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週報-7
2024年04月13日(土)
ハンナ宅で、お昼ご飯を振る舞ってもらう。ボルシチ、タコとチーズのバジルサラダ、バゲット。コーヒーとケーキも出してもらった。食べ終わって直ぐ慌ただしく家を出て、二人で下北沢へ。ハンナの知り合いが主催(？)と言う形で開いた一日居酒屋に行くためだった。主催もさることながら客も自己顕示欲の塊みたいな連中が集っていて便所みたいな空間だった。店を出たあとに二人で服や映画の話をしながら下北沢を散策して日が暮れる頃にそれぞれ家に帰った。
柔軟で社会性のある彼女がしばしば私を指名して遊びたがるのは何かの行事でせっかくだから～と珍味を食べるような感覚なのだろうか。ひとと関わるたび傷つく。自分の繊細さに絶望する。早く楽になりたいと思う。
2024年04月14日(日)
SHEINで注文した荷物が届いた。バッグから精液のにおいがしたけど、それ以外の服や小物には満足したので追加でまた色々注文した。中国とか韓国の通販で買うバッグはどれもこれも精液のにおいがするけどどういう工程を経たらそんなことになるんだ？
週末はいつも泣いている。彼は命を粗末にするな、と私を叱りつける。お前が命を粗末にすることで俺も傷ついていることが分からないのか、と叱る。分からない。分からないから困らせたい。そしたら愛してるだとか好きだとかを言って、分かりやすく優しくしてくれればいいのに、と思う。手っ取り早く命の延期をさせてほしい。傷つけておいて優しさを求めるな、耳障りのよい言葉にまかせて収拾をつけるのは本当の愛じゃない、それはガキの恋愛ごっこだぞ、と彼は言う。
2024年04月15日(月)
ここ最近の平日の朝は私が家を出るタイミングと、ランドセル新入生軍団の登校のタイミングがかぶる。ランドセル新入生は春風みたいだと思った。今日は会社に半袖ニキネキがちらほらいた。退勤後も外が明るい。電車内が汗のすっぱいにおいで充満していた。
2024年04月16日(火)
SR睡眠の日だった。アラームが鳴るまで一度しか起きなかった。すばらしい。何のために労働するのかが分かった。夜によく眠るためだ。
些細なことでもひとの役に立つことを嬉しく思いはじめたのはここ2～3年くらいだなと思う。それまでは与えられることだけが嬉しかった。前に好きだったひとに、どうして人助けの仕事をしているのか訊いたとき、彼は宮沢賢治の「銀河鉄道の夜」がきっかけだと言っていた。要は与えること・救うことが幸いだから人助けの仕事を選んだということだったのでしょうか。？
会社の人間、何が起きるかも分からずに何でも始めて後に起きた問題に対応していると動けなくなるから、別の新しい問題またはその種を意図的に作り出す。止まることだけは避けたい。どこもみんなそうなのだろうな。会社に限らず、この世とか。
2024年04月18日(木)
仕事、言葉で攻撃して自分を守る大人を見た。私は誰かを傷付けたくない、と強烈に思う。自覚して驚いた。恨む相手を傷付けても存外すっきりしないこと、自分が良い立場になるわけでも無いことは知っている。
日課になっている夜ごはんを食べながらみるアニメ、今日最終話までみおえたアニメがかなり良作だった。原因不明の涙が出た。情緒がぐちゃぐちゃになった。これはしばらく考えてしまう～うわ～
2024年04月19日(金)
昼休憩に会社のひとたちとご飯を食べに行った。一緒に働くなかで優しくしてくれて仕事上好きな相手だったとしても、休憩時間まで関わりたいとは思えないな。あるテーマで雑談しながらじわじわ傷ついて、その後もしっかり引きずっていたらしく家に帰った私に彼氏が「俺は敵じゃないよ」と言った。ケーキを買ってきてくれたので夜ごはんの後、一緒に食べた。
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月
プロポーズを承諾し、お互いの家族への挨拶までを無事に済ませた。
私の親への挨拶の帰り道、私は車中で大泣きしてまた彼を困らせた。私は親を偶像崇拝的に想い続けていた。親子関係がすっかり形骸化していて、対面すると生身のえぐさに耐えられなかった。これまでもこれからも、ママの愛情が私にリアルタイムで正しく伝わることは無いのかもしれない。私たち家族は離れながら、生身じゃ無い、想像上の家族を愛しているほうが幸せなのだ。しぬまでそれでいい。その想い自体が私の、私ごとふくめた家族への愛情だと思った。
彼の親は、あなたは美しいから晴れ姿も綺麗だろう、自分の親族に内緒で構わないから良ければ私には晴れ姿を見せてくれないか、と言い私は曖昧に頷いた。真っ直ぐでありながら寛容なひと達。私が彼を幸せにしたい理由のひとつ。帰り道、また私は泣いて、でもどうして涙が出るのかは分からなかった。
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週報-6
2024年03月04日(月)
朝礼が終わって席に戻ると直属の上司的なお姉さんから、これお誕生日プレゼント、と紙袋を渡された。私は職場でこのお姉さんの役に立つためだけに頑張ろうと思って働いているみたいなところがあるのでとても嬉しかった。そして私は女のひとに優しくされるとグニャグニャになる。童貞だから。
2024年03月06日(水)
体調は悪いし、隣の席のジジイがきもいけど毎日のことなので今日も頑張って働いた。退勤して会社を出ると彼氏がお迎えにきてくれていた。一緒にケーキを選んで家に帰った。天国みたいな時間なのになぜか悲しくて涙がどんどん出てくる。
2024年03月07日(木)
抽選に当たったり席が若干広くなったりして地味に嬉しい。でも体調がすこぶる悪い。眠すぎ頭熱すぎ。
2024年03月08日(金)
朝起きるとなんか雪が積もっていた。体調不良のため会社休む。出勤するつもりで支度して電車に乗ったもののこれは会社に着いてもどうせ働けないなと思い、お姉さんに連絡をいれてUターン帰宅。帰宅即就寝1時間→家事→昼寝2時間。昨晩からの朝までの睡眠も合計すると12時間ぐらい寝てる、けどまだ眠い。
夜ごはんは彼氏がお粥を作ってくれた。
2024年03月09日(土)
10時間ぐらい寝られた。運動掃除片付け蛇の世話などしてたらいつの間にか15時になっていたので昼ごはん食べる。この間買ったりんごが無味だったのでサラダに混ぜしだいて食ってやった。
1時間夕寝して、夜ごはんを食べながらR-1をみる。今日は味噌汁を作ってくれた。お笑い賞レースをみるとき恒例、合間に得点をつけて勝手に審査した。その後に続いたENGEIグランドスラムにそのままみてた。面白かった。
2024年03月10日(日)
また10時間くらい寝た。無限に眠い。運動してまた片付け。Vtuberの雑談配信を聞きながら運動とか掃除ってはかどるし楽しい。なんやかんやしてたらまたご飯を食べ忘れていたので、15時半に昼食。ゲーム実況とか一般人のラジオを視聴しながら食べた。夕方また1時間眠って夜ごはん食べた。
読みたくて買った積読本やら、みたくて入れた「後で見る」リスト入り動画が溜まりまくっているから、1日を家で過ごせることがありがたき幸せ。たとえ近所でも外出すると1～2時間くらい時間消費するからな。買い物行ったら、帰宅後も購入品の整理とかあるしな。在宅最高
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週報-5
2024年02月26日(月)
悪寒と強烈な眠気で生理前だと気づく。ネガティブに拍車がかかる。普段に増して食欲が無い。増して食欲が無いってなんか、
2024年03月01日(金)
彼氏とプチ旅行をしている。スナネコをみたい���ど、スナネコはどこの動物園でもいるわけではないので、スナネコがいる動物園の地域にある温泉宿に泊まって見に行くことになった。朝8時に出発し、サービスエリアで休みながら移動、15時にチェックイン。家から遠く離れると彼氏が赤の他人のように見えて落ち着かない。普段生活している家そのものが恋しい。寂しい。自分自身を半分置いてきたみたいな感覚。日常生活の最中では、旅行とかレジャーに焦がれているのに、いざ遠くに来てみると寂しくて泣きたくなる。とはいえ、良い旅館である。道中は楽しく過ごした。彼氏は私が楽しく過ごせるようプランを練り、いろいろなものを調べたり予約したりして、ひとりで運転し連れてきてくれたのだ。なんだか切ない。
と思っていたらプロポーズされた。彼にとってはこのための旅行だったようだ。普通バージョンと指輪パカリバージョンをやってもらった。慎んでお受けした。自分の肉体をもって他人の人生を乗っ取ったようだと思った。
2024年3月2日(土)
動物園に行ったあとに5時間かけて帰宅。私の目的であるスナネコをみた。猫のショーみたいなものもみた。どの動物も本当は実在していませんCGですと言われても納得するような美しさで人間は知能を得る代わりに美しさを諦めたのだと人間である私は思った。帰り道は川も崖も山々もいつの間にか無くなって夜景になった。景色を眺めて空っぽになりながら、彼の話にbotみたいに相槌を打ちつづけた。
2024年03月03日(日)
誕生日だった。家族や友達からLINEが届く。おめでとうおめでとうありがとう。体操して掃除して洗濯して昼食。爆裂に眠くて買い物のあとに昼寝。1時間半くらい寝た。お互いの親に結婚の挨拶をするときの服や靴をポチる。ついでに春用の仕事着も。明日から仕事か。怠いな。今日はケーキがあるの嬉しいな。
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週報-4
2024年02月19日(月)
会社で悪意無く、しかし私的にかなり嫌なことをされて傷つき、帰宅後にそれを話したときの彼氏の寄り添い方が雑だったのでまた傷ついて大泣きした。明日は会社を休むことにする。傷つきやすくて疑り深い自分が嫌だ。自分のことは世界で一番大切だしこんなに純粋で美しい魂は無いと思う。だけど、やっぱり存在していない方が良かった。
2024年02月20日(火)
会社休んで腐るほど寝た。目がパンパンに腫れていてやっぱり休んで正解だったと思った。冷蔵庫を開けるとケーキがあった。彼氏は私が頑張ったり悲しんだりしてボロボロになるといつもこういう励まし方をしてくれる。リネン類洗濯、掃除、体操、買い物、作り置き。夕方にケーキを食べた後は本を読んで過ごした。
2024年2月21日(水)
ものすごく気持ちが落ちこんでいて、何も覚えていない。
2024年2月22日(木)
部内の人間が半分以上外出していたため話す人間が少なく過ごしやすかった。仕事をばりばり進める。作業は楽しい。退勤後病院へ。カウンセリングなので仕方ないが、毎回自分のことを話しすぎることにまあまあ落ち込む。
2024年02月23日(金)
退勤後にハンナとごはん！私はハンナが大好きだ。ハンナにとって私は大勢いる友達のひとりだけど、私の友達はハンナしかいない。帰りの電車で延々と猫ミームをみる。お仕事系の猫ミームで恵まれない境遇で働くひとの日常をみるとあまり落ち込まず勉強できるし、食レポなどほんわか系の猫ミームではほんわかして良い。
2024年02月24日(土)
起床即ゴミ捨て体操コーヒー身支度外出。流れるように。ジェラピケ着ていると朝から気分良い。休日のみ。昼前に調剤薬局で受付だけ済ませて一通り用事が終わった夕方に薬を受け取った。用事は美容院と買い物で、途中昼ご飯を食べたくて店を探してたけど15時前にもかかわらずどこも激混みだし、腹が減ってる人間は威嚇するからひとりで休日にうろうろするの嫌なんだよな。女ひとりだとなめてかかってくる。ひとりが好きだけど、外出するときは男といるときのほうが迫害されずに済むから結果楽で、まあ人間も動物だし仕方ないけど、何かな、気にする気にしないの問題じゃないんだよ。でもみんな気づかずにやってるんだろうな。結局タリーズでコーヒーとパン。猫ミームみたり本を読んだりして休んだ後に本屋ですごく読みたかったバカ重い本を2冊買って、薬を受け取って帰宅。良い日だった。
2024年02月25日(日)
起床即体操コーヒー大掃除。掃除はやりだすと止まらない。本棚に積ん読本専用カゴを定置した。とんでもない量だ。あれもこれも読みたくて買って、読んでる間も楽しいのに、新しく読みたい本を買うと途中でやめてしまったりして溜まってゆく。一旦休憩して彼氏と昼ごはんを買いにパン屋に行った。好きなパン屋だったけど、選んだパンがすかすかで小さくて、でも値段は高くて悲しくなる。みんな大変なんだけど、これならコンビニのパンでいい･･･。
彼氏とその母親にはマザコン・ムスコンのきらいがあって、普段の彼と過ごすなかで度々それが見て取れる。今日もそうだった。いつも嫌悪感や孤独感を感じる。彼らが傷つく言動をとりたくなる。でも彼らは善人で、私に優しくしてくれるからそんなことをしてはいけない。お育ちも家族仲も良い家庭はどこでも多少はそういう気持ち悪い関係なのかもしれないが、となると「健全」って何だ？
この日記だけは本当のことを書こう、と思って書いているけど、そうなると露わにできることしか書かないようになる。日々の記録が希釈されたものになる。
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週報-3
2024年02月12日(月)
朝、鏡を見たら顔にほうれい線があって半日落ち込んでいた。スキンケアとか表情筋トレとかちゃんとやろう、あと普通に増量するべきだ。体力もつくかもしれない。仕事が終わって少し買い物をしてから電車に乗った。電車に揺られて本を読む。彼氏が迎えに来てくれたドラッグストアでクリーム玄米ブランが安かったのでたくさん買ってもらう。社会の緊張感がしんどいことを彼氏に会った瞬間に思い出す。
2024年02月13日(火)
雑談がつらすぎて会議のほうが楽しいまである。
2024年02月14日(水)
バレンタインデーだった。朝、彼氏に本命チョコを渡した。車で会社まで送ってもらう。朝礼が終わると女性社員がお菓子を配りはじめた。内心何を思っていても皆様大人なので、私めにもお菓子をくださった。こういう無自覚の圧力良くないな嫌だなと思いつつも、いつも貰ってばかりだし･･･と日和って私もお菓子を配った。大げさにお礼を言う皆の顔を見ないようにして自席に戻り何食わぬ顔で仕事をした。生き様がダサい。なんかごちゃごちゃ思ったけど、手元にお菓子がたくさんあるのは良い。幸せのストックだから。彼氏に渡したお菓子は半分くらい私にリターンする。その上ホワイトデーもしっかり貰う。
2024年02月15日(木)
ニヒリスト気取って暗いボカロ曲聴きながら帰った。いかにもな中二病(アラサー)･･･。ぬるくて湿った春風がエモくて泣きそう。仕事終わりに受診した精神科で彼氏にも関係する話題があったので帰宅後に内容を共有した。
2024年02月17日(土)
昨日は社内の講演会・祝賀会があって精神疲労でボロボロになった。私は純粋ゆえにフィルターが弱く、自分にとって有害なものを直にくらったりする。今日もそのストレスを引きずって彼氏に迷惑をかけた。でもストレス発散にホラー映画を観てたらすごい嫌がられてムカついた。一人でみてるだけの何があかんねん。私ら善人からみて到底理解できないような悪行も当人すれば「こんなはずでは」の末だったりするのだ。ちがうこともあるけど。
2024年02月18日(日)
ここ最近ずっと眠くて毎日昼寝をしている。季節の変わり目センチメンタルについて、夏→秋より冬→春のが嫌な感じでタチが悪いなあと思う。苛々する。ていうかセンチメンタル自体結構しんどい。しんどいけど、心地良い、けどやっぱりしんどい。
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他人の大切なものなんて理解できないけど、沢山の他人が大切にしているもの大切にしてきたものも理解できなかった。空疎な時間だった。彼女の涙も彼の歴史も私の人生の希望を奪おうとする。諦めてほしい。みんな伝える事を諦めてほしい。みんな共有を諦めてほしい。ひとつになれないことを納得して。私たちはずっとひとりでどうやったってずっとひとりで、見つけられないものを押し付ける暴力を平気で振るうけど、そういうものに切実さを抱き合わせないでほしい。でもこのお願いが誰かに受け入れてもらえることも無いのでしょう。また私に死ねって言うのでしょう。
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週報-2
2024年02月05日(月)
仕事が終わって帰宅する頃には、地面が完全に隠れるぐらいに雪が積もっていた。母親からりんごが届いていたので、早速1個かじりながら夜ごはんを準備する。昨日は泣いたけど今日は泣かない。自分が連続して存在しているとどうしても思えない。
2024年02月06日(火)
積雪の影響で始業開始時刻を遅らせるようお達しがあったので、いつもより1時間遅く出社した。休憩時間はいつも通りまるっと1時間昼寝をした。起きた後に仕事をしながら片手で食べられる肉やお菓子をつまんでエネルギーを補充した。最近の午後はこうやって過ぎていく。眠ってばかりのひとを誹る言葉があったが思い出せない。帰りにケーキ屋の焼き菓子コーナーで彼氏へのバレンタインギフトを買う。事務的である。私の気持ちはイベントに便乗して伝えられるようなものではない。電車で音ゲーのプレイ動画をみて、降車してからも楽曲を聴きながら帰った。
2024年02月07日(水)
仕事休み。役所に行って自立支援更新の手続きを済ませる。帰りに有隣堂で本を2冊買って帰宅。最近スマホで遊ぶことに飽きて、本を読むことが増えた。一時期Kindleで買っていたけど、電子だと読み進める意欲がどうも湧かないので紙での読書に戻した。今日買った本も1冊は電子で持っているものだ。このサイクルは何度か繰り返しているけど金が勿体ないのでやめたほうがいい。本日、暗い音楽を聴いて気分が落ち込むというのを初めて経験する。これが例のアレか、と思った。はちみつ紅茶がおいしくてぐびぐび飲んだ。
2024年02月08日(木)
仕事が終わってから、来週の社内セレモニー用の服を買って帰宅。店員にヨイショされてコーデ一式買ってしまった。仕事をゴリゴリに頑張ったうえに買い物までして疲れた。
2024年02月09日(金)
バレンタインの催事場でキャラクターの缶やポーチ入りのお菓子が売っていたのでCCさくらとカービィのやつを買う。缶やポーチがメインであって、中身は粗末である。最近好きになったアーティストがいる。好きな曲ばかりだけど聴いていると虚無感に包まれてふらっと消えたくなる。
2024年02月10日(土)
和菓子屋の桜餅とケーキ屋のプリンを同時に食べて幸せだった。
2024年02月11日(日)
二度寝して起きたら彼氏がパンを買っておいてくれたので食べた。昨日もパン今日もパン。アニメみて日用品の買い出しに行って31食べて帰ってきた。31では店員が冷たくてちょっと傷ついた。私ってこういうの地味に引きずるところがある。ブラシごときでくせ毛がかなり落ち着いてビビった。
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エックスは衰退しましたとのことでブルスカです よろしくおねがいします
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週報-1
2024年01月28日(日)
8時には目が覚めていたけど布団から出たのは9時頃だった。昨日、すこし吐いてしまって胃というか内蔵が全体的にむかつく感じがした。昔は軽い体調不良を次の日まで引きずることなんか無かったのに、嫌だな～と思ってみた。本当はそんな嫌でも無い。コーヒーを煎れて運動をしながら欲しいもののことを思い出して、いったん運動を止めスマホで調べ、そのうち別に欲しくなくなって、また運動を再開をだらだらとやっていた。昨日干した洗濯物を畳んでぼうっとしていると彼氏が起きてきた。外国の洗剤の匂いがするトレーナーを着ていた。実家から着て帰ってきたらしい。そのまま車でパン屋とコンビニに行って家で昼ごはんにした。コンビニでは一番くじを引いた。駄菓子を模した、ハンカチとか文房具とかのやつ。彼氏は私がこういうものを好きだと思い込んでいる。そりゃ好きだけど、通りすがりに見た可愛いものをいつまでも覚えていて欲しがるような年齢じゃない。今度来たときまだ良い感じの賞が残ってたらまたやろっか、と言い私は頷いた。昼ごはんはTVerで昨日のザ・ベストワンをみながら食べた。食べ終わると眠くなって昼寝した。最近、生理前でなくても眠い。おやつを食べながら本を読んでいたらまた眠くなった。
2024年01月29日(月)
また夜中の4時に目が覚めた。眠いまま出勤して仕事して退勤した。メルマガ作成に5時間くらいかけた気がするけど結局完成していない。可愛い女性が別の部署にいる。暗い部分の無いアイドルみたいな笑顔だと思った。退勤後、JINSのロッカーで眼鏡を受け取って電車に乗った。本を読んでいるとすぐに時間が経つ。立ちっぱなしでもあまり苦で無い。駅に着くと彼氏が迎えに来ていて、夜ごはんも買っておいてくれた。TVerでロンハーみながら食べた。
2024年01月30日(火)
悪寒がする。生理が近い。アイシャドウを塗らない化粧にした。退勤後にハンズで買い物した。香りものを買うのはやめたつもりだったけど、すごく懐かしい香りだったので迷わずカゴに入れた。どんな記憶と結びついて懐かしいのかは思い出せない。帰り道の薬局で、違う種類のプリン2つとたまご饅頭を買って帰った。プリンは食べ比べして遊ぶ。
2024年01月31日(水)
昼休みほぼまるっと昼寝に費やしたらそれから一日ご機嫌だった。家に帰ると先週注文していた勤め先のお菓子が届いたので夕食後に食べた。気軽に買える値段じゃ無いけど、たまには買って食べたいなと思った。サッカー20:30～バーレーン対日本。勝って彼氏が嬉しそう。
2024年02月02日(金)
年に1度あるかないかレベルの体調不良だった。出勤前は大したことなかったのに、退勤後は凄まじかった。頭痛と悪寒と吐き気がひどく口に胃液を溜めながら途中下車して薬を飲んだ。LINEで彼氏に助けを求め、迎えを待つ間にふらっと入ったデイリーヤマザキで小分けサイズの甘納豆が売られていて微かにテンションが上がった。2種類買った。迎えに来てくれた彼氏に夜ごはんと31アイスを買ってもらって帰宅。家に着く頃には頭痛と吐き気は治っていたので、ごはんもアイスも楽しく食べた。ごはんはしゅうまいと大学芋とサラダ。アイスはワールドクラスチョコレートとストロベリーチーズケーキ。彼氏はイトウジュンヤの騒動について気をもんでいる。
2024年02月03日(土)
9時過ぎに起きて掃除と運動をしたあと彼氏と外出。パン屋で昼食を買って移動しながら食べて、ドンキで日用品を買い、初詣して夜ごはんを買って帰った。おみくじは大吉で、そんなわけあるかと一瞬思ったけどまあ私は大吉の生活をしている。途中でCCさくら×サンリオガチャとブルーナアニマル一番くじをやった。ミッフィーって不細工のと可愛いのがいるけど不細工のが多分本家なんだよなあ。
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Release
アニメCCさくら25周年記念展に行った。グッズ目当てで行ったようなものだけど、当たり前に展示物も充実していて可愛さでちょっとクラっとした。フィクションの展示会や美術展に行くたび、ここに人間がいなければ最高だったと人間が作りあげたコンテンツにもかかわらず辻褄の合わない気持ちになる。いい年して仮想という概念にたいしての崇拝がとまらない。目当てだったグッズは彼氏が遠慮しないでよいと言うのでお言葉に甘えて欲しいだけ買ってもらった。ありがたい。
帰ってからクリアカード編を見て最近のアニメは視聴者に対してのサポートが多いなと思った。ライト層も取り込んで楽しんでもらえるようにだろうが、「ここの場面をみたらこういう気持ちになるべき」的な誘導(感情表現エフェクトとか)を私は却って鬱陶しく感じてしまい気持ちが白けてゆく。まあ商売だからしょうがない、より多くのひとに好きになってもらわないといけないのだ。過去に囚われて未来を嘆くも塵一つ誤算を許さぬ必然...
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新年
2024年になった。年明け早々只事ではないことが続け様に起きて世の中がざわついていた。当事者でもないのに動揺しているひとは偽善者に見えたし、不謹慎に振る舞うひとは下手なエンターテイナーのように見えて薄寒さを感じた。
私は昨年の終わりごろから環境も気持ちも落ち着いていて、そんな長い間穏やかだったことは無かった(ような気がする)ので、近いうちに何か起きるもうすぐ私は叩き落とされる、とヒロインぶって慄いているけど結局そういうロールプレイをして楽しんでいる向きもある。
香りものが好きで香水を集めていたけど、液体香水特有のキツさが急に無理になってきたので、ミツロウを使って練り香水にリメイクしている。前はキツさを追い求めてたのに何なんだまたあれだな老いだななんかもう自分の変化の全てが老いとしか結びついていなくて、環境とか他人とかすらも副次的なものとして老い進める自分がコントロールしてる気がしている。
何か好きなものを作ったり撮ったり描いたり書いたりした日の充足感が心地よい。
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デカ月
時短勤務で働くことになった。1時間かけて出社、やってもやらなくても何も変わらないような仕事をこなして満身創痍で帰る。帰りの電車は乗車率平均130%くらい。吊り革に掴まる老人の目の前でガキが座席で眠りこけている。みんな疲れているからみんな頑張ってるからみんな生きているのだから。私が老人になったとき、通勤電車で席を譲ってくれるひとはいるだろうか。いないだろうな。ていうか「老人」と「通勤」って単語の並びで脳がバグるな。ここに詰められた人間はみな等しく平等に駄作。
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UR
毎日同じことをして同じものを食べて同じ時間に寝起きする生活で代わり映え皆無な毎日を送っているせいか、刺激に対して敏感になり沸点がめちゃくちゃ低くなった気がする。毎日キレすぎワロタ。日々溜め込んだSSRIを倍量飲みながら消化していたらその間のテンションがデフォルトになって規定量に戻したことでセロトニン不足→ヒスり説もある。あんまりやらないようにしたい。
今年のこと。2023年の私は良い変化を迎えられたと思う。仕事を辞めてからの4ヶ月間は今までで一番時間がある状態だったので色んなことをして遊んだ。そのときに出会ってお世話になったコンテンツは働くようになった今も私をどうにか支えてくれている。好きなものが増えれば増えるほど自分だけの秘密が増えていった。本当に大切にしたい作品や救いになってくれたひとのことは誰にも話さない。
嫌なこともあった。本当に嫌になった。他人や世間を恨むより、自分に呆れることが増えた。前は逆だったのに。生まれるなんて最悪だ、と今も思う。どこにも矛先は向けられない。だましだましやるしかない。
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つらみ
在宅勤務に切り替わった一週間後くらいに出社を要請される。いくらなんでも早すぎて草。私は社会不適合者なので仕事の人と飲み会、ランチご一緒はおろか雑談すらもしたくないしそもそも他人と同じ空間にいるのも嫌なんだけど主治医からは社会に適合するためにそれらをこなす訓練をしていこう、と言われている。嫌すぎるけどしょうがないので今月中に出社しますと渋々上長に伝えた。皆が皆、他人を自分と同じ人間だと思っている。私はひとと関わることが本当につらい。信じてほしい。
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さいるい
転職して一週間も経たないうちに仕事に行けなくなった。個人的な事情で出社できなくなりましたので辞めますと伝えると、待ちなさいそれならばと在宅勤務の許可がおりたので当面は家で仕事をすることになった。いずれはまた出社に戻してほしいらしい。家で仕事ができるのに何故そんなに出社してほしいのか。
土門蘭「死ぬまで生きる日記」読んだ。筆者の思考の土台に自分と同じものを感じた。読んで良かった。共感はひとを救う。そして共感は説教も見出す。自分が求める形の愛情しか受け取ろうとしなかった、という部分が私にとってのそれ。
宮崎夏次系「CHRONICLE of DREAMS」読んだらウワーッとなり、家にある宮崎夏次系の単行本をウワーッと読み返した。
天才じゃなくても、アーティストじゃなくても、老いて「いい年」になっても、見たくなかった現実を知ってしまっても、諦めがいちばんの救いになってしまっても、貴方が真っ直ぐであることは隠さなくていい。そのままひとりで光り続けていい。
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