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gravityinyourwords · 11 months

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gravityinyourwords · 7 months

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Woman.

I'm in my favorite time of year, which means romanticizing the slightest stimulus that accidentally enters my life. However, there is one recurring theme that may be the most beautiful thing in my eyes.

My ability to romanticize my life does not come from my gender or sex, that is clear, however. I would not like to enter into a serious debate regarding gender, I simply want to talk about it with the deepest words that come from my mind and heart without a social analytical need involved.

I feel like I'm starting to really live my life, I'm taking my first steps in terms of adult life, and thanks to that I can introspect on those times when I was just me without wondering why I was like that or who I really was. Now my mind is filled with the things I have to do and the endless goals I doubt I will achieve, and when my mind calms down I can say, “wow, I love being a woman!”

The makeup, the songs, the feelings, the seasons of the year, the movies, the words, the books, the looks, the smiles. Everything is possible to romanticize. He didn't mention it as an unhealthy thing, my mention comes from the real fact that it is helping me survive. Each thing makes us, women, them, feel beautiful, understood. Love can be a constant in our minds, our “Roman Empire,” the hand of Mr. Darcy. We are no longer afraid to talk about how much we want a person, we are not afraid to admit our fantasies and concerts at 3 am, we do not bother to be different from everyone, because we all want to be that, one being all.

Sorority as brotherhood is something that, I believe, has just begun. Eliminate the great rejection that you once felt towards femininity. I love music, autumn, the color pink, green, nature, history, glitter, books and series about the medieval era, I love long dresses, flowers, ribbons that form bows, the universe, corsets , long words, horror movies, writing, love, red hair, makeup that will only be seen by the person who looks in the mirror, short skirts, the color white, poems, love letters , the metaphors, the cold, I love women. I love what is considered feminine, even if it isn't really.

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gravityinyourwords · 1 year

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Una Romántica jamás enamorada

Toda mi vida estuve idealizando el amor como aquella cosa que llegará sin aviso, que será tan perfecta y llenara mi vida de paz y regalos, la idealice de una forma casi corrupta, como si de un sueño del villano más enfermo se hablase, como si todo de mí se fuese a arreglarse gracias al amor. El amor personificado; el amor como esa persona perfecta que existe por y para mi. ¿Estaba equivocada? Posiblemente no, no en todo.

Mi forma de aterrizar el amor ahora mismo es más que simple necesidad de contemplar a un otro perfecto, más bien, ya no hay un otro.

Soy una persona terriblemente romántica, no pienso negar esta continua necesidad irracional de vivir y sentir que el amor todo lo cura y todo lo arregla. Pero el amor ya no se limita al otro inexistente. El amor que yo conozco es el que nace de mi. Llamalo amor narcisista, no por que ese amor sea dirigido hacia mi, si no porque se que solo va a beneficiarme a mi. No hay más propósito que mi propio balance perfecto.

Si bien, el amor que describo es mío, es decir que no viene cargado de una persona que lo acompañe, tampoco significa que ese amor sea dirigido a mi, en el sentido de sentimiento. No me amo de la forma en la que describo el amor, no siento este amor por mi, pero yo he creado este amor que me hace sentir perfecta.

Pero, ¿amar algo es amarte a ti?

Amo la satisfacción al ver una obra de arte perfecta, amo el sentimiento de paz al escuchar una canción que podrías describirla como tu canción, amo cuando leo amor irrevocable en cada página que se encuentra en mis manos, amo el amor ajeno, el amor irreal, el amor doloroso, amo mi alrededor porque amo lo que me hace sentir.

Pero, ¿me amo?

Que difícil es amar a un otro, sobre todo pensando en el perfeccionismo antes buscado. Amo las relaciones establecidas, amo las caricias, amo los detalles, amo las palabras, pero ¿amo a las personas?

Sin duda el tipo de amor que acepto y describo está muy lejos de lo que seguramente es amar al otro. Seguramente en algún momento podré amar al otro con realismo, con imperfecciones, sin narcisismo, con sadismo, sin satisfacción, con abnegación.

Seguramente en algún momento logre amarme.

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gravityinyourwords · 1 year

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Una Analfabeta Emocional.

De qué sirve sentir tanto cuando tu conexión con la expresión es nula. Me muero por decirlo, muero por que lo escuchen. pero no hay palabras que sean suficientes para entenderme.

¿Seré yo el problema? ¿Seré una ignorante, una desconocida de la lengua? ¿Una analfabeta emocional?

Porque me cuesta tanto mostrar mi felicidad, mostrar mi emoción por algo.

Ni siquiera la neutralidad la se manejar.

"Se nota que no te gusta" dijeron. "Actúas como si no te importara".

En mi cabeza solo queda el preguntarme cómo es actuar con importancia. ¿Cómo actuó indiferente sin que parezca un rechazo personal hacia el otro?¿Como si quiera es actuar con indiferencia?

¿Cómo expresó mis sentimientos sin malos entendidos? ¿Será que puedo escapar de los malos entendidos?

Mi miedo a ser incomprendida radica de la insatisfacción, del poco control que tengo de mi en la visión de los otros.

No quiero que pienses que te odio cuando solo no sé como actuar. Como te muestro mis más fieles sentimientos si incluso estoy peleando con ellos en este momento.

Cómo mostrarme a los demás cuando no me muestro ni siquiera a mi misma.

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gravityinyourwords · 1 year

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A lover who never loves

All my life I was idealizing love as that thing that will come without warning, that will be so perfect and fill my life with peace and gifts, I idealized it in an almost corrupt way, as if it were a dream of the sickest villain, as if everything about me was going to be fixed thanks to love. Love personified; love as that perfect person who exists for and because of me. I was wrong? Possibly not, not at all.

My way of grounding love right now is more than just a need to contemplate another, rather, there is no other anymore.

I am a terribly romantic person, I will not deny this continuous irrational need to live and feel that love heals everything and fixes everything. But love is no longer limited to the non-existent other. The love I know is the one born from me.

Call it narcissistic love, not because that love is directed towards me, but because I know it will only benefit me. There is no purpose other than my own perfect balance.

Although the love I describe is my own, meaning that it does not come with an accompanying person, it does not mean that love is directed at me, in the sense of feeling. I do not love me in the way I describe love, I do not feel this love for myself, but I have created this love that makes me feel perfect.

But does loving something mean that you love yourself?

I love the satisfaction of seeing a perfect work of art, I love the feeling of peace when listening to a song that you could describe as your song, I love when I read irrevocable love on every page that is in my hands, I love the love of others, the unreal love, the painful love, I love my surroundings because I love what it makes me feel.

But, do I love myself?

How difficult it is to love another, especially thinking about the perfectionism previously sought. I love established relationships, I love caresses, I love details, I love words, but do I love others?

Surely the kind of love I accept and describe is so far from what it surely is to love the other. Surely at some point I will be able to love the other with realism, with imperfections, without narcissism, with sadism, without satisfaction, with abnegation.

Surely at some point I will be able to love myself.

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gravityinyourwords · 2 years

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Shameless

Toda mi vida había normalizado sentirme avergonzada hacia las cosas que más me gusta hacer, entre ella el genero de lectura que suelo disfrutar.

Nunca fui fanática de las reseñas, sobre todo de la opinión ajena de los demás sobre algunos temas, sin embargo, al día de hoy, me encantaría expresar aquellos sentimientos que generaron en mi la clase de libros que, en su momento, me hicieron sentir tan avergonzada y tímida.

De alguna forma me siento con la capacidad de encontrar las palabras correctas para por fin expresar mis sentimientos, así como de ser un lugar seguro para aquellas personas que en algún momento se sintieron de la misma forma que yo. Con las mismas o diferentes lecturas. Por supuesto que no pienso limitarme a solo una cosa como la literatura, sin embargo será mi enfoque por el momento.

No hay necesidad de sentir vergüenza. En mi presente lo ultimo que me importa es la opinión, no solicitada, sobre las cosas que más le hace bien a mi alma.

¿Empezamos?

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gravityinyourwords · 7 months

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Mujer.

Estoy en mi época favorita del año, lo cual significa romantizar aquel mínimo estímulo que llegue por accidente a mi vida. Sin embargo, hay un tema recurrente que puede ser la cosa más bella ante mis ojos.

Mi capacidad de romantizar mi vida no viene por mi genero, ni sexo, eso es una claridad, sin embargo. No me gustaría entrar en un debate serio en cuanto al género, sin más quiero hablar de él con las palabras más profundas que vengan de mi mente y corazón sin una necesidad analítica social de por medio.

Siento que estoy empezando a vivir realmente mi vida, estoy dando mis primeros pasos en cuanto a la vida adulta, y gracias a ello puedo hacer una introspección de aquellas épocas en donde solo era yo sin preguntarme porque era así o quién era realmente. Ahora mi mente se llena de las cosas que tengo que hacer y los sinfin de metas que dude que logre, y cuando mi mente se tranquiliza puedo decir, “¡wow, amo ser mujer!”.

El maquillaje, las canciones, los sentimientos, las estaciones del año, las películas, las palabras, los libros, las miradas, las sonrisas. Cada cosa es posible de romantizar. No lo mencionó como una cosa insana, mi mención viene desde el hecho real de que eso me está ayudando a sobrevivir. Cada cosa nos hace sentir nosotras, mujeres, ellas, lindas, entendidas.

El amor puede ser una constante en nuestras mentes, nuestro “Imperio Romano”, la mano del Sr. Darcy. Ya no tememos hablar de cuánto deseamos a una persona, no tememos admitir nuestras fantasías y conciertos a las 3 am, no nos molestamos en ser diferente a todas, porque todas queremos ser eso, una sola siendo todas.

La sororidad como hermandad es una cosa que, creo yo, está comenzado. Eliminar el gran rechazo que en algún momento sintió hacia la feminidad.

Amo la música, el otoño, el color rosa, verde, la naturaleza, la historia, los brillos, los libros y series sobre la era medieval, amo los vestidos largos, las flores, los listones que forman moñas, el universo, los corsets, las palabras largas, las películas de terror, el escribir, el amor, el cabello pelirrojo, el maquillaje que solo será visto por la persona que se mire al espejo, las faldas cortas, el color blanco, los poemas, las cartas de amor, las metáforas, el frío, amo a las mujeres. Amo lo que se considera femenino, incluso si no lo es realmente.

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gravityinyourwords · 1 year

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¿Me quedo atrás o siempre estuve atrás?

A veces siento que nunca podré encajar en un lugar. No porque sea diferente, o mejor o peor. Entiendo que la gente es diferente y que jamás seré igual a las personas. Sin embargo, siempre hay temas importantes en los cuales por más que intento no puedo encajar y me hacen sentir innecesaria.

Probablemente sea innecesaria.

Antes fui llamada el pegamento de la relación, aquel pegamento que une a las personas, que las mantiene presentes, unidas, estables, eso fui antes cuando buscaba estar rodeada, cuando buscaba ser necesaria , cuando necesitaba que estuviera siempre alguien que me recordara alguna razón que me mantenga perteneciente, que me hiciera sentir que encajo como pieza perfecta en el rompecabeza .

Ahora soy capaz de ver que no puedo hacerle frente a temas aparentemente importantes. Que no soy considerada para compartir aspectos aparentemente adultos.

Amor, sexo, drogas. ¿Me estoy quedando atrás? Temo quedarme estancada en esta neblina de infancia por siempre. ¿Soy el problema? Mis temores no se disipan aun si escucho conversaciones sobre estos temas. Podría llamarlos mis límites pero ¿La vida no es sobre esos temas en particular?

Porque dejo de encajar, dejó de ser necesaria cuando no puedo compartir experiencias, planes, pensamientos sobre esos temas. Será que dejó de importar sentirme parte de este rompecabezas o ya no hay forma de forzar mi forma natural.

¿Me estoy quedando atrás? o siempre estuve atrás.

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