#癒して欲しい
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悪人の不幸を願わざるを得ない善人は傷ついている
罪と罰を対（つい）に考えてしまう。
罪を犯した人間は罰を受けないといけない。
そう思う。
それは実のところ
赦しではない。
罰にばかりこだわっていると
罰から逃れたり、罰が軽かった人に対して
もっと酷い目に遭わなければ平等ではない、という気持ちになる。
黒い気持ちだ。
罰を願う気持ち。
間違ってはいないけれど
黒い気持ちになる自分のケアが抜けている。
悪人の不幸を願わざるを得ない善人は、傷つくのだ。心が傷ついている。
だから、神とか閻魔様とか、そういう自分じゃないものが
最後には罪人にすごい罰を与えてくれると
信じていた方が健全でいられるのかもしれない。
そんな気休めに任せられず
罰を願う心があったとしたら、
その心の傷を
ちゃんと罰以外の物で
周囲の優しさやご飯のおいしさとかで
癒してあげて欲しい。
私も
そんな心になっている人を
慰めてあげたいなと思う。
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♡ #疲れてます #こんなに遠くにいる推しでさえ有難い 週末だからか？ もぉヘトヘトです。 かなりの疲れです。 午前中には低血糖を起こしておりました。 #帰宅時に推し活の力さえ残っているか？ #推しの写真がもっと欲しい ✧･━･✧･━･✧･━･✧･━･✧･━･✧･━･✧･━･✧ #ドラゴンズ #ドラゴンズファン #ドラゴンズファンと繋がりたい #ドラゴンズ愛 #中日ドラゴンズ #ドラゴンズ好き #ドラゴンズ大好き #ドラゴンズ頑張れ #荒木コーチ #荒木雅博 #アライバのアラ #荒木コーチ推し #荒木雅博71 #ドラゴンズコーチ #推し活 #推しの写真は癒し #推しはどんな状況でも最高 (at 横浜スタジアム) https://www.instagram.com/p/ClYQbj-P6za/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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クロエ・コールは12歳の時トランスジェンダー医療に引き込まれた犠牲者だが、その苦しみを全身に背負いながら同じ境遇の子供たちを救うため活動している。トランスジェンダリズムの闇にメスを入れるべく開かれた米国下院司法委員会の公聴会で、涙ながらにその全貌を語った。
以下、和訳と解説：
まずは約5分に渡るクロエのオープニング・ステートメントから：
= = = = = = = = = =
私の名前はクロエ・コール。デトランジショナー*です。別の言い方をするなら、私は自分が間違った体に生まれたと信じていて、そして、私が信頼していた大人たちは私のそんな考えを肯定し、生涯癒えることのない傷を私に残しました。
（*＝ホルモン療法や身体整形などの医療行為により性別を変え（トランスし）た後、元の性別に戻ることをデトランスdetrans、その個人をデトランジショナーdetransitionerという）
私は今日、アメリカ史上最大の医療スキャンダルの犠牲者として、皆さんの前でお話しします。皆さんにこの狂乱を終わらせる勇気を持っていただき、私が経験したような苦しみを、脆く危うい状況にあるティーンエイジャーや子どもたち、そして若い大人たちが味わうことのないようにしていただきたいと願っています。
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12歳の時、私は後に医療チームが性別違和と診断するような経験をし始めました。私は幼くしてやってきた思春期の真っ只中で、自分の身体に起きている変化をとても不快に感じていました。男性から注目されることに怯えていました。今になって思えば、両親に「自分は男の子のような気がする」と言ったのも、思春期が嫌で、この未知の性的な緊張が無くなってほしいという意味だったでしょう。私は姉たちよりも兄たちの方を少し慕っていましたし。
私はダイニングテーブルの上に置手紙をして、自分はトランスジェンダーだと告白しました。両親はすぐに心配し、医療の専門家の助けを借りる必要があると感じたようでした。しかし、それは間違いだったのです。家族全員が即座に、イデオロギーに突き動かされた欺瞞と強要の道を歩むことになりました。
私が受診した一般的な専門家は、両親に「すぐに思春期抑制剤（ブロッカー）を飲ませる必要があります」と言いました。
彼らは両親に簡単な質問をしました：「 死んだ娘さんと生きているトランスジェンダーの息子さん、どちらを選びますか？*」と。
（*＝トランス医療における常套句で、子供の主張するジェンダーを肯定しなければその子は自殺してしまうだろう、ならば性別を移行させてやる方が本人のメンタルヘルスも回復し希死念慮もなくなる、という意味）
その選択は両親の警戒を解くのに十分でしたし、今考えても両親を責めることはできません。私たち全員が、いわゆるジェンダー肯定治療（ジェンダー・アファーミング・ケア）*の犠牲になった瞬間でした。
（*＝欧米で広��支持されてきた療法で、患者の経験や感覚を尊重し本人の主張するジェンダーに寄り添った医療やサポートを行う）
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思春期ブロッカー、そしてテストステロンへと急ピッチで進められ、その結果、更年期障害のようなほてりで学業に集中できなくなりました。今でも関節痛や背中の変な痛みがあります。ブロッカーを使っていたときのほうがずっとひどかったですが。
その1ヵ月後、13歳のときに初めてテストステロン注射を打ちました。不可逆的な身体の変化が引き起こされ、私の声は永遠に深く、顎のラインは鋭く、鼻は長く、骨格は永久に男性のそれになり、喉仏はより目立つようになり、生殖能力は不明となりました。
時々鏡を見ると、まるで自分が怪物のように思えます。
私が二重乳房切除術を受けたのは15歳の時です。医師は切断した乳房にガンがないか検査していましたが、もちろんガンなどなく、私は完全に健康でした。まだ発育途中だった私の体や乳房は、不安な10代の少女として気まずい思いをしたこと以外、何の問題にもさられていませんでした。
私の両胸は摘出され、その組織は焼却されました。合法的に車を運転できる歳ですらなかった。しかし将来の女性としての大きな部分が奪われたのです。母乳で我が子を育てることはもう決してできない。鏡の中の自分を見るのもつらい時があります。今でも性機能障害と闘っています。胸には大きな傷跡があり、より男性的な位置にくるようにと乳首を切除した皮膚移植のため、今日もそこから体液が垂れています。
手術後、学校の成績は落ちるところまで落ちました。
私が経験したこれら全ては、抱えていた根本的な精神衛生上の問題を解決するものではありませんでした。そして、ジェンダーについて理論を持つ医師たちは、私が手術によって漠然と男の子に似たものに変化すれば、私の悩みはすっかり無くなるだろうと考えたのです。
彼らの理論は間違っていました。薬と手術は私の身体を変えましたが、私が女性でありこれからもずっと女性である、という基本的な現実は変わらなかったし、変えることもできなかった。専門医が私の両親に、「死んだ娘か生きているトランスジェンダーの息子を持つことになる」と当初告げたとき、私には自殺願望などありませんでした。私は幸せな子供で、人と違うことで悩んでいただけです。
しかし手術後、16歳の時、私は自殺したいと思うようになりました。今は良くなっていますが、両親はもう少しで、医師から約束された死んだ娘を手に入れるところでした。私の主治医は、彼らが避けたいと言っていた悪夢そのものを作り出すところだったのです。
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私はアメリカのティーンエイジャーとその家族にどんなメッセージを伝えたいのでしょうか？
私に必要だったのは嘘をつかれることではありませんでした。共感して欲しかった。愛されていると感じることが必要でした。男の子に変身すればすべての問題が解決するという妄想を肯定するのではなく、私の悩みに取り組むセラピーを受ける必要があったんです。
私たちは12歳の子供たちに、「間違った身体に生まれてきた、自分の肉体を拒絶していい、自分の肌に違和感を覚えるのも正当だ」、などと言うのをやめねばなりません。
「どんな服を着るかとか、どんな音楽を聴くかなどを選べるように、思春期だってチョイスであり、どのような思春期を過ごすかは自分で選べるのだ」、なんて子供たちに言うのはやめなければいけないんです。
思春期は大人になるための通過儀礼であり、緩和されるべき病ではありません。
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今日、私は自宅で家族と19歳の誕生日を祝うはずでした。しかしその代わり、私は選挙で選ばれたあなた方に必死の訴えをしています。
オピオイド危機のような他の医療スキャンダルから教訓を学んでください。医者も人間であり、時には間違っていることもあるのだと認識してください。
私の子供時代は、私たちのネットワークを通じて知り合った何千人ものデトランジショナーたちと同様に台無しにされました。
どうか止めてください。あなただけが止められるんです。この野蛮なエセ医学によって、すでに多くの子供たちが犠牲になっています。どうかこの私の警告が最後のものとなるようにしてください。
ご静聴ありがとうございました。
= = = = = = = = = =
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公聴会でのクロエの証言はどれもショッキングであると同時に、彼女の堂々たる勇姿が人々の胸を打った。中でも子供のトランス治療に賛同した両親の存在についてクロエが声を詰まらせながら語ると、彼女の思慮深さに感動し涙する大人たちであふれた。
13歳から17歳の間に思春期抑制剤、異性間ホルモン剤、二重乳房切除術を受けたとして、カイザー財団病院とパーマネンテ・メディカル・グループを訴えているクロエは、公聴会の中で民主党側が招いた証言者のレイノルズ博士に話しかけた。
トランスジェンダーを自認する子供の母親であり、プロのカウンセラーでもあるミリアム・レイノルズ博士は、委員会の公聴会で「未成年者の性転換治療は必要であり、命を救う」と明言し、彼女の子供も現在ホルモン補充療法を受けているとしている人物である。
以下はクロエからレイノルズ博士への発言：
= = = = = = = = = =
レイノルズ夫人が我が子のために不安なのは理解しました。これは言っておきたいのですが、私は彼女を憎んでいません。ここにいる誰も彼女を嫌悪したりはしていないと思います。実際、私は彼女の中に自分の母親と父親を見ています。そして、明らかに彼女は子供を心から愛している。それに、彼女はできる限りでベストを尽くしている。ただじゅうぶんな術はなくて…気の毒だと思います。
子供を救いたいと願うすべての親には、最大限の援助とガイダンスがあって然るべきです。
しかしながら、私は、彼女の子供が私と同じ結果になることを望みません。誰であっても性別移行やデトランスを後悔してほしくない。なぜって、それは信じられないほど困難で、他にはない苦痛が伴い、容易なことではないからです。
彼女のお子さんが幸せで満ち足りた青年時代を過ごせるようにと願います。それがたとえどんな形であろうとも。
= = = = = = = = = =
-
ある日突然、幼い我が子が性別違和を訴え、多くの親たちは狼狽する。メディアや学校や小児科医やママ友まで「トランスキッズは増えているが、それは彼らが自然にカムアウトできる時代になったから。子供たちの真のジェンダーを肯定してあげなければ、彼らは間違った身体に入れられた心の苦痛に耐えきれず、自死を選ぶだろう」と言っているのだから。
日本では欧米で起きている子供たちに蔓延する熱病のようなトランス・ブーム、LGBTQイデオロギーに侵食された科学分野や医療業界、金儲けのために健康な子供たちを切り刻む医師、司法・行政・教育機関が一丸となって親から子供を引き離している実態などがまるで知られていない（にわかには信じ難い話で、まあ無理もないけれど）。
だから、クロエ・コールや他の何千という未成年のデトランジショナーがトランス治療に加担した病院や医療従事者を訴えている、と聞くと、「金目当てだろう、医者のせいにすんな」とか、「厨二病に罹ってバカを言った子供の責任だし、親もどうかしてる」とか、セカンドレイプにも似た被害者への罵詈雑言が飛び交う。
しかしそんな無知で傲慢な彼らのどれほどが、クロエや彼女の家族と同じ状況に立たされた時に後悔のない選択をできるだろう。医者や専門家という職業を信頼していれば尚のことである。
まるで他人事の彼らは、日本でも子供たちへのトランスジェンダリズム啓蒙、保護者からの引き離し（親に内緒で未成年児童をLGBTQユース団体に参加させるなど）、そして思春期抑制剤の推進なども起きていると知っているのだろうか。
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トランスジェンダリズムに基づくトランス医療はエセ医学であり、欧米で今、デトランスした子供や若者たちが訴訟を始めているように、大きな巻き返しが起こって医療スキャンダルとして扱われる日が来る。
そう願って日々発信しています。
（終わり）
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Xユーザーの🇺🇸 🇯🇵Blahさん: 「クロエ・コールは12歳の時トランスジェンダー医療に引き込まれた犠牲者だが、その苦しみを全身に背負いながら同じ境遇の子供たちを救うため活動している。トランスジェンダリズムの闇にメスを入れるべく開かれた米国下院司法委員会の公聴会で、涙ながらにその全貌を語った。 以下、和訳と解説：… https://t.co/DRd2Vlbwfc」 / X
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2023年 (今のところ)の一生のこと
こんばんは。tokyomariegoldです。
あやのです。
私は2017年頃からtumblrに投稿を始めて、その頃から「30歳で消えなくては」と、はっきりと思っていました。
写真(セルフポートレイトなど)と共にインターネットに置いた言葉達が、いつか消えてしまうのが前提である事は、インターネットを通して私がしたかった事をより効果的に伝えられるんじゃないかな、と考えた結果だったのだと思います。
(一通りやってみて、成功したのかどうかはよくわからないし、伝わらなくてもよかったとも思ってます。)
「ちゃんと消えなきゃね」と、自分とした約束を果たすために、30歳の誕生日に向けて毎日SNSの投稿を消した日々(それはとてもあっけなく悲しかったです。)を越えた2023年。
(30歳を越えても身体は全く残り続けているのです。)
生活をしていると、ふと「私はきっと一生〜なんだろうな」と思うことが多いのですが、でも去年までその“一生”は、とりあえず30歳までのことだったので、今年30歳になって、それを越えたこれからを思うと頭の中で自然と"(今のところ)"とカッコ書きされるようになっています。
そんな2023年、(今のところ)の一生、についてです。
(今のところ)一生、
2日に一回アボカドの断面で占いをして、
盆と正月は誰かといたくなる病で、
私を癒してくれる猫には出会えなくて、
帰り道に次のバスが来るまでバス停を遡り歩いてしまって、
バスを降りた後の夜道を歩く時に歌うのをやめられなくて、
(違う！)通勤通学はセグウェイで、
インターネットの女の子たちが大好きだけどまだ決して会いたいとは思っていなくて、
毎月満月をみんなにひとりで見て欲しくなって、
Xって言いたくなくて、
金曜の夜中に空の電子レンジが回るのを眺めて、
日記の更新を続けてもtumblrの治安は謎で、
アラームかけっぱなしで毎朝お部屋を出て、
無事帰って来られますようにと日々祈って、
家族でファミレスに行ったことがない人としか結婚したくなくて、
苦虫女を目指していて、
大晦日には“おとぎ話みたい”を観て、
社会で目まぐるしくなると写真をしたくなるし写真を真面目に考え始めるとそろそろ社会にのまれちゃおうかな！とあまのじゃくをやっている。
ちょっとずつ隠れて最悪をする以外で人生合戦に敗北しない術を探している。
土曜日の夜あたりにはふと自撮りをしたくなる(もう30歳を越えたのだから自分ルール的にはしな良いのに)。
全然たくましくなりたくなさすぎる。
そして面白いって言われて傷ついて、いいね！に救われています。
今のところ、一生、そんな感じです。
2023年、みなさんの(今のところ)の一生、は何ですか。
良いお年をお迎えください。
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ここはとても都会で、だけど少し足を伸ばせば自然だってあるし山も海もそう遠くない。
刺激も癒しも備えついてる完璧な場所なのに。
どこへだって自分の足で行ける。自分の身体で感じて進める。
そうなればなるほど、迷子になる。
どこに行きたくて何をしたくて何を求めて、そして実は本当に欲しいものは得られてなくて
生きる事は、旅だ。
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セロトニンは、脳内の神経細胞間および体全体にメッセージを伝える化学物質です。
セロトニンは気分、睡眠、消化、吐き気、創傷治癒、骨の健康、血液凝固、性欲などの身体機能において重要な役割を果たしているという。
セロトニンのもう 1 つの重要な機能は、遅延した満足感を調節することです。
体内のセロトニンレベルが低い場合、あなたは、うわさ話、ソーシャルメディアのスクロール、むちゃ食い、飲酒、または瞬間的な喜びを提供するものなど、瞬間的な満足を得る行動に耽る可能性が高くなります。
一方で、セロトニンレベルが高いと集中力が高まり、長期的には自分にとって有益なことに集中する可能性が高くなります。
この魔法の化学物質を体内で増やす方法の 1 つは、過去の成功を思い出すことです。
他の方法には、運動する、感謝の気持ちを実践する、自然光に肌をさらすなどがあります。
How To Fight Distractions Even If You Are Addicted To Your Smartphone | Medium
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yomi gardenia (quiesphere)様の短編アドベンチャーゲーム「Goodbye Tired Stars」の和訳版、『星にお疲れ様を』の翻訳を担当させていただきました。10分程度の短い作品ですが、「癒し系な終末」という独特なコンセプトと美麗なドット絵で織りなす雰囲気をぜひ堪能して欲しいです。itch.ioでダウンロードして起動すると言語を選べます。日本語と英語の他にはスペイン語、韓国語、ドイツ語で遊べるらしいですよ。フリーゲームですが2ポンド以上の投げ銭してあげたら特典にアートブックがもらえます。
HILARIOUSLY OVERDUE ANNOUNCEMENT: i did the japanese translation of yomi gardenia (quiesphere)'s 10min scifi adventure game goodbye tired stars! it's available in multiple languages, so now is a great time to play it if you haven't yet. plus if you donate a little money to the dev you can even get the artbook!
#goodbye tired stars#quiesphere#yomi gardenia#rpg maker vx ace#translation#RPGツクールVX Ace#フリーゲーム#和訳#翻訳
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5月末でジムを解約することにした。
突然、行かなきゃ!やらなきゃ!って思うことのない日々と、約束のない日々と、何も契約していない状態が欲しくなった。それが今私が必要としている自由だと確信した感じ。
現在は行きつけの美容室もエステもなにもなくて、友達との約束も随分前に決めたひとつだけ。定期的に顔を合わせる人はだれもいない。
先月、また連絡くれたらいいなという一縷の望みを託して残しておいた秘密のメールアドレスを思い切って削除した。関係が終わった人に一縷の望みを託すなんて自分らしくないことをしたのは初めてだっただけに、それを消すというのも勇気がいることだった。思えばそれが皮切りだった気がする。
心の癒しであり大好きなバンチャンやNiziUは当然私の存在など知らないし、何年も読んだり書いたりリアクションしたりしているTumblrの中にも顔と名前を知っている人はいない。
私のことを知っている人がどんどん減っている。
どうしてこんなにひとりぼっちになる道を選んでるんだろう。なにも閉ざしてるつもりはないのに心が自然にゼロに返ろうとしている。自分の意思というより、ふと思い立つ行動がすべて、ひとりになることを選んでいるように思えて不思議。
もしかして。ってさっきふと思ったんだけど・・・
東京でお参りした神社が、強力な縁切りのご利益で有名な神社だったからかな。母の病気との縁切りを願ってきたんだけど、知らず知らずのうちに私も縁切りのご利益をいただいているのかもしれない。
悪縁を断ち切った後は良縁が呼び込まれるというので、いまは心穏やかに孤独を楽しもうと思います。
𓂃◌𓈒𓐍
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祝福とフィクション
28歳の誕生日、茉弥の結婚式だった。
半年以上前から悩みに悩み、ようやくレンタルまでこぎつけたパーティードレスが可愛くて嬉しい。パーティードレスを沢山着る人生にしたい。
駅で待ち合わせていたあづみが花束を抱えていたのを見て、しまった私も何か茉弥に用意すればよかったな、とちらりと頭が過った瞬間、お誕生日おめでとうとにっこり微笑まれて花束を渡される。思わず私の？と2回程聞いてしまった。
お花屋さんに花の選定からラッピングまで全部口出しという花束はとてもゴージャスでシックで、やっぱり花束って選ぶ人の性格が出るよなあとしみじみ思った。私が嫌いなかすみ草は抜いてもらって、大好きな菜の花は入れられなかったからと色とフォルムが似たお花をいれてくれた。彼女は好きだと言ったもの、嫌いだと言ったものを絶対に忘れないし、飲みの場での約束も忘れず叶えてくれる、律儀な女である。
駅から15分の道を当然のごとく歩く気になれず、平日なのに雨だからかずらりと並んだタクシー乗車列の最後尾に並ぶ。あづみのヘアセットがきれいにまとまっているのだけど初めて見る形の髪型をしていたので、個性的で可愛いねと言うと、前から見たスタイルはタイトで後ろは少し遊んだアップで見たことないけど奇抜では無い髪型にして欲しいと写真も持っていかずサロンでオーダーしたらしい。しかも初めて行くお店で。なんともチャレンジャー。
式場について、ウェルカムボードで初めて旦那さんの顔を見た。想像通りだの違うのだとやんや言っていたら、目の前を同じく式に招待されていた知人の理沙子が数人従えて通っていた。相変わらず嫌な雰囲気を携えて歩く女である。茉弥は理沙子ちゃんもあの時と比べて随分丸くなったからと言っていたけど、毛皮の羽織を着ているのをみて、丸ごと変わらずいけ好かない女のままだろうな、と思った。
カサブランカのにおいで埋め尽くされたチャペルにしずしずと入ってきたウェディングドレス姿の茉弥は、まるでウェディングドレスを着て生まれてきたのではないかと錯覚するほどよく似合っていた。私服だときわれても違和感がない。生まれながらにプリンセスなのだ。あづみは何度もハンカチで目を拭っていたけれど、私は対面に座っていた、新郎側ゲストの理沙子とその一味が誓いのキスで笑いをこらえていたのをみて一気に涙が引いた。おかげさまで親の勢いで泣いていたあづみに反して、私のハンカチは挙式開始から披露宴お開きまでカラカラに乾いていた。私の結婚式でもそれぐらい泣いてよね、とあづみには言っておいた。
メニューをみただけでも豪勢だとわかる料理は本当に美味しく、お金かかってんなーと身も蓋もないことを思った。久しぶりにお酒を飲んだらすぐ酔いが回り、酔い醒ましに違うお酒を飲む。式は終始和やかで、茉弥もとびきり可愛かった。歓談も多くてたくさん話したり写真を撮ったりできたし、正解の結婚式という感じがした。結婚式に正解も不正解もないだろうけど、正解の結婚式と聞いたら誰もが頭によぎるような結婚式。楽しかった。楽しかったのだ、確かに。親友と呼べる友人の結婚も嬉しいし、その結婚式に呼んでもらえたことも嬉しい。なのにずっと天井から俯瞰して見ているような気持ちだった。旦那さんベールダウン上手いなとか、メインテーブルガッツリあるタイプ久しぶりに見たなとか、そんなことばかり考えていた。
行きのタクシーで結婚欲のないあづみと、茉弥ちゃんの結婚式みたら結婚したくなるかななど話していて、結婚式はやっぱり素敵だなと実感したけど、自分がしたいかは別物だなと思う。
ちょうど1年前、元同期の間宮の式に参列した時は嗚咽が漏れるほど泣いた。それはあまりにも幸せな家庭で彼女が育ったということがありありと見えたから。眩しかった。自分の生まれ育った環境とのギャップに劣等感が煽られた。私は家族と仲が良くないからこんな結婚式はできない。家族に祝福してもらえない。だからこそ、嬉しそうに写真を撮るお父さんや、目頭をハンカチでしきりに抑えるお母さんを見て、胸の奥底が痛み、泣いた。今、たぶんあの時程私は家族というものに執着していない。茉弥はスーパーあったかい家庭でたいせつに育てられた子だと知っていて、実際にご両親も温かかったけれど、傷は痛まなかった。私はこの1年で随分癒えたのだと思う。色々と。
この先、誰の結婚式でも泣かないような気がしてきた。私は感受性が豊かで涙脆いと言われるのにだ。結婚式はなんというか私にとって身近じゃなくなりすぎた。友人の結婚式よりも、フィクションの小説や映画の方がずっとリアルで心が揺さぶられ涙が出る。
お見送りで茉弥からメイン装花の一部をもらった。花束を入れられるようなフラワーベースは生憎家には1つしかないので、帰り道、手頃なサイズのフラワーベースをFrancfrancで買って帰る。2つの花束を置くと部屋は一気に明るくなり、生花の瑞々しい香りで満ちている。これだけがリアル。この部屋が私の現実。
ところであづみが茉弥の式の様子をインスタに挙げたら、何人かの元クラスメイトから礼は私の事なんか言ってた？とか、礼とまだ連絡取れるかな、とあづみに連絡が来たらしい。礼に何かしてしまったなら謝りたいとまで。私はリアルなアカウントでSNSをしてないし、LINEもすぐブロックすると公言しているのでこういうことになるし、あづみには仲介役をやらせて申し訳ない。
でも。あれから5年も経ったのに、未だに自分が何をしたか分からないのなら、私に謝る権利などないということでしょう。好きな人にだけ数年ぶりにLINEを送って寝る。どうせ会うこともないだろうけど。
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最近は気持ち落ちやすくてなんだか辛くて悲しくなることが多いけど休みの日にスコーン作ったり外でパン食べたり写真撮ったりお友達と外食して精神安定させてる🍚🍴
頑張れって言葉自分があんまり好きじゃないから励ましたい時なんて言ってあげればいいかわからなくてファイティンってたまに言うけど意味同じやんな😌頑張らなくていいよ〜休んじゃいなよ〜😌って言いたいよ言って欲しいよ😌
甘いものは正義だ！！！いつも癒しをありがとうね！！
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2/24(土)
今回もたくさん一緒に過ごせて幸せだった🩷
私の喉を労って、はちみつ漬けきんかんくれた。初めて食べた。優しさが暖かかった。
寝る前と、朝起きてからのゆっくりした時間がとても幸せ。こんな時間が永遠に続いて欲しいなぁと思う。
スッピンでお互いありのままの姿で、ひたすらくっついて、彼を一番近く感じれるからとても幸せ。しょうもない事だらだら話して、YouTube見て何か話したり、ふざけたり。それが幸せ！
李朝園でランチ🥄
期間限定で、カルビスープ？がお肉２倍で、めっちゃ食べ応えあって美味しかった🍖
彼も一口食べたけど、初めて食べる味だなと話した。やはり日本式の韓国料理は味が違うんだなぁと思った。私は本場の味知らんけど。もしかしてニンニクの使用量が違うのか？日本はニンニクを避ける傾向がある気がする。知らんけど。
美味しいからオッケーです👌🤓
でも私は、彼氏が作ってくれる韓国料理が一番美味しい🤭
とても暖かくて本当に気持ち良かった！☀️
大阪城は、人も多いけど犬も多いから、色んな犬見ていつも癒される🐶🌷
桜の時期になると大阪城本当にきれいになるから、楽しみだな🌸🌸🌸
桜大好き！
今日も、梅の香りがとても春の匂いがしたよ。幸せな気持ちになった。
こうやって大好きな恋人がいて、一緒にたくさん時間過ごせて、お出かけして、美味しいものとか綺麗な景色を見て幸せを共有できることが、本当に幸せだよ～。
彼氏には感謝だ😊
２年くらい前かなぁ。それまで勿論恋愛とかはしてきたけど、全然幸せな恋愛はして来なくて。数々の最低男を見てきて(笑)
でもそんな選択をしてしまうくらい、自分のメンタル面も大変だった。当然そんな時に出会う人にまともな人はいない。(引き寄せの法則)
幸せな恋愛がしたいのに、なかなか良い出会いもなくてどうすればいいのか分からなかったし、とりあえず恋愛より自分の人生優先させようと考えたりしつつ。
そんな時にいつも思ってたのが、昼間に桜見ながら散歩して、心から幸せを感じられる人と早く出会いたいなぁってずっと思ってたなぁ。
なんか、ディズニーランドや特別なホテルでディナーとかそんな時間じゃなくて、公園で桜見て散歩して幸せ感じるって、一番ハードル高くない？？本当に信頼してて大好きな人とじゃないと、きっと幸せな気持ちにはなれない時間の過ごし方No.1 だと思うよ (笑)
その時の私に言ってあげたいな。今は望んでいた通りの素敵な彼氏がいるから大丈夫だよ～って。
人生はどんどん幸せになっていってる😊🌸
また次会うのは金曜。次は２泊できるの嬉しい🥰
それまでまた頑張ろっと。
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231118
朝、昨日の片づけをする。
机の上の食器、床に脱ぎっぱなしの洋服。
頭がこんがらがらない程度に片付ける。
今日は静岡に行く。
行こうと思っていた本屋がお休みで、それならば、と海をみにいこうとしたけれど、カメラの充電器がみつからず、部屋にいた。
電車を降りて、駅のホームに立って、息を吸う。
製紙工場のにおい。
住んでいるときは感じなかった。紙のにおいではなくて、製紙工場のにおい。
以前働いていた会社の人に会う。お家にお泊りさせてもらう。
6歳の男の子に絵本をおすすめされたり、ちょっといい缶ビールを飲んだりして、すとん、とねた。
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231119
朝、目をあけるとりょうまくんの描いたにじいろのさかなとひまわりの絵。
テレビの音と、おしゃべりの声。
布団の中で、人の気配を感じるのがすき。
人のお家なのに、ぐっすりとねむってしまった。
一緒に朝ご飯を食べて、おでかけ。
よくばって選んだエッグベネディクトとパンケーキは食べきれなかった。
はちきれそうなお腹を抱えて歩いた。
湧水。水がほんとうに湧き出ている。
餌をもらいたがるシカとコイはこわかった。欲望むきだしだった。
帰りの電車では詩集（菅原敏の『季節を脱いでふたりは潜る』）をひらいたり、窓の外を眺めたりしていた。
通り過ぎていく海、街、景色。
温泉から帰ってきたみたいだ。
リフレッシュ休暇。
からっぽになりかけていたところが満たされたのを感じる。
木に囲まれて、川は流れて、自然に癒されて。楽しいおしゃべりをして。
-
231120
月曜日の憂鬱。
日曜日と時間の速度が違うほど憂鬱は膨らむらしい。
わかりやすく気が落ちていた。
仕事。
手を動かすだけの単純作業。
おしゃべりがはかどってしまった。
こんなに楽しくおしゃべりしていていいのだろうかと思うくらい。
実家でシチューを食べる。ねむる。さむくて布団から出られず、やっと布団から出ても、ヒーターの前から動けない。
部屋に帰ってからも同じで、さむくて、動けない。
そばにチョコレートが落ちていて、つい食べてしまう。
少しだけ、自分の詩がわかったきがした。
-
231122
朝、さむくて、体がこわばっている。痛いくらい。
仕事。
なんだか疲れてしまって、疲れてしまっていたけれど、ヒートテックを買って帰りたくて、途中下車。
なぜか建物の入り口に人が立っている。
何かしゃべっている。
火災が起きたため、本日、閉館します。
ついていない。こういう日って、ある。
仕方なく、おいしいうどん屋さんでもりうどんを食べる。
大皿に、艶めくうどんがぐるぐるとのせられている。
しっかりとコシがあって、おいしい。
割りだしというのが出てきて、どうしたらよいのかあいまいなまま、つゆにいれて、飲んでみた。濃い味がした。
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#疲れもふっとぶ推し活 休日出勤終了。 疲れも���まってるのか牛乳にあたってなのか わからないけど、朝は気持ち悪かった。 そんな私を察したのか心友ちゃんが 休日出勤お疲れと𝖫𝖨𝖭𝖤きた。 ありがとう。 ベイの選手が出てきたからか？ ピントブレてますけど？笑 でも荒木さんはわかります笑 #横浜の選手にも負けない荒木コーチの魅力 #小出しにせんとパッパと送ってきて欲しい ✧･━･✧･━･✧･━･✧･━･✧･━･✧･━･✧･━･✧ #ドラゴンズ #ドラゴンズファン #ドラゴンズファンと繋がりたい #ドラゴンズ愛 #中日ドラゴンズ #ドラゴンズ好き #ドラゴンズ大好き #ドラゴンズ頑張れ #荒木コーチ #荒木雅博 #アライバのアラ #荒木コーチ推し #荒木雅博𝟩𝟣 #ドラゴンズコーチ #推し活 #推しの写真は癒し #横浜𝖽𝖾𝗇𝖺ベイスターズ戦 #横浜スタジアム (横浜スタジアム) https://www.instagram.com/p/CknNRblvv2u/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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私は、日々を言語化したい。朝日を見て太陽のあたたかさを感じ、愛猫が美味しそうにご飯を頬張る様を見ていたい。花を眺め、綺麗だと思い、散り際を感じたい。好きな音楽をかけて朝食を食べ、小説を読む。物語を心の底から楽しめる余裕が欲しい。お日様が高く照らす日には、洗濯物をベランダに干したいし、太陽が西へ傾く様を見届けていたい。時計を見ずとも夜が来ることを知りたいし、次の日の予定に縛られることなく夜を過ごしたい。私は毎夜、幸せな夢を見たい。世間知らずだと言われるだろうか。そんなことでは生きていけないと諭されるだろうか。私はそれらが自分の人生への言い訳のように感じる。老後、飽きるほど時間があると誰かに言われたことがある。若い頃は精一杯働くべきだと、誰かのために必死になれと、そう言われたこともある。そんなの私は嫌だ。その生き方は私には出来ない。ただ何となく、流れる人生に身を任せるなんて、とても出来ない。朝、起きて、慌ただしく仕事へ行き、死んだ目で業務を熟し、気づいたら日が落ちて、暗い夜をなんとなく受け止める。家に帰って、腹を満たすためだけに食事をとって、ベッドに身を投げる。私は、そんな毎日を、日々を、過ごすのは嫌だ。私は私に約束をする。自分自身が幸せで居られるように努力をする。自分を犠牲にして諦めるのはもう終わりにする。私は自分の輪郭を知っていかなければならない。身の丈に合った人生を描く。そして、この人生の幕が下りるとき、幸せ��ったと心から思えるように。月並みな表現ではあるけれど、笑ってこの世から去れるように。心に出来た余裕という名の隙が、いつか、大切な人の傷を癒す場所になれば良い。いつか必ず訪れる最期まで私はゆっくり歩を進めて征く。それが私の幸せであるように思う。
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Clive + Joshua last words - PART 1
Joshua's explanation of the relationship between Ultima and Clive is very different between Japanese and English. Maehiro Kazutoyo wrote the original story and screenplay in Japanese (cited in the credits of FF16 and FF16 Ultimania), so I want to share some of the nuances of the Japanese version to an English speaking audience. Key differences in bold.
JP->EN
Joshua
すべてを焼き尽くす イフリートの火…
すべてを再生する フェニックスの火…
それを併せ持つのがアルテマだと思っていた…
でも…そうじゃない…
分かったんだ…
なぜ 奴が兄さんを器にできないか…
The fires of Ifrit, which consume everything…
The fires of Phoenix, which restore life to everything...
I thought that with these two things, it would be Ultima…
But that’s not it…I know now…
Why he(Ultima) can’t use you as a vessel
Clive
もういい！しゃべるな！
That’s enough! Stop talking!
Joshua
聞くんだ クライブ
アルテマは神として…自ら作り出した人々の…信仰を集めた…
つまり…奴は願望の受け皿…人の想いを託された者だ…
Listen to me, Clive
As a god, Ultima gathered faith from the people he created…
That is to say…he is the recipient of wishes…of people’s thoughts…the being that people entrusted their thoughts/wishes to…
Clive
まさか…！
(surprise)
Joshua
そうさ…奴の中には数多の思念が渦巻いている…
強固な自我を…つくり上げるまでに…
まったく とんだ皮肉さ…
あんなに人の自我を否定しておいて
僕たちと同じなんだから…
そして…兄さんも多くの想いを託されてる…
“人が人として生きられる場所”をつくりたいというシドや仲間たちの想い…
少しでも多くの人を救いたいという ロズフィールド一族の想い…
兄さんをそばで守りたいという ジルの想い…
その想いが…強いほど...
託された者の自我も強くなる…
兄さんとアルテマは…互いに強固な自我を持つがゆえに…決して溶け合うことができないんだ..!
だから兄さんに…僕の想いも託すよ…
この力で…奴を超えて…！
兄さんなら きっと奴を倒せる…！
That’s right… there are many thoughts/wishes swirling inside him(Ultima)...until a strong Ego is built up…
What terrible irony…To deny people’s Ego to that extent…He is the same as us…
And…brother, you have also been entrusted with so many thoughts.
The thoughts of Cid and his friends, of wanting to create “a place where people can live as human beings…”
The thoughts of the Rosfield family, of wanting to save as many people as possible…
The thoughts of Jill, of wanting to protect you at your side…
These thoughts…the stronger they are…
The stronger the person they are entrusted to becomes…
Brother and Ultima…you both have strong Egos…
Therefore, you can never melt together…!
So for that reason…I will also entrust my thoughts to you…
With this power…you will surpass him…!
If it’s you, brother, you can definitely defeat him…!
*想い - a concept that encompasses many meanings: thoughts, wishes, desires, feelings, even love and affection
EN->JP
Joshua
The one possessed of the destructive flames of Ifrit…
And the healing flames of the Phoenix…
This I once believed would be Ultima’s true form.
But I was wrong.
I see it now…
Why you will never become Ultima’s vessel…
イフリットの破壊の炎...
そして フェニックスの癒しの炎...
これがアルテマの本当の姿だと思っていた。
でも、間違えた。
今分かってる…
なぜ兄さんはアルテマの器になれないのか...
Clive
I don’t care! Just hold on!
構わん！しっかりして！
Joshua
Listen to me, Clive.
You remember the murals? People once knew that Ultima was their god…That he created them…
And they worshiped him. Prayed to him. Looked to him for guidance.
In vain.
In vain…for he did not listen. Did not acknowledge our will. And so we strayed from his path to forge one of our own.
So absorbed was he in his own desires–
So driven by his own will alone–that he shunned the one thing that could have made him truly powerful.
Faith. The same faith people now place in you.
Faith that you will fulfill their dream, Cid’s dream, of creating a better world for us.
Faith that you will follow in Father’s footsteps, and save those who need saving most.
Faith that you will answer Jill’s plea…to save yourself.
The difference is, Clive, that you chose to listen. And that is what has steeled our bonds.
Bonds that helped you stand firm when Ultima’s pull was at its strongest.
His power may be absolute…
But so is ours…and so will yours be.
With my light in your heart…
…not even a god might stop us.
聞くんだ クライブ
壁画を覚えてるかな？かつて人々はアルテマが神だと知っていた...アルテマが人を創ったのだと...
そして 人は奴を崇拝した。奴に祈った。奴に導きを求めた。
だが、無駄だった。
無駄だった...聞く耳を持たなかったから。
奴は僕たちの意志を認めなかった。だから僕たちは、奴の道から外れて自分たちの道を切り開いた。
奴はあんなに自分の欲望に没頭していて…
自分の欲望に溺れ、自分の意志だけに突き動かされた。自分を真に強力にする可能性のあるものを避けた…
信仰。みんな今、兄さんに託すのと同じ信仰。
兄さんが皆の夢、シドの夢、僕たちのためにより良い世界を創るという夢を叶えてくれる信仰。
父の足跡をたどり、最も救いを必要とする人々を救う信仰。
ジルの懇願に答えてくれる信仰...兄さんが自分を救ってくれることを。
アルテマと違うのは、クライブ、君が耳を傾けることを選んだということだ。それが僕たちの絆を強くした。
アルテマの力が最も強かったとき、その絆が兄さんを支えた。アルテマの力は強大だが…
僕たちの力も...兄さんの力も強大になる。
兄さんの心に僕の光があれば...神でさえ僕たちを止めることはできない。
#ff16#ffxvi#en-jp translation#jp-en translation#clive rosfield#joshua rosfield#ff16 lore#do not re-upload#sorry if I made any mistakes
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秋晴れの日に予約本を受取に行ったら、青空に舞うカラフルな傘たち。雨の日もいいけど、晴天にみるこの景色に元気をもらえました。ここ数日 落ち込む日々だったけど、友人の笑顔に癒されたり、美味しいもの食べてバカ笑いしたり、笑いのパワーで心も軽やかに。UNIQLO×ANYA HINDMARCH のコラボアイテムもクスっと笑える遊び心があって、このシリーズは何か欲しいかも！（買えるかなぁ？？）
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