Si tuviera que contarte ....

Si tuviera que contarte cómo estoy, te diría que el año se me está haciendo más largo de la cuenta. Te diría que tengo el nudo en el estómago desde enero y que hay lágrimas que hacen mucho daño, y que tratan de caer una y otra vez.

Si tuviera que contarte, te diría que me han decepcionado, y si me suelto un poco, te diría que hasta quien menos me lo esperaba. Y que desde entonces la confianza no tiene el mismo sentido. Te diría que tengo miedo, y mucho. Que cada día pienso que puede ser el último. Y no solo el mío, sino el de los de mi alrededor.

Si tuviera que contarte cómo estoy, te diría que triste. Y que a veces las fuerzas flaquean sin saber muy bien por qué. Te diría que necesito un abrazo de esos fuertes fuertes, donde te quedas un buen ratito ahí apretada. Y no quieres despegarte. Te diría que hay sonrisas que se quedan en el aire y otras que no llegan ni a salir. Que a veces amanece nublado y no acaba saliendo el sol.

Si tuviera que contarte, te diría que pienso más de la cuenta, y que a veces me gustaría apagar lo de ahí dentro por un momento. Te diría que a veces tiemblo y no es de frío. Y que hay cicatrices que no se terminan de curar.

Si tuviera que contarte, te diría que también tengo esperanzas y que las ganas nunca faltan, aunque las intenten quitar. Que al fin y al cabo, todavía, lo bueno sigue pesando más

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

hoy me levanté con más paja y dolor de espalda que ayer, siento que a este viaje lo tendría que estar disfrutando y pasándola bien pero no es tan así, me siento rara, algo arrepentida de haber venido, extraño mi casa, quiero mi cama, estar cerca de mi mamá y mi papá. La verdad creo que es el Karma😬, por haberle dicho a la psicóloga hace unos meses que el viaje con mis abuelos no había funcionado, pero nada de eso fue verdad, pues aquí estoy pagando por eso:/, en realidad me daba vergüenza el decirle porqué no podía ir, pero ya que, ya estoy aquí cumpliendo lo que me toca. También la facultad me da mucho miedo y pereza, creo que pensar eso también me está atormentándo, aún no puedo arrancar y eso me genera culpa. Quiero que todo pare, que todo se detenga y bajarme del mundo un rato, ya no sé qué más esperar ni que más hacer, me cansa todo.

Escribo esto con un mar de recuerdos en mi, nunca leerás esto pero quiero sacarlo y dejarlo por escrito. Perder a una mascota duele muchísimo, no se lo deseo a nadie, fuiste nuestro gran amigo Hachi, aún recuerdo cuando te trajeron por primera vez, eras tan chiquito, gordito, peludito y súper juguetón. Cada vez que veo tus fotos me acuerdo de todos los momentos, cuando lloraba y te sentabas a la par mía y lamías mi cara o mis manos para que ya no lo haga, cuando con Lázaro jugábamos a las escondidas y vos tenías que encontrarlo o cuando peleábamos en broma y vos saltabas a defenderme jajsjsjsjs, en realidad tengo muchos más que sólo nuestra familia y amigos conocen. A veces me cuesta mucho mirar los rincones de la casa y no verte ahí. Extraño tanto tu olor, tu presencia, besarte esa naricita hermosa y tocarte las orejas. Te voy a extrañar todos los días de mi vida y te voy a amar por siempre como lo hice desde el primer momento, mi sungulunguin, mi cuqui hermoso, inteligente, bueno, cariñoso, eras todo mi cielo. Yo siempre dije que me moría si te pasaba algo, no sabes el vacío que siento al no tenerte, pero sé que ahora estás mejor y ya no sufrís, eso me deja tranquila. Te amo, te amo y te amo! Donde quiera que estés juga mucho, hasta siempre mi Hachi.❤️🕊️🤍

A veces deseo encontrar a alguien que me ame con la misma intensidad que yo lo hago, alguien a quien no le dé miedo querer y explotar de amor, alguien cariñoso, alguien apasionado y romántico, alguien que se haga tantas ilusiones como yo al ver películas de amor, alguien que se emocione tanto como yo con detalles pequeños y estúpidos, alguien a quien nunca le falten las ganas, alguien que esté dispuesto a todo, alguien que verdaderamente amé con el corazón y entregué su alma a lo nuestro, alguien que luche en todo momento, alguien que no se rinda, alguien que siempre esté dispuesto a siempre crecer, alguien que tenga sueños y metas en conjunto, pero también individuales; alguien que te aliente a ser siempre mucho mejor, alguien con quien pueda ser yo misma y no me juzgue, alguien con quien llorar cuando hace falta, alguien que te oriente y te diga cuando estás haciendo las cosas mal, alguien que ilumine tu camino cuando solo hay oscuridad delante tuyo, alguien que no te deje caer en los peores momentos, alguien que no envidié tus logros, alguien que sea sincero siempre, alguien que no te falle, alguien que sea leal, alguien que te valore, alguien que se sienta el más afortunado por tenerme en su vida, alguien que se sienta siempre orgulloso de tí.

Alguien que simplemente me ame tanto como yo a él. 🤍

Yo si acepté el amor que creía merecer, cuando en realidad estaba para mucho más, yo valía mucho más que eso, yo valgo mucho más. A veces estamos ciegos al amor que tenemos en frente o lo que creemos que es amor, estamos tan hambrientos de atención y comprensión que nos conformamos con la primera persona que nos da y demuestra afecto. Es una etapa de mierda? si, pero también está la etapa en donde por fin te das cuenta que sólo aceptas el amor que crees merecer, y te das cuenta de que vos estás para mucho más, que sos una persona maravillosa y te mereces a una pareja que vibre y brille igual de alto que vos, que estén en la misma sintonía, que con solo mirarse resplandezca el amor, ahí sí estamos aceptando el amor que merecemos. El amor te sana, te enseña a ser mejor, te enseña a valorar los pequeños momentos y a darte cuenta de lo satisfactorio que es estar en paz y con la persona que amas a tu lado. Ahí y en todos esos momentos está y existe el amor que merecemos.

Te extraño, te extraño a mas no poder, mi cuerpo te necesita, necesito que me abraces y no me dejes caer en el pozo del duelo!. Es muy loco todo porque fui yo quien decidió cortar todo tipo de relación, porque lo nuestro no funcionaba, yo no estaba bien, no podía permitirme seguir estando mal por vos y dejando pasar por alto cualquier situación de incomodidad. Primera vez en la vida que me pongo primera y me priorizo, pero por qué ahora me siento mal? Por qué te extraño? Por qué te necesito? Si fuiste vos quién generó esta desconfianza en mi, si fuiste vos el que me mentías, si fuiste vos el que no querías verme. Odio con todo mi corazón está situación de mierda, me destruye muchísimo. Cada vez pasan los días y más te pienso, quiero que todo sea hermoso como en un principio, te extraño y pienso en todo lo que podríamos haber hecho o en todos los momentos que podríamos haber pasado si seguiríamos juntos, si las cosas no se hubieran dado de esta manera, quería con todas mis fuerzas que vos seas el amor de mi vida!!!! Pero eso no fue y tampoco lo será. Sólo queda caerme en este pozo del duelo y buscar yo misma la manera de salir de ahí, dejándome caer lentamente para poderme encontrar al final. Volver a florecer.

Sueño con algún día poder hacer todos los planes hermosos que me imagino con el amor de mi vida.✨💫

Que paja sentir este miedo a no querer demostrar nada, pienso en querer hablarte de nuevo, en buscarte, en querer que estes conmigo, pero te miro y se acerca un miedo gigantesco, ese miedo a ser una ilusa nuevamente, de creer las mentiras, de sentirme fea porque sé que existen millones de chicas mucho más hermosas que yo y pensar en que quizás vos deberías estar con alguna de ellas, todos estos pensamientos son provocados por la desconfianza generada, me destruye la idea de pensar que todo lo que dijeron ajenos sea cierto. Quizás yo fui muy débil en comparación a vos, que habías pasado por mucho y tenías más experiencia, siempre te admiré y fui tu fan número 1, pensar en que todo lo hacías por vos y por seguir adelante me llenaba de orgullo, pero yo nunca me sentí suficiente para nada, amaba profúndame y con todo el corazón que vos seas el que estuvo ahí creyendo en mí, presumiéndome o estando orgulloso de lo muy poco que avanzaba, no sé, con la mano en el corazón, no sé en qué momento todo se fue, todo desapareció, de un momento a otro todo cambió, ya no eras el mismo y yo quizás tampoco, creí que ibas a ser el amor de mi vida, creí que se nos iba a dar, creí y me imaginé lo mejor con vos, todo lo planeado y lo hermoso quería que sea con vos, pero todo se desbordó. No podía permitirme seguir sufriendo como estaba o volver a la ansiedad y desesperación de años anteriores, tuve que aprender a poder ponerme primera, porque te juro que daba todo por vos, no me importaba salir lastimada, juro que quería seguir intentándolo, pero mi cuerpo y mi mente no me lo permitieron. Te extraño? Un montón, nunca extrañe tanto a alguien, pero te miro y es inevitable no desconfiar y tener miedo a la decepción. Es triste y si me duele aceptar esta realidad de tenerte lejos, a veces pienso si alguna vez hice algo mal o que te haya hecho sentir mal o de menos y me duele aún más, porque si así fue, quiero pedirte disculpas, en realidad solo deseo tenerte en mis brazos y acurrucarte en mi pecho, acariciarte y decirte cuánto te amo, pero eso al igual que recuerdos solo quedan en mi mente. Creo que todo es enseñanza en esta vida, voy a seguir apostando al amor, porque me encanta estar enamorada, me encanta brindar atención, importancia y tiempo a la persona que amo, me encanta estar ahí para esa persona, pero también me gustaría que lo sean conmigo. Sé que se me dará alguna día, y que será sano para los dos. Sé que el tiempo siempre pone todo en su lugar.

Hay días, hoy, que quisiera mucho amor de golpe; abrazos todo el rato, tomar la mano por horas, besos en la frente y en toda la cara, flores, comida a la guardia, ví esto y pensé en ti, te hice un playlist, avísame cuando llegues, fotos con tu cara, mensajes de corazones, pido un aplauso para el amor que a mí ha llegado. Amar fuerte, plena y bien mucho. Hay días que tengo la precisa necesidad de dedicar diecisiete poemas de amor, veintitres canciones cursis, ver pelis, dormir en abrazo, hacer cosquillas, mensaje de buenos días buenas tardes buenas noches, mirar a los ojos, apretar la mano más fuerte, tu comida favorita y que me arrullen para dormir.

Entonces no sucede, es que si aún no es tiempo, aún no es tiempo; y se me pasa...

Clara Ajc

Gracias 2023.

Por hacerme mierda para conseguir encontrarme, por recordarme lo importante, por enseñarme a curarme el alma, por recordarme que las promesas valen poco si no hay un corazón sincero detrás, por enseñarme que el amor no hay que buscarlo, por los amores que no llegaron a nada, por darme tiempo para superarle.

Por las risas, las birras y las lágrimas, por quitar de mi vida a quien no valía la pena, por las reconciliaciones, por darme más madurez, por dejarme darme cuenta de las cosas a mi ritmo, por las suturas y las cicatrices, por las letras que siguen siendo mi hogar, por la familia que tengo aquí, por esos sueños locos que me asaltan, por la tierra que me sostiene, por mi luz, por mi autenticidad.

Gracias por hacerme más fuerte, aunque a veces fuese demasiado y no supiera seguir. Y por hacerme superarme a mi misma para mejorar.

Cuando me pierdo un poco, busco en las pequeñas cosas que me gustan para encontrarme ✨

Tenía miedo y sospechaba de que iba a pasar, que se iban a seguir mutuamente y ver sus cosas, quizás esta bien, pero me duele y mucho, no quería que pasara, la verdad me hace sentir muy insegura y más por lo que me contaste. Quizás yo lo llevo muy a lo extremo pero me afecta mucho, me recuerda a momentos pasados por los cuales viví y me destroza, me hace sentir insegura y con mucho miedo, no puedo parar de llorar, siempre te dije que tenía miedo y me sentía insegura pero no por vos, sino por terceros. Ver cómo te miraba sin importar que yo esté ahí me hacia sentir chiquita y tonta, ahora solo quiero que la tierra me trague, después de esa noche, ver y saber todo, no quiero que tengas relación alguna con esa persona, pero sé que también está mal que piense así, no lo puedo evitar, no puedo parar de pensar y maquinar lo peor, perdón y perdón, no sé qué decir ni que pensar, si mi mente lo único que hace es pensar lo peor y hacerme sentir lo peor, no lo puedo controlar, perdón

Te amo muchísimo, cada día me enamoro más y más de vos, quiero todo pero todo con vos.

Todo lo que desee en mi adolescencia, de encontrar a mi chico, a mi príncipe azul, a mi persona, se dió. Cuando volví a leer lo que yo quería en una persona y darme cuenta y caer en la realidad de que ya estás, de que por fin te encontré, de que al fin se me dió, lloré de la felicidad, tanto lo esperé y llegaste, en el momento justo, cuando estaba a punto de rendirme y no buscar más amor, llegaste y fue para quedarte aunque en un principio fue difícil, pero al fin te quedaste a aguantarme y a caminar junto a mí.❤️

Hoy en día te veo y me explota el corazón de amor, amo todo pero todo de vos mi amor, tus ojitos, tu carita, tu piel, tus cicatrices, tu sonrisa, todo tu ser lo amo, también amo cómo luchas por lo que querés, admiro la fé que te tenés para todo, te admiro y admito que soy tu fan número 1!!🫶🏼 amo apóyarte, acompañarte, aconsejarte y estar con vos, me haces muy feliz y cada día qué pasa amo mucho más esta relación hermosa que tenemos, quiero llorar porque quiero todo con vos Emanuel, quiero que nos casemos y tengamos hijos, quiero que viajemos, tengamos mascotas, conozcamos lugares, todo juntos. Estas cuando más te necesito y eso lo aprecio un montón!!, cuando estamos lejos te extraño, me agarra mucha nostalgia de querer estar a tu lado, de darte besos, abrazos y caricias, cuento los días hasta volver a verte y que hermoso es pode hacerlo otra vez, siento que nos complementamos tan bien y me pone tan feliz porque sé que puedo ser yo misma frente a vos sin necesidad de tener vergüenza o miedo. Vos me das la tranquilidad y la confianza suficiente de que lo nuestro será sano y durará muchos años más (y ojalá que así sea🤞🏼). Te miro y me lleno de felicidad, de amor y ternura, no puedo entender qué hice para merecerte pero gracias a la vida por haberte puesto en mi camino, soy feliz con vos y soy feliz construyendo lo nuestro!💖 te amo para toda la vida, Manu de mi corazón!!❤️🫀

Por qué yo me tengo que sentir mal y pasarla mal si la culpa no la tengo yo?

odio odio odio sentirme así, nerviosa, intranquila, temblorosa!, como se puede ser tan cara dura???? Que alguien me explique cómo podes hacer quedar mal a tu amiga y hecharle la culpa a los demás. Te pedí ayuda porque claramente no sé y lo necesito, no sabía que enseñarme te afectaba tanto, me lo hubieras dicho desde un principio y nada de esto habría pasado, sacando de lado obviamente la mala actitud de tu supuesta “amiga”. No pensaba que serían esa clase de persona pero la vida me sorprendió, a sacar gente así de mi vida porque no las necesito.

Tarde o temprano la vida se encarga de poner todo en su lugar, triste es saber que alguien en la cuál vos confiabas y le diste tu mano, un oído o un abrazo cuando más lo necesitó sólo te utilizo para favorecerse a sí mismo, triste es saber que te dejó en la nada misma con un lío tremendo por detrás. La verdad es que me siento usada, tonta e ilusa. Con la mano en el corazón te creí y te apoyé hasta el último, creí que éramos amigos, te defendí cuando me decían que eras una mierda, ahora entiendo por qué todos se alejan y hablan mal de vos. Pensando en todo lo qué pasó, analizo todo y pienso cómo pude haberte creído siendo que vos estabas esperando hasta el último momento para ver hasta dónde seguía llegando tu maldad y lograste cagarlo todo, no te importó nada, ni cómo nos hubiéramos sentido. Me duele porque yo no lo lograba ver, no lograba ver que en realidad nos estabas usando para no quedarte sólo. Sos una mala persona, y todo lo que te pasó lo tenías bien merecido. Me da un poco de impotencia y tristeza porque es injusto que por culpa tuya estemos pagando los platos rotos que vos dejaste. No te lo perdonaré nunca, porque por todo esto no podemos seguir avanzando con nada. Todo vuelve en la vida.