Mi cuerpo empieza a reflejar la tristeza de mi alma.

Me cuestiona mucho ¿Qué hace que una persona se quede? ¿Qué hace que nosotros nos quedemos? Realmente podrías ser una persona que lo tiene TODO pero igual eso no va a evitar que la gente se vaya de tu vida.

"Vicisitudes y acontecimientos durante la evaluación del proyecto de sustentabilidad"

Me siento muy insuficiente para todo, para todos. Es muy difícil para mí poder sentir que puedo, que soy capaz, que valgo la pena, que no soy prescindible. Es muy difícil para mí sentir que alguien se quedará a mi lado.

Harvester Of Sorrow.

….. 2022

No se como comenzar a escribir lo que siento en este momento,lo que si sé es que no quiero perderte, tu cambiaste mi vida por completo, me hiciste ver el mundo de una manera distinta, es algo que nunca podré expresar con simples palabras, es un sentimiento que no tiene nombre, ni descripción, sólo se que eres maravilloso y especial para mi. Me hiciste ser mejor personas cada día, cuando despierto lo único que pensaba era en ti, todo el día me pasaba pensando en cómo estás, si estás bien , si comiste o en qué estarás haciendo, sé que no soy la mejor persona que hayas podido conocer, y se qué hay mejores que yo, pero quiero que sepas que yo siempre te estaré apoyando en cada momento, aún cuando sientas que estás mal, siempre me quedaría a tu lado, daría todo de mí para que tengas lo mejor.Perdóname, sé que no soy la persona perfecta. Perdóname por insistir en algo que me has dicho en todos los idiomas que no puede ser. Perdóname por amarte tanto y querer darte lo mejor de mi. Perdóname por todas las veces en las cuales me enojé por estupideces, por las veces en las que canalicé mi estrés en ti y minimicé tus sentimientos. Perdóname por haberte hecho sentir insuficiente aunque sea una vez, nadie merece sentirse así cuando lo intentaba constantemente. Perdóname por lo errores cometidos, soy un ser humano pero asumo los errores que cometí. Siempre perdí el orgullo aunque a veces no fuera mi culpa pero quería que estuviéramos bien. Perdóname por hacerte mi prioridad y sentirme orgullosa de haberte tenido a mi lado. Perdóname por insistir, por luchar y por hacer todo lo humanamente posible para que funcionáramos. Perdóname pero no puedo dejar ir así como así a alguien a quien amo, perdóname por amarte tanto.Sinceramente, aún me quedan cosas que contarte, aún me quedan recuerdos de nosotros que conversar, aún anhelo despertar todos los días junto a ti.✨

Mi inseguridad era tan grande , que no me permitía sentir que alguien podía amarme, era sentir que tú eras demasiado para mi y a pesar que me digieras que me querías y lo demostraras yo no creía ser suficiente, era un poco constante decirte o preguntarte que si en verdad me amabas.

Mi mayor problema fue no poder expresarme bien, y cuando lo hacia ,lo decía de mala manera, y siempre explosiva, paso el tiempo y se genero una discusión, te acuerdas el día que subiste a mi casa cuando te dije que quizás lo mejor era terminar o darte a entender eso y dijiste que “No voy a dejar a la persona que amo, a la persona que me devolvio la felicidad, a la que me saco un sonrisa luego de tanto tiempo apagado”aun nos queremos? , yo te quiero demasiado, y yo se que podría mejorar y estar bien, se que encontré una forma en como dejar mis inseguridades, y se que si tu te quedarías esta ves todo seria mejor, porque te amo, porque te amo como nunca amare a nadie, porque marcaste mucho en mi vida, en mi corazón , en mi alma, una parte mía se ira contigo, una parte tuya se quedara conmigo, a ti extraño demasiado, extraño tus mensajes,tus problemas y tus acciones de amor, tus locuras,tus risas, todo lo que me diste, todo eso que yo también di, la forma tan apasionada con la que actúe contigo, me hace siempre pensar en que no quiera perderte, me hace dar cuenta que no me importa si existen mejores personas , yo solo te qiero a ti…

No se como decírtelo se como hablar contigo aunque me cueste, pero no se como volverte a convencer a volver a intentarlo, mmm…. o quizás ya tomaste una decisión y no quieras volver de forma definitiva, porque no fue malo, fue muy bonito lo nuestro, fue hermoso ,simplemente amarlo, nunca hubo una infidelidad, nunca hubo pleitos innecesarios celos ni nada malo, tan solo mis inseguridades que nunca supe como controlarlo .📉

Quiero que sepas que te adoro con todo mi corazón, el amor que siento por ti es tan grande que no cabe en mí, te aseguro que es un amor puro y sincero, siempre serás un momento de mi vida al que buscaré regresar y revivir. Sin ti, no sería quien soy hoy, hemos crecido, madurado y aprendido mucho en esos meses . Y nunca jamás cambiaría todo eso que hemos vivido por nada del mundo. Nada vale más que el amor que me tuviste y el que yo te tengo, aunque tu quizás piensas distinto. Pero para mí, tu eras mi todo, la persona que más amo en este planeta. Estoy muy orgullosa de ti, de cada uno de tus logros, grandes y pequeños. Cuando algo te gusta, nadie tiene tu dedicación, tu esfuerzo, tu determinación. Dicen qué no tienes que ser el mejor en algo para triunfar pero déjame decirte que para mí, tú eres el mejor en cada cosa qué haces y te digo por qué? porque dejas una huella a donde quiera que vayas. Yo estoy segura de que en algunos años estaré celebrando tus logros, a lo mejor no contigo pero te aseguro que lo celebraré tanto, que estés donde estés, vas a sentir mi emoción. Eres mi mundo entero, gracias por darme tantos recuerdos que se quedan conmigo para siempre, gracias por escucharme hablar por horas de cualquier cosa, gracias por estar ahí para mí y no dejarme sola ni un minuto, gracias por tus consejos, consuelos y abrazos. Siempre te tendré presente, no hay palabras para explicarte lo agradecida que me siento contigo. Te amo y vales oro, gracias por tanta felicidad y por darme la oportunidad de pasar tanto tiempo contigo… tal vez en otra vida, seamos para siempre.Siempre estuvo la frialdad en mi en unos que otros casos … pero tú nunca te diste cuenta veces por ti dejaba de ser así para ser una niña cariñosa y melosa… hoy que te vas por que no creo q me respondas o cambias de opinión ya todo quedará en ti . Te agradezco, y no con un simple gracias, te agradezco con un abrazo, te agradezco con un té quiero, te agradezco con los recuerdos que tuvimos… recuerdos que para mi son importantes. Te agradezco con la sencillez con la que me conociste… te agradezco porque me enseñaste, me entregaste conocimiento, me entregaste saber… me entregaste un granito de arena para yo ser una mejor persona. Para ser esa futura persona que quiero lograr ser, esto no es un adiós así namas… es un hasta pronto, porque sé que pronto te veré brillar pequeña estrellita del cielo, sabes que te admiro y que día a día siento orgullo porque te levantas de tu cama, sigues tu camino, avanzas y creces… tanto que espero ser un poco similar a ti. Son cosas que jamás tuve la oportunidad de expresar por el miedo a asustarte y que te fueras, porque eres de las pocas personas que yo digo: “me gustaría que se quedara” pero yo no puedo obligarte… tampoco quiero obligarte a quedarte… estas palabras que escribo hoy y aquí son para decirte que vayas por el camino que vayas yo te apoyo y te acompaño. Y como dije antes no es un adiós cortante de jamás volver a vernos, es un hasta pronto, es un hasta que quieras volver a saber de mi, es un hasta que te vayas en busca de tus sueños y metas Te quiero ❤️ ; y te agradezco por todo lo vivido, por todo lo entregado… por el cariño que me tienes, por cuando me sentía mal llamarme y estar ahí para mi… Me acuerdo que tiempo atrás me dijiste que quizás no te merecía … porque no qerias dañarme. Pero créeme que tú no me dañaste; tú me enseñaste, tú me educaste, tú me hiciste crecer… pero quiero decirte algo, no tengas miedo a querer, ni mucho menos a que te quieran siempre todos dañamos a gente consiente o inconsciente pero siempre dañamos…

Me enseñaste que el amor, el cariño, es de mil maneras… tu tenías una forma totalmente contraria a mi, me di cuenta que tú lo expresabas con el tiempo que le dedicas a las personas, con muestras de afectos no tan directas. Pero igual quieres a la gente, igual le agarras cariño… y créeme que yo a ti, te quiero 💕, aunque a veces no te lo dijera…

Me acuerdo cuando me dijiste que querías que te dijiera algo que saliera de mi, tu estabas entre dormido… quizás ni te acuerdas, pero yo si… porque ese día me moría de ganas de decirte “gracias por estar en mi vida y que te quería; que en tan poco tiempo te volviste alguien súper importante en mi vida y casi indispensable” no lo hice… y te conté una historia mía y bueno con la cual te dormiste, porque según tú… te daba paz.

Ya otra noche, en la cual me sentía mal… te conté un poco y seguí hablando y hablando… hasta que me acorde que mi voz te relajaba, yo dije tu nombre unas cinco veces y claramente ya te habías dormido. Aproveche de decirte “te quiero y gracias por preocuparte cuando estaba mal, que yo esperaba hacer algo por ti para sacarte más risas… porque tenías una sonrisa muy linda”. Aún me acuerdo cuando la vi, más bien cuando te reíste… pero volviste a tu seriedad casi automáticamente… quien diría que me acordaría de aquellas cosas… cuando te vi sonreír, dije “este chico debería sonreír más al mundo y lo hice el tiempo que estuve contigo , se que mis actitudes te hicieron dudar quizás de lo mucho que te quiero ,pero créeme que mi amor por ti fue algo muy sincero y nada todo lo que no pude expresarlo en texto te lo dije en ese cuaderno sin contar la ultma hoja

Te deseo una feliz navidad y un próspero año nuevo espero que lo andes pasando súper lindo y si no es así llámame o bueno pases donde la pases y con quien la pases espero que te diviertas y la pases muy lindo ..

Te deseo un “te echo de menos”, te deseo abrazos de los que durán 

toda la vida cuando cierras los ojos.

Te deseo viajes y nuevos recuerdos.

Te deseo huracanes de emociones, que te hagan sentir.

Te deseo eso y mucho más por que se que te lo mereces .🌎

- y no,no te obligo a ser parte de esto a volver conmigo o amarme ,pero te hago saber que quiero contigo ,te dejo en claro que quiero intentarlo de nuevo para que no hayan malos entendidos sobre mis deseos o mis estúpidas esperanzas. Puedes aceptarme tanto cómo puedes rechazarme,y lo aceptaré, te prometo que lo haré.

Ya ahora si no te hostigo y si te llego a enviar 🤧 espero q lo valores

Hablemos del amor…

El amor es un lindo sentimiento qué cuando es correspondido es como estar en el cielo, es estar en tú lugar seguro. Todos conocemos esa versión de el amor, ¿Verdad?

Todos hablan de lo grandioso y majestuoso qué es, pero porque nadie habla de lo difícil qué puede llegar a ser, cómo el amor muchas veces te apaga, en como te sientes una mierda e insuficiente, en cómo te apegas emocionalmente a esa persona y aunque quieras terminar esa relación qué es bastante tóxica no le pones un fin porque “Sientes demasiado amor” amar aveces duele y si es amor porque hay bastante versiones de el amor solo debemos buscar el correcto para nosotros.

Amar también duele cuando no eres correspondido porque si, no todos vamos a tener la suerte de ser amados por quien amamos y aveces nos cuesta entender.

Amar también duele cuando te encuentras en esas “altas y bajas de la relación” aquí también suele ser por sentir bastante amor y no saber distribuirlo o demostrarlo.

Amar también duele cuando cada quien ama a su manera, cuando amas de más y lo demuestras y esperas ese mismo amor de vuelta, no todos son tan abiertos en esto a causa de tantos traumas adquiridos por amar de más.

Otros sufren por amor, cuando los amores de sus vidas le han sido arrebatados.

Muchos estamos muy rotos y otros muy sanos, a cada quién le ha tocado una vida distinta, un amor diferente, una experiencia qué marcará su vida para siempre; muchas veces para mal, otras para bien.

DDB

No me duele... No, ya no me duele nada... Lo más que puedo sentir es una ligera cosquilla en el pecho y una muy insignificante punzada en la garganta, algo nimio e insuficiente, algo que no alcanza para hacerme sentir vivo ni para devolverme la esperanza.

It doesn't hurt... No, nothing hurts anymore... The most I can feel is a slight tickle in my chest and a very insignificant twinge in my throat, something insignificant and insufficient, something that is not enough to make me feel alive or to give me back hope.

Siempre serás insuficiente en los ojos equivocados siempre serás juzgado por lo que haces y por lo que no pudiste hacer.

Siempre se fijarán en los errores que cometiste muy pocos aplaudirán y elogiaran tus logros.

Y la realidad es que siempre serás tú contra el mundo.

Stelle | 27 ago 2020

¿Qué le dirias a tu yo de 10 años?

Deja de compararte, tu eres única, extrovertida, una niña muy aplicada y que solo desea ser feliz; se que la vida te puso en una situación de conformación, pero ya veras que con el pasar del tiempo eso cambiara; sigue dibujando, sigue aprendiendo, sigue siendo creativa e inventando nuevas cosas, no dejes que los demás te hagan sentir insuficiente, eres fuerte a pesar de ser pequeña ...

| Sea & Sun

Desde siempre sintiéndome insuficiente, poco bonita y mucho menos interesante. Desde niña pensando en que : “si fuera más linda ” ... “si fuera más inteligente” ...”si fuera interesante como esas a las que las personas voltean a ver cuando pasan”... “Si luciera como tal o si fuera como tal todo sería diferente” ...

Y No como yo que vivo la vida para sobrevivir, que ando la cabeza en las nubes de los sueños rotos , que camino sola por las calles mientras hablo conmigo misma, no como yo que tengo el corazón hecho trizas, no como yo que soy introvertida y me asustan las personas, el decir o el hacer. No como yo que solo en mi soledad me siento bien conmigo misma , y soy quien soy sin miedos , ni inseguridades... Tengo claro que a nadie le llama la atención una chica como yo a quien la vida le ha sido tan injustamente difícil y que está herida y dañada, se muy bien que por esa razón todos se terminan alejando de mi vida.

Un Vacío

Está bien sentirme asi?, la verdad ni yo se como explicarlo, pero lo intentare.

Cuando hablo de sentirme así, hablo de sentir un vacío en el pecho, ese que hace cuestionarte si tiene sentido vivir y sé que es muy duro decirlo así directamente, pero es la realidad que vivo...

Es duro el tener que sentir eso y no saber cómo lidiar con tanto. Y me refiero a los sentimientos, emociones, y mucho más porque es una tortura el tener que levantarte cada mañana y sentir que es lo mismo de siempre; sintiéndome atrapada en un deja vu cada día, pero ese no es el único factor también está el sentir que no haz avanzado en tu vida así como lo han hecho los demás y éste ha sido un factor en el cual me ha afectado tanto porque todo el tiempo me han comparado con el resto de una manera muy subliminal, sin decirlo directamente y he vivido con eso durante toda mi vida. Dile cosas así a alguien que siente que su vida no tiene sentido, lo único que haces es: enviarla derechito al abismo del fracaso. Así que aún sigo buscando maneras para llenar ése espacio vacío el cual me hace sentir sin vida, insuficiente, apagada, y mucho más aquí dentro...

|Sea & Sun

Siento que contigo no me sale nada bien, que tanto esfuerzo es para nada, que soy un inútil sin remedio, que nunca te voy a hacer feliz.

A veces pienso que soy mucho, otras veces que soy muy insuficiente.

AVATAR LIVE ACTION DE NETFLIX.

Este es mi primer post dedicado a una crítica sobre una amada franquicia. En este caso, se trata de Avatar, el último maestro aire.

Antes de entrar en terreno de spoilers, hay algo que me ha quedado más que claro, luego de ver el episodio 1:

YA NO ME QUEJARÉ DE LA AUSENCIA DE MI AMADO VIEJO YAOI, JEONG JEONG PORQUE NO QUIERO SU PRESENCIA EN ESTA ADAPTACIÓN.

Ya no…💔

Ahora sí, spoilers.

LO BUENO:

El sountrack emulando el original.

La estética de los vestuarios y escenarios.

Las coreografías en las peleas.

La interpretación del tío Iroh.

LO MALO: (Prepárense un té de jazmín porque es largo)

Si bien halagué la estética de los escenarios y vestuario fue a medias. Los fondos parecen irreales de tanto detalle y los vestuarios limpios padecen el mismo irrealisno.

Los personajes se sienten rígidos y por ende son aburridos. Hablan para soltar la trama y hacerla avanzar.

Algunos cambios en las personalidades y relaciones afectarán la trama a largo plazo, como la conexión de Anng y Katara.

La ausencia de personajes clave, como Jeong Jeong (sí, dije que no hablaría de él pero, solo lee mi descargo), hace que la trama se sienta con prisa por llegar al clímax.

Esta prisa, se siente desde el momento que te mostraron quien era Sozin y esa intro con un don nadie del reino tierra se sintió frustrante cuando sabes que, por falta de tiempo… eliminaron a Jeong Jeong (me duele, me quema!)

También la prisa se siente, inclusive antes de ser estrenada la serie con la revelación de Azula y Ozai, haciendo que se pierda el factor sorpresa (piensen que esto no era solo para fans, sino para gente que nunca vio la serie animada)

Te repiten varias veces que Anng es el Avatar y bla bla y cansa.

La trama se siente digerida y que irá del punto A al punto B.

Sokka es insoportable y Katara es insulsa. La interpretación de Sokka es la de un tipo pesado y plano (era más que machismo y humor pero su escritura e interpretación no me hacen quererlo). La interpretacion de Katara está reducida a una segundona con matices de deprimida. Y ninguno hace gestos, dios. Los detesto!

La cicatriz de Zuko me da mucha risa. Se supone que es la marca horrible que lleva por la osadía de hablar en una reunión de guerra. Ni siquiera le quitaron la ceja!

El CGI es de play 3 y no me gusta como se ve en los aimales.

CONCLUSIÓN:

En conclusión, es una adaptación que te muestra a grandes rasgos el lore de Avatar pero que se queda en lo superficial. No veo que se arriesguen en darles más profundidad y crecimiento a los personajes y salvo algun rasgo como lo que pasa Aang con el genocidio que sin la conexión de Katara pierde brillo. ¿Es emocionante y mejor que la de la película? Sí, pero sigue siendo insuficiente. Estas impresiones no creo que cambien con el resto de show porque no he logrado conectar con nadie cuando recuerdo que sí me pasó con la serie original. Todos me caían muy bien y los llegué a querer (en especial a Zuko, Toph y, ahora que de grande volví a ver la serie por enésima vez, a Jeong Jeong)

Si llegaste hasta aquí, gracias por leer.

Me siento muy insuficiente para absolutamente todo.

Me siento muy inútil, siento que no avanzo

y que no he logrado nada importante a mi edad.

Siento que estoy perdiéndome

y no podré salir de mi propia

insuficiencia.

Siento caminar y, sin embargo, no avanzo.

Las permutas del tiempo me siguen amedrentando,

me siento en un enorme vacío del que aún no me he levantado,

siento que el tiempo es mi enemigo y poco a poco

me hace perder el encanto.

Harvester Of Sorrow & Efímera Lunar Intemporal.

Querido padre,

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que pasamos un día juntos como padre e hija, creo que ya olvidé como se siente. Todos los días suelo recordarte y trato de comprender por qué fuiste como fuiste con nosotros, en especial conmigo. He tratado de eliminar cualquier rastro de ti, pero es imposible, siempre estás presente en mi mente y corazón. Quizás deseando con muchas fuerzas que la vida no hubiera sido como fue, pero los hubiera no existen y el tiempo avanza muy rápido.

Pensé mucho en escribir esto, al parecer años, pero es que ni siquiera sabía cómo empezar. Pues siempre has sido frío y parece que nada en el mundo te importa más que tú mismo. Sin embargo, te echo tanto de menos que es muy insoportable para mí y terminé escribiéndote. Hace unos días me puse ver pensar y siento celos de las chicas y personas que conozco, ellos tienen un papá que se preocupa, todos los días les hablan para preguntarles cómo están y les dicen lo mucho que les aman. Quizás estoy hablando desde mis necesidades de niña y adolescente, pero la vida ha sido muy dura para mí y no tengo un apoyo emocional por ninguna parte y yo te necesito a ti. No tengo el apoyo de mi madre, pues ya sabes cómo es, así como ella sabe quién eres tú.

En mis ratos de soledad recuerdo nuestro tiempo juntos, hasta que decidiste marcharte y no te juzgo, ahora puedo entenderte un poco más, pero lo que no entiendo es que te olvidaras de mí. Que me abandonaras a la deriva esperando no sé qué, y quizás eso también me ha hecho sentirme insuficiente ante todo y para todo. Porque tal vez no fui suficiente para que te quedaras conmigo y lucharas por quedarte al menos en mi vida. Pa, te extraño y no sabes lo mucho que te admiro y te amo. Me he tomado años para entender el por qué de muchas cosas, entender a ti, a mi madre y el por qué fueron tan duros conmigo y poco amorosos.

Siempre quise hacerte sentir orgulloso, ser la mejor en todo tal como me lo exigíste y mira que lo soy, pero mi alma está vacía y me siento sola y desprotegida en un mundo horrible y despiadado. Nunca pude hablar de parejas contigo, pero me ha ido mal, ahora estoy con alguien y es un buen chico, sin embargo, nada es perfecto y siempre hay problemas por una u otras razones y es donde quizás yo te he necesitado. La vida no ha sido dulce contigo tampoco, sé que no puedo decir que no me diste amor, me lo diste a tu manera y por eso siempre recuerdo las cosas buenas que pasamos juntos. Solo que cuando te marchaste quedé sola a la deriva y las peleas con mi madre iban en aumento. Aprendí con el tiempo que no siempre es ser rectos, sino aprender a reconocernos y validarnos unos a otros. No he soltado el arte de dibujar, es lo único que me queda de ti y con lo que puedo sentir que sigues junto a mí. Siento que ahora te necesito más que nunca, pero quizás ya sea tarde. No puedo pedirte perdón, ni pedirte que me pidas perdón a mí, pues, quizás ahora sea fuera de lugar. Gracias por el tiempo que pasamos juntos, aunque siempre estabas enojado, cuando querías que yo fuera feliz lo hiciste bien y me pusiste en primer lugar siempre cuando alguien fue injusto conmigo. Desearía muchísimo tenerte conmigo y que me escucharas cada cosa que tengo ahora por preguntar y contarte de mi carrera, de mi vida y de mis sueños.

En lo profundo de mí hay una niña en un rincón de aquella casa blanca con verde, aquel hogar que nos vio crecer como familia y conoce nuestras almas y ella llora con desconsuelo preguntándose cómo todo empezó a desvanecerse y nos fuimos yendo uno a uno de aquel lugar al que quisiste volver con otra familia, no te juzgo yo también he querido hacer eso muchas veces, sin embargo, es imposible edificar una nueva vida cuando no puedes olvidar la anterior.

Con amor,

Black Star.