ay no mañana en un cumple va a estar una q estuve ghosteando noooooooooooooooo que horror. y si meto la excusa de es el cumple de mi viejo. q es real. TRES cumples en un mismo día amigo qué

Silencio

Capítulo 7

El silencio volvió a mi vida, no había nada bueno para decir.

Jane era la única que iba a mi habitación a verme, la única que me ayudaba, por lo que cuando la puerta de mi habitación se abrió, no dudé de que sería ella, pero estaba equivocada. Al sentarme vi la rubia cabellera de Caius, tomé la manta para cubrirme, pero ya era tarde, me había visto

“¿Lilith cómo es que …? Lo siento, en verdad lo siento, me arrepiento de haberte levantado la mano, de haberte lastimado, en verdad lo siento”

Solo lo miré

“Di algo, por favor” se sentó a mi lado “No tienes la culpa de nada, no hiciste nada malo no tienes que guardar silencio. Estoy muy arrepentido”

Dirigí mi mirada a mi libreta

“¿Me temes? ¿Es eso? ¿Tienes miedo de mí?”

“Miedo de lo que podrías hacer” respondí mostrándole mi libreta “Van a matar a aquel niño y ni siquiera saben que es en realidad, no quieren escuchar ¿Qué me espera a mí? ¿a nosotros? ¿Matarás a la criatura que crece dentro de mí? ¿Serás capaz de eso?” dirigí su mano a mi vientre “Han sido solo un par de semanas y mira, es como si fuera a dar a luz en cualquier momento ¿Matarías a tu propio hijo por no saber qué es?”

“¡Jamás! ¡No haría algo así! No sabía que era posible, ninguno de nosotros lo sabíamos, si el hijo de tu hermana es en verdad un híbrido o dhampir, se le perdonará, me encargaré de que sea así y nuestro hijo igual vivirá, no permitiré que nadie los dañe”

La puerta de la habitación se abre, ambos nos giramos a ver y vemos a Jane con una bandeja en manos, la charola estaba tapada, pero sabía muy bien lo que había debajo de esta

“Amo Caius” dijo ella “Traje tu comida, Lilith” vi como Caius frunce el ceño, lo ignoré y acepté la charola

“Gracias, Jane, estoy explicando todo esto a Caius” ella asiente y se retira

“¿Por qué te tutea?”

“Porque es mi amiga” le respondí mientras destapaba la charola, se veía el plato de comida y el vaso lleno de sangre, empecé a comer bajo la mirada expectante de Caius

“¿Sangre?”

“Una parte de él de un vampiro, por lo que necesita sangre” expliqué

“Mañana iremos donde los Cullen, me aterra tener que dejarte, no quiero dejarte”

“Solo no tardes, te estaré esperando, pero no creas que todo está perdonado, que te dé otra oportunidad no significa que te esté perdonando, mucho menos que lo esté olvidando”

“Te lo compensaré, lo juro”

“Tienes el trayecto en el que vas y vuelves para pensar en algo, tienes suerte de que no sea una persona exigente”

La incertidumbre de que iba a suceder me tenía mal, no quería que nada malo se sucediese a ninguno de los dos bandos

“Todo saldrá bien” susurré para mí misma “Él y Jane volverán, y Bella estará bien”

No me importaba nada más.

Cuando ellos volvieron, Caius me sacó del castillo y me llevó a una cabaña que estaba no muy lejos de este

“Es nuestro nuevo hogar” dijo “Los demás ya lo saben y aceptaron, no hay ningún problema en que ambos estemos aquí”

Al poco tiempo nació nuestro pequeño, Kairos. Tenía su cabello rubio y sus ojos de color miel. Crecía a gran velocidad y a esa misma velocidad aprendía muchas cosas. Era muy inteligente y travieso. Su don era el de la curación, creímos que solo sería eso, pero nos equivocamos, con el tiempo nos dimos cuenta de que había algo más, podía ver lo que los demás no veíamos, veía si alguien estaba bajo ellos efectos de algún don, podía distinguir si alguna persona es parte del mundo sobrenatural, en palabras más exactas, podía ver la verdad.

Caius y yo sabíamos que eso podría ser peligroso para él, sería peligroso si alguien quisiera hacerse con ese poder, pero menos mal en este tiempo no ha ocurrido nada.

Nos hemos reunido un par de veces con los Cullen, los primos debían conocerse. Para todos ellos era una sorpresa que yo hubiese podido sobrevivir al parto y la verdad es que eso era un misterio también para nosotros, pero lo atribuimos a Kairos y su don de curación

“Kairos, vamos a conocer al abuelo” le dije para tomar su mano

“¿Hay que ir?”, preguntó él

“¿No quieres conocer al abuelo? Él es genial” dijo Renesmee, la hija de Bella

“Imagino que sí, pero aquellos que lo rodean no lo son”

Él no quería relacionarse con los metamorfos

“¿Y si le llamas para que venga solo?”, preguntó Caius, yo asentí, no queríamos presionar a Kairos, esta era la primera vez que se relacionaba con personas que no fuéramos nosotros o miembros de confianza de la guardia

A los 10 minutos él llegó, corrió a abrazarme, no dudé en devolverle el abrazo

“Mira papá, él es Kairos, tu nieto” le presenté, su vista fue a kairos y luego pasó a Caius y a mí

“Imagino que es algo que no debo saber, así que no haré preguntas sobre eso” dijo, a lo que asentí agradecida “Hola Kairos, soy el abuelo Charlie ¿quieres conocer el auto de policía?”

De esa forma papá se ganó a mi hijo, él estaba encantado de poder subirse al auto policial y encender las sirenas del auto.

Luego de unas horas papá se fue

“El abuelo es genial” dijo a lo que todos reímos

Escuchamos la puerta abrirse y luego unos pasos acercarse, Jacob, parecía que no lo había visto hace mucho tiempo y la última vez que nos vimos no fue en muy buenos términos

“Cambiante” dijo Kairos al mirarlo “Eres un cambiante, un metamorfo, te transformas en lobo, pero no como lo hacen los licántropos, pero en esencia eres igual”

Aquellas palabras nos dejaron a todos mudos

“Eso no fue muy amable, Kairos” dijo Esme

“Es la verdad, hay una mujer que te acompaña y se ve triste, no lo entiendo”

“¿Qué ha sido eso?”, preguntó Edward “He visto su mente, todo es muy extraño”

“Tu mente no puede procesar la verdad, es por eso que lo consideras extraño, de todas formas, tienes suerte, cualquier otra persona enloquecería, así que te recomiendo que dejes de ver mi mente si no quieres terminar así”

“¿Qué es la verdad? ¿De qué habla?”, exigió saber Bella

“Es difícil de explicar” dije “se podría decir que es otro plano u otra dimensión, es como si vieras algo que no debería de estar, no lo sé, es difícil de explicar hasta para mí y como Kairos nació con esa habilidad para él también es difícil de explicar, en los bestiarios hay muy poca información”

La Verdad es una dimensión (en el sentido estricto de la palabra) solapada con la nuestra, difícil de comprender y de imaginar. Es algo que no cuadra en el mundo, algo que no debería existir, la verdadera anomalía de toda la existencia y algo que el destino jamás escribió. Tiene una gran conexión con el árbol de la vida. (wiki de amor de otro mundo)

“No hay ningún problema en lo que yo veo o dejo de ver” dijo Kairos al vernos a todos debatir “Lo único preocupante son las criaturas que asechan y que solo se pueden ver ahí, en la verdad, algunas son muy traviesas y otras simplemente se pasean como almas en pena. Solo dejen el tema, no conseguirán nada al buscar más información de eso, recuerden que la curiosidad mató al gato”.

Todos accedieron, no podían hacer otra cosa.

Luego de ese viaje, cuando volvimos a Italia me convirtieron, era lo mejor, lo más seguro para mí.

Cada verano íbamos a ver a papá.

Hoy en día Kairos es un joven muy apuesto que ha querido empezar a ir a la secundaria junto a su prima, solo espero que estos dos no causen líos en Forks, sé que los Cullen y papá cuidarán de él mientras esté allí, pero es difícil dejar ir a un hijo.

“Estará bien, su mayor problema será que muchas personas se le acerquen por lo guapo que es” dijo Caius

“Lo sé, es solo que le voy a extrañar” confesé

“Te entiendo, igual lo voy a extrañar, como todos en la guardia, estoy seguro de que, si pudiera, Jane habría llorado con la noticia” dijo sonriendo “mira el lado bueno, más tiempo para nosotros”

“¡Caius!”

“Te amo, Lilith”

“Te amo, Caius”

I like me better || Ten Lee «One Shot»

Pareja: Ten Lee x lector/a

Temas: Angustia, comedia, tensión sexual, fuckboy, enemies to lovers, besos, amantes, odio, rencor, viajes de trabajo.

Advertencias: consumo de alcohol, angustia, si bien hay tensión sexual o se puede mencionar, no hay contenido explícito en la historia. Narración en primera persona.

Resumen: Ten y tú habían tomado la decisión de tener una relación abierta y no meter sus sentimientos en el medio. Hasta que un día, ambos fueron invitados a una fiesta y lo viste besándose con una chica, te llegó a molestar tanto que ahí te diste cuenta que tus sentimientos estaban involucrados en el medio, e intentaste alejarte de él.

La semana siguiente a ese acontecimiento, tu jefe te invita a trabajar con él y todo el equipo en la oficina central en Nueva York durante una semana y para tu gran sorpresa... te encuentras a Ten allí.

Nota: Hola! les traigo mi primer one shot en esta plataforma, espero que sea de su agrado y puedan disfrutarlo! Se que no hay muchos fics en español acá, por lo que daré todo mi esfuerzo por crecer en este medio. Esta historia esta dedicada para una gran amiga mía a la cual quiero muchisimo! así que con mucha más intención estoy por escribiendo por aca! Estaría muy agradecida de recibir su feedback al respecto de la historia! que tengan un hermoso día!

Cerca de finalizar el mes de agosto, recibí la oferta de mi jefe para trabajar junto a él y todo el equipo en Nueva York; claramente no dudé en aceptar la oferta. Tenía tiempo de no salir de Corea del sur y sentí que era el momento indicado para hacerlo, además no podía desperdiciar esta gran oportunidad de ir a una de mis ciudades favoritas en este mundo.

Mi amiga y compañera de departamento Airi se iba a ser cargo de las cosas aquí en Seúl mientras que yo me iba de viaje, además... no iba a quedarse sola del todo, ya que iba a estar acompañada por su novio Taeyong.

— ¿Piensas avisarle? — preguntó mi amiga con curiosidad.

— ¿A Ten? Ni loca — solté una leve risa — No voy a permitir que nada ni nadie me arruine ese viaje, mucho menos él. 

— Quien diría que se iban a llevar tan mal después de todo — soltó Airi mientras se sentaba en el sillón.

— No es eso… ya sabes que no funcionó lo nuestro y la verdad no tengo ganas de perder más el tiempo ni de llorar por alguien como él. 

Ten y yo habíamos intentado iniciar una relación varias veces, pero había sido bastante difícil. Al principio ninguno de los dos quería algo serio, por lo que solo nos comportábamos como amigos con beneficios; todo parecía marchar bien, ninguno de los dos metía sus emociones de por medio, además cada quien hacía lo que quería con su vida. Hasta que un día nos invitaron a una fiesta a mi amiga y a mí en la que todo el grupo de chicos estaría asistiendo. 

En ese momento, todos disfrutábamos de la fiesta. Comida, música y sobre todo, el alcohol reinaba por todo el lugar y era algo a lo que a todos nos interesaba en ese momento... disfrutar del momento.

Luego de terminar la canción con la cual estaba bailando con Airi, deje que ella se vaya junto con Taeyong para que los tórtolos estuvieran juntos el resto de la noche, mientras que yo decidí ir a buscar a Ten... por lo que claramente fue una gran mala idea, ya que cuando lo encontré, lo ví intercambiando saliva muy apasionadamente con otra mujer que no era yo.

Creo que si no hubiera sido por los efectos del alcohol, mi reacción en esos momentos hubiese sido otra... pero ahí mismo, me di cuenta que mis sentimientos por Ten eran mucho más reales y el ver aquella escena no me había gustado. Decidí salir de ahí y corrí hacia la puerta del lugar, no quise preocupar a mis amigos, por lo que tomé el primer taxi que vi al pasar por la calle.

«¿Por qué tuvo que ocurrir eso allí y de esa forma?» pensé con remordimiento. «Mejor dicho, ¿por qué tuve que darme cuenta de mis sentimientos en ese momento?»

Solté un suspiro pesado y noté que mi amiga se quedó observándome por un largo rato… ella sabía muy bien lo que sentía realmente y lo que decía de boca para afuera era solamente para autoconvencerme de que ya debía superar eso, pero en mi interior, era bastante difícil. 

—Bueno, creo que no me olvido nada — dije mientras repasaba la lista de las cosas que llevaría en mi maleta. 

—Pedí comida, no tardará en venir — mencionó Airi con una leve sonrisa — Taeyong nos acompañará al aeropuerto.

—Ustedes no pueden despegarse ni un solo día ¿verdad? — reí levemente después de escucharla. Airi y Taeyong hacían una pareja muy linda, aunque a veces deseaba que mi amiga me preste más atención a mi que a él en ciertas ocasiones... pero me ponía contenta verlos ser felices juntos. Inmediatamente, noté que esta iba a quejarse en su defensa y para evitarlo hice una pregunta rápida — ¿Cuándo venderá? 

—Después de cenar — asentí para después terminar de ordenar mis cosas.

El tiempo pasó y ya los tres nos estábamos subiendo al auto del pelirrubio para poder irnos al aeropuerto. 

Al llegar, presenté los papeles correspondientes y mi boleto para abordar el avión en unos minutos. Salude a mis amigos y me dirigí a la salida correspondiente que indicaban en la pantalla con mi número de vuelo. 

Después de catorce horas de vuelo, llegué a mi destino. Algunos empleados de la empresa estaban esperándome en el aeropuerto para poder llevarme al hotel correspondiente en donde me alojaría toda esa semana. 

Los días fueron transcurriendo y todo iba genial, me sentía tan cómoda y feliz en Nueva York, podía sentir que realmente pertenecía a este lugar y que podría quedarme aquí para siempre ya que realmente disfrutaba mucho esta ciudad. Ya estando a mitad de semana, le envíe un mensaje a Airi preguntándole cómo estaba y cómo iba todo por allí. Le conté de la cena que había tenido con mi jefe y unos clientes muy importantes para la empresa, mi amiga no tardó en felicitarme por como me estaba yendo en los Estados Unidos y que intente aprovechar de la ciudad un poco.

—Lo intentaré... pero sabes que vivo trabajando — le recordé.

—Por lo menos sal a festejar el buen negocio de ayer — rió levemente.

—Tienes razón, iré a divertirme a un buen bar de por aquí —reí con ella y esta se mostró de acuerdo con mi idea.

—Bien, pero ten cuidado y no vayas borracha por la calle.

—Sí mamá — mencioné divertida para después despedirme de mi amiga y poner en marcha mi noche.

Hablé con mis compañeros de trabajo y les mencioné de la idea a la cual no se negaron. Nos preparamos todos y nos encontramos en la entrada del hotel para poder ir todos juntos al bar. Ya acostumbrada a la zona, les propuse de ir a "Terra Blues" donde no solo era un bar, sino también una discoteca en donde podríamos bailar un rato.

Al llegar al lugar, nos dirigimos a la barra para pedir nuestros primeros tragos de la noche. Mientras iba pasando el tiempo, el lugar se iba llenando de a poco hasta llegar a la totalidad de personas permitidas en el lugar. Decidí mantenerme en la barra mientras disfrutaba ver a mis compañeros de trabajo hacer el ridículo gracias a los efectos del alcohol, aunque yo no me quedaba atrás la verdad... y claramente me unía a la diversión.

Me sentía mareada y cansada, por lo que me senté en una de las banquetas y el barista me entrega un vaso lleno de cerveza sin haberla pedido con anterioridad.

—Una Stout lista — mencionó

—Debe ser una confusión, yo no pedí esto — dije intentando estar lo más lúcida posible. En ningún momento había mencionado la cerveza en esta noche y mucho menos una de mis favoritas... ¿cómo era posible?

—El chico de allí te lo envía — mencionó el hombre mientras apuntaba con su mano libre en dirección a la persona que me regaló el trago.

Mis ojos siguieron el recorrido del dedo del barista hasta cruzar mi mirada con aquella persona. Inmediatamente sentí como todo se detenía a mi alrededor, mientras que por mi cuerpo recorría un gran escalofríos al verlo... «De todas las ciudades que habían en este mundo y sobre todo, de todos los bares que había en esta ciudad cómo mierda puede pasar que Ten esté parado en el mismo lugar que yo en estos momentos»

Solté aquel vaso y mi instinto de salir afuera para escapar de ahí no tardaron, me escabullí entre las personas hasta llegar a la puerta y salí del bar con un muy mal gusto en la boca y queriendo maldecir este día con todas mis fuerzas.

«¿Por qué tenía que aparecer en un momento tan feliz para mi?»

Comencé a caminar en dirección al hotel, pero sentí como una mano tomaba mi brazo lo que provocó que me detuviera. Sabía que era él... lo sabía por ese tacto delicado de su piel con la mía y que lamentablemente aún recordaba, no quería voltearme, no quería verlo... no iba a permitirle que me arruine otro día más, pero mi corazón le hizo oídos sordos a mi cerebro y volteé. Él estaba ahí, parado con el semblante un poco serio... pero sin quitar esa característica tan dulce de él.

—¿Qué quieres? — pregunté con frialdad.

—Hola...¿no? —dice con una leve sonrisa — No volé catorce horas para un saludo así de seco.

—¿Y quien te hizo creer que yo querría verte? — volví a cuestionar.

Le dolía mis palabras... y a mi también.

—T/n... —lo interrumpí.

—No quiero saber nada de tí, Ten — sonreí ladina — Ya lo entendí todo en esa fiesta... no tienes porque darme explicaciones — El alcohol me hacía hablar y demasiado — Tampoco estoy en condiciones para tener una charla con...— Antes de que pudiera decir algo más, el pelinegro me acercó a él con brusquedad hasta que nuestros cuerpos quedaron pegados.

—Fui un tonto por no correr por tí aquél día, y no volveré a cometer el mismo error — espetó con la voz algo entrecortada demostrando tristeza en él.

—No quieras endulzar las cosas ahora... —mi posición en rechazarlo se mantenía firme, pero mi cuerpo no quería separarse de él.

—Volé hasta aquí por ti... — confesó nuevamente — quería verte desde aquel día, pero me sentía como un idiota. Cuando me enteré lo de la fiesta me sentí culpable y entendí que realmente la cagué por no hacer las cosas correctas desde un principio.

—¿De que estas hablando? — dije confundida — Solo eramos amigos con beneficios nada más, yo la cagué en meter mis sentimientos en medio y... — Nuevamente me interrumpió, pero esta vez uniendo sus labios con los míos en un suave beso, el cual me había dejado bastante atónita en el momento. Pero, no tarde mucho en reaccionar y comencé a mover mis labios a compás de los suyos.

No iba a mentir, lo extrañaba... extrañaba sus besos, sus caricias, nuestros momentos juntos y este beso estaba recobrando vida todos aquellos recuerdos que intentaba borrar tanto de mi mente como de mi corazón.

Ambos nos separamos para recobrar un poco de aire y pude notar como el pelinegro no apartaba la vista de mis ojos, logrando tener una vista bastante penetrante en mi.

—Te amo, T/n...— soltó sin filtro alguno. Mi corazón casi se escapó de mi pecho al escuchar esas palabras salir de su boca. —Te amo y no pienso dejarte ir esta vez.

—Apestas a alcohol... ¿por qué no me lo dices estando mejor mañana? —solté con una leve risa.

—Los borrachos decimos la verdad — excusó haciendo un leve puchero con sus labios. Negué divertida con la cabeza ante lo que estaba viendo

—También te amo, Ten —logré decir. Afectada por el alcohol o no, era lo que realmente sentía por este chico.

—¿Quieres dar una vuelta antes de regresar al hotel? Por lo menos para despejar un poco —asentí de acuerdo.

«Estando enamorados y ebrios en medio de la ciudad de Nueva York»

Esto era algo que sinceramente no estaba en mi planes, pero sin dudas fue el mejor imprevisto que pude vivir en esta ciudad.

Después de aquella noche, terminé mi semana y regresé con Ten a Corea del Sur para empezar nuestra relación propiamente dicha y disfrutar del otro como correspondía realmente... siendo la pareja que realmente queríamos ser desde un principio.

Sin duda alguna... me sentía mucho mejor cuando estaba a su lado.

Fin

14:40 pm Martes 11 de julio del 2023

Querida yo:

Te escribo porque estás en un momento donde la soledad de la gente real te está carcomiendo los huesos.

Osea, quiero darle un premio de oro al Niño (perrito) que aún existe o estaría sola llorando en mi pieza. Siempre se me olvida nombrarlo y él está presente en el 99% de los escritos que hecho aquí en Tumblr. Siempre está al lado mio acompañándome y de verdad le agradezco desde aquí hasta la luna o el infinito más allá. Lo amo más de lo que amo la música, respirar, caminar o pensar. De verdad, es mi pequeño peludito de cuatro patas con casi catorce añitos que más amo en este mundo.

Pero, el punto aquí no es él. Yo lo amo, pero a pesar de todo, me siento sola. Sola porque mis conexiones humanas están casi muertas. Y de verdad agradezco tener familia, pero de que me sirve tenerla si ni siquiera me puedo apoyar en ellos. Sólo están ahí, existiendo. Ni siquiera saben lo que me gusta, lo que siento, lo que vivo o lo que me duele. Sólo no me permiten hacer muchas cosas y tratar de que no pase hambre.

Quiero decirte que soy demasiado empatica y agradezco, pero estoy cansada. Sin mentirte, lo único que quiero es gritar e irme lejos. Pero tampoco no tengo a donde irme, no tengo plata, no tengo amigos y ni siquiera un conocido en quien confiar.

Estoy cansada, me siento muy sola y estoy sola. Sólo me respalda mi perrito. El cual ya sabes, tiene demasiados años y en cualquier momento se puede ir.

Estoy tiritando de tanto llorar.

Las personas olvidan sus promesas, no se si yo olvidaré las mías, pero por lo que recuerdo, no. No lo hago.

Unos compañeros hace dos semanas me invitaron a que me juntara con ellos, yo les dije "en serio, ¿me juran que no se les va olvidar?" Y ellos como, "no, no, no. Por eso te estamos invitando po, tu eres una más y bla, bla, bla".

Yo les creí.

Y pues, no se acordaron, ni siquiera me agregaron a su grupo de WhatsApp. Yo ya presentía eso. Porque ya me había pasado hace años atrás.

Y sí, esa vez que íba ir al cine con mis compañeros en la media, y cierta persona me dijo que me pasaría a buscar a mi casa para que fuéramos. Mi mamá me dio plata y todo. Y a esa persona se le "olvido", pasarme a buscar.

Me quedé dormida de tanto esperarla, es más, hasta pensé que no iban. Y si fueron, solamente que sin mi. Y ninguno del grupo se acordó de que yo iba, al igual que ahora. Son situaciones por las cuales yo ya pasé. En su momento lo hablé y sólo se reían del suceso de que se les olvido. No se si ahora pasé lo mismo si es que lo llego a hablar con estas personas. Pero si lo hacen, quizás mi reacción sea una bastante diferente a la de hace años atrás.

Y es que siempre e sido olvidable para las personas, no se que hago para llegar a ese punto, pero siento que soy experta. Hace unos años escribí sobre eso en instagram en un pie de la foto. Una ex amiga me comentó que no lo era, que las cosas no eran así como yo las pensaba, y pues, dije que era mi ex amiga. Y el contexto es porque me olvido. Hace unos cuatro años atrás la vi celebrando el cumpleaños de otra ex amiga. Al cual no me invitaron, vi todo en las historias de instagram, me dio tanta pena. Porque yo hacía de todo para ir a su casa. Ese día perfectamente podía ir, es más tenia libre. Pero jamás me pregunto si quería ir, ni siquiera me tenía considerada para ir. Y me enojé, la silencie de todos lados.

La Nicol me hizo sentir como si de verdad fuera inolvidable, pero también lo sentí como una mentira. Al siguiente año conoció a su pareja y me abandono, me escribía de vez en cuando para saber que tal estaba, le escribía y me dejaba el visto. Cuando nos veíamos en persona, me decía que mis mensajes no le llegaban, pero nunca la entendí, porque decía eso si me dejaba el visto. Ese mismo año le conté uno de los sucesos más importantes de mi vida, no me pescó, sólo me dejó el visto. Ahí supe que ya no podíamos seguir siendo amigas. Esperaba más de ella. Siempre lo hice, pero recordé todas las veces que me dejó plantada esperándola en la plaza muerta de frío. Y es que era enferma de Impuntual, pero se lo perdonaba porque la quería mucho y era mi amiga. Jamás le importé.

Hace unas semanas me habló y no quise responder. Tuve el presentimiento de que era por algo y pues, así era, a su pareja le robaron el auto y seguramente me habló por eso. Porque habían pasado dos años desde que no lo hacía.

Ya estoy descubriendo lo olvidable que soy y en como la gente me pasa a llevar de la nada, con el grupo de personas que te hable al principio. Pues, ellos nunca me buscaron, siempre era yo la que lo hacía, era obvio que esto iba a terminar así.

El segundo grupo también, yo los buscaba y quería pertenecer a un lugar. Aunque en esos años era una adolescente y es normal cometer errores y juntarte con personas que no valen la pena.

Lo triste fue darme cuenta que de adulta me pasaría lo mismo, me siento tan tonta.

Debería nombrar sus nombres, ya no me importa nada.

La Pía, una persona que consideraba una de mis mejores amigas durante estos años. También me falla, a venido a Santiago sola, y nunca me dijo que me juntara con ella para verla un ratito. Se puso a pololear y me dejo de lado. Sólo me envía memes y pues como me tratan yo trato.

Pensé que me había hecho un amigo (el Bastian) por una app, pero vez que hablábamos era demasiado inmaduro para responder. Le contaba mis cosas y me cambiaba el tema de la nada o se ponía a enviar memes sin sentido alguno (la mayoría daba asco). Le tuve paciencia porque perdió a su abuela y empatice con él porque yo también perdí la mía a inicios de este año. Siempre me decía que estaba mal. Trataba de subirle los ánimos o hablarle. Pero siempre era lo mismo, me cansé, a los últimos memes sólo les di likes y no respondí nada porque nunca tuve respuestas de parte de él cuando hablaba algo serio y se lo dije en varias ocasiones, pero como que nunca pescó y me cansé. He querido escribirle, pero cuando estoy a punto de hacerlo me da algo en el cuerpo y no estoy para desgastar mi energía en personas así, ni a mis conocidos les aguanto tanta tontería. Pero si quiero admitir que lo escuché las veces que estaba mal o cuando me enviaba videos o fotos. Todos sus "wenos días" y "wenas noches", sus fotos y videos fueron respondidas. Siempre fui muy espejito rebotin. Y no era falta de tiempo por parte de él, no se que quería, jamás lo supe y nunca me dijo que quería.

Entonces sólo me fuí.

Con la Catalina fue manipulación o narcisismo en su máximo esplendor, me hablaba de toda su práctica por audios, respondí audio por audio. Escuché sus cosas y le di mucho ánimo por cada situación de mierda por la que pasaba, pero cuando a mi me paso algo malo, no fue lo mismo. Fue poco empatica, me sentí sola. No esperaba mucho de ella, pero si un poco.

Cuando ella descanso de la práctica, en ningún momento me habló, yo estaba mal por tanta carga académica más mi corazón roto porque me habían utilizado de la peor forma (el chico que conocí y me hizo love bombing). Ella estuvo un mes en su casa y no me habló en lo absoluto. Sólo hablaba con sus otras amigas y publicaba las capturas de estas. Le envío memes, sólo los reacciona, yo entiendo que esta ocupada, pero nadie está tan ocupado para no responder.

Dos compañeras de carrera con las que hicimos hasta un grupo en instagram para enviar memes, habíamos hablado de mil fantasías sobre salir, ir al cine, a los museos y etc. Al mes se les olvidó todo, hasta lo de ir a ver la película de Barbie. Donde acordamos de que si o si iríamos juntas. Ya no hablan, una encontró pareja y la otra volvió hablar con una amiga del pasado con la cual sale para todos lados. Lo pasan bien ambas. Estoy feliz por eso, pero yo que, yo me quedé con la esperanza de que podía salir algo.

La gente promete cosas, dice cosas como que en serio van a ser así. Pero la cosa es que se les olvida y sólo piensan en ellas.

Trate de ser la persona más empatica, trate de estar ahí y no pido mucho a cambio. Ni siquiera el mismo trato, pero odio que las promesas queden en el olvido y yo quedar como una tonta lunática que se quedo esperando la invitación a esa salida que tanto le prometieron para dejarla plantada. Yo si recuerdo todo, lamentablemente.

Yo no hice nada. Sólo tuve que actuar de acuerdo a las acciones que me estaban dando, y de verdad detesto hacerlo. Pero me obligan a que lo haga, porque se comportan así. Y yo pensando que podrían cambiar. Nadie cambió, siguieron peor de lo que eran.

Estoy sola en mi pieza, infeliz, con lágrimas secas en mi cara, un dolor en el pecho, los ojos me clavan al estar sin lentes, mi vejiga no aguanta más de tanto aguantar mis ganas de hacer pipí, tengo el cabello graso, no me he bañado.

Mi instagram lo dejé botado, me da vergüenza publicar como realmente me siento. El dolor que tengo es enorme, me duele como me relaciono con personas tan de la mierda.

Ni hablar de los casi algo, que fue peor. Me ghostearon ambos, me usaron y me botaron. Nunca recibí un mensaje del porqué. Sólo se fueron y ya.

Entiendo que no soy bonita y que me veo discapacitada, pero también merecía explicaciones. No las tuve, sólo tengo deducciones de mi misma, las cuales no descarto porque no se que otra cosa más podría ser. También fui lo más empatica posible, di todas las facilidades, y trate de ser comprensiva, pero si no recibo lo mismo, yo trato igual que como lo hacen conmigo.

Son 24 años y han sido duros, no encontré el amor a pesar de que quería mucho. Pero terminé más traumada de lo que estaba. Literalmente perdí hasta el pelo por el último chico, me sentí tan triste, tan estúpida y tan tonta. Nadie merece eso, yo no merecía eso.

Pero fue lo que obtuve y a pesar de que mi instinto me decía "Esto no está bien, no está bien que alguien sea tan intenso contigo, osea tu lo haces, pero es porque de verdad lo sientes. Este lo debe hacer siempre".

Y no hice caso, pensaba que era algo que me merecía porque soy romántica, soy intensa y me encanta que me traten bonito. Nunca pensé que existían personas que podían jugar así. Y eso que le pregunté en su puta cara si quería algo serio y dijo que sí. Entonces no entiendo como de la noche a la mañana deciden que es mejor mandarte a la mierda con el corazón lleno de ilusión.

Aún me siento una esquizofrenica de mierda por todo lo sucedido y en tan poco tiempo. Al menos puedo confirmar que existe y que las conversaciones fueron reales. Pero hasta cuando estuve con él en persona le preguntaba si era real, porque me parecía todo tan perfecto e ideal.

Y pues fue real, pero no del todo porque me cambiaron como cambiar de calzones.

La vida es compleja, los amores se que no deberían ser complejos, deberían ser un regalo de la vida y ambos lo habían sido al principio. Pero algunos hombres detestan la intensidad y en vez de acercarse se alejaron al punto de dejarme por completo y buscar lo que querían en otra persona. No los juzgo, esta bien, no podemos obligarnos a querer a alguien que no nos gusta. Pero porque esa actitud de mandarte a la mierda como si nada, esa actitud de decir "Hoy decido que se vaya a la mierda, que ya no quiero hablar más con ella porque me cansé, porque no me gusta y porque me disgusta su forma de ser y para que chucha darle explicaciones a alguien con quien no somos nada, da lo mismo".

Me traume, a ambas personas las conocí por la misma app, premio o castigo. Yo diria que fue un castigo, quizás aprendí cosas que no sabia antes de ellos, pero me traume. Me volví desconfiada y me daría pena que llegue alguien con buenas intenciones y yo sea una estúpida qlia. Que me ponga celosa por cosas que ni siquiera existen, porque me puede pasar, que desconfíe cuando diga que se juntara con una amiga, y pensar que esta amiga lo puede hacer cambiar de opinión conmigo y dejarme. Oh que cuando no quiera responderme me asusté pensando que esta hablando con la otra por la cual me va a cambiar de la noche a la mañana.

Son miedos que antes no tenía y yo se que te pueden cagar en cualquier momento y vivía con eso super tranquila, pero ahora me da pánico. Porque me hicieron sentir como un sucio cardigan usado bajo la cama de alguien. Sólo terminé en la cama de uno, pero igual me sentí usada con el segundo.

Y yo sé que la primera persona lo sabe, pero jamás le importó, porque lo publique cientos de veces. Me sentía asqueada, usada y un cuerpo que humillaron un poco por ser inexperta. En vez de que me preguntara que porque había llegado así de inocente hasta ese instante. Sólo lo hizo cuando ya había pasado, y es que nunca se me dio la oportunidad. Nunca he estado sola en casa por días enteros, nunca nadie se insinuó.

Acaso yo me siento orgullosa de ser así, claro que no, me molesta. Me siento tonta e inútil, porque sería triste llegar de nuevo hasta ese punto con alguien y que este se aproveche de que yo no sepa que hacer. Si bien la primera persona no se aprovecho de mi del todo, pero lo hizo e igual hizo cosas que le dije que no hiciera. Me gustó la primera vez se sintió bien, la segunda fue humillante y casi lloré.

Tengo rabia, porque con él segundo chico no me sentía tonta al ser así y eso me había gustado mucho, me hacía sentir que estaba en confianza porque hasta me beso lento, me tocó como quería a pesar de que no quería que me tocara.

Dios sí todo lo hice mal, quizás gane experiencia, pero no muy buenas, estoy traumada, me di cuenta que al estar caliente no me se respetar, me di cuenta que veo a los hombres como objeto de vez en cuando y de verdad no era mi intención, pero lo hice. Y es que los hombres nunca me tomaron en serio, siempre era un chiste, era la niña feita con la cual se molestaba de "mira ahí viene tu polola", siempre fui el asco de los chicos, la tontita, la feita, la lenta, la poca cosa y la asquerosa que no se invitaba ni para jugar a la botellita. Porque que asco besarse con la loca deforme con los dientes llenos de caries.

Osea no, wakala.

Nunca fui tomada en serio, no soy hegemonica, fui la chica que ni si quiera se pudo declarar a su crush porque nunca quiso que lo molestaran con ella. Hice de todo para que no lo molestaran conmigo, me daba miedo que le dijeran cosas. Porque ya lo molestaban con una niña la cual era mi amiga. Y para el era demasiado vergonzoso y humillante. Le pude decir después de 9 años lo que sentía.

No soy libre, jamás lo he sido, tengo que convivir con mi rostro chueco por culpa de mi hermanito el agresivo que se le ocurrió pegarme un combo en plena formación y deformar mi carita. Pero nadie sabe eso, que van a saber que tengo un síndrome y que a pesar de que sólo tengo el 30% de este igual afecto en mi formación como persona y ser humano. En mis relaciones con amistades y amorosas. Porque nada concluye, es difícil estar con la deforme, con la loca que se la pasa llorando y tiene problemas que quizás sean mentales.

Lo siento por ser yo, perdóname por esta carta tan larga. Y lo siento por vivir con la asquerosa culpa en mi mente y en mi cuerpo, porque siempre la culpa de las cosas han sido mías.

Quería buscar el "amor" en julio, pero estoy tan cagada de miedo. 2 meses de descanso no sirvieron nada, es como si me traumara más y más a medida que pasa el tiempo.

Las personas con las que salí ya tengo confirmado que uno tiene polola, el otro quizás también tenga pero no lo sé porque me dejo de seguir y yo también lo hice. Su instagram está en privado, así que no lo puedo confirmar, pero en su foto de perfil se ve más seguro. Quizás si la tenga y la trate como me trato a mi solamente al principio.

Ambos creo que querían dolor, que fueran tóxicas pero experimentadas y que no fueran deformes. Yo no tenía eso, sólo tenía amor, paciencia y confianza para hablar cualquier cosa que se presentará.

Ahora tengo miedo, tanto miedo como para salir hasta de mi casa, me siento asquerosa, pequeña y tonta. Sé que lo he dicho muchas veces, pero así me hicieron sentir. Que asco ser tan inexperta, empatica y sensible.

No era mi intención ser así, lo lamento por no ser lo que querían en sus vidas. Lo lamento, de verdad, me siento patética.

Me creí todo, y eso que esto ya pasó hace un par de meses, pero sigue doliendo. Sólo quería pasar el invierno con alguien de la mano caminando por el frío. Y que este invierno ya no pareciera eterno porque estaba cansada, yo no quería más esa vida de ver parejas. Yo quería ser la pareja que anda de la mano por el centro y con el pololo que le soporta las mañas y cariñitos. Quería algo como pa ir al cine y poder compartir mis cabritas, quería algo como para ir a caminar a un parque y escuchar música, quería alguien como pa ir a comer a lugares de santiago y que me mostrara muchos lugares, que me enseñara a besar y que me besaran en lugares bonitos. Tomarnos fotitos, que me mostraran música nueva, que me hablaran de cosas que no sé, conocer otros mundos. Mundos diferentes al mío, salir de mi pueblo y sentir confianza. Conversar de cualquier tontería, jugar, dibujar, pintar, reírnos y caminar. Me encanta caminar. Sentir paz, sentir que el planeta tierra está en mi pies y sentirme parte del planeta. Porque hace años que no me siento así.

No pedía mucho, sólo quería confianza, paz, un lugar donde llegar que no fuese mi casa y que me amen porque yo también lo iba hacer. Pero quede como una tonta esperando. Jugaron conmigo y me botaron. Me dieron atención, pero no la que quería, no la que merecía.

Aquí estoy, llorando porque no logré lo que he querido desde que tengo unos 14 años.

Que asco debo dar, estoy triste.

Creo que el amor no fue para mi y no quiero creer que es así. Pero 10 años y sólo he besado unas cuantas veces y 2 veces termine en la cama de alguien.

Y todo fue forzado, nada fue natural como siempre quise.

Es triste.

Me da impotencia.

Y estoy traumada.

"Con besos usados y gastados..."

-Winter🌨

Pasaron 5 años.

O 4, por ahi. Ya no cuento tan estricto.

Es muy salado, porque realmente es como si te hubieses muerto. Al menos creo que seria asi, nunca se me murio alguien muy cercano.

(Mi abuela se murio hace 2 meses, dear god)

Pasan semanas, meses, y no te pienso. No te digo no existis, siempre estas en alguna palabra, alguna cancion. Pero muy en el fondo. Lo recuerdo como recuerdo lo que comi ayer para cenar.

Pero cada tanto apareces de verdad.

Hoy, vi un capitulo de House. El y Wilson se alejaron porque Amber se murio, y Wilson se dio cuenta de que odia a House, o algo asi. Pero en el capitulo que vi recien se juntan, y terminan amigandose. Y pense dos cosas.

La primera es que, que loco, nosotras vimos House juntas. Y probablemente vimos estos capitulos, y no teniamos idea de que nos iba a mostrar a nosotras en un futuro.

Y la segunda, es que seguramente vos pensarias que yo soy House, y vos sos Wilson. Y yo no se que pensar.

Si, yo era la drogadicta, y quizas la mas trastornada. Aunque no se eso ultimo, estabamos bastante empatadas, mas tirando al final. Y vos eras buenita, dulce, couldn’t hurt a fly. Y vos fuiste la que se termino alejando. Me sigue doliendo eso.

Me va a doler siempre que hayamos sido tan, tan cercanas y hayas podido dejarme ir asi nomas. Y me encanta pensar cualquier excusa para negarme; capaz estabas enamorada de mi, capaz eras una forra del orto, capaz que vos sentiste que yo te aleje a vos.

Pero lo que se, o por lo menos mi realidad, es que vos te alejaste. Segun mi vivencia, te paso algo traumatico, no supe lidiarlo, lidiarte, y te alejaste.

Le di vuelta y pienso a lo que paso mas veces de las que respire en la vida casi, pero la complejidad siempre esta ahi y no hay una solucion como un puzzle. Mi mente salta a todos lados, con miles de preguntas y explicaciones y termino pensando 10 cosas a la vez.

Pero el resultado siempre es el mismo; te pienso como si estuvieses muerta. Porque en teoria, lo estas. No se nada de vos. No te sigo en ningun lado, no tenemos amigos en comun. Te vi en persona una sola vez desde lo que paso, y fueron 7 segundos. No estas mas.

Y no puedo siquiera llegar a procesar la idea de hablarte voluntariamente. Mi mente va al rechazo rotundo. Prefiero dejarte en ese limbo de no saber que pensas de mi, a que exista la posibilidad de que pienses mal.

Que pienses lo que muchisimos pensaron. Lo que penso Vale de chiquitas, lo que penso el cuarto 7. Que no vale la pena tenerme cerca, soy demasiado problematica, demasiado loca.

Nadie me lo dijo de frente, pero yo lo vivi. No puedo concebir la idea de que pienses en mi como yo pienso de Anat. No puedo. Y todo me apunta a que es asi; no me ibas a saludar hace 3 años, y cuando lo hiciste, estabas saludando al portero. Te desconoci por completo.

Entonces, prefiero que estes muerta.

No muerta, ‘muerta’.

Prefiero pensarte cada tantos meses, y hacerte discursos que nunca te voy a decir. Extrañarte y extrañar a lo que siento que fue una extremidad mas para mi y me la arrancaron sin anestesia. Prefiero no saber absolutamente nada de vos, pretender que no hay nada por saber, que estas bien, en algun lado, haciendo algo que yo no se. Prefiero pensarte en pasado, eras mi mejor amiga y te desintegraste, y no quedo nada de vos, solo recuerdos. Recuerdos que tengo muy de vez en cuando, que duelen como nadie nunca dolio, pero que tolero y que siempre voy a tolerar, nada mas leve que eso.

Y creo que ya ni siquiera querria juntarnos a saber de la otra. Creo que seria mucho. Porque incluso si no es como pienso, incluso si vos no me tenes un profundo rechazo y te interesaria entablar algo, no seriamos nosotras. Seriamos un viejo y triste fantasma de las trastornadas mentales que jugaban al godus, y cantaban the greatest showman, y miraban House. Y creo que eso tocaria demasiado la llaga. Creo que prefiero vivir con el pensar que algun dia podria volver a pasar, que con la seguridad de que nunca pasara. Porque estamos mas viejas, mas sabias y nos desconocemos por completo. Prefiero que el polvo siga abajo de la alfombra.

Prefiero seguir extrañando tu idea, que romper tu recuerdo con lo que nunca mas volvera a ser.

So, bye for now. Hasta dentro de unos meses, o años, que te haga otra carta que nunca vas a leer.

(estaba releyendo y dije nah, send it as it is, es lo mas fiel a mi tren de sentimientos que hay)

Archivo INC#1

El siguiente relato hace parte de un compendio de historias recolectadas por mi persona a lo largo de dos años viajando por diferentes regiones de Colombia, mientras se realizaba un estudio de desarrollo de la sexualidad en jóvenes y adolescentes. Aunque estas historias fueron recibidas por medio de recursos escritos y de manera anónima, he inventado nombres para mejorar la calidad del relato. Lo comparto con ustedes no por la historia en si misma, sino por el interesante debate que estas han generado entre colegas y amigos, que sé que se enriquecerá aún más con sus opiniones. Creer que esto es real o no, es algo que le dejo a usted estimado lector, puesto que aun yo, quien recibió personalmente de el o los protagonistas su testimonio, puedo dudarlo también una que otra vez.

Juliana

16 Años

Medellín

Soy estudiante de 10mo, vivo sola con mi papá, él tiene 48 años. Mi mamá murió hace 4 años en un accidente de moto cuando iba para el trabajo, la atropelló un taxi. Ahí mi papá decidió irse de Montería y venir a Medellín.

Desde que mi mamá se murió, he vivido sola con mi papá y llevamos una vida un poco solitaria, nuestra familia se encuentra en Montería, entonces siempre hemos estado relativamente solos y las visitas que llegan a nuestro apartamento son básicamente amigos míos o de mi papá. Generalmente estamos solos y tenemos fines de semana en los que nos pegamos a Netflix sábado y domingo y ya.

Alguna vez cuando tenía 13, un compañero del colegio nos mostró a todos un video porno casero, todos pensábamos que el que aparecía ahí era él. Pura mentira, pero por lo pequeños pues todo lo creíamos. En ese momento se me empezó a despertar las ganas. A veces llegaba a la casa y como mi papá llegaba tarde, pues me metía a pornhub o a xvideos y veía videos y me masturbaba.

Cuando tenia 15, empecé a sentir atracción hacia mi papá, lo veía muy masculino y atractivo, me gustaba verlo hacer cosas como arreglar lo que se dañaba en la casa o algo así. En algún momento le conté a una amiga lo que sentía por mi papá y ella me confesó que alguna vez había tenido relaciones sexuales con su papá. En ese momento me pareció terrible, le recriminé y todo, pero en el descanso de medio día, algo me impulso a preguntarle por detalles y eso me hizo cambiar de perspectiva.

De todas mis amigas, era la única virgen, algunas desde los 13 ya no eran vírgenes y otras habían estado hasta con profesores, o eso decían. Yo no quería ser virgen, pero tampoco quería estar con nadie de mi colegio porque no sentía gusto por nadie, y además, todas decían que eso era muy doloroso, pero yo quería que al menos fuera especial, con alguien a quien amara, entonces pensé en mi papá. Esa idea se me metió tanto en la cabeza que no podía sacarla y aumentaba cada vez mas mis ganas de estar con él.

Empecé a insinuarme o mostrarle mis atributos para que me viera, especialmente en las noches de Netflix. Nos acostábamos en su cama a ver series hasta que nos daba sueño y yo me quedaba a dormir. A veces yo me daba cuenta de que durante la noche se le paraba el pene mientras dormía, entonces me le metía en cuchara para poder encajar su pene entre mis nalgas y eso me excitaba muchísimo. Después de como 1 mes de hacer lo mismo, empecé a hacer movimientos muy lentos, hasta que sentía que él se despertaba y ahí paraba.

Después de eso ya era un poco más directa, lo abrazaba más, me le sentaba en las piernas, lo miraba diferente y a vece lo tocaba "por accidente" y le pedía disculpas para ver su reacción. Siempre se apenaba conmigo. Incluso a veces le daba besitos (picos) en la boca y el se ponía nervioso.

En la fiesta de navidad, no pudimos viajar a Montería con la familia porque no le dieron permiso en el trabajo, sino que le dieron las vacaciones para el 31 de diciembre. Ese 24 de diciembre, nos quedamos en la casa y el se puso a tomar con unos vecinos y yo me senté al lado de él. Como a las 2:00 am nos cansamos y fuimos al apartamento, vi que él estaba tomado entonces me puse mi pijama sin ropa interior y me acosté en su cama con él. Me puse en cuchara y cuando lo vi que se quedaba dormido, hice los movimientos con la cola, él se dio cuenta y me preguntó que hacía y le dije que sentía rico y me quede quieta, después otra vez lo hice y pensé que estaba dormido, entonces me volteé de frente a él y vi que estaba con los ojos abiertos, me asusté pero no dije nada, pero sentí un impulso y le di un beso, no me dijo nada entonces con la mano le toqué el pene y estaba parado. Ese día perdí la virginidad con mi papá.

Al otro día estaba muy enojado, no me hablaba ni nada, pero como después de un mes le dije que habláramos de lo que había pasado, que me sentía feliz de que hubiera sido con mi papá porque fue muy especial, como yo quería. Ahí me volvió a querer, seguimos como antes con los fines de semana de Netflix. Siento que ahora nos queremos más y a veces, volvemos a tener relaciones sexuales.

Bueno, fue una noche en donde salía a un bar al que había ido muy pocas veces en mi ciudad natal. Éramos 3 amigas y una se fue. Quedamos mano a mano, esa misma noche mi amiga se veía en ese mismo lugar con un chico con el que se hablaba, al mismo tiempo aparecía un viejo amor, que poco importa en mi vida.

En cierto punto de la noche se nos acercó un grupo de chicos de un país vecino, pegamos muy buena onda con todos, nos reímos mucho, y con uno simplemente nos fuimos acercando. Nos pasamos perfiles de ig y antes de que el se vaya del lugar me pidió que le dé un beso. Como iba a saber en ese momento lo que me esperaba...

Al día siguiente comenzaron los mensajes, días sin parar, respuestas en historias, no pudiendo creer que estaba pasando.

Yo volví a donde vivo y el estaba del otro lado de la frontera. Pero pasó una semana y el viajó junto con amigos a verme.

La primera vez que nos volvimos a encontrar fue en el medio de un boliche, organice que salía con mis amigas, el con sus amigos y nos veíamos ahí. Cuando lo vi todo fue nervios, pero que hermosa noche, si bien mucho de lo que dijimos fue en modo chamuyo, la pasamos genial, dormimos juntos y el al medio día se fue a pasar con los amigos. Eso fue todo lo que nos vimos.

Pero seguimos hablando, todos los días, todo el tiempo, siempre teniamos un tema de conversación.

Pasaron un par de semanas, no recuerdo si dos o tres y volvió a viajar con un amigo para verme, asique organizamos con otra amiga y salimos los 4. Salimos el jueves, salimos el viernes y simplemente esa noche todo dejo de funcionar, los planetas dejaron de alinearse para nosotros, asique decidimos terminar algo antes de que empiece.

Y el sábado simplemente se cagó todo. Muy mal.

A pesar de las cagadas que nos mandamos ese finde, nos perdonamos y seguimos hablando de vez en cuando.

Hasta que llegó noviembre y me dijo que empezó a ver con alguien e iba serio.

Lloré, me enganche con un chico que conocía hace nada, 4 meses y nos habíamos visto con suerte 3 veces. Como eso era posible, era aburrimiento mío o el tenía lo que yo buscaba?

Pero llegó diciembre, yo volvía a mi ciudad natal, nosotros seguiamos hablando porque el quería que sigamos siendo amigos y lo acepté. Asique hablabamos de nuestra vida.

Cuanto detalle quisiera dar pero no terminaría nunca de escribir.

Y llegó el día, me dijo que ya no estaba con esa chica, pero todavía no podíamos vernos porque se fue de vacaciones pero el último día que estaba en esta ciudad me escribió, quiso que nos veamos como amigos y acepte. Fue una hermosa noche que nos re debíamos, empiezo como amigos y terminamos pasando una noche de noviecitos que no querían despedirse.

Hoy siento una incertidumbre por saber si siente lo mismo porque pasan los días y lo que yo sabía con seguridad de esa noche, ya dejé de saberlo.

Somos amigos, nos queremos aún sin conocernos mucho. Y será así el vínculo, disfrutar cuando podamos estar juntos.

Es el original, así le decimos con un amigo.

Ojalá supiera que es esta conexión que siento con el que no sentí antes.

Su recuerdo

Ves ese chabón conectado a una máquina y siendo monitoreado por tres personas de batas blancas? Soy yo. Hace apenas una semana vi un anuncio que de inmediato llamó mi atención y que me puso hoy en este lugar. "A vos que tantas veces te preguntaste ¿Qué hubiera pasado si...? te digo que es tu oportunidad de saberlo. No te quedes con la duda, vení a probar esta experiencia inmersiva donde vas a poder revivir cualquier escena del pasado y modificar ese recuerdo que tanta frustración te genera". Todos sabemos que la publicidad en estos tiempos está muy personalizada pero esto va mucho mas allá, dió tan en el clavo que parecía soñado. 

Para que entiendan de qué les hablo necesito contarles con exactitud sobre esa noche, lo que fué y lo que pudo haber sido. 

Esta es la historia de una friendzone sin igual,  me encontraba viviendo con mi amor platónico y su amiga hacía varias semanas. Enamoradísimo de esa hermosa chica sin poder cruzar la barrera de amistad que la llevó a vivir en mi casa y dormir en mi cama noche tras noche desnudándola solo con mi imaginación. Un NO rotundo que me impedía saciar mis más profundos deseos y fantasías pero que una noche cualquiera tuvo un quiebre. Desaprovechar esa oportunidad aumentó tanto mi frustración que fué el fin de esa corta historia. 

Un viernes con ellas y un amigo, después de varios tragos, charlas, baile y mucha diversión llegó el episodio que les relato. Mi amigo se retiró al ver que caían los soldados, yo ya estaba recostado en mi cama y la amiga de mi musa al lado mío. Hubo palabras que dejaban explícita la situación de calentura en que nos encontrábamos pero que torpemente pasé por alto. Y no fué solo eso, minutos después volvió a mi habitación la dueña de mi mundo y se acostó en cucharita a mi lado, tres personas en dos plazas aseguraban mucha proximidad que aproveché a mi manera sin entender que era el momento que había estado esperando tanto tiempo. Solo la abracé con ternura y nos dormimos así. Pero hoy eso va a cambiar.

Me dieron una larga explicación donde se aseguraron que entienda que esto no es un viaje en el tiempo, que nada va a cambiar excepto mi recuerdo de aquella noche y me hicieron firmar papeles que mi ansiedad no me dejó leer. Y volvemos a donde empieza esta historia. 

Despues de recostarme en la máquina y que me enchufen decenas de cables estuve listo para la cuenta regresiva que me puso en el momento exacto donde quiero estar. 

Y volvió a mi habitación, todo se siente tan real que temí por mi cordura. Me gustaría decir que es tal como la recordaba pero no, es aún mas hermosa. Esos ojos marrones que lograban que el mundo desaparezca por completo, su pelo largo y negro con un aroma afrodisíaco solo soslayado por ese perfume que siempre me recordó a ella al sentirlo en cualquier otra pobre dama y un cuerpo majestuoso poco hegemónico que nunca entendí como podía maravillarme tanto pero lo lograba. 

Tenía una pollera de jean que mis manos saltearon rápidamente para llegar a su preciosa cola, tantas veces objeto de mi deseo. Como respuesta a esta insinuante propuesta giró su cara y con una atrevida sonrisa me dió el puntapié inicial para reescribir la historia. Pude beber al fin el rocío que daban sus labios y me sentí adicto a ellos de inmediato. No puedo esperar más, quiero probar todo de ella así que rápidamente fuí a por mas y le bajé la blusa para agarrar sus hermosas tetas y lamer sus pezones rosaditos y firmes, tan firmes que confirmaban mis sospechas de que lo que estaba pasando era como debía ser, lo que ella buscaba esa noche particular y no se animó a pedir ni yo adivinar. 

Sus caderas se doblaron mágicamente para apretar su cola contra mi y llegó el momento de empezar a penetrar esa vulva mojada y deseosa con mi pija que sentía latir como si mi corazón se hubiera mudado moméntaneamente ahí.

Cientos de veces había fantaseado todo esto pero la situación estaba sobrepasando mi humilde imaginación. Nunca había pensado en sus gemidos ¿cómo puede ser?  Ni mi música preferida me encantaba tanto los oídos como escucharla desbordar de placer. Y otra cosa que estaba fuera de mi contemplación fué que esos gemidos despertaran a la tercera persona de esa cama y que decidiera sumarse. La sentí moverse y acto seguido sentí sus manos recorriendo mi cuerpo ¿acaso podría ser mas perfecto todo? 

Llevé mi mano hacia atrás y mis dedos no tardaron en encontrar donde escabullirse, con un poco de ayuda de ella, claro, que me guió hacia su parte mas húmeda y caliente.  Nuestros tres cuerpos se fundieron en uno solo rumbo al éxtasis. Tres voces gimiendo al unísono en una cachonda armonía. 

Me encontré de repente acostado boca arriba con ellas dos abrazándome una a cada lado todos transpirados cuando escuché una cuarta voz que me decía que era hora de regresar. No quiero! Quiero quedarme a vivir acá, me resisto a volver. 

-Ya hablamos de esto, es hora de que despiertes, urgente! Si te quedás en la simulación vas a entrar en un coma del que no hay vuelta atrás, está en el contrato, te lo dijimos- me advirtió la voz. 

Pero no quiero, estoy tan bien acá que no puedo irme ahora ¿será este el fin? Entonces tendré que apurarme a empezar un segundo round, las chicas parecen dispuestas y mi verga parece que adivinó porque se despertó de nuevo a por más.

LAS FIESTAS!

Después de los malos entendidos comenzamos a conversar mas con las nuevas, pero no puedo negar que con nuestros amigos comenzamos a hablar entre nosotros de lo que paso en la fiesta, nos burlamos de sus comportamiento pero no de una manera mala como otros creen, simplemente nos hacia gracia ya que nunca habíamos conocido personas así tan activas cuando están con el alcohol, de echo cabe confesar que fue la primera salida que tuvimos en grupo y vaya que la pasamos bien!. Después de tantos años sentía que volvía a vivir, me sentí viva ya que podía hacer cualquier cosa pero tenia miedo...., todos sabemos que cuando estas muy feliz es como estar en la sima de lo mas grande pero así como subes también bajas pero no de la manera que uno quiere, das un mal paso y comienzas a caer haciéndote heridas. Mientras mas abajo estés las heridas son mas profundas, no tenia ni idea de lo que estaba apunto de pasar.

Después de esa salida hubieron mas salidas que por cierto eran muy alocadas pero cada cosa que pasábamos nos quedaba un lindo recuerdo, con el tiempo fui abriéndome mucho mas hacia mis amigos vaya que tengo unos buenos amigos, siempre me aceptaron tal y como soy, estoy segura que las tres personitas que me miraban querían saber algo de mi en especial una la chica de rulos, ella sacaba conclusiones mías pero no la culpo siempre me dijeron que soy rara aunque me hubiera gustado que se me acercará y preguntara lo que tanto quería saber pero bueno las cosas a veces no pasan como uno quiere ¿no?,para ser mas sincera nosotros nunca quisimos a las nuevas en nuestro grupo pero nada hubiera pasado si ellas no hubieran llegado a nuestras vidas y creo que mas a la mía porque prácticamente fui la protagonista de todo lo ocurrido, recuerdo una tarde donde todos se fueron a comer y en la plataforma se quedo ella la chica esta así la llamaré, solo estábamos las dos. Entonces me acerqué para hablarle porque ya antes habíamos conversado en el carro a veces me la encontraba, yo era algo como su payaso apenas me veía se reía de mi , cuando me la encontré en el carro recuerdo que le estuve hablando y la chica esta estaba en clases virtuales le dije que me mantendré callada para que siga en lo suyo y ella me dijo ¡No, tranquila sigue hablando me da risa cuando hablas!. Bueno como seguía en plataforma quedamos solas conversamos muchas cosas algunas cosas eran sucias ya saben a que me refiero, en eso prácticamente le dije que me gustan las niñas y bueno creo que es típico cuando das una confesión así como que les causas curiosidad a la otra persona, de ahí vienen las heterocuriosas luego están culpando a una cuando solas se buscan eso, me hizo muchas preguntas sobre eso pero no me dijo nada mas, pasaron los días, meses nos hicimos un buen grupo entre todos no había fines de semana que no saliéramos. Recuerdo una reu que salimos todos y las amigas de la niña rulos ya estaban ebrias ¿como sabia eso? pues déjenme decirles las dos intentaron besarme ajajaj al principio me dio risa después me intimidaron y me escondí en mi mejor amiga la cual fue quien las alejo, ese día la niña rulos estaba intentando que mi compañero y compañera se besen y bueno mi compañero llevaba años enamorado de mi compañera, yo veía de reojo como ella los alentaba en besarse fue muy chistoso pero a mi compañera no le gusta para nada ya que solo lo considera como un mejor amigo.

Tú la chica esta se que te acerbas a mi solo por molestar o por curiosidad, cada que tomabas me buscabas para molestarme o intimidarme como tu me decías, pese que la niña rulosa quería que nos besáramos pero yo me negaba hasta que un día caminamos por la plaza y me comenzaste a decir tu frase ¿Que te intimido? y yo te respondía que a mi nadie me intimida y me decías entonces porque no quieres un beso, fue tanto la insistencia que al final te di uno pero tan mala suerte la mía que al momento de dártelo vi como la niña rulosa voltio nos miro y con cara de picara volvió a lo suyo, desde ese pico cada que salíamos de fiesta terminábamos besándonos, se que era diversión de las dos porque al final no me gustabas ni yo te gustaba así que podía jugar, pero los besos ya no se dieron cuando tomábamos , recuerdo encontrarte en el carro nos veníamos molestando, en el ascensor volviste hacer tu frase esa ¿Que te intimido? y te bese como siempre me correspondiste el beso, ya no solo eran besos de fiestas también eran besos en el trabajo ¡dios no sabia que después de ese jodido beso cambiarias mi vida por completo! todo era salidas besos y mas besos, hasta que un día salimos en grupo recuerdo que nos fuimos a una disco tu y yo no hablábamos mucho, al salir cada quien tomo su camino, nos quedamos en la plaza el chico, la niña rulosa, tu y yo. Se que esa noche tu y el se besaron pero no me sorprendía ya que tu eres así cuando estas con alcohol solo actúas y no piensas, no te juzgo ni te culpo, al saber eso no sentí nada la verdad porque aun no me gustabas, pero por esa noche el quedo soltero ya que la chica con la cual estaba comenzó a sospechar y decidió terminar con la relación, hasta el día de hoy ella no sabe lo que paso pero no es ingenua sospechaba de todos modos ya que en el pasado tu y el estaban vinculados, quieren que les diga ya el día en que comencé a sentir cosas por la chica esta? si verdad? bueno fue cuando estábamos caminando en plena casi madrugada por un parque nos dimos un beso fugas, sentí como mi corazón comenzó acelerarse, como ese beso fugas comenzó a sentirse tan bien, como es que me sentí en paz en tus brazos, sabia que también estabas sintiendo lo mismo pero... grabe error pensar de esa manera, se que solo seguías en lo tuyo pasarla bien y listo, me comenzaste a gustar yo ya no quería solo unos simples besos te quería todo para mi, perooo.... hicimos mal las cosas ya que tu estabas en una relación aun así yo quería estar ahí, ese día en el carro te confesé mi sentimientos se que negaste sentir lo mismo pero bueno.

Veinticinco, Veintiuno

Hace un tiempo ya he estado viendo distintos k-dramas los que, por cierto, me encantan. Pero hay uno en particular que tocó mi corazón y alma que fue veinticinco, veintiuno.

Hay algo en particular, dos cosas de hecho, que me conmovieron bastante. Antes de empezar con la numeración quiero dejar constancia de lo mucho que amé la trama amorosa entre nuestra querida Na Hee-Do y el increíble Baek Yi-Jin (mis disculpas si escribí mal), pero lamentablemente, no fue mi principal factor conmovedor.

La amistad. Es algo que he experimentado muchas veces, y lamentablemente, nunca me he sentido de una manera genuina en un grupo de amistades. Siempre he tenido que mantenerme a raya para no desagradar a alguien y terminar sola, lo que muchas veces me ha llevado a soportar actitudes que me ponen muy triste. Quizás es la época, quizás el problema soy yo, quizás he sido parte solo de grupos demasiado grandes (los cuales el 1% de las veces son funcionales), pero esta amistad en particular entre los personajes, me conmovió hasta la última célula de mi cuerpo. Me hizo querer una amistad como la de ellos cinco, y ser tan buena amiga como Na Hee-Do o como Moon Ji Woong (qué gran amigo ese chico, al igual que Ji Seung Wan).

La perseverancia y disciplina de Hee-Do. Si hay algo con lo que he batallado en mi vida, es la constante procrastinación. Na Hee-Do me enseñó a ir contra la corriente si es necesario, y que creyera en mí ante todas las cosas. Le dijeron millones de veces que no lo iba a lograr y que se rindiera de una vez, a lo que nuestra beloved protagonista respondía (a cada una de ellas) con una negativa. Hasta que terminó siendo la mejor esgrimista de Corea del Sur. Si Hee-Do pudo, con tanto esfuerzo, ¿por qué yo no?

Lamento si mis palabras no son suficientes para describir lo hermoso que es este drama. No creo que hayan palabras suficientemente adecuadas que se adapten a lo que vi hace unas semanas y que aún me dejan pensando en la noche.

Gracias de todos modos por leer la primera publicación de The Daily Wonder.

xoxo.

-C

Detonantes de mediados de junio

Pérdida. Hogar. Reconciliación. Escritura.

Esta entrada no la voy a dedicar a los textos que he leído en estos meses, sino a la sensación y al hecho de dejar todo inconcluso, a medias; como una pizca de motivación tirada al aire. Escribo desde el diagnóstico en el que, para ser una persona eficiente, necesito una pastilla de 10 mg por las mañanas. No es ni tristeza ni melancolía. Tampoco hay nada que pueda hacer más que ser paciente y aprender a observarme de lejos, escuchar mis deseos y depositar mi pecho y mi espalda entre mis dos manos, sentir mi ritmo cardíaco y la velocidad de mi respiración.

Si me hubieran diagnosticado con déficit de atención hace muchos años, cuando era niña o adolescente, si mi psicóloga de aquel entonces no me hubiera dicho que no había nada mal conmigo, probablemente sería una persona más satisfecha. Pero no se trata de echar culpas. A veces no es tan fácil vislumbrar y luego nombrar las neurodivergencias. ¿Por qué alguien querría ser diferente? Y, por otro lado, ¿qué urgencia hay por pertenecer a ese grupo creciente de personas diferentes?

Para mí, el tdah era unx niñx moviendo la pierna constantemente, la necesidad de correr sin parar, la incapacidad de mantener la atención en un salón de clases, la mirada perdida en la aparente nada, el desinterés. Siempre en infancias. En infancias que, con tratamiento y "muchas ganas", podrían “curarse”. Lo mental no se cura, se trata y se cuida. En todo caso, ¿por qué tendríamos que querer llegar a la normalidad de lxs adultxs?

Ser diagnosticada en la adultez fue difícil de creer. Y un alivio. Salir del agua y aspirar una bocanada grande de aire. El tratamiento es ir soltando esa bocanada poco a poco hasta que la respiración se vuelva rítmica: aceptar que puedes respirar sin pensar en ello.

El tdah en la adultez es no poder administrar las finanzas personales y saturar la tarjeta de crédito cada mes; tener por mejores amigas a las listas de todo tipo; fijar metas diarias y plasmarlas en un calendario que llevas en la palma de tu mano; asignar lugares específicos para cada objeto; tener dos copias de la llave de la casa porque la pierdes dentro de tu mochila por dos semanas; tener que preguntar cinco veces una instrucción para estar segura que no las entendiste al revés y anotarlo; no poder ver una película de jalón, sino en varias partes.

En algún momento me pregunté por qué tantas personas estamos siendo diagnosticadas hasta nuestros veintes o treintas. Algunas respuestas le adjudican la causa a las rrss y a la necesidad de permanecer conectados en varios lugares al mismo tiempo: Everything everywhere all at once. Hace poco vi un reel en Instagram que representaba mi día a día, el verdadero "sí soy". En él, durante los primeros segundos aparece una persona frente a una computadora, pero al alejarse la imagen, podemos ver que hay un Nintendo Switch, un celular, una tablet y otra computadora encendidos. Puede ser que efectivamente la hiperconexión sea adictiva; en todo caso, aquí no intento ni sacar conjeturas ni referirme a artículos científicos que avalen mis palabras: la referencia en mi blog soy yo.

Plasmo suposiciones de todo y de nada relacionado al tdah; así funciona mi cabeza. Aun siendo una persona admirablemente ocupada, la ansiedad por la velocidad y abarcar tantas actividades y pensamientos como me sean posibles me impide darle conclusión a alguno, ya sean pasatiempos, talleres o cursos formativos o recreativos. Yo creo que sin la disciplina que intentó machetearme mi madre en la infancia, y con la que creo que se disfrazó este transtorno, nada de lo que he logrado habría sido posible.

***

En mayo del 2022 dejé de ir con mi psiquiatra. En parte, porque me había quedado sin trabajo y, en parte, porque el metilfenidato me causaba una ansiedad que no podía controlar (incluso con mis años de expertis en la materia). Me di un año para reconocerme desde el tdah y, así, generar estrategias del día a día para no desesperarme en el intento. Varias me han hecho sentir más aliviada (las financieras sigo descifrándolas).

El mes pasado ocurrió algo inaudito: no dejé algo inconcluso, terminé un manuscrito. Escribir se volvió, además del trabajo, mi actividad principal. Durante tres meses fue mi prioridad durante la lectura, el pensamiento e incluso en el descanso. Sostenerme a mí misma en un solo objetivo que no hacía por nadie más que por mí, ha sido mi hazaña más grande.

No estuve sola. Me leyeron y acompañaron personas que ya estaban en mi vida y otras que conocí en el proceso. La compañía de otres, para una persona con tdah, es en muchos casos la clave para que pueda terminar o avanzar en algo. Las escrituras o sesiones de estudio acompañadas se volvieron un lugar para ser naturalmente neurodivergente y escribir desde la diferencia.

Mayo del 2023 fue un mes atropellado y triste. A pesar de ello terminé un manuscrito y pude hacerlo porque desde hace nueve años que no me sentía estable emocionalmente. También pude vislumbrar esta nueva persona que tiene el control de su día a día con tdah y que puede admitir, sin miedo a la ansiedad y al volver a empezar un tratamiento psiquiátrico, que necesita ayuda química.

Quién sabe si mi manuscrito sea bueno o malo. Lo importante para mí no es eso, sino que logré cerrarlo. Sé que habría sido más fácil escribir con metilfenidato, aunque estoy segura que el proceso de escritura habría sido similar en tanto que cada ensayo fue un reto creativo en sí mismo, independiente del tdah. Y ahí es en donde me quiero quedar, reconociendo que algunos procesos serán duros medicada o no, pero que otros se abrirán a posibilidades antes desconocidas.

Estoy lista para un nuevo año de autoconocimiento. También para no soltar este blog de ensayo, porque qué es el ensayo sino el lugar perfecto para depositar nuestra basura mental y verla, primero, revuelta, apestosa y sin adornos lingüísticos, para después, con calma, modelarla, hacer una escultura de sentido, todavía apestosa, pero con lucecitas que distraigan a la lectora de mis disociaciones. Que dé curiosidad tanto alboroto de palabras y el mecanismo como enlazo cosas aparentemente sin relación. El ensayo es todo en todos lados al mismo tiempo; es una pizca de motivación tirada al aire y que regresa siendo algo completamente distinto.

fueron unos dias extrañamente raros.

No fueron malos, pero tampoco buenos. Menos el intermedio, hubo altos y bajos.

Empecé a ir al preu, mi horario es de tarde asi que llego a mi casa como por las nueve, fue todo bien. Hablé con gente de otro curso que nunca pensé que le hablaría (estaba perdido, necesitaba orientación)

me pidió el ig una chica de tercero, y después me siguieron dos amigas suyas, fué raro. no me pasa eso normalmente, lo peor es que le pedi dos veces que repitiera lo que decia, por que decía "me day tu IGE?" y NO ENTENDÍA A QUE SE REFERÍA.

también, mi curso organizó el dia del dulce. tuvimos una muy buena ganancia, y el domingo vamos a vender completos fuera del colegio, algo pulento y entretenido, como mi papá es movido para la wea, se ofreció a ayudar. Asi que todos van a estar en el local familiar Jaja

no me siento como un cabro de cuarto medio, después de la pandemia aún me siento como un cabro de 15, en primero medio en pleno estallido social, después de todo, fueron dos años de mi adolescencia perdidos y por ello me siento como si tuviera menor edad.

Han sido unos dias bajoneados por parte, tengo la tendencia a llorar siempre en la noche y salgo de noche en el preu, son temas míos. De muertes de familiares, problemas mentales o por mi gatito que murió hace poco, asi que escucho musica en la calle mientras lloro y todos los que están en el centro de noche me miran, antes me daba vergüenza. Ahora ya me da igual, llorar es normal y es algo que todo ser humano debe vivir y sentir.

lo malo, son las recaídas.

Hoy vi los gastos comunes de irme a vivir a otra ciudad, por que si. quiero estudiar pedadogia fuera de la ciudad donde vivo, tres razones

1. no soporto vivir en esta ciudad de mierda donde todos se conocen

2.no hay pedadogia en filosofía o musica en la ciudad donde vivo

3. para irme (el que no arriesga no gana)

Casi me cago al ver todos los gastos comunes, pero como dice mi papá "los contactos en la vida son todo" asi que, lo que sea que pase lo aceptaré (supongo)

No hay mucho que contar, tengo el finde largo. Creo que contaré lo que pasó el lunes o domingo, tengan buen finde semana largo

espero que disfruten leer mi mierda (aun que esta es aburrida)

atte: xander

Brote Primaveral

14/04/23

Después de unas semanas de planeación exhaustiva pude concretar una reunión con mis amigos, había pasado mucho tiempo sin reunirnos, pero no contaba con que unas dos semanas antes había vuelto a hablar con una amiga de la preparatoria, no la vi después de esa etapa por que no eramos tan cercanos y yo estaba metido en otros arcos de diferentes mangas, estaba metido en mi mejor amiga y esa relación no del todo sana y no del todo toxica, pero eso es punto y a parte, me negaba el expandir mi círculo social.

La cosa fue que empezamos a hablar de nuevo y realmente sentí que había una conexión firme, esa amistad que habíamos dejado en la prepa seguía ahí, entonces decidí invitarla a la reunión que planee durante un tiempo, ya quería verla y pues por que no pasar un buen rato con ambos, conozco a mis amigos, sabía que la tratarían bien.

Se llegó el día y me dieron nervios de volverla a ver, al principio no sabia por qué, pero cuando me dijo que ya venía en camino me puse feliz, espere ansioso por que me dijera que ya estaba llegando, hasta que paso, ella salio del Uber y la vi de nuevo, fue como ver una foto vieja que te trae buenos recuerdos, solo sonríes y te sientes en paz con la vida por un instante.

La reunion procedió mejor de lo que esperaba, ella se integro muy bien con mis amigos y por momentos hablábamos de nosotros, había ciertos indicios de que ella sentía algo más, me tomaba la mano de a veces y tengo que admitir que eso me transmitió tanta paz y felicidad que empecé a sentir algo igual, nose si era la familiaridad de su ser o otra cosa, pero estaba empezando a saber la razón por la que estaba nervioso al principio de la reunión, sentía algo por ella, hace mucho que no pensaba en alguien más como pareja, pero ella me hizo reconsiderarlo por un momento.

Llego un momento en el que todos excepto ella y yo se fueron a comprar dulces, ella y yo empezamos a hablar sobre nosotros y salió un tema sobre la depresión, yo en ese momento me espere miles de problemas que pudiera tener, para poder darle consuelo, no me esperaba que me dijera el problema que llevaba atormentandome más de año y medio, ella estaba de duelo por que su mejor amigo de 11 años de amistad la había dejado, en ese momento sabia exactamente que hacer, tome sus manos, la mire a los ojos y le dije las palabras que una vez me ayudaron a mi "todo estará bien...", ella tal vez lo sintió como unas palabras al aire, pero esa es una promesa, yo voy a estar con ella de aquí hasta el final, no voy a dejarla sola.

La reunion estaba llegando a su final, todos mis amigos se estaban llendo, yo no quería que ella se fuera, quería tener almenos otro momento con ella a solas, entonces ella durmió un poco en mi sala en lo que se fueron todos, entonces al final le dije que estaría mejor en mi cuarto, yo tenía 2 camas, ella me siguió y le pregunté que si quería la de abajo o la de arriba, ella me pidió la de arriba, entonces yo me dispuse a sacar la de abajo hasta que ella estaba acostada e hizo un espacio para mi y levantó la cobija, ella quería que me durmiera con ella, entonces acepte, estaba muy nervioso pero ella me abrazo muy fuerte, entonces me pidió que apagara mis luces ambientales del cuarto, no suelo dormir a oscuras pero por ella lo hice, entonces en la oscuridad hablamos un poco más, de lo que sentíamos y de cómo se la paso el otro en la reunión, hasta que en un parpadeo, nuestros rostros se acercaron mucho y paso, nos besamos y no fue un beso equis que sueles tener en una peda, fue un beso bonito, almenos yo lo sentí así, nos besamos mucho y al final, solo dormimos en los brazos del otro, antes de cerrar los ojos lo sabía, esta chica me tiene en sus manos, será bueno o malo?, el tiempo lo dira

Texto de Ficción

Inspirado en el Romanticismo Alemán

PENSAMIENTOS

Estoy tratando de leer Historia de un Contrabajo de Chejov, probablemente hace más de dos horas, pero no he podido finalizar la primera página, mi mente divaga en sus cabellos y sus ojos, no puedo sacarlo de mi cabeza, por lo que debo regarme, permitir que se seque, me sonsaque, me drene. La cabeza me pesa. Su alma coincide con la mía en ciertos acordes, temo al pensar en esto, pero solo porque temo ser la única que lo siente, y al mismo tiempo me pregunto, ¿y qué? La emoción es mía y de nadie más, para mí, lo único que tengo y lo único que no puedo perder, soy afortunada de sentirla. Enamorarse de un hombre en el primer encuentro. ¡Já! Me pasa a mí y le pasó a algún poeta persa. Por alguna razón pienso en el amor persa, él toca la flauta y yo bailo, él me mira y pide por algo, que yo siempre consideraré darle. Entonces él me sigue mirando y también reconoce la respuesta, no necesitamos hablar. Qué extraño es no hablar en el momento, ciudad y lugar en el que estamos, lleno de palabrerías, de nimiedades. Que cuando se encuentra algo tan puro y tan amable es desconcertante. Tengo ensoñaciones, muchas ensoñaciones, a veces me cansan, me golpean, me castigan. Imágenes de lo que quiero, lo que quiero y no puedo tener. ¡Soy una romántica! ¡Ah! ¿Por qué? Me enfado, en ocasiones cuando recuerdo. ¿Y si lo está haciendo para atraparme? Desde el inicio conocía mi emocionalidad, mis angustias y temores al destino de un amor errante y vagabundo, sin destinos. Lo sabía y me acercaba más a sus brazos, cuando el insecto se posa en el tallo de la flor y ésta, carnívora, se cierra poco a poco lenta y tiernamente con la más determinante intención de devorarla. Y entonces caigo en cuenta, desde la primera semana en la fiesta a la que fuimos, le dije claramente que no aceptaría relaciones tormentosas, y después de ver las dinámicas de la fiesta le hice saber que no estaba interesada en aquello, bien habría podido irme si él deseaba quedarse, pero me dijo que no. También me dijo que no estaba saliendo con nadie y que la chica que cuasi besó en mi presencia la conoció hace poco. Luego cuando vi el mensaje de Sara en su teléfono, me dijo en la caminada hacia la gasolinera que empezó a salir con una amiga pero aclaró rápidamente, por alguna razón que desconozco, que no era nada. Más tarde le hice saber que necesitaba alguna certeza, salió conmigo y se quedó en mi casa. No fue hasta que ya no aguanté la incertidumbre que tuve que preguntar intempestivamente sin lugar a distracciones por la pregunta que siempre de alguna manera hice y que siempre de alguna manera logró contestar sin realmente hacerlo. Y al final, nada tuvo sentido, entonces ¿por qué intentar atraparme? Está loco por mí. No tendrá más remedio que escribirme. Dos noches después, al tercer día en la tarde, a las 4:49 pm me habló. Yo te conozco, conozco tus temores, inhibiciones y deseos. Conozco tu rostro, tu pelo y tus ojos. Una amiga me preguntó cómo estaba y me aconsejó no perderme por él, ¿cómo sería perderse por un hombre? En sus ojos tal, en sus caderas, sus manos grandes y seguras. Dice que no me pertenece, que es del mundo y de nadie más. Pero para mí el mundo está lleno de suciedad, mentiras y polvo. ¿Por qué desearía recorrer los caminos de la podredumbre antes que acostar su cabeza sobre mi hombro? Será siempre un misterio para mí. Ahora desconozco la tranquilidad. Su presencia es la que desvanece las dudas. No es no amar, es saber cómo hacerlo, conocer los límites y profundidades. Por primera vez dormí bien, soñé en calma, seguramente porque ya había decidido sobre el futuro. No quiero preocuparme por él, y sin embargo quisiera salvarlo de esta vida de dolencias… Como si pudiera.

La luz de mis ojos, parte 3 (esto es solo una historia inventada y una continuación del cuento «Las flores»)

Otra vez me anoté en Médicus, para volver con mi psicóloga del pasado, Beatriz. Aquel sanatorio clandestino me causaba cierto temor. No entendía cómo podían hacer algo ilegal. El sanatorio en donde estuve internada en las vacaciones parecía una casa vieja, lista para demoler. Por eso, decidí volver a realizar terapia con Beatriz. Al entrar al consultorio, otra vez observé el tucán de adorno, tan bonito. Ya íbamos por la tercera sesión y le había contado lo del sanatorio y sobre la medicación que estaba tomando. Ella me preguntó por La voz. Aquella mujer fue la que me hizo entender de que Dios funcionaba como alguien protector en mi vida. Y me pidió que le contara sobre lo que escuchaba. Yo tenía dos mundos en mi cabeza, el real y el ficticio.

Me senté cómoda y empecé a relatarle. Ella se especializaba en psicoterapia y me dejaba hablar sola, pocas veces hacia un comentario. Le conté lo que había escuchado sobre el más allá. Un día Dios me permitió hablar con mi hija. Los muertos no pueden hablar, pero en mi caso Dios hizo una excepción. Le dije a mi hija que se portara bien y que le hiciera caso a Dios. Después, le pregunté si había hecho amigas en el más allá. Y me sorprendió algo que me dijo, que el mundo de ellos era igual que este y que estaban todos juntos. Sobre los animales, que después retornaron al otro mundo, me sorprendió y me causó risa lo que me dijo La voz. Me contó que cuando los animales mueren, regresan al otro mundo, pero no como animales. Entonces, muchos de ellos se quejan del trato indiferente de los humanos. Por eso, cuando alguno se queja de que el humano no lo cuidaba, Dios le pregunta por qué no le había dicho nada al humano; y ese ser, en el más allá, le dice cosas como «¡Ay, papá! Era un perro, yo no podía hablar!». Y Dios entonces lo coloca en el lugar que debe estar y considerar que en la Tierra solo había sido un perro, una categoría inferior al de los humanos. Por lo que me dijo mi hija, allá en el otro mundo todo es controlado por Dios y se manejan por un sistema de puntos. Si haces algo malo, Dios te baja puntos; y si haces algo bueno, te los aumenta.

Yo tengo tres mascotas, tortugas. Un día, cuando lo miraba a Alisinio, mi tortugo, que es el preferido de los tres, escuché La voz que me dijo: «si usted viera a quién tiene en su casa». Yo me reí. De alguna manera, parece ser que yo conocía a Alisinio, antes de esta vida y que constantemente peleábamos. Alisinio protestaba por todo y se quejaba por todo. Entonces, Dios me dijo que seguramente, cuando muriera habría quejas de lo poco que lo atendí. Lo que sucede, es que no tengo mucho tiempo por el trabajo. Por lo tanto, yo le dije a La voz: «si se queja, hacele recordar todos los pepinos que le compré. Además, es un mantenido, porque nunca aportó dinero para la casa. ¡Hacéselo acordar». De Shakira, la hembra, me dijo que era un ser extremadamente bueno y que no veía muy bien. Ahora que sé eso de los animales, me apuro para cambiarles el agua y hasta les compro choclo, porque todo lo que no hicimos por nuestras mascotas van a ser puntos descontados en el más allá.

Beatriz me observó detenidamente y me recetó una dosis más. Me dijo que me veía demasiada ansiosa. También me preguntó si tenía visiones y yo le dije que no, que jamás vi nada más allá fuera de lo normal. Después, me pidió que le enviara el cuento «Las flores» a su celular. Nos despedimos y quedamos en vernos a la semana siguiente.

Cuando llegué a casa, era el mediodía y le puse agua a los pájaros que se posan en mi ventana. De alguna manera, sentía como que sumara puntos para cuando me muriera. Y me puse a ver una película. Ahora que tenía Fibertel, me daba felicidad ver películas en YouTube.

Entonces qué pasó conmigo? 13/12\22

Corte en musalas, me dio miedo de arreglar todo lo que había pasado y todo lo que seguía pasando, no tuve el valor para decirle que le había puesto el cuerno, ni siquiera la confianza en ella de saber que había pasado, ese abril la corte y me fui enamorando de letyaws, las heridas nunca las sano, solo las tapo, me odie tanto después de musalas que cambié a esa persona, no quería ser esa persona, hice todo bien en letyaws, y me siento herido, la extraño, pero no quiero volver a saber de ella, supongo que si no lo veo no existe, pero sigue existiendo ese miedo, esas prevenciones, esos cambios en mi, probablemente fui demasiado para letyaws, difícil de asimilar aún. Si no lo veo, no existe?

dos personas que amaba me cachetearon, e intente negarme todo el amor que les sentí, me cansé de seguir amándoles a las musas, probablemente ellas dos también lo son, no quiero terminar en un templo de musas que estén por encima de mi, yo soy el que las hizo musas, la inspiración esta por encima de mis deseos de librarme de ellas, probablemente me falto llorarles.

y como iban a saber ustedes que me intente suicidar todas esas veces, les entregue la vida que se me había perdido y no se, probablemente dejaron solo a alguien que siempre estuvo bien, no se imaginarme el escenario donde se disculpan, por que solo he podido hacerlo con la que fue mi amiga, yo no quería preocupar a nadie, ni que me fallaran, estuve solo y aguante mucho, me da alegría haber podido, creo que pude, no debí.

lloré, al menos ahora todo ya no duele tanto, veré que pienso mañana.

14/12/22

Es extraño este sentimiento, me bloqué el poder sentir lástima por ti, un sentido mediato que fue tu culpa intencionada de mala manera, y sí, pero no todo fue así, fuiste inmadura y supongo hiciste lo mejor que pudiste con lo que tenías, y no dependía de mi el ser tu psicólogo, aunque lo intenté, me rehusé a aceptar que incluso te llegue a amar, por que aunque ame una mentira, fue real, casi como el dilema de la vida del genio verde de Descartes, pero a fin de cuentas, te amo en un sentido incómodo, al igual que a las musas, al igual de difícil que musalas, pero lo hago y lo haré, no te quiero en mi vida, al menos en mucho tiempo, al menos mientras no madures, al menos mientras no te disculpes o algo así, pero si, no te puedo ignorar y fingir que no exististe, existieron; me da coraje y me dió coraje, las quise odiar pero nunca me salió, supongo esto es un tipo de perdón, no tengo miedo a verlas de frente, es extraño, gracias supongo, pero hoy en tu cara no, ni hoy ni mañana, duele menos, pero incómoda, perdón por ignorar ese amor e intentar descartarlo, perdón a ustedes no, o bueno algo, pero perdón a mi, lo hice por querer protegerme, me dio miedo, no quería ser un chiste, ese fuego que apagas escupiendo, pero puedo afirmar que ayer, hoy y mañana, lo hice desde el amor, hacía mi, hacía ustedes, y a la vez con mucho miedo, gracias por la oportunidad, algún día podremos hablar, suspirar e irnos dejando de mirar.

31-5 23……..

Escribí que había bloqueado el tenerte lástima, pues casi te vuelvo a hablar por sentirla, la lastima es una mierda manipuladora, trampa de ego, pero bueno, después de dejar lo de la lástima, hace como dos semanas te pienso mucho, no por querer volver, pero ahí una mierda ahí que no me deja en paz, cuántas putas veces me viste la cara mujer, cuántas; no me consta, solo, me jode a diario, eres linda en mi recuerdo, y otros 10 insultos, creo que este dolor representa todo lo que me importaste, creo que necesito la verdad

7-06/23

Con algo de coraje escribo esto, ya pasó tanto tiempo, pero tanto tiempo has estado aquí.

En la madrugada de hoy, hablaba con alguien, se ve bien, pero me pregunte por esas fotos ocultas que guarde de los dos, bueno, las vi, con ganas de borrarlas, la idea me hizo llorar.

Creo que nunca me quisiese olvidar de esos momentos a tu lado en los que genuinamente fui feliz, fui, fui, fui.

scarlet?sabri? o cualquier otra forma, después de llorar, creo que pude haberlas borrado.

2020 a 2021, yo con cabello largo y siempre rasurado, servicial hacía ti, respetuoso, eramos los dos, no había límite, no sentía que se acababa, no me sale decir te extraño, que extraño, es lo único en lo que he pensado, tu nombre suena.

Y como en cada texto en el que pretendo darte un cierre, hoy también te dire gracias, sería curioso que me vieras ahora mismo, na. Se que fui lo suficiente, pero perdón igual, enserio quería llegar.

5-10-23

Puta madre, a 5 días de que sea un año de esta puta fecha, van dos casialgo fallidos, uno por el miedo de confiar en alguien románticamente y el segundo por mentirosa e inmadura, hoy es uno de esos días de bajon y me siento solo, tengo a mis amigos y también los de la uni, pero nadie me es suficiente para un abrazo en este rato, y el hecho de volver a escribir aquí es pesado, últimamente me has mirado y puta madre se siente tan raro, y hoy, hoy solo quiero llorar y no puedo, acabo de hacerlo por escribir esto y creo que mi papá me escucho no se, ya alv, es pesado, y sigues estando cada puto día, supongo que no tiene nada de malo empezar de cero, pero hoy es pesado, y es pesado sentir que sigo buscando el amor, algo natural pero me acuerdo de ti puta madre; me siento más calmado

17/03/24

desdén. problemas fuertes de confianza y otro casi ?, me diste un recorrido en la mina, ansiedad y nauseas fuertes, te desconozco, ya no soy el mismo, solo te doy más fuerza, tiempo de no pensarte tanto, miedo, episodio depresivo número ???, el amar me va a matar en algunos años, lo escribo en catarsis de un fondo no tan hondo,. ni me va a matar, total, nj puedo amar. Me tome un tiempo de terapia, solo estoy intentándolo

- Si sigo siendo el mismo, y por eso me duele. No quiero cambiar esa persona buena, hoy hubo un dilema. No se trata de dejar de ser bueno, pero la respuesta no se si es cambiar, con tiempo olvidar o forzarme a llorar; ya vete, por favor, solo vete. extasiado sin pastillas, lamentando sin lagrimas, existiendo sin sentir