#me dije si esa mujer fuera para mi | Explore Tumblr Posts and Blogs

pseudoafrodita · 10 months

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Te amo. Las palabras que no te podía decir de frente y cuando te las dije y me respondiste que me amabas también, quise decírtelas tantas veces pero tenía tanto miedo de arruinarlo que me las callé.

Desde el primer momento en el que senti tus labios cerca de mi supe que serías mi verdadero amor, nunca conocí a alguien que me hiciera sentir tantas cosas como tú.

Al pasar los dias te convertiste en alguien tan importante para mí como nunca imaginé.

Me hubiera gustado mucho conocerte en mis mejores momentos, así no hubieras tenido que ver lo peor de mi. Me hubiera gustado que conocieras a esa mujer llena de vida con sueños y metas. Esto que soy ahora no es ni la mitad de lo que solía ser. Cambie. Las circunstancias me hicieron cambiar. El dolor me hizo cambiar. Y por las noches era completamente débil.

Siempre supiste lo que sentía por ti y te aseguraste de repetirme que me amabas también.

Nunca dejaste de tratarme como si fuera tu novia cuando estábamos solos o de repetirme que me querías.

Tu no fuiste una historia breve, yo te pensé mucho antes de que tu me correspondieras, siempre has sido importante para mi, nunca sabrás cuánto porque eso ya no se puede medir. Sólo se siente.

Nunca traté de alejarme de ti, ni de olvidarte. Le pedí al universo que pudiera seguir sin ti, pero aún no puedo. He aceptado que siempre te voy a amar, que siempre me vas a importar y que ahí estaré para responder tus llamadas en la madrugada con la esperanza de que un día quieras hablar conmigo.

A menudo entras y sales de mi vida, y cada vez que lo haces me conviertes en la mujer más afortunada y más triste. Cada vez más me imaginaba un futuro juntos y cada vez más también deseaba escuchar que me amas.

Para mí, eres el hombre que me ha dado las mejores lecciones de la vida, que me ha hecho saber quien hoy soy, el que me ha enseñado a amar y a preocuparme por alguien más que no soy yo.

Ya no tendrás que preocuparte más, ya no tendrás que pensar en mi, ya estaré lejos, sin darte más dolores de cabeza.

Eres el amor de mi vida, aunque sepa que nunca seré la mujer de la tuya.

Eres el hombre del que les hablaré a mis futuras hijas, eres el hombre por el que rechazo a cada chico que me invita a salir. Eres el hombre que desearía no haber conocido pero que agradezco haya aparecido en mi vida.

Eres el hombre que me hace odiarme a mí misma por querer estar siempre para ti cada que me necesitas. Lo que me diste, el amor, cariño y todo, nadie podrá quitarmelo. Tu ternura y amistad lo son todo para mi, que todavía puedo sentir tus caricias en mi piel. Todavía puedo sentirme feliz mientras te sigo viendo en mis pensamientos.

Espero que todo esto nunca me abandone.

Te convertiste en mi mejor amigo, alguien en el que podía confiar siempre, quien me tomó las llamadas en medio de la tristeza para escuchar mis problemas.

Hoy sé que amaras a alguien más, y es duro para mi saber que estarás feliz con ella, pero en el fondo deseo que hayas encontrado la felicidad en tu vida y que puedas experimentar el amor que yo siento por ti.

Hoy sé que eres la mejor persona que paso por mi vida, tienes un gran corazón. Eres inteligente, amoroso, protector y el hombre que siempre supe que serías.

Quiero darte las gracias por todo lo que hiciste por mí, por estar ahí, por sentir que me amabas cuando nadie más lo hizo. Por ser mi amigo cuando más lo necesité.

Gracias por recordarme quién soy, por todo. Ojalá supieras lo mucho que significas para mí y lo especial que siempre serás.

Siempre estaré ahí para ti, porque, después de todo, eres el hombre que tiene mi corazón desde el principio.

Gracias por tus labios, por tus manos, tus ojos y tu piel, gracias por tus sonrisas, tus palabras y tus mensajes para mi. Gracias por tus consejos, tu apoyo incondicional y tu inmenso amor.

Te digo adiós ahora y espero que un día como hoy me recuerdes.

Siempre estarás en mi corazón donde sea que este. Te amaré en la eternidad.

#te amo #amor #lo siento #te extraño #vuelve #enamorada #enamoradx #quotes #querido tu #te quiero #perdón #frases

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3amdistress · 5 months

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no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.

#quiero estar con el mas q nada en el mundo #no me quiero contentar de lo basico #pero si el no quiere no lo puedo forzar #yo se lo que valgo y lo que se pierde #esta vez ya no le deseare ser feliz si me deja #espero q vuelva pq en el fondo lo esperare #por el lo haria todo por mas feo que sea #pero por mi misma me bajo hasta la luna #nadie me amara mejor de lo q yo me amo #tristemente el es el unico q podria hacerlo #sin el mi corazon estara solo eternamente #ojala dios me cuide y no me abandone asi #soy muy injusta pero no quiero perderme #por favor ama a esta lamentable servidora #guiame para no destrozar mi cuerpo y alma #quiero estar saludable y con ganas de vivir #perdona a esta pecadora q no sabe su lugar #siento mucho no poder ser una santa virgen

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softaikiria · 20 days

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Querido nadie:

Hoy quise poner en palabras lo que siento por vos, me senté largo rato frente la mesa del comedor, luego me moví frente al ventanal por donde entra el viento frío despabilador y luego sobre la cama. Suspiré, no hay nada. Mi madre me miró a los ojos y musito un pequeño “pasará mil veces” entonces hice un pequeño puchero de niña y lloré luego de suspirar pesadamente. No me quiere, y las lágrimas inundaron mi cara demacrada, no me quiere. Abracé a mi madre y temblé por sentirme insuficiente, usada, poco querida y comparándome mil veces con aquella chica ¿qué tiene ella que yo no?

Siempre que te veo el resto de la semana deliro entre el pensamiento ansioso de un probable “fue la última vez”: el último beso, el último abrazo. Colgada a tu cuello, te digo que quiero probar tus labios mil veces, nunca me sacio, es la verdad. Podría estar prendida de tu boca toda la vida. De tu nariz tocando la mía, de decirte que me muero por tus abrazos, que necesito que te quedes a mi lado, que me tomes un poco más de las manos. Que me digas que soy hermosa, que acaricies mi cara con tu mano áspera. Podría haberte dicho la última vez que quiero que me uses de perfume cada mañana mientras fumes tu primer cigarrillo, que me tomes como al primer rayo de sol que se cuela entre la persiana. Podría decirte que muero porque me sientas alrededor tuyo todo el día como el viento.

Creí que podía confiar en vos, pero mirándome a los ojos con timidez confesaste no poder amar ¡qué absurdo! Todo el mundo ama alguna vez. Entonces pensé en la estúpida osadía de las mujeres de creer “puedo cambiarlo”. Un día sin más empezaste a ignorarme. Sufriré tus penas en los brazos de otro hombre cuando mi imagen sea la de una mujer a punto de salir de la melancolía. No, esa imagen se me ha sido otorgada desde el primer día.—A veces pienso en si podré ser amada alguna vez, en sí alguien podría pensar que sin mí se acaba la vida. Yo, ahora mismo en la tarde del otoño, siento poder llegar a morir de tanto extrañarte. En tus brazos me sentí querida por primera vez, al menos por un segundo, pero la realidad más triste de mi vida es que jamás he sido realmente bien tratada por un hombre. No han sabido amarme, solo me han deseado de a ratos. Me pregunto si podrías tener la implícita desdicha de quererme un poquito un día entero y no poseer mi cuerpo en mitad de la noche. ¿Necesito entregarte mi intimidad para que puedas atesorarme y quedarte a mi lado? Deseosa de romper en llanto y extirparme el corazón, un grito atorado, lágrimas sin salir que un ahogo provocan a mi débil corazón. Quiéreme, digo en un susurro, ¿podrías quererme un rato, por favor? No sé quién ocupa tus pensamientos ahora mismo, pero, esa persona, amor, ¿ha notado el lunar en tu pupila? Las diminutas estrellas en tus orejas, tu manera extraña de actuar al excitarte. No me importa si me llevas a un rincón o si me tocas sin pudor ante los ojos de cristo, contigo me siento otra, una parte de mi hecha mujer.

Sí, he dicho varias veces que puedo sola y no me interesa tu desinterés, pero la realidad es que todos los días espero por un llamado tuyo a mi puerta repleta de ilusiones. Qué sentido tiene seguir engañándome a mí misma, basta con verme a los ojos y notar que es una total mentira. Dije que no me importa, entonces empecé a refugiarme en nadie y contar mis penas en forma de prosa. Hoy vos sos partes de mis letras desparramadas como las hojas que caen hoy fuera, secas, con colores cálidos y quemados como tu cabello. Maldito sea el destino que no puede unirnos. Sufrí tantas veces un corazón roto que empecé a creer que sentir tanto todo era más bien una carga antes que algo hermoso, pero ahora, ahora comprendo que prefiero la pesadez que habita en mi alma ahora antes que tenerlo completamente entumecido, casi muerto, sin sentido.

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kev-n-ube · 7 months

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Sophie

Hoy ando pensando cosas sobre el amor y desamor, sobre lo trascendental que es lo mutuo y lo difícil que podría ser hallarlo... Pensé también en las pocas personas que ame y "me amaron", lo pongo entre comillas porque lo irónico es que amar es estar en las buenas y malas, pero por lo general a la mayoría solo les gusta los momentos felices, infravalorado los momentos difíciles y el valor único y genuino que va fortaleciendo una relación cuando atraviesan un momento trágico, un obstáculo. Y bueno, puse entre comillas también "que me amaron" porque veo a mi costado y no hay nadie, aunque la tengo a ella, a Sophie, y por alguna razón siento que si ella fuera una persona, una chica, estaría enamorada de mi, aunque en su versión actual, gatuna, quizá también estaría enamorada de mi, y lo digo porque hay muchas evidencias, aunque probablemente las este confundiendo, pero lo que si no puedo confundír es que si la amo.

Y bueno, un dato curioso es que la primera vez que conocí a Sophie fue cuando la adopté, estaba con sus hermanos, todos durmiendo a excepción de ella, la persona encargada me dijo que escogiera a quien yo quería, me dije, todos andan durmiendo, quizá ellos no me esperan, quizá no sea para ellos, todo lo contrario a Sophie, que al verla despierta pensé que ella estaba destinada para mi y yo para ella, porque me esperaba con sus garras abiertas para escogerla a ella si o si. Y fue así.

-Una de las razones que se que quizá ella esté enamorada de mi, es que desde pequeña estuvimos juntos, mientras hacía el piso de la casa ella me acompañaba, al dormir se subía a mi pecho, me empezaba a amasar, luego iba a mi cuello y me empezaba a dar besos tipo chupones a mi mentón, como si estuviera tomando leche, y ronroneaba horrible(bastante).

-Cuando la dejaba en el tercer piso y yo bajaba al primero, ella lloraba, y me miraba a la distancia, maullaba bastante, incluso mi mamá y mis hermanos me decian que mi gata estaba loca, que estaba enamorada de mi, que era una tóxica, etc. Incluso una vez se lanzó del tercer piso para estar conmigo 😅 fue ahí que tuve que hacer algo al respecto, me empecé a alejar un poco de ella, porque la estaba haciendo muy dependiente de mi y porque no quería que volviera a hacerse daño, ya que sangro poquito de su nariz cuando cayó.

- Ahora todo está como que un poco más equilibrado. Ya no llora como lo hacía antes, se toma su tiempo con mi familia. Pero cuando aparezco siempre me recibe, está conmigo cuando como, cuando hago algo ella está ahí, me obedece cuando le digo que suba o baje, cosa que con mi familia no lo hace.

Y dentro de todo esto pienso que si ella fuera una persona, una mujer, quizá si estaría enamorada de mi, y seguramente sería mutuo, aunque probablemente ella me quiere porque soy su proveedor de alimento, y si es así es una gata interesada que no me quiere nada xd jajsjs bromaaa.

La cuestión es que si siento mucho amor de ella y jamás había sentido un amor así, porque yo era más de perros y lo sigo siendo, pero esa gatita me robo el corazón y siento que con ella tan solo no estoy.

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tengomilpalabrasparati · 4 months

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NO existe un amor que NO puedas superar

Mi ex pareja jugó a perderme fallándome con alguien más, justo cuando nuestro bebé acababa de nacer. Recuerdo que la primera noche que no llegó, nuestro bebito tenía a penas una semana de nacido, por lo que yo estaba en un momento sumamente vulnerable de mi vida.

Todas las mujeres damos a luz con la expectativa de criar a nuestros hijos junto a su papá y formar una familia. Yo ya había salido de un matrimonio de 14 años, en el cuál me habían sido infiel, por lo que renunciar a mi actual relación era doloroso y era ver ese sueño de una familia ideal destruirse ante mí nuevamente.

Por mucho tiempo viví con la esperanza de que él cambiaría y sería un mejor hombre. Recuerdo que le dí muchísimas oportunidades en medio del proceso.

Todo aparentaba estar bien durante un tiempo, pero eventualmente descubrí que me seguía fallando, en ese momento mi bebito tenía 4 meses y yo estaba desempleada porque estaba cuidando de mi bebé.

Recuerdo llorar y pedir las fuerzas necesarias para salir de esa relación y así lo hice... La última vez que él llegó, no abrí la puerta. Durante más de una hora él estuvo llorando (literalmente) y diciéndome: "Eres mi esposa y ahí está mi hijo, NO me iré". Aún así me mantuve firme y no le permití entrar.

Han pasado casi 10 meses de eso y TODOS los meses he recibido llamadas en las que él me suplica por una nueva oportunidad, diciéndome cuánto me ama y que el peor error que ha cometido ha sido perderme. He bloqueado varios números y siempre aparece de uno nuevo.

Al principio esas llamadas me hacían dudar, pero a medida que el tiempo pasó, me fortalecí cada día más. El pasado 19 de diciembre de 2023 él me llamó y me pidió vernos por cámara al bebé y a mí. Ese día no solo me pidió una nueva oportunidad, también me ofreció pagarme un vuelo para que yo fuese a verlo y despidiéramos el año juntos.

Confieso que por primera vez lo miré mientras me hablaba y me preguntaba a mí misma: ¿Qué diablos le viste a ese hombre? ¿Cómo es posible que sufrieras por él? Lo vi ojeroso, destruido, decaído, a mis ojos lucía demasiado desagradable. No acepté su oferta y una vez más le dije que no regresaría con él.

El 1ro de enero de 2024 la primera llamada que recibí fue la de él, para decirme que "me amará toda su vida", pero a esta altura sus palabras no tienen ningún efecto en mí. Finalmente estoy en paz.

Cuando el amor se va, también se va el velo que te ciega, a veces idealizamos a personas que NO SON lo que nosotros QUEREMOS ver qué son.

A mí no me interesa que me amen, mientras me dañan, porque el amor no lastima. Estos 10 meses fuera de la relación he trabajado tanto en mí y en mi crecimiento como madre, mujer, profesional y ser humano, que la vida me ha sonreído demasiado bonito.

Cuando tú haces las cosas bien, te sientes premiada y logras levantar tu cabeza en alto, te restauras y cuidas de ti y de los tuyos, mientras los malvados se destruyen solos.

NO existe un amor que NO puedas superar, con el tiempo todo mejora, todo cambia, vuelves a tener paz y si tienes paz, lo tienes TODO.

Como dijo Karol G: "Decidí soltar un amor mediocre y la vida no ha parado de premiarme y demostrarme que sí merecía y merezco muchísimo más".

Sé valiente el día de hoy y si estás en una relación que te daña, sal de ahí, nadie merece tanto y tú no mereces tan poco. Vas a estar bien, te lo prometo.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

#NO existe un amor que NO puedas superar #frases #citas #texto #foto #Decidí soltar un amor mediocre y la vida no ha parado de premiarme #Cuando el amor se va

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sc4rlethcatv77 · 10 months

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Carta de despedida.

sinceramente esto es posiblemente sea lo peor que haya hecho en mi corta vida y lo más poco mujer y posiblemente el acto más cobarde pero también es verdad que si te hubiera dicho todo esto frente a frente tú y yo sabemos que no hubiera podido con esos ojos y esa sonrisa, Ronald te amo, eres el amor de mi vida hemos pasado mil cosas y puedo decir que más.. recuerdo la primera vez que te vi y no hablo cuando te conocí, la primera vez que te vi estabas de espaldas con una niña yo sin querer te choqué y dijiste, no pasa nada pero no me miraste a los ojos no supiste que era yo, nunca te lo quise decir hasta ahora por qué era mi secreto, eres fuerte y valiente tienes unas preciosas cualidades, tienes habilidades y sobretodo inteligencia, puedes con todo incluso cuando el mundo se cae a tus pies, tu puedes con eso y más quizás es una de las cosas que más admiro de ti como persona, lamento tener que irme así sin decirte adiós a la cara o darte una explicación que es algo mínimo que te mereces, pero entenderás que cuando yo te miro a ti el mundo para mi no existe, no te culpo por esto, no eres el culpable de que yo esté tomando esta decisión por ambos, quizás yo debía estar contigo en todo este proceso para que fueras fuerte y capaz de soportar tanto dolor, todo lo que se te viene más adelante con esto te servirá para ser más valiente, me hiciste en su momento la mujer más feliz del planeta entero te juro que me hubiera subido a tu auto una y mil veces y repetiría nuestra historia, las cosas tan tristes y hermosas que ambos pasamos las volvería arrepetir, Ronald te amo, siempre me llenarás de locura, celos, rabia, cariño y risas. Te acuerdas aquella noche que quería escucharte reír, es por que sabia en lo más profundo de mi corazón que algo andaba mal y tú ya no sabías como decírmelo sin hacerme daño, no te culpo para nada., puedo decirte que gracias por entregarme todos los momentos maravillosos en mi vida, por las risas y locuras que hicimos juntos, pero si he de estar tomando esta decisión y mis cosas ya no están en tu casa es por que me he ido para siempre, siempre me decías que lo hiciera rápido y si quería hacerlo que lo hiciera, esas palabras desde el momento que las decías hicieron y halo de muchas contradicciones me amas por un lado pero por otro sin duda puedes decirme que me vaya de tu vida, no quería provocarte más dolor o más angustias en tu corazón por eso y más es que decidí terminar esta relación, la verdad esto es una carta de despedida, te prometo que no sabrás nada de mi y de mi vida yo me haré cargo de eso, no te odio, no me odies por tener que irme así pero creo que hubo un momento que no había retorno en lo nuestro. Hubo un lapso de tiempo en que esto se había terminado y por cariño decidimos quedarnos y seguir para ver o saber qué pasaría, existen mil razones por las cuales decidí esto,lamentablemente las cosas buenas no fueron lo suficiente para yo intentar que esto terminara así de esta forma. Lo siento desde lo mas profundo de mi corazón, no voy a volver amor por qué me quedaría y tú yo sabemos que hace bastante tiempo lo nuestro estaba más que podrido, intenté cuidarte incluso cuando necesitaba que tú me cuidaras, deje de lado todo y mi mundo por ti y sé que siempre lo digo como que fuera algo malo pero no lo es, de hecho me hiciste más fuerte de lo que era, hiciste que viera lo peor de mi misma y me quedara de frente para poder luchar conmigo y mis demonios, ese día que te pedí ser mi novio lo hice enserio, como cuando te dije que te amaba también lo dije enserio, intenté con todas mis fuerzas amarte como tú querías pero no puedo, no puedo seguir quedándome donde claramente no existo, no puedo seguir amando a un fantasma, no puedo permitirme seguir amándote más de lo que debo amarme a mi, Tu y yo sabemos lo fue nuestra relación y lo que vivimos como pareja son momentos que no quiero olvidar, me cuidaste en mis momentos más grises y me ayudaste a ser mejor persona, no quiero esto en verdad no lo quiero, pero ambos sabemos que no podemos seguir estando juntos.

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ultravioletqueen · 20 days

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¿Alquien conoce a alouqua? La primera y olvidada hija de lilith/Do you know about alouqua? Lilith's first and forgoten offspring

Me puse a investigar sobre los lilims y me encontré con que aparentemente lilith tuvo una hija llamada alouqua que fue su primera hija y la madre de los vampiros,alouqua es descrita como un espíritu femenino que hace que los hombres se suiciden y por eso la llaman "la asesina de hombres".

Fuera de eso no pude encontrar nada más,ni siquiera se quien es el padre de alouqua,aunque me encontré con teorías de quien podría ser,los más populares son lucifer o asmodeo.

Pero ahora quiero agregar mis teoría que podría ser interesante para posibles "what if's",mi teoría es que aloqua es hija de adán y lilith.

¡y aquí entra mi what if!

aloqua es criada por adan y los ángeles: esta es mi favorita,no solo porque explora el lado más humano de adán sino que también nos da una perspectiva diferente de lilith por parte de alguien que no la recuerda con cariño y que tiene una visión del mundo más dura(sin ofender charlie),soy esa parte del fandom que cree en que adan ama a sus hijos y alouqua no sería la excepción,se trata de su primera hija y no dejaría que la rebeldía de su madre la llevase a ser desterrada al infierno,no querría eso para su niña,por lo que tomaría mucho convencimiento por parte de adan para que le dejasen criar a su hija junto a su nueva esposa Eva,en este caso el único recuerdo que tiene alouqua de su madre es de ella siendo desterrada al infierno,lo que su mente joven malinterpretaria como que lilith la abandono por lucifer.

Alouqua crecería con la idea de que lilith no la amaba,y cuando se enterase de la existencia de charlie sería una confirmación para ella de que para lilith alouqua no era importante y era reemplazable,esto hace que alouqua desprecie a los demonios y todo lo que tenga que ver con estos,ya que otra vez ellos son la razón por la que su madre la dejo.

¡Su relación con adan es sorprendentemente buena! Adan ama a alouqua y haría lo que fuera para evitarle problemas,razón por la que en un inicio no le gustaría la idea de que ella quiera unirse a los exorcistas,no querría que su hija se lastime, pero solo basta un poco de convencimiento y entrenamientos con los años para que acepte cuando alouqua es una adulta.

Alouqua es una mujer de carácter fuerte,que no toma mierda de nadie y en general es todo lo contrario a charlie en personalidad,aloqua es pesimista,fría y solo se preocupa por su padre,eva y sus hermanos(tanto biológicos como hermanas exorcistas).

¡sus interacciones con charlie serian muy interesantes también! Me imagino que un inicio charlie estaria ASQUEADA ante la idea de que adan y lilith tuvieron sexo🤣pero en planos más generales y serios alouqua estaria furiosa al ver a charlie,como dije antes para alouqua lilith la reemplazo con charlie y por eso no podría aguantar el siquiera verla.

Si charlie trata de hablarle de su proyecto de redención probablemente alouqua reacciona igual que adan y se le ríe en la cara,también incluiría un reprise de hell is forever donde alouqua se refiere a charlie como su reemplazo como hija de lilith.

Conociendo a charlie no creo que odie a alouqua, la vería como una persona acomplejada e insegura por la ausencia de lilith,incluso confrontaria a lucifer sobre si sabía sobre alouqua, en términos generales alouqua odia a charlie porque la ve como su reemplazo en la vida de lilith y charlie siente lastima por alouqua.

Al lilith estar ausente en la vida de alouqua lo más probable es que Eva la crio junto a adan el tiempo que lilith estuvo fuera,por lo que me puedo imaginar que tiene otra razón para odiar a lilith y a lucifer,ya que ellos le ofrecieron la manzana a Eva y perdió una madre OTRA VEZ, por lo que su odio no solo se extiende a lilith sino a los morningstar en si.

Aaaaaahhh finalmente me quede sin ideas,me satisface sacar esto de mi pecho,pronto escribiré algo de otro fandom con el que me obsesione hace poco y quizás publique algo de arte,hasta entonces nos vemos y buenas noches😘

I started researching lilims and found that apparently Lilith had a daughter named Alouqua who was her first daughter and the mother of vampires. Alouqua is described as a female spirit that makes men commit suicide and that is why they call her "the murderer of men."

Outside of that I couldn't find anything else, I don't even know who Alouqua's father is, although I found theories of who it could be, the most popular are Lucifer or Asmodeus.

But now I want to add my theories that could be interesting for possible "what if's", my theory is that Aloqua is the daughter of Adam and Lilith.

and here comes my what if!

Aloqua is raised by Adam and the Angels: This is my favorite, not only because it explores the more human side of Adam but also gives us a different perspective on Lilith from someone who does not remember her fondly and who has a vision of the toughest world (no offense Charlie), I am that part of the fandom that believes that Adam loves his children and Alouqua would be no exception, she is his first daughter and I would not let her mother's rebellion lead her to be banished Hell, he wouldn't want that for his girl, so it would take a lot of convincing on Adam's part to let him raise his daughter with his new wife Eva. In this case, the only memory that Alouqua has of his mother is of her. being banished to hell, which her young mind would misinterpret as Lilith abandoning her for Lucifer.

Alouqua would grow up with the idea that Lilith did not love her, and when she found out about Charlie's existence it would be a confirmation for her that for Lilith Alouqua was not important and was replaceable, this makes Alouqua despise demons and everything that have to do with these, since again they are the reason why her mother left her.

Her relationship with Adam is surprisingly good! Adam loves Alouqua and would do anything to avoid problems for her, which is why at first he wouldn't like the idea of her wanting to join the exorcists, he wouldn't want his daughter to get hurt, but all it takes is a little convincing and training over the years so that she accepts when alouqua is an adult.

Alouqua is a woman with a strong character, who does not take shit from anyone and is generally the opposite of Charlie in personality, Aloqua is pessimistic, cold and only cares about her father, eve and her siblings (both biological and exorcist sisters). .

Her interactions with Charlie would be very interesting too! I imagine that at first Charlie would be DISGUSTED at the idea that Adam and Lilith had sex🤣but in more general and serious terms Alouqua would be furious to see Charlie, as I said before for Alouqua she thinks that Lilith replaced her with Charlie and that's why she couldn't stand it to even see her.

If Charlie tries to talk to her about her redemption project, Alouqua will probably react the same as Adam and laugh in her face. It would also include a reprise of Hell Is Forever where Alouqua refers to Charlie as her replacement as Lilith's daughter.

Knowing Charlie, I don't think she hates Alouqua,she would see her as a person who is self-conscious and insecure because of Lilith's absence. She would even confront Lucifer about whether he knew about Alouqua. In general terms, Alouqua hates Charlie because she sees her as her replacement and Charlie feel sorry for Alouqua.

With Lilith being absent from Alouqua's life, it is most likely that Eva raised her with Adam during the time Lilith was away, so I can imagine that she has another reason to hate Lilith and Lucifer, since they offered her the apple to Eve and lost a mother AGAIN.

Aaaaaahhh I finally ran out of ideas, I'm happy to get this off my chest, soon I'll write something from another fandom that I recently became obsessed with and maybe post some art, until then see you and good night😘

#hazbin hotel #hazbin hotel lilith #alouqua

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onemindedgod · 11 months

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men.

hola, la verdad no sabía muy bien cómo empezar este tema ni qué título ponerle, pero creo que este funciona. en sí, el tema de hoy será más que nada el rechazo hacia la idea de una persona que podamos tener (en especial de un hombre, por lo que podamos leer en redes sociales o entender cómo son) y cómo eso nos puede detener de conseguir atención y relaciones sanas con estas personas. en otras palabras, que, por ejemplo, pienses que los hombres son todos iguales y que eso resulte en tú nunca encontrando al ideal de hombre que te imaginas o siquiera relacionándote bien con ellos en general. esta situación se puede materializar en problemas al relacionarse con las personas, desde una mentalidad que rechaza la idea de ellas.

este tema surge desde un tellonym o mensaje anónimo que nos llegó a la cuenta de ccleydeasuncion en twitter. el mensaje decía que quien lo envió era un tipo de “espantaviejos” que no tiene amistades masculinas, ningún chico se le acerca, en redes sociales ve la típica frase de que todos los hombres son iguales y hasta incomodidad y nerviosismo al estar con uno cerca.

yo en twitter compartí mi experiencia similar, y me gustaría profundizar un poco más eso para que se pueda entender bien a qué nos referimos con esta situación, ya que a las personas que no les sucede lo mismo podría ser difícil entender, o incluso para las que sí les sucede, se les dificultaría reconocer que les sucede. por eso me explayaré un poco más:

como dije, durante mucho tiempo asumí la decepción que podían ser los hombres o la gente con la que saliera en general, y por eso atraje muchas personas que se alineaban con lo que yo pensaba. materialicé la decepción en persona en maneras que ni yo me podía imaginar conscientemente y conocí muchas aberraciones de personas. esto no tiene que ver con cómo son las personas en realidad, o los hombres en específico, sino cómo los vemos y cómo los asumimos dentro de nuestras vidas. siguiendo con la historia, no supe qué hacer, pensaba que yo tenía algo malo como suelen decir que las mujeres que salen con “malos hombres” es porque a ellas les gusta, o cosas así de misóginas. quiero decirte que no es tu problema que te encuentres con pura escoria. si bien es verdad que existen personas así en el mundo, no tienes porqué encontrártelas intencionalmente. como dije, no es tu problema ni tu culpa, pero sí tienes la responsabilidad de cambiar esto. no es tu culpa el conjunto de creencias que han sido clavadas en tu cerebro como para ver el mundo tan negativo y atraer pura basura, sin embargo, tienes el poder de cambiar esto y ESA sí es tu responsabilidad.

si bien este tema está especificado para intencionarlo hacia los hombres, lo puedes aplicar en cualquier género si es que tienes el mismo problema. pero aún así, hablaré desde una mujer que atrae y le gustan los hombres.

ahora, ¿qué puedo hacer para cambiar esta situación y revertirla? ¿cómo puedo conseguir la atención deseada de mi tipo ideal de manera sana y constante?

everyone is you pushed out (todos son tú empujado hacia fuera)

¿a qué me refiero con esto? que todo lo que ves en tu mundo exterior es un reflejo de cómo eres internamente, de tus creencias, tus visiones, tu imaginación y tu esencia. TODOS y TODO son tú reflejado. como dijo mariposa al responder el tellonym de la chica que inspiró este post, todo tu mundo es solo una exteriorización de tus creencias y aunque se vea tan real, no lo es. aunque algo se vea tan firme e incambiable, no lo es. y esa es la parte más difícil, pero no es imposible y todo recae en ti y cómo tú te tomas las cosas que ves y que lees. algo no puede ser lo suficientemente bueno para ser real si no lo eres tú desde un comienzo. todo lo bueno y lo malo que ves a tu alrededor son tu reflejo, todas las cosas bonitas que puedes reconocer en los demás verdaderamente vienen desde ti mismo.

aplicando esto, podemos entender que la manera en la que vemos a los hombres son un reflejo de cómo estamos internamente. has introspección, cuestiónate, haz shadow work. lo que sea que te sirva para entender por qué eres de la manera que eres y cómo puedes ganar poder sobre ello.

no les hagas caso a los demás, en el mayor de los casos, son mucho más miserables que tú misma.

así como lees, lo que ves en redes sociales que te llevan a creer que todos los hombres con los que te encuentres son igual de decepcionantes, vienen de mentes miserables que, lo más seguro, han vivido esto tan repetidamente que no tienen más remedio que repetirlo en otros lugares. no es tu culpa, y no lo tomes personal. cualquier cosa negativa que puede venir de la boca de otra persona es más un reflejo de ella misma que de ti, así que no hagas caso, no están hablando de ti, están hablando de ellos mismos. así que cuando leas que “los hombres son todos iguales” ignóralo. si bien, el patriarcado y el machismo existen y no van a desaparecer sólo porque sí, TU alrededor SÍ puede cambiar. TU mundo está en tu poder.

dale más crédito a tu imaginación.

la imaginación es lo mejor y lo más bonito que podemos tener, no la subestimes ni la pases por alto. es obra tuya dónde estás ahora mismo, así que reconócelo e imagina un mejor mundo para ti misma, y créelo, porque es verdad. ese es el único mundo real que existe; el de tu imaginación. la 4D le dice a la 3D cómo ser y qué ser, así que, reconoce eso y asume el poder que siempre has tenido tú misma.

no te subestimes, eres mucho más poderosa de lo que crees.

así como te digo, es así de simple. como ya he repetido varias veces, tú tienes el poder sobre tu propia vida. asúmelo.

¿quién se portaría mal contigo, la reina?

eres la reina de tu propia realidad, así que, ¿quién mostraría su peor lado cuando estás tú presente? y peor aún, ¿dirigir ese lado hacia ti? como ya te dije, lo miserables que pueden ser los demás es un reflejo de cómo son ellos, no tú. no tiene nada que ver contigo. pero, ¿por qué serían así contigo si eres la reina misma?

creo que eso es todo por hoy, ya agoté mi cabeza. espero les haya ayudado y lo compartan para ayudar a más personas a asumir su poder y no dejar que otras personas afecten en él.

#law of assumption #loa #4d #loassumption #manifesting #subliminals #the void #Spotify

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wosohavemyheart · 2 years

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PRIMER PARTIDO

La hija de Alexia tiene su primer partido con el primer equipo

POV: ALEXIA

Sintiendo un peso extra encima de mí me despierto gracias a la alarma, la cual apago enseguida para no molestar a mi mujer que duerme cómodamente con la cabeza en mi cuello y a mi hija que está igual que su madre solo que en el otro lado. A pesar de que mi hija Olivia tiene 15 años, a veces se sigue colando por la noche para dormir con nosotras.

Hoy es mi día libre, no hay ni entreno ni partido, me puse la alarma para ir a correr, pero esa idea se va enseguida de mi cabeza porque prefiero estar en la cama con mis dos chicas preferidas.

Una media hora después ambas se despiertan

-Buenos días- Dicen ambas flojito con la voz ronca

-Buenos días mis amores-Les doy un beso en la frente

-¿Qué haces tú en la cama?- Pregunta mi mujer a nuestra hija con el ceño fruncido.

-Dormir- Dice obvia

-Para eso tienes tu cama

-Pero mami es más cómoda- Hace un puchero y yo me rio acariciándole el pelo suavemente.

-En eso te doy la razón- Afirma mi mujer sin decir nada más.

Sabemos que la mayoría de las veces que viene a dormir con nosotras por la noche es porque ha tenido una pesadilla o porque me he ido unos cuantos días fuera de casa y me hecha de menos. Descarto este último porque llevo 9 meses en casa debido al LCA y los entrenamientos para recuperarme, así que no la presiono para que me cuente lo que ha soñado.

Nos quedamos unos minutos más en la cama en silencio mientras les acaricio el pelo hasta que me ruge la barriga haciendo que se rían.

-Me voy a hacer el desayuno- Intento levantarme, pero me lo impiden.

-Noo, no te muevas que estoy muy cómoda- Dice Olivia

-Voy a hacer tortitas, ¿no quieres? - La chantajeo y bufa apartándose.

T/n se ríe y dándome un beso me deja marchar también.

Estando a punto de salir de la habitación le doy una mirada a mi mujer y ella me mira preocupada por Olivia.

-Porque no vienes a ayudarme a hacer el desayuno mientras tu madre se levanta y ducha? -Le pregunto a mi hija

Me mira asintiendo con la cabeza y le da un beso en la mejilla a su madre antes de levantarse y venir hacia mí. La rodeo con un brazo por los hombros mientras le guiño el ojo a T/n.

Caminamos hasta la cocina y preparamos la pasta en silencio hasta que empiezo a hacer las tortitas que decide hablar.

-Ayer... De camino al vestuario para buscar a mamá te escuché hablando con Jonatan- Para y me mira y ahí sé por donde va la conversación.

-Escuche como te preguntaba cómo veías a las nuevas y a las jóvenes hasta que me mencionó. Te dijo que tenía pensado ir metiéndome en el primer equipo y que quería que mi primera aparición fuera en el partido inaugural contra el Atlético de Madrid. Te preguntó como capitana si me veías capacitada para empezar a dar el salto y dudaste... Ahí fue cuando me fui corriendo y me senté en las gradas hasta que me encontraste.

-Por eso estabas así ayer... Ven aquí cariño- La atraje en un fuerte abrazo y sentí unas cuantas lágrimas en mi cuello.

-No quiero que dudes sobre mí como jugadora- Empieza a decir pero la interrumpo.

-Eh eh eh, escúchame muy bien cariño- Le cojo la cara para que me mire a los ojos.

-Ayer dudé si, pero si te hubieras quedado te habrías enterado del porqué.

Le dije a Jonatan que si, que estabas más que capacitada para empezar a jugar con el primer equipo a pesar de tu edad, que tienes mucha capacidad, una visión de juego que no cualquiera lo tiene a tu edad y sé que el rendimiento en el primer equipo es máxima, pero tú darás todo de ti para cumplir las expectativas y más y por eso como capitana te quiero en mi equipo sin pestañear. Ayer dudó mi parte de madre, esa parte protectora y preocupada que tengo contigo, cariño. Dudé porque eres mi hija y no quiero que te afecte, no quiero que escuches que estás en el primer equipo porque soy tu madre y eres una enchufada, porque eso no es verdad, si estás en el primer equipo es por tu fuerza, tu pasión, tu trabajo, tu disciplina e implicación con este maravilloso deporte, por tu perseverancia y sobre todo por tus habilidades innatas con el balón. Eres una mediocampista y delantera espectacular por méritos propio cariño y quiero que eso te entre en esa increíble cabeza tuya.

Cuando terminó de hablar está llorando y con mis pulgares le limpio las lágrimas con una tierna sonrisa

-Gracias mami- Se lanza a mis brazos y la abrazo con fuerza mientras le doy besos en el pelo. Levanto un poco la mirada y T/n está en el umbral de la puerta mirándonos llorando también y le digo que se acerque fundiéndonos en un abrazo las 3.

Con un último apretón me separo para mirarla a la cara.

-Así que Olivia Putellas Moreno, si aceptas claro... Como capitana es un honor darte la bienvenida al Barça- Le tiendo la mano y ella la estrecha orgullosa.

-Gracias Reina Capi.

-Así no empiezas bien novata- Finjo indignación- Solo falta que te llame Jonatan para que se haga oficial.

-No puedo esperar a ver la cara de las tías cuando sepan que voy a empezar en el primer equipo- Dice emocionada y suena el teléfono. - Es Jonatan.

-Venga cógelo cariño- La anima T/n, asiente convencida y se va para hablar con él.

Mi mujer se recuesta en mí y la abrazo por detrás.

-Me vais a dar más trabajo del que ya tengo- Suelta un suspiro pesado.

-Míralo por el lado positivo, nos podrás tener bien vigiladas a las dos, Doc.

-Me sacaréis canas antes de tiempo

-Aun así te verías preciosa.

En eso escuchamos un grito y luego a una adolescente aparecer con una sonrisa mayor que la del gato de Alicia en el país de las maravillas.

-Estoy dentro- Susurra Olivia

-Pero si ya te lo he dicho

-Pero ahora sí que me lo creo. Antes parecía un sueño irreal.

-Felicidades, cariño- Dice T/n.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

POV: Omnisciente

-Muy buenas queridos espectadores, hoy tenemos la apertura de la Liga Iberdrola con un partido muy especial, un increíble Barça-Atlético de Madrid- Dice la comentarista.

-Así es Marta, va a ser un partidazo en el Johan Cruyff. Estamos preparados para ver a todas estas chicas en acción.

-Si Juan, estamos muy emocionados, pero antes de que las chicas empiecen a calentar las jugadoras del Barcelona van a hacer la presentación oficial de la temporada 22/23.

-Exactamente, Marta, aun el equipo no ha presentado a ninguna jugadora ni sus dorsales, así que seguro que nos llevamos alguna sorpresa.

En ese momento había una persona supernerviosa en el vestuario poniéndose la equipación para hacer la presentación de equipo.

Sentándose en su nuevo casillero con el número 22 dio un vistazo rápido a todas las chicas que había ahí sintiéndose un poco fuera de lugar porque aunque la mayoría de ellas eran su familia desde que nació ahora mismo son sus compañeras y la diferencia de edad y experiencia es grande.

Solo se sintió segura y confiada cuando sus ojos se posaron con la dueña del casillero de enfrente con el número 11.

Alexia Putellas le dio una mirada segura y tranquila que enseguida le transmitió.

-Listas? - Pregunto la capitana en voz alta, pero su mirada estaba fija en una sola persona, su hija.

-Si- Gritaron casi todas.

Alexia antes de salir le da un apretón confortable a Olivia.

Una vez las chicas en fila por orden de número vamos saliendo poco a poco con su presentación. Liv era de las últimas a ser un "nuevo" fichaje, así que todavía tenía tiempo de calmarse.

-Cálmate enana- Dice su tía Irene que está detrás de ella, ya que las capitanas salen las últimas. Patri, Torrejón y Sandra también me dan una mirada tranquilizadora.

-Y ahoraaaa- comienza el presentador y es mi turno- con el númerooo 22 sale el nuevo fichaje de la cantera. Oliviaaaaaa-Salgo al campo- Oliviiiiaaaaaa, Olivia Puteeee Puteeellasssss- Recibo aplausos el aplauso de casi todos los espectadores y no puedo sentirme más contenta.

-No puede ser, estamos viendo a la mismísima hija de Alexia Putellas, Juan.

-Así es, es una noticia nueva para mí y seguro que para todos. Este increíble fichaje se lo tenían escondido debajo de la manga.

-Si, seguro que beneficia mucho al club porque es una delantera espectacular, con mucha técnica y encima puede trabajar en varios lugares como centrocampista y lateral izquierdo, por lo que tiene muchas opciones.

-Ahoraaaaaaaa con nosotros, la capitanaaaa, la númeeeeroo 11, Aleeeee Aleeeee Aleeeexia Puteeee Putellaaas.

La ovación que hace la afición a la capitana es increíble, camina dando aplausos para el público hasta que se encuentra con su equipo.

-Ahora el míster y Alexia van a hablar- Informa el presentador. Jonatan habla sin problemas, pero cuando llega el turno de Alexia todo el estadio corea su nombre.

-Está bien, que si no no podré hablar- Se ríe-

Ahí en el campo había por lo menos más de 30 personas entre personal del equipo y jugadoras superorgullosas de su capitana, pero había dos que lo estaban más sin duda alguna, su mujer y su hija.

-Buenas tardes, culés, estoy muy contenta de estar aquí y de disfrutar con vosotros. Lo primero de todo es que me han dado el alta médica del LCA y debo darle las gracias a nuestro increíble cuerpo médico y fisioterapeutas- Dijo mirando a todo el equipo, pero especialmente a T/n -Además he estado muy bien vigilada en casa -Todos se ríen.

-Por si no lo han escuchado lo repito, Alexia vuelve al campo, queridos espectadores- Dice Marta.

-Después me gustaría darle la bienvenida a las nuevas culés, los nuevos fichajes y las que ascienden de la cantera que seguro que nos ayudarán a cumplir los objetivos de este año- La capitana hace una pausa y mira a las jugadoras- Bienvenidas a casa, bienvenidas al mejor club del mundo. - Todo el público chilla, aplaude y grita el nombre de Alexia.

-Después quiero decirle a las jóvenes que están en el banquillo, sentadas a la grada y las que estáis en el césped, que disfrutéis mucho, que defendáis esta camiseta y este escudo con orgullo, que os forméis y sobre todo que trabajéis con mucha pasión porque en el futuro debéis estar vosotras aquí luchando finales y levantando títulos -Aplausos de la afición

-Para terminar quiero agradeceros a vosotros, afición, por estar siempre apoyándonos y por cumplir siempre al Johan. La temporada pasada conseguimos 3 títulos y una temporada de récords con los 2 partidos increíbles al Camp Nou, pero como ha dicho el míster y como he dicho yo, eso no sirve de nada para esta temporada. Queremos volver a ganar los 3 títulos, queremos volver a estar en la tercera final consecutiva de la Champions y este año si o si ganarla porque os la debemos. Visca el Barça y visca Cataluña, cullons.- Alexia termina su discurso y entre aplausos vuelve con su equipo

-Wow, increíbles palabras de nuestra capitana, Alexia Putellas.- Dice Juan

-Así es, vuelve Alexia y vuelve para darlo todo como siempre- Finaliza Marta.

Una vez las jugadoras en el vestuario poniéndose ya la equiparación para salir, Olivia Putellas estaba en su casillero mirando a su madre.

-Ha sido muy emocionante, mami

-Es lo que sentía en ese momento. Quiero ganar esos tres trofeos y quiero ganar la Champions, pero si lo hago contigo en el equipo será el doble de especial- Le da una suave sonrisa.

-Te quiero mami- Se levanta para darle un beso en la mejilla- Voy a ir con mamá para que me vende los tobillos.

Una vez en la sala de fisio, Olivia se encuentra a su madre vendándole los tobillos a Leila y cuando termina su tía le da una palmada en la espalda yéndose al vestuario. La adolescente se sienta donde estaba su tía sin decir nada.

Su madre empieza a vendarle sabiendo como lo quiere mirándola a los ojos.

-Estoy muy orgullosa de ti, mi amor.

-Gracias mamá- Hace una pausa intentando poner en orden sus pensamientos- Todavía no puedo creer que esto sea verdad, que sea verdad, que estoy fichada por el club de mis sueños y que pueda estar jugando en el mismo campo y club que mis referentes femeninos- Olivia ahora mismo estaba en una nube, esos referentes de los que ella habla son Alexia, Patri, Leila, Mapi, Aitana, Mariona... Son su familia, pero ahora mismo no puede pensar en ellas como eso, sino en esas increíbles y destacadas jugadoras que todo el mundo ama y que todas las fans se mueren por tocar y conocer, incluida ella misma.

-Sé que ahora mismo no estás pensado en mamá como tu madre, sino como la gran Alexia Putellas o en tus tías como tal, sino en las jugadoras que son. Quiero que te lo creas cariño, estás en el mismo equipo que esas maravillosas futbolistas y lo estás porque tú también eres una fabulosa futbolista. Quiero que disfrutes al máximo de esta primera vez y que demuestres de lo que eres capaz, cariño. Mamá y yo siempre estaremos en cada paso que des, en cada caída, cada lágrima, cada decepción y en cada logro, victoria, triunfo y sonrisa- Hace una pausa quitándole una lágrima que se le escapó a la jugadora- Siempre.

-Os quiero mucho mamá. Gracias por estar siempre ahí aun cuando me enfado y me porto mal con vosotras y digo cosas que sé que os duelen. Quiero que sepas que estoy superagradecida de teneros como madres y como mi ejemplo a seguir tanto como profesional como en mi vida personal.

-Nosotras también te queremos. Y estamos superorgullosas de la hija que tenemos y en lo que te has convertido. Tu madre no está aquí para darme la razón, pero piensa igual- Afirma sabiendo esa pequeña inseguridad que tiene la jugadora en respecto a la opinión de su madre futbolista.

Una vez termina con el tobillo izquierdo, la fisioterapeuta y médica le da una palmadita en el muslo a su hija- Ahora sal allí y demuestra quien eres. Pero ten cuidado, eh, que no quiero más lesiones en casa- Advierte levantando el dedo.

-A sus órdenes mi sargento- Hace el saludo militar y al salir ve a las chicas ya haciendo la fila, ella se pone al final.

-Está a punto de empezar la temporada y de qué manera... Con un Barça-Atlético- Empiezan a salir las jugadoras- Y miren a quien tenemos como titular a Alexia Putellas que hace tan solo unos minutos anunciaba su alta y a Olivia Putellas, la joven ascendida del Barça B con solo 15 años.

-Así es Juan y un dato curioso, esta joven hace récord en jugar con el primer equipo del Barcelona a sus 15 años y 1 mes y 3 días, pero también tiene el récord de ser la primera en la Primera Iberdrola de jugar con esta corta edad.

-Por lo que se ve Marta, ese apellido es de romper récords.

-Y esperemos que sigan haciéndolo

Mientras se mantenía esa charla en el campo, la pelota ya había empezado a rodar.

La joven una vez pisó el césped, todos los miedos e inseguridades que tenía en la mente desaparecieron, al final y al cabo el fútbol podía ser tu peor enemigo y la medicina que necesita en un día increíblemente duro.

-Ufff le han hecho una entrada dura a la capitana- Comenta Juan

-Vemos que se toca un poco el tobillo. Esperemos que esté lo suficientemente recuperada después de esos 9 meses sin jugar un partido.

Alexia se levanta con ayuda de Mapi y prueba un poco el peso y ve que solo ha sido el golpe.

-Por lo que se ve no ha sido nada, ahora hay una falta a un poco más de medio campo que puede ser peligrosa. Estamos en el minuto 40 y puede que sea la oportunidad más clara que han tenido de marcar antes de ir al descanso.

Alexia prepara la pelota y mira donde están sus compañeras. Patri, Aitana, Paredes, Olivia y Mariona están en el área pequeña y las otras esperando el rechazo.

La capitana levanta los dos brazos y chuta. La pelota vuela unos metros y conecta con la cabeza de Olivia haciendo que entre en la portería sin que la portería tenga opción de pararla.

-Gooooooooolazo de la promesa española, Oliviaaaaaaaaaaa Puteeeeelllassssss con un magnífico centro de la capitana, Alexia Putellas.

-Menudo dúo vamos a tener, Marta.

Liv en un segundo se vio rodeada de su familia diciéndole lo orgullosas que estaban y el golazo que había metido. Todas se dispersaron, pero se le acercó una jugadora más.

-Buena asistencia, Capi

-Buen control con la cabeza, novata- Le da un guiño y ambas vuelven a sus puestos.

Así llegaron al descanso y del descanso al minuto 80 con un gol de Virginia Torrecilla quedando 1-1.

Las azulgranas querían ganar y así lo demostraron en el minuto 87.

-Alexia se la pasa a Patri, Patri a Aitana y de Aitana a Olivia. La joven se encara con la defensa y ve un hueco para pasársela a Jenni que se desmarca y así lo hace. Jenni Jenni Jenni chuta... Gol gol gol goooooooooooool de Hermosooooooo

Todas van encima de Jenni y de Liv que estaban fundidas en un abrazo.

Una vez el balón empieza a rodar después del gol, Mariona lo roba en medio campo donde ve a Alexia correr, se lo pasa y Putellas empieza a correr. Las defensas intentan llegar a ella, pero no pueden y en ese momento Alexia estaba sola contra la portera, esta se desliza hacia abajo intentando coger el balón, pero Alexia le hace un sombrero justo para que pase por encima de ella y después poder controlarla metiéndola al fondo de la red.

-Goooooooool gool gol gol goooooooooooool de la número 11 de Alexiaaaaa Puuuutellas que acaba de volver y vuelve para arrasar.

Alexia para celebrar hace una especie de corona con las manos señalando el banquillo azulgrana antes de ser avalanchada por sus compañeras.

Una vez suena el silbato dando fin al partido se llevan a Alexia para hacerle una entrevista.

-Dime, después de esa bonita asistencia e increíble gol ¿Cómo te sientes hoy después de no haber podido jugar durante 9 meses?

-Me siento genial, estoy otra vez en casa dispuesta a darlo todo y creo que lo he demostrado.

-Sin duda alguna que lo has demostrado, pero ahora cambiando de tema, todos nos hemos sorprendido cuando hemos visto quien lleva el dorsal 22.

-Si, el míster ha tomado la decisión de subirla al primer equipo y hoy se ha visto el porqué de la decisión que ha tomado. En nuestro equipo solo están las mejores- Sonríe orgullosa Alexia.

-¿Cómo es jugar con tu hija, Alexia?

-Pues es alucinante, es una jugadora con mucho talento como demuestra día a día y bueno que te voy a decir, es genial tanto profesional como personalmente jugar con ella. Solo espero que no me quite el título de reina tan rápido - Bromea Alexia.

-Pues vas a tener una buena competencia- Ambas se ríen- Enhorabuena, Alexia.

-Gracias

La entrevista finaliza y Alexia va donde está su mujer a abrazarla por detrás.

-Vaya asistencia y gol, Reina.

-Te lo he dedicado

-No me había dado cuenta- Se burla y se quedan en silencio ambas sin saberlo mirando a la misma persona que se estaba riendo de lo que le estaba diciendo Patri y Leila.

-Lo hemos hecho increíble con ella- Dice la doctora.

-Si, pero sobre todo tú

-Lo hemos hecho juntas. No te quites mérito como siempre haces, Putellas- Entrelazan sus dedos.

-Te amo, gracias por todo.

#woso imagine #woso #alexia putellas x reader #alexia putellas imagine #alexia putellas #espwnt #futfem #futbol femenino

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hojaenblanco · 8 months

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Sabes, se que debo dormir pero llevo un tiempo sin poder dormir bien y esta noche ni ha sido la excepción. Hace unas cuantas horas le escribí a mi ex con la que corte hace un año, con la que quería que fuera la mamá de mis hijos, construir un hogar a su lado y vernos a los dos juntos triunfando en la vida; le dije gracias y que debía soltar su recuerdo.

Luego está el asunto de que les envíe unos vídeos a mis mejores amigos agradeciendo por hacer parte de mi vida y diciendo cuanto los voy a extrañar; tengo 4 mejores amigos, uno es Santiago, es un mujeriego de primera, marihuano y bien pendejo pero siempre ha sabido cómo cuidarme, reconocer cuanto estoy mal y estar para mí en los mejores y peores momentos de mi vida, luego está Stiven, es un idiota y razona más una papa que él, incluso le decimos don chimbo pero lo importante de él es que sin importar que tan mala sea la decisión que quieras tomar el siempre está apoyando, cuando termine con mi ex, el fue el único que me motivaba para seguir intentando porque él sabía que yo quería esa vida con ella sin importar que tanto doliera igual siempre estaba ahí incluso cuando me veía puteando a todos haciéndome mierda en alcohol y cigarrillos, de don chimbo sigue Diego, la persona más admirable que he conocido, a esta gva la conocí en el colegio durante mis últimos años, desde joven siempre ha sido demasiado trabajador y dedicado en todo lo que quiere conseguir, es inteligente, capaz y no hay nada que él no se proponga y no logré, les juro que ese Man tiene todos mis respetos lo único que lo mata es que no sabe que quiere hacer para un futuro, tiene un hijo y solo ve por él así que lo entiendo pero siento que olvidó que también tiene que ver por si mismo para construir algo también para su hijo, y finalmente, está el bastardo que me hizo enamorarme de los carros y la velocidad, el compañero de todos mis desmadres y borracheras, el idiota que si le digo que me acompañe a saltar de un risco al mar y no sé a acostado a dormir de una va conmigo, esa gva se llama Simón, al que le llega el dinero como sin nada, las mujeres lo buscan y no es que sea lindo pero la gonorrea tiene una forma de razonar y ver la vida que vibra chimba con el universo, ni el karma le quiere hacer daño porque sabe que es un buen Man al fin de cuenta.

Se preguntarán ¿Por qué estoy haciendo estás cosas? ¿Por qué no estoy durmiendo bien? ¿Por qué, por qué y por qué?

La respuesta es simple.

Nunca valore la vida incluso nunca la quise vivir hasta que me enamore de mi ex, cuando planee toda mi vida a su lado me aleje de mis amigos y cuando se me destrozó el mundo al terminar con ella pues solo quería que mi vida acabará, no sentía que estuviera destinado a nada y ahí vuelven a entrar mis mejores amigos, siempre estuvieron ahí apoyándome y poco a poco me recupere, ahora después de un año de terminar con mi ex puedo decirle que gracias porque al recordar lo bonita que se sentía la vida a su lado es que ahora quiero vivir, les puedo agradecer a mis mejores amigos por estar para mí y hacerme feliz y ahora dentro de poco me iré a vivir a otro país, no me voy solo, voy con mi madre y toda la familia de uno de mis mejores amigos, con Simón.

La otra razón por la que cuento esto y les he escrito es porque ahora tengo miedo a morir y he estado sintiendo ese temor los últimos días, al punto que sueño con mi muerte y no porque la desee sino que me agobia el temor y a la vez lo siento hasta como si fuera algo que puede pasar. Ayer soñé que me quedaba sin frenos en el carro bajando una calle bastante empinada y moría en ese accidente, no lo veo imposible porque no se, siento algo raro, quizás por la falta de sueño pero pues está ahí, espero que todo salga bien y ojalá no muera porque de verdad si quiero poder vivir mi vida, quiero poder ser feliz, quiero volverme a enamorar, quiero disfrutar con mi familia, tener una finca con muchas mascotas, poder seguir tomando cervezas con mis amigos y poderle reír a carcajadas haciendo pendejadas de viejo, recordar aventuras y en verdad temer paz y plenitud.

Esto es algo importante para mí, si llegaste hasta aquí agradezco que hayas leído y si nos llegamos a cruzar en la vida te invito a una cerveza o una copa de vino.

Espero todo nos salga bien a todos.

Buena mar y buenos vientos.

#me #escrito #insomnio #yo

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unborrador · 1 year

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Perder es amar

Siempre he sentido que mi pecho está lleno de amor para dar, que mis manos, mis ojos, están hechos para acariciar y mirar. Desde que era pequeña había soñado con enamorarme y poder palpar el amor en su máxima expresión. Conforme han pasado los años, puedo decir que esa primera percepción del amor ha transmutado, y yo con ella.

El amor es un espectro infinito, y yo solo conocía un pedacito, todo lo que leía en libros de Jane Austen, en poemas de Saramago, o películas tremendamente cursis que me hicieron creer que la única forma de amar era a través de esta noción idealizada del romance pasional, de ese amor romántico; no fue sino hasta que me rompieron el corazón una, dos… muchas veces, que me di cuenta que el amor es mucho más complejo.

Tampoco quiero decir que no me han sabido amar, o que la tristeza invade mi inexorable soledad, o que voy a terminar siendo un cliché más de las mujeres que aman demasiado. Al contrario, creo que las desilusiones me han enseñado esa otra faceta del amor que desconocía, porque cuando pierdes a alguien, cuando lo dejas ir, cuando sueltas… también amas.

Es curioso pensar que perder es un acto de amor, pero dentro del duelo reside el acto más revolucionario de la ternura, compasión, del querer(me).

Cuando amas a alguien, y esa persona te ama de vuelta, el mundo parece levitar en torno a ese sentimiento, el cual se desborda e inunda la intersubjetividad que comparten, esa intimidad que trasciende y toca la esencia de ser quienes son, mutuamente, en secreto, como un espacio único que dos personas crearon y en el cual nadie más puede entrar; en ese mundo habitan las palabras que no siempre son dichas, a veces son miradas, destellos de sonrisas cómplices, confesiones, tacto, una inmensidad de sentires que dibujan y desdibujan el trazo de su historia juntos. Pero no todo es para siempre, ni siquiera el amor, porque este se transforma contantemente. Y las personas se van, como pasajeros que se bajan de tu vagón, y el tren tiene que seguir su marcha, porque la vida no se detiene. Y de repente ese mundo que habían creado juntos ya no será.

La soledad puede ser una compañera amarga cuando pierdes a alguien, y es duro dejar ir, porque no solamente estás soltando a esa persona, estás desprendiéndote de un pedazo de ti también; es decirle adiós a esa versión tuya que solo cobraba vida en compañía de él o de ella, ya nunca más volverás a serla, y ese pedazo que te arrancas con la despedida es lo que duele, porque parece que está inmersa en la cotidianidad y en la costumbre de la presencia del otro. Y ese otro, al volverse un fantasma que habita tu memoria fragmentada, hace que esa versión tuya no se quiera ir tampoco, y no los sueltas, los evocas. Y eso lastima, porque ya no están, ya no estás.

Aun así, amar es abrazar ese dolor, es confrontar la incertidumbre, la ausencia de uno mismo. Amar significa aceptar la posibilidad de salir herido, porque para nuestra mala suerte, la impermanencia forma parte de nosotros, así como si fuera parte del mismo respirar. Nada es para siempre, por eso atesoramos esos momentos y los conmemoramos continuamente, aunque eso implique que el pasado sea una historia que como empedernidos nos contamos una y otra vez, hasta que deje de doler, hasta dejarlo ir.

Amar, como les decía antes, es un espectro, puedes encontrar el amor en la sonrisa de un extraño al subirte al tren, en caminar bajo una noche estrellada, en escuchar el viento pasar por las copas de los árboles, escuchar discos de música ochentera con tu papá en el carro o reír a carcajadas con un amigo. El amor es infinito, el amor sana, te reinventa, el amor vive en la cotidianidad y no nos damos cuenta, hasta que el momento se vuelve recuerdo, hasta que las personas se marchan sin cerrar la puerta, sin apagar la luz. El amor es infinito y por eso también nos hiere, porque nos hace sentir vivos incluso cuando creemos que se va. En realidad, nunca se va, como ya dije, solo se transforma continuamente, como una luz a veces tenue, a veces con un esplendor maravilloso, pero que nunca deja de cobijarnos en su calidez.

Muchas veces perder a alguien provoca que veamos el amor en todas partes, en uno mismo, en la música, en la poesía, en la compañía de tu mascota, en esa sobre mesa familiar. Perder es seguir amando en nuevas formas, desde la tristeza, desde la soledad, desde la compasión y la ternura.

Y estoy tan agradecida de poder experimentarlo, dejar ir, soltar(me), porque ante la incertidumbre de la perdida yo me reinvento, y sigo amando en nuevas maneras, con distintos matices. Amar perdiendo, pero seguir amando, porque la vida es un tren y no se detiene.

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un-invierno-eterno · 1 year

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Querido M:

Quiero que sepas que aún te quiero y que si vuelves en un futuro quizás yo esté dispuesta a volver contigo.

Fuiste el primer chico que me dijo que quería, que le gustaba, que le gustaban mis ojos chinitos, que le gustaban mis fotos, que le gustaban mis dibujos, que le gustaba mi forma de ser y que no te molestaba, que le gustaba que hablara las cosas, me dijiste varias veces "lo vales❤️‍🩹✨️" y que querías algo serio.

Y yo te creí porque pensaba que era verdad, y aun no sé si era verdad o mentira. Tengo esa duda en mi, quizás algo te decepcionó de mi. Quizás alguien cambió tu parecer, pero amaba que le dieras likes a todas mis porquerías, que me hicieras sentir el centro del universo, que me hicieras sentir protagonista de mi vida por primera vez en mi vida, que planearamos ver películas juntos, amaba que te gustará spiderman porque a mi me encanta, amaba que fueras ñoño, que te guste la música y apreciarás los instrumentos más que yo, que tocaras la guitarra y el bajo, que un día me enviaras audios tocando mis canciones favoritas de rock en guitarra y me explicaras el tema de las notas, que me ayudaras con inglés y sin pedir nada a cambio, que no me sexualizaras a pesar de hablar de forma caliente a veces por chat, que me mostrarás tu música favorita, que me dedicaras canciones o que te adaptaras a mi estilo de música y hacer una playlist llamada "Chico Cuerdas🎸" y dejarla para que tu también le agregaras música. Que me hicieras sentir como la mujer más linda y especial, decirme que me querías cuando ni siquiera te pedí que lo hicieras. Y yo te lo dije también a pesar de no sentirlo del todo en ese momento. Me gustaste porque fuiste intenso conmigo y me mostraste interés desde el primer día y eso me había pasado, pero nunca a ese nivel.

Recuerdas como hablamos hasta las 4 de la madrugada, pensaba que la química era hermosa y era real. Yo te sentí real conmigo, me mostraste tus vendidas en carretes y fiestas familiares, me daba mucha risa. Me sacaste sonrisas cuando estuve en la mierda, soportaste mis crisis y estuviste para mi cuando necesitaba alguien y de verdad te lo agradezco de aquí a la luna, te amo por eso.

Me gustaste porque eras muy de tu familia a pesar de que siempre me dijiste que hiciste tus locuras, pero ya no estabas en esa onda. Que también te portaste mal, pero el problema es que al igual que yo ibas super bien con alguien y la cagaste. No sé porque me juraste tanta cosa si eso sólo había pasado en febrero. Ni siquiera tanto tiempo, y lo tuyo fue en serio. Yo estuve en algo, pero nunca fue serio sólo yo me ilusione solita porque a mi siempre me dejaron las cosas claras desde que él me confesó que no quería nada serio :( y así fue como me lo recalco durante todo el mes que estuve con él. Es cierto que comencé contigo a las 2 semanas después de que este chico me dejó de hablar y sólo dejó likes en mis mensajes al igual que tú.

Pero a él lo entiendo porque como te digo, nunca fue algo serio y tu me dijiste que si querías algo así y yo actúe como persona que si quiere algo serio porque me diste el amor que busqué toda mi vida, eras tan ideal hasta en la música, ropa, estatura y toda esa mierda. Pensé que serias moreno y terminaste siendo más pálido que yo. Eras el tipo de chico que mi yo de 15 años miraba cuando salía al recreo o salía con sus amigas a lugares donde vendían cosas rockeras y me topaba con los emo de ese entonces. Osea tu estilo no es emo, pero tienes ese estilo de Rockerito que yo quería en mi vida y si bien me hiciste vivir la fantasía de adolescente que tanto anhelaba, besar a alguien con mi ropa emo y que ese alguien también lo fuese. Si supieras cuantas veces me imagine besando a un chico como tu frente al espejo, que me tomara de la cintura y que me acercara hacia él. Y que fuese más alto que yo y todo eso, que fuésemos emo juntos y que escucharamos música así toda sad. Me hiciste cumplir ese sueño de adolescente y te demoraste 10 años en llegar a mi vida. Demás que eras tu el chico que soñé en 2do medio, tenía tus labios, era blanquito y un poquito más alto que yo, nunca le vi los ojos ni el rostro entero. Pero el beso se sintió como el de hace una semana, ese que nos dimos en el mall al frente donde vendían esos tecitos con sabor.

Besarte ese domingo se sintió hermoso, fue lo que esperé toda mi vida. No te lo voy a negar, no me gustabas mucho, pero tus besos, tus abrazos, tu tacto y tu olor me hicieron caer como una tonta. Temía que no me gustara tu olor porque o si no todo se iría a la verga. Pero olías a un antiguo amor con la mezcla de uno reciente. Entonces me sentí segura porque en cierta parte tu aroma era conocido y me hizo sentir bien. Lo del olor siempre a sido importante para mi y las manos. Pero tus manos a pesar de ser raras eran lindas, tus ojos eran muy bonitos lastima que tus lentes los opaquen, tus labios son preciosos, tu cuello era perfecto para ser besado y mordido por mi, tus brazos eran fuertes, tu cabello era suave y lindo, si bien te afeitabas por mi y quizás nunca quedaste bien afeitado pero me encantaba tu piel a pesar de lo poquito de barba que te quedaba. Me gustaba la forma de tu carita, era muy bonita.

Se que ya e nombrado varias veces lo mucho que me gustaron tus besos, pero ame eso que hacías con los labios, era como morder y succionar mi labio, se sentía demasiado bien. Pero ame como tomabas mis caderas o mi cintura. Me gusta eso de que me hagan sentir que soy suya con el tacto. Como me apretabas contra tu cuerpo, como tomabas mi cintura, como tocabas mis caderas y mis glúteos. Sentía esa necesidad e intensidad y se sentía excitante, me hacías gemir como una loca. Y es que quería demostrarte que me tenías y que si querías me podías hacer tuya cuando quisieras, que te habías ganado mi amor y mi cuerpo. Siempre te demostré lo mucho que te quería, me costó. Pero cuando lo logré tu te viniste abajo, algo cambió en ti.

Te llamaba mi tecito con azúcar y yo para ti era tu tecito con canela.

Me gustaban esos apodos, porque amo el té. Es una de mis cosas favoritas y en especial cuando lleva azúcar. Pero tu fuiste ese té con azúcar que bebes después de sentirte de la mierda. Fuiste ese calor en mi corazón que tanto necesitaba y busqué por años. Pero lo mataste.

Te asustó la idea de que de verdad alguien te quisiera, no quise ser tóxica, nunca te pedí que me amaras, sólo dejé que fueras tu solamente, no quería que te sintieras presionado y tampoco que te sintieras obligado hacer más de lo normal. Nunca te pedí amor, sólo el que te nacía y el que me podías dar, pero te enfriaste tanto, de un día para otro me quitaste todo. Casi me morí cuando eso pasó, pero me hice la fuerte porque siempre me respondías y si me querías tanto sabia que ibas a volver, lo hiciste y me dijiste que no te sentías muy bien y yo lo entendí porque no todo tenemos días buenos. Te entendí porque te quiero y sabía lo que es sentirse así.

Respete tu espacio, tus tiempos y si querías hablar yo estaba ahí. Quizás me demoraba, pero es que también tenía cosas que hacer. Siempre te dije que no quería crear una especie de apego y la verdad lo agradezco porque no lo tengo del todo.

[12 de mayo del 2023 (01:58 am)]

Agradezco que el apego no haya sido tan fuerte y te escribí un "Hola, se que es raro que te escriba, pero ¿Cómo estás?"

Creo que tengo un corazón tonto, pero quiero saber si estas bien. Porque yo te llevo llorando hace 3 días y al menos tu saliste al cine. Yo estoy aquí escribiendo una carta desde el día que me rompiste el corazón y rompiste lo último de mi creencia en el amor.

¿Por qué me dijiste que me querías? ¿Por qué me besaste y después me dijiste que me querías mucho? ¿Por qué besaste mis manos y mi frente y me dijiste esas cosas que me hicieron creer en ti y caer rendida a tus pies? ¿Querías jugar? ¿Querías autoestima? ¿Querías absorber la energía de una chica que viste demasiado positiva?

DIME ALGUN DÍA ¿QUE MIERDA QUERÍAS DE MI MALDITA SEA? TE DIJE QUE ESTABA SALIENDO DE ALGO QUE ME HIZO DAÑO, TE DIJE QUE NO ME DIJERAS COSAS ASÍ, QUE ME PONÍA MAL. DIOS MÍO PORQUÉ MIERDA LO HICISTE. PORQUE ME DIJISTE QUE LO VALIA, PORQUE ME DIJISTE QUE ERA PARA ALGO SERIO, PORQUE ME DIJISTE TE QUIERO MUCHO EN LA PUTA CARA Y PORQUE ME DIJISTE QUE QUERÍAS POLOLEAR CONMIGO ESE MISMO DOMINGO. PORQUÉ DIJISTE ESO, DIME POR QUÉ, ¿POR QUÉ? REALMENTE TE NACIO DECIR ESO PORQUE LO SENTIAS O PORQUE ESTABAS ABURRIDO.

Es que, no entiendo. No entiendo sólo pasaron 3 días y me dejaste de hablar y te espantó la idea de quererme cuando tu me decías ese domingo que me dejara querer. No te entiendo.

El sábado salimos, te tocaba y eras como otra persona. A pesar de que me aclaraste que no era mi culpa, si la sentí. Porque por lo menos te hubieses esforzado a mostrarme una buena cara, no ser tan ctmre con las cosas que me decías, cuando intenté abrazarte y te alejaste. Me sentí tan rechazada y tonta. Te sentía obligado conmigo, pero no quería soltarte porque MIERDA NO SE SOLTAR Y TE LO DIJE.

Hice de todo para que cambiaras tu vibración, te di espacio, te dije que si querías te ponías tus audífonos, te preguntaba si estabas bien, me quedé contigo a pesar de sentir miedo e incomodidad.

Para hacerte hablar más hice que hablaras de tus exs porque para mi es algo importante comí hablan de las chicas anteriores. A pesar de que no hablaste muy bien de varias, creo que el problema también lo eras tú. Con lo que me acabas de hacer y teniendo esta madurez no quiero ni imaginar como eras cuando eras más joven.

Gracias por hablarme de tu pasado, porque ahí recién te soltaste más, tu cara cambió y tu vibración también. También te pusiste más amoroso conmigo. Pero siento que en parte fue como para que me quedara tranquilo.

La verdad ese día quería mandarte a la mierda, pero cuando me dijiste "ya me estai pateando". No pude ser sincera y te dije que no, pero que no volvieras a decirle te quiero a otra niña de forma tan intensa y en los primeros días.

Te quiero y me hacías sentir tan bien, pero me cambiaron al chico de mis sueños por un hijo de puta sin sentimientos que me dejó como la loca que buscaba amor cuando fuiste tú el que me ilusionó de esta manera.

Fue hermoso escuchar tu música sad viendo el atardecer, me hiciste sentir protagonista por un segundo. Me hiciste vivir uno de los mayores sueños de mi vida, me sentía en el maldito cielo ahí contigo comiendo Mc Donald's tirados en el piso en el costanera center. Hacia un frío del demonio, pero te veías tan lindo mostrándome tu música, me gusta que me muestren su música. Me gusta que me expliquen lo que cada canción los hace sentir. Y notar la olita de sonido que hace Frusciante en una canción que ni recuerdo el nombre. Pero era fantástico el sonido.

Lo triste fue cuando me dijiste horas después que no te gusta compartir tu música con nadie y que prefieres compartir los links porque eso es personal para ti. No entiendo, nunca entendí.

Me ilusionaste de la forma más linda y fea a la vez. Me hiciste sentir especial para destruirme por completo lo último que me quedaba de creyente en el amor.

Quizás en un futuro no me voy a creer las palabras de un chico cuando me lo diga en serio y quizás le termine diciendo mentiroso porque tendré ese miedo de que se irán y solo lo dicen para atraparme.

Te quiero mucho mi tecito con azúcar. Te voy a extrañar si te vas por completo de mi vida. Créeme, yo si te quise y de verdad. Me costó, pero cuando te creí ya fue demasiado tarde. Oh fue en el momento indicado, pero tu personalidad linda que me conquisto ya había muerto.

Gracias por decirme que mis ojitos son lindos, que te gustaban mis delineados y mi cara. Gracias por hacerme sentir cosquillas.

Gracias por enseñarme que no debo caer a la primera.

Me hubiese gustado formar una vida con el M que conquistó. Era tierno, me quería, me tocaba, me hablaba y para él era su todo.

Me hubiese gustado haber dormido contigo, me hubiese gustado que me enseñaras a tocar la guitarra, me hubiese gustado que me mostrarás tus guitarras, tu música y tus vinilos.

Me hubiese gustado amanecer en tu cama y desearte buenos días, me hubiese gustado estar haciéndote cariñito en el pelo mientras te duermes, me hubiese gustado haberte besado y hacerte sentir querido como merecías, me hubiese gustado haber hecho el amor contigo, que me hicieras gemir, sentir tu piel y tu olor junto al mío. Me hubiese gustado tenerte desnudo frente a mi y que conectaras con mi cuerpo, me hubiese gustado besarte hasta en lugares que quizás nunca te besaron antes.

Me hubiese gustado escribirte cartas, hacerte dibujitos y dedicarte todas mis canciones de amor que siempre tuve para cuando alguien me hiciese sentir especial. Llevarte a casa para que conocieras mi familia, eras como para llevarte los domingos y comer pollo asado en mi casa. Llevarte con mi abuela y presentarte ante mis primos y tíos. Porque mierda, para mi si lo valias.

Porque tu familia con la mía no tenían muchas diferencias y porque también eres un chico de familia.

Es una lastima que matarás esto y que matarás mis últimas ganas de amar con fuerza.

Te quiero mucho tecito.

No se que te aburrio de mi, pero cualquier cosa, lo siento.

"Con besitos con sabor a té con canela".

-Winter❄️

#16:08 pm #un invierno eterno #un invierno eterno cartas #08/05/23 #02:55 am #12/05/23 #viernes #desamor #cansada #sola #amor #mi vida #recuerdos

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chamoy-with-mango04 · 15 days

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04/05

Las lluvias no ha prometido mucho en estos días, probablemente le tenemos tantas expectativas porque necesitamos cubrir ese hoyo que refleja la culpa de aquello que no hemos realizado, del poco compromiso del cuidado de nuestro propio hogar, la tierra. ¿Quién querría llegar con dicha presión? Incluso la "presión" humana es más densa que la presión atmosférica, lol.

Aún así, no puedo evitar sentir ese sentimiento de decepción... llueve para simplemente alborotar el calor. El hecho de que en el cielo pase de estar soleado y de otro momento se pinte a un gris sucio, para ser nuevamente decorado a un atardecer digno de ser visto, dichos cambios reflejan la versatilidad de la vida.

Siendo honesta... me gustan los atardeceres, me hacen sentir que ha sido un buen día, aunque no lo haya sido del todo; simplemente está sujeto en un recordatorio para decir "estoy aquí, sigo aquí, viva", el día ha acabado, es hora de seguir con tu vida, tu persona, fuera de una institución (rígida... Es lo que es).

...

La neurodivergencia, es algo que no es muy buen visto... Para el día del niño, se estaba organizando llegar con un peinado loco; quizás es de gustos (obviamente), pero se me hacía lo más ridículo del mundo. Por qué iría peinada de una forma extraña? Si, es divertido de ver en un niño, pero no sencillo de hacerse y salir así a la calle cuando eres un adulto... Así que después de que se comentará eso, no pude evitar hacer un comentario sarcástico, dije: "¿y si mejor voy rapada?", si hablamos de peinados locos, es la mejor idea (la idea que mejor se me pudo ocurrir), pienso que ver a alguien rapado es más gracioso que alguien con "un peinado ridículo". Claramente la gente "normal" no lo entendería, no todos, hay gente con un humor ácido como el mío que les dio risa, es gracioso, pero hay gente que comenta: "hay que hacerse una checadita" aka. Te falla, ¿no?

"¡Hell, no gurl! ¡That's bullshit!"

Regreso al presente, estoy esperando el bus, el atardecer hace de las calles un lugar bonito. El aire está moviendo mi cabello, ni siquiera es un aire liso, es tierroso, el aire está cargado de tierra, pero igual, hace del momento algo especial. Las hojas se levantan...

Otro pensamiento viene, pienso en el Boing de manzana que ayer compré. Es el mejor jugo (a mi gusto personal, luego del Boing de mango) porque es dulce y su textura es demasiado buena, es como darle el buen trago a la vida. Me relaja, me da felicidad. Te quiero mucho Boing de manzana 🍎

"Buenas tardes", saludé la conductor del bus, doy mis monedas en su mano, y prosigo a sentarme (por suerte había asiento).

Ahora, ha comenzado a llover, son gotas pesadas, de esas que duelen y que no mojan mucho en su momento. Eso me recuerda... cuando era niña, a veces se me hacía divertido que cuando comenzaban a caer esas gotas "tiesas" miraba al cielo y cuando me caía una gota en la frente, se sentía como si te hubieran dado un sape en la frente. "Such a funny feeling"... Me siento nostálgica.

Mi panza comienza a irritarse un poco, estoy comiendo Cheetos de los torciditos, están muy buenos, pero como me irritan. De igual manera comeré más, me gustan.

A través de la ventana, observo el paisaje, finalmente el último rayo de luz se ha visto oculto por las nubes, nuevamente la ciudad se torna gris, se ve horrible e innecesariamente sucia.

Los comerciantes se ocultan en los lugares más recónditos para no mojarse, como ratones, como aves.

Le di el asiento a una mujer de edad un poco avanzada (honestamente no quería, no es que sea grosera, a veces uno está cansado y necesita reposar un rato, aún así la demanda social puede más que mi cansancio, mi necesidad de descanso).

Toco el timbre del bus para bajar, me bajo con cuidado.

Hace aire fresco, por fin un poco de respiro. Mejor oler a tierra mojada (del sucio) que el olor a "sobaco" de los demás.

En ocasiones considero que lo interesante de ver desde otro ángulo dentro del bus, es ver la diversidad de gente con la que te puedes encontrar. Gente de varias tonalidades de piel, tamaños, diferentes colores de cabello, diferentes rostros, distintas personalidades y estilos.

La lluvia se ha detenido. Mi día se ha acabado, el atardecer se ha apagado y se me ha metido agua a mi zapato.

#la canción del día “After the storm” by Kali Uchis ft. Tyler the Creator #hay una señora a lado mio con una tos espantosa #señora si ve esto #lo siento #gracias por llevar cubrebocas peeo aún asi no me siento segura #me da ansiedad #nada personal #aún así #gracias por llevar cubrebocas #no me siento segura pero se agradece su responsabilidad

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kaelucfantasy · 1 month

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TROCITO 15

Al dia siguiente no lo dude para nada y me fui en busca de Adeline de una vez por todas, despues de la noche que habia pasado Diluc llorando y sintiendose mal a pesar de que tanto Kaeya como yo nos quedamos a su lado, intentando consolarlo.

—¡Adeline!

Exclame entrando en las cocinas, la sirvienta dio un brinco al escuchar mi voz de reclamo y palidecio al ver mi rostro enojado mientras me dirigía a ella.

—Dame ahora mismo la llave del despacho de Crepus

—Remus…

—¡DAME AHORA MISMO LA LLAVE O REVIENTO AHORA MISMO EL CERROJO DE LA PUERTA!

Se que lo dije con muy mala leche y mis formas no fueron las mejores, pero no iba a dejar pasar ni un minuto mas de lo que ocurría y ahora Kaeya estaba trabajando, asi que no podia hablar con él.

Adeline temblorosa, saco la llave dándomela, yo no dude en agarrarla con fuerza y me dirigí sin descanso hacia el despacho; cuya puerta abri y me puse a revolver el despacho de cabo a rabo.

Las sirvientas miraban como removía absolutamente todo lo que habia en la habitación, revisando cualquier cosa que me llamara la atención, haciendo un gran ruido.

Adeline fue a la habitación de Diluc, pero nada mas abrir la puerta, el escandalo que estaba armando desperto de su estado depresivo a Diluc.

—¿Que esta pasando?

—Es el señorito Remus… esta revisando el despacho de su padre…

Diluc se levanto y camino hacia el despacho. El me encontro con muchos papeles y libros fuera de su lugar pero aun asi mantenía el orden sobre el suelo.

—Remus…

—Eh Diluc… -pare un momento y fui a su lado —¿como te encuentras?

—Confuso… -miro todo a su alrededor —estas asustando a las sirvientas

—Lo sé y lo siento mucho, pero me niego que no estén escondiendo mas cosas… quiero encontrar lo que sea necesario… una foto o lo que sea… pero no pudo quedar solo la tetera como lo único de vuestra madre… o si es verdad lo que nos conto… me niego verte sufrir y hare lo que sea necesario…

Sin esperarmelo, Diluc me abrazo fuertemente haciendo que le mirara sorprendido, pero senti como temblaba y no dude en abrazarlo.

—Ya… ya… tranquilo Diluc…

—Remus… gracias… eres de los pocos que no han dudado en ayudarme…

En ese momento, una foto se escurrió del cuaderno que me hizo abrir los ojos y mirar hacia aquello que se habia caido, al ver que las personas que habia tenia cabello rojo, capto mi atención.

—Espera Diluc… -dije apartándome de él

—¿Que sucede, Remus?

Tome aquella foto entre mis dedos levantándola del suelo y observándola analizándolo todo.

—Mira Diluc, por fin una foto de tu padre… -señale al hombre que estaba primero —no se quien sera este hombre de aqui, pero parece un tio o alguien asi… porque tu abuelo no lo creo, es muy joven…

Diluc miraba aquella foto, sintiendo como en su memoria llegaba las imagenes de su padre, asintiendo a mis palabras. Yo segui observando la foto, ya que parecia una fiesta cuando se tomo esa foto; y a media luz, al fondo, pude ver una hermosa mujer alta, mas alta que Crepus, con un largo cabello rojizo de gran volumen debido a su cabello de rizo suave que reia con una copa de la mano.

—Diluc… mira… -dije casi conteniendo el aliento

Diluc tomo la foto de entre mis manos y se puso observando aquella mujer, al principio estaba tan quieto que ni siquiera respiraba, memorizando cada rasgo de aquella mujer que habia en la foto, para despues temblar con una mezcla de emoción y angustia llenando su pecho. Tanto tiempo queriendo saber quien era su madre y ahora, habia conseguido al menos, ponerle rostro.

Yo le acariciaba el cabello para intentar aliviar la presión de su pecho, observando la foto junto a él. Cuando me di cuenta que el lugar de la foto era ese mismo despacho.

Levante mi rostro para mirar el lugar, pero algo vi que no cuadraba para nada. Mire la foto y luego mire la sala varias veces para asegurarme de que no me estaba volviendo loco.

—Espera…

Me separe de él por un segundo haciendo que él se sintiera confuso mirándome marchar, yo pensaba que era una tontería, que las cosas cambiaban despues de tantos años desde aquel momento pero, sentia una corazonada en mi pecho.

Me acerque a una estantería que parecia igual a todas, no habia nada fuera de su lugar; salvo porque era la única que no tenia el símbolo de los Ragvindr, si no algo que habia visto en el guardarropa de Diluc.

Al poner mis dedos sobre el símbolo, aparecio un símbolo mágico rojizo y de golpe senti un dolor agudo que me hizo retirar la mano hacia atras. Cuando mire mis dedos, estos tenían como punzadas sangrantes como de pinchazos de agujas gruesas.

Sacudí mis dedos y lo lamí pensando que me habia pinchado con astillas, pero para mi sorpresa, escuche como un mecanismo se acciono y esa estantería se despego levantando una nube de polvo mientras se abría, revelando una habitación a oscuras que olia a polvo y humedad, como si no se hubiera abierto en años.

Tosí y Diluc me alcanzo una vela que encendió para que pudiera ver en aquella oscuridad. Yo la tome y pude notar que él tenia el corazón igual de encogido que el mio; tomando aire con mis pulmones, acerque aquella pequeña luz hacia aquella habitación a oscuras.

La luz revelo una sala pequeña llena de mora por todos lados y cajas de madera con un símbolo dibujado en ellas que me hizo palidecer.

Era el símbolo de los fatui.

END TROCITO 15

#diluc ragnvindr #kaeluc #kaeya alberich

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quewea · 1 month

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Headcanon...de Mr. phillip?

okey se que es raro y que talvez phillip ya tenga lore para su propio personaje pero mientras màs contenido veo de phillip màs incrementa mi headcanon, mismo con el que sofi me ha estado aguantando... tengo una obsesion algo "LEVE" con los aviares y bueno mi headcanon lo demuestra Primero que nada, como surgio esto?, bueno antes pensaba que seria un un buena referencia para aprender a dibujar aves y aviares hasta que se me cruzo a la mente (sofi esta harta de mi help-), si phillip fuera un aviar...de que especie seria? bueno como se demuestra phillip ah estado relacionado con missa quien es representado por un esquelecto, osea cercano a temas goticos, y phillip demuestra cierto interes al demostrar que es fan de este mismo aparte de ser fan de missa de por si, ademas de su buena comunicacion con mafer quien seria una sirena en mi headcanon (esto es por su skin, aunque lo digo asi ya que no se exactamente que seria mafer en si...una mujer dentro de un tiburon? o una sirena tiburon?), quien oh vaya, esta relacionado tambien con el trabajo de ahogar a hombres descuidados! asi que mientras màs veia y le contaba a sofi le dije que si phillip tuviera un lore echo por mi- el seria un aviar de lechuza o mejor dicho un raiquèn, quien segun google: El raiquén es un ave nocturna que en la mitología chilota tiene un papel sobrenatural. Algunos autores lo asimilan a una lechuza y otros a un pájaro que se acerca a las personas en los caminos

ademas de que aveces miro a mr. phillip y aveces me recuerda a una lechuza mirando algo que le gusta o se siente bien, y esto se incrementa cuando se le busca una relacion entre missa y phillip cubitos, si esque interactuan y nos preguntamos (en irl si se nos conto ya varias veces como se conocieron) como se conocieron y porque phillip en el squidgames 2 en minecraft estaba atento tanto de missa como de german, aunque en cierto modo especificandose en missa, pues seria que como missa era un segador o un esquelecto llego a conocer a un aviar de lechuza similar a el, solitario y rodeado de muerte, la misma muerte les trajo la tristeza, y la misma muerte les trajo una amistad divertida y comunicativa màs informacion de google: Según la creencia popular, la lechuza es un ave desgraciada compañera de las brujas como el mochuelo y se las clavaba sobre las puertas de las granjas para paralizar al diablo, del cual se decía que tomaba a menudo su forma, esto me da una idea de que phillip fue despreciado por estas creencias (recordemos que hay algunos creyentes que ...son muy salvajes con sus creencias), asi que siempre fue despreciado y marginado por ser un aviar acompañante de brujas, pero al ser tratado por un igual y de forma amigable por missa provoco que el interior aviar de phillip se sintiera aceptado por su persona y no por los rumores ademas de que no lo intento clavar contra una pared o de dañarlo solo provoco cierta paz la comunicacion fue importante y finalmente provocando esa union de confianza y admiracion ya sea romantico o platonico, eso ya es desicion de usted de como verlo cierta imagen mental que no me puedo quitar es el echo de que phillip avisa a missa de su llegada haciendo sus tipicos sonidos de lechuza o el aleteo de sus alas, otro caso que me imagino esque missa aprendio a acicalar alas fue gracias a phillip debido a que las alas de las lechuzas son de por si largas,que son relativamente puntiagudas, y con una envergadura de alrededor de 90 cm, ahora imaginate un aviar de lechuza que mide alrededor de 1,79 y de alas grandes, sin duda es algo problematico si el aviar es phillip, pero apesar de todo se deja acicalar las alas por missa, debido a la confianza que le tiene y aprecio (como recompenza le trae cosas brillantes o objetos que le ayude, o espanta a las personas que hacen sentir mal a missa, posandose en el techo de sus casas a proposito para que crean que les pasara algo malo, y claro, graznir) ademas esta el echo de que si combinamos el headcanon de que missa sea un segador que le sirva a la santa muerte o mictlan, o incluso un miembro familiar de esta deidad, esta el echo de que como aviar de lechuza, por creencias, phillip aviar! sea uno de los náhuas o aviares de lechuza, al igual que los aviares de búho, sean aves de mal agüero y mensajeros de Mictlantecuhtli Señor del Inframundo (otra forma que se conocieron fuera porque missa se encargaba de recoger las almas que phillip señalaba y graznia que moririan esa hora, mañana,tarde,o noche, provocando la misma serie de: tu me ayudas y yo te ayudo) en fin.....ire a dibujar a phillip como un aviar de lechuza o no me quedare tranquilo

#phillip aviar mi religion #mr.phillip headcanon #missasinfonia

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