. (^o^)／おはよー(＾▽＾)ｺﾞｻﾞｲﾏｰｽ(^_-)-☆. . . 10月19日（水）　#友引(乙巳) 旧暦 9/24　月齢 23.2　年始から292日目（閏年では293日目）にあたり、年末まであと73日です。 . . 朝は希望に起き⤴️昼は努力に生き💪 夜を感謝に眠ろう😪💤夜が来ない 朝はありませんし、朝が来ない夜 はない💦睡眠は明日を迎える為の ☀️未来へのｽﾀｰﾄです🏃‍♂💦 でお馴染みのRascalでございます😅. . いつのまに気づくと防寒着が必要ｗ 熊本県も寒くなるんですね😅💦 今朝の気温は10℃って流石に寒い ｴｱｺﾝは冷房から暖房に変えてます✋ 納豆が切らしたなってﾌｧﾐﾏに調達 に行ったついでに梅干しと海苔の 佃煮を買って来た😅💦朝ごはんは 卵、納豆、梅干し、海苔の佃煮🌊 それに味噌汁と銀ｼｬﾘさえあれば 最高のご馳走で何杯でも行けちゃ うよね🤣😆🤣ﾌｧﾐﾏの紀州南高梅っ て旨いですね✋「ごはんですよ」 良いっすよね✋味噌汁はｱﾏﾉﾌｰｽﾞの 即席みそ汁のなめこ✋これにﾈｷﾞは 必須ﾃﾞｽ✌白髪ねぎと青ﾈｷﾞをﾀﾞﾌﾞﾙ 我が家はﾈｷﾞは欠かせませんよ✋ ｱﾏﾉﾌｰｽﾞの味噌汁は減塩なのでﾈｷﾞ をﾀﾞｸﾝﾀﾞｸﾝに入れると味が薄いの で、粒みそﾌﾘｰｽﾞﾄﾞｲﾗｲを加えたら 劇的に旨くなりました🤣😆🤣って 事で週前半水曜日はﾉｰ残業と行き たいですよね😅💦甘いですね⤵️⤵️⤵️ . 今日一日どなた様も💁‍♂お体ご自愛 なさって❤️お過ごし下さいませ🙋‍♂ ﾓｳ!頑張るしか✋はない！ ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｼｮｳ＼(^O^)／ ﾜｰｲ! ✨本日もご安全に参りましょう✌️ . . ■今日は何の日■. #青梅鉄道公園開園（ｵｳﾒﾃﾂﾄﾞｳｺｳｴﾝｶｲｴﾝ）. 　1962(昭和37)年10月19日(金)大安.に鉄道開業90周年記念事業として、青梅駅北東の永山公園の一角に鉄道公園が開園しました。 　過去に使用された実物の鉄道車両を屋外に展示しているほか、鉄道模型運転や企画展示が実施される記念館も設けられている。 　今年で60周年を迎える鉄道公園では、2022(令和4)年10月22日(土)大安.に青梅鉄道公園開園60周年を記念してｲﾍﾞﾝﾄ開催です。 　そして更に凄いのは鉄道開業が150周年を迎たという事ですから✨✨✨✨✨感謝・感激・祝！還暦　まつりだﾜｯｼｮｲ!!✨✨✨✨✨ . #友引（ﾄﾓﾋﾞｷ）. 六曜の名称の1つで、相打ち勝負なしの日のこと。 　つまり良いことはないが悪いこともない日のことである。 　ちなみに六曜は仏教とは関係なく葬式を避けるという話は迷信である。 　「友人を引き込む」とされている日とされている。 　友引の日には、結婚式、入籍、七五三、お宮参り、引越し、建築、契約、納車、宝くじ購入、は問題ない日です。 　験担ぎで拘るなら、凶となる11時～13時の間を避けると良いでしょう。 　六曜は、先勝（ｾﾝｼｮｳ）、友引、先負（ｾﾝﾌﾟ）、仏滅（ﾌﾞﾂﾒﾂ）、大安（ﾀｲｱﾝ）、赤口（ｼｬｯｺｳ）の6つである。 . 　 #大明日（ﾀﾞｲﾐｮｳﾆﾁ）. 民間暦でいう吉日の一つ。 　この日は、建築・旅行・婚姻・移転などすべてのことに大吉であって、他の凶日と重なっても忌む必要がないともいう。 . #神吉日（ｶﾐﾖｼﾆﾁ）. 「かみよしび」ともいい、神社への参拝や、祭礼、先祖を祀るなどの祭事にいいとされています。 この日は神社への参拝や、お墓まいりに行くといい日です。 . #母倉日（ﾎﾞｿｳﾆﾁ）. 　暦で、母が子を育てるように、天が人間をいつくしむという日。 . #文禄・慶長の役（ﾌﾞﾝﾛｸ･ｹｲﾁｮｳﾉｴｷ）. 　1598年10月19日（慶長3年9月19日）慶長の役・順天城の戦いが始まる。 . . #TOEICの日.#洗濯を楽しむ日.#レッカーの日.#ほめ育の日. . #伊勢の神棚の日.#医療用ウィッグの日.#相続税を考える日. . #イクメンの日.#海外旅行の日.#いか塩辛の日.#バーゲンの日. . ●住育の日.●愛知のいちじくの日.●トイレクイックルの日. ●土井晩翠忌. . . ●トークの日（毎月19日）.●熟カレーの日（毎月19日）. ●シュークリームの日（毎月19日）.●松阪牛の日（毎月19日）. ●共育の日（毎月19日）.●クレープの日（毎月9日・19日・29日に設定されている記念日）. ●熟成烏龍茶の日（毎月19日）.●いいきゅうりの日（4月を除く毎月19日）. . . ●日ｿ国交回復の日. ●マザー・テレサの日（#アルバニア）. ●憲法記念日（#ニウエ）. . . ■本日の語句■. #薬も過ぎれば毒となる（ｸｽﾘﾓｽｷﾞﾚﾊﾞﾄﾞｸﾄﾅﾙ）. 【意味】 薬には適量があって、これを無視して使い過ぎるとかえって体に毒になる。 良い物も度を過ごせば害になると云う例え。 . . 1964(昭和39)年10月19日(月)仏滅.　#野村真美　（#のむらまみ）　【女優】　〔神奈川県横浜市〕. . . (Saburou, Kumamoto-shi) https://www.instagram.com/p/Cj3o2t-Bgty4_Y_jf2DZbOnj4uEcn_yxrW2EVU0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

「店員さんイケメンで、ラストまでいたら良いことあるかも♪」

まだ行ったことがなくて、面白そうな店を物色していると、そんな書き込みを見つける。〇〇〇〇ってお店だ。ほんまかなぁ？と思いつつ、自分の目で確かめねばと、少し離れたその店へ初めて向かう。

扉を開けると、そこにはバーカウンターがあり、先客と目が合う。やべ、全員イケる。初めてだと告げると、ロッカーやシャワーの場所を案内される。マジか、店員さんほんまにイケメンや！はやる気持ちを抑えながら全裸になると、シャワー室が使用中だったので、一旦、バーカウンターへ。

「この店何で知ったんですか？」と聞かれるので、ネットで検索して見つけたと答える。書き込みのことは、黙っておく。関西の方なんですね、とか会話が進んでいくが上の空。ほんまにこのイケメン店員さんと？とか考えながらぼぉーっと過ごす。

シャワーが空いて、入れ替わりに中に入る。カラダを洗い、ケツマンコも念の為もう一度念入りに洗う。ふとシャワー室の外に人の気配がある。洗濯機が置いてあり、イケメン店員さんがタオルとか持ってきたようだ。洗い終わった俺は、そこでわざとシャワー室から出る。目が合う。そして不意に股間を見せつけてくる。え？イケメンでデカマラ様？カラダが濡れたままなのも気にせず、跪き咥える。頭に手が添えられそっと撫で回される。

「あとでヤらせろよ」

これが手口か！大歓迎だ👍

二人とも何食わぬ顔で、バーカウンターに戻る。シャンディガフを頼み、隣の客も含め談笑する。よく来られるんですか、とかなんとか。この歌、良くないですか？とイケメンデカマラ様が、かかっている曲を指して言う。良いですよね！と二つ返事でそれに乗っかる。さっきのプレイを思い出しながら、普通を装っているのが妙にドキドキする。

閉店時間が近付き、新しい客も���ってこない様子になった時、音楽を止め、入口の扉に鍵をかける。それを合図に、バーカウンター前のスペースに皆が集まる。イケメンデカマラ様が真ん中でシゴいて見せつけ、皆そこに群がる。やべぇ…やっぱデケェのたまんねぇ…あぁ…うめぇ…竿を両側からしゃぶるとかエロいなぁ…先走りも溢れてる…舌を絡ませ、玉も転がし、丹念に味わってゆく。

「後ろ向いて」

一旦放すと、俺の後ろに宛てがってくださる。嬉しい！イケメンデカマラ様の超デカマラを、俺のケツマンコで使ってくださるなんて！ズブ…ズブ…メリ…グワ…あぁぁぁぁ…たまんね…もう精子漏れそう…匂ってくる…やべぇ…あぁ…全部…入っ……た……ガッツリゆっくり犯してくださる。気持ち良過ぎて全身鳥肌が立つ。あぅ…上の口には、別のデカマラが突っ込まれる。

「いい穴だな」

あぁ…至福の言葉だ。どうぞ思う存分使ってください。心ゆくまで味わってください。

ズルッ！

え？急に引き抜かれてポッカリ開いたままになってしまう。あぁ…抜かないでください…あっ！また別のデカマラが嵌め込まれる。イケメンデカマラ様は、違う雄に嵌めている。全員食うつもりか。その迫力ある光景を眺めながら、自分もまた串刺しにされている。どこを見ても、デカマラ交尾だ。雄同士はこうでなければ！抜き差しされるデカマラがめっちゃ尊い。誰かもう種付けしたのか、既に精子の薫りがしている。たまんねぇ…

そのとき、イケメンデカマラ様が、仰向けになった俺の目の前にまたやってきてくださった。神々しいそれをシゴいている。スゲェ、光り輝いて見える。どうやらこのままイクらしい。

「あぁ、気持ちいい…やべぇ…イクイク…イクイクイクイク……！」

その巨大な鈴口から大量の白濁の精子が吹き出し、俺のカラダに降り注ぐ。あぁ、俺もイキてぇ！すると、まだ精子が漏れているそれを、俺に嵌め込む。おぉぉぉぉっ……！種がローション代わりになって、簡単に奥まで入っちまう…あぁ、やべやべ、イキそう！その様子を見た他の雄たちも、俺に向けてシゴいている。

「おぉ、すげぇ、やっぱ今日一番いい穴ですね…種付けいいっすか？ってか、種付けるぞ…イク…イクイクイク…イクイクイクイクイク………ッ！！」

うわっ！他の雄達も一斉に射精してきた！たまんねぇ、やべやべ、俺もイクイクイク……っ！！

体中種まみれになり、皆汗だくで、精子を垂らしている。スゲェいい匂いだ。たまらねぇ。あ、ケツマンコの中で、ビクビクしている。気持ち良過ぎる。

この店、ヤミツキになりそうだ。笑

2023.3メモ

「怒りを原動力にものをつくっていたけど歳をとって丸くなってしまった。もう世の中に怒るようなことなんてない(中略)毎回奇跡をおこしてどうにか小説を書いています」というようなことを朝井リョウがインタビューで述べていて、朝井さんもそうなんだ……と思った。 地獄にいないやつの作品は面白くない、というのはずっと昔から創作の世界でいわれていることだ。 わたしはいまのところ、地獄にいない（去年は親と激揉めしたから地獄だった）。4000円の単独チケット買うのに罪悪感ないし、会社行きたくなさすぎて日曜日に泣いたりすることもないし、彼とうまくいってるし、サークルでたくさん友だちできたし、Twitterで整形垢と美容垢を延々見まくっていやな気持ちになることもない。天井を見つめてぼうっと過去のできごとについて回想する、みたいなこともかなり減った。 若くなくなっていくこと自体まるごと肯定できているわけではないにしろ、恩恵を感じることは多い。他人に怒る機会もかなり減った。よって、小説を書く際の核が、だんだんたりなくなってきた。 わたしはダサくなくなったし、痛くもなくなって（まあ、これは見ようによるだろう）、傷にのたうちまわることもそんなにない。一生大森靖子もしくはCoccoの歌詞の世界観ひきずったまんま生きてくんかと思ってたけど、それにはそれなりの能がないとできないらしい。 ところでわたしは25歳以降年1ペースで長編小説を書いていて、賞には年2回出していて、まあまあ選考通過率もよくなってきて（大学生の時はまじで通らなかった）、いっちょ本腰入れて小説家なりますか……と腕まくりして去年の春に3年勤務した会社を辞めた。年収の天井が見えていたし、業務自体がルーティーン化してきてつまらなかったというのもある。とりあえず3年という実績がほしかったから、半年ぐらいは惰性で働いて時間が経つのを待った。 自営に切り替えたいな、というのは新卒の時からうっすら考えて準備していたので不安はそこまではなく、副業の割合を替えるだけでよかった。納得のいく単価の業務委託をゲットしたので会社に「やりたいことがあるので辞めます」と報告した。へえそうなん、とわりと軽く受け入れられた。 で、晴れて自由になった。朝10時に起きても余裕！午前中のうちに洗濯物回して図書館行って本読んでもＯＫ！最高！小説書きまくれる！大学生みたい！展覧会行く？服見ちゃう？土日は並ぶカフェも行けるよ！ひゃっほう最高！な～んかいまのわたし、デビュー前の山内マリコみたい♡と思ってうきうきしていたのはほんの1週間くらいだったと思う。 自由の身になったわたしは秒で鬱状態になった。そしてやっと、自身の性格や癖を理解していないまま会社員を辞めてしまったことに気づいた。 1. わたしは、暇だととても鬱になる。収入や貯金があっても関係ない。なぜなら心配性かつ貧乏性だから 2. 小説は書くのに波があって、書けるときはいつまででもタイピングできるし、書けない時は1カ月くらい平気で書けない 3. 暇で鬱だと、よけい創作意欲など湧いてこない。それどころから家から出ることもままならず、図書館にも行けずひたすら時間が経つのを待っていることになる 4. よって、「めっちゃ暇だから長編小説もどんどん書けちゃう♡年3本は長編小説書けるなウヒヒ」とは絶対にならない こんなはずではなかった！！！！最悪だ！！！！ と思ったので急遽仕事を増やしたり（そういう意味では夜職が一番簡単だった）客としてきた経営者に営業かけて仕事を受注したりとにかく周りの人に「仕事したい～なんかないっすかね～」と言い回った。経営者はともかくフリーランスの知人がほぼいないということもあって1年間がむしゃらにやってなんとなくこんなもんかとわかってきた。業務がなくて暇な日は国会図書館もしくは蔦屋書店に行く、というのがいまのところ唯一の解決策である。在宅で働いている人たちに聞いたら「やることなくて暇なときは病むから寝るよ」という回答もあってなーんだみんなそうなんじゃんとほっとした。 で、仕事がいい感じになってきて精神も安定してきた。がっつり月収も変わった。そしたら別の問題が湧いてきた。 無限に仕事請け負いつづけていることで鬱ではなくなったけど単純に時間がない！！！ということである。 「今の会社105日しか年休ないから全然小説に時間割けない」という理由で会社辞めたのにバカすぎる。結局こういうイソップ童話的なオチになるのかよと思ってがっかりした。 今年はさすがに独立して1年経つからもうちょっと落ち着いて＆計画的に原稿に取り組みたい。仕事を減らすかはわからない。 会社員を辞めて初めて知ったが、わたしは結構仕事が好きな側の人間だった。いままでTwitterとかマッチングアプリで「仕事楽しい」「仕事好き」と言っている人を嘘つきか自己暗示しているヤバくて痛い奴だと思っていたが、やっと、やっとそっち側になれたんである。そっちに渡る橋あったのかよ！！！と思った。 なぜ会社員の時は仕事がいやだったのかといえば、たとえばデザインだとかロフトとか東急ハンズにおつかいに行くだとかHPに実績載せるためにクライアントに取材に行くとかそういう仕事はすきだったが名刺を無限にセールスフォースに入れたりイベントに出店するためにほうぼうを駆けずり回ってありとあらゆる〆切を覚えておかなければならなかったり3日間立ちっぱなしでビラ配りしたり外注の人の請求書発行したりよくわかんない定例会議に出たり朝早めに出勤して掃除したりするのがめちゃくちゃ嫌だったのだ。要するにマルチタスクは全然できないんである。っていうかマルチタスク得意な人だったとしても、データ入力だとか請求書発行だなんて阿保でもできる作業、率先してはやりたくないはずだ。 今年度の目標 ・小説現代新人賞に出す ・小説すばる新人賞に出す ・Ｒ18女による～に3本出す ・鬱になりそうだなと思ったら、とりあえず日焼け止め塗って家を飛び出す ・迷ったらお金遣う ・計画通りにいかなくても自分を責めない ・作家活動をしている若い女を羨まない ・定期的に著者近影を撮る ・店の出勤を週1に減らす ・面白い小説を書くために面白い人生を送る ・いいなと思ったら真似してみる よし！！ 今年も頑張ります★

週報-4

2024年02月19日(月)

会社で悪意無く、しかし私的にかなり嫌なことをされて傷つき、帰宅後にそれを話したときの彼氏の寄り添い方が雑だったのでまた傷ついて大泣きした。明日は会社を休むことにする。傷つきやすくて疑り深い自分が嫌だ。自分のことは世界で一番大切だしこんなに純粋で美しい魂は無いと思う。だけど、やっぱり存在していない方が良かった。

2024年02月20日(火)

会社休んで腐るほど寝た。目がパンパンに腫れていてやっぱり休んで正解だったと思った。冷蔵庫を開けるとケーキがあった。彼氏は私が頑張ったり悲しんだりしてボロボロになるといつもこういう励まし方をしてくれる。リネン類洗濯、掃除、体操、買い物、作り置き。夕方にケーキを食べた後は本を読んで過ごした。

2024年2月21日(水)

ものすごく気持ちが落ちこんでいて、何も覚えていない。

2024年2月22日(木)

部内の人間が半分以上外出していたため話す人間が少なく過ごしやすかった。仕事をばりばり進める。作業は楽しい。退勤後病院へ。カウンセリングなので仕方ないが、毎回自分のことを話しすぎることにまあまあ落ち込む。

2024年02月23日(金)

退勤後にハンナとごはん！私はハンナが大好きだ。ハンナにとって私は大勢いる友達のひとりだけど、私の友達はハンナしかいない。帰りの電車で延々と猫ミームをみる。お仕事系の猫ミームで恵まれない境遇で働くひとの日常をみるとあまり落ち込まず勉強できるし、食レポなどほんわか系の猫ミームではほんわかして良い。

2024年02月24日(土)

起床即ゴミ捨て体操コーヒー身支度外出。流れるように。ジェラピケ着ていると朝から気分良い。休日のみ。昼前に調剤薬局で受付だけ済ませて一通り用事が終わった夕方に薬を受け取った。用事は美容院と買い物で、途中昼ご飯を食べたくて店を探してたけど15時前にもかかわらずどこも激混みだし、腹が減ってる人間は威嚇するからひとりで休日にうろうろするの嫌なんだよな。女ひとりだとなめてかかってくる。ひとりが好きだけど、外出するときは男といるときのほうが迫���されずに済むから結果楽で、まあ人間も動物だし仕方ないけど、何かな、気にする気にしないの問題じゃないんだよ。でもみんな気づかずにやってるんだろうな。結局タリーズでコーヒーとパン。猫ミームみたり本を読んだりして休んだ後に本屋ですごく読みたかったバカ重い本を2冊買って、薬を受け取って帰宅。良い日だった。

2024年02月25日(日)

起床即体操コーヒー大掃除。掃除はやりだすと止まらない。本棚に積ん読本専用カゴを定置した。とんでもない量だ。あれもこれも読みたくて買って、読んでる間も楽しいのに、新しく読みたい本を買うと途中でやめてしまったりして溜まってゆく。一旦休憩して彼氏と昼ごはんを買いにパン屋に行った。好きなパン屋だったけど、選んだパンがすかすかで小さくて、でも値段は高くて悲しくなる。みんな大変なんだけど、これならコンビニのパンでいい･･･。

彼氏とその母親にはマザコン・ムスコンのきらいがあって、普段の彼と過ごすなかで度々それが見て取れる。今日もそうだった。いつも嫌悪感や孤独感を感じる。彼らが傷つく言動をとりたくなる。でも彼らは善人で、私に優しくしてくれるからそんなことをしてはいけない。お育ちも家族仲も良い家庭はどこでも多少はそういう気持ち悪い関係なのかもしれないが、となると「健全」って何だ？

この日記だけは本当のことを書こう、と思って書いているけど、そうなると露わにできることしか書かないようになる。日々の記録が希釈されたものになる。

私は、日々を言語化したい。朝日を見て太陽のあたたかさを感じ、愛猫が美味しそうにご飯を頬張る様を見ていたい。花を眺め、綺麗だと思い、散り際を感じたい。好きな音楽をかけて朝食を食べ、小説を読む。物語を心の底から楽しめる余裕が欲しい。お日様が高く照らす日には、洗濯物をベランダに干したいし、太陽が西へ傾く様を見届けていたい。時計を見ずとも夜が来ることを知りたいし、次の日の予定に縛られることなく夜を過ごしたい。私は毎夜、幸せな夢を見たい。世間知らずだと言われるだろうか。そんなことでは生きていけないと諭されるだろうか。私はそれらが自分の人生への言い訳のように感じる。老後、飽きるほど時間があると誰かに言われたことがある。若い頃は精一杯働くべきだと、誰かのために必死になれと、そう言われたこともある。そんなの私は嫌だ。その生き方は私には出来ない。ただ何となく、流れる人生に身を任せるなんて、とても出来ない。朝、起きて、慌ただしく仕事へ行き、死んだ目で業務を熟し、気づいたら日が落ちて、暗い夜をなんとなく受け止める。家に帰って、腹を満たすためだけに食事をとって、ベッドに身を投げる。私は、そんな毎日を、日々を、過ごすのは嫌だ。私は私に約束をする。自分自身が幸せで居られるように努力をする。自分を犠牲にして諦めるのはもう終わりにする。私は自分の輪郭を知っていかなければならない。身の丈に合った人生を描く。そして、この人生の幕が下りるとき、幸せだったと心から思えるように。月並みな表現ではあるけれど、笑ってこの世から去れるように。心に出来た余裕という名の隙が、いつか、大切な人の傷を癒す場所になれば良い。いつか必ず訪れる最期まで私はゆっくり歩を進めて征く。それが私の幸せであるように思う。

12月28日、仕事おさめ。定時ギリギリまで会議。年始からまた仕事が大変そうだ……。今年は部署異動で業務内容がガラッと変わり、個人的に本当に仕事がしんどかった。職場の人にたくさん助けてもらったが、それでもしんどかった……。残業量は去年までより減ったから、内容と気持ちの問題だと思う。帰りに夫に電話したら「いまイカさばいてる」と言われ、元気だなと思った。イカ美味しかった。

29日、寝過ぎた。うなされた。昼ごろに起きてボーとしていたら義母がお寿司を届けてくれた。午後、夫と買い物。ふだん行かないスーパーに行く。すごい人だったが、義実家は大晦日か元日にスキヤキをするので、奮発していいお肉を買った。たのしみ。少しだけ掃除した。

30日、午前中あちこち掃除をした。12月仕事が忙しくて心に余裕がなく（定型句の言い訳）家の中が汚い気がしていた。午後から本を読むか夫と出掛けるか……と思っていたが「買い物について来てほしい」と頼まれたので義母と外出。デパートもすごい人だったが、義母の目的のものも調達し、スキヤキ用のお肉を買い足してもらうなどした。甘味屋さんでお持ち帰りして帰宅。ちょっと遊んだ感。

31日、掃除の続きを少しして、近所のスーパーなどで少し買い物。まえ住んでいた家の近くに野菜の路上販売があり、そこで野菜を買う。義姉は今年は帰省しないことにしたらしい。たのんでいたおせちを義母に送ってもらったら、お礼の電話があった。夜はお蕎麦を準備して、義母と夫と3人で年越し。

1月1日、お昼ぐらいに義母が家に来て、3人でおせちとお雑煮。そのあと少し外出。3時半ぐらいに帰宅して、思い立って冷蔵庫にあった生クリームをぶーんと泡だてて、義母にもらって冷凍していたシフォンケーキを解凍して食べた。それで、さあコーヒーを飲もうと思ったら、揺れた。体感めっちゃ揺れた。夫とふたりであわてて机の下に隠れたり、食器棚を押さえたりしていた。記憶が曖昧だがわたしは「お母さんがお母さんが」とずっと言っていて、夫は大きな揺れがおさまるとすぐ義実家の様子を見に行ってくれた。義実家は拍子抜けするほどなにも壊れてなかったらしい。わたしの住む地域は、最大震度5だったのだそうだ。ニュースをつけた。そのあとも何度も揺れて、テーブルの下に入ったり出たり入ったりしながら過ごした。

妹からすぐLINEが届く。大丈夫だよと返す。妹は帰省していたようで、両親にも伝えてくれたようで一安心。実家の方は大丈夫のようで良かった。

義母と夫とスキヤキをどうしようかと言って、結局、ごはんは食べなきゃならないんだもんねえと言い合ってときどき揺れる中カセットコンロでスキヤキを敢行した。テレビでは火事の炎がすごいことになっていて、大変なことになってしまった、と思った。義母は自宅に戻り、怖かったのでお風呂は入らずに服を着たまま寝た。

2日、フェイスブックで職場の様子がアップされているのを見たら大変なことになっていたので、昼から出勤した。復旧作業の手伝いに入るつもりで居たが、わやくちゃになっているフロアには安全確認が済むまで立ち入りもできないとのことだった。管理職の人たちだけ出勤していてわたしは居ても居なくても変わらないぐらいだったが、できる範囲で手伝って帰った。

3日から6日まで　もともと出勤日だった。自分の担当業務で結構スケジュールの厳しい仕事を抱えているため、事務室待機でときどき手伝いに入るということになる。申し訳ないが、いまやらねば未来の職場に迷惑がかかるので仕方ない。勤めた。お化粧を諦めて朝と夕方楽になったが、「疲れている」「大丈夫か」と複数の人に心配される。なけなしのメイクは用を成していたのか……と謎の感心する。「すっぴんなんです」と答えている。

LINEやTwitter（エックスか）で心配のメッセージ、無事で良かったのメッセージをたくさんいただきありがたい限り。高校時代の友人から届いた年賀状に、心配していますと書いてくれていたため、ものすごく久しぶりにメールを送ったらエラーメールで返ってきた。時の流れを感じた。

7日、午後から出勤するつもりだったが、あんまり無理するともたないかなと思って休みにしてもらった。たくさん寝た。軽くだけ掃除機をして洗濯をした。午後に夫と義母と3人で買い物。途中わたしは疲れて車で休んだりしていたが、和やかな会だった。義母も喜んでいて良かった。

今日、昨日は休んだので午前中少し遅めにしてもらって出勤した。何をしていても「わたしが今進んでいる方向は果たして合っているのか？」という心持ちになるが、仕事とはそういうものだったかもしれない。阪神大震災を経験したパートさんと話す。ライフラインがあるだけ充分よと力強く言っていて、本当にそうだなと思う。仕事の愚痴を言ってしまって、ちょっと反省。

「長丁場になるから」と合言葉のように言い合って、みんなで定時に帰る。

揺れはしましたが被害は少ない地域に住んでおり、わたしは無事です。職場は大変なことになってますが同僚たちも生きて会えて本当に良かった。震源地に近いところの惨状がだんだんわかってきてニュースを見ながら心配な気持ちになっています。ちょっと落ち着いたら募金しようと思います。そんなふうです。エレカシの歌をプレイリストにして「さあ頑張ろうぜ♪」とみやじさんの声に励まされて出勤してます。

ではまた！

2023/01/19 あたたかいカフェラテが飲みたくて、飲むのが楽しみだから、その前に面倒なことは片付けてしまおうとしているうちに、すっかり冷めてしまった“アイスカフェラテ”の出来上がり。 最近ずっとこれ。こんな調子。ほぼほぼ毎日のように、ああまたやってしまったわ…の繰り返し。 そんな自分に、敢えていつかの夏に石田珈琲店でいただいたアイスカフェラテの写真を。 … 洗濯機はいよいよ寿命のよう。

1130-1205

1130 うちはトイレと物置が隣にあって同じドアが並んでいて、物置に何か取りに行ったつもりが隣のトイレのドアを開けていて、あれおしっこしたかったっけ…とか思いながら用を足している。物置に何か用事があったのを忘れてしまう。こういうことはスマートフォンの上でもよくあって、メールをチェックするつもりがツイッターを開いている。 なんか電車が空いていた。べつに理由はないんだろうけどなんでだろうと思ってしまう。理由を探してしまう。窓の外の荒川が濃い色をしていて冬だなーと思う。そしてその窓に、明らかにデマというかインチキ医療の本の広告が貼ってあり、こういう本が堂々と出版されているのにどうしてわたしの小説は同人誌なんだろうなーとか思う。やつあたりみたいに思う。

ずいぶん前に買ったエッセイの本を読んでいる。とても自由であたたかい家庭の話だと思うのに読んでいるとどんどん心がささくれだっていく。夫婦でやっているお店の話で、お店の仕事は女の人がメイン。本の語り手の男の人はサポートと広報をやっていて、その流れで本を出したようす。 なんかこうなんかこう、あなたの話はいいからこの女の人の話がききたいよとか思ってしまう。この女の人がどのように考えて店をやっているのか、あなたの口からじゃなくてこの女の人の言葉でききたい。声をききたい。いやそんなのは役割分担だとは思うのに、まったく何も取り繕わない自分の気持ちとしては、こいつなんかいけすかねえな〜！と思ってしまう。仕事の役割が夫婦で逆だったら、サポートしている女の人に本を書きませんかって話はきたかな〜とか訝ってしまう。そうしてあるいは、これが女の人同士のカップルだったら、わたしはこんなふうに思うんだろうか。 じゃあつまり自分にはひどいミサンドリーがあるんだよな…。この本に限らず日常の中のほんとにいろんな瞬間で自分のミサンドリーにぶちあたり、しょんぼりする。ハッとしたときはもう遅くて、本当になにかこう、ごく自然に、嫌悪の感情がある。 自分にべったりしみついた差別心や偏見はもうどうにもならないんじゃないかと怖くなる。わたしは自分の性格をなんて意地悪なんだろうと思っているけど、意地悪どころでは済まないひどいものが自分のすみずみまでがっつりしみついていて、このような土をいくら耕したってここから生えるものはみんなだめなんじゃないか。わたしのやっていることは本当にぜんぜんだめなんじゃないか。ときどき絶望的な気持ちになる。

夕方、通販と書店さんへの荷物を送った。思ったより手間取ったし部屋もとっ散らかった。そんなにたくさん送ったわけではないんだけどたぶん要領が悪い。本の梱包とか荷造りとかがとても苦手で、何年やってんだって感じだけど本当に慣れない。引き続き腹も痛いし尻も痛い。夕飯は豚肉とチンゲンサイとえのきと春雨を炒め煮したやつとかつおのたたきと厚揚げ。

1201 今日も通販の荷物を送る。このところほとんど毎日やってるのにぜんぜん梱包うまくならないのどうなってんだ。ガムテープをまっすぐ貼るのがへたくそすぎるし本を袋詰めするのもなんかきれいにならない。手のしびれ、震えのこともあるとは思うけど、送る荷物が格好悪くてまいどほんとに恥ずかしい。お手に取ってくださった方は薄目で見てほしい…。

書店さん宛に送った荷物が届きはじめているようで、犬と街灯さん（表紙を描いてくださった谷脇栗太さんのお店）がさっそくネットショップに追加してくださっていた。ツイートを見て、ほんとにある！と驚いた。驚くって言い方はなんか変なんだけど、遠くのお店にほんとにあるんだな…と感慨深くなる。本屋lighthouseさんからも本が届いたよと連絡がきていて、ほんとに置いてもらえるんだな〜とドキドキした。書店委託はまったくの初めてではないんだけどなんかこうどうしたんだろう。 「顔たち、犬たち」関連はずっと気持ちが張り詰めている。新しい小説の本を出すときはいつもtumblrにステイトメントみたいな記事を書くんだけどそれも書けていない。言いたいことや話したいことがいっぱいあって、どっからどうしたらいいのか、やりたいことが目詰まりしている…。そうしてそんなに激重感情でやってるのに小説自体はほんとにしょ〜もない話で、よわよわおちんぽの〆切直前もそうだったけど、悲壮感を出すような作品ではないのでなんかチグハグしている。

でもこの「しょうもない話」はちょっといい傾向かなとも思っている。執筆の佳境とか書き終わる直前ってなんかこう気持ちが盛り上がってしまって、作品を「大層な話」にしたくなってしまいがちというか…。なんていうの、谷川俊太郎の「魂のいちばんおいしいところ」みたいに書きたいみたいな、高望みした欲がある。

私たちの上に広がる青空にひそむ あのあてどないものに逆らって そうしてあなたは自分でも気づかずに あなたの魂のいちばんおいしいところを 私にくれた

長めの話に時間をかけて取り組むと自分の中のそういう…純っぽいもの…？を差し出したくなってしまうというか、自分の芯を取り出したものでありたいみたいな、そういう欲がわいてしまう。やけに体重をのせてしまう。 で、最近それを回避したくて、けっこう意識的に「しょうもない話」をやっているふしがある。単純に作品がくどくなるのを避けたいのもあるし、なんかこう自分の差別心や意地悪ってそういうとこからきてるんじゃないかみたいなことも思って。これはまとまってないのでもうちょっと考える。

夕飯はおでん。夜中、ふと思い立って虐殺反対のステッカーを作った。ネットプリントにした。

12/2 ゴルフの練習に行って洗濯をして掃除機をかけた。お昼はきのうのおでんの残りとチャーカラ（チャーハン唐揚げ弁当のこと）。きのうのステッカーをプリントアウトしてみたらいい感じだった。ロボット掃除機が壊れたかもしれない件はやっと言えた。まるでいま壊れたかも？みたいな感じで言った。えもからもらった柿をジャムにした。柿プリンも作ってみたけどあんまり固まらなかった。やけに疲れてしまって2時間くらい昼寝した。寒いので夕飯は鍋。アド街を見ながら食べた。

夜中、通販などの荷造り。本を袋に入れて送るだけのことがどうしてわたしはこんなにへたくそなんだ…と散らかった部屋で途方に暮れた。毎日同じことを思っている。

12/3 プリパラプリチャンプリマジのライブ。毎年恒例の幕張メッセでのライブで、前回の幕張がついこのあいだのように感じる。一年が早すぎる。きのうの残りの鍋を食べて車で出かけた。幕張メッセの駐車場は一日千円なので、二人分の電車代やコーヒー代を考えたらこっちの方が安い。昼公演と夜公演の間の待ち時間を過ごせる場所があるのも気楽だし。スタンレーの水筒にお茶を入れて持って行った。夜になっても湯気が立った。

今年は演出がとてもよかった。とくにプリマジの各キャラクターのソロ曲、ほかのキャラクターがうしろで盛り上げてるの最高最高最高だった。庄司宇芽香さんの演じるあまね様が本当に素晴らしくてたくさん手を振った。声出しOKライブでよかった。今日の公演のためだけに髪の毛真っ赤にしてくれたのかと思うと胸がいっぱいになる。夜公演はアリーナの花道そばだったので、一回だけ目があって本当に泣いちゃうかと思った。 プリマジは9月のリーディングイベントのときも思ったけど、女性が女性にキャーキャーいうのがどまんなかにきているので本当に居心地がいい。なんていうのかな、「本来は女児向けのアニメにいわゆる大きなお友だちのオタク男性が大挙して…」みたいな感じでもないんだよな。男オタが女の子（女の子のキャラクターだったりそれを演じる若い女性の演者だったり）を愛でてやるぜ的な感じがあんまなくて、みんながキャーキャーいいながら女の人たちの格好よさ、かわいさ、楽曲のよさを喜んでいる。本当にすごい。長いシリーズを通して作品が変化しているのもあるし、観客を育ててきた感があるなーと思う。演者も客も年齢を重ねたのもあるかも。 そしてプリティーシリーズ通してだけど、ファンにセクマイが多いのをなんとなく認知してくれているように思う。もちろん演者によって濃淡はあるのでたまーに発言にハラハラすることはあるんだけど、あなたのための席がありますと言い続けてくれているシリーズだと思う。リングマリィの「コトバブーケ」は「おとぎ話の通りじゃなくても私はヒロイン」「おとぎ話の通りじゃない方が自分らしい」と始まる曲で、まっすぐ女性同士のウエディングを描いていてすごくうれしい…。それを冷やかすような反応や百合！みたいな茶化した感じの反応が今回はあんまなかった気がして（あることはあるんだけど前より減った感じで）よかった。

そして大好きな大好きな厚木那奈美さんが本当に本当に…いつも変わらずお姫さまみたいで…本当に素敵だった…。内側から光ってるんだよな…存在が光、祝福なんだと思う。厚木那奈美さんを前にするとわたしはいつも幼稚園の子どもになってしまう。厚木那奈美さんがお姫さまの国でリスとかネズミとかコロボックルとかになって暮らしたいよ…。「ブランニューガール」はミディアムテンポのちょっとセンチメンタルな曲なんだけどけっこうしっかりめの振り付けで、でも厚木那奈美さんはニコニコ笑顔で歌って踊っていて、本当に本当に宇宙に神さまに星々に絶対絶対絶対愛されているほんもののお姫さまなんだな〜！って泣いた。厚木那奈美さんの長い手足がすらーっとすーっとどこまでも伸びていって、ほんとにもう東京湾くらいなら全然余裕でまたげるんじゃないかと思う。厚木那奈美さんが微笑めば木からどんぐりが落ちてきて、リスとかネズミとかコロボックルはそれをぎゅっと抱きしめます。 厚木那奈美さん、友だちや知り合いにわたしはこの人が好きなんだよ〜って教えると「うわ好きそー」って納得されるのすごい面白い。わかりやすくどタイプ。厚木那奈美さんとかムンビョルさんとか美少女さんとか、おかわだくんはこういうスラッとした人が本当に大好きだよね…。

あと泣いたといえば、コスモさんの「君100%人生」やってくれて！ 久しぶりにライブで聴けて爆泣した。君100の何がいいって、「次は負けないよ」「取り戻せ」「自信出して　元気になって」「体　心　鍛え直すよ人生」のとこ。わかりやすく励ます歌詞ではあるんだけど、それ以上に「今回は負けたよね、いろんなもの奪われたし失くしちゃったよね、自信も元気もないよね、体も心もおしまいだよね」っていうのをまんま受け止めてくれるのがすごい好き。おまえは今回負けたよねって目をそらさず認めてくれるのとても安心する。 日記やけに長くなってるからここらへんにしとくけど、小林竜之さんのアサヒの仕上がりがやばすぎてすっげーよかった。ほんとに「マジヤッベーチョースッゲー」だった。34歳男性のあの感じ最高ですわ。小林竜之さん40歳のアサヒ役ぜってえぜってえ観たいのでプリティーシリーズを今後とも応援していこうと思った。

ライブがあまりにもよかったので、やっぱプリティーシリーズミリしらア��ソロやりたいな〜と思った。わたしは二次創作的なのは書けないので、「プリティーシリーズのことを考えて書いた小説」とかになっちゃうんだけど、それを本にしたい…そしてなんかいろんな人にゲスト原稿を依頼したい…すごく同人誌って感じするやつ…。いったい誰が読むんだって感じなんだけどそういう変なアンソロをやりたいよね…。 そしてウキウキの気持ちで帰ってきたらKADOKAWAがろくでもねえトランスヘイト本を刊行しようとしているのでテンションだだ下がりになった。ふざけるなよとインスタのストーリーズでキレ散らかした。

12/4 えもとなむあひさんと遊んだ。朝パン屋で待ちあわせて多摩川に行った。いい天気で冬って感じの空だった。広々していて気持ちいい。二子玉川の駅を降りてすぐこの景色なのほんといいよな。橋を渡る電車がずっとごとんごとんいっていて、遠くの橋や向こう岸で車が流れている。水や物がずっと動いている。サギがたくさんいた。白くて大きな鳥が冬の濃い青い空にたくさん舞っているのが、なんだかうそみたいにすがすがしい眺めだった。 えもから個展のDMをもらった。先々週会ったときに元の絵を見せてもらっていたけど、すごくきれいに色が出ていてほんと展示楽しみだなーと思った。あと「あいじょうぶ」ブローチももらった。「俺の愛があるから大丈夫！あいじょうぶや！」のブローチ（ナポリのすぎるのやつ）。草の上に置いて写真を撮った。 なむあひさんが「顔たち、犬たち」の感想を伝えてくださってうれしかった。なんかこうがんばって書いていきたいよな…という話をした。本を持ってきてくださったので表紙の優人さんに川を見せてあげた（？） そのあと昼から磯丸水産に行って飲んだ。トマトハイめっちゃ薄かったけど美味しかった。えもとわたしで何杯飲んだんだ…。このあいだなむあひさんと焼き鳥食べたとき、注文したはずのタコウインナーが結局来なくて、わたしはすっかり忘れていたんだけど次の日なむあひさんがそういえばタコウインナー来なかったですねって思い出していて、じゃあ今度リベンジしましょうって言ってたんだけど2週間で早くもそれが叶うの面白いな。川行って、（磯丸だけど）イカとかウインナーとか網で焼いて、実質バーベキューみたいだった。あとプリティーシリーズミリしらアンソロやりたいんですよ〜という話をした。いきなりどうしたって思ったろうな…。 夕方もっかい川に行って、あまりにも楽しくて手つないでワーイとかした。えもの手が小さくて冷たくてびっくりした。

KADOKAWAに問い合わせメール送った。刊行中止してくださいとははっきり書かず（できないだろうと思った）、なんでこういうのを出そうと思ったのか経緯を知りたかった。それで質問を送った感じ。

12/5 これぜったい乾かないよなと思いながら朝洗濯物を干して出かけた。曇っていたし寒かった。昼にチバユウスケの訃報を知って驚いた。これがきのうえもと一緒にいるときに知ったらどうだったろう。明るい川べりで知ったら、真昼間の磯丸水産で知ったらどんなふうだったろう。コンビニでコーヒーを買って小袋成彬の「Night Out」を聴いた。今日はとても寒くて、外もずっと暗かった。むかしの友だち、ミッシェルを好きだった人たちの顔がつぎつぎ浮かんだ。なんかツイートではなにも言えなくてリツイートのカウンターがまわるのをじっと見ていた。ものすごい熱心なファンとかではないけどなんかこういっぱい思い出深い…みたいな距離感だからだと思う。いま小説のあれこれでやりとりしている人や現在進行形で作品を生み出している人、みんなひとり残らずいつかいなくなるのだ…とすごく当たり前のことを思った。夜になって、長いこと連絡をとっていなかった人からチバのこと悲しいねってメールがきていた。携帯電話のキャリアメール宛で、迷惑メールかと思った。そういやこの人のLINE知らないや。そうだねみたいなことをちょっと書いて送って、それ以上はべつにやりとりしたくない気がした。これを機に旧交をあたためようなんていうのはなんかこう格好悪いだろと思った。いやこれがめっちゃ好きな人からきた連絡だったらしっぽ振って返事送るんだろうけどさ…。洗濯物は厚手の靴下がやっぱり乾いていなかった。Mリーグを見ながらキムチ鍋を食べた。

2023年11月26日（日）

世間が＜BlackFriday＞などと騒ぐものだから、ついのせられてあれこれポチってしまった。本日届いたのがこれ、南ア赤ワイン6本セットとカップヌードル詰め合わせ。ワインはそれぞれブドウが異なるので、色々と楽しめそうだ。カップヌードルなんてこの前いつ食べたか思い出せないが、その種類の多さには驚かされる。それにしても後先考えずにポチってしまったので、来月のカードの請求には驚かされるだろうことは間違いない。

6時起床。

洗濯。

蕎麦の解凍を忘れたので、朝食には煮麺をいただく。

資料整理、段ボール片付け。

ツレアイは奈良で太鼓の練習、近鉄東寺駅まで送る。

息子たちのランチは月見蕎麦、私はUFO。

テレビで女子の駅伝を観る。

軽く午睡。

酢タマネギ仕込む。

夕飯用に、無水肉じゃが仕込む。

五条花屋町セブンイレブン、スマホATMで金を引き出す練習。

ツレアイを東寺駅まで迎えに行く。

みなで夕飯。

録画番組視聴、落語のお時間。

続けて、落語研究会のDVDから「胴乱の幸助」桂米朝、40代、若い！

腹ごなし町内ウォーキング。

入浴、体重は850g増、おいおい！

血圧は夜が少し高くなっている。

片付け。

日誌書く。

日曜日はともかく、平日はやはり12,000歩を目ざそう。

朝から雨

夜勤中、夜明け頃からポツポツと降り始めた雨はすぐに本格的な雨の日を連れてきた。帰る頃には職員出入り口から車へ乗り込むだけでびしょ濡れになった。台風1号も発生してるらしい。この辺りにはいつ頃来るんだろう。

最近の休みの日は雨が多くて残念。明日休みになるのだけれど予報は大雨だって。どこへ行くにも大雨じゃあな…と思ってしまう。雨を嘆くとあの人は雨の音を聞くのも良いとロマンチックなことをよく言った。思い出しはするけどひどく切なくなることは無くなった。少しずつ過去になってる。嫌われてるだろうと思うから余計に追った所で、という気持ちになる。きちんとした意思表示をされるというのは大切かもしれない。

玄関横の紫陽花が花開いて青紫のような色味になってきた。紫陽花もきれいにドライフラワーになるものと縮んでしまってドライには不向きなものがある。この紫陽花はドライにもできそうなのでそれも含めて楽しみ。

隣の奥さんは庭にたくさんの花を植えていてそれはきれいに管理されてたけれど、旦那さんが倒れて介護が必要になった頃から奥さんも少しずつ認知が始まって、去年旦那さんを亡くしてからはまた一気に進んだ。近くに住んでいる娘さんがよく見にきていたが、最後の方は悲鳴に近い怒鳴り声が窓を閉めていても聞こえてくるほどで、認知症介護の辛さがひしひしと伝わってきた。娘さんがどうかならないと良いなと思っていたら、奥さんが入院になった。娘さんがたまに奥さんの洗濯物の交換に来ているのか、軒下に並ぶ洗濯物が揺れている時がある。怒鳴り声はもう聞こえない。

奥さんが庭をみれなくなってきて草も花も生え放題になっていた頃、こちらから声をかけて株ごと頂いたアナベルがある。そのアナベルにも蕾ができてきた。娘さんは草も花も生え放題の庭を気にされていて、手入れができないし、ハチが巣を作るからとほとんど刈ったり抜いたりしてしまった。確かにそうだ。庭の管理は娘さんには負担だろう。まだ奥さんとお話ができる頃にアナベルを頂いておいて良かったと思った。すごく立派なアナベルだったから。

去年の6月のお隣のアナベル。

咲いている時期には切り花としても頂いた。顔くらいの大きなもので本当に美しかった。花が終わって娘さんがザクザクに切ってしまった状態で株ごと頂いた。根がもう鉢を突き破って地面に入り込んでしまっていたし、それを抜く時もうちに持って来て鉢を植え替える時も大変だった。そのアナベルがこんな大輪ではないものの、今年も蕾をつけたことが嬉しい。

雨が降って太陽が出てあっという間に植物が育つ。もちろん草も生える。そういうのを感じるのも癒しだな、と思うのは年を取ってきたせいか。悪くない。

2023/12/24

12月24日 とても生活をした日だった。 クリスマスイヴだけれど、案外まちのみんなが普通の日を過ごしているように見えてしまったのは、私がクリスマスを本当に今年は忘れてしまっていたから？ 朝、年末の曇りの冬を確認して、起き上がれずに思ったより眠ってしまった。そこから巻き返すようにシーツをオキシクリーンに浸けて洗濯をしたり、加湿器の掃除をして、昨日友人と話したことを振り返ったりした。 友人はルーティマーンがなく日々気持ちが惹かれるままに行動してしまう、と言っていてとても羨ましかった。ルーティーンがあると、どこかで崩れてしまったらそのままパラパラとその日はだめに落ち込んでしまうので、ルーティーンや自分ルールを壊す日も作りたいと思っていた。

それで、昨日写真を撮って遊んでからスーパーに行くと鶏ひき肉は売り切れだったのもあって(友人曰く鶏肉は足が早いのであまり多くは引かれないとのこと)、今日は午前中から買い物に行ってみた。 ちゃんと鶏ひき肉を買うことができて、まだ元気な体力も気力もある状態で買い物ができたので、途方に暮れる無駄な時間がなくレジまで行けた気がする。 良いルーティーンの崩し方ができた。

午後はフィルムを出してヨガに行き、ずっと腰が不安すぎるけれど少し体を動かせてむしろすっきりした。 明日からの旅行の準備のためにユニクロと無印に行きたかった。今住んでいる町の得意なところって大手チェーン店がひたすら揃っているところ位なのに、その無印に欲しいものがなくamazonで注文しながら帰ってきた。 もうこの町で悲しくなったり絶望したりするのにも飽きてしまった。

久しぶりにフィルム現像を受け取り、慣れない機材でまさに貴族の遊び！的な出来栄えの画像。でもなんだか少し充実した楽しさもある。

早め早めに帰宅して、ぶんぶんチョッパーで玉ねぎをぶんぶんしていつものカレーを作ってみた。今日は、調理する器と食べる器を変えてみた。 (調理はイワキのガラス容器、食器？はジップロックコンテナー)

日記が少し生活の負担になってきているので、来年からやめようかと考え中。

クリスマスまで置いておこう、と思っていたTHREEのクリスマスコフレを使ってみた！クレンジングもローションも良い香りだった。

今日もまた少しものを捨てた。

明日からの旅行はいろいろ不安が募ることが多いので、帰ってくるのが楽しみになってしまう。 やっぱり日記を書いていたい。どうしてこの夜の時間をあと3倍くらいとる余裕がないんだろう。

親父の定年1年前。母親に「お父さんが定年したら離婚しようと思ってる」と言われた俺親父は典型的な昭和の父！で専業の母に全てを任せっきりで、仕事一筋人間だったそれなりに子供のことも妻のことも愛しているのはわかっていたが、休みは寝てるだけ、家族サービスも家族に言われればつきあうが自分から「どこにいこう」とは言わない上げ膳据え膳、脱いだ服もほったらかし、掃除も料理もなにもしない「おいビール」そんな親父母親が遊びに行ったりするのを止めることは一切なかったが、旅行から帰ってくると皿一つ洗ってない台所を見て母がうんざりする、という感じだった定年したらあ��なのが1日家にいてお世話をするのがもういやだ、会社に行ってるから耐えられる、とのことで、でも一人で母が生活できるのか？　金は？なんぞと思っていたが「すぐに決めないで定年してしばらくは様子を見たらどうだ」というに留めるのが精一杯だった　しかし定年したら親父は人が変わったように働き始めた最初の一ヶ月は母が懸念したとおり食っちゃ寝だらだらだったが二ヶ月目からは母の仕事を全部奪い取る勢いで働く朝早起きして朝食を作り、掃除、洗濯、庭の草むしり、古くなったものは買い換え、便利グッズに変更。掃除機はルンバに変わった母は「飯だぞ」と起こされ昼飯も父が作り、皿も洗い、夕方は風呂もしてくれる。布団も干すし、雑巾もかける父のお守りは嫌だと言っていた母。やることがないどころかお姫様のようになにもしなくてもいい。旅行も行ってこいと送り出し（自分と一緒だと気が詰まるだろうからと一人で行かせる）母の誕生日にはケーキを買ってきて（自作もする）プレゼントも渡す父に何が起こったのかと俺も妹も母も驚いていたが、どうもずっとこういうことをやりたかったらしい仕事ばっかりマンネリでつまんねーって思ってたら家事の面白さに気づいたそうで、母は父が家にいる方がまったり生活できている一年経って「離婚は？」と聞いたら「するわけないでしょ」って笑われたすっかり仲良し夫婦になっちゃって子供の俺も嬉しいが、親父がここまで変わるとはな。「おい、飯」と言っていた親父が母に「アイロンはこうしてかけた方がピン、と伸びるのよ」といわれて「なるほど！」と言っているのは微笑ましい母も「家事の大先輩」としていろいろ聞いてくる父に答えるのが楽しそうだと、実家で二人台所に立っている両親を見ながら思った（追記）なんかバズっててびっくりしたブコメ読ませて貰ったけど、仕事に全てのパワーをとられて他のこと何もしてなかった父が仕事がなくなって初めて家事を仕事感覚でやってるっての本当それ「一週間使うと買い込んだ食材をいかにして効率よく腐らせず栄養バランスのよい食事にするか」などが腕の見せ所で楽しいようだしかし初心者なので失敗もあり、そこを母に指摘され、ずっと家事してた人は違うなあ、と母を尊敬するセリフを言うため母もどことなくドヤ顔をしている定年といえど親父は65越え。立派な昭和の爺あと、ケーキは誕生日に買ってくるが、自分でも作ったりとかしはじめたので矛盾ではないです。明日帰ってくる妹と孫のために今日は朝から料理を仕込んでいるようだがなにかはしらん仕事をしているときは家事も何もやる気力が湧かず、家なんて寝る場所だったと言っていた。やはり仕事が忙しいことが家庭で何もしないおっさんを作り上げるのかもしれないな

定年した親父が覚醒して熟年離婚が回避された

2024/04/13

昨日のうちに遮光カーテンの洗濯と梱包をしたので、今朝は朝日とともに起きた。今の時期は5時30分すぎでもかなり明るいのね。

今日引越しをする。今住んでるエリアは交通の便がかなり良い所だし、彼とも割と近い距離にいたから、手放すのが惜しい。

借り上げ社宅があるエリアもかなり住みやすそうではあったけど、今と交通状況は大きく変わると思う。

昨日のお昼休憩は、研修用のクラスのチューターさんと色々話せて楽しかった。チューターさんも私がこれから引越すエリアの近くに社宅があってお住いとの事で、親近感が湧いてる。

引越し先も首都圏ではあるけれど、東京での暮らしも一旦終わり。職場が都内だから終わりの感覚はあまりないけれども。基本的に転勤族になるだろうから、これから先また都内に住むことになるのかは不明。

東京は自分が変われたというか、成長出来たというか、私のアナザースカイな所。東京にきて良かったと心から思う。彼と出会えたのも当時住んでいた場所がお互い近かったからだったしね。親切な人にもたくさん出会えた。ありがたい。

週報-1

2024年01月28日(日)

8時には目が覚めていたけど布団から出たのは9時頃だった。昨日、すこし吐いてしまって胃というか内蔵が全体的にむかつく感じがした。昔は軽い体調不良を次の日まで引きずることなんか無かったのに、嫌だな～と思ってみた。本当はそんな嫌でも無い。コーヒーを煎れて運動をしながら欲しいもののことを思い出して、いったん運動を止めスマホで調べ、そのうち別に欲しくなくなって、また運動を再開をだらだらとやっていた。昨日干した洗濯物を畳んでぼうっとしていると彼氏が起きてきた。外国の洗剤の匂いがするトレーナーを着ていた。実家から着て帰ってきたらしい。そのまま車でパン屋とコンビニに行って家で昼ごはんにした。コンビニでは一番くじを引いた。駄菓子を模した、ハンカチとか文房具とかのやつ。彼氏は私がこういうものを好きだと思い込んでいる。そりゃ好きだけど、通りすがりに見た可愛いものをいつまでも覚えていて欲しがるような年齢じゃない。今度来たときまだ良い感じの賞が残ってたらまたやろっか、と言い私は頷いた。昼ごはんはTVerで昨日のザ・ベストワンをみながら食べた。食べ終わると眠くなって昼寝した。最近、生理前でなくても眠い。おやつを食べながら本を読んでいたらまた眠くなった。

2024年01月29日(月)

また夜中の4時に目が覚めた。眠いまま出勤して仕事して退勤した。メルマガ作成に5時間くらいかけた気がするけど結局完成していない。可愛い女性が別の部署にいる。暗い部分の無いアイドルみたいな笑顔だと思った。退勤後、JINSのロッカーで眼鏡を受け取って電車に乗った。本を読んでいるとすぐに時間が経つ。立ちっぱなしでもあまり苦で無い。駅に着くと彼氏が迎えに来ていて、夜ごはんも買っておいてくれた。TVerでロンハーみながら食べた。

2024年01月30日(火)

悪寒がする。生理が近い。アイシャドウを塗らない化粧にした。退勤後にハンズで買い物した。香りものを買うのはやめたつもりだったけど、すごく懐かしい香りだったので迷わずカゴに入れた。どんな記憶と結びついて懐かしいのかは思い出せない。帰り道の薬局で、違う種類のプリン2つとたまご饅頭を買って帰った。プリンは食べ比べして遊ぶ。

2024年01月31日(水)

昼休みほぼまるっと昼寝に費やしたらそれから一日ご機嫌だった。家に帰ると先週注文していた勤め先のお菓子が届いたので夕食後に食べた。気軽に買える値段じゃ無いけど、たまには買って食べたいなと思った。サッカー20:30～バーレーン対日本。勝って彼氏が嬉しそう。

2024年02月02日(金)

年に1度あるかないかレベルの体調不良だった。出勤前は大したことなかったのに、退勤後は凄まじかった。頭痛と悪寒と吐き気がひどく口に胃液を溜めながら途中下車して薬を飲んだ。LINEで彼氏に助けを求め、迎えを待つ間にふらっと入ったデイリーヤマザキで小分けサイズの甘納豆が売られていて微かにテンションが上がった。2種類買った。迎えに来てくれた彼氏に夜ごはんと31アイスを買ってもらって帰宅。家に着く頃には頭痛と吐き気は治っていたので、ごはんもアイスも楽しく食べた。ごはんはしゅうまいと大学芋とサラダ。アイスはワールドクラスチョコレートとストロベリーチーズケーキ。彼氏はイトウジュンヤの騒動について気をもんでいる。

2024年02月03日(土)

9時過ぎに起きて掃除と運動をしたあと彼氏と外出。パン屋で昼食を買って移動しながら食べて、ドンキで日用品を買い、初詣して夜ごはんを買って帰った。おみくじは大吉で、そんなわけあるかと一瞬思ったけどまあ私は大吉の生活をしている。途中でCCさくら×サンリオガチャとブルーナアニマル一番くじをやった。ミッフィーって不細工のと可愛いのがいるけど不細工のが多分本家なんだよなあ。

23-7-7

休日。二度寝して昼前に宅急便を受け取り、洗濯機を二回回している間にパソコンに向かって散文を書く。

日記と詩の間のようなものを書いている時がいちばん楽しい。オートマティスム、とも何か違うような気はするけれど書いているリズムのままにどこにゆくのかわからないまま一息で書き上げる行為そのものもそうして書きあがったものも割合好きだ。意図して書くことに自覚的になってきた分だけ腰が重くなっている部分は大きいのであまり考えすぎないでもよいのだと思う、続ける上では。

昨日、通所後にながいひるにいってトーベ・ヤンソンの挿し絵の『不思議の国のアリス』を購入した。パラパラと挿し絵をみるうちに雨が降りそうな雲行きで、洗濯物を部屋干しして、ホームページのヘッダー画像を切り替える。一昨日に古いデジカメで撮った写真を気に入っていて、各種snsのヘッダーも徐々に切り替えていきたい。

SNSといえばTwitterの騒ぎ、個人的には「不具合なんてあるものでしょ」とTumblrユーザーとしてはそれほど心配もしていないしどうせしばらくは使えなくなることもないだろうと静観しているつもりだったけれど、投稿を楽しみにしている人々がthreadsのアカウントを次々と作っている様子をみるに気になって、とりあえず自分でも使ってみることにはした。UIのシンプルさは嫌いではなく、ごたごたしているタイムラインもそのうちに落ち着くだろうから使えないことはないだろうが、今の自分が新たにそこで何かすることがあるのか、といえば、TumblrやInstagramで事足りそうだ、というのが正直なところで、改めてTumblr以外のSNSにさほど思い入れも愛着もなくツールだと思ってるんだな、と思った。

どのSNSにしても交流も稀にしかなく、自分としてはもっと気軽にコメントなどつけてくれれば良いのに、と思わない訳でもないが、かといって、なにか気のきいた応答ができるわけでもなく、双方向のコミュニケーションを望むよりお互いの作品や言葉や日常をただひっそりと見ている場があればそれで良いと思う。

そのメディアがたとえネットである必要もなく、本であれzineであれフリーペーパーであれ、そういう楽しみ(という言葉は少し違うかもしれない)に触れながら実体のある生活が私がいるこの場所にあればよいと思うのです。あちこちで冬雨という名前を名乗ってはいるけれど、どれも同じ私なので、好きな場所でみてくださればよいのではと思います。

昼過ぎ、髪を切りにいった後、藤井さんと定例のお茶をしてあれこれ話す。

また日記を書かずに暮らしていた。半年に2回、担当の仕事の都合で昼に出勤する日があって、「おそおその遅番」とか「めちゃおその遅番」等と呼んでいる。今日がその日だったので、朝、ゆっくり寝た。そうしたら、何か妙にリアルに仕事で怒られるか揉めるかする夢を見て（詳細はもう忘れてしまった）、ちょっと損したような気がした。わたしはむかしから悪夢体質というのか、たくさん夢を見るし多くは悪夢だ。が、ここ二、三年だいぶましになったような気はする。このまえ夫に「悪夢は見る？」と聞いたら「夢は見ない」と返ってきてびっくりした。個体差だなと思った。わたしは寝相も悪く眠りながら回転しているようで朝起きたら毛布もパジャマも身体に巻きついていてグェーとなることが結構ある。夫も寝相は悪い。

午前中の予定が空くので皮膚科に行こうと思ったのだが、早めに家を出るのが億劫になってやめてしまった。こたつ布団を洗濯して、相棒の録画を見た。わたしの相棒はまだシーズン21の13話ぐらいで、1クール遅れている。今年度は職場の幹事の当番なので、新年会のお店に電話をしてコース料理の予約をしてもらった。なんとなく予約ができたのでホッとしている。まえ勤めていた会社では下の年代が入ってくるまで若手が永遠に幹事で、選んだ店には先輩に文句を言われ、飲み会も上司にお酌に回るような感じで毎回すごく嫌だったけど、いまの職場はそんなことはなくて、幹事は係長さんも含めて毎年度持ち回りだし、下戸の人も多いし、ごはんもちゃんと美味しく食べて帰るし、楽しい会だなと思う。お開きになってから解散までがめちゃくちゃ速くて、ちょっと遅れて外に出たらもうだれもいなかったりするのもよい。乾燥しているせいかなんとなく肌が荒れていて、やっぱり皮膚科に行った方が良かったかもしれない。まあ、でも、今日はいいかなと思いながら、ちょっとボーとした。予定通りお昼に出勤して、21時半ぐらいに退勤して、コンビニに寄って、帰った。