#realmente debo morir
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Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.
Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.
¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.
Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...
Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.
#la ansiedad en jóvenes#ansiedad#ataque#ataque de ansiedad#frases tristes#a altas horas de la noche#noches oscuras
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Perdida
una vez más estoy aquí en plena crisis, dudando de todo, cuestionando todo, preguntándome por qué estoy aquí y si siquiera importa, quiero gritar, reír y llorar, mi mente simplemente me mantiene en un estado de alerta, como si hubiera algo de lo que debo de escapar, tal vez de mi misma, eso es jodido porque realmente no puedo escapar de mi misma, entonces aquí estamos atrapada y perseguida por los mismos demonios de siempre, por las mismas sombras que cargo, luchando con una mente hecha añicos y un corazón inestable, el mundo es un caos y yo también, trato de estar bien pero a este punto creo que mis intentos son inútiles, creo que esto me supera, la vida me supera y no sé cómo hacerlo, no sé cómo vivir y tampoco como morir, estoy aquí por pura inercia, sin ningún motivo, sin ninguna razón, solo por el simple hecho de que puedo respirar, me jode tanto, ojalá no sentir nada, no pensar nada, ojalá vivir por puro instinto, estoy harta no sirvo para este mundo, me consume totalmente y estoy llena de ansiedad e incertidumbre, es una jodida tortura, no sé no lo entiendo y estoy tan desesperada, tan desamparada, a veces trato pero requiere mucho esfuerzo tener esperanza, de que podré tener algún sentido, alguna esperanza, algo lo que sea, rogando como una alma perdida llena de despropocito y desesperanza, tan jodida, tan perdida, tan mal, una vez más, cuando será la última esa siempre es la pregunta.
#Perdida#pensamientos#dolor#sentimientos#muerte#vida#tristeza#desesperada#desesperanza#ansiedad#soledad#depresión estacional#me siento triste#notas tristes#frases tristes#ahogo#ahogado#ahogarse#sentido da vida#sin sentido#locura
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Siento morir...
Cuando la vida parece ponerme en la misma situación miles de veces sin misericordia, cuando todo me parece tan lejano y tan difícil. Algunos me han dicho que estoy demasiado joven aun para sentirme cansada, pero la realidad es que siento que he estado en tantas batallas que no me correspondían, sin embargo, sentía que, si me tocaba a mí y otras tantas que eran solo mías, que las enfrente sola, cobijándome en mi propia tristeza, llorando y ahogándome en mis propias lágrimas, escondiéndome en la sonrisa que regalaba a otros. Tal y como lo hago esta noche la cual intento soportar, la cual intento encontrar en mis almohadas ese abrazo que tanto me hace falta, en la cual me refugio en mi cama, como si estuviese asustada, realmente lo estoy, debo admitir que se me acaba la fuerza y quisiera huir cuan cobarde. Se me acaba la energía, la paz que intento dar a los demás y tener en mi propio corazón. Me asusta mi por venir y lo que sucede a mi alrededor, lo que quisiera solucionar y a quienes me gustaría sanar. Siento morir cuando las personas parecen empujarme hacia un hoyo del que me ha costado tanto salir, un hoyo del cual continúo saliendo, no es fácil sanar cuando sin importar lo que haga todos los días debo hacerle frente a lo mismo. Esta noche siento morir, en mi solead, en mi tristeza en la agonía tan profunda del dolor propio y el de las personas que amo. Acostada sobre mis sabanas siento morir, no hay sangre, no hay ni siquiera lágrimas, lo que hay es la desolación de sentirme culpable de todo, el dolor de sentirme insuficiente y la tristeza de ser incomprendida.
#soledad#una chica escribiendo#cosas tristes#desolada#moongirl#desamor#realidadqueduele#corazón roto#tristeza
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En este momento mi vida es un constante sentimiento de vacío y de tristeza. No puedo sentirme bien, no puedo sonreír de forma sincera, no puedo hacer las cosas que me gustan, me cuesta levantarme, me cuesta expresar mis sentimientos y realmente tengo un gran deseo de morir. Y me preguntó el porqué, realmente no lo sé. Hace muchos años creo que debí haber muerto y que este tiempo he luchado y he tratado de ocultar mi tristeza, sin embargo, siempre ha estado presente. Mucho tiempo simplemente huí de lo que sentía pero en este momento me cansé de correr y este sentimiento me está ahogando y hundiendo de una forma absurda dónde no veo un rayo de luz. Intenté pedir ayuda y lo único que conseguí fue arrastrar a alguien que quiero con mi vida a ese pozo de barro llamado tristeza. Realmente todos los días se han vuelto un tormento en mi vida. Quisiera no despertar más pero todos los días debo dar todo de mi para levantarme de la cama, debo dar todo de mi por manejar de forma responsable sabiendo que deseo ir a máxima velocidad y chocar contra un muro para no sentir nunca más. Tengo que estar más de 8 horas en un sitio dónde todos se sienten en su lugar menos yo, debo ver cómo aquello que tanto anhelaba solo me roba mi energía y me deprime, debo ir a casa y volver a cuatro paredes porque realmente me pesa salir de ese espacio. Me aleje de personas que quería demasiado y a la única persona que no aleje le miento todos los días diciéndole que estoy bien cuando realmente no lo estoy.
Realmente no se que hacer con mi vida en este momento todo me da igual y simplemente quiero dejar de sentir. Será una verdadera solución acabar con todo o simplemente soy un puto cobarde? Solo quiero paz y no se cómo conseguir aquello que anhela mi corazón.
Cuan cobarde soy, caminar varios kilómetros esperando el momento perfecto de dar ese paso de fe y no fui capaz, no pude dar el paso, no pude porque el miedo me venció. Pero ya no quiero esta vida.
Que difícil sentir el peso en tu pecho, el vacío en tu alma y un sin sabor en tu vida pero no saber el por qué. Es difícil todos los días intentar continuar un camino cuando solo te guía al abismo, que difícil respirar cuando te falta el aire, que difícil llorar cuando no hay lágrimas, que difícil soñar cuando no hay un anhelo, que difícil despertar cuando no quieres un día más.
Por más pequeño que sea la acción todo te pesa, un mensaje, levantarte de la cama, comer, absolutamente todo se vuelve una carga en tu vida y solo quieres gritar. El constante deseo que el dolor termine y pueda llegar algo mejor. Pero eso no pasará, nada mejorará y todo irá peor. Ningún esfuerzo es suficiente, ninguna sonrisa es suficientemente falsa, ningún amigo estará ahí. Solo estás alargando algo inevitable y que tarde o temprano llegará. Te romperas en millones de pedazos dónde la única solución será tu eliminación, serás destruido de tal forma que no verás un nuevo despertar, sin embargo, continuarás con vida. Seguirás aparentando estar bien cuando no es así, solo estarás esperando ese final, ese algo que te permita descansar porque no tendrás el valor de saltar, de disparar, de cortar el dolor. Porque a pesar de solo sentir odio y dolor en tu corazón no eres capaz de dañar otra vida con la tuya, solo serás un cuerpo deambulando esperando y restando día a día con la ilusión de que el final pronto llegará.
Andrés Pardo - Horas previas a su muerte.
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tu y yo… tenemos futuro? no importa cuanto lo pienso, no hay modo de q terminemos. no veo una vida sin ti. pero al mismo tiempo, q es este sentimiento de soledad? se q la distancia es la responsable de todo, y se q el no conocerte en persona lo complica aun mas todo. q tal q no nos llevamos bien? no me sorprenderia a decir verdad… ya me a pasado muchas veces a mi: conozco alguien, me abro, me desvelan lo q son en verdad y me alejo. pq dejan de gustarme. es asi de simple, no me gustan y los dejo. pero no es igual contigo para serte honesta… tu y yo… es diferente conmigo. estoy triste cuando no estas feliz. me enojo cuando t pasa algo. me duele cuando estas herido. t deseo siempre lo mejor a pesar de q me dañes. mientras q con los demas nunca fue asi. siempre me puse a mi primera… cuando se trata de ti, debo forzarme a ponerme por encima de ti, no es natural. si me dices q no estas bien conmigo y t vas con alguien mas, me apartare facil… odio eso. odio no tener la confianza en mi como para rogarte de quedarte siempre a mi lado. no. no… algo esta mal en lo q digo. no es lo q pienso. hay un malentendido en mi. a ver… pensemos con mas claridad… me amas, verdad? estas realmente feliz conmigo? no lo estas. no es mi culpa, pero no es la tuya tampoco. pq deberias asumir con estar con alguien q no t hace ningun bien? pues es lo mismo conmigo. me quedo. me quedo… no hay otra respuesta. t amo. aunq no me haces feliz ultimamente, tq. pq no nos unimos en esto y encontramos una solucion a esto q no nos hace felices a ambos? para estar bien juntos. y si debemos llegar a la conclusion de q debemos terminar, lo hacemos juntos tambien. no creo debamos pensar en estas cosas por separado. ya estamos demasiado lejos uno del otro como para alejarnos aun mas por culpa de estupidos pensamientos como rupturas tristes. angel, la verdad es q esta siendo muy dificil asumir con esta tristeza. mis emociones estan saturdas contigo. no puedo hacer absolutamente nada. no son las hormonas… realmente estoy triste. me siento sola y tengo el corazon hecho trizas. dices q me quieres y me das amor, pero no lo siento. me parece una actuacion. me da miedo q estes haciendo esto para no quedarte solo… yo se q no… pero esas ideas me invaden. no me digas q t importo. no se nota. no se nota… me harto de estrar escribiendo tanto para luego no decirte nada. y lo q t digo nunca es lo q siento. quiero decirte… quiero rogarte por atencion. decirte q añoro el tu cariñoso de verdad. el q encontraba siempre la manera de calmar mis nervios, mi estres y mi ansiedad a perderte. ya no la veo. parece q t hayas rendido en mi y en todo. me siento desesperada y frustrada pq todo me lleva a la misma conclusion. me dices q t diga… pero preguntas solo por curiosidad, para no volverte loco. pero mi curiosidad por saber en q piensas, q hay en tu cabeza, quien me la quita? puedo ver a traves de ti, pero sin tu confirmacion no puedo admitir nada. se q estas tratando de hacerlo lo mejor q puedes. pero una relacion no se trata de esforzarse. no quiero q lo intentes y t drenes a ti mismo. si no es natural para ti, quiero q me dejes ir… por mas q quiera q t esfuerces por mi, es solo mi egoismo al q no quiere rendirse. tq para mi sola. tanto q no me importa q estes mal conmigo. y no es q no me importe en realidad… pq si q me importa sabes… lo q pasa es q no… no esta funcionando amor. por mas q damos todo, quiero dar todo… q pasa? q nos pasa? solo nos extrañamos. nos sentimos mal, sobrepensamos y nos enojamos.
no t aporto nada, mi alma se siente vacia a tu lado cuando noto lo incomodo q estas conmigo y por mas q t ame… no puedo hacer nada mas q llorar sola en mi cama la falta q me haces. me pongo mis playlist con las canciones mas lindas q tengo para sentirme un poco mejor, evito tus canciones tristes a toda costa y me hago bolita para olvidar lo dañada q estoy. me abrazo y me digo q estare bien, q no t debo extrañar y q tu tambien estas mejor sin mi. me quiero morir y luego veo el cielo, me baño, acaricio mi piel y trato de cubrir las cicatrices en mi cuerpo de nuevo acostada, bien abrigada… pero aqui sigo.
#vacia#rota#me duele el alma#estoy triste#no puedo dejar de llorar#quiero beber#no necesito ayuda#no merezco nada#no se apreciar lo q tengo#necesito dormir para siempre#no quiero despertarme nunca#si no voy a estar con el#no puedo estar con el#mejor desaparecer#nada tiene sentido#aunq me guste la vida#para q vivirla si estoy sola#no vale la pena#nada vale la pena#me morire#solo por hoy#…#durmamos
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...¡Throne Labyrinth!...
"Un tipo de relaciones/A Relationship Type"
↓↓↓
*Umbra y/and Zero*
→Umbra:
>Mi valiente y fiel Paladín, lidera con orgullo sus tropas... Mi Primero al Mando, único en su especie... No sabes lo agradecida que te estoy.../My brave and faithful Paladin, proudly leads his troops... My First in Command, one of a kind... You don't know how grateful I am to you...
>Es un gran trabajador, realmente debería tomarse un descanso... Pasar tiempo con su hermano y arreglar cosas no suena mal.../Such a hard worker, he really should take a break... Spending time with his Brother and fixing things doesn't sound bad...
+Zero: Respeto/Respect... 🏵️
~~~~~~~~~~~~~
→Zero:
<Siempre seré fiel a mi Reina, no importa si tengo que morir para protegerte.../I will always be faithful to my Queen, no matter if I have to die to protect you...
<Su Majestad, la admiro mucho... Pero debería ver que Teagan no tiene solución.../Your Majesty, I admire you very much... But you should see that Teagan has no solution...
+Umbra: Admiración/Admiration... ⭐
---Pequeño Diálogo/Small Dialogue---
°Umbra: Zero, mi fiel Paladín está siempre a mi lado.../Zero, my faithful Paladin is always by my side...
°Zero: ¡¡¡No necesito absolutamente un descanso!!!.../I absolutely don't need a break!!!...
*Olivia y/and Peyton*
→Olivia:
>Sé que me miras, ¿por qué no me hablas?... ¿Me veo tan fea?... Ahh, siempre me miras con cara de odio, realmente no te gusto.../I know you look at me, why don't you talk to me?... Do I look so ugly?... Ahh, you always look at me with a hateful face, you really don't like me...
>Peyton es fuerte, siempre tan amable ayudando al Reino... ¿Podría ella amarme?.../Peyton are strong, always so kind helping the Kingdom... Could she love me?...
+Peyton: Amor/Love... ♥️
~~~~~~~~~~
→Peyton:
<Huele como las flores del jardín del castillo.../She smells like the flowers of the castle garden...
<Tan hermosa, amable y atenta.../So beautiful, kind and attentive...
+Olivia: Amor/Love... ♥️
---Pequeño Diálogo/Small Dialogue---
°Olivia: La primera vez que vi a Peyton, me sentí tan asustada... Después ya no, me siento como una tonta enamorada.../The first time I saw Peyton, I felt so scared... Afterwards I don't anymore, I feel like a fool in love...
°Peyton: No hay nada bueno en mí que ella pueda ver.../There is nothing good in me that she can see...
*Teagan y/and Olivia*
→Teagan:
>Olivia... Mucho morado, demasiado.../Olivia... A lot of purple, too much...
>Otro patético incesto.../Another pathetic incest...
+Olivia: Tensión/Tenseness... 🚫
~~~~~~~~~~~
→Olivia:
<Creo que todavía hay bondad en lo más profundo de la Princesa, tengo fe.../I think there is still goodness deep inside the Princess, I have faith...
<Me gusta su forma de vestir, aunque prefiero los colores violetas.../I like the way she dresses, although I prefer violet colors...
+Teagan: Amigable/Friendly... ☘️
---Pequeño Diálogo/Small Dialogue---
°Teagan: Simplemente algo insoportable.../Just something unbearable...
°Olivia: Me preguntó si, ¿a la Princesa Teagan le gustan las galletas de chocolate?.../He asked me, does Princess Teagan like chocolate cookies?...
*Peyton y/and Umbra*
→Peyton:
>Nadie me tendió una mano cuando estaba en ruinas, cuando agonizaba... Sólo la Reina Umbra, que me acunó en sus brazos y me protegió, a ella le debo mi vida.../No one extended a hand to me when I was in ruins, when I was dying... Only Queen Umbra, who cradled me in her arms and protected me, I owe her my life...
>No hay mujer tan buena como nuestra Reina, moriría por ella.../There is no woman as good as our Queen, I would die for her...
+Umbra: Admiración/Admiration... ⭐
~~~~~~~~~~~
→Umbra:
<Mi segunda paladín al mando, demasiado sería.../My second Paladin in command, too much would be...
<Tienes mi bendición Peyton, eres una gran persona... Ve por Olivia, sé que puedes, sé feliz.../You have my blessing Peyton, you are a great person... Go for Olivia, I know you can, be happy...
+Peyton: Respeto/Respect... 🏵️
---Pequeño Diálogo/Small Dialogue---
°Peyton: Mi Reina... Ante ti me arrodillo y superaré cualquier obstáculo.../My Queen... Before you I kneel and I will overcome any obstacle...
°Umbra: No deberías esforzarte tanto, tú y Zero necesitáis un descanso inmediato.../You shouldn't try so hard, you and Zero need an immediate rest...
*Zero y/and Teagan*
→Zero:
>Vaya… ¿Esta niña realmente es la linda Princesa Teagan?… No recuerdo que fuera así, a veces extraño que sea un bebé…/Wow... Is this girl really the pretty Princess Teagan?... I don't remember her being like that, sometimes I miss that she's a baby...
>Muy mal educada, parece que lo que la Reina le enseñó lo tiró a la basura... Aún así, la protegeré, porque eso es lo que hace un Paladín.../Too poorly educated, it seems that what the Queen taught her she threw in the trash... Still, I will protect her, because that's what a Paladin does...
+Teagan: Tensión/Tenseness... 🚫
~~~~~~~~~~~
→Teagan:
<Zero es molesto, pero al menos hace su trabajo.../Zero is annoying, but at least he does his job...
<¿Homosexual?... Hmmm, con razón se lleva bien con Peyton, el uno para el otro... ¡Ratas sucias!.../Homosexual?... Hmmm, no wonder he gets along with Peyton, one for another... Dirty rats!...
+Zero: Tensión/Tenseness... 🚫
---Pequeño Diálogo/Small Dialogue---
°Zero: Incluso si no me agradas, prometí protegerte a ti y a la Reina... Y eso es lo que haré.../Even if I don't like you, I promised to protect you and the Queen... And that's what I will do...
°Teagan: Que desperdicio, no se como existen cosas como tu.../What a waste, I don't know how things like you exist...
--------
{3/?}
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Umbra y/and Zero: Son míos... {They are mine...}
Teagan {Brittany}, Olivia y Peyton son de {Teagan {Brittany}, Olivia and Peyton are from}: @askkassandragf-v-2
#groriatrevi10#mio#...¡Throne Labyrinth!...#Au#Zero#Umbra#Askkassandragf-v-2#Teaga#Brittany#Peyton#Olivia#Lol
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wannabee 2(r)
quiero ser portal
para redirigir hacia ella
a esa luna que tanto se anhela
la que no me puede dejar de mirar
calma, corazón de dragón
el epicentro te dará un empujón
mira que arriba con ese espacio
ya sabes que sólo hallarás remanso
es poco lo que realmente necesito
sólo ser un ascensor al hito
al éxito tuyo, al ajeno,
más al mío: incierto...
pues hay cosas que (también) reniego
por ser de eso por lo que siempre divago
sé que es difícil y amargo
así, pues, comparte la agridulce insensatez conmigo
por lo que le esperan a mis arrugadas manos
por construir verdaderos amigos
quiero que dejemos la culpa a un lado
doblegarnos por elección
cada día me levanto con esta sensación
que aún si no hago nada por lograrlo
daré todo lo que tengo
a veces no dando abasto
aunque se escape de nosotros el tiempo
aún si no hay cristo que seque mi llanto
aún... si no soy lo que pienso
aún si fuese mejor, o peor...
o no sé, incienso
seamos siempre, ambos patéticos
este asunto no tiene remedio
es por cáliz envenenado que pienso
y recibo este veredicto: siento
...para embriagarme en suspenso
y seducir con lujuria un sutil anhelo
tanto que perdí el rumbo de mi acomplejado cuerpo
me enloquecieron todas las locuras
esas que por mucho expendemos
qué tal si competimos, pero contra otros proyectos
proyectando almas que permanezcan
aún si es en medio del silencio
soy igualmente débil para cargar mayores pesos
pero por sostener un recuerdo
¿dejé perdido, acaso, mi corazón en un desierto?
no vaya a ser cosa que me haya cegado el ideal
quiero dejar de estar harta
y dejar cansada a la soledad
quiero dejar de ser esa
a la que mi vieja llamaba vaga
quiero dejar de ser - dejar de existir
debo morir de nuevo
volar a la nada
es necesario asesinarme
dejar morir las partes, renacer por completo
es por esto que abrazo cada golpe
recibiendo manotazos que encajen con mi nombre
bajo la nueva labia
del mago, nuestro sendero
debo limpiarme las rodillas del barro
lavar el rostro del reflejo
delimitar mis naciones
y redescubrirnos en la isla que hay en cada preso
¿eso me convierte en una adelantada?
más bien, inadaptada es como me siento
no cortaré entonces el narciso
y a cambio lo riego, para que decore la tierra, nuestro suelo
© Todos los derechos reservados
#poetailurofilica#愛#córdoba#formosa#poesia#español#argentina#poetamaldita#poema#poetry#quiero estar más cerca tuyo#original#art
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Realmente no se por donde empezar, quisiera poderte decir demasiadas cosas poderme volver a expresar contigo pero primero que nada agradezco todo el tiempo que pase contigo los buenos tratos, las veces que salíamos y solo existíamos solo tú y yo, las veces que nos divertíamos juntos, las veces que me abrazabas sentía una paz y una seguridad, me hacías ver el mundo distinto, me motivabas a ser mejor persona y a poder seguir adelante sin importar el que dirán, las veces que las pláticas en la obscuridad lo eran todo, las discusiones que justo me hacían recapacitar un poco.
Agradezco cada momento que pase a tu lado poder realmente disfrutar de tu compañía siempre fue la mejor parte de mi día, inclusive diario era el gusto de volverte a ver y besar, de tener un nuevo plan, de escuchar tu sonrisa, tu gemir o sentir el rose de tu piel.
¡Tú me hacías brillar! Y en efecto fueron pocos momentos que pase contigo, a tu lado pero nunca olvidare esos ratos, te juro que los llevaré en una parte de mi corazón por siempre!
Siempre estaré orgullosa de ti aún que sea de lejitos me alegrara saber que cumples tus metas, tus objetivos, tus ambiciones,me dará una satisfacción enorme enterarme que todo lo que te propusiste algún día se cumplira.
En verdad viviré enamorada del corazón que tienes, de lo lindo que te vías con el cabello despeinado, de ver como tus ojos te brillaban cada que me contabas tus metas, de lo dilatado de tus pupilas cada que estabas conmigo, de tus momentos sutiles dónde llegaste a llorar frente a mi, de los "sentimientos" que te hice florecer, de como te emocionabas y sonreías mientras estábamos juntos, de tus brazos enredados en mi cintura.
Se que jamás volveré a ser correspondida en tu corazón pero nunca nunca van a cambiar los sentimientos que tengo hacia ti, me rendí porque quedarme aqui me hacía mal y aún que yo te quiera demasiado tú no me hacías bien para ser honesta, en efecto entendí que me estaba aferrando a lo idealizado que te tenía.
Igualmente pienso que justo tus acciones, no deben enviciar mi proceso, y por ello mismo no puedo ni quiero dañarte, aunque a ser sincera lo pensé, pues me senti humillada, pero hasta en eso te debo agradecer, fuiste tan sincero.
En verdad espero y que puedas quedarte con losrecuerdos y las buenas cosas que pase contigo, todos los recuerdos de lo que fuimos,de lo que construimos y hoy ya se acabó.
Contigo aprendí a que una persona no simplemente se puede enamorar del físico si no de la forma en la que te puede llegar a amar por lo que eres y por lo que sientes.
Gracias a ti aprendí demasiado, nunca me arrepentiré de haberte conocido, conociste mi lado amable, divertida, caprichosa, llorona a morir por qué justo en esta relación es en la que más he llorado en mi vida, me sentí tan débil y suceptible, enamorada, detallista y lo sabes, enojona, dramática y aferrada.
Fuiste mi motivo para seguir adelante de mis sueños el motivo de mis sonrisas y de mis lágrimas.
Siempre te llevaré en una parte de mi corazón, espero volverte a encontrar en otra vida y poder volver a ser tú y yo, te deseo lo mejor y que seas muy feliz.
Te amo 💖✨
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Sin importar qué
El mundo sigue asustandome, si no complázco a la gente me sentiré atacada como si fuera a morir de la forma mas dolorosa posible
Por alguna razón la gente aún me aterra trato de no verme como una presa frente a las personas , no soportaría que me cazaran.
Me aterra ser juzgada.
Me aterroriza que me den ordenes y tengo que aceptarlas porque me quedaré sola de lo contrario y no me refiero a quedarme sin amistades o un amor de hecho eso no me asusta. El hecho de que éste solaen las tormentas que nadie recuerde mi cumpleaños q no me incluyan a ningun plan me pone mal me hace sentir que yo soy el problema ya sea porque sea fea o estupida o lenta o torpe o muy tonta.
Simplemente no puedo. Odio no poder poner mis límites odio no tener ninguna objeción incluso cuando no estoy de acuerdo en algo odio no poder poner límites.
Me hace ver ridículamente lamentable y eso no puedo soportarlo no soporto verme en esa condición.
Qué debería hacer.
Me siento una víctima, mis padres me lastimaron e hicieron de la peor manera posible.
Las personas me causan temor asi qué simplemente los detesto aunque si no cuento con el favor de las personas también me irá mal porque estaré sola y sin nadie que me respalde.
No puedo más.
Nadie me ama realmente , ni mis padres ni siquiera yo misma.
Tal vez deba establecer la fecha límite.
Lo habia planeado anteriormente pero la vida me jugó una mala pasada y la dulce ilusión me segó. Luego pasé una situación demasiado vergonzosa más de la que puedo soportar.
Desearía que la opinión de la gente no me importara pero no es así, me importa porque por alguna razón debo esforzarme mucho más que los demas para agradar ala gente y si lo pierdo tan fácilmente después de tanto sacrificio es cansado.
No podría cómo hacerlo
Después de todo nadie en este mundo me quiere les dará igual si me muero.
La fecha límite será 20 de junio del 2024.
Después de haber cumplido mi último deseo me iré hasta entonces iré a caminar y leeré mucho iré a la Biblioteca
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21/03/2023
El día de hoy he sentido de todo... Tristeza, alegría, gratitud, miedo... Bueno, este último lo he sentido menos que en semanas pasadas. . . pero hoy me dolió, la vida, así sin más... Pues he sido demasiado feliz y privilegiada, tanto que hasta me da miedo que un día la vida me cobre por haberlo tenido todo y pocas veces haberme detenido a disfrutarlo...
Hoy sentí amor... Tanto que hasta quería estallar.... También sentí tristeza, tanta que podía escuchar a mi corazón crujir.... Y siempre fui una princesa en espera de ser rescatada, y fui rescatada, por mis padres, mis hermanos, mi pareja, mis amigos... Pero hoy... Hoy nadie puede rescatarme de mis sentimientos.... Hoy nadie puede ayudarme con todo lo que estoy sintiendo...
El día de hoy vinieron recuerdos a mi mente, mejor dicho, viejas sensaciones a mi cuerpo y mi corazón... Regresé al pasado como 50 veces ... Vi a mi hermana menor viendo Barney con un disfraz de mariposa igual al mío... Después sentí esa frescura después de un delicioso baño antes de ir a la secundaria mientras sonaba "flores amarillas' en la radio.... En un momento random estaba en la esquina de la prepa "esperando a mi hermana" mientras reía con mis amigos (nótese las comillas en esperar a mi hermana, porque todos sabemos que estaba esperando el momento de ver a mi crush pasar y con suerte que el se acercara a charlar conmigo, cosa que nunca pasó).... Viajé a un día lluvioso tomando cerveza barata en expoplaza con mi mejor amiga de la Universidad tarareando canciones de Jarabe de Palo.... Recordar tanto de forma aleatoria hizo incluso que me asustara... Y si voy a morir? No quiero morir aún... Me debo aún muchos viajes, les debo a mis padres un viaje increíble aunque ellos ni siquiera lo sepan.... Me debo un logro como la escritora que ha vivido en mi mente desde los 6 años.... Me debo demasiadas cosas por las cuáles vivir muchos años más... Pero sobre todo, me debo el detenerme y realmente sentir, sin culpa, sin juzgarme, sin importarme quien me juzgue... Me debo salvar a mi misma de mi mente
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Gracias Tumblr por ser un lugar donde dejar caer mis pensamientos cuando no siento que alguien más pueda tenerlos, esto es solo de desahogo y nada más que eso, no espero nada más, solo quiero que esto sea entre yo y yo.
Todavía recuerdo que en primero medio en una charla que me dieron por un show que se dió mi mamá al hablar cosas tontas en el colegio, me dijo el inspector general que el conoció a alguien que, nunca contó sus problemas a nadie y eso lo llevo a un pozo sin fondo dónde el no salió más, al inicio no lo entendí bien hasta el rato después de darme cuenta que esa persona estaba muerta. Y así es como me siento yo, alguien que no tiene con quien conversar, pero que el pozo sigue siendo aún más ondo cada día, cómo hago desaparecer todo esto que pasa por mi cabeza, los psicólogos no me dan confianza, no me dan nada, solo son personas que me dan miedo, siempre van por dónde mismo preguntando lo mismo, siempre el mismo tema, cómo es que no se les ocurre que tengo más problemas que unos papás divorciados, me duele el alma entera desde hace años, me cuesta vivir con todo lo que pienso, debería haberme muerto hace años para evitar tantos problemas, mejor no nacer, he sufrido tanto que ya no quiero más de esto.
Aún así, pienso que me gustan muchas cosas de la vida, me gusta mi pareja sobre todo, es lo que más me gusta, hay demasiadas cosas que me hacen feliz, si tan solo el mundo, las personas, no fueran tan malas, todo sería mejor, podria confiar en alguna persona, tener a alguien que pueda llamar amigo realmente, que no sea alguien que hable a mis espaldas, alguien que no me engañe, alguien que me considere para algo, solo soy algo desechable, nadie se divierte conmigo, ¿Soy yo el problema o son los demás?, No entiendo que debo hacer para poder hacer algo tranquilo, siento que la cago cada vez que abro la boca y no puedo mantener un conversación con los demás, solo debo quedarme callado, ver cómo actúan los demas y ser solo un misero espectador, solo eso y nada más.
Cómo me gustaría poder quitarme esto llamado procastinacion, dónde pudiera hacer las cosas al tiempo correcto y que mi familia no me esté llamando flojo culiao en sus mentes, porque decírmelo no pueden porque me iría nuevamente de la casa, solo el ver sus caras me hace darme cuenta que es lo que piensan de mi, que soy alguien que no hace nada, que duermo hasta las 4 de la tarde y que se duerme a las 6 de la mañana, que lo unico que hago es dormir, comer, jugar, ver series con mi pareja y volver a dormir, solo soy eso, nada más y quizás menos.
Cómo podria ser bueno en algo, dudo que haya sido bueno en algo, las matemáticas quizás, le perdí el esfuerzo teniendo tantos problemas conmigo mismo, le fallé a la universidad y me falle a mi mismo, de hecho, debería morir solo por el hecho de ser tan malo conmigo mismo, pero el pensar en mi pareja y mi gato, es lo único que me detiene, cómo odio el que mi gato sea tan infeliz. Cómo odio haber arruinado la universidad, cómo odio el no poder socializar bien, cómo odio el no poder sentir confianza con las personas, cómo odio el mundo por ser tan malditamente difícil, ahora después de decir casi todo lo que tenía guardado, quiero dormir, ojalá no despertar, porque no quiero escuchar a la vieja culia de mi suegra alegando por todo.
Por favor, no reblogueen o no sé cómo se llama eso ya, por favor, no lo hagan, ni like ni nada, dejen que esté sea mi espacio personal, mi testamento y mi tumba.
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16-02-23
Me siento sin esperanza, tengo 28, soy autista, recien quiero ingresar a la uni pero no por mi, si no porque es la unica forma de conseguir un empleo medio bueno, le tengo harto miedo a todo lo nuevo, hace mas de 3 meses que quiero ir al ministerio de trabajo a sacaar mi solicitud de discapacidad y no lo hago por miedo, miedo a fallar, se que si no lo intento no sabre si podre o no, pero tengo harto miedo de mi reaccion si llegase a fallar, mi ira esta al tope, mi ansiedad esta al tope y la depresion esta en lo mas bajo que nunca ha estado, finjo estar bien en algunos momentos en los cuales no lo estoy,disfruto los pequenos momentos de felicidad que tengo, la mayoria son con mis amigos en mi lugar favorito, deje de comer y si como lo hago en porciones enormes y luego vomito. empece a bajar de peso, las pastillas no estan funcionando, las cosas que hago las hago por rutina no porque me emocionen... no tengo dinero, tengo $3 en mi cuenta de banco, $1 en mi cuenta de ahorra y $3.05 en efectivo, debo mas de lo qeu tengo.... se que todo depende de mi, deberia salir a vender dulces, pero me da miedo, todo me da miedo y entonces prefiero no salir aunq eso signifique que muchas veces no pueda ir a mi lugar seguro, mi salud se deteriora, mi papa se enfermo, es la primera vez que se enferma desde que se fue, la mama de mi mama tambien se enfermo, esto traera consecuencias a mi vida, porque si ella se va al cielo, estoy segura que no voy a llorar, no me dsiculpare por no hacerlo, no puedo llora por algo que no siento, aunqeu realmente ultimamente no puedo llorar en general, a menos que tenga un meltdown.
Fui invitada a una pijamada, estaba emocionada, a dos dias del dichoso evento, ya no se si quiero ir, tengo miedo a arruinarlo, si, otra vez la palabra “miedo” es parte de mi, quisiera que no lo fuera pero lo es. Estoy pensando seriamente en no ir, inventar una excusa para no ir, ni si quiera quiero ir este sabado a mi lugar seguro, Por que no quieisera ir? es mi lugar seguro de todos modos no? por que ya no se siente tan seguro? Ayer fue un dia extrano, la cabeza dolia mucho y todo daba vueltas, aqui voy otra vez, me daran tarjeta de cliente frecuente.
no soy buena amiga, porque mi amistad no es reciproca, no se muy bien como hacerlo, no me ensenaron eso nunca, otra cosa que nunca me ensenaron, aqui siempre pedian algo pero nunca lo daban de vuelta, aqui nunca nada fue reciproco, extrano a mi hermano, a mis hermanos, uno esta en el cielo y el otro muy ocupado. extrano a Michael, el si era un buen amigo, me hubiera gustado que mis amigos azules lo conocieran, creo que si hubiera estado aqui quizas no estuviera tan rota, yo lo encontre, su imagen nunca se ira, fue un error, pero no fue mi culpa aunque a veces sigo creyendo que si, hoy comi pero no vomite, estoy orgullosa de mi pero en cuanto me suba a esa bascula me sentire cupable por todo lo que comi...
Nuevos amigos? no quiero nuevos amigos, no quiero decepcionar mas gente, mas persoans que me quieran y que luego se decepcionen de mi, esa voz en mi cabeza me dice que soy fracasada, me dice que no sirvo y que debria morir, que deberia lastimarme y que debo ocultar mis heridas, soy mas feliz cuando salgo en las noches pero ayer falle, convulsione mucho lo se y me dolia mucho l cabeza despues de eso, ayer vine como a las 10 pm, son las 7:44 pm y sigo sola, no he hablado con nadie en persona, de verdad queria que ella venga temprano hoy, y que me abrace, que este conmigo, pero por el momento su hija mayor la necesita, asi que debo hacer que todo ester limpio y ordenado, para no hacer estorbo ni hacerles enojar ni un poco... desde ayer que he pensado en tomar pastillas, no para irme para siempre, pero si para dormir por mucho rato... creo que eso es todo, el punto de esccribir esto era para poder llorar, pero no, ni una sola lagrima...
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Mi post anterior es mentira. No era mentira al momento de escribirlo, pero lo es ahora. Tengo algunas cosas suyas que devolverle, se las voy a mandar por correo en un paquete, y redactando la carta que va a acompañar a todo eso me he roto. He tenido un ataque como el que no recordaba haber tenido en mi vida, y me ha invadido un dolor más grande que nunca. Ha empezado todo con unas simples lágrimas que he pensado que eran normales... Pero he acabado doblado sobre mí mismo, sin poder moverme y llorando al mismo tiempo que no podía respirar. Juro que he creído que moría, finalmente me ha salvado un grito desgarrador que ha salido de mi garganta de forma completamente involuntaria. Es el amor de mi vida, estoy seguro. En mi vida he recibido muchos golpes: la muerte de mi abuela, años de ver a mi madre drogada y recibir guantazos diarios de su parte y de la de su marido, rupturas amorosas, decepciones de amigos, parejas, etc., emigrar dejando atrás toda relación con familia y amigos y hasta perder todo y verme durante un tiempo durmiendo en la calle... Y nunca he tenido un ataque como este, ni he sentido un dolor tan intenso por dentro. Sus gritos, su facilidad para directamente decirme que sí que dejamos de hablar, que da igual si mañana no nos vemos... Me llenaron de una cólera que no me permitía ver todo esto, y ahora me arrepiento de todo, pero por imbécil la he perdido. He sido malo, he dicho cosas feas... Sólo quiero que sea feliz y con alguien como yo no lo sería, lo he demostrado estos últimos días. La he perdido para siempre y solo quiero morir. Ojalá todo le vaya muy bien, que pronto pueda recuperarse de todos sus males, que tenga una vida larga y feliz, sin ningún hijo de puta como yo destrozándole días que deberían ser especiales y felices como el de hoy. Mi mayor deseo sería volver a hablarle y pedirle perdón, o volver atrás en el tiempo, pero mi comportamiento y el cómo debo haberla hecho sentir no me permiten hacerlo, porque tenía razón ella al decir que no me merece, ella merece algo mucho mejor. Y soy yo quien realmente no la merece, porque no merezco nada.
Mientras escribía todo esto he tenido dos ataques, más leves, pero ataques a fin de cuentas. He tenido su teléfono delante y deseado llamar para suplicar perdón y pedir que mañana nos veamos... Pero no, no merezco tanto y ella no merece que alargue más la agonía. Si ella ahora me contactase de alguna forma para pedirme vernos, no tendría fuerzas para decirle que no y sería realmente feliz, pero yo no voy a hacerlo para no joderle la vida más. La amo, la amaré siempre, y por ello debo dejarla partir, a no ser que sea ella quien no me deje partir a mi.
Han sido tan pocos besos, tan pocos abrazos, tan pocos momentos, incluso tan pocos planes en comparación con todos los que podrían haber sido... Y sin embargo eso me ha hecho sentir tanto... Ojalá tener una sola noche más únicamente observándola mientras duerme, ni en persona, a través de una pantalla, no pido nada más. Y sin embargo ya pido imposibles. El último objetivo que me queda en la vida es que me confirme que ha recibido el paquete con sus cosas, luego ya no me quedará nada más que hacer.
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estoy tan triste, siento un dolor tan fuerte en el pecho, siento que debo morir, no meresco nada ni a nadie en este momento, no necesito a nadie a nadie nadie nadie solo quiero morir lentamente y dolorosamente, desvanecerse me y desaparecer, quiero arruinarlo todo, quiero hacerme muy mal para así llorar, meresco todo lo malo que me pasa porque no he sido suficiente, suficientemente fuerte, suficientemente linda, no meresco absolutamente nada... quiero que me escuchen pero nadie me entenderá jamás, todos son tan acomodados, tan felices y creen que tienen problemas, saben ellos realmente lo que es tener problemas?, romantizan todo porque quieren llamar la atención, sus consejos no sirven porque siempre que dan uno empiezan a hablar de ellos y comparar su vida que es tan fácil con la tuya que es una mierda comparada con todo, con absolutamente todo, no le toman el peso a tus problemas y solo cambian de tema rápidamente cuando digo que me autolesiono, quiero hacerlo todavía quiero pero me aguanto, me aguanto las ganas de atravesar una cuchilla en mi brazo y ver la sangre salir, me aguanto en la ducha de romperme todos los muslos a navajasos y luego limpiar la sangre con agua fría muy muy fría para que harda, ya que meresco todo el dolor y mucho más del que me hago porque soy una cobarde que no puede agarrar un cuchillo y meterse lo en el estómago.
Al final del día esto es una pataleta, nada más que enojo momentáneo que a nadie le interesa, nadie está verdaderamente interesado en mi, ni en mis logros, ni en mi inteligencia, ni en mis problemas porque así es la gente solo les interesan ellos y como van a ocupar tu historia para hablar sobre ELLOS, NO ME IMPORTAN NO ME IMPORTAN ABSOLUTAMENTR NADA DE LO QUE DICES O ME ACONCEJAS QUE TE PASE PORQUE NO PUEDO EMPATIZAR CON ALGUIEN QUE NO ESCUCHA QUE SOLO HABLA DE SI MISMO, por eso quiero morir no aguanto la gente, dicen ser empáticos y maduros cuando no es así, nunca lo fueron te engañan y te dan una falsa imagen de lo que es una persona empática, tu lo das todo por ellos para hacer las cosas bien y no caerte a pedazos para no desmoronarte pero siempre siempre tu sales perdiendo, que más da si sigo perdiendo a propósito, a quien le va a importar si me saboteó a quien, a nadie porque a nadie le importa realmente, nadie te dice nada lo dicen solo por compasión por pena y eso es lo que más odio dar, nadie va a cambiar en esta vida, no creas que esa persona va a cambiar no lo va a hacer siempre quedará esa pisca asquerosa de su ser.
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Spider-Man Across the Spiderverse es una tremenda obra de arte (Parte 2).
Continuaré a través de esta nota la primera parte de la review de SMAtS.
Por si no la han visto vallan a verla.
Como dije en la anterior nota, esto contendrá spoilers importantes sobre la película, así que te recomiendo que si aún no la has visto, no la leas más.
Ahora, empezaremos esta segunda parte hablando específicamente del Spider-Man 2099, también conocido como Miguel O’hara o algo así.
Por cierto... Pobrecillo.
He notado que últimamente el internet lo ha estado SOBREEXPLOTANDO de una manera muy... rara xd.
¿Enserio no se han dado cuenta la cantidad de imágenes y dibujos ilustrándolo a él como un pinche femboy vestido de maid?
Esto se ha salido de control muchachos, pobre tipo.
Bueno, prosiguiendo con mi opinión sobre este personaje, él me parece un Spider-Man muy respetable, ya que él vio morir a un universo entero literalmente y peleó en muchas batallas, las suficientes como para darse cuenta de que no podía mantener el control él solo, y fue por eso que creo a todo ese grupo de Spider-Man’s multiversales, por el bien de todos los universos, para que no les suceda lo mismo que al otro. Lo único malo de este personaje está muy traumado y eso no lo deja avanzar como persona en su vida. Tantas cosas malas que le han sucedido lo han dejado hasta el punto en el que es casi inexpresivo, y eso es muy triste.
Otra cosa que debo tomar en cuenta es que aún no nos han mostrado mucho sobre él, un claro ejemplo es lo de que halla mostrado sus colmillos de lo que parece ser un vampiro. Estos solo han salido una vez en toda la película, y eso nos da a entender que aún hay mucho por descubrir de este personaje.
Además, él es muy exigente con los eventos canon y es por eso que hay muchos memes por ahí sobre eso.
Esperemos que en la próxima entrega muestren todo lo que necesitamos saber sobre él y que muestren todo su potencial como... ¿Anti-heroe se podría decir? Creo que sí.
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Mención especial para Spider-Punk y para Pavitr Prabhakar.
Me cayeron muy bien ellos dos, fueron muy buen complemento para Miles y Gwen.
En el caso de Spider-Punk, se vio muy cool, además de que parece que en algún momento también tuvo conflictos morales acerca de los eventos canónicos y es por eso que comprende mucho más a Miles que cualquier otro personaje.
Se ve que el también ha tratado de cambiar la situación pero no ha podido porque o no tenía un buen equipo formado, o no veía que era realmente el momento o tal vez porque le llamaron la atención ya una vez y se quedó quieto por eso hasta ahora que conoció a Miles.
Otro punto a destacar es su tan buen estilo de animación. Se me hace muy original. Es como si viniera de un universo de papel. Literal como si hubiera salido de un cómic.
En el caso de Pavitr, aunque yo le digo Spider-Man hindú, también me cayó muy bien, y me gustó mucho su universo. La subtrama de su crush de el papá de su crush que tenía que morirse pero Miles no lo dejó, por un lado me resultó muy gracioso por la manera en la que Pavitr se comportaba cuando estaba con la muchacha, cosa que me hizo identificarme mucho con él. Pero por otro lado el hecho de que el haber salvado al Sheriff (el cuál era el papá de la muchacha) significó que el mundo de Pavitr podría desaparecer por ese evento canónico que nunca sucedió gracias a Miles.
Esto nos da a entender lo tan cruel que puede llegar a ser ser Spider-Man, ya que una vida, en este caso, se tiene que sacrificar para mantenerlo todo bajo control, pero si cambias la más mínima cosa, muchas más vidas podrían morir a costa de evitar que se pierda solo una.
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También se tiene que hablar sí o sí de la banda sonora y el soundtrack, ya que... Enserio... en esta película se pasaron.
Como había dicho en la primera parte de la review, cuando mencioné a la mancha, mencioné también las partes en las que absorbe la energía y se vuelva negro y todo se pone turbio. En esas escenas la música del fondo formó parte MUY importante en las escenas, para que así sentir todavía más escalofríos.
A eso me refiero.
También hay muchos otros soundtracks muy buenos.
Otro de los mejores es el del 2099, el cuál se ha vuelto un meme y todo.
youtube
Por más meme que sea, esta canción me da escalofríos.
Into the Spiderverse tenía buena música, pero en esta mejoraron bastante.
Para terminar les pongo unas cuántas otras canciones para que las disfruten y las pongan en sus playlists si gustan.
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Creo que haré una tercera parte acerca de todos los cameos y los demás Spider-Man’s que aparecieron.
Por si se preguntan por qué no he hablado sobre Spider-Woman,de Peter B. Parker y su hija, además de Miles Morales Prowler, pues hablaré de ellos en la siguiente parte.
Hablamos luego señores B)
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