Estoy muerto hace tiempo, no es nada nuevo

"La paz siempre es hermosa." - Walt Whitman.

Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.

Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.

¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.

Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...

Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.

Si tuviera una flor por cada vez que pensé en ti;

Podría caminar en un jardín sin fin.

Estoy enamorada de tu mente, de tu alma, de tu cuerpo y de tu voz

tu presencia y tu energía.

Si supiera retroceder en el tiempo, te encontraría más rápido para poder amarte por más tiempo.

Odio tener que ser responsable de sanar dolores que yo no cause en mí.

Cuando te sumerges en la noche, te vuelves una con ella

Caes en su escenario que aunque profundo y silencioso te invita a ondar en sus aguas oscuras

La luna presta su luz y las estrellas te saludan

Bajo la premisa del ayer y el mañana se generan debates de aprendizaje

Sin olvidar las enseñanzas y los recuerdos de cada paso

El pensamiento descarriado, sin guía y desmesurado te envuelve como su víctima

Flashback e ideas parecen cobrar sentido

Empiezas a llenarte de ganas por hacer todo lo que se atraviese en tu camino, pero solo es momentáneo

Solo puedes gozar de pequeños instantes que te invitan a superarte y hacen que creas que eres capaz de todo

Pero al finalizar sabes que mañana será otro día

Amanecerá y aunque es incierto el ánimo Solo una cosa es segura

Tendrás que volver a empezar, y muchas veces esa chispa de que puedes con todo no estará.

-Nk

Ya no quedan noches, se me han terminado, y sólo queda el recuerdo de un sueño profundo.

Ya no quedan noches, se han acabado, y solo quedan ganas inmensas de llorar.

Ya no quedan noches, se han ido, y solo quedan mis lamentos.

Ya no quedan noches, se han esfumado, y solo quedan días eternos.

Ya no quedan noches a tu lado, has decidido irte, me has quebrantado, me has arrastrado hasta verme desfallecer de dolor y cansancio, te vas y te llevas la mitad de mi alma, la mitad que solía estar llena de vida, me dejas aquí con el resto, ¿pero qué resta si te llevas lo vital en mi? Queda un hueco, un vacío profundo, un hoyo que soy incapaz de llenar porque te llevaste mis motivaciones para hacerlo.

Broken Wings

Ansiedad

Debajo de la cama hay un monstruo, tiene demasiados ojos y gruñe de la forma mas aterradora que puedas imaginar.

Por las noches al acostarme el monstruo se deja llevar e interfiere en mis sueños que se tornan negros como una pesadilla.

Siempre me viene a visitar, y mientras lloro, él no para de gritar y me comienza a asustar.

Tal vez está quieto por la mañana pero aún que no lo veas ni lo escuches él siempre está.

A él y a mi nos acompaña la soledad y mientras todo el que lo ve le huye, yo no le temo y con él siempre me voy a quedar.

De joven le tenía miedo y odiaba que me viniera a visitar, pero ahora se que mi monstruo se puede controlar y no hay que temerle ni despreciar su estancia pues de muchas cosas te puede salvar. Mi monstruo no es bueno ni malo no te vayas a equivocar ni lo vayas a juzgar mal, mi soledad termino cuando comencé a entenderlo y aceptarlo y lo aprendí incluso a amar.

Mi monstruo se llama ansiedad, él siempre está, solía pedirle llorando en un cuarto que desapareciera y no me hiciera sobre pensar, nunca se fue él sigue acá, pero hoy se que lo puedo aprender a controlar y que tenerle miedo nunca me va llevar a ningún lugar y que aveces es mejor la soledad a estar con una mala compañía.

Ah volviste a visitarme por la noche

Hola ansiedad.

Nada me sorprende, nada me llena, solo respiro

A los amigos:

Pienso que la palabra y más que la etimología, el significado intrínseco de "amistad" y que me atrevo a decir abiertamente, que para muchas personas esto hoy en día es una cuestión de intereses que varían según lo que se quiere obtener de la otra persona, pero que para mi y dentro de mis ideales siempre ha sido de gran importancia y virtud, junto con mis principios y valores; que dentro de mis conceptos son muy pocas las personas a las que puedo considerar amigos. Siempre me he visto como una persona distante en cuanto a expresar lo que siento. Y es que hoy día cuestan muchas cosas, pero en ésta ocasión quiero expresar un poco lo que siento mediante este pensamiento y este sentimiento que plasmo a través de éste texto; y si usted tuvo la dicha de leerlo déjeme decirle que usted es uno de esos muy pocos a los que considero amigos.

Esta dedicatoria es exclusivamente para usted, en agradecimiento a todos esos buenos momentos que fueron reforzando este lazo, por todo el apoyo, por toda la lealtad y por entender mi amistad. Sé con el corazón y con un poco de nostalgia que con el pasar del tiempo nuestras vidas también seguiran avanzando y que tal vez con eso poco a poco nos haremos más y más lejanos; pero el sentimiento, el apoyo y la amistad siempre estarán presentes en la memoria y en el corazón.

Puede contar conmigo más que claro está y espero con buen augurio que aún podamos fortalecer mucho más este lazo de amistad. Siempre le deseo lo mejor, las energías más positivas, el éxito en nuestras vidas y en todo lo que nos propongamos; de esa misma manera me motiva saber que cuento con una persona como usted para los buenos momentos y para los difíciles también. Ésta dedicatoria es para darle a entender también que la vida es muy corta y casi nunca hay tiempo suficiente para hacerlo todo, no quisiera siempre tener la sensación de no hacer las cosas cuando lo debía o cuando mi inconsiente me las pedía, por eso hoy quiero expresarle cuanto le quiero, lo mucho que le valoro y le agradezco también por lo vivido y lo recorrido. De corazón espero y aspiro que sea mucho más el tiempo en el que podamos recorrer esta amistad.

AC.

No no estoy enojada…

Estoy resentida…

Resintiendo todos esos sentimientos negativos

A raíz de tu falta de atención,

A raiz de tu falta de conexión,

A raíz de tu falta de amor,

Estoy resentida…

Resentida porque me sentí sola, triste y olvidada,

Ahogándome en mil y un ideas,

Siendo aplastada por el peso de la incomparable ansiedad que sentí en el pecho al no saber de ti,

Creando un millón de escenarios cada uno peor que el anterior

Hasta el grado de cortar mi respiración y desfalleciendo con el único propósito de poder respirar.

Así que no, no estoy enojada, estoy resentida.

-ZR.

¡El clamor de la carne!

Mi pecho ardiente y mi sentir latente calcinan cada centímetro de mi tez.

Acosada a diario por el maldito recuerdo del dolor del ayer, es ese sombrío pasado que retrasa mis pies.

Asechada ante el palpitar cesante que no es más que el estúpido eco ensordecedor que se aloja en mi interior.

Aborrezco los recuerdos que me estancan junto a él espectro, son el detonante del odio que ha germinado en mis adentros.

Se transformaron en fiel compañeros manchando mi reflejo, haciendo que me pierda en banales intentos.

No me recupero, sigo atrapada entre aquellas cápsulas de mi memoria, aferrandome a la culpa y castigandome con sutil rayas que van adornando mi cuero.

-En el eco de mis pasos, busco la redención entre el ayer, el hoy y el mañana."

Bueno, tocó hacerse bolita y ponerse a llorar hasta quedarse dormida...

Que paja esta vida

23:23 p.m🌃