Suicidio

Lo más triste es no suicidarte para no hacer sufrir a las personas que te dan ganas de hacerlo. Estoy tan jodidamente rota, quiero morirme, quiero que toda esta mierda acabe de una buena vez por todas. 

Ya no aguanto más, no puedo más, no quiero más... Maldita cobardía la mía, maldita mi estampa, mi existencia insípida, porque me empeño en respirar?

Papá...

Papá, casi nunca nos vemos ni hablamos, sólo me hablas cuando quieres recordarme la mierda de persona que soy y que jamás deseaste tener a alguien cómo yo.

Papá, ya sé que soy horrible, ya lo sé, por favor ya no me lo recuerdes, me duele mucho, me haces daño, te juro que yo sé que hay algo malo en mí y quería creer que no era mi culpa pero tú me haces ver sí, que es sólo mi culpa.

Papá, creí que tú eras una de las personas que más me debía amar y proteger pero en lugar de eso eres la que más me destruye, la que más me hace daño, que me rompe, y es mi culpa por tener algo malo en mí, así es cómo siempre me lo haces ver, mi culpa.

Papá, ¿realmente mereces que te llame papá?

A veces siento que este mundo no es para mí, ¿o que yo no soy para este mundo? No sé si haya diferencia entre ambas oraciones, pero en todo caso ambas son ciertas.

Estoy cansada de vivir. De existir. De despertar. De respirar. Estoy cansada de mi. De la gente. De sentir cada puta cosa con demasiada intensidad.

Soy de cristal.

Cristal tan delgado y delicado que si me tocas me parto. No me grites porque me hago pedazos. No me dejes porque me duele. Cristal que cuando se llena de emociones la imagen que refleja se vuelve difusa.

Quiero gritar. Quiero llorar... Pero no lo hago. Nadie escucharía.

Quiero dejar de existir, aunque no estoy segura si quiero morir. ¿Tiene sentido? Quisiera un interruptor que me deje descansar unos segundos. Que me desconecte de la vida y luego pueda volver, cómo nueva.

Y es que me duele. Me duele todo.

Y a la vez...

Ya no siento nada. Soy un frasco vacío. Soy un envase sin alma.

Y quiero dejar de existir.

- Encontrado en un diario antiguo

Me fastidia tener constantes ataques de ansiedad o de pánico, paralizarme y no saber que hacer, tener tanto miedo y sentirme tan torpe por qué se que no hay a qué temerle todo está en mi cabeza, aún así no me puedo mover, muero de hambre y no puedo salir a la tienda a comprarme algo, tengo problemas financieros y no soy capas de empezar a poner acción, estoy paralizada y me ando más por qué quiero obligarme a tomar acción y mi cuerpo no responde, me siento torpe, desesperanza , lo que provoca más ansiedad y mi cabeza grita BASTA YA NO PUEDO MAS deja de torturarme. He alejado a todos, desperdiciado años y no importa , eso me digo pero no me ayuda a calmarme por qué tengo miedo, va a pasar .. va a pasar.. solo son las 3 pm y se que va a pasar , un ataque más.

Estás son mis consecuencias, yo me provoque esto, yo debo arreglarlo, debo esperar .. entender que va a pasar, aún cuando siento que muero, aún cuando parece eterno, va a pasar y no quiero más consecuencias negativas. Debo esperar.

No tengo la menor idea

No tengo ni la mas remota idea

Para definir esté malestar

Me ahoga, me aprieta y desgana

Me siento solo

Abandonado y perdido

Ocultó y deprimido

En la esquina mas oscura de mi ser

¿Quién soy? ¿A donde voy?

¿Qué siento? ¿Con quién cuento?

Mis ojos se llenan de dolor

¿Serán inventos de mi mente? ¿Real?

Tiene un sentido todo esto...

Al mismo tiempo no tiene ninguno

Dolor de estomago y quemaduras

Imaginate cada día con lo que vivo

No quiero perder la esperanza

Me llena el desesperó

El dolor y el silenció

Mis ojos llenos de lagrimas...

Mi espíritu quebrado

Fragil

Sensible

Indiscreto.

El 1% de mi existir, en estrofas y versos.

#Cronicas de un TLP

Sad_Boy_World

Cuando tienes TLP, los momentos tranquilos realmente no existen; aprendes a vivir con ello (aunando unas cuantas pastillas que calman el dolor) y pese a no ser lo correcto, logras sacarle un poquito de provecho. Si lloras, lloras hasta cansarte y dormirte, si eres feliz, desbordas esa felicidad. Sé que los excesos son malos y destruyen, pero si llego a ellos, los usaré para amarte con todo mi ser hasta el final; te amaré con locura, aunque dentro de ésta se reflejen mis miedos y tristezas excesivas, te amaré entregándote y confiándote todo aquello que soy, importando poco que esto me destruya lentamente.

-Celys

¿Cómo se vive con TLP?

Hoy es 7 de mayo del 2023, masomenos las 8 de la noche y no se muy bien como empezar esto, desde que tengo memoria siempre se me ha hecho mucho mas fácil escribir que hablar para sacarme las cosas del pecho y la cabeza, siento que articulo mejor lo que quiero decir en lugar de que las emociones me desborden cosa que siempre sucede, no se que es discutir sin llorar, no se que es hablar temas delicados sin llorar, ni hablar de lo que me molesta sin llorar, por más estupido o pequeño que sea, siempre las lagrimas terminan saliendo y se me nubla la cabeza, dicen que este trastorno (TLP) no es como digamos la depresión, que puedes tomar pastillas que ayuden a regular las diferentes cosas que tu cerebro debería segregar para que estes feliz, lastimosamente no existe pastilla todavía para que te regule la personalidad, el TLP es un conjunto de cosas que te hicieron y tu mecanismo de defensa fue desarrollar, curioso como funciona la mente humana, en mi caso empiezo a entender que el que me “ridiculizaran” por demostrar muchas emociones, hizo que las fuera reprimiendo y a la larga las emociones sin gestionar te terminan enfermando, “ Y por eso lloras?” “No seas exagerada” “No es para tanto” son frases que he escuchado decenas de veces por parte de mi madre, jamas me he podido sentir en la tranquilidad de expresar mis emociones o sentimientos sin ser juzgada, me volví experta en llorar en la noche sin que nadie supiera, solo guardando hielos para luego ponerme en los ojos para bajar la hinchazón y evitar que me hicieran preguntas que no quiero responder, y que por no querer responderlas seguramente se enojarían conmigo por mi “mal carácter” porque aparentemente si no quiero compartir mis pensamientos con la persona que me llevo a reprimirlos en primer lugar, entonces tengo mal carácter, es absurdo si lo vemos desde la lógica pero así es vivir y crecer con una madre narcisista.

Hoy escuche un podcast, que fue lo que me trajo hasta acá a querer escribir cosas sobre esto, se llama ¿Cómo se vive con TLP? Y en una hora y nueve minutos esta chica describió mi vida entera y dijo una frase que se me quedó tatuada en la mente, a veces no sabemos como definir el trastorno limite de la personalidad, una persona que no lo sufre no lo entiende porque no siente de la misma manera que alguien con TLP y para explicarlo dijo lo siguiente: “Una persona borderline es como si no tuviera la primera capa de piel, en general todos tienen su primera capa de piel, una persona borderline no, por lo que si te cortas, te pellizcas, te lastimas, si tienes tu capa de piel, te va a doler claramente pero tienes algo que te protege, lo sientes, pero no con tanta intensidad, mientras que si no tienes la primera capa de la piel, estas en carne viva, cualquier dolor que puedas sufrir se va a multiplicar por 10 por 100 por 1000, un simple corte se puede sentir como una puñalada” así es vivir con TLP, la verdad nadie nunca lo había descrito mejor, creo que es una analogía lo suficientemente clara como para que alguien sin el trastorno lo logre entender y sea mas empático.

Yo no se muy bien el porqué o el para que hago y escribo esto, solo se que el 30 de abril vivi una situación que fue el trigger mas gigante que he sentido en la vida aunque estoy diagnosticada hace años, esto fue y es superior a mi y quiero documentar mi proceso, el como estoy como me siento como este trastorno me afecta mi vida en absolutamente todos los aspectos, quiero poderme expresar sin ser juzgada porque nadie sabe quien soy, quiero poderme sacar este nudo de la garganta que siento 24/7 mezclado con una ansiedad que me esta comiendo viva, que literalmente no duermo porque escucho mis palpitaciones que no se calman, quiero que alguien lea esto y se sienta tan acompañado como yo me sentí escuchando ese podcast, no me sentí sola, no me sentí loca, me sentí entendida. No se dejen engañar, puedo sonar muy calmada como que tengo todo bajo control, como que soy una persona muy centrada, y nada esta mas lejos de la realidad, en este momento siento que la vida se me cae a pedazos, lloro todos los días, no se gestionar el mar de emociones que tengo adentro y que no se calma con nada con pensamientos a mil por hora, solo quiero que si alguien sufre de esto y me esta leyendo, que sepas que no estas solo, de verdad, no estas loco, y si lo estas leyendo y no sufres de esto, por favor se empatizo y trata de entender, que ya es una lucha constante vivir con esto, como para también tener que cargar con un estigma de que solo somos personas dramáticas, y bueno, así empieza esto, vamos a ver como nos va.

Tener tlp hace que te levantes un día llena de amor y ganas de comerte el mundo, luego de unas horas estás echada en tu cama llorando y cuestionandote por que haces todo mal? Tener tlp hace que alejes a las personas aún cuando sabes que no quieres dejarlas, pero tienes miedo a que ellos te dejen primero y te lastimen tanto que sientas que te quieres morir. Tener tlp es una enfermedad mental así de importante como un cáncer, una diabetes, etc. Tener tlp duele, duele porque no sabes en qué momento te darán brotes de felicidad y en que momento querrás matarte por algo tan pequeño. No invalido nada de lo que siento porque aunque muchas veces digan que solo "exagero" a mi me duele en el alma. Tener tlp no sólo es decir "eres una loquita bipolar" jaja no, el tlp y la bipolaridad son enfermedades mentales diferentes. Tener tlp te aleja de la gente que amas, tener tlp no te permite tener relaciones estables por miedo a que te abandonen primero, tener tlp no es solo una "etapa" o "quieres llamar la atencion" tener tlp es un problema que necesita terapias y medicación, tener tlp hace que por más que ames a una persona la dejes ir porque crees que con todos tus cambios de humor puedes dañarla, y la vdd es que muchas veces me siento así, y por eso digo que soy yo la que amo más a los demás porque prefiero tenerte lejos sufriendo yo y extrañarte, a que tengas que ver todo el proceso. Tuve a alguien que me ayudó mucho y trato de entenderme por mucho tiempo pero no, así no funciona, si las enfermedades mentales se curaran con amor, nadie las tendría. Me gustaría mucho que alguien me diga, "ven, vamos a hacerlo juntas" pero eso no pasa, tener tlp hace que sientas todo mil veces más que la otra persona, tener tlp te lleva a tomar decisiones impulsivas sin medir las consecuencias. Tener tlp no es "pareces loca, estás riendote y ahora lloras" . Tener tlp duele porque me ha hecho alejar a muchas personas de mi vida y dañar mucho a la gente que quiero, tener tlp duele, duele tanto y más aún cuando a pesar de las terapias y medicación te sigues sintiendo igual, porque no importa cuántas pastillas tomes o a cuantas terapias asistas crees que vas mejorando y de la nada otra vez caes y te quieres morir, aún así nadie puede actuar como tu psicólogo o tu psiquiatra, pero a lo mejor tratar de ponerse en tu lugar por un momento seria suficiente, nadie tiene que cargar con sus problemas y encima tratar de lidiar con los tuyos, pero el amor es así, "en las buenas y en las malas", puede doler mucho pero tener a alguien que se la juegue por ti no es imposible y espero algún dia salir de todo esto y poder querer más bonito de lo que ya quiero.

Tengo TLP. Si pudiera definir mi forma de vida en dos palabras, estas serían: TODO o NADA.

Un día la vida es para mi una eterna fiesta, llena de risas y bromas, donde nada es tan serio ni tan importante pero al siguiente me parece más cruel de lo que de verdad es.

Por eso no te preocupes si estoy riendo a carcajadas y al instante suelto el llanto... es "normal" y pasará.

No acepto relaciones a medias, a la gente que quiera estar conmigo le pido estar "conmigo o en mi contra", a cambio doy exactamente lo mismo.

A veces dudo de que mi existencia sea real, me pregunto si mi existencia es de verdad o soy parte de un sueño o una película... de la que yo no soy la protagonista...

Soy capaz de cuidar mi salud hasta la exageración o llegar a lastimarme tanto, que te quitaré el sueño.

¿Qué quieres que sea? ¿con quién quieres estar? puedo ser lo que te de la gana: dulce o tosca; discreta como una tumba o la más chismosa que pueda existir. Precavida o bien, osada a tal punto que temerás por mi vida. Seré lo que te haga feliz... mientras quieras estar conmigo.

Una canción, una novela, una frase me hacen soñar, me transportan a "otro lugar" si no quieres que me enfurezca, no me bajes de esa nube.

De un instante al otro me puedo volver violenta y agresiva, cuando eso ocurre no entiendo razones, por favor no intentes calmarme, aléjate, porque de una manera u otra, puedo destruirte.

¿Sabes qué pregunta me hacen más frecuentemente? "¿Cómo puedes ser tan lista para unas cosas y tan tonta para otras?"

Un día me tiraría de un paracaídas, solo para que me veas, y mañana me escondería en un rincón de mi recámara, de ti y del mundo.

Puedo ser una grandísima mentirosa... o lastimarte con mi sinceridad.

Soy capaz de llorar con las películas y las noticias de la televisión... pero las tragedias de mis vecinos rara vez me producen algún efecto.

Te sorprenderá saber –porque lo sabrás- que tu puedes tener una idea acerca de mi personalidad y otras personas otra completamente distinta, aunque ambos tengan fundamento.

No tengo piedad, ni compasión y no doy tregua a mis enemigos... aunque daría la vida por quienes amo... mientras los ame.

Poseo una extraña y desarrollada facilidad de ver tus puntos débiles y también los fuertes, entonces cuídate, porque lo que digas o hagas muy probablemente algún día será usado en tu contra.

Puedo convencerte de algo, aun cuando ni yo misma esté convencida de ello.

Siempre te daré una respuesta a todo, y con una extraordinaria rapidez pienso lo que tengo que decir para lastimarte.

Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo, sin embargo mañana me puedo arrepentir.

Si un día te digo que no te quiero volver a ver no te sientas culpable, porque no lo eres también eso es frecuente.

Algo puedo asegurarte, nadie sufre más que yo. Solamente hay una cosa que no cambia, QUIERO SUPERAR ESTO.

🌸

Los días como hoy pienso: ¿Por qué sigo luchando por seguir viva? Si ya ni siquiera tengo un motivo para continuar.

Como se puede vivir? Si solo quieres morir...

odio mucho splittear por sentirme abandonada. estoy odiando a dos de mis amigos puntualmente con mucha fuerza porque siento que ya no me quieren y que me abandonaron. también que me dejaron de lado por otras personas, o que nunca me quisieron. me da tanta rabia y tanto odio hacia ellos, después hacia mí, y así voy en bucle.

cuando por fin siento que ya no cumplo los criterios diagnósticos del tlp y que mejoré auténticamente, me da una recaida y vuelvo al bucle.

no entiendo por qué soy así.

Me gustaría comenzar a compartiros la otra actividad que me hace sentir bien y que me ayuda a hacer terapia propia. Siempre he escrito, desde hace años, pero cuando estalló todo el tema del TLP hace casi cuatro meses, mi cerebro se volvió loco.

Dejé de escribir y sentí que no volvería a hacerlo. Temí no volver a ser capaz de hacerlo y era peor todavía contra más pensaba en ello.

Ahora estoy volviendo a hacerlo, poco a poco y todavía vuelven a pasar días en los que no soy capaz de hacerlo y de nuevo me vuelvo a sentir mal.

Pero tengo historias que me gustaría compartir con vosotros. Así que aquí os dejo una de mis favoritas y que podéis leer en Wattpad, aunque si así lo deseáis puedo colgarla aquí.

Mi vida con TLP

Para mi, en mi cabeza tengo un enjambre de abejas que son eso, abejas y no tienen un lugar muy amplio para vivir, cuando mantengo mi mente en armonía, ellas realizan su trabajo de manera adecuada, incluso lo hacen más rápido que otras personas, porque mi cerebro produce cierta sustancia que hace que las abejas se reproduzcan con facilidad. Pero si algo malo me pasa, es como si sacudieran mi cabeza muy muy fuerte y las abejas pensaran que las están atacando, entonces como método de autodefensa, se vuelen locas y empiezan a volar para todos lados dentro de mi cabeza, TODAS salen del panal e intentan atacarme.

Pero lo que no saben es que yo soy su dueña, entonces lo que hago es que estoy consciente que solo son abejas imaginarias en mi mente, que pican como si fueran reales si, y duelen y queman y me nublan la vista también. Es un bombardeó tan grande que ni siquiera me permite dar pasos firmes. Entonces lo que hago es tranquilizarme, respirar y hacerme consciente de que tengo que calmarme para poder calmar a ese enjambre, respiro un poco, tomo agua, me meto a bañar o hago cualquier tontería sola y eventualmente las abejas vuelven a su normalidad.

Estoy consiente que esas abejas de más siempre van a estar y que yo no decidí nacer con tantas abejas en la cabeza, pero mi deber es conocerlas y observar su comportamiento, para saber cómo calmarlas y también, cuando usar tantas abejas a mi favor.

Porque las abejas nublan, pero también resuelven.

Me pican, pero a la vez producen miel.

Trabajan con tanta rapidez, que solamente debo de aprender a conocerlas bien.

Algunos días

Algunos días no quiero hablar.

Algunos días no quiero escuchar a nadie.

Algunos días no quiero hacer nada.

Algunos días quiero estar solo, pero no sentirme solo.

Algunos días quiero creer que el mundo está a mi favor.

Algunos días no quiero más que escuchar música.

Algunos días quiero escapar dentro de las historias de mis libros.

Algunos días quiero dejar de suponer que todos me caen bien.

Algunos días quiero ser completamente yo... Tengo cambios emocionales constantes, momentos de ira inoportunos que me esfuerzo por manejar, no escuchar opiniones ignorantes, suelo auto sabotearme por comprobar lo que a veces no es real, soy muy drástico en mi pensar, actuar y mis sueños, puedo sentir un fuerte vació emocional, no es sencillo para mi manejar la frustración, insisto en estar solo, me alejo antes de que me abandonen para no sufrir tanto y sí las emociones me duelen y me cansan... Me esfuerzo, pero también me canso tratando de hacer lo mejor que puedo.

#Cronicas de un TLP

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