no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.

Lo afortunada q me siento estando con él es indescriptible. Me hace sentir como nunca antes nadie lo había hecho. Y no solo hablo de los feelings (pq ngl si comencé a tener kinda strong feelings bien early conociéndolo😹) tanto q hasta me dio miedo de ilusionarme y salir lastimada de nuevo q comencé a cerrarme a la posibilidad de conocerlo más para evitar getting myself more involved. Hasta q una noche q él salió andaba bebiendo con los amigos y me puso las cosas bien claras (cosa q yo amo, q sean directos y no me anden con rodeos pq si hay algo q odio es q me hagan perder mi tiempo) y eso me gustó, pero bueno mil palabras cualquiera te las dice para endulzarte el oído pero las acciones son las q cuentan. Pero otra cosa q me gustó es q aun en medio del pijin me escribía aquellos grandes párrafos y yo solo pensaba damn si está invested pq ningún hombre se tomaría el tiempo de escribir esos párrafos en medio de un pijin (creo q ni yo lo haría tbh😹) a menos q de vdd quiera algo. Esa noche me dormí y al día siguiente leí toda nuestra conversación y dije why not, q tengo q perder? Si bien yo pensé q sería una long distance relationship ya había tenido una. Obvio no quería pasar por eso otra vez but I was willing to try pq igual ya sabia cómo funcionaba el asunto. Y just to add, si ha cumplido (y hasta más) todo lo q me dijo esa noche.

Desde ahí no hubo date q no amara. Cada date q tuvimos me convencía más y mas q había tomado la decisión correcta y q este man de vdd me gustaba y valía la pena. Después me dijo q se vendría a vivir a honduras y yo no cabía de la emoción, principalmente pq podría compartir más tiempo con el en persona y no íbamos a pasar por esas despedidas q son tan dolorosas, ni la incertidumbre de cuándo sería la próxima vez q nos veríamos y todo lo q conlleva una long distance relationship. Aunque bueno, para empezar ni pensaba entrar a una relationship con él así de rápido como lo hicimos😹pero si pensé q okay, el tiempo q él esté lejos nos iba a servir para conocernos bien y ver como funcionábamos de lejos etc.

Pero la vida, el universo, y los astros se juntaron y se alinearon a nuestro favor. Él se quedaba y nos íbamos a conocer bien y como se debe. Comenzamos la relationship way sooner than I expected pero para ser honesta ni se sintió q había pasado tan poco tiempo, es de esas personas q sentís q conoces de hace años. Me sentía tan cómoda, tan en paz, tan lista, pero sobretodo tan segura q quería una relación con el, no lo iba a dejar ir tan fácilmente (ni lo voy a hacer) todo fue tan perfecto.

Hasta el día de hoy me cuesta creer q mi novio, o sea MI NOVIO es el mejor del mundo, en todos los aspectos. Es guapo, es detallista, tiene una pije responsabilidad afectiva (q era algo esencial q yo buscaba en alguien pq ninguno de mis dos ex la tenía ni ninguna persona con la q I dated la ha tenido), le gusta la comunicación para mejorar las cosas entre nosotros, es inteligente, es independiente, bueno en fin podría seguir pero no termino hoy pero para resumirlo, es perfecto✨

Siempre veía en twitter a las chavas presumir a sus novios todos lindos y con lo q les acabo de describir y yo solo pensaba puta, cuando me va a tocar a mi? Ya hasta había perdido las esperanzas pq encontrar chavos así de buenos de vdd q cuesta man, si no q casi imposible y más q cumplan todos mis requerimientos y expectativas y él las cumple todas y hasta las sobrepasa.

Tenía demasiado tiempo de no sentirme así de feliz, pero no una felicidad momentánea pq si he tenido uno q otro momento feliz, pero sentirme realmente feliz todos los días no era algo común en mi, principalmente sin estar dopada. Cuando tomaba mis meds si, ya no me sentía deprimida ni me daban bajones pero tampoco me sentía feliz. Si, me sentía feliz por mi progreso pero hasta ahí, solo era estar meh. Ahora si me siento truly happy, súper afortunada, amada, consentida pero principalmente siento q encontré la persona con la q quiero pasar el resto de mis días. Me emociona q nos depara la vida, q aventuras vamos a tener, las metas q vamos a cumplir juntos. Nunca me había sentido tan segura de estar con alguien, con alguien q no me da ni una duda, ni una red flag q me haga decir hmmm le falta esto por cambiar para q cumpla mis expectativas. Nada. Este hombre me puede decir casémonos mañana y yo le digo q si, pq no tengo ni una pizca de duda q es a él a quien quiero conmigo siempre. Retóricamente vdd pq eso va más allá de la emoción jajajaja pero así de segura me siento con él, es mi safe place y la persona q mas paz me ha dado en toda mi vida. Se q tengo un pije support system en él, pero principalmente pq se preocupa por mi mental health. Sabes lo difícil q es encontrar a alguien q quiera lidiar con una loca hpta? Q tiene several mental issues y aún así quiera estar con vos? Q de vdd le ponga empeño en verte mejor, nah bro eso no es cualquiera pq es BIEN difícil lidiar con este tipo de personas, no somos personas fáciles y normalmente la gente se aburre/cansa de ser tu support system o tan siquiera lidiar con vos pq ngl, es desgastante emocional y físicamente pq aparte de lidiar con tus problemas tenes q lidiar con el pije emotional baggage de otra persona. No lo culpo si algún día se cansa, I can barely handle myself y no puedo esperar q otra persona aguante doble, pero de lo q va he’s doing a really good job, es bien paciente y eso me complementa perfecto pq yo soy una persona bien explosiva e impulsiva. Literal he’s the yin to my yang.

En fin, words can’t describe how much I love & appreciate having you in my life mi vida. Te amo infinito♡& I’ll always be here for you no matter what. We’re a team, a power couple.

Hoy te vi besandote con otra cuando sabes q te amo sabes q eres mi mundo y nunca le avia dicho esto a nadie pero estoy enamorada de ti de que nadie me entiende mis amigas creen q me corto para llamar la atencion , siempre e estado sola sin amor sin ti y no puedo con esto eres lo unico que amo y te estoy diciendo adios dime algo no vez que me estoy muriendo por besarte … Besarte como lo hace ella amarte como lo hace ella tocarte como lo hace ella almenos hablarte pero no te puede ver a los ojos sin ponerme nerviosa sin q me ignores y me duele q me dijiste q la avias dejado y te creei perp mirame estoy llorando por ti otra vez cuando se q soy un juego para ti y me lastimas no sabes cunto simpre escojen a alguien mejor,mejor actutid mejor cuerpo mejor cara mejor persona mejor en conquistarte por eso te tiene porque falto q me amaras como yo a ti pense q ivas a ser diferente y terminaste siendo peor que los demas me mientes en mi cara crees q tengo miles de amores cuando en realidad solo tenia uno y eras tu q estupida fui al creer q me amabas que era importante para ti q pensabas en mi que curioso q mientas pienso en ti tu piensas en ella porque nadie me dijo q la amabas a ella y a mi solo me veias como una amiga te odio odio amarte porfavor dime algo no vez q mis muñecas estan llorando

Día 3

Hace tres días te dije en persona lo que jamas le diría alguien que no fuera especial en mi corazón... Quieres ser mi novia.... Aveces mi corazón me dice que fue x compromiso igual pudiste decirle que si a alguien más pocos dias antes, en fin te creeré por que te amo profundamente y sinceramente, hace años que no me sentía tan atraido de alguien así como por ti, te amo y daré todo de mi por que quiero hacer una familia contigo y darte la vida que mereces, tal vez tu no quieras dar todo por mi, ni has visto cuanto he sufrido las veces que hablas con otros,cuando les mandas fotos, cuando me dejas en visto por atender otra conversación, si pudieras ver como te veo yo, como sueño que seas conmigo... Tienes todo para hacerlo más prefieres seguír buscando no se que en otros que ni te aman ni te quieren ni darian algo por ganarte ni si quiera han sufrido ni la mitad de lo q yo sufro a diario por que tengo miedo de que te vayas de mi lado que te canses de mi, que un día creas que yo no soy necesario en tu vida... Es tanto mi miedo por lo que veo que haces.. a veces no duermo... paso la noche llorando creyendo que alguna lagrima caera desde el cielo en tu cama donde duermes con total tranquilidad, ángel mío. Ya no encuentro como demostrarte que nadie hará tanto ni te amara como yo lo hago... jamás alguien haría algo por ganar tu corazón como yo lo hago, ojalá en un sueño pudieras ver todo lo que he pasado por poder estar cerca de ti... tal vez espero un milagro... tal vez la vida entre tu y yo mejore o tal vez empeore pero no por eso seguiré dando todo de mi, eres tu quien ha robado mi corazón con solo una mirada una sonrisa y el se ha ido sin yo saber si volverá algún día... eres mi sueño y quiero hacerlo realidad aunque sea lo último que haga... aunque no vuelva a amar... Personas como tu... Ya no hay muchas, no quiero dejarte por nada en el mundo... Te amo karen.

gracias por tu llamadita.

Acabamos de colgar, fue inevitable que al escucharnos pudieramos contener tantas emociónes, a pesar de que para ti no hubiera sido quizás lo más gratificante, para mi lo fue ... Por algunos instantes volví a ser el mismo, a respirar, a sentir tu piel, a temblar, mi corazón bombeo fuerte intentando huir de mi, creo q quería salír corriendo a buscarte.... me llene de sentimientos que dan vueltas en mi interior, entiendo tu posición, entiendo porque no quieres hablar conmigo y temes que volvamos a caer en lo mismo, en que te lástime, en que me vuelva a ir..... mi miedo también es inmenso, por ti e hecho las mayores locuras de mi vida.....Y NO ME ARREPIENTO. tu voz susurrando en mi oido.... se me erizo hasta el Último de mis sentidos. te lo vuelvo a repetir, NO ME FUI PORQUE NO TE AMARA, siempre me quedara el sinsabor de después de la llamada....en donde estoy convencido de que no volveria contigo hasta que se algo de ti, o hablamos o nos vemos....Y ya no me importa nada más ... Y tiro todo a la mierda de nuevo por ti.... dices tomamos nuestras decisiones....Y no te das cuenta lo que dejamos atrás..... Quizás no somos el mejor ejemplo de una pareja, pero somos una familia, con problemas, con cosas malas, pero también tenemos cosas buenas, estamos unidos para toda la vida, por tinta, por pacto se sangre... Porque yo me proclame tuyo... porque a pesar de no estar juntos en este momento los dos sabemos que nadie va a llenar estos vacíos.... tu estrategia es cobarde, dejar que el tiempo borre y aplaque lo que sentimos ...... que con el paso de los días, de los meses y los años.... Olvidemos este amor y algunos otros ocupen su lugar.... yo no soy de esas personas nacha, yo te dije que yo te amaría para toda mi vida, por que eres el amor de mi vida....Y hace mucho lo descubrí. para mí en amor después de ti ya no ahí nada, y tampoco me interesa, por eso el porque de este rincón donde puedo escribir a mi amor....a mis sueños a mis anhelos a mi vida incompleta,. ..donde pienso mientras pueda recrear muchos de los pasajes vividos por los dos, ..Y en otras ocasiones posiblemente escriba las cosas que no alcanze a vivir contigo,.. te conozco muy bien, así como tu a mi... Y se que tu posición será de no dar marcha atras con lo que piensas ahora....es otro de los errores que teníamos , soberbia, ... Así como yo otra infinidad de errores que tengo.... el punto es que estoy seguro que en unos años cuando te des cuenta....miraras atrás y entenderas lo que perdimos. Y por esa actitud soberbia jamás pudimos recuperar.... Respeto tu decisión, (ninguno puede obligar a ningúno a estar con el otro) No importa amor, igualmente gracias. gracias por tomarte la molestia de llamarme....gracias por hacerme sentir que estoy vivo, gracias por esos pocos minutos de felicidad al oir tu voz, y por ese segundo de hacerme sentir que éramos el uno del otro.... mil veces gracias amor... te diré un secreto mientras hablábamos, cerré mis ojos, y senti como nos abrazabamos fuertemente, mientras nos susurrabamos al oído.... .... volví a sentir lo que imagino las personas llaman felicidad. Me imaginé mirarte a los ojos y perderme de nuevo en ellos, en ti, en acariciar tu carita con mis deditos limpiar tus ojitos de las lágrimas, tu narizita.... Y decirte tranquila amor ya todo está bien.... Y podremos cumplir todas nuestras promesas... lamento haberme ido, pero sobre todo lamento lástimar tu corazón..que tiene tu pechito salido por palpitar de esa forma tan fuerte que sólo los dos entendemos... Gracias bao, por darme tu vida, y de paso por darle sentido a la mía. Me urges.... enviame la fotito de tu tatuaje del cuellito...se que no estás de acuerdo porque tu intentas pasar nuestra pagina, ... (Y está bien) Pero para mi tu eres la última página de mi libro. (Y vivieron felices para siempre) con un bebé idéntico a la mamita ... es mas que evidente que te amo, y me muero por ti....