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yinnydegoxs · 3 months

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¿Amor o amistad? Parte 34

Luego del mal rato, el resto de la patrulla de canes se retiró del bar, dejando al par de amigos solos, el científico solo suspiro de mala gana mientras terminaba con la bandeja de papas fritas de gran tamaño, podría decir que, para pasar el mal momento, necesitaba un buen trago dulce. Le hizo una suave seña a la botella de ron por detrás de la barra, quizá no tomaría tanto, quizá sí, dependía de que tanta información estaba dispuesto a dar según su nivel de sobriedad.

Grillby pacientemente sirvió hasta que ya tuvo un tercer o cuarto trago encima, lo suficiente para estar medianamente cómodo y suelto para hablar, además de asegurarse de que ya podía cerrar.

—Bueno, ¿tienes alguna razón para estar más caderón?

—Un pequeño accidente en el laboratorio, —dio un trago —no estaba planeado ni mucho menos… solo sucedió.

—¿Qué tan grande era la cosa?

—Bueno… su majestad me dejo testear sobre mí mismo la magia de las almas humanas.

Grillby lo miró fijo, juzgando seriamente lo que acababa de escuchar.

—¿No tenías sujetos de prueba?

—Sabes que no Grill, su majestad rechazo la idea de tener gente a disposición aún si eran voluntarios.

—¿Cómo lo convenciste de ser tú el que probara entonces?

—Discutimos un rato por ello, pero al final accedió siempre y cuando fuera cuidadoso.

—Puedo adivinar que no lo fuiste tanto.

—Tarde o temprano tenía que arriesgarme, lo hice demasiado pronto.

—¿Y qué es exactamente lo que te paso?

—Bueno, se puede decir que ya no soy un esqueleto, diría que soy un monstruo aún, sin duda, pero ya no tengo una clasificación clara, es decir…

Suspiro por lo bajo antes de sacarse su tapado negro y arremangar con un poco de esfuerzo la manga de su suéter, mostrándole a su viejo amigo que efectivamente no había huesos visibles, si no que tenía un brazo con una anchura similar al suyo, el cantinero miro un poco sorprendido aquello, el científico extendió el brazo para que pudiera tocar y asegurarse de que no estaba teniendo una alucinación. Él solo presiono un poco alrededor de la muñeca y un poco por su brazo descubierto aún sin poderlo creer del todo.

—¿Esto aplica a todo tu cuerpo?

—Si, tanto extremidades como el torso, incluido el cuello, solo mi cabeza no se vio del todo afectada, aunque tengo una ligera capa de piel blanca que la recubre.

—Pues estás relleno en buenos lugares ¿seguro que no fue a propósito?

—¡Hey!

—Solo digo, ¿estás bien, así como estas? ¿Es reversible?

—No me he puesto a investigarlo realmente, —vuelve a cubrirse —es un poco un incordio, pero si me acostumbro supongo que estaría bien quedarme así.

—Adivino, ¿a Asgore le gusto?

El científico solo enrojeció y miró a otro lado.

—Bueno, un poco, supongo… es decir, ya le gustaba antes, pero… quizá no le parece del todo mal esta forma.

—Ajá, ¿sí? —lo mira alzando una ceja.

—Ugh, cierra el pico y sírveme otro trago.

Hubo más charla, sobre todo de su nueva apariencia, el científico no podía negar que, sin dudas, tenía musculatura y otras cosas más en los lugares apropiados para verse atractivo con la mayoría de los monstruos bípedos del subsuelo, no es que nunca antes le hubiesen dicho cosas así, cuando era un esqueleto y Papyrus era un bebé recordaba escuchar mucho a las madres solteras hacer juegos de palabras con tintes sucios para adultos con su persona, algunas más atrevidas que otras, y quizá algún monstruo soltero que tenía menos respeto, pero que prefería no recordar los detalles, recuerdos reprimidos, que prefería que siguieran así.

Cuando vio que la botella estaba vacía, decidió parar con los tragos, quería evitar un mal encuentro con su niño si se enteraba que bebió hasta el punto de estar completamente dependiente de otros para volver a casa. Volvió a ponerse tu tapado y dejo una bolsa con monedas de oro para pagar lo del mes y la ronda de bebidas, siempre hacía una ligera insinuación de cuanto podía estar debiendo Sans, pero Grillby nunca le decía; resignado a que no resolvería ese misterio, se retiró del local, saludando con la mano desde la puerta.

Llegó a su hogar y llevo los pasos pesados hasta su cuarto, esperaba que sus niños a esa hora estuvieran ya dormidos, no es que necesitase ocultar nada, desde el primer día que paso lo de las pastillas, decidió no ocultarle a ninguno que había cambiado completamente y claramente alentó a que ninguno de los dos intentara postularse como voluntarios cuando las pastillas fueran dadas a ciertos monstruos. Aunque el efecto de la determinación pura podía ser la única capaz del cambio, no quería arriesgar a sus esqueletos, aun así, Sans parecía querer ir en contra de ello.

Ya llegaría el momento de hablar, pero eso podría estar muy lejos.

Cuando se hizo de mañana, tuvo un par de mensajes de Alphys que parecían requerir una atención inmediata por la cantidad enviada, se tomó un momento para leer mientras se cambiaba para salir, pero un mensaje hizo saltar todas sus alertas, los guardias reales querían llevar ellos mismos las flores doradas al sótano del laboratorio. Sabiendo que el rey podía haber dado la orden, Alphys no podría detenerlos mucho tiempo, así que inmediatamente al poner un pie fuera de casa uso el atajo más largo que le permitiera su magia actual para llegar lo antes posible.

Corrió apenas apareció en las puertas del laboratorio, para encontrarse en la puerta de atrás a los guardias, discutiendo con su pequeña asistente que de milagro los había retenido ahí.

—¿Qué sucede aquí?

—Oh, doctor, tenemos ordenes de llevar las flores doradas al sótano.

—El ascensor no aguanta demasiado peso, yo me encargare de llevarlas, pueden irse.

—Pero doctor…

—Díganle a su majestad que cumplieron y que todo está en orden, no quiero un accidente adicional aquí ni heridos por su terquedad.

Dicho esto, tomó de las manos de uno de los guardias la maceta con una flor dorada particularmente grande, al final, ellos se resignaron y dejaron todas las flores a las puertas del elevador, suspiró pesado cuando se fueron, claro que era mentira que el elevador no podía soportar mucho peso, y de ser verdad, solo haría que Alphys colocara y empujara con cuidado las macetas para él recibirlas en el sótano, sin ponerlos en peligro.

De hecho, para tener esa seguridad, procederían de esa manera.

Después de aproximadamente una hora, todas las macetas con flores estaban en el sótano, tuvo que cambiar de forma precipitada la luz del cuarto para que fuera apta y que las plantas no se marchitaran por la falta de luz, aunque debía decir que esas flores eran realmente resistentes, ya las había visto crecer espontáneamente por algunos lugares del reino, aunque morían si no tenían ciertos cuidados a largo plazo.

—E-Está es la última, d-doctor.

—Oh, muy bien —tomó la última maceta y la acomodo con el resto.

—¿C-Cómo convenció al rey de darnos las flores d-doctor?

—Él las ofreció y que las mandara tan rápido quiere decir que habla muy en serio…

—¿D-De qué habla?

—De lo que paso conmigo, tengo prohibido volver a experimentar en mí mismo, indefinidamente.

—A-Ah, q-quizá sea lo mejor ¿n-no cree?

El científico real pudo notar donde iba la mirada de su pequeña asistente, mirando al cuarto donde las amalgamas solían ocupar con mayor regularidad, si, debía admitir que era lo mejor esa prohibición, de lo contrario había una gran posibilidad de convertirse en uno de ellos. Apretó un poco los dientes, aún frustrado de no poder devolverlos a su forma, pero no tenía la magia tan fría como para intentar asesinarlos para acabar con su sufrimiento, debía haber una cura.

—Vuelve arriba Alphys, te llamaré si pasa cualquier cosa y mantenme informado de lo que suceda.

—A-A la orden d-doctor.

Espero a que la joven lagarta se fuera por el ascensor, antes de tomar el pase a la sala con las almas y todas las pastillas, ahora, quizá necesitaba volverlas a dejar en estado líquido para poder inyectarlas de manera eficiente en las flores doradas o podía volver la magia polvo de manera que las usara de fertilizante y ver sus efectos a largo plazo, ambas opciones eran tentadoras y en el peor de los casos que un humano llegara, él tendría tiempo de intentar dar las cápsulas de magia temporal a los monstruos con un nivel de vida respetable, incluso si Asgore no lo autorizaba, sería solo en un caso de emergencia absoluta.

Estuvo un par de horas, experimentando con la magia, probando algunas flores pequeñas con ciertos rasgos, sin muchos resultados significativos, solo lecturas normales la mayor parte del tiempo, sin nada que valiera la pena anotar, suspiró un poco decepcionado, pero bien, tendría que tomar las cosas con calma.

Cuando se hizo de noche, recibió un par de mensajes de Alphys, dejo las plantas en su lugar y revisó para ver como estuvo el día, antes de caer en que su asistente había avistado a alguien merodeando por el basurero desde la cámara, como rebuscando cerca de la cascada donde él había estado.

Entonces recordó su bolso.

—Maldita sea, nadie puede encontrar eso. —Sintió un escalofrío por su espalda.

¿Qué tan a la mierda se iría su reputación si alguien encontraba su bolso?

Ni siquiera espero una respuesta de Alphys, simplemente desapareció del sótano, apareciendo inmediatamente en el vertedero, si tenía algo de suerte, encontraría sus cosas antes de que ese monstruo localizara la cueva oculta, reviso por los alrededores, si hubiesen sido las amigas de Alphys moriría de vergüenza, pero al menos podía considerar que eran inofensivas.

Pudo notar por el rabillo del ojo un rápido movimiento y no tuvo el suficiente tiempo de reacción para detenerlo con magia azul, bufó frustrado y fue detrás de la cascada, no importaba si Alphys veía ese pequeño lugar, simplemente sería otro secreto más a la lista, la cual parecía agregar más conforme pasaba el tiempo. Revisó detrás del sillón, encontrando su bolso, no pudo respirar aliviado hasta que reviso que todo estuviera tal y como lo dejo, para su fortuna, no faltaba nada.

—Dios, como pude olvidarlo.

Se apretó entre los ojos y acomodo todo de nuevo, tomando la bolsa para salir del lugar, más cuando estaba de nuevo fuera de la corriente del agua, sintió un fuerte mareo, ahora que el momento de adrenalina se había esfumado, estaba notando que no se encontraba nada bien. Clavó las rodillas en el lecho del río, un poco aturdido, respiró hondo varias veces, profundo y despacio para reubicarse, ni siquiera sabía porque estaba tan mal de un momento a otro; levantó la vista a la cámara oculta en la basura, aunque no le gustara la idea, le hizo señas a Alphys para ordenarle venir por él, ya que realmente no sentía que pudiera moverse por su cuenta.

Aunque eso tomaría al menos unos veinte o treinta minutos.

"Ugh, ¿Por qué mi cabeza de repente me está matando?" Se quejo mentalmente mientras respiraba despacio.

—¡Hey Doc! —se escuchó desde lo alto.

—Ah, ¿Undyne? —levantó la vista.

Antes de que pudiera hacer o decir cualquier cosa, pudo ver como la chica saltaba desde lo alto de la cascada para caer en un montón de basura blanda, hundiéndose en ella, para luego ver como sacaba los puños por arriba y salía de la montaña a base de patear los desperdicios a un lado.

—¡Puaj! ¡Qué puto asco!

—Lenguaje Undyne, ugh… —soltó un jadeo, llevando una mano a su cabeza.

—¡Hey! ¿Está bien? Joder, lo llevare al laboratorio.

Sin darle tiempo al esqueleto de que pudiera quejarse sobre ello, lo levantó en brazos, como una princesa en apuros esta vez, lo cual era bastante vergonzoso, pero en lo único que pudo pensar fue en aferrarse fuertemente al bolso para que no se abriera; la joven procedió a saltar de montón en montón de basura para finalmente salir del vertedero y llegar a la entrada de Hotland en pocos minutos, para ese momento el mayor solo se había resignado a ser llevado, en parte porque no sentía estar del todo consciente.

—Ah, ¿el laboratorio…? —entrecerró los ojos, intentando enfocar la vista.

—¡Alphys! ¡Hey!

Cuando las dos chicas se juntaron, llevaron al doctor a la enfermería, a la vista del resto de trabajadores, que no entendían que estaba pasando, ni en qué momento el jefe había abandonado el sitio, pero nadie tenía el valor de ir a ver, no después del castigo que les cayó después de hablar a sus espaldas.

—Estoy bien, solo estoy mareado, déjame en la silla, —gruñó, todo le empezaba a dar vueltas.

—Bien, como quiera.

Tal como pidió, lo dejo sentado en la silla en lugar de la camilla, el esqueleto soltó despacio el bolso para dejarlo a un lado, mientras el mareo aumentaba progresivamente lento.

—¿D-Doctor? ¿M-Me escucha?

—Alphys, ah, ¿tú le dijiste a Undyne? —la miró aún algo desorientado.

—L-La vi en las cámaras y creí que n-necesitaba ayuda inmediata.

—Estoy bien, solo fue un momento de mareo, descansare un momento y…

—¡Hey! ¡Hey! —lo tomo de los hombros y lo enderezó —Bien no es precisamente la palabra para describirlo, diría que tiene la cara un poco más pálida de lo usual.

—Ugh, solo es un mareo.

Ambas chicas se miraron un momento, era claro que no era un simple "mareo" tonto ni nada por el estilo, al final la capitana optó por poner la mano en la frente del mayor comprobando que efectivamente, tenía temperatura, fiebre.

Fiebre, fatiga, debilidad como para caerse, mareos que no se iban y quizá náuseas por eso mismo, estaba irritado, y por sus acciones era claro que también le dolía bastante la cabeza. Entonces la chica agarró de repente a la pequeña asistente bajo el brazo y la llevó corriendo para que le abriera la sala de descanso, tomó todas las botellas de agua que pudo del refrigerador, también puso a calentar una taza de agua y puso al lado unos fideos instantáneos.

—¡Llévalos cuando estén listos! ¡Y no le pongas condimentos, solo un poco de aceite!

—¡¿E-EH? ¿Ah? O-Okey… —balbuceo sin entender nada.

Rápidamente, volvió a la enfermería con las botellas bajo sus brazos, las dejo todas encima de la mesa de indumentaria, abrió una y se la pasó al doctor, él cual no estaba del todo bien orientado, o simplemente no quería nada en ese momento.

—Escuche doc, o toma ahora mismo agua o juro por dios que traeré a Asgore sobre mi maldita cabeza para que vea como se encuentra.

Gaster se sobresaltó un momento, mirando que la chica estaba hablando muy en serio con ello, a veces bromeaba, pero su tono era demasiado frío y denotaba mucha molestia, a regañadientes, tomo la botella y dio un trago, un poco corto, sin que la chica le perdiera la vista, así que fue dando tragos pequeños hasta que noto llegar a Alphys de nuevo con un tazón de videos brillosos con solo aceite.

—¿No usaste los condimentos?

—No necesita sales ahora mismo, después le haremos otro, ahora coma también y no deje de beber agua.

Acercó la mesa con las botellas y le hizo espacio para poner el tazón de forma que fuera fácil de tomar porciones con el tenedor, el científico solo suspiro, tomando el tenedor y enrollando los fideos para comer un pequeño bocado, masticó un poco y trago, pasando con un sorbo de la botella, tanto él como Alphys estaban más que confundidos de porque estaba haciendo todo eso.

Sin embargo, luego de lo que sería una hora, el mareo se detuvo y ya no se sentía con tanto malestar, de hecho, estaba bastante mejor.

—¿D-Doctor? ¿Se siente mejor?

—Debo confesar que sí, mucho —miró a Undyne confundido.

—Doc, estaba deshidratado a mas no poder y probablemente muerto de hambre también.

—¿Deshidratación? ¿Yo?

—Ya no es un esqueleto doc, ese cuerpo si parece necesitar que lo cuide debidamente, ¿gasto mucha magia hoy?

—Hice un atajo corto y dos realmente grandes.

—¿No ha venido a comer en ningún momento? —Undyne gira la vista a Alphys y ella niega nerviosa.

—Puede que me olvidara de la comida o de venir por un café de vez en cuando… o solo beber agua de los grifos del sótano.

—¿Cuándo fue la última vez que comió y, sobre todo, bebió algo?

—Ah… —rememoro un momento —no he bebido nada desde anoche, esta mañana vine apurado y… se me paso completamente.

—Jeez, ¿en serio como esqueleto aguantaba uno o más días sin beber?

—Vivo a base de café. —Dio un trago a la botella.

—Eso me di cuenta.

—Por cierto, ¿cómo supiste con solo verme que estaba deshidratado?

—Porque me pasa a mi cada maldita puta vez que vengo con armadura a Hotland, ¿acaso se olvidó ese detalle? Solo que yo puedo reponerme con un poco de agua en mis escamas.

—Es cierto —se llevó la mano a la cara —soy yo el que va a tirarte agua y ayudarte a entrar al laboratorio para que no te cocines.

—Como sea, le voy a contar a Asgore.

—¡¿EH?! ¡No, no lo hagas!

—¡Claro que lo voy a hacer! Estuvo al borde de una deshidratación severa, ¡maldito científico loco!

—Ugh, no quiero que se entere, por favor.

—Olvídelo, volverá a pasar si me lo callo.

—¡No! ¡no puedo tener a su majestad preocupado por ello!

—¡¿Y por qué no?!

—Ugh, hay demasiadas vistas sobre mí y no quiero que pasen a ver a su majestad…

—¿Qué? ¿Vistas?

—Ah, —mira un poco a las dos —vamos a mi oficina, aquí aún hay micrófonos.

Tomo su bolso bien cerrado y se intentó levantar, pero la chica volvió a cargarlo en brazos cuando casi se cae de frente, refunfuño frustrado y simplemente se dejó llevar, ahora tendrían que hablar de nuevo en el trabajo, si es que se atrevían. Undyne pateo la puerta para abrir y pasar derecho al sillón, la pequeña Alphys traía consigo las botellas que aún tenían agua y verifico que la puerta seguía funcional, al menos para poder cerrarla de nuevo.

—Bueno, ¿suficiente con estar aquí?

—Ah, sí —suspira por lo bajo.

—T-Tomé doctor. —Le acerca una botella.

Agarró la botella y le dio un trago antes de suspirar resignado.

Al final empezó suave, con lo que ya sabían ambas o creía que sabían, Alphys estuvo bastante emocionada de confirmar sus sospechas a la obvia relación de sus jefes y Undyne tuvo que actuar con sorpresa solo para que la pequeña lagarta no le reclamara nada, luego de ello, empezó a decir lo que paso a causa de los rumores que empezaron debido a su marca y como un monstruo extendió información clasificada entre la gente de su persona, aparte del mal rumor de que fue marcado a la fuerza, en parte cierto pero no lo sentía de esa forma.

Claramente la capitana de la guardia real quería saber de inmediato quien demonios era, más Gaster se abstuvo de darle esa información ya que solo haría que la gente supiera que había algo de verdad en ello; claramente protesto, pero ambos científicos la calmaron un poco, claro que la relación era secreta y solo algunos sabían, confirmado por el propio doctor y probablemente suposiciones de algunos guardias, como los que custodiaban al rey en su celo.

Claro que Undyne los mantenía a raya.

—En verdad no vale la pena Undyne, además su majestad se hará cargo sutilmente, si sigue con lo mismo tomaremos medidas más severas.

—Puedo partirle las piernas como medida más severa.

—Ni siquiera sabes si tiene piernas —mira a otro lado, a ver si eso hace que se desvíe un poco.

—Algo tendrá que pueda destrozar.

—Déjalo, simplemente esperaremos que los rumores se dispersen, o que algo más distraiga al pueblo, se pasara como todo. No quiero problemas para su majestad.

Las chicas se miraron mutuamente, si bien era cierto que los rumores iban y venían, si alguien estaba reviviendo el mismo una y otra vez, eso no pasaría rápido. Aun así, poco podían hacer realmente con la escasa información que daba el científico y la decisión del rey de aplicar él un castigo a medida; ambas suspiraron con resignación, se haría a la antigua, con paciencia.

—Bueno, de todos modos, Asgore debería saber que casi te desplomas.

—No, no tiene qué, no lo preocupes innecesariamente, no pasara de nuevo.

—¿Seguro?

—Intentare que no pase de nuevo.

—Si vuelve a pasar, le digo.

—Ugh, bien…

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Parte 33

Parte 35

#gaster #wd gaster #kingdings #asgore #undertale #¿amor o amistad?#undertale au

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abbonny · 7 months

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me cuestiono constantemente mi "necesidad" de tener novio o tener relaciones sexuales todos en mi alrededor me están presionando sobre mi virginidad a mi edad. realmente no siento una urgencia o necesidad de tener un hombre, pero muchas veces si desearía tener a alguien, alguien con quien compartir y tener buenos momentos.

siento que la visión de una mujer soltera hace más ruido del que debería, socialmente somos educados para: siempre tener pareja. tener sexo a tal edad porque te estás quedando atrás. muchas veces cuestiono mi físico y mentalidad ¿no soy lo suficientemente atractiva? ¿les parezco estúpida, aburrida y no les intereso?.

creo que la desición de estar soltera no es muy bien aceptada por mi círculo social ¿no te gusta nadie? ¿no le gustas a nadie? colocando una relación directa en gusta y ya estar saliendo con alguien, a mi parecer no tienen una correlación directa.

no sé qué depara el futuro para mí, si aceptaré a alguien o alguien me aceptará a mi solo quisiera experimentar cosas lindas con una persona con la que yo confíe y ame.

#dumbbonny #ramdon

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venusencrisis · 9 months

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Es domingo por la noche y me encuentro viendo una comedia romántica un poco patética, sin embargo, no puedo evitar pensar en que incluso la comedia romántica más patética es mejor que mi vida romántica, lo cual dice ya mucho sobre mí. Tengo 34 años y soy soltera, aun así pese al gran feminismo que inunda las calles parece que eso no cambia la costumbre de las personas de preguntar: ¿y tú cuando te casarás? ¿Y tú príncipe azul? La respuesta “no creo en el matrimonio ni en el príncipe azul”, no parece satisfactoria para nadie. Lo cierto es que estoy cansada de besar sapos y ya no tengo ánimos de buscar al príncipe azul. ¿Acaso soy la única?

#Cansadadebesarsapos #desamor #escritos #frases #Antiamor #Domingoporlanoche

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tengomilpalabrasparati · 5 months

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Hola Rosita, cuanto tiempo sin escribir por aquí. En primer lugar espero que estés bien. Quería hablarte sobre algunas reflexiones o conclusiones a las que he llegado ya en la recta final de este año. En primer lugar, en un par de semanas llego a los 30 y me tiene contenta y entusiasmada. Mis 20 no fueron lo mejor respecto a lo emocional e interno, aún así logré cosas como ir a la universidad y conseguir un título que actualmente ejerzo. A mitad de dicha década tuve mi crisis de cuarto cupón (como le decimos en mi tierra) y fue durísimo no sentirme realizada. Llegó la pandemia y oficialmente pude hacer mi introspección lo cual me permitió renacer como persona y que hasta la fecha de hoy con 29, puedo decir que he construido los cimientos de quién quiero ser a partir de ahora.

Tristemente (creo) tengo que admitir que quiero seguir otro camino distinto al que hice en la universidad, es decir, quisiera aprender algo nuevo y ejercer otra profesión. El derecho me ha enseñado muchísimas cosas buenas para mi intelecto y sin duda alguna es una herramienta, pero no puedo decir que me apasiona y me veo en el largo plazo ejerciendolo, por lo tanto he decidido migrar de mi país (tengo pensado irme a los EEUU o España) y buscar nuevos horizontes, con todo el miedo que eso implica pero me siento muy segura de mi misma y en que podré lograr construir la vida que quiero. Respecto a casarme y tener hijos, sigo sin estar segura, hay veces que si y hay veces que no me apetece. Disfruto muchísimo mi soledad y ansio vivir sola finalmente. Creo que el tiempo lo dirá.

Si te soy franca, ahora mismo me siento en una etapa en la que simplemente quiero cuidar de mi, disfrutar mi feminidad, aprender algo nuevo que de verdad me apasione (siento que este es mi nuevo objetivo de vida) y dedicarme a ello hasta que el cuerpo aguante.

Quiero mimarme, vestime bonito, seguir aceptandome y mejorandome como persona...ya que viví mucho tiempo con miedo, sobreprotección, pensamientos autodestructivos, deseos de desaparecer, auto desprecio y baja autoestima que lo único que me trajeron fue perdida de experiencias, oportunidades y tiempo (aunque también pienso que tuve que pasar por todo eso para ser y pensar como hoy día) y ahora mismo quiero comerme el mundo. Ahora SI puedo decir de forma genuina que tengo la seguridad de que por más adversidad que viva se que al final siempre estaré bien.

Espero que pases unas felices fiestas. Acepto consejos tuyos para esta nueva década. Y gracias una vez más.

Hola Querida Amiga 🌷

Siento mucha tranquilidad cuando escribes porque se que haces lo correcto y tu camino va siempre en ascenso, no dejas de evolucionar, sigues aprendiendo y no cierras puertas a nuevas experiencias y es así como se encuentra el éxito personal al tiempo que te conoces perfectamente a ti misma y cuales son los límites y aunque la treintena te vaya pidiendo cierto relajo personal, tu límite como buscadora de experiencias aún no ha terminado.

Llegar a los 30 significa crecer, pero crecer en serio (no como cuando cumplimos 20): es madurar, mantenerse firme y enfrentarse por completo a la independencia. En estas sociedades bastante obtusas llegar a los 30 soltera, sin hijos y con un trabajo divertido suena casi a pecado.

Y es que, a decir verdad, es la etapa en la que más libertad física y mental tienes, con la independencia económica suficiente como para cumplir lo que siempre soñaste durante los 20 y una estabilidad emocional que te permite disfrutarlas sin miedos ni prejuicios.

El tercer piso es el mejor para hacer un cambio de carrera importante, mudarte a una nueva ciudad, correr un maratón o tener una aventura

¿Algo importante de tener 30 años? Buen sexo.

Para las mujeres, el tic-tac del reloj biológico puede ser una desventaja de progresar a través de los 30. Quizás debido a este fenómeno, las mujeres alcanzan un pico sexual en este momento de la vida

Ya sea que esta sea la razón real, muchas mujeres de 30 años dicen que se sienten más sexys y más en sintonía con sus cuerpos, disfrutan de una mejor vida que cuando tenían 20 años. A los 30 años, las mujeres tienen más confianza

Cada década tiene su crisis y los años 30 no son una excepción.

La crisis de los cuartos de vida, un fenómeno tanto de la cultura pop como psicológica, es un predecesor de la crisis de la mediana edad que puede ocurrir desde mediados de los 20 hasta mediados de los 30.

Suele ocurrir con mayor frecuencia alrededor de los 30 años. Generalmente, este período de ansiedad existencial y cuestionamiento se desencadena por sentimientos de estar atrapado en un trabajo o relación que no funciona, pero en tu cao yo diría que viene por lo que has comentado: marido e hijos

Esto no es fundamental para sentirse completa, es un deseo o llamada que surge en el momento mas inesperado, algo por lo que no has de preocuparte.

Has conseguido tantas cosas que debes de sentirte orgullosa y feliz

¿Quieres migrar a otro País ? ADELANTE , lo que no hagas ahora posiblemente ya no lo podrás volver a hacer, porque ahora eres libre, sin ataduras y sin necesidad de dar explicaciones

Si esta idea está en tu cabeza, hazla realidad si te lo puedes permitir

Muy contenta por tus progresos y tu fuerza mental, te lo has ganado a pulso

Enhorabuena y Felices Fiestas Amiga Mía 🎄

#nobodyswaifu #ask #chat

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mitravesiademamaamaestra · 1 year

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Siendo mamá soltera.

Ser mamá soltera fue mi elección.

No, no fue como lo tenía planeado y no desperté un día y pensé, ah quiero hacerme cargo de mis hijos yo sola.

Vivir con ellos y estar solita y llevarlos y traerlos a todos lados.

No, no fue así.

Pero si fue mi elección seguir sin su papá.

Hablar de una relación de pareja siempre es complicado.

Solo dos personas serán las que estén al pendiente y sabrán realmente lo que pasó.

No es mi lugar hablar de nuestra relación.

Pero si puedo hablar de mí, y lo que me rodea.

Ser mamá es un problema.

Yo siento que ser mamá es complejo, engañoso y nada certero.

No puedes tener un instructivo y pase lo que pase y hagas lo que hagas no sabes en qué terminará todo.

Es subjetivo.

Solo quien es mamá puede experimentar o saber su propia historia.

Ninguna se repite.

Pueden parecerse, pero jamás serán iguales.

Ser mamá es trabajo no remunerado. Y es el trabajo más difícil del mundo.

Es ponerte al frente a que te apedreen sin poner ni meter las manos.

Es como saltar del puente sin saber si la cuerda aguantará, o tu cuerpo resistirá el rebote…y aún así en la caída por muy bien que aterrices o que intentes caer, seguramente tendrás alguna lesión.

Habrá quien la libre más holgadamente, habrá quien termine llena de moretones pero al final todas salimos lastimadas.

Es únicamente algo que siendo mujer ser puede experimentar. Solo siendo mujer se puede saber lo que es.

Nadie puede saber que se siente a menos de que seas mujer y te toque experimentarlo.

Cuando decidí ser mamá sabía que me enfrentaría a miles de retos.

Nunca imaginé que podría sentir tanto dolor y tristeza pero a la vez no he conocido mayor alegría.

Ser mamá me ha traído el mayor dolor. El más profundo dolor.

Gracias a ser mamá tengo las peores pesadillas y lloro y lloro mucho.

Ser mamá me da miedo todos los días.

Pero aquí estoy.

Esperando poder librar el reto con todo y sus moretones y los madrazos que esta maternidad traiga.

Porque la alegría mas grande ha sido siendo mamá.

El mayor amor y el más puro lo encontré cuando me hice mamá y lo veo todos los días sin que me lo digan o lo muestren.

Conocí el amor verdadero al se mamá.

Ser mamá soltera es todo un reto.

Creo que en el fondo muchas mamás casadas o con pareja son mamás solteras.

Siento que mi mamá lo fue siempre y lo sigue siendo.

En algún momento de mi niñez lo pude ver, pero realmente lo entendí hasta que crecí.

Se que mis hijos tienen a su papá y me alegro que tengan tan buena relación y que lo quieran y lo ven siempre y él está al pendiente y los ame tanto y que haga el esfuerzo y eso es maravilloso …pero yo sigo siendo mamá soltera.

Yo estoy y he estado ahí desde día 1 y estaré hasta mi ultimo aliento.

El está al pendiente a su manera. Pero yo sigo estando sola con los niños.

No se que significa ser papá, o ser papá soltero.

Esa no es una historia que yo pueda contar.

La que cuento es la mía la de mi perspectiva y la de mi lado.

Admiro a los papás que están ahí.

Me encantan las conexiones papá /hijo/hija.

Añoro a que los míos continúen la suya .

Pero yo soy mamá soltera.

Por decisión propia y con convicción de ser lo correcto.

Y así ha sido siempre. No demerita el hecho que esté él presente ni todo el esfuerzo que pueda o no hacer por nuestros hijos.

Sigo siendo mamá soltera y es posible que sea egoísta de mi parte pero a lo mejor así ha sido siempre y estoy segura de que es la mejor decisión que pude tomar.

Esa fue mi decisión y esa ha sido la mejor opción para todos .

Y si, ser mamá es un problema.

Todos los días despierto y pienso qué sigue para que ellos estén bien.

Para que hoy sea un gran día.

Para tener oído y escuchar si se sienten mal, confundidos o tristes. Para identificar o notar la diferencia entre estar aburridos o deprimidos o enojados.

Me pregunto si no están siendo mal influenciados por algún amigo o por algo que esté de moda y que hayan visto y que no me haya yo percatado y no hay tenido oportunidad de explicar .

Me pregunto todos los días si no la regaré con la decisión de la comida.

Les di bien de comer? Es suficiente? Necesitan mas fibra? Deberían comer verduras? Hoy les di suficiente fruta? Tomaron agua?

Está bien o mal que se desvelen? Se despertaron mas tarde, soñaron cosas? Que traerán en la mente? Estarán bien? Que cosas no me dicen?

Que miedos tienen? Estaré contestando sus dudas en todo lo que tengan dudas?

Y luego me siento y los disfruto.

Les doy su espacio.

Los abrazo

Los siento.

Los huelo, los vuelvo a abrazar y no quiero soltarlos.

Los lleno de besos y les digo cuánto los amo.

Saben que los voy a cuidar siempre porque siempre se los recuerdo.

Saben que estamos solos pero que somos equipo.

Así lo decidí.

Me encargo de todo porque así me gusta.

Necesitan todos los días a su papá y sé que lo extrañan. Pero saben que mamá se encarga de solucionar cualquier contratiempo.

Ser mamá es un problema pero como todos los problemas, este tiene solución.

La encuentro en sus caras todos los días.

En los retos que se me presentan para salir adelante.

En las miles de preguntas que tengo y que voy contestando una a una.

En las enseñanzas que ellos me dejan a mi.

Me pregunto si entienden realmente lo que pasa.

Y sueño…sueño con que estarán bien.

Sueño con que todo se irá acomodando.

Tengo esperanzas de que crecerán bien y harán sus propios caminos y su vida será muy plena.

Y es cuando tomo un respiro, descanso y los disfruto mas.

Me imagino todo lo bueno y disipo mis dudas y mis miedos.

Imagino que pueden tener algo mejor y que sus propios sueños se harán realidad.

Les enseño que todo es posible cuando se quiere y se trabaja de forma constante hasta lograr completarlos.

Les doy esperanza y seguridad y sobretodo amor, mucho amor.

Soy mamá soltera. Y todos los días necesito ayuda porque estar sola no significa poder hacer todo mágicamente.

Siempre me preguntan que cómo le hago.

La realidad es más complicada.

No se que hago ni como lo hago pero vaya que le pongo ganas.

Me cuesta trabajo entender y organizar todo pero no dejo de intentarlo.

Procuro tomar un día a la vez y se que todo se irá acomodando.

Se que mis hijos se irán pronto y anhelo que lo hagan preparados para enfrentar al mundo.

Se que tomarán sus propios caminos y nada me hará mas feliz que verlos felices a ellos siempre.

No tengo resentimientos, no odio a nadie, no me siento mejor ni mas y mucho menos me siento especial.

Tengo tranquilidad y mucha mucha esperanza en lo que hago.

Pongo mi Fé en el trabajo que hago con ellos todos los días y así me doy fuerza para levantarme y estar bien yo y así lograr que ellos también lo estén.

Se que estando bien yo, ellos estarán aún mejor.

Me cuido yo y los cuido a ellos.

Me procuro yo y hago que ellos estén mejor.

Me manejo como equipo y así sabemos que contamos uno con otro.

Estoy sola pero tranquila con ellos, por mi y por ellos.

#mamásoltera #singlemom #momslife #kids #homeschool #maternidad

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cuando-fingi-quererte · 4 months

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Hola señor G, soy una chica de 27 y las personas se sorprende cuando descubren que estoy soltera. No estoy segura de si se supone que eso es un cumplido o un insulto o si simplemente no significa nada. ¿Qué opinas? Tambien no es que sea muy bonita, ojalá me regalés unas palabras G 💥💫

Uhm… simplemente no es nada.

Puede ser un comentario cualquiera para hacer la plática.

Es normal que entre las 5 primeras preguntas que te hagan sobre ti, sea una de tu vida amorosa.

Y si se sorprenden, es porque saben que eres un gran partido.

Pero pues, solo tú decidirás cuando quieras estar en una relación.

No lo tomes a mal, es solo un comentario de comunicación.

🖤🐖

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futfemspain · 5 months

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A parece más libre y tranquila en su relación, tal vez por eso parece más feliz. No recuerdo publicaciones "combinadas" con j ni historias con ella 'como' novia poco antes de separarse (hablar de hace 5-6 años es como hablar del paleolítico) pero también coincido en que probablemente encontró a su persona. Por otro lado siempre me imagino a j soltera.

anon 🛳️

No comparto tu opinión.

Dicho esto. A mi no me apetece discutir con nadie pero vengo a recordar que me mandéis solo cosa relacionadas con A y su futbol, no de a y la pija o de j y la bruja etc. Un poquito de por favor recibo como 25 anon Al dia y soy una persona. Me siento desconsiderada cuando leo una gilipollez y ni contesto y elimino pero chicas a este ritmo es lo único que se hacer.

Vamos a pasar un buen fin de año de aquí a año nuevo y no me seáis agoreras

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elvagopit · 6 months

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Estoy bajando una vez más. La euforia me despojó de un terrible malestar. Entendí años después que ese malestar es normal, el malestar de estar vivo. Todos lo poseemos, nadie se libra de ese terrible malestar de estar vivo. La patética banalidad de estar vivo. Recuerdo estar caminando en la calle, bastante intoxicado por los hongos alucinógenos. Iba en un taxi y empezó a llover, las gotas de lluvia caían como una materia gelatinosa... Y se convertían en manos con diminutos dedos, dedos que tambaleaban como tratando de alcanzarme. Pensé "woha, increíble" y 3 segundos después tuve un súbito ataque de pánico. No podía respirar, mis manos temblaban y se cerraban, y mientras más avanzaba el auto se inctrementaba la sensación de muerte inminente. Así que me incorporé, y con la voz del que está a nada de no llegar al baño, le rogué al desconocido que por favor parara el auto. "¿aquí?" preguntó desconcertado. Era una avenida, ni siquiera se podía detener. "sí, aquí, por favor". Se paró. Le pagué. Me bajé del taxi y por costumbre metí mi mano en mis bolsillos para asegurar que tenía todo, las alteraciones en la coordinación provocadas por la psiloscibina hicieron que metiera las manos y las sacara súbitamente, consecuencia de mi torpeza mis monedas, billetes, llaves, audífonos y cuanta cosa salieron disparados. Y estaba ahí, en plena avenida, era la primera vez que tomaba hongos y no podía creer lo intenso que era el efecto, se sentía como si hubiera puesto 3 dosis altas de LSD en mi lengua con toda la alegría del mundo. Viendo en retrospectiva, me sirve de metáfora. Así me siento, una y otra vez. Yo soy el taxi. El paisaje es la vida. Voy corriendo por la vida como un conejo. Estoy bien, estoy viviendo. La gente es increíble, las fiestas son increíbles, la música es increíble. Veo las distorsionadas gotas de lluvia, que representan aquellos aspectos de la vida que me causan asombro "dicha". Y entro en un estado de trance, como cuando logras meditar por un largo periodo de tiempo. La vida es hermosa, y somos criaturas afortunadas por ver salir el sol una vez más. Entonces, de la nada (pero en realidad de todas partes) algo pasa. Las palabras no pueden explicarlo, llega de la forma en la que se aparece una enfermedad grave. Un momento eres una madre soltera que canta las canciones de los programas que ve tu hijo, sales a caminar en las mañanas y en las noches asistes a tu club de literatura y poesía. Bebes té verde y das clases de teatro en las tardes. Ocasionalmente le mandas mensaje a ese muchacho en sus veinte y tienes sexo muy casual, no necesariamente sexo "animal" en donde no hay alma y sólo importa poseer al otro, pero tampoco experimentas lo que los viejos poetas llaman "amor". La vida es buena, fijate que buen relato he creado, es fácil crear una vida. Un día encuentras un bulto en tus glándulas mamarias, y a la semana siguiente estas frente al indiferente hombre de bata blanca, el muy carbón está escuchando una canción de Coldplay que habla sobre la vida bella y Dios poniendo una sonrisa en tu rostro, parece una burla. Y esa es una cuestión sobre la vida. Un momentito muy cortito y efímero estás bien, tal vez no eres feliz pero no cambiarías nada. Y de la nada, todo cambió. La vida como la conoces, dejó de ser la misma. No más club de poesía, no más té. Todo fue reemplazado por hospitales y quimioterapia. No se trata de lo que pierdes en el exterior, lo aterrador es que la materia que te conforma ya no es la misma, has cambiado. Algún día fuiste hablador e inocente, un niño idiota que hacía bromas y voces. 22 años después, nada. La niñez fue el momento en el que fuimos la vida en su esencia, el resto es una bastarda pesadilla.

Y las drogas aliviaron ese malestar, que ahora sé todos deberían afrontar en soledad. Ese malestar se entiende, se hace pedazo y una vez aceptado lo integras a tu ser, ya no es tu sombra, ahora lo usas como tu mejor arma. Conocí a muchos adictos. Algunos personas terribles, la escoria de la humanidad. La mayoría eran los seres más empáticos, brillantes y maravillosos que he conocido. Cuando me lastimé la rodilla me cargaron y me dijeron "nunca te vamos a dejar caer" y no lo hicieron. Incluso los días que no podía pararme de la cama, pensando activamente en el suicidio pero incapaz físicamente de pararme y buscar con que rebanarme las arterias. Incluso en ese estado un buen psicólogo que fue adicto se sentó a lado de la cama. Y lo mandé a la mierda, literalmente. Nunca se fue, no lo entendía no tenía ninguna razón para ayudarme. Eventualmente me convencía de dar un paseo por el centro de rehabilitación, que me diera el sol para variar. Ese era el primer paso, la depresión obviamente no se iba jamás se va, pero me sentía mejor. Entendí eso también, la vida se desarrolla en pasos pequeños (a veces diminutos) y que sean pequeños no significa fácil. Cada ser humano lleva consigo una gran batalla, y a veces nuestro mundo tiembla tan fuerte que ignoramos que el de los demás también está temblando.

Sí, un porcentaje de los adictos que conocí habían hecho mucho daño (incluso matado) y no expresaban una pizca de remordimiento. Nunca me interesé por ellos, eran sujetos que alimentaban su propio ego contando todos los crímenes que habían cometido, dando a entender que en el fondo eran profundamente inseguros.

La mayoría de los adictos se pueden definir así: seres emocionales y frágiles (a menudo tremendamente rotos) que se habían equivocado, habían aliviado el terrible malestar de estar vivo equivocadamente. Es eso, si el adicto tomó una decisión en algún momento fue la de querer detener el sufrimiento en un momento desesperado. Honestamente, funcionó al principio, para todos. Al principio la gran euforia y las noches sin dormir anestesiaron todo: el miedo, la incertidumbre, el bullying, la depresión, la ansiedad y especialmente la soledad. Recalco la soledad, porque puedes estar bendecido con muchas personas, y aún así sentirte aislado. Eso hacen las enfermedades mentales, te aíslan en tu propia mente, a menudo tratas de pedir ayuda, pero si el otro no está enfermo también, es imposible que lo entiendas.

Y pasaron los años. A lo largo de los años bailé con todo tipo de drogas y personas, y cada vez que quise parar las drogas regresaron a mi vida con otra mentira y yo siempre les creí. En mi diario de 2022 escribí "el diablo te dirá 999 mentiras y una mentira disfrazada de verdad, y es ahí cuando caes"

La verdad es que, las drogas no aliviaron el malestar por mucho tiempo. Recuerdo los largos días de abuso de sustancias, especialmente marihuana y LSD, pero yo no era exigente tomaba de todo, hubo una época en la que si lo consumía y me hacía efecto, estaba dispuesto a probarlo. Recuerdo los días de tomar pastillas de extasis y anfetaminas, y era todo euforia y música, pero siempre había un momento en el que se me bajaba un poco y me ponía a reflexionar. Observaba mi vida, todo lo que estaba haciendo. No voy a mentir, algunas de esas noches en los primeros años fueron de las mejores noches de mi vida, era increíble estar con mis amigos en mi cuarto, emocionado por lo que la noche me daría. Eventualmente eso cambio, de repente tenía un momento de lucidez y pensaba "esto no está bien" me daba cuenta de que llevaba meses tomando alprazolam y clonazepam, y no tenía memoria de esos meses. El sol salía una y otra vez, y en el fondo me sentía cada vez más deprimido. El terrible malestar jamás se fue, sólo se oculto como un soldado camuflado. En la noche nunca hay dolor, sólo alucinaciones por la psicosis y mis rasgos egolatras, pero cada vez que salía el sol veía mi reflejo, y el sufrimiento estaba ahí, más vivo que nunca.

Entonces me di cuenta de que me empecé a drogar para no sentir un dolor insoportable, porque nadie nunca me enseñó a manejar el terrible malestar, el caos, la náusea. Nadie me dijo que el malestar existía, y en nuestra sociedad nadie hablaba de ese malestar. Ahora lo hacen más, no por nada mis cantantes favoritos son enfermos mentales (un par están muertos) y me fascina el dolor plasmado en el arte. Stephen King fue un adicto a la cocaina y otras drogas que vivió en la miseria, y sus obras son metáforas de las partes más distorsionadas de su psique, y por eso me encanta.

Entonces me di cuenta de que drogarse por si mismo causa un nuevo malestar que no existía antes. El otro malestar, el malestar de existir... Nací con eso, era inevitable. No es mi culpa. El malestar de la droga llegó como un tumor y fue creciendo, y cuando lo noté ya estaba bastante sumergido en el infierno que llamo mente. El malestar creció lenta y pacientemente, como quien sabe que lleva la de ganar. Ojalá me hubiera dado cuenta antes, es como iniciar un incendio, sólo que te das cuenta del desastre que hiciste hasta que te estas quemando vivo. Años después, cuando el ciclo de la larga noche ya estaba bien establecido... Me percaté con horror de que el malestar que provocan las drogas, es peor al malestar que me hizo drogarme en un principio. El dolor de drogarse era un millón de veces peor, me sentí como tratar de arrancarse un brazo porque te pica un dedo.

La terrible banalidad de existir, y todo lo relatado se reduce a un defecto bioquimo: mi cerebro tiene un deficiencia en el neurotransmisor llamado "dopamina" y las drogas producen esa dopamina que mi cerebro desea. Entonces sucede lo que llamo el "cortocircuito" que es un cambio en la estructura de mi cerebro, y este produce "la picazón" que es una ansia por rascarte (o sea, drogarse sin parar) y usualmente no se detiene hasta que toco fondo o soy detenido.

Eso produce "el impulso" que es la abstinencia, unas tremendas ganas de rascarse, a pesar de todo obstáculo la enfermedad literal secuestra mi capacidad de toma de decisiones y secuestra mi razonamiento, usando mi inteligencia en mi contra. Siempre encontré la forma de conseguir droga, de maneras increíblementes ingeniosas. Contadas las veces que no pude. Está comprobado por el método científico que las ganas de consumir metanfetamina por la oleada de dopamina que estimula en el centro de recompensa, es un deseo mayor a comer, beber, tener sexo, y luchar por más. Por si fuera poco, no existe droga o actividad que genere un incremento de dopamina mayor a la metanfetamina. Cuando la gente me pregunta cómo era ser adicto, no puedo poner en palabras que es como aguantarse las ganas de comer, pero mucho peor. En algún momento de mi adicción prefería morir de hambre que no tener mi siguiente dosis.

Así que, fue larga "la noche" así llamé a mi adicción en mi diario. Me autodenomine "invertido" porque estaba como que al revés. Despierto mientras los demás dormían, y por eso de las 4 a.m apagaba la música y había un silencio absoluto, me sentía la única persona en el mundo.

Irónico, la soledad fue un factor clave en mi abuso de sustancias, así como el maltrato y la crueldad que los demás chicos ejercían sobre mi en la primaria y secundaria. Al final, me sentía más allá de peor, si la soledad era el universo estaba en el punto en el que las estrellas se expanden... En la materia primogénita, donde ningún telescopio tiene alcance.

Así que, tenía una venda en los ojos y aceleré rápido. Todos me vieron acercarme a la pared, y el choque fue inevitable. Cuando finalmente toqué fondo, fue un alivio. Una vez que llegas a lo más bajo, ya no hay más. Sólo hay un camino y es el de regreso, iba en un tren hacia la oscuridad y finalmente retorna. Tocar fondo es un regalo maravilloso, y si vuelvo a caer ahora sé que es lo que tengo que hacer. La adicción es un abismo, y para salir hay que ir a lo más hondo, a los más profundo del abismo.

Entendí que es a donde tengo que ir, y ese es mi camino. Soy un ser destinado a transitar el sufrimiento. Honestamente, las cosas más importantes las aprendí en mis peores momentos. Sigue siendo duro, a pesar de lograr estar sobrio mis enfermedades mentales no se van, a veces no son notorias, pero se aferran a mi como un piojo. Y a veces pienso "al carajo" y quiero tirar todo a la borda por una última fiesta. Y he estado muy cerca, a veces es la vida misma la que me detiene o otros seres. Leí sobre gente que sigue teniendo ansias de consumo 20 años después, supongo que es para siempre. Estoy tratando, sé que parece poco, pero para individuos como yo es todo lo que se puede hacer. Entonces entendí cuál es la clave para sobrevivir: caer 99 veces, y levantarse 100. No me preocupa fallar, no lo veo como un defecto moral y me despojo del estigma que viene junto con la adicción, casi nadie entiende que es una enfermadad. Trastorno por abuso de sustancias, la única enfermedad mental que nadie reconoce. La enfermedad invisible. Te tachan de egoísta, de vicioso, de débil. No niego que hice el mal. No niego que hice y me hice el daño. He sido un pecador en el pasado, y conozco mi enfermedad así que por adelantado digo que podría pecar otra vez. No está en mis planes volver a caer, pero sería mentir si digo que estoy totalmente libre de volver a enfermer. No me preocupa, ni un poco.

Caer 99 veces y levantarse 100. Estaré bien. Escribo esto en calma, pero agitado porque siento una terrible inquietud existencial. Sin drogas me cuestiono mi lugar, y el sentido de la existencia. Una y otra vez llego a la conclusión de que la vida es un vacío caótico nihilista. Genuimamente traté de ser creyente, pero al final caigo en el ateísmo, es mi conclusión por naturaleza. Me inclino más por las ideas de Darwin y Yuval Noah Harari. Somos sólo primates mega evolucionados con un tremendo ego. Somos empaticos, y también somos un caos. Me despojo de mi etiqueta de enfermo. Mis errores me otorgan mi humanidad. Fallar es lo más humano de todo, y está bien tenemos una larga vida para caer. Es lo que hacemos casi siempre. Todos los días despertamos y volvemos a caminar a pesar de que sabemos que vamos a morir, es una batalla pérdida desde un inicio y aún así la luchamos con todo.

Al final la jungla sigue en nosotros, somos nuestros genes tratando de pasar a la siguiente generación. La vida insiste en seguir existiendo contra toda probabilidad y eso me parece maravilloso. Podría existir un Dios, no lo niego. Dudo que el Dios católico o el de cualquier religión, pero podría existir algo más grande que nosotros, seguro sí, pero de existir es tan inmenso que le soy indiferente, y honestamente a mí tampoco me interesa. Todo es irrelevante, y no sé que será de mi vida. Y esa sensación de incertidumbre que en un principio me impulsó a alterar mi bioquímica cerebral, ahora veo esa incertidumbre como una bendición. La vida es algo alocado e impredecible, puede ser terrible pero no puedo evitar pensar en las cosas increíbles que vendrán, no deberían ir tan deprisa tal vez por primera vez podría sentarme y admirar el cielo. Quisiera adoptar un perro y verlo crecer, y escribir más poesía, y leer y tal vez algún día encuentre algo en lo que mi actuar sea fundamental y por fin tengo un propósito.

Por ahora, estoy aquí en medio del medio tiempo. La depresión va y viene, pero la ideacion suicida no ha vuelto desde el año pasado. Tocar fondo me hizo alejarme de la idea de morir. La depresión es terrible a veces, me mastica y me escupe como una bestia. Difícil saber que será de mí, y si algún día todo esto se irá completamente. Posiblemente volveré a sufrir y a hacer sufrir, y ohhh estoy cansado. Ya no quiero escribir, de momento ya no me encuentro filosofico. Extraño drogarme a veces, pero el peor día en sobriedad es preferible a mi mejor día en adicción. No, ya no quiero volver. Me cansé, no más. Si hay algo allá arriba, ojalá me mantenga alejado de la noche. La noche me fascinó en la adolescencia, pero ahora soy un adulto... Prefiero escribir poesía en los atardeceres.

#depresión #frases #adicción #poesía #español #amor #frases de amor #frases de reflexion #reflexión #drogas

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candicienta87 · 1 year

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💘Consejos para manifestar a tu Persona Específica de una vez por todas💘

¡Hola a todo el mundo! 🤗💖✨

He decidido preparar este post especial en vísperas del Día de San Valentín o Día del Amor y la Amistad con estos cinco consejos buenísimos para que finalmente logres manifestar esa relación amorosa que tanto deseas y te mereces. 🥰

💕 Deja de identificarte como una persona soltera/sola. Como ya lo dije en uno de mis post de Instagram (@Candicienta87) para poder manifestar aquello que deseamos debemos dejar de identificarnos con el estado de carencia, que en este caso es de la soltería y la soledad. Deja de repetirte a ti mismo/a que estás soltero/a y comienza a hacerte a la idea de que ya estás en pareja, de novio/a, comprometido/a o casado/a con tu PE. ¿Cómo puedes hacer eso? Es muy sencillo, comienza por repetirte a ti mismo/a afirmaciones como:

💘 “Soy el novio/a de mi PE.”

💘 “Yo estoy de novio/a con mi PE.”

💘 “Mi PE es mi pareja.”

💘 “Estoy comprometido/a con mi PE.”

💘 “Estoy casado/a con mi PE.”

Si eres mujer y quieres manifestar una boda con tu PE te aconsejo que mentalmente cambies tu nombre de soltera por el que tendrías ya estando casada. Por ejemplo: supongamos que te llamas Claudia Ramírez y tu PE se llama Eduardo Mendoza, a partir de este momento te vas a mentalizar en que tu nombre es Claudia Ramírez de Mendoza o Claudia Mendoza (en caso de que en tu país se tenga por costumbre cambiar el apellido de la mujer por el del marido como en EE.UU.)

💕 Deja de escuchar canciones tristes que hablan de desamor y traiciones. Yo sé que las canciones tristes suelen ser muy pegadizas y el desamor es el tema favorito de la mayoría de los cantantes y compositores, pero no debes olvidar que las letras de las canciones que escuchas y cantas con regularidad también son afirmaciones que tu subconsciente toma como verdad absoluta cada vez que las repites en tu mente y por lo tanto acabarán manifestándose en tu 3D tarde que temprano. Revisa cuidadosamente tus playlist de Spotify y YouTube y saca todas aquellas canciones que vayan en contra de la felicidad y el éxito en las relaciones amorosas.

💕Ignora el 3D. Deja de revisar los perfiles de redes sociales de tu persona específica para ver si todavía publica fotos con la tercera persona, si agregó a una nueva amiga/o en FB, si le dio like a la foto de alguien en Instagram, etc… También procura no andar revisando de manera compulsiva si está en línea en WhatsApp, Telegram o cualquier otra aplicación de mensajería instantánea y preocupándote porque no te escribe ni te llama. Cada vez que sientas ese tipo de ansiedad recuérdate a ti misma/o que tú ya tienes una relación con él/ella y que nada ni nadie podrá interferir entre ustedes jamás. Tú tienes el poder y el control absoluto de todo lo que pasa en tu vida.

💕 Si te es difícil ignorar el 3D, cámbiale el significado a lo que ves. Si no puedes resistir la tentación de revisar las redes sociales de tu PE y ver si está conectado/a en WhatsApp no te angusties por lo que veas y piensa en eso como algo diferente e inofensivo que no puede afectar tu manifestación. Por ejemplo, si ves que tu PE agrega a una chica/o guapa/o como amiga/o en FB no pienses que se trata de alguien con quien tiene un interés amoroso sino de un pariente, un compañero/a de trabajo, un cliente/a, etc… Igual si lo/la ves en línea y no te escribe no hagas dramas pensando en que está hablando con la tercera persona sino que está platicando con su mamá, papá, hermano/a, tío/a, jefe de trabajo, compañero/a de trabajo y está atendiendo un asunto muy urgente que le está tomando su tiempo. Recuerda que somos nosotros quienes le asignamos un significado positivo o negativo a las situaciones.

💕 No te olvides que todo viene de ti. El 3D o mundo material sí o sí tiene que reflejar todo aquello que hay en tu mente subconsciente o 4D. Si el 3D aún no te muestra aquello que quieres ver no te angusties y sigue adelante con tus afirmaciones y decretos, así como la Ley de la Gravedad dice que “todo lo que sube tiene que bajar” eso se cumple tal cual porque es de ley, lo mismo pasa con la Ley de Asunción donde “todo hombre/mujer es Consciente de Ser lo que ha decretado que es” y si tú eres consciente de que ya estás con tu PE no tienes absolutamente nada de que preocuparte.

#leydeatraccion #leydelaasuncion #manifestar #manifesting #persona específica #PE #sanvalentin

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liarist · 8 months

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Silencio

Capítulo 4

Los tres vampiros volvieron, todos se volvieron a sentar en su respectivo trono menos uno, Aro. Él me miraba fijamente y se acercaba a mi lentamente, como si no estuviera seguro de si acercarse fuera una buena idea. Finalmente tiende su mano hacia mí, miré de reojo a las personas que nos rodeaban y finalmente le di la mano, solo esperaba que no fuera capaz de ver algún recuerdo mío estando desnuda, eso sería muy incómodo.

"Curioso, nunca había visto una embelesadora" dijo él "Ahora entiendo que hayas guardado silencio tanto tiempo, tienes miedo, no sabes controlarlo. Eres muy interesante, querida"

"¿Qué es un embelesador?" preguntó mi hermana, Marcus se acomoda en su asiento para empezar a explicar

"Un embelesador es una persona que puede convencer o manipular a las personas para que hagan las cosas que ellos quieran, pueden ordenar todo tipo de cosas y las victimas están obligadas a obedecer, son personas encantadoras por naturaleza, pero cuando aquel encanto se pasa, las victimas no entienden que ha sucedido, no entienden porque han hecho eso y eso les genera un gran malestar. Es necesario que la persona pueda hablar para poder encantar a las personas"

"Has estado muchos años callada, querida" dijo Aro "Y lo veo normal, te asustaron en vez de ayudarte. Hemos decidido aceptar tu propuesta bajo unas condiciones"

"¿Cuáles serían esas condiciones?" pregunté

"Te quedarás en mi guardia, te ayudaremos a controlar este regalo que tienes" dijo "Pero aun así tu hermana no puede seguir siendo humana, podemos darle más tiempo para que sea convertida, pero el acto se debe llevar a cabo"

"Gracias, en verdad me gustaría que mi hermana se gradúe"

"¿Lilith? ¿Te quedarás? ¿Qué le dirás a papá?" preguntó Bella, rápidamente empecé a armar distintos planes en mi mente

"Ese es bueno" acota Edward "Lilith piensa que le pueden decir a Charlie que ella se quedó en Italia porque encontró un buen terapeuta que le empezó a ayudar con su problema y que había logrado hacer que ella dijera un par de palabras."

"Funcionará" agrega Alice "Más aún si Lilith le dice algo, aunque sea una palabra. Le dolerá que ella no esté cerca de él, pero le alegrará la idea de que ella está recibiendo ayuda y que está mejorando"

"Entonces ya está todo arreglado, que bien" dijo Aro "Ahora pueden volver su hogar"

"Solo no olviden que los Volturi no damos segundas oportunidades" agrega Caius.

Antes de que ellos se fueran, corrí donde mi hermana y la abracé con fuerza, luego le di un beso en la frente y me alejé

"Te amo, hermanita"

"Yo igual te amo, Lilith"

Los vi irse, no sabía muy bien como ellos me iban a ayudar, pero agradecía toda ayuda que pudiera recibir.

"Hay otra cosa que me llamó mucho la atención, querida" dijo Aro

"¿Qué cosa?" pregunté

"Sabes mucho del mundo sobrenatural"

"Se podría decir que soy un bestiario andante" contesté "¿Me podrían decir que regalos tienen ustedes?"

"¡Por supuesto! Como ya sabrás, puedo ver los recuerdos de la gente a través del tacto, Marcus puede ver los lazos de las personas, Jane puede provocar dolor solo con la mirada, Alec puede privarte de tus sentidos, Corin controla los estados de ánimo y Chealsea hace y deshace lazos"

"Interesante" respondí "¿Cómo funciona eso de los lazos?" pregunté mirando a Marcus

"Hay distintos tipos de lazos, yo puedo ver cada uno de ellos y a quien los une"

"¿Puedo saber los míos?"

"Eres muy curiosa, querida" dice Aro

"Llevo más de 15 años callada suprimiendo toda curiosidad que tuviese" me justifiqué

"Veo los lazos familiares que tienes, el de tu padre y el de tu hermana, también hay un lazo de amor, un lazo de pareja"

"¿De pareja? que yo sepa estoy soltera"

"Nosotros los vampiros tenemos compañeros de vida" dice Caius mientras se acerca a mi "Es el destino que nos une, ese lazo que ve Marcus es el nuestro, eres mi compañera Lilith y quiero que me permitas cortejarte"

#fanfic #wattpad #ao3 #twilight #caius x reader #caius twilight #the volturi #crepusculo

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yo2go2 · 8 months

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HACE UN AÑO

Hace un año esta fue mi casa.

El lugar donde llegué como un perro apaleado, con la cola escondida entre las piernas, asustada, esperando el siguiente golpe de vida, de realidad.

Con esa voz interna que me decía: Ni se te ocurra volver atrás, es lo mejor para todos y es hora de que te recuperes a ti, que seas tú, además de madre.

Pensé que no podría salir adelante. Muchas noches me quedaba sentada al lado de la piscina y observaba el cielo, se me antojaba un cigarro, una cerveza, gritar hasta quedarme ronca, llorar hasta quedar seca. Sin embargo, sabía que esa no era la solución.

Ha pasado un año. Ahora ya no vivo en la playa, la echo de menos aunque en la ciudad no se está tan mal. Algo me dice que regresaré y esta vez para quedarme.

Hace un año no me alquilaban por ser extranjera, por no tener más de una nómina, porque tenía menos de ocho horas diarias en mi contrato. Y cuando todo parecía perdido, dos grandes amigos me confiaron parte de sus ahorros y pude encontrar a alguien que me vio a los ojos y creyó en mi palabra.

Otra amiga no solto mi mano, aunque vive en otro continente siempre fue mi aliento y una amiga incondicional me ayudó con la mudanza y hasta me regaló cosas para no empezar de cero.

Siempre hay ángeles, basta mirar al cielo, hablar con el universo y escuchar, escuchar sus señales.

En ese departamento lloré en el suelo asustada por la soledad y la ausencia de los brazos de mi hijo. Llegó mi hermano y su familia a inyectarme la energía que necesitaba para recordarme que no estoy sola y que soy una chingona, como todas las madres solteras, como todas las mujeres que se recuperan a si mismas, como las personas que salen de su zona de confort.

#Nanoyyo #Mudanza

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pamelaarleenn · 9 months

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Cosas sobre mi a los 28 años.

1. Soy una persona que dice “quiero tu atención pero no te voy a molestar”

2. Hago mi primera comida del dia a las 3 de la tarde no me pidas un consejo.

3. Es muy difícil que alguien me vea enojada, pero cualquiera puede verme triste.

4. Al menos la depresión me dio un buen gusto por la música.

5. Soy tan sensible te juro que todo me rompe el corazón. Odio cómo la cosa más pequeña puede hacerme perder el ánimo.

6. Me encanta conducir solo por que si, sin un destino fijo, es la manera perfecta de despejar la cabeza.

7. Mi boca se pone fea cuando estoy realmente enojada, por eso no me gusta discutir.

8. Ser adulto me estresa muchísimo.

9. Me encantaría tener el hábito de leer, pero mi ansiedad no me lo permite.

10. Soy extremadamente puntual y exageradamente tímida.

11. Coleccionó convers y vans.

12. La pequeña señorita no sabe cómo expresar sus sentimientos. Me encanta escribir es mi única forma fácil de expresarlos.

13. No bebo alcohol con mucha frecuencia, pero cuando lo hago, hay dos opciones, o soy una persona completamente diferente (extrovertida) o me quedo dormida inmediatamente, así que nunca se sabe que puede pasar.

14. Tuve mi primera vez a los 26 años con mi primer novio.

15. Mi capacidad para actuar normal cuando estoy a punto de explotar es una locura. Tengo la terrible costumbre de dejar las cosas sin decir.

16. Ser una persona que siente las cosas profundamente es agotador.

17. Lo siento pero mi deseo sexual es demasiado alto para estar soltera, parezco inocente, pero en el fondo soy una adicta al sexo.

18. Naturalmente introvertida, selectivamente extrovertida.

19. La pequeña señorita desaparece del mundo cuando no está bien.

20. Una vez que toco mi cama hay un 90% de posibilidades de que todos los planes se cancelen. Cancelar planes para quedarme en casa es mi talento.

21. Aprender a tejer es lo más terapéutico que he hecho.

22. Me encanta cuando la gente recuerda pequeñas cosas sobre mí. Mi corazón se derrite cuando alguien recuerda pequeños detalles de las cosas que le he contado.

23. Disfruto mucho hablar por teléfono con las personas que quiero.

24. Creo en amor a primera vista, porque lo viví.

25. Si canto a tu alrededor estoy 101% cómoda contigo.

26. Realmente, realmente, realmente me encanta dormir.

27. Me encanta decir que soy solo una niña, porque literalmente soy solo una niña de 28 años.

28. Odio las noches en las que no puedo dormir porque estoy pensando demasiado.

29. Mi rasgo tóxico es que sé amar pero no sé creer que soy amada.

30. Alguien jugando suavemente con mi cabello es el sentimiento más relajante y lindo que jamás haya existido.

31. No puedo expresar lo mucho que me gusta tocarme.

32. Batallo mucho para encontrar tenis que me gusten y aparte que me queden.

33. La gente me ve comprando ropa y piensa que soy rica, pero, soy irresponsable.

34. Me encanta cuando alguien me educa sobre un tema que no sé sin hacerme sentir tonta.

35. 2022 no fue mi mejor año pero aprendí mucho.

36. Respeto a las personas que me dicen la verdad, por mas difícil que sea.

37. Sólo uso las redes sociales para mostrar mi exquisito gusto musical y enseñar mis hobbies.

38. Dar o recibir regalos como lenguaje de amor me parece innecesario.

39. Soy muy insegura acerca de mi cuerpo pero también creo que soy sexy al mismo tiempo.

40. Me da mucha ansiedad por separación cuando realmente me gusta alguien. Odio que me guste alguien porque empiezo a perder la cabeza.

41. Tu secreto siempre estará a salvo conmigo porque lo olvidaré.

42. Soy muy afortunada de tener una familia que me ama intensa y plenamente, y no quiero perder eso de vista por nada ni nadie.

43. Cada vez que tengo la regla siento como si mi vida se desmoronara, esto no es sostenible. Literalmente soy solo una niña.

44. Soy la persona equivocada para pedir consejo si no quieres escuchar la verdad.

45. Cuando digo “cuídate mucho” no lo digo por costumbre. Lo digo porque lo digo en serio. La vida es demasiado corta y nunca sabes si la última vez que ves a alguien es realmente la última vez que lo verás.

46. O soy demasiado directa o no expreso mis emociones en absoluto.

47. En mi próxima vida quiero ser música.

48. Odio lo rápido que mis ojos se llenan de lágrimas cada vez que estoy herida.

49. Si lloro delante de ti significa que estoy sufriendo mucho. Porque créeme, odio llorar delante de la gente, pero cuando lo hago, simplemente no puedo controlarlo

50. La cama de mis papás es mi lugar favorito cuando tengo pesadillas.

51. No puedo funcionar con el calor, fui construida para los fríos días de inverno.

52. Mi peor versión, soy yo con estrés.

53. En una canción, considero que la letra es lo más importante.

54. Feliz, triste o enojada siempre estoy escuchando música.

55. Odio pensar demasiado. Soy una pensadora compulsiva, sino me das una respuesta, me creo una.

56. Quiero un golden retriever cuando tenga mi propia casa.

57. La manera en como mi familia y yo amamos la navidad es impresionante.

58. Mi mamá dice que Dios me dio el don de argumentar, yo digo que me dio el don de discutir.

59. La relación entre la ropa negra y yo es una historia de amor que no se puede explicar.

60. No puedo vestirme en el baño después de una ducha, no sé cómo lo hacen.

61. Siempre se me olvida que tengo un tatuaje.

62. No voy a tener hijos a menos que pueda prometerles un hogar con dos padres.

63. Uso el mismo perfume desde que tengo 15 años y no tengo intenciones de cambiarlo.

64. Mi hermano es mi mejor amigo.

65. Lidiar con ansiedad no es nada fácil.

66. Enfrento al mundo con muchos problemas de confianza.

67. Enseñaré a mis hijos mucho amor propio.

68. El sudoku es el mejor juego que existe.

69. No soy una persona religiosa pero creo en Dios indiscutiblemente.

70. Me gusta el café en todas su versiones.

71. Compré un ukelele y nunca aprendí a tocarlo.

72. No me gusta la cerveza, mi bebida alcohólica favorita es el tequila.

73. Severus Snape es mi personaje cinematográfico favorito.

74. Me encanta manejar, pero me gusta más ser copiloto y poner la música.

75. Una buena hamburguesa tiene pepinillos.

76. El contacto físico es mi lenguaje de amor favorito.

77. Amo tener una vida privada, verás algo de mi pero no mucho, soy demasiado reservada.

78. Pensar demasiado realmente apesta porque o digo lo que tengo en mente y lo arruino todo o no digo nada y dejo que me moleste por dentro.

79. No soy buena en ningún deporte.

80. Me gusta mucho tocarme, lo hago desde los 18 años cada noche antes de dormir.

82. Soy la persona más terca, desordenada, distraída y consentida que conozco.

83. No estoy hecha para el amor casual, nací para el amor que consume el alma y la obsesión.

84. Mis gustos musicales son una mezcla de personas y situaciones que han ocurrido en mi vida.

85. Amo la responsabilidad afectiva, amo que te eviten sobrepensar las cosas, amo la exclusividad, amo las muestras de afecto.

86. Creo honestamente que acercarte a Dios es lo mejor que puedes hacer por ti en esta generación.

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