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2023/12/16
12月16日
起きても寝足りない身体の感覚に正直になってできるだけ眠って、起きるともう１０時を回っていた。
最低限の洗濯やお掃除をして、二度寝する前に読んだ強迫性障害と摂食障害の関係について書かれた論文を思い出して、なんか疲れたな、と家を出た。
あまり疲れない日を作ってもいいはず。
オペラシティで開催されていた写真展に行こうと思っていたけれど、仕事で新宿西口に行きすぎて行きたくなくなってしまい日比谷でお散歩とパパブブレでクリスマスのキャンディを買うことにした。
あと日比谷のHIBIYA KADANで薔薇を買った。
その後、東京都写真美術館で友人と待ち合わせ。
東京、特に恵比寿ってクリスマス感がとっても強い。ガーデンプレイスがあるからかな。
友人はホンマタカシをまだ観ていなかったそうなので、ホンマタカシの方のチケットも買っていた。
すごくホンマタカシの展示の感想を聞きたくて友人が観る前からうずうずしてしまった。
(観た後に友人から「言いたいことが何となくわかった」と言われた。)
明日まで暖かいらしいので今日あたり写真を撮っておきたくて、途中でフィルムを久しぶりに購入。
でも帰宅が思いの外遅くなってしまい今日は何だか撮影に出かける気分でなくなってしまった。
年末年始の過ごし方迷子なので友人は何をするか訊いてみたところ、クリスマスはホルモンの焼肉を食べるらしい。
アトレの本屋さんをふらふらしながら、9年間ぐらい(！？)にバーゼルへ行った卒業旅行のお話をしながら、みたことのないものばかりが映る景色が楽しかったことを思い出した。街にリスがいた。
年始に旅行に行こうか、でもなんかこわい気もするし、でも休みを持て余すのもこわくて、まだまだ迷子をしそうです。
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2023/12/15
12月15日
年内にあってご挨拶したかった方々に会えず、また、会えないことが判明した日だった。
午後からの東京出張の後、前の職場によってお世話になった方々へ挨拶をしたかった。連絡先を交換していた上司の方へ予定をお尋ねしていたけれど今日の昼まで不確定のお仕事の予定があり、結局出張されることになってしまったらしく今日は会えないので、年明けにでもまた！ということになった。
年末に会う予定をしていた友人も、仕事が忙しく30日以降は結婚相手のご実家へ行く様で会えなくなってしまった。
出張先では一瞬で用事を終えて、まだ時間が早かったので大学で先生に会ってご挨拶でもしようと神保町へ。研究室は扉が開いて電気がついて、デスクの感じがついさっきまで先生がいたことを示していて(椅子が回転したまま)少し待ってみたものの講義中でお会いできず。帰ろうと神保町のクリスマスを眺めつつ駅へ向かう。
「でも！やっぱりせっかくだし！」と途中で大学へ引き返して1講義分待ってみたけれど、やはり研究室の様子は変わらずでお会いできなかった。
こう少し不完全燃焼の、人とすれ違ってしまう悲しみって以前は自分にとって、とっても大きくて(ストレスにもなっていて)それを埋めるために変にもがいてしまいがちだったのに何か今日は「そうだよね〜」と、少し安心すらしている。
たぶん今、他人に会って元気をできる自信がないのかも。
とりあえず年賀状を書こうと思った。
先生を待つ時間で京都のギャラリーを少し調べることができた。
年末年始の予定を考えて、どこかへ旅行に行ってしまおう、とか、その休みに家具を受け入れる体制を整えよう、とか頭でいろいろ思索した。
でも今は何が届いてもストレスになりそうで、日常をしておきたい気持ち(でもお正月って日常をさせてくれない！みんな休んでしまう！)。
昨日の日記にスーパーの品揃えに苦言(？)を呈してしまったからか、いつも買うプラカップに入ったサラダをセルフレジでスキャンする際にレジ袋へぶちまけてしまった(蓋がきちんとしまっていなかった様子)。ホスピタリティのある(と、勝手にいつもみている)店員さんが「取り替えましょう！」とその袋を片付けて新しい商品を取ってくるよう促してくれた。その後もセルフレジの操作ミスを繰り返してしまい2回店員さんを呼ぶ始末。
いつもいるな、とお互い認識しあっていて、定型的な会話と挨拶しかしない相手と、それ以上の会話んすると少し楽しくなってしまう(気まずさが不思議とあまりなかった)。
セルフレジの誤操作から、これは疲れている！！と気をつけて帰宅したのに、掃除を始めてしまい、またお部屋の正解がわからなくなった。
でも！ポストにコロラドに住む方から恒例の素敵なクリスマスカードが届いていてとっても嬉しくなる。クリスマスだ！と今年も気づかせてくれた。
年末年始は少し多めに休ませてあげたい。
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2023/12/11〜
12月11日
昨日つけ置き洗いをした加湿器の給水タンクのキャップを捻り開ける力がなくて水を捨てられず、朝そのままで出かけた。浴室乾燥していた洗濯物も気温が下がって乾きが悪くなり３時間では乾かなくなってしまい干したまま出かけた。
この調子で毎晩毎晩掃除や片付けや、やらなくてもいいのに儀式的にやってしまうことを減らしたい。その日の感じに合わせて必要ならばやる、程度にしたい。
お昼休みに歩いていたら、向かいから坂を降りて来た自転車の方がすっころんでズボンの膝が破れてしまった。私含め近くにいた人たちは遠巻きに心配そうに、でも声をかけたりもできずにいる様子で見守っていて、本人はやっと少しずつ起き上がって、そんな時に後ろから悲観するばかりでない明るい声で「あら〜大丈夫かしら？」と声をかけてくれた年配の女性がとても救いの存在だった。
心配そうに「大丈夫ですか？！」と言われたら「大丈夫です」しか言えなそうだけれど、余裕を持った明るさで声をかけてくれたら「ズボンの膝が破けちゃった…」と、少し泣き言を答えることも許してくれそうだな、と思った。
お休みに入った上司の代わりを務めてくださる方と、まだ様子見あってお仕事をしている感じがなんだか煮え切らなくてぎくしゃくして話す度に泣きそうになっている。
12月12日
向かいのデスクの方が自分で設計した自邸が1月末に完成するお話を聞かせてもらう。写真も見せてもらって白と木が良い塩梅の素敵なお宅だった。
すごい！うらやましいとか尊敬するとか目標としたいとかそうゆう次元でなくて、なんかこれはとても嬉しいだろうな！？と率直に思ってしまい、他人のことだけれど「嬉しくないですかこれ！」と少しテンションが上がってしまった。
年が近い彼女よりお仕事でできないことが多い(と勝手に思っている)私は、時々それに落ち込んだりしていたけれど、彼女は本当に建築が好きなんだ！と嬉しくなる発見ができた。
私は建築はお仕事でしかなくて、作家さんの作品や考え方を観るのは好きだけれど自分で作りたい分野ではない切り分けはできているので、全く別の類の方としてやっと彼女を捉えることができた気がする。
お家ができたら遊びに行かせてもらうお願いもできた。
昨晩、教えていただいた大阪のギャラリー情報を確認し、ちょっと違うかな〜となっている。
今日から京都のギャラリーも少しずつみてみよう。
友人へ次会った時に渡そうとしていた京都限定のルルルンのパックと光線さんのガチャガチャをレターパックライトに詰めて送ろうとしたらポストに入らなかった。また3センチ(今回はプラスの5センチも)をオーバーしてしまった。
マスクが苦し過ぎてくらくらするのと、日中の噛み締めがひどくて顔が痛くなるので、２日間外す生活をしてみたけれど、なんとなく人と喋る時の飛沫恐怖が発生してしまい、唾が飲み込めないことがたくさんあった。また良くない症状を発症させてしまったかもしれない。
12月13日
ガスの点検の立ち会いのため午前中はお仕事をお休みをした。
そのため昨晩は出来る限りの掃除をしたり日記を更新したりとても忙しく過ごし、22時からの一食目のご飯は栄養補給でしかなくて味がしなかった。
でも朝起きて、まだ薄暗い中で大島さんの新しい読み切りの漫画を読んで二度寝をしたら、夏に展示をしたギャラリーの白濱さんと大学時代の好きな友人が夢に出てきてとても幸せだった。alt＿mediumで小規模のブックフェア的なイベントを開催していて、私はそれに参加して写真集を販売したり自分の作品についてトークをしたりして、出版関係のお仕事をしている友人はたまたま仕事でこのイベントに来ていて、写真を通してお仕事でこうやって好きな方々と再会できた幸せな夢。
朝起きても、半日仕事を終えても、まだどことなく今日良かったことがあった、と思う気持ちはこの夢のおかげだと思う。
こうなると今の仕事を続けることを少し悩んでしまう。
フィルムカメラで写真を続けるためにNikonF100の修理をするべきだと、もう一度修理店を探して、インターネットで見つけた2店舗に連絡をとってみた。修理するより中古機材を買った方が安いのかな。
午後から出勤する道中、イルミネーションの準備が進められていて、夜帰宅するときちゃんと光っていた。
いつも行くスーパーの品揃えについて、私がお決まりで毎日買い続ける商品が、ある時から私が買うごとに一つずつ減ってき、最後の一つを購入した次の日からその商品の取り扱いが終わってしまうことが何回か続いていて悲しい。その中の需要と合わないものを嗜好してしまっているの？
無事でいたすぎて、年明けの有給の予定を立て始めている。
12月14日
ティカ・αが作曲、最果タヒが作詞した曲が、1月24日にリリースされる情報を知る。え？！と、なってしまう。え？！ティカ・αと最果タヒが作品を作ってしまったのですか。嬉しさや楽しみな気持ちより、もうこれまでの空虚な気持ちに近い感覚。
ティカ・αエピソードのひとつ、“愛・テキサス”のMステ動画のコメント欄が意外と愛が溢れていて(山Pファンでない人達の山Pへの評価について)、なんかよかったことをたまに思い出します。
ポストに入らなかったレターパックライトを郵便窓口でプラスに変えてもらう。差額と手数料だけ払って、使用済みだけれどライトを返却して完了した！
有言ジーザスなので朝デスクについてから始業まで年賀状の宛名を書くようにしている。でも裏面のデザインが定まりきらずにいて今年は出すのがギリギリになってしまいそう。
昨日の日記にスーパーの品揃えについて書いた矢先、いつも買っていた商品がまた取り扱い終了となってしまった様子。これまでの取り扱い終了商品履歴。ナチュラル豆腐ビヨンド、揚げなすとトマトのフリーズドライスープ、豆のサラダ、雑穀のサラダ、殻が剥いてあるゆで卵、畑生まれのまろやかソイ、サラダ豆。これ以上私に食の不自由を与えないでください。
来週もどこかでお休みを取れないか探してしまう。
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2023/12/10
12月10日
今日は何もなかった。
習い事で体を動かして、オープンと同時にショッピングモールへ入り最近のamazon配送で足りていない分の日用品を購入し、午後の予定まで加湿器を洗ったり床磨きをした。フィルターの取り替えもして大掃除みたいに部屋を整えた。
棚のものたちの配置を左右逆転させて気分を変えて(変わらないけど！)みた。
ストックがないと思っていたケトル洗浄剤、ドラッグストアを梯子してやっと買うことができたけれど帰宅したらまだ1箱残っていた。
楽天スーパーDEALで買い物カ��に入れっぱなしの購入に至れないものたちの精査をした。
(結局大型商品は買えず、調味料とクックパーのお魚を焼ける箱を買っただけ。)
午後の予定で降り立ったまちが、以前と明らかな変化はないのに、何か少し明るくみえた。
今日はコンタクトをしていたからかな？
週一回の任務の様に今日もぶんぶんチョッパーをしてスパイスカレーをレンジで作ってみている。
ぶんぶんチョッパーみたいな単細胞調理器具を試してみたさだけはある。結局、原始的なところが一番なんだと思いつつ、昨日みなみちゃんが「やってる感かま大事！」と言ってくれたことを思い出してぶんぶんした。
白濱さんが送ってくれたメールを読むと、本当にたくさんのギャラリー候補を挙げてくださっていてありがたい。少しずつインターネット上で雰囲気を見られたらいいな。
お部屋の近くで三井レジデ���スが開発しているマンション建設が日々進んでいる。
196邸中毒に残り16邸空きがあるらしい。
来週はひとにあげたいクリスマスプレゼントを見つけたい。
今日も年賀状は書けていない。
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2023/12/8〜
12月8日
ちゃんと朝5時に起きたし、1日中来たボールを打ち返す(時々場外、時々壁打ちで返ってきてしまう)ようにお仕事をしてえらかったと思う。もしかしてボーナスがそろそろなのかもしれない。なるべくお金どろぼうをしていたかった。
昨日おろしたワンピースを今日も着た。
好きな服を着るくらいの抵抗(何に？)くらいしかできないけれど、それでも「かわいいね！」と職場の何人かに挨拶みたいに言ってもらえて嬉しくなってしまう。
たぶん大丈夫だったの、今日が金曜日で本当に２日に一回は金曜日にしたい。
帰りの電車で“パン以上、ケーキ未満”と描かれた紙袋を持った人がいて(パンは含まれるのできっとパン屋さんの紙袋)、これをコメで言い換えたら“おにぎり以上もち未満”？
大豆なら“豆以上豆腐？納豆？未満”？
それとも“画像以上現実未満”？
と考えたりした。
デスクを片付けにするために産休に入った上司が一瞬だけ職場へやってきて、嬉しさとか安心感とかでまともにお話もできずに仕事をしてしまった。おせんべいとチョコレートをいただいて、無事出産された際はお祝いをしたいな、と何が良いか考えたい。
なんとかなったのでえらい。
12月9日
夢に井上さんが出てきた。
昨晩、井上さんの“何も書けない”というツイートを見た(たぶん)からだと思う。夢の中では私たちは仲良くしあわせそうだった。
今日は出かける道中で“うたわない女はいない”を読んだ。井上さんはじめ、歌人の方々のお仕事にまつわる歌とエッセイを無性に読みたくなっていた。そして久しぶりにまともに本を読むことができた(と言っても移動中の数十分)気がする。
白濱さんから関西のギャラリーについてメールが来ていた。忙しい中、業務外(？)のことを申し訳ないけれど、とってもとってもありがたい！(ちゃんと文中に“私は責任取れませんよ！”とあってとても好き。)
大阪の友人が教えてくれたギャラリーと合わせてマップに落としたい。
友人と待ち合わせの前に丸の内を散歩して、六本木でリーキットと奈良美智の写真展を鑑賞。クリスマスの丸の内はお店や小さな回転装置が出ていて楽しげだった。
奈良美智の写真が、奈良美智だ！という感じで原美術館の2回奥の部屋だった。
できたばかり(？)の麻布台ヒルズでオラファーエリアソンを鑑賞。オフィス商業ビルのすごいバージョン(言語力…)という感じ。
ミッドタウン八重洲とか虎ノ門ヒルズとかの感じ。
エリアソンの展示で、遠心力を利用した装置で鉛筆が図形を描く展示に、会場の人たちみんなが“おぉ〜〜”といって集まってくる感じが、江戸のまちに文明開化が訪れたみたいな、教科書の一コマみたいで面白かった。
内容は良かったけどボリューム的には少しお金どろぼうだね、と友人と言っていた。
東京タワーのふもとの交差点にあった“横浜”という喫茶店でお茶をした。夜に予約客があるようで15:15まで！と店主さんはずっと忙しそうだった。
カウンターの後ろの棚にティーカップとソーサーのセットがたくさん並び、全て違う柄だった。
運ばれてきたお茶もそれぞれ異なる食器で楽しかった。
友人は11月にベトナムへ旅行に行っており、お話を聞かせてもらう。ホーチミンのお墓(暦菓子的な価値のあるスポットらしい)では現地の修学旅行生に混ざってしまったり、郵便局員さんが適当だったり、ベトナムで有名なイタリアンのお店が美味しかった話をしてくれた。
1月(お正月)に金沢が青森にいっちゃおうかと思っていたけれど、海外旅行を改めて計画したくなる。
でもやっぱりそれより、そのお金で今は展示をしたいかも。
15:15にお店を出て東京タワーと芝公園を散歩した。友人は職場の昇進試験に合格したとのこと！
すごいおめでたい！嬉しい！
着実に、自分の手でキャリアアップを掴んでいて尊敬する。
お給料そのままで重い仕事と忙しい日々ばかり重なるなんて！と思い、多分週明けのボーナスも、今回はそんなに踊らされないで受け取って、これからのお仕事と人生の塩梅を再検討したいこの頃。
今日は暖かくてまだたすかった。
年賀状は書けていない。
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2023/12/7
12月7日
無事アドベントアレンダーの12月7日の投稿ができた。
朝起きてもう10時だった。先日届いてそのままクローゼットに入れたワンピースを開封して着てみた。したかったお部屋の掃除をして、やっと外へ出ようと玄関を開けるとブラックフライデーで注文したこまごました日用品がいっきに大箱で届いていた。
これに帰宅した時に玄関前で出会わなくてよかった。(自分で注文しておきながらがっかりしてしまう。)開封したりしまったりを終えると30分以上時間が経っていた。
ずっと出そうと思っていたコートをクリーニング屋さんへ持って行く。道中にある歯医者さんのツリーのオーナメントが歯ブラシで、久しぶりに不気味！という感情を抱いた。
いつも使っていたクリーニング屋さんへ向かうと、駐車場とクリーニング屋さんの建屋が取り壊されて更地になっていた。最近手洗いを覚えたのであまりクリーニング屋さんを使っていなかった。いつの間に！と、もう一生会うことはないんだろうな、の別れは気付かぬうち訪れている、と改めて実感。近くにあった他のクリーニング屋さんは木曜が定休日。
お部屋に戻って(途中でナッツを買って栄養補給をした)年賀状でも書こう！とデスクに座ったのにテレワークシステムを立ち上げてオンラインで仕事をしてしまった。仕事をしてしまった！
仕事をしてしまって、あっという間に夕方で、土手で歌って帰ってきた。
今日は何もなかったけれど、仕事を休んで、友人と2人でDJキューピーとDJデルモンテとしてラジオパーソナリティーを務めることになった夢をみて、友人にその報告のメッセンジャーをして、ベトナム旅行に行った友人から旅行先から送ってくれたポストカードが届いていた。
今、何を削れば私は楽になるんだろう。
文月さんがストーリーに投稿していた、年長者の作家から若手作家へ向けられがちな「(つくることを)続けるべきである」という激励についての考え方に救われる気持ちになった。
どうしよう、どこまでも続くの？続けるの？と不安になってしまう。続けることを、大層美しいと期待されすぎている気がする。
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2023/12/6
12月6日
出張をして仕事と心の復活案件を挟みつつ都内を動いた日。
明日がついにアドベントカレンダーの担当日なのもあって、なるべく写真や作品や人生っぽいものを考えるモードにいたかった。
(割とうまくいったと思っていたけれど、帰ってきて日記を書くまでの間、お仕事の不安に頭と心が支配されまくって泣きそうになっている！)
出張の重い荷物を持っても、あまり辛くなくなってしまった。都内へ向かい電車にはいろんな人がいる。向かいの席の男性の靴の先に茶色い何かが転がっていて、1シート離れた席の女性が空の個包装のあめ包みを持ってキョロキョロしていた。最寄駅のセブンイレブンの店員さんの手作りポップ(モンブランのあたま)がよかった。
出張先のお仕事で5回くらい泣き(そうになり)ながら用務を終え、高校時代の友人とデニーズで待ち合わせ。友人が勤める高校が出張先の何もないまちにあり、連絡をとっていた。
定時制の先生なのでお昼からの出勤前に会うことができた。夏前にも同じ様にデニーズで会っていて、同じ様に友人は季節のパフェミニサイズを注文。焼き芋が乗っていた。
とても今お仕事がつらくて悲しい話をしてしまった。友人からは11月に修学旅行で宮島とUSJへ行った話と、三宅島で美術の先生をしている共通の友人のところへ遊びに行った話を聞かせてもらった。少し、心がうるおった気がしたり
きっと今年度で今の高校は異動だから2、3月にまた会おう、と言って出勤する友人をお見送り。
半分昼夜逆転みたいな生活をしているとのこと。
都庁の約束の時間まで時間があったので夏に展示をしたalt＿mediumへ行った。
開催中の写真展がとてもよくて、キャプションや文通みたいなステイトメントもとてもよくて、作品を作りたくなった。展示を観て嬉しくなる感覚が嬉しかった。
白濱さんもいらっしゃり、姿を見せるとすぐに気づいてくださった。日々たくさんの作家さんに会っているはずなのに、覚えられるのすごい。
京都あたりで良さそうなレンタルギャラリーを訊ねてみたところ「レンタルギャラリーの制度(？)が整っているのって東京くらいなんです」と教えてくださった。「ニコンもソニーもだめでした」と公募の落選の報告もして「まあまだ他にもたくさんありますよ！」と元気にしてもらった。よく、元気になった。
ギャラリーから駅までの途中にある、猫のいる果物屋さんは、行きは閉まっていて帰りは開いていて、まだ大玉のスイカを売っていた。
都庁へ用事を済ませ(やっと！やっとついに！のものを持って帰れた)ワシントンホテルの小さな窓を見上げて今日も帰ってきた。
やはり疲れていたのか帰りの電車では座っていても立っていても眠たくてたまらなかった。
スーパーでひき肉が安くなっていたので、とっても疲れているのにぶんぶんチョッパーをしてカレーを作ってしまった。
明日の投稿記事はtumblrに時間設定をして投稿予約をした。
今はいかに仕事から逃げるか！しか考えられない。
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2023/12/3〜
12月3日
今日は何もなかった。
1日を通し���体が冷え切ってしまったので、夕方には冷えで疲れきた身体がとても眠かった。
あと足がぴりぴり痛む感じがあって不安。
まだ一昨日の診察で悪態をついたことを繰り返し振り返ってしまう。
100万分話した結果、主治医から、本当のあなたを聞かせてくれてありがとう、みたいなことを言われたけれど、話したことに嘘はなく本当の100万分だったけれど、本当の？私？ではないかな、と思っている。私だったらそんなに自分のことをぺらぺらと話すことはできないし、かなり頭をフル回転させて無理して頑張って話していて、それで診察の後はいつもたくさん泣いて疲れている。
amazonブラックフライデーセールでストックが切れる日用品ばかりを、配送がいつもよりゆっくり目なのを気にせずに注文してしまったのでちょっと生活が欠けている。
今日も年賀状を書けなかった。
12月4日
とても声をあげて大泣きしながら帰ってきた！
どうしてこうなってしまったのだろう！！！！
12月5日
いつもふんわりお話かけてくれる職員さんと、同じ色違いのコートを着ている事が発覚したりお誕生日の話をしたり、一期下の方と久しぶりに、最近のことや今年も始まった科学館のイルミネーションを見ながら2人ともブラックフライデーで何も買えなかったことを話をしながら帰ってきて、職場にいながら気持ちを少しだけ回復できたかも。
午前中はだめだったのでお休みをしてしまった。
明日の出張のためにたくさん重い荷物を仕込んでいる。
主治医から「がんばりすぎていつか爆発する様に仕事を辞めてしまったり、人生が止まってしまう事がありそうで心配だ」と言われたことや、11月の目まぐるしい日々に満身創痍な身体について、改めて医学的な見解文で配慮を求めた際に、上席から「でもやり切れてしまったってことは、それは自信につながっているんじゃない？」と言われたことを思い出している。
そうゆう話をするのはわかるけど、わかるけど、なんか、違う。
帰り道に、右手に長ねぎ、左手にクリスマスプレゼントを持って歩く人とすれ違った。
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2023/12/2
12月2日
窓から入る太陽が年末年始の感じになっていると思った。
昨日、主治医の前で気持ち悪いくらい饒舌に、今の自分の仕事と生活と体調と、そしてこの診察が毎回���トレスになっていることを告げて、自分の判断が鈍っている病気だから、診断書に仕事の制限を出されたと思っていたのに「なんだか無理をしている、頑張り過ぎている様で心配です…」と言われたことがとても虚しくて悲しかった。
わかってもらいたいと思ってはいない。
でもそれはタダでわかってもらいたいと思わない、という気持ちで、毎回医療費を払っている関係なのだから、業務上はよい理解者面をしながら体調を診てもらえる主治医でいて欲しかった。
お金を払っている相手だから、医師と患者という関係だから、だから私は患者として、自分勝手ばかりかなり攻撃的な捲し立てる口調で100万話そうと思った結果だった。
患者として前回よりも思う様に減っていない体重にショックを受けている気がする。
「今はまだ忙し過ぎて考えられないと思いますが、もう少しして、この先辛くない様に生きていく方法が見つかるといいですね」と「でも今日はあなたから考えていることをやっと聞く事ができて私はよかったです」と引き気味で言われた。
親身にならないでほしい。最果タヒの言葉を借りれば、心のこもった親切なんてこの世で一番気持ち悪い。
主治医とのやりとりと、彼の着ていた大学病院で医師をやる立場の人なのに毛玉だらけのガーディガンを思い出しながら今日の予定へ出かけた。
出かけながら80デニールのタイツではとても寒いということに気がついてついた先の靴下屋でタイツを購入。
予定通り鬼子母神で上司の安産祈願をした。
とにかく母子共に！健康でいてほしい。
池袋西武の一階でなかなかTHREEを見つけられず、化粧品売り場を行ったり来たりして、やっと見つけた店舗で気になっていた香水を買えた。
浦和で友人と待ち合わせをし、埼玉近代美術館で“イン・ヴィトウィーン”を鑑賞。
先日、文フリをドタキャンしてしまったお詫びにとosajiのネイルをいただく。クリスマス仕様のキラキラしたピンクのカラー。ネイルをできるくらいの落ち着いた生活をしたい。
展示は早瀬龍江とジョナス・メカスがよかったです。
早瀬龍江は半世紀前の作品と思えない雰囲気の作品で、こうゆうPARCOやルミネの少し攻めた感じの広告ありそうだな〜という絵。
ジョナス・メカスは、今回出会えてとても救われた、嬉しくなった作品だった。映像日記のフィルムを切り取ったシルクスクリーンの作品に、写真の良さを実感して、映像を作るみたいに写真を撮って見たかった時を思い出した。
連続に写真を撮るわけではないけれど、なんとなく前回撮ったコマの風景を記憶しながら映像的に繋がる様な写真を日々撮ってみたことがあった。
日記や詩を制作する方でもあり、文章と写真について作品をつくる作家さんを1人知ることができた。作品集を探してみたい。
その後、駅前のコメダ珈琲でお茶。
コメダ珈琲レジ前物販にお弁当箱があり、友人のツボにハマっていた。
最近友人が参加したポートフォリオレビューの話や次の文フリに参加してみようか、という話、仕事をうまく割り切れなくて泣いてしまう話などをした。
一緒に読みたかったPSも、学生時代初めて会ったときのこととかを思い出しながら読むことができた！
好きなひとと少しお話しできて、たくさん回復した気がする。少なくとも今日のところはなんとかなる気がする。
最寄駅に着くと何かお祭りちっくな雰囲気で、出店が出たり福引きをしたりしていた。
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2023/11/30〜
11月30日
上席の方から面談をしましょう、とメールをいただき、明日の午前中に予定をしていただく。そして明日の午後は久しぶりの診察。
でも！それ以上に身体はへとへと過ぎて！それ以上に明日でお休みに入られる上司がいなくなった後の事が不安すぎて絶不調です。
12月1日
通院しているという事が今の私の人生で一番最悪でストレスフルであるという事を再確認した日。
昨日はへとへと過ぎて２時間早く早退して、それもあってか今日は割と落ち着いた心と身体で出勤できた気がする。
出勤すると、今日が産休前最終出勤日だったはずの上司がまだ席におらず、いつも早いのに珍しいな〜と思っていたら、上席から「体調が急変してしまい今日は出勤できないって！」と教えてもらう。
昨日までイベント的にバタバタとした日々で、上司は全く妊娠されている身体を感じさせない軽快な動きで日々現場に出ていた。
上席の方と2人で空のデスクを眺めながら「無理させてしまったんだ……」と反省モードだった。とてもとても心配になってしまった。
上司は、もちろんちゃんと、朝方、今日から急遽お休みに入る旨のメールを入れてくれていた。
明日、余裕があれば鬼子母神へお参りに行きたいと思った。
午前中だけ出勤し、午後は診察のためお休みを取っていた。
９時頃から上席の方と最近の忙しすぎる勤務状況についてお話をさせてもらう。身体がもうだめだ！となっていることを産業医面談で話してしまったため、私から話を聞くよう指導が入ったのだと思う。
本当に、とても信頼したいし一緒にお仕事をしたいと思える上席の方なので、多分それもあって、今日も面談の席では気丈に振る舞ってしまった気がする。
でも、何も解決はしないかもしれないけれど、話をできてよかった一先ずの気持ちは少し落ち着いた。
そのままバタバタと午前中が終わり、前回飛ばしてしまった診察へ向かう。
今日はかなり！1から100万くらいまで！先生とお話をした！全然よくない！全てを話したからって最悪は最悪！ということを思い知った。
「とっても頑張り過ぎてはいませんか？心配です。」と言われて、本当に何も伝わっていないんだ、と呆然としてしまった。100万損した。
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2023/11/27〜
11月27日
都庁へ出張から始まる一週間。また、２時間半もあったら京都へ行けちゃうじゃん！！と思いながらお昼過ぎとかに職場へ出勤した。
昨晩は、ふと、年賀状のことやアドベントカレンダーの記事のこと、これからと今の仕事のことを考えて、どれも自分がいなくなったら頓挫してしまうような気がして、全てが負担になってあまり眠れなかった。写真やインターネット以外で自分がいなくてはどうにもならないものを作りたくなかったのに、関係を作ろうとしたり社会に出るとどうしてもそうはいかなくなっちゃうのかな。
今日は満月だけれど月を見る余裕すらない気がする。
都庁から職場までの移動中に、年末に予定してる大阪行きの新幹線を予約した。教えてもらった下鴨ロンドのSNSを眺めた。
午後の勤務が始まって、一日中現場へ出ずっぱりの予定の中、途中抜けをして産業医の先生と面談。
今のとても目まぐるしくて全く身体がもたない日々をお話しし、上席の方へ一報入れてもらうことになった。今の所の、わたしがわたしを守る術が、これしかなかった。
面談終わりに先生から、夏に退職された保健師さんと最近別の仕事でお会いしたそうで(他の場所で保健師さんをされているとのこと)「◯◯さん(私の名前)によろしくお伝えください、と言っていましたよ。」とご報告いただく。嬉しい。
何もかも虚無な気持ちになっていて、着たい服も撮りたい写真も、インターネットに置きたい言葉も、食べたいものも、会いたい人も、見たい月もない気がする。わたしを癒せる猫はいない気がする。
(これを今、業務中抜けして受けた産業医面談の後の面談室で、1人残って体力を回復させがてら書いています。今から戻ります。)
11月28日
昨日は結局カメラを二台待ちして満月を見に行った。アドベントカレンダーに投稿したい2023年のことの素案を作れた。これに応募しても…(何さまのつもり？)と思って悩んでいた写真の公募に応募するキャプションや写真を用意できた。
なんだかんだ何かをしてしまって、やっぱりそれができると生きてて少しましな気分になれる。
今日の職場は直属の上司とわたし以外が出張で不在で、何だか久しぶりにまともに職場に滞在できて穏やかに仕事ができた気がする。今週いっぱいで産休に入る上司と、お腹のお子さんのことや仕事のこと、職場の方々のこと等たくさんお話した気がする。「いつまでも待ってます！」と強く伝えてしまった。もしかしたら年度を越えて自分がいなくなっているのかもとずっと思いながら。
少なくとも後2回���都庁へ出向かないといけなくなり、返事なんて来ないと思って送ったメッセージにはやはり返事はなく、もう一生会えないのかな、と思った。
もう一生会えない、と言えば、毎朝通勤途中に見かけていた、木の幹が二股に割れたところに収まっていた落とし物の11匹の猫ポーチがいなくなっていた。3月ごろに見つけてからずっと誰にも拾われず木の幹に収まっていたねこ。ついにいなくなってしまった。
11月29日
今月何回目？都庁へ向かっている(さすがに落ち込んでもいる！)。この移動時間が虚しすぎる。
西の方へ移り住みたい、の前に、西の方で一度展示をするのもいいかもしれない、と思った。
ソニーもニコンもだめでした〜、と、そろそろ夏に展示したギャラリーへ行って白濱さんに相談したいと思っていたところだった。関西のおすすめの展示スペースを聞いてみよう。
見つけてしまった写真の公募も、キャプションを手直ししたり、写真を見直したりして、手持ちのものでなんとかした感はあるけれど、今晩応募を完了させたい。友人が言う様に知らない審査員の方々ばかりだけれど(無知ですみません…)、今は何か写真の活動を続けているという体を保ってたい。そして、何かできると、やっぱり作品のことを考えるのは楽しい！と思ってしまう。
お昼休みに歩いていたら電柱に“迷い猫を保護しています！飼い主募集中”の張り紙を見つけた。
勝手に飼い主を募集したりしていいんだっけ？と、最近更新された大島さんの日記を思い出す。
また歩くと、昨日歩道に落ちていた“16時〜16時30頃帰ります”と言うメモ付きのエナジーゼリーが、袋を破かれて中身が綺麗になくなっていた。カラスが飲んだのだと思う。その先には飲みかけのザバスのパックのプロテインミルクが落ちていて、そちらもカラスが飲んでいた。鳥もエナジードリンクやプロテインを飲んで心持ち元気になったりするのかな、と、なんだか面白い。
2年前くらいの楽天スーパーセールで買ったイソップのハンドソープを職場の方にもらってもらった。洗面台の下に入れたままだったのでありがたい！お礼に、と、最近スペインに行っていたとのことでチョコレートと桃のジュースのお土産をいただいた。
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2023/11/26
11月26日
今日も年賀状を書けなかった。
思ったよりも遅くまで眠ってしまっていて、午後の予定までいつものショッピングモールで日用品などを買って、今日は突然とても寒い雨だったからか人が少ない気がした。
昨日、関西へ逃げたい気持ちと関東のまちの成り上がりっぷりに虚無の心のメッセージをした先輩へ、さらに昨日1日の東京PARCOのあるまち巡りをしたことをメッセージしてしまった。
一度お試しして返却して、もう一度お試し取り寄せをしたnorth faceのスノーシューズを買った！
軽くて暖かいので、きっと履き続けられるはず。
午後の予定のヨガは1レッスンだけ受けるつもりだったけれど、寒さでもう1レッスン受けてしまおう！と、帰ってきて今フラフラになっている。
スーパーのアボカドがここ3日青いものしか並んでいなくて悲しい。
明日は都庁に行って、午後は産業医の先生と面談。さすがに連日のサバイバルな日々を、これ以上(寒さ重なるとなると！)こなせない気持ちなので、ヘルプを示そうと思っている。
今の所の一生について考えながら、それが全て生活っぽいところにしかなくて、もっと写真やインターネットのことにシフトしたい。
久しぶりに某アイドルさんの不仲についてSNSでエゴサーチをしていて、インターネットやってる！となった。
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2023/11/25
11月25日
結局だれとも会えなかったけれど、お休みの日はなるべく社会の中に自分に都合の良いものだけ触れたいキャンペーン中だったので良かったかも。
朝方4時ごろ目が覚めて今日(昨日？)までの豆乳の残りをレンジで温めて飲んで、インスタグラムを見ていた。ストーリーに“逃げる先はどこですか？”と問うてみたところ、大学時代の友人から“ない”と返ってきて！！と、思わず、そうですよね！！とメッセージを送った。
この時間なのにすぐ返事が返ってきてとても元気が出た。元気が出たからかお腹が空いてきたので一眠りした。
今日は観たかった展示をはしごできた。
渋谷パルコからスタートし、雑司ヶ谷、上野とPARCOのある街を渡り歩いた。
移動しながら一気下の方に借りたまま読めていない“黄色い部屋”を読んでいる人を電車で見かけたり、amazonブラックフライデーでおもちゃのプレゼントを選ぶ女性のiPhoneを眺めたり、2023ベストオブイヤー(ベストオブイヤーって何…)に投稿したいことが少しできたので、その内容をなんとなく頭で記述していた。
渋谷PARCOは今回も上階のニンテンドーエリアはとっても人が多くて他は静かだった。
PARCOの広告の展示を鑑賞。Special in youの大森さんや詩羽ちゃん、YMOや上野さん、ピチカートファイヴなど並べてみるとカオスだけどPARCOだな〜と感じる。
PARCOは今もちゃんと時代と共に変わっていて、今の時代に即したショッピングモール的商業空間に変わってしまったと思っていたけれど、ギャラリーの隣のセレクトショップで女の子2人が「渋谷PARCOが私たちを破産させにかかってくる！」と楽しそうにお洋服などを物色している姿がとても良かった。
今日はスク���ンブル交差点が小さくてボリュームダウンしてみえた。
雑司ヶ谷へ移動しタイロンギャラリーでqpさんのグループ展“精霊に捕まって倒れる”を鑑賞。
いつも京都での日々や写真が更新されるqpさんのSNSに、東京のお店や街やギャラリーの様子がアップされていて嬉しい。
ギャラリーは少し奥まったところの地下にあり、何度もゴルフ練習クラブにしか辿り着けず、諦めて帰るところだった。
目白まで歩いて上野へ移動。
芸大の陳列館で青木淳の退官記念展を鑑賞。建築家なのに(？)よい言葉のセレクトをされる。やわらかい言葉の使いかたをされる方という印象。今回のキャプションにもそれが表れていて良かった。言葉を大切にしている建築家。展示のキャプションのデザインは菊地さんが手がけていた。
展示会場から根津駅まで歩き途中に良い感じのお花屋さんを3軒見つけた。
早めに帰宅してなんの魔が刺したのか生卵を買って(絶対に使いきれない)、ぶんぶんチョッパーで混ぜて余ったトマトもぶんぶんして、レンジでチンしてみている。
(卵をぶんぶんしてみたかった欲は満たせました！)
そのままレンジに放置して日記を書いたり写真データの整理を始めてしまい、ほったらかしの卵料理にサルモネラの食中毒が不安になる。知恵袋の回答にあった、1日は大丈夫ですよ、を信じたい気持ち。
ブラックフライデーで何となく散財してしまいそう。
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2023/11/22〜
(更新忘れ)
11月22日
日付を書くまで全く違うことを考えていたのだけれど、今日は友人の結婚記念日だと気づいた。
数年前、グループ展をした時に結婚記念日で有給をとったから、と平日に観に来てくれたことがあった。
今日もいつのまにか新宿の夕方にいて、都庁のエントランスから出て東急ホテルの斜め上の月を眺めた。あと何回、このあまり使う人がいない地上エントランスから出て、東急ホテルの小さくて上品に並ぶ窓を眺めるんだろう。
今日の都庁はレインボーにライトアップされていた。
そういえば都庁には高校時代の同級生や大学時代の先輩など何人か知り合いが働いているはずだけれど、全くすれ違う余地すらない感じ。
しかもうち1人は、学生時代好きだった、確実あれは好きでしかなかった先輩で(今となってはふと寂しさを思い出させてくれるきっかけ)、その人がいるであろう場所に、こうやって社会に目まぐるしくされる中で通い詰めている事に気がついて、少しいいエピソードかな、とか思っている。
至る所にあるイルミネーションやクリスマスツリーに照らされながら毎日ぞろぞろと帰宅しているであろう人たちと並んで帰ってきた。
ちゃんと東京の夜は悲しくなる。
少し、やはり、どこかですれ違ったりしないかな、とも思ってでも本当に今会っても話し方を忘れている事に絶望して、まあこんなに人がいるんだから無理かね！と、ふとおにぎりを食べながら歩いている人がいるな〜と見ていたら、さっきまで都庁で隣で何か申請をしていた女性だった。
11月24日
私たちが誰とも交わらない星であることを実感した日だった。
あっという間に1日が終わって、日中はずっと泣きたくなったりして、勤労感謝の日(本当に？！)という祝日にいつものパターンを崩されたイベントに巻き込まれたせいだと思う。
ブラックフライデーで何か欲しいけれど、カゴに入れるまでしかできなくて、とにかく今は逃げるという意味で関西に行きたい。
月曜日の朝は都庁に行く事になった。
この土日はとても冷えるらしいので、できるだけ泣かないように過ごしたい。
qpさんの展示と渋谷パルコの広告の展示と青木淳の退館記念展に行きたいのに、どれも行けない気がする。悲しいのはお腹が空いているからなのかもしれない。
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2023/11/20〜
11月20日
不安と悲しみと重い荷物に吐きそう！(本当に体調が悪いのかもしれない！)
11月21日
ひとつ大仕事を終えたのだけれど、ここに書くことは何もない。今日の日までにたくさんの悲しみや疲労を積み重ねたけれど、何もなかったことにしてもよいかもしれない。
今日はきっとヘトヘトになるからと明日の朝は２時間休みの予定にしているけれど、今日の申し送り急ぎ仕事をするために早起き出勤をした方が良いのかなと迷い中。
早く年賀状を書きたい。
11月23日
ちょうど昨日思い出した先輩の誕生日が今日だったので(ちゃんと覚えてしまっている)もう届くことはないんだろうな、と思っているトークルームにメッセージを入れてみた。
2年前くらいに送ったメッセージに既読がついていなくて、そこに重ねてメッセージを入れてトークルームをすぐ消した。私は今でもこんなことをしてしまう。
でもやっぱりこういう気持ちを忘れたくはないので、悲しくなったりさみしくなったりさせてくれる、いいきっかけとなってくれてありがとうございます。
そして今日は、もう二度と会うことはないんだろうな、の人とお別れをした。餞別に、ナインチェのサブレとAesopのハンドジェルを送った。こんなことしない方が良いのかな、と思って今日渡すタイミングを逃したら自分で使おう、と言い聞かせて、でもちゃんと渡せて良かった。
何だかんだ今のまちに引っ越して3年ちょっと、ずっとお世話になったお店の方で、来月から成田に引っ越して新しいお仕事を始めるとのこと。
帰り際にもう貯まることのないポイントカードを、全て貯まったことにして500円引きしてくれた。お会計をしてプレゼントを渡した。
「この仕事が嫌になってお店をたたむわけではないので、すごくさみしいんですけどね…」と、少し泣きそうな感じのしんみり感。もう二度と会うことがない気がする、と、みんな人生それぞれやっているのだから、交わったところで立ち止まってはいけない、と、来るもの拒んで去るもの追わない姿勢を、改めて作りたくなった(さみしかった)。
今日は3回目の酉の市だったらしく、小さな熊手を持っている人とすれ違った。
へとへとと頭痛がひどかったけれど、今日はとてもレンジでカレーを作りたい気分だったので(自分なりに)てきぱきと食材をやっつけて、片付けをやっつけて、カレーになる見込みのものを詰めたタッパーをレンジに15分かけた。
自分用に買ったAesopのお香がとても良い香り！
欲しい服や靴や家具もたくさんあるけれど、今一番したいことは、関西に行って生活をしたい。
洗濯洗剤を詰め替えたかったのに、ボトルの蓋を捻る開けることができず、新しいボトルをamazonで注文してしまった。こうゆう、生活の中の誰に話すべきことでもない起こってしまったことを書けると日記をしているな、と思える。
アドベントカレンダーの記事に何を書こうか困っている。
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2023/11/19
11月19日
去年買ったenfoldの黄色いコートを下ろして、植物園に行った。緑が買った黄色のコートの色と、紅葉が少しはじまった樹木がいい感じに同系色で「隠れられそう！」と友人に言われた。
朝少し飛び起きる感じで準備をして、夜中に鼻血が出たのを思い出して、シーツに一滴血が滲んでしまっていた。漂白したらすぐ落ちてこの２日でしたかった寝具のお洗濯も済ますことができた。
待ち合わせ前に、昨日行きたかった三井記念美術館とCLCFに行った。大手町から日本橋へ歩いていたら警察がゲートを準備していて物騒な雰囲気。日銀や貨幣博物館の周りを歩くと大阪を思い出す。そして、良いな、と思った大阪の街の思い出は、東京でいう日本橋みたいなスポットだけで、他の地ではそれなりにがっかりするのかもしれない、とも思った。
三井記念美術館ははじめていったけれど、エレベーターが、木製で古い針が動いて移動回を示すタイプを復元したデザインで良かった。
美術館はたぶん会員さんであろう客層がたくさん熱心に作品を鑑賞されていた。サロン感がある。
金工芸の紙袋やプチプチの梱包材、木工芸のカニなどを観た。伝統工芸に技巧を凝らして作品作りをすることに、孤独との戦い、みたいに書かれたキャプションが面白かった。
CFCLで気になっていたスニーカーを試着。
アシックスとのコラボ商品は、オンラインストアverは背のロゴがはいっていない、と教えてもらう。
とても軽くてスポーティーすぎず、次のボーナスを充てる候補。
(あと今はお掃除ロボットも候補入り。)
茗荷谷で待ち合わせをして、小石川植物園へ行った。植物園に行くといつも、風景に名前がついた、と思う。
道中の工事現場にいたちきゅうくんのキャラクターを見た友人が「ああゆうキャラクターがとてもこわい」と言ったところから、ずっとわたしたちの“こわいもの”を発表し合いながら植物園を巡っていた。もう1人の友人は熊がこわい。ちきゅうくんがこわい友人は、出張先での空腹と“まさとさんと私”という作品もこわい。私はウイルスがこわい。
ニコンのレビューに自分のぬいぐるみ(ももんが)の写真を出した友人は、うまく作品のコンセプトを伝えられず、レビュワーからぬいどりをする人、というような扱いを受けてしまったらしい。それを聞いて、とりあえず私はとても悲しくなった。彼女がうまく伝えられなかったことだけが罪ではなく、うまく受け止められなかった方にも罪があって、ディスコミュニケーションの結果に、その場では“ぬい撮り”と片付けられてしまったことに、悲しくなった。彼女の写真をみても、それを思ったのかしら。
思えば美術館から植物園まで4時間近く立ちっぱなしで疲れてしまい、お茶をする2人を見送って「まだ良いお年を、は言わないでおきましょう」と毛のガチャガチャを渡して別れた。
明日からのたぶん超過酷な日々を思い、体力が底を尽きてしまうことを考えて旅行用のリュックを引っ張り出して準備をした。
今日会った友人の1人は、また東北へ出張すると言っていた。もう1人は金曜日に職場の冷蔵庫に残してきた葡萄の行方が気になるので月曜は出社(本当はテレワーク)しようかな、と言っていた。みんなそれぞれ人生しているのに、こうやって数時間だけ植物園に一緒に行けるのってすごいことだと思った。
気をつけないといけないことが多すぎるね、とも話をした。
明日からは確かに過酷な日々だけれど、私が絶対に！という負担は少し減る業務なので、流れに乗って、だめな時は休もうと思う。
今はつらい時、3ヶ月後を思うようにしていたので、2月末ってもう春じゃん、となった。
そしてtumblrに更新した3ヶ月前の日記は、つい最近のようで、もしかしたら、どうにかやり切ってしまうのかもしれない。
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2023/11/18
11月18日
昨日は誰に決められたのかわからない、何がなんでも！をやり遂げて東京の某お役所から2時間半かけて職場へ戻った。2時間半あったら京都に行けちゃうじゃん！と思ったり、でもとにかく少し安心してへろへろになった。
雨の天気だからか体調が絶不調だった。でもアドレナリンが出ていたおかげでなんとかなってしまった。
職場に戻る途中、家の近くにない某銀行の支店で済ませたかった手続きができた。年末に大阪のホテルを予約できた。年始に美容院の予約もした。
気になっていたブーツの取り寄せ手続きと、申し込んだNISA口座の開設状況も確認できた。
これまで仕込みたかったことや、プライベートの手続関係を考える余裕がなくて、ずっとお仕事の心配に心と頭が支配されていて解放気味になっていた。
職場へ戻って10万4000円(某手数料)の立替請求をした。
昨日は訳あって2時間早く帰ってきたので、少し余裕ができて夜もいつもの金曜よりはゆっくりできた。(いつも大掃除をして気付くと22時。)
YCAMや金沢21美で楽しそうな展示をするみたい。
12月にふらっとどこか出かけたい。
ゆっくりできたけれど身体はそれ以上にへとへとだった様で、朝目が覚めても起き上がれなかった。
今日の予定を全てキャンセルしてできるだけ寝た。
(でも夢で提出できた書類の手直しを土日中にやりなさい！とメールを受信していた。)
12時頃ニコンの公募に出した写真が返送されてきて、着払いのため起き上がる。
とてつもなくお腹が空いて、スーパーで豆腐とリンゴを買ったけれど部屋へ戻ったら気分でなくなり、日記を更新したり写真の整理をしてしまった。
今日は本当は友人達とムーミンバレーパークに行く日だったらしいけれど、ムーミンどころでない日々しか今後想像できない。
夕方、少し土手を歩いて、三日月が雲に隠れたり出てきたりするのを見てスパイスカレーの材料を買って帰った。
1日家にいても大丈夫だった。
少し前までは朝起きたらとにかくどこかへ出かけないと不安だったし、体調が悪くても家にいようものならパニックになっていた。
でもどこかへ出かける体力もパニックになれる気力もなかったのかもしれない。
大丈夫じゃないけれど、大丈夫だった。
写真も日記も負担になっていると思う日々。
今日、8月後半の酷く落ち込んだ日々の日記を更新して、自分の人生が面白く思えた。
写真も日記も何かしらは続けておいた方が、3ヶ月後の元気なさすぎな自分のためになりますよ、あやのちゃん！
(自分の人生を自分でつくってうんぬん、と3ヶ月前の日記に度々書かれていた。)
年賀状も、参加することになってしまったインターネットのアドベントカレンダーも、まだ何を書こうか決められない。
何も書きたいものがない。
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