltarte deseo que encuentres todo lo que tanto deseas.

Sigue tu camino, y si algún día se cruzan nuestros destinos, ya veremos que pasa… hoy con el dolor de mi alma, simplemente de digo adiós.

Con todo mi corazón deseo que consigas todo el éxito de mundo y que esos sueños y deseos de los que una noche hablamos se conviertan en realidad.

Le melin.

Así es como decido empezar este blog... En donde mi único objetivo poder expresar las miles de palabras y sentimientos que tengo para una persona y que me es imposible hacérselas saber.

Hoy necesito que alguien me diga que no me puedo morir, que no debo desaparecer, que tengo que quedarme aquí en esta vida.

Por favor, 3 razones para no morir hoy.

-Ojos-sabor-miel.

Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.

Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.

¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.

Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...

Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.

Tal vez debería ser agradecido o dejar de pensar que merezco lo que me ha sucedido.

Debo aprender a dar lo que me dan y ser menos cálido, así eso significa... Morir un poco.

-harrynamd

Perdida

una vez más estoy aquí en plena crisis, dudando de todo, cuestionando todo, preguntándome por qué estoy aquí y si siquiera importa, quiero gritar, reír y llorar, mi mente simplemente me mantiene en un estado de alerta, como si hubiera algo de lo que debo de escapar, tal vez de mi misma, eso es jodido porque realmente no puedo escapar de mi misma, entonces aquí estamos atrapada y perseguida por los mismos demonios de siempre, por las mismas sombras que cargo, luchando con una mente hecha añicos y un corazón inestable, el mundo es un caos y yo también, trato de estar bien pero a este punto creo que mis intentos son inútiles, creo que esto me supera, la vida me supera y no sé cómo hacerlo, no sé cómo vivir y tampoco como morir, estoy aquí por pura inercia, sin ningún motivo, sin ninguna razón, solo por el simple hecho de que puedo respirar, me jode tanto, ojalá no sentir nada, no pensar nada, ojalá vivir por puro instinto, estoy harta no sirvo para este mundo, me consume totalmente y estoy llena de ansiedad e incertidumbre, es una jodida tortura, no sé no lo entiendo y estoy tan desesperada, tan desamparada, a veces trato pero requiere mucho esfuerzo tener esperanza, de que podré tener algún sentido, alguna esperanza, algo lo que sea, rogando como una alma perdida llena de despropocito y desesperanza, tan jodida, tan perdida, tan mal, una vez más, cuando será la última esa siempre es la pregunta.

Es doloroso saber que mi muerte no significará nada. Solo seré un número más que pasará sin importancia

No he hablado mucho de esto aquí, salvo en borradores. Pero esto me está consumiendo. Creo que si de alguna forma quedaba algún atisbo de esperanza de reformular esta relación, es que ya está. Se ha ido. Siempre ha sido sobre ella. A ella le debo los peores enojos, el hastío infinito, la furia contenida. Siempre dicen que la familia debe ser tu núcleo, que debe ser el único apoyo que tengas. Pero he vivido más de diez años sin mi hermana sanguínea y he descubierto que la hermandad verdadera viene de mis amigas.

Mi hermana ha mentido, ha robado, ha engañado a cada persona de su vida. Todos lo sabemos, es alguien a quien no le importan los sentimientos de los demás, ni explotarlos a su beneficio pues es lo único que anhela. Desde que nací ella ya me odiaba y no ha hecho más que demostrar que sólo busca exprimir y lastimar a esta familia. Lo último que nos hizo fue la gota que derramó el vaso.

Cuando estuve en el hospital y estuve a punto de morir literalmente, mis padres se quedaron sin dinero y era posible que perdiésemos todo, siguió explotándonos, pidiendo dinero. Nunca me habló directamente, nunca preguntó por mí. Nunca hizo ni siquiera un comentario directamente hacia mí. Estoy segura de que si yo hubiese muerto, se sentiría feliz pues habría más dinero para ella. Su última hazaña: decidió abandonar a su hijo con mis padres. Primero por dos meses, luego dos más. Llevamos un año en esta situación. Espera que mantengamos a un niño de 11 años con todo lo que eso implica, que lo alimentemos, vistamos y le demos una educación.

Pasaron los años y tanto tiempo y de las heridas brotó rencor purulento. Ahora ya no maquillo mis emociones hacia ella. Es que están muertas. No necesito perdonarla o necesito olvidarlo. Lo que sigue haciendo está mal. Usa a mis padres por su propio beneficio, manipulando y mintiendo. Decidió dedicarse ahora a estafar personas. Su único talento innato. Ella y su nueva obsesión en turno. Se llena la boca hablando de amor y de comprensión, de bendiciones y de luz. Cuando toda ella no es más que putrefacción.

Todos en casa hemos tenido que lidiar con sus malos tratos, con su desenfreno, con su carente empatía, con su inmadurez, con su manipulación. Yo decidí que para mi cualquier cosa que sea de ella está muerta, aniquilada para mi. No deseo rescatar nada que ya está muerto.

Si alguna vez me armo de valor para suicidarme.

Bastará con volver a casa unos días, para reafirmar porque debo morir.

Me dejaste morir de la forma más indiferente y violenta posible.

En un inicio me querías ver vivir, o al menos eso me hiciste creer; que mi existencia era parte de ti.

Pero ahora has olvidado que yo también debo existir, tus preocupaciones por mí. Que yo también merecía ser feliz. (Que mi vida no deberia acabar así, aquí.)

Solo me has dejado morir de la forma más inhumana y violenta posible.

Coldissweet

24. Miedo

Hay algunas cosas que me dan miedo, dejando de lado la ansiedad normal que me hace morderme las uñas y lastimarme sin saberlo, porque un dolor que se puede rastrear es aún más fácil de soportar, ¿no?

Dejando a un lado esas noches en que me llegan los recuerdos de repente. Esas noches en las que mis sonrisas están en mi mente pero ninguna sale a la vista. Tengo miedo de que llegue un día en que tenga que despertarme de este espacio mental imaginario que me mantiene tan cálido, el espacio que me cuenta historias de cómo todo está bien y cómo todo mejorará.

Me temo que algún día la verdad de tu ausencia se interpondrá de nuevo en mi camino y no podré encontrar otra ruta para escapar de tus recuerdos y de los años que compartimos juntos. Y no es fácil mantenerse alejado, mucho menos distraerse, pero es muy cálido tenerte conmigo porque sin ti solo me volvería frío.

Y sabes que eso es lo que me asusta.

Tengo miedo de que esa gente de ojos fríos y corazón helado un día me diga que me mantenga ocupado para que la tristeza no se apodere de mí. Me dirán eso por milésima vez, que debo distraerme con el trabajo, porque ayuda. No, no me ayuda.

Tengo miedo de que me pidan que me despierte personas que no entienden las emociones, que piensan que es valiente no dejar salir lo que sientes, personas que se han vuelto frías porque el dolor las pintó de azul. Tengo miedo de que estas personas que no sienten emociones, algún día pasen su dolor a otra persona, a mi.

Verás, yo no le tengo miedo a la muerte, tengo miedo de ver morir los sentimientos de la gente antes de que yo muera. No quiero mirar a los ojos fríos que me recuerdan las emociones que se están muriendo. Quiero mirar a los ojos llenos de amor, aunque esté casi a punto de salir.